Признаться, я с особенной нежностью отношусь к авторам, не гнушающимся нотки безумия в своих произведениях. Картины, которые рисует в своих рассказах Сэм Миллер, встают у меня перед глазами, словно наяву.

Чёрное-белое поле. Квадратные каменные плиты под ногами. Странные существа рядом, в вышине - размытые фигуры. Это Бог? Сколько уже длится партия, вечность?

Автор: Samuel Miller. Перевод мой, вычитка Thediennoer (Sanyendis).

Прочитать оригинал можно здесь.

Белое. Чёрное. Белое. Чёрное. Я делаю очередной шаг, вхожу в дверной проём и оказываюсь… где-то.

- Эй, что происходит? Где я? – Я оглядываюсь по сторонам и вижу вокруг множество неясных фигур. Смотрю вниз – я стою на твёрдой белой плите, похожей на каменную. Тут очень-очень холодно, руки покрываются мурашками, а зубы стучат почти по-мультяшному. Я поднимаю руку, чтобы коснуться плеча стоящей рядом фигуры. Оно твёрдое, как камень.

Фигура поворачивается ко мне, и я могу наконец-то рассмотреть её как следует. У существа длинное рыло, заканчивающееся оскаленной пастью. Зубы напоминают человеческие, но слабо поблёскивают серебром, словно зубной протез, влажный от слюны или покрытый ртутью. Над рылом нависает блестящий шлем. Присмотревшись, я понимаю, что это часть головы существа: из отверстий, предназначенных для глаз, тянутся густые, длинные пряди волос, а на месте шеи – что-то, смахивающее на мясистый сустав. Его тело длинное и трубчатое; из решётки на груди раздаётся почтительный голос:

- Приветствую тебя, о Король! Я буду служить тебе до конца! – длинномордое существо кланяется, его длинные ноги, напоминающие лапки сверчка, сгибаются в подобии реверанса.

- Эм… Х… Хорошо. Как тебя зовут?

- О, вы не знаете? Но, сэр, я же всегда стоял по левую руку от вас!

- Простите, мой… мой рыцарь.

Я отворачиваюсь, чувствуя себя неловко из-за того, что задал такой бестактный вопрос. Положив руки на твёрдый круглый предмет, стоящий передо мной, я смотрю на расстилающееся впереди чёрно-белое поле. Среди замерших в тени фигур выделяется яркое пятно – это женщина, кутающаяся в подобие жёлтого сарафана. Пьедестал, на котором лежат мои руки, вздрагивает, и я смотрю вниз.

Мои глаза слегка расширяются от удивления. Я медленно опускаю голову, рассматривая крохотное существо, стоящее передо мной. На его круглой голове переливается белым и золотым пара твёрдых хитиновых надкрыльев, как у жука. Оно оборачивается ко мне, и я вижу самое очаровательное личико, какое только мог себе представить! Огромные глаза с маленькими зрачками, чудесные малюсенькие мандибулы, изогнутые в подобии улыбки. Чуть краснея от смущения, я приветливо улыбаюсь крохе.

- Ваше величество! – восклицает это милое существо, удивлённое тем, что я обратил на него внимание.

Я негромко хихикаю и поглаживаю существо по жёсткому экзоскелету, покрывающему его голову. В хитиновых коготках существо сжимает малюсенькую алебарду. До меня доносится низкое, громовое мычание и звук тикающих часов. Милый кроха, стоящий передо мной, вытягивается по струнке; бесчисленные ножки, скрывавшиеся под основанием его приземистого конического туловища, выпрямляются. Существо быстро переползает вперёд, останавливается и, пыхтя и отдуваясь, снова опирается на алебарду.

Подняв глаза, я замечаю их. Две размытые дряблые фигуры, нависающие над головой. В окружающей их колышущейся пелене видны мигающие зелёные огни. Мельтешат длинные тонкие усики мельтешат, то касаясь чёрно-белого поля, то задевая полускрытые тенями фигуры вокруг. Откуда-то слева доносится пронзительный звук, напоминающий паровозный гудок, и кто-то кричит:

- Приготовиться! Враг приближается!

В нашу сторону ползёт существо, внешне полностью идентичное прелестному крохе, которого я заметил ранее, но его блестящий экзоскелет совершенно чёрный, как и у тех движущихся в вышине существ. Малыши сближаются и, едва завидев друг друга, начинают размахивать алебардами. Наверное, в мире не найти других настолько плохих бойцов. Они как попало машут оружием в разные стороны, не причиняя друг другу ни малейшего вреда.

- Какая прелесть!

