- Привет, радость моя.
не опознал тебя по голосу...
Ааааа!!! Иринка!!! Сто лет проживёшь )))
Слушай, дай мне пожалуйста машинку.
Ток хорошую и с водителем нормальным.
Да, надолго. Покатаюсь поеду..
Спасибо. Ожидаю.

Смотрю на подъехавший ко мне пепелац..
Снова беру в руки телефон.
- Ир.. Слушай, может я там накосячил где-то и ты сейчас мне мстишь?
Ты скажи, не стесняйся..
- Ты просил хорошего водителя?! Она хороший водитель.
- Бля, а машина почему такая хуёвая???!!!

Закуриваю сигарету.

Жалобные глазки выглядывающие из приоткрытого окошка, затянутого инеем.
- Отказ делать будете?

Да стой ты уже.
Докурю и поедем с тобой к Ирке в гости. 
К диспетчеру, блеать, вашему.
Поинтересуюсь, чё за хуйня, блеать?!

Сидим за диспетчерским столом.
Пьяный и злой я, напуганная водительница такси и Ирка-диспетчер, с невозмутимым видом.

Водка налита в Иркину кружку, из которого безжалостно выплеснуто её кофе.
У Ирки грубо конфискован мандарин. Он почищен и разломан на две половинки.
Одна половинка мне, а вторая водительнице, которую мне откровенно навязывают.

Вы пили тёплую водку, из горячей кружки, с ароматом нескафе три в одном, закусывая эту хуйню долькой мандарина и выплёвывая штук пять косточек?
Мммм.... Вкусна.....

- Ирин... Чё за хуйня? 
Я попросил нормальную машину с нормальным водителем вроде...
Да не смотри ты на меня, мандарин кушай, к тебе претензий нет, тебе просто упал заказ от Ирки и я пытаюсь выяснить подробности.
Ира...Объясни мне пожалуйста происходящее.

- Ты просил водителя? 
Вот тебе водитель! 

- Ира... Я просил водителя надолго...
У нас там и километраж, и пьянки в дороге намечаются. Я к друзьям еду!!!
Мы сейчас соберёмся пока, пока водки выпьем, эта девочка с нами чё делать будет?!
- Чилиш!!! Послушай меня!!! Эта девочка хочет заработать. Я знаю что ты непроблемный, поэтому решила ей немного помочь и отдала заказ ей...
Ей деньги нужны!

- Слушай, ну я всё понимаю, но мужики выпившие достаточное количество водки, могут и по блядям попросить свозить...
- Я вас куда угодно отвезу!!! *смайлик хлоп-хлоп глазками
Вот куда скажете!!!! Я и в машине переночевать могу, если что...
Оглянулся и окинул взглядом её пепелац..

- Ей деньги нужны...

- За руль. Поехали.

Вон, машина стоит, паркуйся рядом с ней.
На моей машине поедем, значит.
Твою здесь оставим. Как вернёшься - заберёшь.

Завёл ей машину, включил музыку, а там романтическая коллекция...
Жена гораздо чаще ездит на машине чем я, и я в душе не ебу, что там в следующий раз играть будет..

- Вот это точно ваша машина?.......

- Так, нах, едем к моим мужикам. Музыку ща переключу.
Пьянство, блядство, драки - просто не обращай внимания, или прячься за мою спину. Тебя никто не тронет пальцем.
Рули куда пальцем покажут, и на пьяных долбоёбов просто не обращай внимания, ты мой личный водитель. Поняла?
- Там всё так плохо будет?...
- Там будет хорошо. Просто не для всех, возможно, но это не точно.

- А  жена твоя, она адекватная?! Вдруг она мне машину покарябает?! Ну или колесо проколет?! Она нас видела!!!
- Купим мы твою машину, если что, даже не переживай за неё. Вот эту тебе отдам, в крайнем случае, блеать...

И мы поехали.
Я знал куда и зачем мы едем, пить водку с друзьями, которых давно не видел. 
А девочка-таксистка, была немного в шоке и хуёво соображала в происходящей реальности.

