Может ли весть о болезни приносить радость? Конечно, однако есть нюанс...Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Доктор, радость-то какая, у меня язва!!! Язва, представляете?!?

- Здравствуйте, напомните, кто вы?

- Язва, Господи, ураааа!!! Спасибо, что на Фгдс засунули, я б сама не пошла

- Лишь бы на пользу, конечно, но фамилию хоть напомните

- А...Иванова я, я там на 11 часов записана

Салам всем.

Извиняюсь сразу за своё хуёвое настроение, но как-то так, блеать..

У всех нас был тот момент, о котором мы многократно думали.
Вспоминали, переживали, ещё раз думали.
Бля, почему, и самое главное, нахуя я сделал так???!!!

паписят нах

Я просто хотел покататься на лыжах..
У жены была работа
- Иди нахуй!!! Отъебись, пожалуйста, я не поеду. 
У меня заказчицы, срочная работа!!!
- Да понял я, понял.

Сложно было перенести работу, или сказать: "Давай вот такого числа съездим"
Сложно?

-Здравствуй, мой Лысый Татарский Друг.
-- Рад слышать тебя, мой кучерявый сородич!
- Слушай, поехали с горы на лыжах покатаемся....
- Я тебя отвезу, но сам кататься не буду. Извини, возраст...
- Подъезжай. Твою татарскую морду я однозначно рад видеть буду.

- Куда поедем?

У меня не было желания ехать вообще никуда.

- Слушай, Алик, сколько стоит час пьянствования водки в твоей машине?
Снимайся с линии, давай я тебя на почасовую оплату сниму.

Алик тыкает пальцем в телефон.

- С тебя двадцать рублей диспетчеру.
Давай рассказывай.

А о чём рассказывать?!
О том что всё не так и всё не то?!

Молча налил и выпил.

- Добрый, давай я тебя отвезу куда-нибудь....
К Татарину, к Вале, к Лешему, к Молу, к проституткам...
Вот куда скажешь - туда и отвезу!
Мне чёт так кажется, или тебе и правда хуёво?

паписят нах

- Алик, у тебя машина заправлена?
Слушай, а поехали по местам моей боевой славы...
- Я так-то не против, но ты в домашних тапочках на босу ногу, а на улице мороз..
- Печку мне в ноги включи и поехали. Ебал я ту собаку в сраку!!!

- Вот в эту деревню заезжай.
Да, вон там направо вроде, а вон!!! Давай вон к тому домику!!!!
 
- Слушай, мы ошиблись на два дома. Извини, давно было, вон туда переедь, я пешком дойду.

- Здравствуйте. Здесь, когда-то давно, девочка одна жила...

- В смысле убили? А кто?..........
Нет, я не из милиции. Посмотри на меня и скажи сам, я похож на того кто в мусарне работает?

- Грохнули её, Алик.. 
Хотел показать тебе легендарную личность, но не вышло...
Паписят нах и едем дальше.

- Угу, бля... Сгоревший дом...
Здесь девочка жила симпатичная...
- Купишь моей апайке шоколадку вкусную, а я тебя за это привезу к той девочке.
Правда она уже давно не девочка, а бабушка....
Едем?

- Вот, вроде этот дом... 
Осторожней только, у неё собаки..

Мы сидели за столом.

- Нахуя ты приехал?!

- Вспомнить молодость.

Водка, закуска, воспоминания из прошлого с одновременным засовыванием какого-то пиздец-породного  и очень дорогого щенка в рукав Алику.

- Слушай, ну не даёшь щенка спиздить, так поехали с нами. 

Кто бы там что не говорил, а Алёнка радостно завернулась в пуховик и попиздовала в машину впереди водителя!

-Так... Вот дом... Вроде этот, но не факт.
Может вон тот, я в душе не ебу. Я там один раз всего был, и то, ночью и пьяный.

Алёна.....У тебя мордашка милая и внушает доверие. 
Не то что наши с Аликом ебальники.
Пиздуй и узнай, пожалуйста, где в этом доме, а может и в соседнем живёт девочка Аня... Приметы: ........

Алик откровенно ржал, но это работало.

- Первый этаж дверь прямо.

- Слушай, я думаю надо зайти... Посмотреть, ёпта...
- А может не надо?....

- Всем стоять нах! Руки вперёд!!!

- Добрый, ответь мне всего на один вопрос.
Почему тебя до сих пор не убили ещё?!

- Ты скотина!!!!