- Кха, смотреть тошно на это дурачество! А ну, расступись, мелюзга, дайте пройти! – рычит странное длинномордое существо, стоявшее рядом со мной. Оно пытается протолкаться вперёд, распихивая соседей древком своего длинного острого копья, но никто не двигается, и тогда существо взмывает в воздух и проносится над головами. Его длинные ноги, похожие на сверчковые, позволяют ему прыгать невероятно далеко, и рыцарь опускается прямо на нашего очаровательного врага, и его копьё без труда находит щель между надкрыльями на затылке малыша.

Всё тонет в доносящемся откуда-то сверху грохоте, переплетающемся с возгласами стоящих вокруг существ. Женщина в сарафане на другом конце поля удивлённо приоткрывает рот. У меня на глаза наворачиваются слёзы при мысли о том, что такая милая зверушка была жестоко расчленена, а потом растоптана в синюю кашицу ударами сверчковых лап, поддерживающих коническое туловище моего рыцаря.

Я не знаю, сколько прошло времени. Этот кошмар мог продолжаться несколько часов, дней или недель, а я просто стою на месте. Я вижу, как всё больше маленьких очаровательных пехотинцев, сжимающих в своих крохотных милых ручках алебарды, ползут вперёд с горящими глазами, дико размахивая оружием, а потом превращаются в синеватое месиво под ударами конических торсов других существ. Я вижу приземистых червеобразных существ с твёрдой и потрескавшейся, как кирпич, кожей, с клоакой, окружённой концентрическими рядами зубов, которые говорят через решётку на голове. Они свободно скользят взад и вперёд, и на плитах, по которым они проползли, остаются скользкие лужицы слизи. Я вижу веретенообразные конструкции, сжимающие в стальных когтях перекрученные посохи. Из напоминающих дымоходы труб, венчающих их тела, возносятся молитвы тем, кто нависает над нашими головами. Они называют их обоих Богом. Это кажется мне странным, ведь если их двое, разве это не два разных бога? Кажется, я не двигаюсь с места целую вечность. Женщина в сарафане тоже стоит неподвижно уже много веков.

Почти все крохотные солдатики погибли, окрасив плитки пола в пурпурно-синий цвет своими бедными очаровательными кишками. У меня на душе становится грустно при мысли о том, что таким милашкам приходится погибать от рук червей, непонятных конструкций и странных, смахивающих на лошадей, тварей. Женщина, стоящая рядом со мной, с оглушительным боевым кличем клацает гигантскими мандибулами, а затем бросается вперёд, чтобы вонзить своё жало в мягкую щель между каменными плитами вражеской червячной башни. Это Королева. Бело-чёрная оса. Мандибулы, украшающие её многоглазую морду, выдаются далеко вперёд, и только толстое склизкое брюшко замедляет движение её невероятно ловких и сильных ног. Прекрасная и смертоносная: неудержимая королева-воин, она с лёгкостью убивает этих очаровательных малышей, и это мешает мне наслаждаться её красотой.

Наконец осталось в живых лишь несколько наших пехотинцев. Они загнаны в тупик и могут только бестолково размахивать своими маленькими алебардами, задевая друг друга. Вражеская Королева, такая же прекрасная и смертоносная, как и наша, приближается ко мне. Чувствуя внезапную боль в ногах, я, едва ковыляя, делаю несколько шагов в сторону. Она летит ко мне, её серое брюшко отвисает до самой земли, и меня охватывает ужас. Я поднимаю голову. Зелёных мигающих огней стало ещё больше, над нами танцует целое облако машущих усиков, некоторые из них касаются моей кожи. Я отползаю ещё на несколько шагов. Я отчаянно озираюсь по сторонам в поисках спасения. От волнения пот струился бы уже по спине, если бы здесь не было так холодно.

Я снова чувствую боль в ногах. Ещё несколько шагов в сторону. Чёрная королева подлетает вплотную, её огромная, покрытая хитиновой бронёй туша нависает надо мной. Я чувствую, как её длинные густые волосы касаются моего лица, мандибулы клацают над самым ухом. Мысли разбегаются, я пытаюсь пошевелить ногами. Что-то движется под кожей, моя нога сама по себе отрывается от плиты, на которой я стою. Раздаётся громкий треск, я опрокидываюсь на спину, кувырком лечу назад и падаю в мокрую и туманную пустоту.

- О нет, я сбил своего короля с доски!

- Ну так найди его!

- Чёрт, нигде не вижу, наверное, куда-то закатился.

- Сейчас принесу нового. Но учти, я выиграл! Просто чтобы ты знал.

- Ещё разок?

-----

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак не обойтись.

-----

Этот рассказ входит в цикл "The Boxes"; другие истории этого автора, которые я выкладывал на pipmy:

Покупайте только настоящую газировку!

Расстройство желудка

Ещё два рассказа из цикла (Суперсчастливая Страна Развлечений и Лошадиная нора) можно прочитать у нас на канале: Сказки старого дворфа. Заглядывайте, нам будет приятно.