Телефонный звонок рано утром
- Ты куда Катьку дел?!
- Я? Катьку? А это кто? 
- После вашей поездки Катька, это та, кто вас катала, она третью смену на связь не выходит!!!
- Ирен, ты чтоль? Пришли мне пива и водки немного вдолг... Я ещё не проснулся толком и не понял где я нахожусь....
- Где Катька???!!!
- В душе не ебу, если честно.. Среди находящихся в этой комнате, хуй знает, есть какая Катька или нет...

Катька рулила туда, куда указывал указующий палец.
Она спала в машине, хотя я сам, лично, показывал ей номер в гостинице, который сейчас снимем именно для неё, либо комнату в доме, куда никто кроме неё не войдёт.
- Спасибо, я вас в машине подожду...
- Пожри хоть, ёпта!!!!
- Спасибо....

- Ирен, насколько я помню, мы рассчитались с ней, посадили её в её машину и пожелали всего хорошего, она нам спасибо сказала вроде..
- А чё она тогда на на связь не выходит???!!!
- Ирк..У нас тут две чьих-то жены на связь не выходят и сказали что разводятся со своими мужьями и с нами остаются... Угу, бля...
Вот лично я категорически против.
Меня жена напрочь игнорирует, почему-то.
Леший с Валей тоже у своих жён в игноре.. тоже телефоны не берут. В последний раз сказали что нас всех убьют, как только узнают где мы находимся. Это по моим последним воспоминаниям..
Мы же не истерим по этому поводу.

Я не знаю чьи это жёны, но забери нас пожалуйста обратно..
Развези нас по домам. С жёнами мы как-нибудь договоримся... Я думаю...

Она хотела заработать?
Она заработала. И заработала неплохо.
Заплатили нормально, просто за то что она нас катала.
Сейчас, скорее всего, валяется в ванной, отмокает и пытается отмыться от той грязи, что получила от общения с нами.
Я сразу, изначально, на такие мероприятия, прошу старых прожжёных таксистов.
У которых шкура толще моей и нервы как стальные канаты!
А нам девочку-малолетку навязали...
Я изначально был против, но девочке были нужны деньги...

Нельзя молодым и юным в такси работать.
У них, от одного нашего вида, изжога на несколько дней, и желание глаза с мылом помыть.

паписят нах

Нашлась Катька!!!
Всё с ней превосходно, к нам претензий не имеет. 

Ох пока посты задерживаются ввиду моего болезненного состояние и частым походом в больницы. Но я обещаю продолжить рассказывать про серию фильмов "Проклятие" даже если это никому не интересно.

Ну а пока кратенько расскажу о фильме "В пасти безумия" 1994 года. Режиссером выступил Джон Карпентер известного по фильму "Нечто". В пасти безумия я бы назвал не столько хорром, сколько психологическим триллером с Лавкрафтианским мотивами.

Кратко про сюжет. Писатель Саттер Кейн пишет невероятно популярные ужасы. Каждая его книга бестселлер, огромные продажи и как следствия огромная прибыль для издателей. И вот в скором времени выйдет его новая книга "В пасти безумия", повсюду реклама и огромный ажиотаж. Но вот фанаты творчество Кейна начинают съезжать с катушек, приступы психоза и насилия, ну и сам Кейн бесследно пропадает. Издательское агенство нанимает частного детектива Джона Трента для расследования пропажи Кейна. Первое с чем сталкивается Джон - сотрудники издательство не знают как выглядит Саттер Кейн, где он живёт и куда мог уехать, ведь лично никто с Кейном не встречался.

Фильм привлек мое внимание своим сюрреализмом, он не пытается пугать маньяками или страшными монстрами. "В пасти безумия" создаёт атмосферу чего то неотвратимого, опасного и неизведанного.

Чем дальше Джон продвигается в расследовании тем сильнее сходит с ума. Могу ли я порекомендовать его к просмотру? Думаю да, это крепкий среднячек без артхауса и откровенной дичиив духе "видеодрома".