- Здравствуй, Ань, я тоже рад тебя видеть

просто увидеть хотел.
- Ты скотина!!!
- Я знаю 

Водка, закуска, музыка, но без стриптиза и прочих пошлостей, в виде красных трусов висящих на люстре.

Вы наверное поинтересуетесь с чего это всё началось?
Иногда одно несказанное вовремя спасибо может привести к пьянству, блядству и моральному разложению общества..

Привык, знаете, что мне спасибо практически никто не говорит..
Привёз домой мяса, например, килограмм 10-15...
Выслушал долгую и нудную жизненную мораль на тему "привёз совсем не то что нужно"

Родителям курицу домашнюю, очень охуенно-копчёную привёз, ну и колбаски домашней немного.. 
Меня просто угостили, а мне куда столько...
Вот и отвёз родителям.
- Курица ещё хуй с ним, пойдёт, а вот колбаса хуйня!!!
Бля, вот в принципе.... Это было съедобно?
- В принципе да, но она должна была быть сочнее!!!!
Так-то это колбаса для длительного хранения была, она и должна быть сухой, чтоб не протухнуть через неделю, но да хуй с ней. 
Скажу тому кто меня угощал, что колбаса у него хуёвая.

У жены комп сломался...
Нет, не пополам... 
Хотя, если честно, то хотелось немного именно так с ним и поступить после ремонта.
Отставил в сторону водку, закуску, раскурочил свой комп.
Методом научного тыка пытаюсь определить проблему.

В течении 2-3-х часов выслушивал всякую хуйню не по делу, но её комп заработал.
Бля, вот просто возьмите, обнимите и поцелуйте...
Прижмись к нему всеми своими двумя сиськами и скажи ему что-то приятное!
Ну ёбаный, блеать, в рот!!! 
Вам сложно?!
Или дело какого-то принципа?

Знаете, на те деньги что я пропил, катаясь со своим Лысым Татарским Другом по бывшим местам обитания своих давних знакомых, с которыми у меня когда-то давно секс был...
Я мог бы прикупить себе не самый хуёвый комп, с учётом того что в игры я не играю от слова совсем.

Почему поездка по девочкам (которым уже по 35-40 с лихуем. И не ради поебаться, а просто попить водки, посидеть, поговорить, помолчать и поулыбаться?) а не покупка компа?

Свой комп я подниму с колен за, примерно, 85-350 рублей. 
Провод дополнительного питания видеокарты нужен..

Знаете.... Эти женщины одни из немногих, кто мне говорят спасибо.

Зимнюю новую спецовку отдал женщине, которая на холоде работает, а она сиськами ко мне прижалась, поцеловала в щёку и сказала СПАСИБО!!!

Телефон ненужный отдал. 
Он старый и мне нахуй ненужный.
А ей пригодился...
Меня за это обняли, прижали к себе, сказали СПАСИБО!!! 

Чистое, искреннее спасибо, блеать, вам что не позволяет сказать?
Амбиции? Религия? Или какие-то собственные моральные убеждения?

И нет, нахуй, это не кризис среднего возраста.
Меня это тупо немного достало.
Подустал я немного от подобной хуйни.

паписят нах

Смастерил тут товарищу Орму стойку под оружие.
Вообще-то я хотел это дело покрасить и залакировать, но заказчик сказал "Оставь так, я хочу обжечь бреннером, я люблю жечь!"
Он заебал уже всё обжигать, если честно, у нас и так уже не клуб, а баня какая-то.
Состав поделки - дерево хвойных пород, полученное из поддона, шпаклёвка, чёрные саморезы.

А вы знаете, кого боится каждый заводчанин, помимо непосредственного начальника? Нет, не уборщицу бабу Маню, хоть от неё и можно получить шваброй под копчик. Нет, не генерального директора, ведь обычно высшая власть где‑то там, далеко. Самые страшные люди для обычного работяги - это специалист по охране труда и врач‑профпатолог. Почему? Потому что оба могут отстранить от работы иногда временно, а иногда даже на постоянку. И если от ТБшника на работе не сбежать, то кабинет профпатолога ребята обходят метров за 5, чтоб наверняка, а потому их беды первым видит участковый доктор.

Доковидное время, примерно второй мой год работы на участке. После приёма получаю вызов на дом с поводом "Мужчина, 45 лет, боли в груди" и уже в сумерках прибываю на адрес.