Многим людям это словосочетание знакомо не только в России, но и за её пределами.

Насколько этот ярлык соответствует действительности?

Какой независимый источник способен предоставить правдивую информацию о степени опасности граждан того или иного государства?

Все слышали про Интерпол – международную организацию уголовной полиции. Интерпол официально является нейтральной организацией, которая соблюдает суверенитет каждой страны, входящей в её состав.

Несмотря на грозное название, полномочия их весьма ограничены. По факту, это огромная база данных и одновременно – узел связи органов, осуществляющих борьбу с преступностью в разных странах. Их основная задача – не задерживать преступников, а координировать действия по поимке различных негодяев. По-простому – международный розыск.

В организации действует система уведомлений.

Существует восемь видов уведомлений, различающихся цветом и объектом розыска. Например, жёлтое уведомление используется для определения местонахождения пропавших без вести или лиц, личность которых трудно установить. Чёрные - для умерших лиц, подлежащих опознанию. Нас же интересуют самые популярные, а именно – красные уведомления, они используются для установления местонахождения опасных и особо опасных преступников, скрывающихся за рубежом.

Именно уведомления красного цвета используются для установления местонахождения лица, разыскиваемого судебной юрисдикцией страны гражданином которой оно является или международным трибуналом с целью экстрадиции.

Важно отметить, что красное уведомление не является ордером на арест, и то, как любая страна относится к красному уведомлению, должна решить сама страна. Об этом написано на официальном сайте Интерпола: 

* Красное уведомление не является международным ордером на арест.

Итак, что же там со «злыми русскими»?

На официальном сайте Интерпола размещена следующая информация, по общему количеству выданных красных уведомлений:

Сайт использует довольно простенький фильтр, которым мы и воспользуемся. Выбираем блок «Nationality» и выбираем из выпадающей строки Russia и…

44,27% - почти половина всех разыскиваемых международных преступников – русские.

Как так? А можно посмотреть список этих негодяев?

Можно. Можно даже посмотреть фотографии. Вот они, эти коварные типы гражданской наружности.

Всё дело в том, что слово Nationality используемое в фильтре сайта, с английского можно перевести и как «национальность», и как «гражданство».

К тому же есть нюанс. На сайте представлены только данные, разрешенные к публичному просмотру, а это примерно 10% от общего количества преступников, объявленных в международный розыск и возможно оставшиеся 90% «злых русских» все как на подбор славяне.

Если всё же представить, что предоставленные сайтом Интерпола данные отражают полную картину, но в миниатюре и процентные соотношения более-менее сохраняются, то вывод очевиден. Русские не опаснее чем любая другая нация, а вот россиян действительно стоит опасаться.

Колорадская жаба (лат. Incilius alvarius) — вид жаб, обитающий в северной Мексике и на юго-западе США.

Колорадская жаба достигает в длину 19 сантиметров и является самой большой жабой США, если не считать тростниковую жабу, которая для этой местности является чужеродным видом. Жаба имеет гладкую, жёсткую кожу оливково-зелёного или пёстро-коричневого цвета. По бокам головы находятся большие околоушные железы, которые вырабатывают ядовитый секрет. Яд содержит 5-MeO-DMT, схожий по действию с ЛСД и применяющийся индейцами для достижения галлюциногенного эффекта.

Проведём простой эксперимент. Спросим любого человека: «какие государственные устройства в мире ты знаешь, друг мой?». Возможно, будут следующие ответы: монархия, республика, анархия, демократия, первобытно-общинный строй. Короче, все вместе и в большой куче без чётких границ и разделений по видам. После этого предлагаю, с хитрой улыбкой задать следующий контрольный вопрос: «А что там в Северной Корее? Кому принадлежит власть?» Уверен, что 99% людей скажет, что там главный Ким Чен Ын. И он там… эээ… правитель… Вождь? Диктатор? Да фиг знает. Похоже на диктатуру, или даже тиранию. Особо продвинутые предположат, что, вероятно, он там кто-то вроде президента. Ну, как бы, так сказать. Не совсем так. Там всё интереснее. Но начинается всё, как и обычно в моих заметках — издалека. С философских рассуждений…

Все началось с наших далеких предков и продолжается до сих пор.

