- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?! 
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!! 
Голодающий он, блеать!!!!

Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох. 
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.

Рецепты 90-х

Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.

Паписят нах.

Мясо у меня тоже не всегда было.

Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром  как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе  своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.

Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить

Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.

Да, всё будет нормально, правда не у всех...

Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...

Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.

паписят нах

Я приду.
Это мой любимый рецепт.

-Так, блеать, Солнце моё, ты сегодня укол делал?! Таблетки пил???!!!
- Солнышко моё, не ругайся матом, тебе это не идёт
- Угу, блеать.... Бутылку водки он выжрать не забыл, а про укол даже и не вспомнил!!!
ну вот сдохнешь же...
- Даже не надейся. Кто тебе кроме меня кровь сворачивать будет?
- Ну ты же мне нужен..
Жри таблетки!!!! Мне похуй чем ты их запивать будешь!!! Рассолом вон запивай!!!

Мигера, еби её мать.

- Укол давай делай.

А там ампула такая что не видно нихера с моим зрением, особенно с синих глаз..

- Солнышко моё, не вижу нахуй.. Может наберёшь?

- Без вопросов.
Держит в руках наполненный шприц.
- Вы сами изволите, или вам вколоть? 
Снимайте штаны и поворачивайтесь жопой, пациент. 

- Э! Алё!!!! 
Так-то Женевской конвенцией пытки запрещены вроде..

Знаете, я привык доверять людям.
Я с Татарином спиной к спине встану по одному движению руки.
Вале свою жопу прикрывать доверю без вопросов. 
Леший, нам с ним даже жестов не надо, достаточно взгляда.
Славок... 
- Работаем на слово четыре.
- Не ссы, Добрый, я твою жопу прикрываю.
Буца
- Будь спокоен, сзади никто не подойдёт.

Если я дам шприц в руки своей горячо любимой жены и повернусь к ней жопой...
Угу, блеадь, склонившись в позицию "Гэ"....

Честно сказать, я чёт опасаюсь...
Она может вспомнить все свои прошлые обиды и одним движеньем всадить этот шприц мне в пукательное отверстие до тех пор пока рука позволит. 
Примерно в гланды. А мне там нахуй этот препарат не нужен.

Нуё нахуй, я сам себе укол сделаю..

Такая вот она жизнь пенсионеров..

А ещё мы заявление в загс подали

паписят нах

Да, я никогда этого не скрывал, наш брак исключительно по принуждению.
То жена меня принуждает, то я её принуждаю...
Пора снова жениться да и всё.

Короче я принудил жену подать заявление о заключении брака.

Месяц дали на размышления на тему "А нахуя нам это, собственно, надо"

паписят, други и подруженции.

Нахуя мне жена, спросите вы..
Наверное потому что люблю и ценю этого человека.
Вижу что я для неё тоже не хуй собачий, а любимый муж, которого она любит и ценит..

Короче как-то так нахуй.

паписят нах

https://mix-ture.ru/misc/tot-fanat-shahmat-i-risa-razmestil-na-odnoj-kletke-1024-zerna/

Гора риса уже еле помещается на клетку, а дальше — 2048, как в той самой игре.

Простите, что пропал, долго не простил, да и вообще уволился. Причиной стало большая ответственность, относительно небольшая зарплата 45к(в начале месяца должны были поднять, но я пока хз)в среднем. Ушатаннве вагоны 80х годов, ушатаннве пути на которых чуть ли не каждую неделю происходят сходы, ушатаннве подстанции. Да и по нервом бьёт сильно, устал ответственность нести за поехавший людей, поехавший поссажиров и т.д. К сожелению у нас многие увольняются и всё по тем же причинам. Про ближайшие планы пока не знаю, найду мелкую подработку, а там как пойдёт. Пока восстанавливаю нервы и играю.

На днях выбил платину в Дарк соулс 1 и 2, если интересно могу написать про эти игры. Если что то интересно про трамваи то в комментах можете спросить. Пропал я потому что нервы настолько расшаталась, что даже пару слов связать не мог нормально. Работа - сон - работа, меня это достало и теперь я свободен! Зато больше не надо вставать в три утра и можно забыть про бабушку ордой бегущих на рынок, картина прямиком из фильмов Ромеро... 