Меня встречает обычная семья:сам мужчина, его жена, две дочек и бабуля. И пока пациент с важным видом затягивается сигареткой у окошка, его супруга и мать наперебой тараторят о том, как их глава семейства сразу после работы упал без сил, держась за сердце и постанывая. На мой вопрос о сигарете прямо сейчас мне со вздохом и будто бы укором сообщили, что, вообще‑то, мужчине от этого легчает, можно сказать, что семья начала симптоматическую терапию задолго до приезда врача. Я под надуманным предлогом спровадила женщин из комнаты и приступила к беседе уже непосредственно с пациентом.

Сам мужик действительно жаловался на боли в области сердца, которые отдавали и в руку, и в челюсть (что тревожно в плане возможного инфаркта), а также слабость и жуткую головную боль. При осмотре ничего интересного, кроме повышенного до 160/100 мм рт. ст. давления, не нашлось. Решила предложить вызов скорой с возможной госпитализацией - а вдруг реально инфаркт? От этого мужчина отказался. Сошлись на том, что завтра он придёт к нам в поликлинику до работы, и попробуем быстро сделать ЭКГ и анализы.

Пациент меня не обманул: он действительно пришёл к моему кабинету ровно в 8 утра, но появился нюанс - его кожа была канареечно‑жёлтого цвета с будто бы лёгким отливом. Слегка опешив от столь резкой смены цвета, я вручила мужика в заботливые руки своей медсестры, а сама побежала просить помощи у старших и договариваться об анализах по цито.

Спустя минут 30 у нас на руках была его кардиограмма (вполне неплохая, безо всяких инфарктов) и анализы крови, где жирно был обведён билирубин, повышенный в несколько раз, и другие печёночные ферменты. Было решено показать всё это безобразие заведующим. У меня в тот момент была только одна гипотеза - гепатит неуточнённой этиологии, о чём я и поведала старшим, когда привела к ним пациента.

Одна из заведующих начала допрос на предмет вирусных гепатитов, однако эта теория была тут же отвергнута: пациент показал результаты двухмесячного профосмотра с работы. Затем были вопросы относительно алкоголя - мужчина злоупотребление отрицал. Вторая заведующая решила расспросить его о работе, и тут выяснилось, что наш пациент работает на заводе пластмасс. Тогда последовали вопросы о средствах индивидуальной защиты, да ещё и с пристрастием, на которых мужчина посыпался. Оказалось, что несколько дней подряд он работал без маски и очков, ведь ему, со слов, было жарко.

Мы общими усилиями расписали мужчине лечение и отпустили домой лечиться. Как только он ушёл, я решила поинтересоваться, откуда у заведующей такие познания в технике безопасности на заводах, на что последовал ответ: она в прошлом была как раз профпатологом. Для меня же эта история стала уроком: важен не только анамнез болезни человека, но и его анамнез жизни, в частности, работа.

Когда-то давно я выкладывал сумбурное описание приключений этого славного парня в моём исполнении. А потом за всеми делами я запамятовал выложить сюда продолжение. Короче говоря - оно есть. Прощу прощения, что не имею хороших фотографий, далее будет только текст.

Я сел и написал отчёт по игре "Стеклянный Остров". Я молодец, надеюсь, вам понравятся эти ебанутые приключения Дадвара ибн Лааля, вольного "мореплавателя" (как я это называю).

Итак, Дадвар ибн Лааль, его верный друг и помощник Элай (всю прошлую игру охранявший корабль) и примкнувшая к ним пятая (или первая, тут как посмотреть) жена Дадвара, троллиха Брюзгильда, покинули туманный Альбион на том говне, которое Дадвар гордо называл "кораблём", с целью достигнуть Персии и навести там, как я это называю, "торговые отношения".
Согласно звёздам и штурманской чуйке Дадвара - берег, маячащий вблизи, уже был Персией. Немного смущал нехарактерный для этих широт туман и то, что путешествие заняло намного меньше времени, чем рассчитывалось, но в любом случае - всем очень хотелось почувствовать под ногами твёрдую землю, поесть свежей еды и попить свежего пива вместо того дерьма, чем приходилось питаться во время плаванья (Брюзгильде, впрочем, кухня нравилась, несмотря на недостаток человечины в рационе). Так что Дадвар, пообещав новоиспечённой жене замечательный медовый месяц в лучшей земле мира, смело пристал к берегу.
Сойдя на берег, первым делом мы услышали звуки гитары, что воодушевило команду, особенно Брюзгильду, радостно защебетавшую:: "О, милый, тут и живая музыка есть!".
При ближайшем рассмотрении "живой музыкой" оказался сомнительного вида чувак с гитарой. По его измождённому виду сразу было ясно, что играть он уже заебался, то есть - руководство этого отеля эксплуатирует его в хвост и в гриву. Тут у нас и возникли первые подозрения в том, что это ни хуя не Персия.
Подозрения укрепились после того, как мы встретили несколько кучек странных людей, несущих не менее странные вещи, в целом это было похоже на сборище тех несчастных, которых у нас в Персии убивают из милосердия. Вся команда Дадвара была единодушна во мнении "Мы попали куда-то не туда, нужно валить, по земле походили и хватит с нас", с этим мнением мы развернулись и отправились обратно на корабль.
Конец. Был бы. Но нет.