Зачастую основная цель тех, кто получил власть — удерживать её как можно дольше и не с кем не делиться. Но, увы, все правители, в конце концов, приходили к одной судьбе — смерть. Второй, запасной и утешительный вариант — хотя бы войти в историю, чтобы продвигаемые тобой идеи продолжали жить, а люди вспоминали имя их автора с благодарностью и обожанием. Тут на арену выходила попытка выбрать преемника, кто продолжил бы начатое тобой дело и напоминал серым толпам, что ты такой клёвый и прекрасный когда-то жил на свете, можно даже через всякие памятники, названия городов и главы в учебниках. На этом поле среди правителей, в общем-то, тоже не очень хорошо всё складывалось. Друзья, оставленные у «руля» тут же забывали о своих корнях, верные соратники предавали и извращали тезисы. Их тоже могли тупо убить или выгнать на мороз. А твоё имя в результате оплёвывали и втаптывали в грязь, прямо как и статуи. А в учебниках вообще все извращали. И всё это заботило Ким Ир Сена — глава КНДР видел, какая шняга творится вокруг. Наблюдал за дележом власти в соседних странах в середине XX века и прекрасно понимал, что его в конце правления ждёт всё то же самое.

И ему этого очень не хотелось.

Нет, он, конечно, всеми своими немалыми силами пытался обмануть судьбу и продлить годы существования. Создал особо личный и особый медицинский НИИ по поиску удлинения жизни, куда вбухивал огромные средства. Его личные врачи шныряли по всему миру, изучая секреты долгожителей. Все те, с кем сталкивался Железный Всепобеждающий Полководец (это реальный его титул, если что) проходили строгий медицинский контроль, чтобы ни одна зараза не проскочила. Но Ким сделал основную ставку и на то, чтобы память о нём долго жила в народе. Он придумал гениальную, на свой взгляд, идею: «незаконченная революция». Если кратко, Ким Ир Сен — вождь революции. Он её начал, но не закончил. А продолжить дело отца может только единственный человек, которого он назначит и который уникально хорошо подходит для этой цели — его сын Ким Чен Ир. Поэтому уже за двадцать лет до своей смерти он начал готовить население Северной Кореи к тому, что именно его сын займёт место вождя. Появлялся вместе с ним на всех переговорах, важных встречах и мероприятиях. Всем интересующимся он объяснял, что сам Ким занимается лишь общей теорией и стратегией. А вот на его сыне — практическое применение идей отца. В общем, морально готовил людей к тому, что его революция продолжится даже после его смерти ну и всё такое прочее. Ведь не будет родной сын проклинать отца и изменять его делу? Особенно если это дело сулит самому сыну безбедную жизнь. 

Не будет же?

В 1994 году Ким Ир Сен умер. Вся страна ждала, что вот сейчас Ким Чен Ир наконец-то во всеуслышание объявит, что с гордостью берёт на себя бразды правления, после чего станет новым президентом страны. Но ничего подобного не произошло. Даже спустя полгода после смерти его отца, в Новый год по телевиденью показали прошлогоднее обращение покойного. Да, это время дворец, в котором он работал, превратили в мемориал. Тело вождя забальзамировали и поместили в усыпальницу. Три года в стране соблюдался траур. Но на этом всё. Никаких изменений в политической жизни. Всё напряжённое ждали — ну вот сейчас уже Ким Чен Ир объявит, что — «я тут власть». И облом за обломом. Ничего не менялось. Наконец, в сентябре 1998 года интрига разрешилась. В это время вышла обновлённая версия конституции КНДР, в которой чёрным по белому было указан новый статус покойного Ким Ир Сена. А теперь, готовы к потрясению?

Книга с охренительными историями.

Ведь на её страницах его объявили вечным президентом. Таким образом, на уровне законодательства Северная Корея — единственная страна, где вся верховная власть принадлежит уже мёртвому человеку. И пусть все считают Ким Чен Ына правителем. Но вот нифига подобного. По закону — он всего лишь руководитель армии и народа, пока папа отсутствует. Ведь вся верховная власть до сих пор в руках человека, умершего несколько десятков лет назад. В 2012 году Конституцию пересмотрели и... оставили Ким Ир Сена вечным президентом. Короче, это единственная страна на всём Земном Шаре, где государственным устройством является некрократия. Так что, задайте вопрос из начала статьи, а после спросите: «а как же насчёт власти мёртвых? Почему ты о ней забыл?» и где-то здесь желательно злобно захохотать. Идеально сделать это на фоне органного соло.

Словарный запас у детей достаточно ограничен и многие понятия в раннем возрасте им неизвестны. Поэтому иногда случаются любопытные казусы.

Когда я был совсем маленьким, у меня тоже была бабушка.

И, как и многие дети, я не любил тихий час. Поэтому бабушка пела мне колыбельные. К сожалению, бабушка была начальником транспортного цеха начальником строительного треста и колыбельных песен не знала.

Зато она знала песню про ёлочку.

Я укладывался поудобнее в своей кровати, и бабушка начинала петь:

— В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла..

"Хм, — думал маленький Кошастый, — а как она родилась? Я родился в роддоме, это такой дом, где я вылез из маминого животика. А из какого животика вылезла ёлка? Из другой ёлки?"