В этом году нужно менять водомер. Как раз иду мимо водоканала и дай, думаю, зайду узнаю какая там теперь процедура замены. Спрашиваю у администраторши в зале про водомер. Говорит:
- Идёте в магазин, покупаете водомер, вызываете сантехника (желательного своего, так как на сантехников из жэка очереди, а мы таких в штате не держим вообще), он вам меняет водомер, потом ксерите паспорт нового водомера, с этой ксерокопией идёте к нам в кип, там стоите в очереди на заполнение заявления о смене водомера, и где-то через месяц к вам приедет наш сотрудник с пломбиром и поставит пломбу на ваш водомер.
Я малость подохренел от такого квеста, мне чёт казалось, что эта вся движуха должна проводиться самими сотрудниками водоканала - ну типа купил водомер, позвонил в водоканал, они пришли, поставили, опломбировали и ушли. Ну ладно, может и в прошлый раз так было, просто я не помню. Спрашиваю:
- А вот заявление я буду вам на замену водомера писать от своего имени же. А ничего страшного, что мне ваши квитанции до сих пор приходят на имя моего отца, который умер лет тридцать назад? Судя по этому у вас же до сих пор с ним заключён договор?
- Ой, вам тогда надо срочно перезаключить договор!
- Ну ок, а как это сделать?
- Вот вам бумажка со списком. Соберёте этот пакет документов и приходите к нам постоять в очереди на приём!
Взял бумажку, вышел на улицу, приехал домой, читаю: ксерокопии документов на квартиру, паспорт, снилс, инн, справка из жэка о составе семьи, заявление от другого собственника (у меня квартира в совместной собственности) что он не против заключения договора, справка о длине хуя. Непонятно зачем им столько документов, но ладно, в принципе всё есть, кроме справки о составе семьи. Надо, думаю, узнать как её получить.
Поехал в мфц, там говорят "ой, не, это не к нам, где семью заводили - туда и идите!" Попросил загуглить мне адрес жэка и поехал туда. Там мне говорят: "Да, мы жэк, но мы эти справки тут не даём! Идите по другому адресу!" Дали другой адрес, поехал по нему. Там говорят: "Да, но у нас тут только вызов слесарей и прочих ремонтников, езжайте по третьему адресу!" Чёто карусель какая-то началась, но ладно, пофиг, все эти филиалы в радиусе полутора километров друг от друга, можно и покататься.
Приехал на третий адрес, а там:
- Да, это к нам, но мы сегодня не работаем, у нас тут переезд и реорганизация в целом. Приходите завтра, а может даже послезавтра - тогда работать начнём!
- Ладно, но может хоть скажите, что нужно для получения этой справки?
- Всё просто! Приносите с собой отдельный файлик, бумагу и свою ручку, пишите заявление, в нём указываете паспортные данные всей живой семьи, серию и номер свидетельства о смерти для умерших, обязательно копия документов на квартиру и страница паспорта с пропиской в этой квартире... Ну и приводите двух свидетелей о том, что вы действительно проживаете в той квартире - при чём, учтите, оба свидетеля должны быть живые и из одного с вами дома, но из разных квартир! И нет, ваши домашние крысы за свидетелей не сойдут.
- Эээээ... Вы наверное не поняли... Мне справка нужна чтобы просто заключить договор с коммунальной службой...
- Да-да, мы вас поняли! Это именно эта справка - "о фактическом месте проживания и составе семьи" называется! На основании вот этого набора документов и двух свидетелей мы выдаём вам специальный акт, который действителен до конца текущего года. Потом на основании этого акты вы можете заказать у нас справку, которая будет действительна в течение месяца.
- Чёт я не понял, а зачем в этой схеме акт? Нельзя ли сразу дать справку со сроком до конца текущего года? Вдруг я приду в водоканал а мне скажут "вы 100500 в очереди, ваша очередь подойдёт только через месяц"? (По сути мне в водоканале так и сказали сразу - не раньше, чем через месяц)
- Ну тогда вы с тем актом придёте опять к нам и мы вам выдадим свежую справку. А если справка вам понадобится когда-нибудь потом, например в следующем году, то для составления нового акта вы снова должны будете привести двух свидетелей, написать заявление, принести заключение психиатра о вашей вменяемости...
Вышел я от них полностью преисполнившимся - вот течёт водичка из крана, приходят за неё квитанции, вот и ладненько. А водомеры и одна буковка в квитанции от имени моего отца - да хуй с ними! :D

https://mix-ture.ru/misc/tot-fanat-shahmat-i-risa-razmestil-na-odnoj-kletke-1024-zerna/