Приятного вам субботнего вечера! А мне ещё посты надо почитать ваши.

Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Сынуле вторая медалька капнула.

Мы к ним в гости приезжали.. По делам ездил, ну и жену завёз. Чтоб с дитями и внуками пообщалась немножко. 

Посидели, день рождения внука отметили.. 

Вчера фото прислал. В мундире, три медальки. Жена прибежала за объяснениями, а хуле там объяснять, нормально всё.

Хорошего мужика воспитали. 

Паписят нах. 

Паписят, други мои, и давайте я вам расскажу одну историю о любви.

Нахуя тебе это надо, поинтересуетесь вы.

Я пожму плечами, поднимая рюмку.
Да хуй знает.. Он мне Другом был...

Паписят нах

В одной глухой деревушке Оренбургской губернии, в одном году двадцатого века родились мальчик и девочка. 
В разных семьях родились, но на соседних улицах.

В те времена ещё не было ни интернетов, ни телефонов и чтоб помериться хуями среди сверстников, нам приходилось бегать наперегонки, подтягиваться кто больше, нырять кто дальше, ну и конечно же драться.

Мальчик вздыхал по девочке, а девочка слала его нахуй и гуляла с парнями постарше..

Мальчик вырос в парня.
Несколько раз он уговаривал меня пойти и отпиздить очередного друга той девочки.
Я не мог отказать, мы были друзьями..
Мы разбили немало ебальников за эту девочку.

А потом парень поступил в военное училище, а девочка покатилась по наклонной и попала на панель. 

Приехав из своей первой командировки в горячую точку, я знатно так расслаблялся и в одной из съёмных квартир мне привезли эту девочку.

Я не святой, тем более деньги уплачены..

Паписят нах

Года через два, может через три, ко мне в гости приехал тот уже не юноша, а мужчина.
4iLiSH, я женюсь. Хочу чтоб ты был моим свидетелем.

Когда я узнал имя невесты, я категорически отказался быть свидетелем, рассказал всё что о ней знаю и думаю, за что получил в очередной раз сломаный нос.

Они успешно поженились, родили ребёнка..
Человек хорошо справляется со своими обязанностями, успешно растёт по службе, звания, награды, всё как положено.
Академия, переводят в Москву, штабной крысой, и он отъезжает в край вечной охоты.. Сердце, нах.

Девочка 35-36 лет  остаётся одна, в москве. С ребёнком, но... С квартирой и пенсией за потерю кормильца.. 

Такова селяви нахуй. 

А ты.. Чего добился ты в свои 35-36 лет?

паписят нах.

Паписят нах.

Я говорил уже, что подрабатываю в такси?
Нет, у меня нет своего бизнеса, и таксую я не для души, а для денег, нах.

Ночь, улица.
Фонарь, аптека..(с)
Всё как положено.

Рывком открывается пассажирская дверь

- Руки на затылок!!!!!!!!! Мордой в руль!!!! Стреляем без предупреждения!!!!!

Улыбаюсь.

- Виталь, ты заметно раздобрел, но умом так и не разжился...

Паписят нах. 

- Где я ошибся?! 

- В выборе профессии, нах.

Когда-то давно, в прошлой жизни..
Двоих взяли тогда.. 
Волокли их волоком, заебались пиздец.
При допросе выясняется что не знают нихуя..

И Виталя такой, на вертолёте, с важным видом, в галстуке..
А тут мы. 
Грязные, злые...

Их, говорит, надо в штаб доставить.

- Виталь, там сведений ноль, мы допрашивали... А вертушка нам нужна..

- Прокуратура разберётся.

Дал приказ подчинённому.

- Разберись, нах. До прокуратуры далеко, хуле керосин жечь..
Работай.

Минус два, вертолёт к прокуратуре гнать не надо.

паписят нах

За дескридитацию не въебаться бы.
А то наговорю себе здесь лет на пятнадцать нахуй, а у меня жена, кошка..
На дачу их свозить обещал летом..

Виталь, скажи мне честно, почему ты сейчас вроде нормальный человек, а ведь всего ничего, ты был натуральный пидор.

- А ты так и не научился в субординацию..

В хуяцию, блеать. 
Я тебя из машины ща вытащу, отпиздию душевно, а на допросе скажу что так и было.