— Зимой и летом стройная, зелёная была.

"А стройная — это как, её кто-то построил?"

— Метель ей пела песенку: "Спи, ёлочка, бай-бай"..

Мне так и хотелось спросить: "Бабушка, а как метель могла петь, ведь метель — это когда на улице снег сильно падает!"

Бабушка продолжала:

— Мороз снежком укутывал: "Смотри, не замерзай!"

Ну, тут было понятно. Мороз = Дед Мороз, это я уже знал в свои три года.
Дальше был куплет про зайца и волка, который не вызывал у меня вопросов. Но вот потом..

— Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит.

Мой маленький мозг начинал закипать. Во-первых, что такое "чуснег"? И почему он скрипит под полозом, ведь полоз — это такая змея! И почему лес — частый? Он не может происходить чаще или реже, он же просто лес, он уже существует!!

— Лошадка мохноногая торопится, бежит..

Ну, допустим.

— Везёт лошадка дровенки..

Дрова? Я видел в деревне, как сложены дрова и примерно представлял, как лошадка везёт поленницу.

— А в дровнях мужичок..

Э.. как человек мог залезть в дрова?

— Срубил он нашу ёлочку под самый корешок..

Стопэ!! Я же знаю, что сверху у дерева ствол, а внизу корень. Он не мог срубить под корешком, только над корешком! Что за странная песня!

— Теперь она нарядная на праздник к нам пришла..

.. Это же ёлка, как она может ходить, ну как? Бабушка, что за непонятные песни ты поёшь!

— И много-много радости детишкам принесла.

Сна не было ни в одном глазу.

Слишком много вопросов, на которые не было ответа. Бабушка видела, что я не засыпал, и начинала петь вторую песню:

— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Э, э, э, над рекой может самолёт пролететь, а поплыть можно только ПО реке, в рот мне ноги, ПО реке!

— Выходила на берег Катюша, на высокий берег на крутой.

Хм, хорошо..

— Выходила песню заводила, про степного сизого орла..

У меня было несколько заводных машинок. Я видел, как взрослые заводят часы ключиком. Но я никак не понимал, как можно "завести" песню. Песню поют!! Не заводят!! Поют!!

— Про того, которого любила..

Как можно любить орла, это же просто птица?

— Про того, чьи письма берегла.

Аааа!! Как орёл может писать письма, ведь у него же, блядь, нет рук!

На этой строчке мой мозг отключался, и я, наконец-то, засыпал. Слишком странные песни. Слишком..

Морской волк из Героев Меча и Магии 3.

Доброго дня всем кандидатам нихуяненаучных наук! Сегодня я простым языком попытаюсь объяснить принцип внезапного родства! Звучит бредово ? Да, так и есть. Но если вдуматься в суть - вы вполне можете оказаться охуеть каким дальним но все же родственником Джекки Чана или Панина. Погнали!

Представь, ненадолго, что ты обычный римский легионер. Пиздуешь с Сашкой Македонским разваливать кабины куда-то в Африку. И вот вы весело гоняете голожопых негритосов, жрете бананы и кокосы, не моетесь четвертый год и пьете самогон на буйволиной моче. Шпилить своего боевого товарища в тухлый блютуз тебя уже не прет и придя к выводу что нигритянки конструкционно мало отличаются от твоей оставленной в родных ебенях женушки - решаешься на эксперимент. Поймав наименее страшную, по твоему мнению, представительницу племени Мумба-юмба и убедившись что пизда у нее привычно вдоль а не поперек - тащишь ее в ближайшие кусты. Спустя какое то время, ( поставить свое, в зависимости от либидо и ЧСВ) радостно спустив в нее весь свой накопленный генофонд - уебываешь в закат под бравые марши полковых трубадуров. Захватывать че нить в Азии. В пути оставляешь свое семя еще в парочке европеек, потом азиатку и наконец выхватываешь знатных пиздюлин от мужа странной бабы с красной точкой во лбу. И умираешь с довольной лыбой - ты таки успел напрудить в ее мохнатку. Тебя похоронят как героя, где-то на пригорке и поставят камень с нацарапанной обломком копья надписью - "Вася, пиздатый воин. Он кончил и скончался. Ихуйсним". А в это время отьебаная тобой негритянка родила и растит бледного негритенка. Выросши и унаследовав от бати его ебливость и силу – оплодотворяет всех самок в радиусе досягаемости. И так из поколения в поколение. Пока не приходят охуевшие от опиума рабовладельцы. И наловив потомков славного римского ёбыря, отплывают по направлению к будущему СШП. Там негритянские потомки ебашут на плантациях и читают порой годный рэп, пока не приходит время и рождается очередной негритенок, которого нарекут Майклом ака Джексоном. Чувак с раннего детства будет странно но прикольно танцевать, петь и употреблять кокос с отбеливателем. От чего у него съедет крыша и отвалиться нос. И он умрет знаменитым и белым. Паралельно с Африканской историей похоже будут обстоять дела где-то на территории нынешней Северной Кореи. Но от легионера они унаследуют лишь страсть пожрать и дать комута пизды! И глаза их с поколениями станут с прищуром. И однажды родиться очередной потом и назовут его Ким Чен Ын. Ну а один из африканских потомков поедет по обмену в СССР, учиться в только что открывшемся универе дружбы нородов имени Патриса Лумумбы. Его отправят собирать свеклу в Рязанскую область и там прям на мешках с собранным урожаем отьестествует своим полуметровым елдометром студентку 4-го курса МГУ Зою ( или Дусю, подставить нужное). Закончив собирать свеклу потомок снова сьебеться в Африку, жрать кокосы и доить антилоп, а Зоя, получая хилых пиздюлей от спившегося от такого перфоманса мужа, будет растить бледного негритенка Васю. С поколениями потомки Васи будут становиться все светлее а хуй все короче. И осенью 2023 года этот потомок будет читать эту хуеву простыню здесь.