Гора риса уже еле помещается на клетку, а дальше — 2048, как в той самой игре.

Простите, что пропал, долго не простил, да и вообще уволился. Причиной стало большая ответственность, относительно небольшая зарплата 45к(в начале месяца должны были поднять, но я пока хз)в среднем. Ушатаннве вагоны 80х годов, ушатаннве пути на которых чуть ли не каждую неделю происходят сходы, ушатаннве подстанции. Да и по нервом бьёт сильно, устал ответственность нести за поехавший людей, поехавший поссажиров и т.д. К сожелению у нас многие увольняются и всё по тем же причинам. Про ближайшие планы пока не знаю, найду мелкую подработку, а там как пойдёт. Пока восстанавливаю нервы и играю.

На днях выбил платину в Дарк соулс 1 и 2, если интересно могу написать про эти игры. Если что то интересно про трамваи то в комментах можете спросить. Пропал я потому что нервы настолько расшаталась, что даже пару слов связать не мог нормально. Работа - сон - работа, меня это достало и теперь я свободен! Зато больше не надо вставать в три утра и можно забыть про бабушку ордой бегущих на рынок, картина прямиком из фильмов Ромеро... 

Приятного вам субботнего вечера! А мне ещё посты надо почитать ваши.

Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Сынуле вторая медалька капнула.

Мы к ним в гости приезжали.. По делам ездил, ну и жену завёз. Чтоб с дитями и внуками пообщалась немножко. 

Посидели, день рождения внука отметили.. 

Вчера фото прислал. В мундире, три медальки. Жена прибежала за объяснениями, а хуле там объяснять, нормально всё.

Хорошего мужика воспитали. 

Паписят нах. 

Паписят, други мои, и давайте я вам расскажу одну историю о любви.

Нахуя тебе это надо, поинтересуетесь вы.

Я пожму плечами, поднимая рюмку.
Да хуй знает.. Он мне Другом был...

Паписят нах

В одной глухой деревушке Оренбургской губернии, в одном году двадцатого века родились мальчик и девочка. 
В разных семьях родились, но на соседних улицах.

В те времена ещё не было ни интернетов, ни телефонов и чтоб помериться хуями среди сверстников, нам приходилось бегать наперегонки, подтягиваться кто больше, нырять кто дальше, ну и конечно же драться.

Мальчик вздыхал по девочке, а девочка слала его нахуй и гуляла с парнями постарше..

Мальчик вырос в парня.
Несколько раз он уговаривал меня пойти и отпиздить очередного друга той девочки.
Я не мог отказать, мы были друзьями..
Мы разбили немало ебальников за эту девочку.

А потом парень поступил в военное училище, а девочка покатилась по наклонной и попала на панель. 

Приехав из своей первой командировки в горячую точку, я знатно так расслаблялся и в одной из съёмных квартир мне привезли эту девочку.

Я не святой, тем более деньги уплачены..

Паписят нах

Года через два, может через три, ко мне в гости приехал тот уже не юноша, а мужчина.
4iLiSH, я женюсь. Хочу чтоб ты был моим свидетелем.

Когда я узнал имя невесты, я категорически отказался быть свидетелем, рассказал всё что о ней знаю и думаю, за что получил в очередной раз сломаный нос.

Они успешно поженились, родили ребёнка..
Человек хорошо справляется со своими обязанностями, успешно растёт по службе, звания, награды, всё как положено.
Академия, переводят в Москву, штабной крысой, и он отъезжает в край вечной охоты.. Сердце, нах.