- Добрый, да, тебя ебали и в хвост и в гриву.
Ты плохо поддавался управлению, и это был самый действенный метод воздействия..

А сразу уволить не судьба?!

- А зачем?
Ты хорошо работал, а характер...
У каждого есть свои недостатки...
Нет желания съездить поработать?

Знаешь, Виталь, иди нахуй. 
Правой рукой пошарь, там есть ручка, тянешь её на себя, толкаешь дверь плечом, и выходишь отсюда с оскорблённым видом.
Если задержишься здесь более тридцати секунд, смотри, вот, лежит авторучка.
Я тебе, пидору, её в плечо воткну.
Время пошло.

Виталя с улыбкой покинул салон супругиного автомобиля, на котором я таксую.

- Подумай, Добрый...

Иди нахуй!!!! 

паписят нах.

матери обещал. жене обещал.
У меня кошка не глажена, жена не ёбана, снег у бати с крыши не скинут, а в деревне уже четыре дня не чищен..

не поеду нах и думайте обо мне что хотите, мне похуй

Паписят нах

«Падающего – толкни». Как понять это высказывание Ницше?

Фридрих Вильгельм Ницше известен своими громкими выпадами на религию, а также идеями о сверхчеловеке, который должен победить Бога и встать на его место. Не в прямом смысле слова, конечно. Если говорить кратко, то Ницше считал, что человека обычного рано или поздно заменит некий сверхчеловек, который возьмёт на себя обязанности Бога. Человек же обычный не способен принять истину и глубокие вселенские знания, которые ждут его в будущем. Иными словами, сам по себе вид человеческий, каким мы его знаем сегодня, рано или поздно исчезнет, так как это лишь переходный этап в становлении величия. Знаменитая фраза философа «Бог умер», или «Бог мёртв» вообще вызвала резонанс во всём цивилизованном обществе. Заголовки газет тогда пестрили громкими названиями:
«Ницше бросил вызов Богу» или «Тот, кто хочет победить Бога»…

На самом деле все мысли Ницше не фантастический бред сумасшедшего, а довольно радикальный метод по «исцелению» человечества. По крайне мере он искренне в это верил. Борьба с Богом не просто повод поднять себе популярность, но и трагедия, уходящая в самые ранние годы. В четыре года он теряет отца, который умер от заболевания мозга, через шесть месяцев погибает его брат Джозеф, которому было всего два года. Уже в это время у будущего философа формируются первые мысли, связанные со смертью и несправедливостью бытия. В его книгах очень часто можно встретить рассуждения о смерти:
«Давайте остерегаться говорить о том, что смерть – это противоположность жизни. Жизнь – это всего лишь прототип того, что уже мертво; и это очень редкий прототип».

В 1879 году он увольняется из университета, где работал преподавателем из-за проблем со здоровьем. Ему было всего 34 года и всю жизнь он боялся, что заболеет также как и его отец. Писателя постоянно мучают головные боли, но именно в это время он пишет свои главные философские труды «Веселая наука» (1882, 1887), «Так говорил Заратустра» (1883–85), «Антихрист» (1888), «Сумерки идолов» (1888).

Ницше считал, что человек — это «боль земли» и если с ним не случится некой трансформации (эволюции), то он обречён. Поэтому одну из самых резких его цитат «падающего – толкни» многие считают чуть ли не истоком фашизма. Историки до сих пор спорят вдохновлялся ли Гитлер работами философа, ведь идея нацизма появится только через 30 лет после смерти Ницше, а некоторые идеи явно или косвенно представлены в его трудах.

Ницше считают злодеем и гением, опередившим своё время, а фраза «падающего – толкни» одни трактуют довольно просто:

«Разрушение непрочного - важный этап развития чего угодно. Если любой слабый, непригодный к существованию объект будет сохраняться, то исчерпается пространство для созидания».
Другие же считают, что за этими словами стоит не буквальное уничтожение слабого, а наоборот:

«Избавление от неадекватных жизненных установок, мыслительных и поведенческих стереотипов, ограничивающих личную свободу и самореализацию».
А ещё этот афоризм толкуют так:

«Падающего толкни!» - не означает, что не следует помогать человеку, наоборот, самая действенная помощь человеку — дать ему возможность достигнуть крайности, в которой можно будет положиться только на свои инстинкты выживания, чтобы возродиться или погибнуть.
Как видите мнений много, но ясно одно - пока человечество будет держаться за старое (старые устои или стереотипы общества), ему никогда не создать ничего нового. Все цивилизации, государства и общества будут медленно прогнивать, пока наконец не превратятся в труху или прах, который сотрёт след их существования на Земле навсегда. Закончим эту статью ещё одно цитатой философа:

«Ребенок - чистый лист, открытый для нового и готовый самостоятельно управлять своей жизнью и создавать законы бытия».