И вот казалось бы – такие разные люди и нет ничего общего у них – ан нет! Возможно Майкл Джексон, Ким Чен Ын и ТЫ – да, да, именно ты – далекие, но все же родственники. Но у нас тут не ОтсасинКрид и путешествовать по генетической памяти мы еще не умеем. А жаль! Это бы объяснило в кого некоторые такие мудаки.

Ускоритель нужен для плавного разгона и торможения вагона. Если упростить, то ток идёт не напрямую на двигатели, а сначала на кучу контакторов, ускоритель и только потом на двигатели.

Ускоритель состоит из пилот мотора который вращает крестовину ускорителя, контактов пальчикового типа(99 штук), М-образных реостатов(95 штук), токосъемного кольца и кучи контактов, шунтов и т.д.

Когда волитель нажимаем на пусковую педаль, крестовина ускорителя начинает вращаться, прижимая ролики к пальцам. Ток идёт через пальцы на токосъемное кольцо и на реостаты, реостаты преобразуют электрическую энергию в тепловую вводя сопротивление и снижая силу тока, что обеспечивает плавный разгон. По мере разгона крестовина вращается замыкая пальцы ускорителя на средних и высоких позициях выводя сопротивление из цепи, как следствие сила тока поступающего на двигатели увеличиваться и вагон может набрать максимальную скорость. После отпуска отпуска педали, крестовина ускорителя возвращается в исходное положение. При торможении происходит тоже самое, только ток идёт в обратном направлении, не вижу смысла вдаваться в схему работы т.к. это очень душно! Смысл в том, что чем "выше" позиция крестовины, тем большая сила тока и меньшее сопротивление. Реостаты и пальцы ускорителя сильно нагреваются, за их охлаждения отвечает мотор гениратор. На вагонах с ускорителем очень важно правильно работать пусковой и тормозной педалями, следя за силой тока по амперметру.

При неправильной работе педалью, износе контактов или плохо настроенном ускорители пальцы могут привариться. При приваривании пальцев вагон идёт резким рывком из-за низкого сопротивление в цепи и после отпуска пусковой педали начинает сам тормозить т.к. контакты всё ещё замкнуты. При приваренных пальцах может сработать защита от коротких замыканий, тогда вагон сделает резкий рывок и отключиь силовую цепь. Самоторможения проблема относительно частая для ускорителя и в большинстве случаев водитель может сам оторвать пальцы прогнав крестовину в холостую т.е. без высоковольтного напряжения.

У современных вагонов вместо ускорителя используют тиристорно-импульсную система(ТИСУ) и не спрашивайте как она работает, в электронике я не силен. ТИСУ лишена недостатков ускорителя, но ремонтировать и обслуживать её намного сложнее. Можно сказать, что ускоритель это это механика, а ТИСУ автомат.

Ну, погнали!

Если понравится, то потом ещё пороюсь в гараже и погребе более основательно.

Всем добра и берегите себя!

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Забавно, что у наших соседей по эволюции — обезьян, нет такого понятия, как обучение своих детишек. То есть обезьяны в детском возрасте учатся сами каким-то вещам тупо наблюдая за соплеменниками. Так, папа взял палку и яростно бьёт чучело саванного леопарда. Значит, я возьму ветку и пойду бить мышь. Или чучело мыши, если найду. Но вот никто обезьянышу не даст в руки палку и не покажет на чучело, мол давай, вперёд, хреначь. Всё сам, всё сам. 

