— Да, были люди в наше время, 

Не то, что нынешнее племя: Богатыри — не вы! 

Участковые годы, поздняя весна. То самое время, когда вызовов на дом становится все меньше, а прогулки по адресам становятся все приятнее из-за видов цветущей сирени и всяких тюльпанов с люпинами. Утренний прием уже закончен и на сегодня всего один вызов: женщина 87 лет с поводом "Боли". Как известно, под этим словом может скрываться все что угодно, вплоть до простуды, поэтому я на всякий случай помимо стетоскопа и тонометра засунула в сумку направление на госпитализацию с отказом, а затем отправилась в путь. Как нарочно, вызов был в самый отдаленный дом участка. 

Мне предстояло прокатиться на трамвае, затем пройти через частный сектор, а в конце уже подняться на холм по проклятой лестнице, ступеньки которой я лихо считала своим копчиком каждую зиму. 

Разумеется, такой путь для меня не прошел бесследно и в дом к пациентке я зашла уже изрядно запыхавшейся. Она сама же, напротив, была бодра и румяна. Практически мгновенно меня подтащили к столу и подставили мне стул, а затем этот маленький смерч пропал из моего поля зрения. Откуда-то из ванной донеслось "Доктор, я сейчас, у меня простыни замочены". Я решила проверить и моему глазу открылась занятная картина: склонившись над ванной, пациентка руками отжимала простыни и пододеяльники. При этом буквально около ее локтя стояла крупная стиральная машинка. Женщина обернулась на шум и поймала мой удивленный взгляд "Доктор, она совсем плохо стирает. Руками так-то сподручнее. Вы там в зале посидите, я щас". Я кивнула и вернулась к столу. Пациентка доделала свои дела, а затем я услышала, как шаги удалились в сторону кухни. Минут через 10 передо мной уже стоял чай с ватрушками, а сама больная села напротив.

- Итак, рассказывайте, что за боли-то?

- Да понимаешь, внученька, спина начала болеть

- Начала?

- Ага, с месяц где-то назад 

- А до этого не болела?

- Ну так, поскрипит чутка и нормально. А тут что-то даже клинит иногда

- Началось само по себе или что-то делали?

- Уборку решила сделать, полы помыла

- С полом у вас как со стиркой? Все руками?

- Конечно! Только лентяйка швабру возьмёт! Руками чище всего.

Бабуля, 87 лет, только месяц назад заболела спина, всегда стирает руками и моет пол без швабры. 

Пациентка замечает мою ползущую в сторону темени бровь и добавляет:

- Всю жизнь так делала, доктор, с чего ж спине тут болеть? 

Я сделала пару глубоких вдохов и расписала этой пчёлке схему от прострелов, смогли даже обойтись без уколов, так что она была вполне довольна. Я же пребывала в лёгком шоке - у меня к тому моменту спина не просто хрустела, а периодически искрила в левую руку, загоняя меня в спортзал. Тут же - боли всего месяц назад в 87 лет лет. Чудеса, да и только

Поскольку я нахожусь в отпуске, а сидеть дома не люблю, посетил тут город Элиста. Если кто не знает, это столица Калмыкии.
На самом деле, это довольно глубокая глубинка. Но сам город мне очень понравился. Населения там всего 100 тысяч и городишко небольшой. Но самобытность...

Во первых, город просто битком набит памятниками и статуями. Вот вам несколько:

Калмык с ребенком, позади лошадь. Калмык с косичкой и я по началу думал это женщина. Но потом, увидел, что у него в правой руке трубка и понял, что это таки мужчина. 

А вот парнишка рукой указывает на девушку.

А девушка идет к Пушкину.

К Пушкину относятся трепетно, поскольку он поминал Калмыкию в своих стихах

У Пушкина за спиной карета, а перед каретой лошадь.

Ну и подобных скульптурных композиций в городе можно найти несколько. Далее просто статуи и памятники.

Манджиев. Я не знаю кто это, но написано, что знаменитый композитор, герой Калмыкии.

Белый старец. Под правой рукой у него барашек, под левой волк.

Для Цоя нашлось место. Сигарета у него во рту, натерта руками до блеска.

Если отправиться в другую сторону, то можно выйти на площадь э-э-э-м-м-м... Ленина? Не запомнил название. Ну, короче центральная площадь города. На которой установлены Золотые врата и небольшой парк с кучей заведений общепита (рестораны и кафешки).

В глубине дом правительства республики, в центре пагода в которой установлен барабан. Вращая этот барабан, можно загадывать желания.

Вокруг всякие красивости, фонтаны и детишки играют.

А затем, мы пошли в храм. В буддистский (или буддийский?) храм.

Храм окружен статуями разных святых. Что меня поразило, что это статуи реально существовавшим людям. Под каждой описан краткий жизненный путь и чем прославился.

У входа в храм.

Чуть дальше.

Вот такие драконы охраняют вход.

Внутри удалось послушать небольшую часть молебна (редкостная абракадабра, но настраивает на неких философский лад). К сожалению, фото и видеосъемка в храме запрещена. Поэтому фоток нет. По сути зал с высотой потолка где-то этажа в четыре. У стены сидит Будда, высотой метров 8. В центре три служителя читают абракадабру. Остальные просто сидят на лавочках и слушают размышляя о своем. После церемонии подходят к Будде и чего-то делают. Я подходить не стал ибо атеист.

При храме есть две довольно большие юрты. В одной магазин, в другой музей.

Магазин

В магазине можно купить флажки, на которых пишешь свое и любые близкие тебе имена, потом их можно будет повесить в специальном месте.

Музей

Далай Лама. Тоже реальный человек.

После выходя из храма обнаружили столб, на который натянуты тросы. И на эти тросы можно привязать флажки купленные (за копейки) в магазине.

Там стоит стремянка и можно найти свободные места.

После того, как мы облазили весь центр города, было принято решение поехать к статуе богини Зеленой Таре. Вот она

Богиня за городом, без машины не добраться. Впрочем, думаю такси туда обойдется не так дорого.

А вокруг, колышется Калмыцкая степь...