Ваше мнение? 

Салам, други мои.

Вот расскажу вам как есть, а вы сами решайте какой я сволочь и так далее.

Короче.
У меня есть друг и зовут его Татарин.
Очень охуенный мужик в самом расцвете сил.

Он очень стеснительный, я бы даже сказал робкий, нах, почасти подкатить к женскому полу.

Моя жена, в очередной раз высказалась на тему того, какой я сволочь, но мне похуй общественное мнение. Мне он Друг или хуй собачий?

Короче.
Я всеми правдами и неправдами кое-как уговорил Татарина забить на всё большой и толстый хуй (почтишта как у меня) и летом ебануть в Крым.
Повялиться на солнышке, половить бычков, просто посидеть, попить пива и посмотреть на симпатичные женские жопы..

Жена, узнав что с нами поедет Татарин, сморщила мордочку.

Бля, ну вот не любят они...
Есть у них на это причины, но я не об этом.

Идите, говорит, нахуй! 
Я с вами, с двумя долбоёбами не поеду!!!

Короче два долбоёба ищут попутчицу до Крыма.
А то моя жена, без попутчицы, ехать отказывается.

паписят нах

Говорил уже, несколько дней таксовал. 
Своей машины у меня нет, я её отцу отдал, поэтому таксовал на супругином голубеньком уазике.

Запомнился один тип.
Они ехали с матерью и он всю дорогу жаловался что работы нормальной нет. Поэтому он и не устраивается никуда, потому что нахуй надо работать за копейки.

- Вот скажи мне, - обратился он ко мне, - как обычный таксист может купить себе новую машину?!

И вспомнился мне один пацанёнок.
Я тогда на ларгусе на межгороде работал. 
Стою на конечной. К моей машине подходит мальчишка лет 10-12, достаёт тряпочку, средство для мытья стёкол и протирает мне стёкла.

- Спасибо конечно, но я не просил.. Сколько я тебе должен?

- Сколько дадите...

Я выгреб мелочь, и протянул её пацану.

- Хватит?

- Да, спасибо.

Мы разговорились.
Мальчишка живёт в неполной семье. Он, мать и ещё двое младших детей.
Денег семье не хватает и он каждый день приходит сюда и протирает таксистам стёкла, а они дают ему сколько не жалко.
Часть денег пацан отдаёт матери, а часть оставляет себе. 
Копит на новый телефон.

Знаете, я зауважал этого мальчишку.
Он не клянчит у мамы, а сам ей помогает, да ещё и откладывает..
Несколько дней он ежедневно протирал нам стёкла, а потом я поинтересовался.

- Слушай, а ты где живёшь? Знаешь, дело к тебе есть..Нам же каждый вечер машины мыть надо, а нам иногда лень. Нет желания у нас мойщиком машин поработать? 

И мальчишка с радостью согласился. 

Когда я привёз его первый раз на базу и хозяин такси увидел что какой-то мальчишка намывает нам машины, он был в ахуе, но я объяснил зачем и почему этот пацан будет приходить, и он дал добро.

Часа в четыре он прибегал к нам на базу, мыл машины, плата та же самая, кому сколько не жалко. Последняя машина была обычно в десять вечера, она и отвозила его до дома, где того уже ждала мать.
Когда отвозил его я, и он уже вылезал из машины, я всегда окликал его и говорил.

- Ты это, давай завтра тоже приходи. 
На что он с серьёзным видом кивал головой и обещал и завтра придти.
Так он и проработал с нами всё лето. Днём протирал стёкла, а вечером мыл машины.

