Синонимы. Белфаст. Константин Оборотов. Музыкальная зарисовка о том, что любое преступление будет раскрыто, а преступник наказан.

Сегодняшним выпуском я хочу поубивать всех зайцев, которые только встретятся на моём пути.

Во-первых, подвожу итоги наших воспоминаний (а для кого-то, возможно, знакомств) с прекрасным творчеством старой доброй группы "Boney'M", а также, заодно (чтобы два раза не вставать) с моими личными эмоциональными реакциями на эти песни, ставшими, можно сказать, классическими.

Итак, вот полный список, в такой вот структуре:
Моя эмоциональная реакция - первоисточник.

"Я видел дождь" - "Have You Ever Seen The Rain", 1977, альбом "Love for Sale"
"Варвара жарит кур" - "Daddy Cool", 1976, альбом "Take the Heat off Me"
"Саня" - "Sunny", 1976, альбом "Take the Heat off Me"
"Семинар по философии" - "Gloria, Can You Waddle", 1977, альбом "Love for Sale"
"6 роз" - "Bahama Mama", 1979, альбом "Oceans of Fantasy"
"Мурлыка" - "Ma Baker", 1977, альбом "Love for Sale"
"Мой золотой" (Жизнь за 4 минуты) - "Heart Of Gold", 1978, альбом "Nightflight to Venus"

Семь песен выше мы прошли с вами ранее, а сегодня заключительная песня по теме "Ранее творчество группы "Boney'M":

"Синонимы" - "Belfast", 1977, альбом "Love for Sale"

Это песня резко отличается от других песен "Boney'M" раннего периода. Здесь крайне деликатно затрагивается тема межнационального и межрелигиозного конфликта.

"Boney'M" не встаёт на какую-либо сторону конфликта и не призывает "Stop the war!", это музыкальная открытка из зоны бедствия. Это призыв обратить внимание всех людей на этот конфликт.

Марсия Барретт тянет свой высокий вокал поверх фирменного диско-бита, и в этом контрасте (дети пытаются верить, пока взрослые звонят в колокол отъезда) кроется вся магия Boney M. Они умели упаковать реальную человеческую трагедию в обертку для дискотек так, что люди танцуют под неё уже почти 50 лет, не всегда понимая, о чём этот текст.

В чём суть конфликта?

Католики-националисты (сторонники "Шинн Фейн") ведут борьбу за независимость и объединение Ирландии. Протестанты-юнионисты ведут борьбу за сохранение союза с Великобританией ("Ольстер британский навеки").

Кто тут прав? Человеку рассудить невозможно.

В самом конфликте поражает его длительность и невозможность радикально его прекратить раз и навсегда. В Белфасте по-прежнему неспокойно. Хотя классический конфликт между католиками и протестантами (Смута) официально завершился в 1998 году подписанием Белфастского соглашения, город остается разделенным. Даже в 2026 году вспыхивают массовые беспорядки антиэмигрантского характера.

Но кто же победил в Смуту? Формально - никто. По итогам Соглашения Страстной пятницы (дата подписания: 10.04.1998, вступление в силу: 02.12.1999)

- Северная Ирландия осталась в составе Великобритании.
- Католики получили гарантии равенства прав и возможность воссоединения с Ирландией, если большинство жителей проголосует за это на референдуме.
- Была демонтирована "полиция Шинн Фейн", а британские войска выведены с улиц. Это был компромисс: Британия сохранила территорию, но потеряла монополию власти.

Перспективы объединения Ирландии остаются неопределенными, но вероятность такого сценария в долгосрочной перспективе заметно выросла по сравнению с XX веком. Решение проблемы, вероятно, лежит в плоскости чистой демографии. Ирландки больше рожают, соотношение населения в пользу ирландцев постоянно увеличивается. Если не случится какой-нибудь "чёрный лебедь", то лет через 30-40 проблема решится сама собой за счёт подавляющего численного перевеса ирландцев.

Что же касается меня, то я в своей эмоциональной реакции захотел копнуть в сторону воровства по время военных конфликтов.

Это проблема универсальная для любых военных конфликтов, всех времён, всех народов.

Представьте себе такую ситуацию.

Некая страна A построила на своей территории некий военный склад. Страна B, будучи союзницей страны A, осуществила на этот склад крупную поставку разного рода вооружения и ГСМ. А страна C, находясь в конфликте со страной A, этот склад полностью уничтожила.