Кстати, забавно, что для самих детей очень важно наблюдать за чужими ошибками. Если ребёнок совершает ошибку сам, то склонен сваливать вину за неудачу на обстоятельства. Ветер подул, меня толкнули, место проклято. А вот наблюдая как папа в процессе приготовления чая пролил себе кипяток на штаны и начал плохо выражаться, мелкому уже не надо снимать с себя ответственность. Это папа криворукий и не надо хвататься голой рукой за котелок. Ну а я в следующий раз не буду повторять его ошибку... а вот слова, пожалуй, выучу, на будущее. Чтобы потом перед соратниками в детском саду похвастать.

Так вот. Вообще, речь о каких-то отношениях между родителями и детьми в человеческом сообществе может идти в период австралопитеков. На это указали найденные следы семейства. По ним стало понятно, что взрослые особи шли с детьми за руку. То есть не тащили их за собой, как обычно делают приматы, а именно подстраивались под шаг мелких и одновременно поднимали ребёнка для подпрыгивания и «полёта».

---  

Пипка спасает жизни. Эмпирическое (то есть очень до хрена обобщённое) правило Трёх.
Итак, человек может прожить:
— 3 минуты без воздуха
— 3 часа без укрытия в экстремальной температуре (холод или жара)
— 3 дня без воды
— 3 недели без еды.
И именно в такой последовательности мастера-выживальщики рекомендуют планировать стратегию действий. То есть вначале ищем укрытие, потом воду, потом еду. Но прежде — найти воздух. А то вдруг — вы не в курсе были.

---  

Оказывается, Гагаринское «Поехали» — это из местного, как сказали бы, сейчас мема...

Марк Галлай — лётчик-испытатель, который натаскивал космонавтов на тренажёре. По регламенту надо было говорить: «Экипаж, взлетаю», но Галлай этого не любил и поэтому использовал вместо неё фразу из анекдота: «Поехали! – сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост»

Ещё одна версия, что эту фразу вставили в анекдот, который рассказывали перед взлётом:
Выходят две блохи из ресторана. Одна спрашивает: «Ну что, возьмём собаку или пешком? Тут пробегает мимо какой-то пёс. Блохи – прыг: Поехали!»

Ну а сам Гагарин потом говорил, что мол, обстановка перед стартом была слишком напряжённой, поэтому первый космонавт решил её немного смягчить этой самой фразой аж из двух анекдотов. А дальше это стало традицией.

---  

Блин, как я мог пройти мимо этого? Венские кладбища очень опасны... Кладбищенский ужас... Да блин, я не могу найти нормального описания этому сюжету.

Короче, дикие хомяки на Венских кладбищах нашли себе шикарную диету. Они начали пировать на могилах усопших, сжирая парафин со свечей, которые оставляют посетители возле памятников. В этих штуках реально настолько до хрена воска и жира, что хомяки были довольны, и перестали даже озабачиваться другими источниками еды. Вот вам видео об этих милых осквернителях гробниц.

---  

Короче, ЦРУ долгое время целенаправленно разводило белых крыс в специальных лабораториях. Зачем? Для очень грустного дела — они должны были стать статичными тайниками для секретных посланий. Да, вы правильно прочитали... Брали крыску, убивали её, а потом запихивали внутрь капсулу с посланием. Зачем такая жестокость? Ну, представьте себя в такой ситуации: вот идёте вы по улице и видите, как возле мусорки лежит дохлая крыса. Вряд ли подобная инсталляция будет вам интересна. С большей вероятностью вы прибавите шаг, чтобы пройти мимо подобного зрелища побыстрее.

А ведь внутри этой крысы лежит секретное послание от ЦРУ какому-то их агенту (который может быть дворником в вашем дворе, чё нет то? Моя фантазия, что хочу то и придумываю). Вот тут только пара вопросов у тех, кто пришёл в себя, после коварства разведки и убийства безвинных грызунчиков:
1. Как их защитили от поедания дикими животными?
- Взяли и начинили острым соусом табаско. Не все падальщики любят острую пищу. 

2. Почему именно белые?
- А вот здесь хитрость и заключается. Между убийством и фаршировкой крыски посланием, мех грызуна красили!! Исключительно в тот цвет, который был характерен для крыс, обитающих в определённой местности. Чтобы не было, например, чёрных крыс там, где привыкли видеть пасюков. Я же говорил — разведчики и шпионы очень коварны!

---  

Всем привет! Вот снова я, со своими чертовыми оцифровочками, смотрите, что нарыл:

Насколько важную роль в вашей жизни играет музыка? Лично я без наушников редко из дома выхожу, хоть и не считаю себя меломаном. Музыка – неотъемлемый спутник практически любой тусовки. Её слушают как в большой компании, так и в полном одиночестве. Ей наслаждаются и под неё страдают. Я не буду советовать очередную «шедевральную композицию», которую вы просто обязаны послушать. Пост о другом. Я хочу открыть для вас музыку как инструмент помогающий спасать жизни.