Второй раз я в Элисту не поеду. Но мне понравилось. Красивый. чистый город, душевные люди и буддистские достопримечательности, которых в России особенно больше и не увидишь нигде...

Я как-то забыл выложить третью часть приключений персидского пирата, хотя это было уже год назад.

"Весна драконов Камелота", значицца. Слабонервных беременных детей и прочих не любящих матюги духовно богатых дам прошу не тратить на него своё время, дабы потом не возмущаться в комментариях.
В первую очередь заявлю, что мне чертовски понравилось не ехать куда-то через трипизды колено, а спокойно дойти с рюкзаком до места проведения игры. В этот раз мастерами был снят дом в промзоне Хадеры (с бассейном и джакузи, матерь божья...), что резко подняло взнос на игру. Рикардо - парень не жадный и взнос сдал самым первым, что позволило выбирать неигровую комнату для своей команды также самым первым. А поскольку я и живу относительно недалеко - возможность ещё и припереться на место в числе самых первых была реализована с блеском. После переклеивания какой-то таблички с двери самой козырной комнаты на дверь менее козырной комнаты место было занято, а команда - обрадована этим фактом. Не обрадованы были только опоздавшие Кеша с Верой, чьи места уже были заняты кем-то хитрожопым.
Команда состояла из:
Вашего покорного слуги Дадвара ибн Лааля, ранее - пирата, а теперь - успешного предпринимателя (что примерно то же самое, но богаче)
Его прекрасной пятой (или первой, тут как посмотреть) супруги, троллихи Брюзгильды, вооружённой не менее прекрасной скалкой
Боцмана Орма "Бешеная Росомаха" Бьорнссона, скандинавского берсерка, любящего свою команду и убивать
Элая, любимого матроса боцмана (не геи!), молодого, но уже повидавшего некоторое дерьмо на прошлой игре
Орехдины Хуггисдоттир, номинально - пассажирки, но по сути - старой подруги Дадвара, Орма и Брюзгильды
И примкнувшей к ним Мерсаны, ворожеи-провидицы, бывшей на игре впервые
Долго ли, коротко ли - а все наконец-то облачились в костюмы и практически без всякого парада и знакомства (что было зря - я этих многочисленных королей запомнил только в конце игры, а уж их челядь - и вовсе очень урывками) попиздовали в пиршественный зал (ага, игра должна была начаться с приёма пищи). На входе полагалось сдавать мечи, что вольнолюбивая команда Дадвара после небольшого скандала исполнила - в самом начале у нас ещё была какая-никакая лояльность к королю Артуру. Но вот при входе в пиршественный зал Дадвар с негодованием заметил, что места за столом для них уже не осталось - всё заняла челядь вошедших ранее королей, вплоть до последнего сраного пажа (хотя ещё до игры у меня было место с личным чайничком вискаря и личной посудой). Масла в огонь подлил и Орм, заметивший, что за столом вполне себе присутствуют люди с оружием, в то время как нас его заставили сдать.
Со словами "А тогда мы щас тут всех отпиздим" мы покинули это гнездо лизоблюдства и, оттеснив в сторону сенешаля, принялись обратно вооружаться своими мечами и тырить под шумок чужие. Рыцари Артура, привлечённые воплями сенешаля сэра Кея, почуяли неладное и пошли посмотреть, "а что это у нас там" и были встречены недвусмысленно направленными в их сторону мечами - мы разумно заняли позицию у двери, которую могли удерживать очень долго и болезненно для желающих пройти. Каким-то образом, уж не помню (мы с рыцарем сэром Борсом отвлеклись на попытки ремонта замка двери, в порыве чувств захлопнутой мной чересчур сильно), конфликт был притушен и почти никто не пострадал, так что мы, злобно бурча и громко возмущаясь, всё-таки проследовали в зал.
Далее, честно говоря, не могу сказать, что я занимался чем-то особо интересным - так, слонялся по территории, смотрел, где б чего раздобыть и пытался понять, кто тут какой король и чего мне от них нужно. Впрочем, мы с Ормом таки устроили небольшую серию поединков с целью презентовать кому-нибудь привезённые с собой призы за победу. Суть была следующей - каждый может подраться с каждым по обоюдному согласию, поставив что-нибудь на свою победу, зрителям тоже не возбраняется делать ставки. Победивший меня или Орма получит награду от меня или, соответственно, Орма. Проведя достаточно дурацкий "показательный бой", мы отошли и стали наблюдать за радостно дуплящими друг дружку благородными и не очень донами. Наша цель турнира уже была достигнута - наше оружие было при нас, и сдавать его ещё раз мы не собирались. Поучаствовали в паре боёв с желающими, я отдал бодрому пареньку честно выигранное им ожерелье и, довольные, мы с Ормом решили немножко накатить.
Тем временем к Брюзгильде явился гонец из царства троллей, с весточкой от её давно забытых родственников. Выяснилось, что моя благоверная супруга является не кем-то там, а аж сестрой короля и, собстно, претенденткой на троллиный престол. Папа-мама её очень любят, в свете чего было принято решение написать им письмо с маленькими необременяющими просьбами. Это очень напоминало то, как дядя Фёдор писал в Простоквашино письмо родителям, и выглядело примерно так:

- Чего мы хотим?
- Денег!
- Я корону хочу!
- Зачем тебе корона, купим мы тебе корона! Нам корабль новый нужен! Пишу: "Пришли нам денег на корабль и ещё денег"
- А мне?
- Хорошо, пишу: "подателю сего тоже дай немножко денег"
- Ээээ!
- Ладно, пишу: "много денег"
- А мне ещё драгоценностей!
- "И боцману драгоценностей"
Ну, и дальше ещё минут десять заполнения свитка всем, что нам в голову придёт.
Где-то в это же время Дадвару доложили, что Артур за глаза назвал его шутом, что любви к этому королю-тряпке у Дадвара не прибавило.
Вернувшись через некоторое время к своему одиноко стоящему бокалу, Дадвар решил из него немножко тяпнуть и почувствовал, что "чёта не того". Подловили-таки! Как мне потом рассказали - этот бокал был строго охраняем отравительницами, чтоб из него выпил именно Дадвар. Морриган, злобная старушонка, видите ли, возжелала в жертву того, кто уже умирал, но почему-то всё ещё жив. Губа не дура у этой Морриган.
Яд действовал следующим образом: выпивший лишается своей воли и выполняет то, что ему скажут. Что Дадвар и выполнял, но, на счастье нашего персидского капитана - с ним была его верная команда и, что было ещё более опасным для отравительниц - с ним была его жена Брюзгильда. А с Брюзгильдой была её верная скалка, коей она и принялась угрожающе размахивать с возмущёнными криками - "На пять минут муженька одного оставила - а он уже лыка не вяжет и с какими-то девками шляется! А ну разбежались, лярвы, зашибу!"
Когда Дадвар очнулся - он обнаружил себя лежащим в каком-то тёмном углу. Над ним склонились добрые родные лица Орма и Брюзгильды, смотрящие на него с укоризной.
- Эээ... А чё ваще было?
- Опоили тебя, похоже, Дадвар. Как же ты так неаккуратно?
- Кито этот сабака сука? Парэжю да!
Ну и, ясное дело, мне рассказали и показали, "кито этот сабака сука". Пойдя на разборки, я услышал удивившую меня фразу "Пошёл на хуй, ты не можешь знать, кто тебя травил". Вспомнив аналогичные разборки с визгами о том, чего мой персонаж может, а чего не может, имевшие место на прошлой игре, я решил не тратить время и нервы и пошёл к мастерам. На этом моё взаимодействие с отравительницами, в общем-то, и закончилось, как и душевные силы. Мстить не стал уже.
И отправился Дадвар на свой корабль перекурить в спокойной обстановке, с мыслями "А не пора ли поспать".
А на корабле капитан увидел четыре оглушённых тела и довольно скалящуюся команду во главе с боцманом Ормом Бьорнссоном, который немедленно запихал в сумку Дадвара разнообразные честно изъятые материальные ценности. Сие мне очень понравилось, и старик Рикардо рассудил, что здоровый сон может ещё немного подождать. Так что мы затащили всех нечаянно споткнувшихся обратно в замок и принялись ждать следующих жертв, вспомнив свою славную пиратскую молодость.
Очень кстати появился король Лот, который Дадвару чисто по-человечески не нравился своим высокомерием. Увы - от его оглушения было получено только моральное удовлетворение, поскольку ценностей его высочество при себе не имел, голодранец... Но мы не сдавались и ограбили таким образом ещё несколько человек, уже особо не разбирая - кто перед нами, и Артура бы глушанули, если б он вышел (и вот эти люди реально не могли знать, кто их оглушил, поскольку наша командная версия была "Он вышел, о порог споткнулся и упал"), после чего эта забава немного наскучила, да и выглядела для общественности всё более подозрительно. Увы, под раздачу попала и ни в чём не повинная друидка Доротея, за что Дадвару потом было очень стыдно. Финальным штрихом было наше появление в замке с имитирующим обморок Ормом и криками "Ну вот и боцман навернулся, почините уже кто-нибудь этот сраный порог!". И на этой оптимистической ноте Рикардо на этот день игру закончил и отправился спать.
На второе утро после третьего визитёра со словами "Дадвар, вставай, там такое, шопиздец!" я рассудил, что уже выспался и пора бы вернуться в игру, тем более сумка ломилась от награбленного, а на пальцах уже не хватало мест для колец, и было б неплохо этими богатствами как-нибудь распорядиться. После получасового облачения в костюм я спустился вниз и там действительно было такое, шопиздец. Посреди зала сидел здоровенный тролль, а Брюзгильда обрела свой троллиный облик и стала, по мнению Дадвара, ещё красивее. Оказалось - гонец из троллиного царства был замаскированным королём троллей, братцем Брюзгильды, дядькой суровым, но деловым. Благословение на брак по троллиным законам он дал, отчего Дадвар чуть слюной не захлебнулся от накативших богатых перспектив. По всему выходило, что раз Брюзгильда будет королевой, то Дадвар ибн Лааль становится принцем-консортом. Вот это он удачно женился, будучи ещё простым пиратом!
Поскольку времени до конца игры было валом - настало время поближе познакомиться с королями и навести с ними взаимовыгодные отношения, чем Дадвар в свободное время и занимался.
Неплохо также повзаимодействовали с главой друидов.
- Нам очень нужен корень мандрагоры.
- Сющи вещ дарагой, рэдкий, думать надо... Дэньги пакжи да?
- Деньги - брызги. Есть вещь подороже. Камни друидов.
- Брюзгильда, дарагая, глянь - настъящий? Да? Харшо, будет тибе мандрагора.
- А когда?
- А сейчас и будет. Из рук в руки передаём да?
Мешочек с корнем был одним из результатов вчерашних грабежей. "Это такая весёлая персидская шутка, которую друидам не понять - спиздить у друидов мандрагору и им же её и загнать?"
Главдруид понял, что Дадвар - тип ушлый, и разродился ещё одним заказом - найти для него некий волшебный синий камень. Который совершенно точно находится у Леодегранса (имечко - просто пиздец).
-Сющи, дело апасный, дорого будет... Что дашь за него?
-Много что дам. Плата за корень мандрагоры - ничто по сравнению с этим.
-Сющи пастараемся да.
Озадачил Орма и Орехдину этим вопросом, на что Орм сказал "хуйня вопрос" и на некоторое время удалился, вернувшись уже с камнем. Мне нравится подход викингов - огреть по башке и забрать то, что нужно. Увы, король Леодегранс затаил обиду (не знаю, мог ли он знать, кто его оглушил - я при процессе не присутствовал) и затем отомстил...
А за камень друиды действительно расплатились чертовски щедро. На новый корабль точно хватит, а то и не на один!
Дальше Дадвар беседовал с королями, а Орм нарывался на неприятности, пока король Лот не придумал ничего лучшего, кроме как огреть Орма сзади по башке. И без того небольшое терпение боцмана лопнуло, и глушить он на этот раз не стал, а просто зарубил Лота нахуй. Лот не успокоился и долго ещё ходил призраком и взывал к отмщению, а Артур постоянно путался в своём отношении к этому дельцу, поскольку ему ебала мозги огромная толпа народу, и у каждого было своё мнение по поводу степени виновности Орма.
И вот тут-то наступил звёздный час короля Леодегранса. Дождавшись, когда Орм отойдёт подальше от своей команды, Лео тоже не стал мудрствовать и тупо его прирезал. Узнав об этом и пообещав ему всякие гадости, Дадвар ломанулся искать способы вернуть себе такой ценный кадр. Увы, тролли сказали, что "поднять можно, а оживить - увы, не можем", друиды сказали, что игры со смертью - херовый план и не лез бы Дадвар в эту чёрную магию, а пацифист Мерлин метод, испробованный на самом Дадваре (мертвец-мёртвая лягушка-живая лягушка-живой человек), на Орме применять отказался, несмотря на все убедительные доводы Дадвара. Поскольку Орм "Бешеная Росомаха" Бьорнссон был, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Так что Дадвар, конечно, расстроился, но по-человечески я Мерлина понимаю.
Пока я там бегал в тщетных поисках реаниматора, стая рыцарей таскала труп Орма по всему замку и всячески глумилась над мёртвым львом, в итоге бросив его во дворе. Завидев меня, дух Росомахи начал гундеть под ухом, что Дадвар обещал ему почётное погребение (так и было, обещал), так что, подхватив Орма, мы с Брюзгильдой отправились к ближайшему водоёму, соорудили плот и водрузили на него Росомаху, вложив ему в руки меч. Дадвар произнёс не особо пафосную, но очень душевную речь, чиркнул огнивом и отправил героя вплавь на горящем плоту. Всё по канонам славных северных мореплавателей, Валхалла этому славному воину обеспечена. Впоследствии дух ещё раз явился Дадвару и порадовал его тем, что в Валхалле всё заебись.
После того, как это важное дело было сделано - настало время подумать, какую виру взять с короля Леодегранса. В ходе некоторых перипетий с хулиганствами Орма его жизнь была выкуплена Брюзгильдой, то есть король практически лишил её собственности. Дадвар же лишился очень ценного члена команды, что тоже дорого стоит. Тупо зарубить короля - привлекательная мысль, но Дадвар при всей своей горячности пока ещё не настолько ебанулся, чтоб начинать резать королей. Значит - эти маленькие разногласия могут решить две виры за одного Орма - Дадвару и Брюзгильде. Поскольку Орм был человеком во всех отношениях замечательным - и вира за него будет не как за сраного крестьянина, так что после продолжительной торговли с Леодегрансом были получены две расписки на 12 и 7 кумалов - для Дадвара и для Брюзгильды, на чём инцидент, конечно, был признан исчерпанным, но неприятный осадочек остался. И это было финальным штрихом игры, дописываемым уже под пинками Эланор, гонящей нас с королём на парад. Неплохой финал.
В общем, мне понравилось, а завязок на следующую игру уже такая хренова гора, что на ней скучать мне явно не придётся. Хотя я и на прошлых не скучал.