По бухгалтерии страны A всё успешно сошлось, "дебеторочка не расползлась". Можно спокойно сделать списание. Ни один аудитор не придерётся.

Однако есть нюансы. Ушлый завхоз склада, почувствовав пятой точкой угрозу для склада, заранее вывез часть имущества (а может и все имущество) к себе на дачу. Образовалась неучтёнка, которую можно реализовать в страну D, например. Злые языки утверждали, что сам завхоз и взорвал склад, чтобы замести следы, а всё свалил на ракету страны C. В эти поклёпы мало кто поверил, но неприятный осадочек по отношению к завхозу остался.

Конечно, я тут привёл голую схему, в жизни всё намного труднее, но в целом, по сути, схема вполне рабочая.

И ещё один момент, который очень хотелось бы мне отобразить. Тут как раз грядёт "День Знаний", отсюда и название песни "Синонимы" ("стибрил", "слямзил", "стырил", "подрезал", "свистнул", "скоммуниздил"). Надеюсь, с помощью этих примеров тема зайдёт лучше и учиться будет веселее.

Также, уже традиционно, вашему вниманию предоставляю некоторые вырезанные эпизоды, которые не смонтировались в боевую версию видео, но представляют интерес.

Вот список этих вырезанных эпизодов:

01 Охранник бежит к монитору, чтобы задержать вора
02 Монитор показывает учительницу в мульт версии
03 Монитор демонстрирует красочный световой эффект
04 Монитор демонстрирует развивающийся флаг с надписью `Синонимы`
05 Монитор: космическая тема
06 Монитор: мультяшная русалка
07 Монитор: дельфины
08 Монитор: дельфины (версия 2)
09 Монитор: демонстрация световой раскраски
10 Учительница подходит к монитору управления.
11 Завхоз в маске подходят к спящему сторожу.
12 Сторож спит. Завхоз вскрывает склад.
13 Сторож уходит. Завхоз заходит в кадр.
14 Завхоз заходит, сторож не обращает на него внимания.
15 Сюр на складе. Собака подходит к завхозу, тот пробует олифу.
16 Сюр в полицейском участке. Пришли люди. Странные плакаты.
17 Завхоз сверяет фото на доске объявлений.
18 Сторож делает опознание вора.
19 Мальчик прикрепляет усы на фото вора.
20 Красивая девушка ирландка-католичка.
21 Хор ирландских девушек.
22 Завхоз хочет украсть ещё одну цистерну с олифой.
23 Цистерны с олифой уезжают, на цистерне сообщник завхоза.
24 Поезд с цистернами с олифой уезжает без завхоза
25 Белфаст. Завхоз развлекается рисованием граффити.
26 Белфаст. Завхоз прогуливается по местному базару.
27 Белфаст. Местный котик.
28 Белфаст. Базар. Завхоз демонстрирует вытекание олифы
29 Белфаст. Базар. Завхоз демонстрирует вкус олифы
30 Белфаст. Небритый завхоз на фоне музея, бывшая верфь Harland & Wolff
31 Белфаст. Завхоз рекламирует олифу на фоне Собора Святой Анны
32 Белфаст. Базар. Завхоз демонстрирует вытекание олифы (версия 2).
33 Белфаст. Тайный схрон. Завхоз с помощником катает бочки с олифой.
34 Белфаст. Базар. Завхоз торгует олифой в розницу.
35 Завхоз на суде вынужден сдать часть олифы.
36 Завхоз на суде вынужден сдать часть олифы (версия с большой бутылью).
37 Ученики искрятся радостью от задания учительницы.

Итак, идём
слушать новую песню и смотреть новое видео "Синонимы".

...