Вы знаете, что в учебных медицинских учреждениях Германии официально разрешена трансляция песни «Stayin' Alive» группы Bee Gees? Эти европейцы, конечно, в край ебанулись с защитой авторских прав. Дело в том, что ритм этой песни - 103 удара/мин., идеально подходит для непрямого массажа сердца, при рекомендуемом диапазоне 100 – 120 нажатий в минуту. Будущие германские медики таким образом запоминают нужный ритм во время тренировок. Все мы знаем или хоть раз слышали эту песню, но вот я не уверен, что вспомню её в критической ситуации. Мне проще будет вспомнить ритм «Highway to Hell» AC/DC, «Yellow Submarin» или «All You Need Is Love» The Beatles. Поклонники русского рока могут «качать мотор» под «Кукушку» Цоя или «Моя оборона» ГРОБов. Почитатели творчества Дж. Лукаса быстро вспомнят «Имперский марш» из «Звёздных войн», а олдфаги из суровых 90-х- «Макарену» дуэта Los del Rio.

Собственно, очень короткий ролик с Винни Джонсом в главной роли, показанный мне врачом-инструктором лет 10 назад в качестве учебного пособия и вдохновивший меня на написание этого поста:

А теперь о серьёзном. Винни не зря избегает контакта «рот в рот» во время реанимации. Правила проведения сердечно-легочной реанимации со временем поменялись. Многолетний опыт показал, что непрямой массаж сердца предпочтительнее для повышения шансов на выживание, в то время как прерывание его для искусственной вентиляции лёгких может оказаться фатальным. Помимо этого, искусственное расширение грудной клетки способно препятствовать поступлению крови к сердцу, что не увеличивает шансы на выживание. На самом деле причин много (возможность подхватить инфекцию, недостаток опыта при оценке состояния пострадавшего и т.д.). Короче, Минздрав рекомендует в случае остановки сердца ограничиться непрямым массажем сердца без искусственной вентиляции. Особенно это актуально для тех, кто не проходил специальное обучение и не уверен, что может всё сделать правильно.

Надеюсь, что никому из нас не придётся в реальной жизни столкнуться с подобным, но лучше быть готовым.

Матрос из Героев Меча и Магии 3.

Стой, Элис!

Пустячок вызывает улыбку ненадолго. Хорошо, что пустячков много..

Вон, например, дама вывела своего мини-пса для утренних дел, и старается как можно равнодушней смотреть в сторону, пока тот застыл в соответствующей позе. Пробник собаки, а курточка круче моей – с кармашками, кнопками, меховой оторочкой.

             - Элис, стой! Элис!

К собачонке, натягивая поводок, летит псина размером с сенбернара, в ветровке с юбочкой! Молодой человек на другом конце поводка уже устал.

Каких пород эта Элис непонятно - крупная, белая, средней пушистости, хвост – веселой саблей. Но потрясала юбочка. Крохотная, типа пачка, на увесистой задней части. Явный диссонанс. Нескучные хозяева достались, шутники.

Жизнерадостная псина желала обнюхать мелкого дрища и тянулась к нему, весело размахивая хвостом. Удар таким хвостом легко повалит ребенка. «Хвост виляет собакой». Это про такую Элис. Мощная волна, задаваемая хвостом, переходила на зад собаки, но до головы уже не успевала дойти (масса гасила инерцию). Выглядело презабавно – виляющая юбочка, огромный пушистый хвост, и придурковатая счастливая морда. Беззаботность, избыток энергии и умение наслаждаться минутой. Как не позавидовать!

И серое утро вдруг оказалось шикарным, перламутровым и по-весеннему ароматным. Когда от почвы тянет сложным букетом запахов, а для собачьего носа – эта та еще пирушка. В ручейках отражаются черные голые веточки, и надо заглянуть в каждую лужу, что там?  А что это за мелкое существо в знатной одежке где-то далеко под ногами? Неужто пёс? О, да это мущщина!

Кажется, я стою и рот до ушей! Надо же бежать на автобус, а то опоздаю.

 Но хотелось смотреть, как носится по газону шебутная Элис, будя и накачивая своей неуёмной энергией окружающее пространство - собак, собачников, даже прохожих. На пятачке под деревьями было на кого посмотреть - длинная как электричка такса-вредина, гавкает на всех подряд, испуганный (или так только кажется) мопс с избыточно щедрой хозяйкой (у обоих перевес на боках), божий одуванчик с замотанной в какие-то плюшкинские тряпки и платки дворняжкой. У дворняжки вид почему-то несчастный. Но и она косится на Элис и виляет тем, что есть.

 Элис подарила мне хорошее утро, хочется поделиться.