Трилогия "Фантомас" 1964 - 1967 оказала в своё время сильнейшее влияние на культурную и даже криминальную жизнь общества. Вошли в моду преступления с надеванием масок под "Фантомаса". Массовость преступлений была настолько высокой, что даже пришлось запретить (ограничить) демонстрацию фильма в прокате. 

Это был удивительный и неожиданный эффект, ведь, по сути, фильм - это просто легкий добрый юмор с забавными абсурдными сюжетными поворотами. Ну, посмотрел фильм, посмеялся. Зачем самому-то маску надевать? 

Вероятно, очень сильно хотелось продолжения банкета. Многие даже придумывали свои истории о новых приключений Фантомаса и передавали их из уста в уста. Помню, в детстве я с открытым ртом слушал легенду о том, что есть продолжение историй Фантомаса. И даже есть у этого продолжения название "Фантомас снимает маску". И там, якобы, пойманный полицией (или журналистом Фандором с невестой) Фантомас начинает снимать с себя маску за маской, которых оказывается не менее ста штук. Прям какой-то генератор масок. Кого там только не было. Инопланетянин, негритянка, известные политические деятели того времени, разнообразные животные. Тут широкое минное поле для фантазий. 

Да, много лет спустя энтузиасты, действительно, сделали фильм с таким названием. Да и вообще, много разного креатива была создано по теме, интересного и разного. 

Ну, вот и меня охватил потный вал вдохновения по этой теме, приглашаю заценить мою новую песню и клип. Для наиболее ярых фанатов Фантомаса, кроме песни и клипа, я также выложил дополнительные материалы: критику, отрывки, которые не вошли в основной клип и т.п.

Для разнообразия заглянем на пару минут в творческую лабораторию писателя. Есть такой старый психологический приём "пиши любую чушь" для борьбы с "боязнью белого листа". Заключается этот приём в следующем. Начинаете работу в текстовом редакторе, печатая всякую чепуху, не опасаясь текста низкого качества (или даже вообще бессмысленного текста). Затем, продолжаете работать, пытаясь направить своё творчество в правильное русло. После разогрева должно получиться, приём работает. А после завершения работы начало можно удалить.

Вот так и я сделал. Получилось две версии. Первая версия (полная с чепухой вначале) представлена в виде песни, формат mp3. Вторая версия (с вырезанным началом) в виде видео, формат mp4. Перед вами наглядная практическая демонстрация приёма борьбы с "боязнью белого листа" с результатами, в сравнении "до" и "после". Пользуйтесь!

Первоисточники - вдохновители
Фильмы (Режиссёр: Андре Юнебель. Сценарий: Жан Ален, Пьер Фуко)
1964 - "Фантомас". 
1965 - "Фантомас разбушевался". 
1967 - "Фантомас против Скотланд-Ярда". 