Первоисточники:

Песня "Синонимы"
Информация, критика, тексты, зарезанные отрывки, первоисточник - вдохновитель и прочая интересная информация о процессе создания.
https://wpvi.ru/pages/song/095/
Музыкальная зарисовка о том, что любое преступление будет раскрыто, а преступник наказан

===

"Я видел дождь" - "Have You Ever Seen The Rain", 1977, альбом "Love for Sale"
https://wpvi.ru/pages/song/084/

"Варвара жарит кур" - "Daddy Cool", 1976, альбом "Take the Heat off Me"
https://wpvi.ru/pages/song/087/

"Саня" - "Sunny", 1976, альбом "Take the Heat off Me"
https://wpvi.ru/pages/song/088/

"Семинар по философии" - "Gloria, Can You Waddle", 1977, альбом "Love for Sale"
https://wpvi.ru/pages/song/089/

"6 роз" - "Bahama Mama", 1979, альбом "Oceans of Fantasy"
https://wpvi.ru/pages/song/090/

"Мурлыка" - "Ma Baker", 1977, альбом "Love for Sale"
https://wpvi.ru/pages/song/091/

"Мой золотой" (Жизнь за 4 минуты) - "Heart Of Gold", 1978, альбом "Nightflight to Venus"
https://wpvi.ru/pages/song/092/

===

С днём среды жаб вас, пипцы, и вы наст так долго не просили, что мы решили причинить вам добро :

На Пипке завелась игра.

Называется «Пипсы»,  заходить туда
надо под своим аккаунтом — никакой регистрации, никаких «придумайте
пароль ещё раз, но с заглавной буквой, цифрой и подписью нотариуса». Нажали,
вошли, вы уже внутри.

Внутри — город Волотск. В нём болото, ярмарка, храм и жабы. Пока только жабки, но это не надолго

1) Первое — обзавестись собственным жабиком. Дать ему имя, откормить,
раскачать силу, ловкость, выносливость и аппетит. Аппетит, как выяснилось,
тоже характеристика — жизнь вообще устроена справедливее, чем кажется.

Дальше жабик начинает приносить пользу.

2)Чем заняться

Запрыги. Забеги у центрального фонтана. Ставите жабика на дорожку,
он прыгает, вы болеете. Победа приносит жабскоины — местную валюту

Приключения. Отправляете жабика на несколько часов по делам: грабить
корованы, промышлять на болоте, ловить светлячков или лезть в затопленный
коллектор. Возвращается с добычей, находками, а иногда и с травмой — в
коллекторе шансы примерно как у похода за хлебом в феврале.

Охота на мух. Мини-игра ровно для тех пяти минут, когда работать уже
невозможно, а домой ещё рано.

Храм жаб. Здесь лечат травмы, дают оберег на дорогу и благословение перед
запрыгом. 

Памятник жабе. Место, где видно ваши итоги: сколько заездов, сколько
ходок, сколько добыто, что самое редкое лежит в сундуке. И таблица славы —
за сегодня и за месяц. Слава считается за период и обнуляется, так что
занять в ней место может и тот, кто зашёл сегодня впервые.

3) Рейтинг превращается в жабскоины

Тем, у кого на Пипке накоплен рейтинг, приятная новость: его можно менять на
игровую валюту. Курс пока: один к двум, не больше ста рейтинга в сутки.

Сам рейтинг никуда не девается. Он остаётся при вас — и в топе,
и в правах, и во всём остальном. Учитывается только то, сколько вы уже
разменяли. И обратно жабскоины в рейтинг не превращаются, так что скупить
уважение на болотные деньги не выйдет

4) Игра открыта, но далеко не доделана. В планах:

- Кланы — чтобы было с кем и против кого;
- профессии — жабик-рыбак, жабик-травник, жабик-кто-нибудь-ещё;
- битвы — потому что рано или поздно все хотят подраться;
- новые питомцы — жабики не единственные, кто водится в этих краях;
- больше событий — город должен жить, а не стоять;
- и ещё много всего

5)ВАЖНО: Пишите в комментариях, чего вам не хватает и чего хотелось бы добавить

не я конечно понимаю, что гонщики формулы 1 это сверхлюди в плане скорости реакции и способности выдерживать физические нагрузки, но не настолько же, это пиздец какойто.
я моргаю медленней

Наверное у каждого человека есть своя магия: кто-то круто готовит, кто-то прекрасно шутит, а у кого-то невероятный фарт. Всегда приятно наблюдать за этой магией, но вдвойне приятнее, если ее ещё и тратят на тебя.

Пришла на работу, медсестра попала на больничный, а по всей области отрубило БАРС. Решила принимать пациентов так и потом уже внести в комп. Один из них готовится к операции и даёт список с кучей анализов, которые придется писать от руки, некоторые в двух экземплярах:

- Смотрите, там ещё УЗИ и сифилисы с гепатитами...