Девочка 35-36 лет  остаётся одна, в москве. С ребёнком, но... С квартирой и пенсией за потерю кормильца.. 

Такова селяви нахуй. 

А ты.. Чего добился ты в свои 35-36 лет?

паписят нах.

Паписят нах.

Я говорил уже, что подрабатываю в такси?
Нет, у меня нет своего бизнеса, и таксую я не для души, а для денег, нах.

Ночь, улица.
Фонарь, аптека..(с)
Всё как положено.

Рывком открывается пассажирская дверь

- Руки на затылок!!!!!!!!! Мордой в руль!!!! Стреляем без предупреждения!!!!!

Улыбаюсь.

- Виталь, ты заметно раздобрел, но умом так и не разжился...

Паписят нах. 

- Где я ошибся?! 

- В выборе профессии, нах.

Когда-то давно, в прошлой жизни..
Двоих взяли тогда.. 
Волокли их волоком, заебались пиздец.
При допросе выясняется что не знают нихуя..

И Виталя такой, на вертолёте, с важным видом, в галстуке..
А тут мы. 
Грязные, злые...

Их, говорит, надо в штаб доставить.

- Виталь, там сведений ноль, мы допрашивали... А вертушка нам нужна..

- Прокуратура разберётся.

Дал приказ подчинённому.

- Разберись, нах. До прокуратуры далеко, хуле керосин жечь..
Работай.

Минус два, вертолёт к прокуратуре гнать не надо.

паписят нах

За дескридитацию не въебаться бы.
А то наговорю себе здесь лет на пятнадцать нахуй, а у меня жена, кошка..
На дачу их свозить обещал летом..

Виталь, скажи мне честно, почему ты сейчас вроде нормальный человек, а ведь всего ничего, ты был натуральный пидор.

- А ты так и не научился в субординацию..

В хуяцию, блеать. 
Я тебя из машины ща вытащу, отпиздию душевно, а на допросе скажу что так и было.

- Добрый, да, тебя ебали и в хвост и в гриву.
Ты плохо поддавался управлению, и это был самый действенный метод воздействия..

А сразу уволить не судьба?!

- А зачем?
Ты хорошо работал, а характер...
У каждого есть свои недостатки...
Нет желания съездить поработать?

Знаешь, Виталь, иди нахуй. 
Правой рукой пошарь, там есть ручка, тянешь её на себя, толкаешь дверь плечом, и выходишь отсюда с оскорблённым видом.
Если задержишься здесь более тридцати секунд, смотри, вот, лежит авторучка.
Я тебе, пидору, её в плечо воткну.
Время пошло.

Виталя с улыбкой покинул салон супругиного автомобиля, на котором я таксую.

- Подумай, Добрый...

Иди нахуй!!!! 

паписят нах.

матери обещал. жене обещал.
У меня кошка не глажена, жена не ёбана, снег у бати с крыши не скинут, а в деревне уже четыре дня не чищен..

не поеду нах и думайте обо мне что хотите, мне похуй

Паписят нах

«Падающего – толкни». Как понять это высказывание Ницше?

Фридрих Вильгельм Ницше известен своими громкими выпадами на религию, а также идеями о сверхчеловеке, который должен победить Бога и встать на его место. Не в прямом смысле слова, конечно. Если говорить кратко, то Ницше считал, что человека обычного рано или поздно заменит некий сверхчеловек, который возьмёт на себя обязанности Бога. Человек же обычный не способен принять истину и глубокие вселенские знания, которые ждут его в будущем. Иными словами, сам по себе вид человеческий, каким мы его знаем сегодня, рано или поздно исчезнет, так как это лишь переходный этап в становлении величия. Знаменитая фраза философа «Бог умер», или «Бог мёртв» вообще вызвала резонанс во всём цивилизованном обществе. Заголовки газет тогда пестрили громкими названиями:
«Ницше бросил вызов Богу» или «Тот, кто хочет победить Бога»…