Послушаем новую песенку "Фантомас 2026" и посмотрим видео: 
https://wpvi.ru/pages/song/086/

...

Первоисточники: 

Песня "Фантомас 2026"
https://wpvi.ru/pages/song/086/
Музыкальная зарисовка о приключениях Фантомаса в 2026 году

===

Представляю вашему вниманию небольшой вайбкод.

Играть лучше с мышкой и с компа.

Играть тут: https://games.wsega.ru/shooter/

Представьте себе такую ситуацию. Вы долгое время с одним своим другом (точнее, товарищем) с интересом и большим энтузиазмом занимались шахматами. 

Если хотите, замените шахматы чем-то другим, что вам ближе. Это неважно. Интересно, рассмотреть ситуацию в целом.

Вы стабильно играли сильнее товарища, постоянно его обыгрывали. Вроде как, так должно быть всегда. Но вдруг ситуация изменилась. Теперь, наоборот, ваш товарищ стабильно вас обыгрывает.

Вот такой контраст между прошлым и настоящим. Раньше вы легко побеждали соперника, а теперь терпите поражение за поражением. 

Собственно на эту тему моя новая песня.

Через эту метафору раскрывается тема перемен, уязвимости и внутреннего кризиса. В центре - не столько шахматы, сколько ощущение утраты контроля, растерянность и попытка найти объяснение внезапной неудаче.

Герой пытается найти причину, почему так случилось, что его товарищ стал умней (или ГГ стал глупей, а может, имеет место быть и тот, и другой процесс). 

Нейронке песня понравилась, кроме последней строки, которая, по её мнению, неуместная или даже оскорбительная, если не рассматривать её как элемент самоиронии. 

У меня иное мнение, а вы можете составить собственное мнение, прослушав эту песню. 

Первоисточники - вдохновители
Шахматные партии
1834 - Ла Бурдонне - МакДоннелл А., Лондон, матч, партия 21
1844 - Ф. А. Хоффманн - А. Д. Петров, Варшава, матч.
Песня: 
"Yesterday" (Lennon/McCartney, "The Beatles", 1965, "Help!")

Послушаем новую песенку "Он умней" (сделал я её вчера, можно сказать, "Yesterday") и посмотрим видео: 
https://wpvi.ru/pages/song/085/

...

Первоисточники: 

Песня "Он умней"
https://wpvi.ru/pages/song/085/
Музыкальная зарисовка о работе мозга при расчёте шахматных вариантов

===

В 1970 году американский певец и гитарист Джон Фогерти (John Fogerty) будучи лидером группы "Creedence Clearwater Revival" написал и исполнил хит "Have You Ever Seen the Rain?" ("Ты когда-нибудь видел дождь?"). Песня вошла в альбом "Pendulum" ("Маятник").

А что вообще означает "Creedence Clearwater Revival"? Толком непонятно, что-то вроде "Восстановление Чистой Воды по методу Криденс". Но это неточно. На Западе группу часто называли просто "CCR", а в СССР (России) - "Криденс".

Песня "Have You Ever Seen the Rain?" стала исключительно популярной. Её перепевали разные музыканты не менее десяти раз. 

Перед подготовкой к созданию собственного произведения по теме я переслушал оригинал и версии таких топчиков как "Smokie" ("Смоки") и "Boney M" ("Бони М").

Я обратил внимание на исключительно тонкий музыкальный вкус Джона Фогерти и его умение красиво ставить вопросы. Вокал у Джона специфический, далеко не оперный, но для рок-композиций вполне ок. У солиста "Smokie" тоже вокал специфический, под эту конкретную песню не очень подходящий. У прекрасных чернокожих леди "Boney M" вокал прелестный и песню поют они замечательно. Но зачем они исковеркали текст? Например, вместо "... sunny day" поют "... this day". Почему?

Глубокий смысл песни в том и заключается, что ставится вопрос не просто "Have You Ever Seen the Rain?", а именно конкретно "Coming down on a sunny day". 

Теперь, заодно, чтобы два раза не вставать, короткий урок английского языка. 

Почему ставится вопрос именно так "Have You Ever Seen the Rain?" Почему нельзя попроще, по-нашему, по-русски: "Did You Ever See the Rain?"

"Have you ever seen the rain?" - это Present Perfect. Вопрос о жизненном опыте: "Ты когда-нибудь в жизни (вообще) видел дождь?". Используется, когда важен сам факт опыта, а не время. Именно этот вариант - название знаменитой песни "Криденс" и он звучит естественно.

"Did you ever see the rain?" - это Past Simple. Вопрос о конкретном случае в прошлом: "Ты (тогда, в тот момент) видел дождь?". В современном английском для вопроса об опыте звучит неестественно, "ever" тут, наверное, лишнее. Хотя, подобные конструкции встречаются в отрицаниях или риторических вопросах ("Did it ever rain!" - "Был ли когда-то такой дождь!")

Кстати, а был ли этот вопрос "Have You Ever Seen the Rain?" риторическим? Или Джону было бы интересно получить ответ хоть от кого-нибудь?

Я подумал, решил, что надо бы ответить. Пришло время! Почти 56 лет прошло.

Для начала, чтобы войти в нужное лирическое настроение, я переслушал несколько своих старых песен: 

"Дождь" - песня девушки, которая попала под дождь
"Рейс 777" - песня человека, рискнувшего отдохнуть в Бангкоке
"Мальдивы: эпатаж" - песня девушки об отдыхе на Мальдивах

И тут появился мой ответ Джону, простой и понятный: "Я видел дождь"

Ключевые моменты: 

I know, shinin' down like water
(О, нет! Под дождём приятно спать)

I wanna know, have you ever seen the rain
Ай, хорошо! Подремать спокойно под дождём!

Comin' down on a sunny day
Буду спать здесь. Целый день.

Вот такие ритмические совпадения. Случайно? Не думаю. А вообще, моя песня это не перепевка, не перевод. Это просто эмоциональная реакция, это подробный ответ на вопрос, можно сказать, отчёт. 

Послушаем песенку про мечты и сны под дождём полностью и посмотрим видео: 
https://wpvi.ru/pages/song/084/

...