- Я вас уже не люблю, Иван Иванович

- Чего это? Вы ж там обычно быстро вжух-вжух и все выдаёте 

- Так компьютер не работает, все от руки писать придется.

- А, так вы сильно не спешите. Щас все будет

- Что будет?

- По всей области не работает?

- Ага. Так что будет?

- Тихо.... Щас...

Мужчина поднял указательный палец и будто словил дзен. Спустя минуту компьютер начал мигать, а затем синий экран сменился черным и появилось окно ввода логина и пароля.

- Ой

- Заработало?

- Да вроде ожило

- Ну вот видите? А вы переживали. 

- Это вы как сделали?

- Легко. Я ж фартовый. Помнится в 90м году вляпался я с армянами в бизнес...

Эту полосатую морду зовут Иосиф и ему уже больше 10 лет

Не верьте этой милой фотке, вообще кот достаточно характерный. Кроме меня и мужа других людей почти не признает, а в случае опасности готов драться с любым противником (проверено на 2х кавказских овчарках и буйном соседе).

Любимая поза кота каждый вечер

В подростковом возрасте Йоська обожал смотреть что-нибудь в моем ноуте. Щас возможностей чуть больше: можно примоститься ко мне на кровати и смотреть сериалы (коту зашёл Ганнибал), можно пойти в комнату к мужу и смотреть с ним аниме

В гостях у родителей кот без зазрения совести залипает в телик и может недовольно мяукать, если ему не нравится программа

Со мной же этот кот примерно с третьего курса универа. Батя решил, что одной жить мне слишком скучно и пошел к соседке, у которой как раз окотилась кошка. Легенда гласит, что в манеже было 3 кошечки и 2 кота, и именно Иоська с разбегу вцепился в руку моего бати, разодрав ее до крови, потому его и взяли. Разумеется, отдали пятачок, чтоб скотина лучше прижилась. Он и прижился: с ним я готовилась к сессиям, устраивалась на работу, меняла кавалеров, переживала ковид, поступала в ординатуру и недавно вышла замуж. Будем надеяться, что и моих детей этой шерстяной застанет

Источник: pikabu.ru

ПыСы: одмен разрешил перенос

Здравствуйте снова!

Работаю онкологом обычной поликлиники. Не все, кто заглядывает в мой кабинет нуждаются именно в моей помощи, иногда они ищут кого-то другого. Почему у меня - загадка.

Идёт прием, в стройных рядах пациентов образовался просвет, когда я могу сбегать в туалет или попить водички. В кабинет заглядывает женщина, потом снова выглядывает в коридор, читает на двери громко "Онколог" и возвращается снова к нам:

- Ага, сюда

- Здравствуйте, скажите фамилию

- Да я быстро. Мне надо от гастроэнтеролога справку получить

- Я онколог. Гастроэнтеролог напротив сидит

- Да? Ну ладно.

Если кто не знает, это химическая формула спирта:

В ходе бесед с друзьями-дебилами у меня родилась пара молитв.
Глоссарий:
Каблан - подрядчик
Сапак - поставщик
Метапель - санитар
Бааль-а-байт - дословно "хозяин дома", в данном случае - владельцы нашей богадельни
Тофес - бумажка, предшествующая разрешению.

Молитва эксплуатационщика

Спаси меня боже, от каблана негожего, от сапака тупого, от проверяльщика злого, от поломки насосной станции, от протечки канализации, от возгорания проводки, от из Минздрава злой тётки, от генератора выхода из строя, от общения с метапелями геморроя, от в компах потерянных мегабайтов и от жадности бааль-а-байтов. И да будет так во славу покровителя всех эксплуатационщков, пресвятого Кибениматия. Раминь.

Молю о том, чтоб все тофесы к проверке были, чтоб завотделениями не ныли, чтоб семьи постояльцев мне мозги не ебали, чтоб мне прибавку к зарплате дали, чтоб мой помощник думать начал, чтоб не было никогда невыполнимой задачи, чтоб на камерах было видно всех, кто гадит, чтоб все, кто мне не нравится - передохли, бляди, чтоб все начали работать нормально, хоть я и понимаю, что это нереально. Во славу Ома и пресвятого Буравчика, раминь.

И чтоб вам не было так скучно - вот фото "Израильская религиозная женщина отбивается от арабского террориста", документальная съёмка.