На самом деле все мысли Ницше не фантастический бред сумасшедшего, а довольно радикальный метод по «исцелению» человечества. По крайне мере он искренне в это верил. Борьба с Богом не просто повод поднять себе популярность, но и трагедия, уходящая в самые ранние годы. В четыре года он теряет отца, который умер от заболевания мозга, через шесть месяцев погибает его брат Джозеф, которому было всего два года. Уже в это время у будущего философа формируются первые мысли, связанные со смертью и несправедливостью бытия. В его книгах очень часто можно встретить рассуждения о смерти:
«Давайте остерегаться говорить о том, что смерть – это противоположность жизни. Жизнь – это всего лишь прототип того, что уже мертво; и это очень редкий прототип».

В 1879 году он увольняется из университета, где работал преподавателем из-за проблем со здоровьем. Ему было всего 34 года и всю жизнь он боялся, что заболеет также как и его отец. Писателя постоянно мучают головные боли, но именно в это время он пишет свои главные философские труды «Веселая наука» (1882, 1887), «Так говорил Заратустра» (1883–85), «Антихрист» (1888), «Сумерки идолов» (1888).

Ницше считал, что человек — это «боль земли» и если с ним не случится некой трансформации (эволюции), то он обречён. Поэтому одну из самых резких его цитат «падающего – толкни» многие считают чуть ли не истоком фашизма. Историки до сих пор спорят вдохновлялся ли Гитлер работами философа, ведь идея нацизма появится только через 30 лет после смерти Ницше, а некоторые идеи явно или косвенно представлены в его трудах.

Ницше считают злодеем и гением, опередившим своё время, а фраза «падающего – толкни» одни трактуют довольно просто:

«Разрушение непрочного - важный этап развития чего угодно. Если любой слабый, непригодный к существованию объект будет сохраняться, то исчерпается пространство для созидания».
Другие же считают, что за этими словами стоит не буквальное уничтожение слабого, а наоборот:

«Избавление от неадекватных жизненных установок, мыслительных и поведенческих стереотипов, ограничивающих личную свободу и самореализацию».
А ещё этот афоризм толкуют так:

«Падающего толкни!» - не означает, что не следует помогать человеку, наоборот, самая действенная помощь человеку — дать ему возможность достигнуть крайности, в которой можно будет положиться только на свои инстинкты выживания, чтобы возродиться или погибнуть.
Как видите мнений много, но ясно одно - пока человечество будет держаться за старое (старые устои или стереотипы общества), ему никогда не создать ничего нового. Все цивилизации, государства и общества будут медленно прогнивать, пока наконец не превратятся в труху или прах, который сотрёт след их существования на Земле навсегда. Закончим эту статью ещё одно цитатой философа:

«Ребенок - чистый лист, открытый для нового и готовый самостоятельно управлять своей жизнью и создавать законы бытия».

Ваше мнение? 

Салам, други мои.

Вот расскажу вам как есть, а вы сами решайте какой я сволочь и так далее.

Короче.
У меня есть друг и зовут его Татарин.
Очень охуенный мужик в самом расцвете сил.

Он очень стеснительный, я бы даже сказал робкий, нах, почасти подкатить к женскому полу.

Моя жена, в очередной раз высказалась на тему того, какой я сволочь, но мне похуй общественное мнение. Мне он Друг или хуй собачий?

Короче.
Я всеми правдами и неправдами кое-как уговорил Татарина забить на всё большой и толстый хуй (почтишта как у меня) и летом ебануть в Крым.
Повялиться на солнышке, половить бычков, просто посидеть, попить пива и посмотреть на симпатичные женские жопы..

Жена, узнав что с нами поедет Татарин, сморщила мордочку.

Бля, ну вот не любят они...
Есть у них на это причины, но я не об этом.

Идите, говорит, нахуй! 
Я с вами, с двумя долбоёбами не поеду!!!

Короче два долбоёба ищут попутчицу до Крыма.
А то моя жена, без попутчицы, ехать отказывается.

паписят нах