Первоисточники: 

Песня "Я видел дождь"
https://wpvi.ru/pages/song/084/
Музыкальная зарисовка о летнем отдыхе под дождём

===

Все мы где-то хитрим, особенно если знаем примерно как все работает. А так как пациенты тоже человеки, то исключением они не являются.

Первый день после отпуска. Ровно в 8:01:

- Доктор, мне надо анализы!

- Здравствуйте, вы записаны на приём?

- Нет

- Увы, сначала ребята по талонам

- Да мне только креатинин сдать!

- Компьютеру все равно, сколько там сдавать. Он без записи штрихкод не сформирует

- Да я у вас вчера был, а вы не дали

- Прям вчера?

- Ну да

- Прям уверены?

- Да!

- Я сегодня только вышла из отпуска

- Ой...

Давным - давно, лет 20 тому назад я пошёл на собеседование к одному предпринимателю с целью принять участие в развитии его оригинального ПО. 

Фамилия предпринимателя была что-то вроде "Бугалов" или что-то созвучное. В самом начале нашей беседы я не удержался и пропел: 

- Hey, Bungalow Bill...

Предприниматель нисколько не удивился и немедленно ответил: 

- What did you kill, Bungalow Bill?

Тут всё сразу стало ясно. Мы на одной волне, значит, должны работать вместе. Остальной разговор был простой формальностью. 

И вот сейчас, двадцать лет спустя, переслушав несколько старых песен, я должен заявить со всей прямотой, есть в Битлах что-то такое вечное, что-то такое гениальное.

Пользуясь помощью нейронок я накатал несколько песен - воспоминаний о "Beatles". Это не переводы и не пародии. Это полностью оригинальные творческие произведения, созданные под влиянием первоисточников. 

С некоторыми из них я вас знакомил ранее: 

"Ешьте пчёл" - "Let it be"
"Оплати - Обладай" - "Ob-La-Di, Ob-La-Da"
"Гуля" - "Girl"
"Ты ела маргарин" - "Yellow Submarine"

И вот сегодня хочу вас познакомить с моей новинкой из этой серии. 

Пара слов об оригинале-первоисточнике-вдохновителе. Это песня "The Continuing Story of Bungalow Bill" (Lennon/McCartney, "The Beatles", 1968, "White album"). Джон Леннон увлекался идеями мира, дружбы, гармонии с природой и т.п. Находясь в Индии на встрече со своими единомышленниками, Леннон столкнулся с одним типом по имени или прозвищу "Bungalow Bill". Этот Билл формально стоял на позициях, сходных с идеями Леннона, но по факту увлекался жестокой охотой на диких зверей. Например, сидя на слоне, Билл палил из ружья в тигров и львов. Это очень раздражало Леннона, и это раздражение вылилось в создание ехидной песенки. В ней маменькин сынок Bungalow Bill по сути чмошник и трус, жестоко расправлялся с беззащитными животными. 

Сам Bungalow Bill несколько не обиделся на эту песню, даже был доволен, что таким вот образом вошёл в историю. Лучше уж дурная известность, чем вообще никакая.

В моём произведении акцент несколько смещён в сторону детского отдыха в летних лагерях. Когда дети спокойные, уравновешенные, тихо сидят у костра, слушают песни, пугают друг друга страшилками, то для вожатого - воспитателя это просто именины сердца. Но, бывает, заведётся один буйный мальчик, который всё стадо портит. Как, например, Бунгалов Билл. Совершенно бесстрашный подонок. Постоянно делает какие-то гадости. То изобретёт самодельное ружьё, с помощью которого мелкого зверька можно убить, а крупного - сильно разозлить. То угонит машину туристов, которые неосторожно остановились около детского отряда. Однажды, чуть не устроил пожар. А бывает, Билл заберётся в палатку к девчонкам и начинает их пугать купленными неизвестно где резиновыми изделиями. Например, надует их, а затем взрывает с сильным грохотом.

Кто работал воспитателем в детских организациях, тот меня поймёт. Один такой буйный мальчик испортит нервы больше, чем сто спокойных детей. 

Вот про такого мальчика и послушаем песенку и посмотрим видео: 
https://wpvi.ru/pages/song/082/

...

Первоисточники: 

Песня "Бунгалов Билл"
https://wpvi.ru/pages/song/082/
Музыкальная зарисовка о ночных летних песнях у костра

===

Что общего у врача поликлиники, курьера и сантехника ЖЭКа? Правильно - нелюбовь к домофонам. По какой-то необъяснимой причине, чаще всего на дом вызывают те, у кого он сломан, не подключен или просто некому его открыть и в комментариях к вызову значится простое "Звоните по соседям". Рады ли соседи такому? Лично я - нет. Думаю и остальные люди так же, а потому частенько доктору никто не открывает, а пациент не получает ожидаемой помощи. 

Стала свидетелем разговора в кабинете заведующих, пока писала журнал.

Звонок, трубку снимает заведующая:

- Здравствуйте, заведующая поликлиникой Грознова Роза Добрынична...

- МЫ ЖДЕМ НЕВРОЛОГА УЖЕ 3 НЕДЕЛИ!!!

- Вы ждёте его на дом?

- ДА!!!

- У вас был дежурный доктор на дому?

- ДА, ТРИ НЕДЕЛИ НАЗАД

- К сожалению, невролог на этой неделе уходит в отпуск. Продиктуйте свои данные, спрошу у регистратуры, что там произошло. Можете перезвонить через минут 20?

- ВЫ ТАМ УЖ РАЗБЕРИТЕСЬ!

Заведующая созванивается с регистратурой и оттуда приходит ответ: доктор дважды выезжал по этому адресу, но ему никто не открыл дверь.

Повторный звонок:

- НУ ЧТО ТАМ?!

- Регистратура говорит, что доктор к вам дважды выезжала, но никто не открыл дверь. Я так понимаю, вызов был на вашу пожилую родственницу?

- Нет, я соцработник

- И ваша подопечная дома ждёт врача одна?