Вот два человека. Одному уже за сорок, и он сидит на шее у матери, оправдывая это тем что нормальной работы нет.
А второму, ну пусть 12 лет. А он уже матери деньгами помогает и сам себе покупает то, на что у матери денег не хватает. 

К чему это я, спросите вы.
Да нихуя ни к чему, просто вспомнилось.

Говорил уже почему я вышел таксовать..
Я чтоб  не уйти в штопор вышел в такси.
Ну и из-за того что деньги кончились после покупки машины..

паписят нах

Заказ.
- Добрый, это ты???!!!

Нет, бля, это насрали на водительское сиденье, а я тут так, бля, мимо проходил..

Заказ
- А вам не жалко на такой машине таксовать?

А хуле её жалеть? Я её для супруги купил, супругину машину не жалко.

- Скажите пожалуйста, как можно стать вашей женой?

Хлопотно это.. Я свою жену люблю и уважаю. 

Засветился нахуй везде где только можно.
Да и похуй. Пошли они нахуй.

Да, я таксовал на супругином голубом уазике.

паписят нах

У меня нет своей машины.
У меня как у того туриста, из своего только хуй да кеды.

Завтра на работу еду.
Я ебал нах.

Буду терпеть до пределов разумного, а потом бить ебала и увольняться.

Я пенсионер, мне проще.

Говорил уже что четвёртое января не самый лучший день в моей жизни.
Обычно, четвёртого я пью водку. 
Много. Пока не вырубит.
Дальше имеются варианты. Либо пью много и долго, либо решаю что мне необходимо трезветь и приводить себя в норму.

Выход из запоя нужно проводить плавно, нежно.. Примерно как сексом с беременной женой заниматься, иначе возможны неприятные последствия.

Жена моя, за что люблю её и уважаю, никогда не задаёт мне вот этих подлых вопросов, типа, когда ты уже пить бросишь и займёшься чем-нибудь полезным..
Я всю свою жизнь только и делаю, что занимаюсь полезным и ебашу как с ума сошёл.

Седьмого, на рождество, звонок в дверь.

- Солнце моё, это к тебе? 

Моя жена работает дома и к ней регулярно приезжают заказчики и заказчицы.
Чтоб не смущать их своим пьяным видом и мускулистым телом в одних трусах, я обычно прячусь от них или в спальне, или на кухне.

- Нет, я сегодня никого не жду.. Скорее всего твои распиздяи решили проведать старого друга..

Мои распиздяи, это мои друзья, с которыми я огонь, воду и канализационные трубы вместе прошёл..Но да, для жён, это банда распиздяев, со мной во главе..
Женщины, хуле с них взять...

- Так я открываю?

- Открывай.. Только учти, начнёте лишнего пиздеть... Всех разгоню!!!

Диктаторша, нах. С кем поведёшься, как говорят в народе.

Открываю дверь. 
На пороге стоят два пацана лет по 14-15, но ростом уже выше меня..
При виде меня, в трусах, с небритой рожей, парни немного сдали назад, но потом, словно опомнившись, вновь вернулись и распахнули передо мной два пакета, в которых на дне что-то было.

Я смотрел на парней, они смотрели на меня.
В их вытянутых руках были раскрытые пакеты, в глазах было некоторое замешательство, видимо зависть моему мускулистому торсу.
Мы примерно с полминуты, может чуть меньше, разглядывали друг друга. 
Я не выдержал первый.

- Чё хотели?

- С-сс-ссс рождеством.. - как-то сдавленно произнёс один из мальчишек.

Знаете, вот хоть я спохмелья и злой, но когда ко мне вот так, по-доброму..

Я улыбнулся, порылся в пакетах, выбрал две самые вкусные конфеты  и обнял ребят. 

- Спасибо, пацаны. Я хоть и мусульманин, но это и правда приятно. 
Бегите дальше, поздравляйте всех. Молодцы, пацаны!!!

Как только я разжал руки, пацаны выскользнули из подъезда..

- Кто был? - поинтересовалась у меня жена, когда я вертя в руках две конфеты зашёл в квартиру.

- Колядовать приходили..

Вечером, обняв меня за плечи, жена мягко поинтересовалась.

- Ну почему ты у меня такой?

- Такой это в смысле такой самый лучший, самый любимый и самый любящий?

- Господи... За что я этого распиздяя люблю.....

Паписят нах.