Дойдя до стоянки, наш дружный коллектив обнаружил не только полное отсутствие наличия лодки, но и отсутствие береговой линии - вместо неё был сплошной туман. Все втроём ошибиться в координатах лодки мы не могли, так что вывод был очевиден: "Какая-то гнида спиздила нашу лодку!"
Вооружённые этой мыслью и прочим холодным и ударно-дробящим оружием, мы отправились искать этого совершенно не ценящего свою жизнь человека.
После непродолжительного опроса местных жителей стало понятно, что ничего не понятно. Мы встали в кружок и начали думать. Выходило плоховато, поскольку Дадвар постоянно хватался за саблю, Элай всё время дёргался, а Брюзгильда всё время требовала гостиницы со спа-салоном (хрен его знает, что это), ужином в номер и прочими песчаными пляжами, где тебе подтаскивают коктейли.
Этот увлекательный военный совет прервало появление непонятной бабы, которая отличалась от прочих непонятных баб на этом острове наличием растущих из башки рогов. Дадвар очень заинтересовался таким природным феноменом и с присущим ему тактом подошёл к этому созданию с вопросом "Какого хуя здесь происходит и где моя лодка?"
В ответ на этот невинный вопрос рогатая трижды сказала "Танцуй при звуках музыки девять раз!" и скрылась в тенях. И действительно - как только сомнительный чувак с гитарой заиграл, ноги Дадвара сами пустились в пляс, что вызвало недоумение и порицание среди его команды, поскольку "мужики не танцуют" и поскольку "нашёл, бля, время!".
После третьего такого раза Дадвар с присущей ему проницательностью понял, что музыка, слова рогатой бабы и его странное поведение, видимо, как-то связаны. Поняла это и его верная команда, в связи с чем родился план "Мы будем устраивать музыку, а ты танцуй!", с чем мы и протанцевали до конца проклятия.
Потом Дадвар нашёл более действенный метод лечения проклятий, но это - уже совсем другая история...

Протанцевав этот "круг позора", Дадвар со всей уверенностью осознал, кто здесь главный корень зла. Не исключено, что и лодку тоже она спиздила! И, расчехлив любимую саблю, я отправился творить добро и причинять справедливость.
После десятка ударов по рогатой бабе штурман (кстати, с этого момента требую называть его "капитаном"!) понял, что эффекта его удары не приносят. Такого в жизни Дадвара ещё не было, и он позорно отступил, преследуемый издевательским хохотом рогатой бабы...
Размышляя в компании Брюзгильды о том, как нам реорганизовать РабКрИн, Дадвар увидел неподалёку неприятную картину - лежащего на земле мальчика и сгрудившуюся вокруг него толпу, в коей был и его друг Элай. Мыслей у нас с дорогой женой не было, так что я отправился посмотреть, что это там происходит. Поскольку и Элая оставлять в толпе странных людей не хотелось, и мальчик очень был похож на паренька, пытавшегося ещё в Логрии у Дадвара спиздить из сумки что-нибудь ценное (то есть - тоже нашего человека!)
Дадвар подошёл вовремя, как раз к тому моменту, когда странная баба из толпы, чем-то очень похожая на цыганку, пырнула Элая чем-то, очень похожим на нож. Думаю, вы знаете, как Дадвар решает такие проблемы, так что три удара саблей должны были эту даму успокоить, но не убить. Как ни странно, дама не успокоилась, а попёрла на Дадвара со словами "Ты ударил женщину! Боёвки объявлено не было!"
- Одержимая - подумал Дадвар и добавил ещё пару ударов, но, на удивление, леди не успокоилась.
(Думаю, были просто не поняты до конца правила, хотя мне казалось, что три удара саблей - это более чем очевидное "объявление боёвки", а моральные принципы Дадвара влёгкую позволяют убивать женщин и детей - у них кости легче перерубаются).
В итоге выяснилось, что тыкали моего товарища вовсе не ножом, а каким-то стручком какого-то дерева, так что Дадвар даже пошёл к этой цыганской леди и извинился словами "Сющий, нипонял, что нинож биль, вспилил нимног, ты извини пабрацки да?", на чём инцидент был исчерпан.
Но положение наше от этого весёлого события лучше не стало, и Дадвар решил попытать счастья с напарником рогатой бабы. Напарник был менее терпим и после всего пяти ударов саблей трижды сказал "Умри!", и Дадвар умер.
Конец.