- Да.

- Она может сама открыть дверь? Она ходячая?

- Дверь всегда открыта

- А домофон?

- А что, нельзя по соседям позвонить? Кто-то да откроет 

- Уже два раза никто не открыл. Я могу сегодня попросить невролога ещё раз съездить, но если ее никто не впустит, то извиняйте

- Мне что, сидеть ждать ВАШЕГО врача?

- Если у вас есть ещё варианты, то я готова их выслушать

- НУ-КА ПРЕДСТАВЬТЕСЬ, Я НА ВАС ЖАЛОБУ НАПИШУ

- Я Грознова Роза Добрынична, это я вам сообщила ещё в первый раз. А вот вы свое ФИО не назвали. Представьтесь, пожалуйста, и заодно назовите организацию, от которой работаете. Думаю руководству будет очень интересно знать, как хорошо вы заботитесь о подопечных 

- У МЕНЯ ВООБЩЕ-ТО ЧЕТВЕРО...

- Как вы попадаете к подопечной?

- У меня есть ключ от домофона...

- Тогда либо вы сидите и ждёте невролога сегодня, либо вы привозите ключ от домофона мне сейчас и завтра его забираете 

- Я ПОДУМАЮ

Насколько мне известно, соцработница привезла-таки ключ, бабулю осмотрели в этот же день.

Мне тут мои немногочисленные друзья предъявили, что я давненько не выкладывал своего творчества. Это всё потому, что его особо и нет. Так что уж чем богат. Оружейная стойка и картинка маслом, где было б неплохо ещё крепко потрудиться.

Сингапурско-американский фильм ужасов 2011 года (кровь, кишки, распидорасило, все, как вы любите).

Фильм повествует нам о городе будущего, где роботы вошли в привычную жизнь людей, они делают за них всю бытовую работу, работают в муниципальных учреждениях и играют с ними в игры.

Все меняется, когда один из мальчиков кричит на робота, а тот в ответ стреляет в него. С этого момента жизнью Нью-Тауна полностью меняется (зачем они вставили пистолет в игрового робота - большой вопрос). 

Скриншотов будет мало, так как фильм есть только в шакальном качестве)

Однако после убийства никто не отбегает от робота, в том числе и съемочная команда, ведущая в этот момент прямой эфир. Более того, они хотели подойти ближе к роботу. Вместо того, чтобы бежать помогать умершему, люди просто смотрят, а журналисты продолжают снимать.

Глава компании приказывает найти робота убийцу и снять, как его обезвреживают другие роботы. Но из этого возникает еще одна проблема: роботы одинаковые, соответственно робота-убийцу отличить от других невозможно. Более того, аварийное выключение роботов не сработало.

Глава журналистской группы отправляет ведущую и одного из операторов в центр обслуживания роботов, но самую молодую операторшу оставляет с роботами, они уводят ее в неизвестном направлении. 

Фильм развивается достаточно напряженно, более получаса в фильме нет никакой паники, но все зрители ощущают тревогу, ведь робот-убийца на свободе. 

В центре обслуживания роботов происходит следующий диалог с одним из сотрудников:

- вы не знаете, что случилось сегодня?
- нет, а что случилось?
- ваш робот убил человека
- снова?

через несколько минут один из работников звонит главному помощнику главы компании, он хочет сообщить, что с некоторыми роботами что-то не так, но не успевает, так как робот убивает его.

В это время ведущая и оператор находят Скай, операторшу, оставленную с роботом-полицейским, но как только она не слушается робота и подходит к своей команде, ее убивают.

Это видит глава компании и понимает, что очередное убийство попало в эфир.

После этого роботы начинают массовые убийства, трансляция и связи отрубаются, работают только телефоны. Глава репортажа, Джейсон, приказывает продолжать трансляцию. 

Во время их диалога происходит подрыв нефтяной платформы, из-за чего погибло 10 тысяч человек, главный блок управления роботов взорван, глава компании впадает в истерику.

Кристиан (ведущая) выходит в эфир с помощью телефонного звонка, она рассказывает, что люди пытаются спрятаться в опустевшей школе, воздух задымлен, роботы рвут людей на части, не щадят даже детей, эфир прерывается, когда из трубки слышны выстрелы и крики, Кристиан сообщает "они здесь" и выключает телефон.

Джейсон (глава команды), Кристиан (ведущая) и Дэни (выживший оператор) заходят в единое здание. Они не знают, что они все вместе в одном здании. 
Кристиан и Дэни слышат крик ребенка и отправляются на его поиски, в это время ребенка находит Джейсон, но девочка пробегает мимо него, зато Джейсон встречает робота-убийцу, который говорит достаточно циничную фразу "здравствуйте, чем могу помочь?"

Девочку тут же встречают Кристиан и Дэни, Кристиан прячет девочку в другой комнате, когда на них нападает робот, но через несколько минут после победы над роботом они ее не находят. Кристиан впадает в истерику, а дальнейшая судьба девочки остается неизвестной.

У трио была надежда на спасение, так как Джейсон оставил на крыше вертолет, однако, когда они выходят из здания, вертолет падает прямо на них, его скинули роботы. Дэни ранен, Джейсон обрабатывает его рану алкоголем и зашивает обычной иглой и ниткой.

Во время "операции" Кристиан и Джейсон догадываются, что роботы сошли с ума не по своей воле, а из-за какого-то члена компании.

Команда проходит магазин с кучей убитых людей, выходят наружу, видят горящий проезжающий поезд, на железнодорожном мосте видят роботов, поняв, что у них нет оружия, они решают прямо там выйти в эфир.

Команда репортёров, наблюдающая из безопасного здания за своими коллегами:

Когда Кристиан кончает эфир, коллеги замечают, что роботы с моста исчезли. Где они? Команда решает добраться до джунглей, мы видим кадры, как они бегут. 

Глава компании отдает приказ отключить всех роботов до единого. Чтобы больше сегодня никто не умер.

Кристиан, Дэни и Джеймс добираются до джунглей и видят висящих на деревьях людей. Роботы уже бегут за ними. 

Кристиан выбегает к бочкам, внутри которых повешены люди, ее встречает человек и сразу закрывает ей рот, показывая знак молчания, но в это время выходят Джеймс и Дэни, сообщая, что роботы рядом. 
Они бегут по бочкам, роботы следуют за ними.

Беготня резко останавливается, Джейсон и Кристиан прячутся у одного дерева, Дэни у другого. Дэни выходит из своего убежища, но в тени прячется робот, он сжимает голову Дэни, пока та не лопается. Кристиан и Джеймс бегут на крик Дэни и видят момент его убийства. Его я скринить не буду.

Глава компании, которого, кстати, зовут Гордон, разговаривает со своим другом и вторым создателем роботов. Он анализирует произошедшее, пока программист валит все на ошибку в коде. Но Гордон догадывается, что сломать систему мог только тот, кто знал о роботах все. А это только один человек:

Он сообщает, что Гордон украл его идеи и забрал всю славу себе, он внес ошибку в код, но не думал, что масштаб катастрофы будет таким. 

Дальше истории развиваются параллельно друг другу. Джеймс и Кристиан спасает от роботов человек из джунглей, он дает им гранату и советует бежать в тоннели. Роботы уже гонятся за ними.

Гордон и его команда находят выход: нужно отправить код самоуничтожения роботам. Это можно сделать с помощью спутника, который Гордон отключил, чтобы прервать эфир новостей.

Джейсон оставляет Кристиан в тоннеле и убегает, отвлекая роботов на себя. 

После погони они выбираются из тоннеля. Они смотрят друг на друга и улыбаются, в это время нам показывают Гордона и его работника, который говорит, что загрузка завершена.

Роботы выбегают из тоннеля и видят Джеймса и Кристиан, они оборачиваются, Джеймс говорит: "что бы не случилось - новостной цикл наш".

Гордон нажимает на кнопку, роботы подходят к главным героям и фильм заканчивается, оставив нас с открытой концовкой.

Судя по звуку в конце роботов успели отключить, но так ли это на самом деле, мы никогда не узнаем.

Сказки о любви нам врут. Те самые, где в конце принц и принцесса живут долго и счастливо и умирают в один день. Не прям во всем, конечно (вы же видели, сколько прекрасных принцесс вокруг, правда? Особенно по весне), но точно в одном: не все, кто прошёл через испытания, получает то самое счастье и вообще может сохранить свою любовь. Мы выросли с этой иллюзией, и потому так мучительно наблюдать, как она рушится — особенно если речь идёт о паре, которая тебе казалась идеальной.

На моём старом терапевтическом участке когда-то жила интересная пара чуть за 70. Он, судя по фотографиям на стенах их дома, был когда-то военным, а кем была по профессии она, я так и не смогла в свое время угадать. Когда-то давно, более 20ти лет назад их семью постигла беда - она сильно травмировала спину и утратила способность самостоятельно ходить и справлять нужду. Врачи поставили женщине постоянную цистостому (в лобке делается прокол и устанавливается трубка для оттока мочи), а муж все это время ухаживал за ней. Мы не знаем, каким был ее характер до всех этих событий, но на момент нашего с ней первого знакомства женщина уже выглядела раздражительной и властной, просьбы мужу превращались в короткие и четкие, будто армейские приказы: "Подай! Запиши! Сядь!", которые супруг выполнял беспрекословно. В наши следующие встречи ее тон был гораздо мягче, и частенько в конце моего посещения она просила "позаботиться о Сашеньке". Тот на подобные предложения недовольно ворчал, но подставлял руку для измерения давления и старательно записывал в тетрадь рекомендованные лекарства. Выглядело все так, будто она мозг этой пары, а он руки, вместе же они составляли добротный рабочий механизм. 

В одну из последних волн ковида этот механизм сломался. Женщину штормило почти 1.5 месяца - ее артериальное давление скакало то вверх, то вниз, и никак не хотело корректироваться на дому, хотя ее муж регулярно вызывал то меня, то моих коллег. От госпитализации она постоянно отказывалась, ведь никто не будет за ней так смотреть, как это делал Сашенька. Однажды накануне восьмого марта ей стало совсем плохо: речь ее спуталась, сознание предательски пыталось ускользнуть, а лёгкие стали выдавать хрипы, слышные ещё от порога их дома. Супруг снова вызвал врача на дом и попал на мое дежурство. Я осмотрела женщину и стала настойчиво предлагать госпитализацию, однако мужчина стал отказываться под самыми разными предлогами: сначала он сказал, что они ее полис потеряли, а без полиса не примут, на что я предложила оставить им талон вызова, где этот номер указан; затем он начал говорить, что он ее из дома не вытащит, на что я предложила самостоятельно пообщаться с соседями, благо я их хорошо знаю. Мужчина просто уже махнул рукой и сказал "Делайте что хотите". Я тут же вызвала скорую, объяснила им ситуацию и оставила направление. 

Следующая наша встреча состоялась примерно через 3 недели - женщину как раз выписали из больницы и нужно было обсудить назначения. После стационара ей стало гораздо лучше, так что я там надолго не задержалась

Очередное ухудшение случилось недели через 2-3: со слов мужа, его супруга стала постоянно стонать от болей, а ее давление снова начало скакать. На этот вызов попала уже моя коллега и просто потеряла дар речи: судя по виду, за женщиной прекратили уход вообще. Стоило ее перевернуть на бок, как из глубоких пролежней на спине и крестце хлынул гной вперемешку с лимфой и кровью. Сама женщина уже едва могла говорить от бессилия. Муж вначале безвольно за этим наблюдал, а затем снова принялся отказываться от госпитализации супруги. Из-за настойчивости моей коллеги, пациентка все же уехала в хирургический стационар, но после выписки оттуда прожила недолго - должного ухода за пролежнями все так же не было. 

Почему муж стал так реагировать на болезнь супруги мы не поняли. Может он хотел, чтоб мучения ее наконец закончились, хоть и таким страшным способом, а может просто устал. В любом случае, это уже не в нашей компетенции.