"Герои никогда не умирают, они всегда появляются в продолжениях" (с) Майкл Муркок, что-то часто я его вспоминаю.
Меня убили, но я выжил благодаря неравнодушным игрокам, каждый из которых отдал Дадвару часть своей жизни. К этому моменту уже всем было понятно, кто наш враг, так что мы быстро скооперировались и отхилились. Затем Дадвар понял, что бить исчадия ада саблей, хоть и приятно, но чревато неприятными последствиями, и пошёл к рогатой бабе договариваться. Бабе было нужно довольно немного - чтоб Дадвар вызвал на поединок сэра Кея и победил его. Ввиду (сэр Кей в чате очень красиво выразился, я забыл формулировку, так что своими словами напишу) непримиримых культурных различий Дадвар Кея немного недолюбливал по причине "выёбывается дохуя, рыцарь сраный!", так что расчёт злых сил был в принципе верным, кроме пары моментов. К тому времени уже было понятно, кто тут настоящий враг и было б неплохо против него сплотиться, и - банальное чувство противоречия (тут должна быть картинка с сердитым пингвином - "теперь мне уже не хочется!"). Так что Дадвар пошёл к Кею и немножко соврал о том, что если мы устроим драку на потеху демонам и я выиграю - мы оба свободны. Драку мы устроили, показушно били друг друга плашмя, Дадвар победил, буква соглашения была выполнена. Выторговав себе вдобавок сундук золота - капитан под его весом, сопровождаемый недоумевающими взглядами команды, отправился к лодке и погрузил в неё сундук.
Конец.

Не конец. Дадвар с лёгкостью убивает тех, кто ему мешает, но у него есть моральные принципы, и бросить свою команду он никак не мог. Так что, погрузив сундук в лодку, я вернулся к родным Элаю и Брюзгильде с намерением их вытащить. (к слову, я совершенно не помню, как выбралась Брюзгильда и хотел бы это услышать). Для этого Дадвар снова пошёл к рогатой бабе - со здоровым злобным сотоной отношения у нас как-то не сложились, я не очень люблю людей, которые меня убивают. Наоборот - сколько угодно!
Рогатая баба сказала, что для спасения Элая мне нужно всего-то убить двух девиц, пытающихся провести антиуродский обряд. Там, конечно, пол-острова пыталось провести этот обряд, но мне указали на конкретных двух. Одна из них спасла Дадвара от смерти буквально полчаса назад, а у Дадвара есть свои понятия о чести. Ко второй я нежных чувств не питал, но что-то заднее подсказывало, что если грохнуть только одну - миссия выполнена не будет. Дадвар обещал подумать и ушёл смотреть на ритуал. Издали. И своим запретил подходить, поскольку сразу было понятно, что "обряд говно, я в этом не участвую, я брезгую!"
Как всегда, мудрый капитан оказался прав, толку с обряда было с гулькин хуй, но тут порадовал Элай, радостно сказавший, что "Я договорился и могу сваливать, цена ваще хуйня - отдать первенца, правда, пришлось жениться, но это ж мелочи!"
Возрадовавшись до плеши, мы пошли на лодку с сундуком золота, сели в неё и уплыли... бы, но до конца игры ещё было время, и мы решили спасти кого-нибудь ещё. Наш выбор пал на человека, выглядевшего, как король Артур (поскольку без короля Артура наш с Брюзгильдой бизнес-план по строительству мостов в Логрии и найму на каждый мост таджиков в роли сборщиков податей накрывался медной пиздой). И остаток игры мы провели за попытками договориться с демонами, требовавшими какой-то уж совсем нездоровой дичи. А потом оказалось, что кто-то что-то втихаря сделал правильно, и мы с чистой душой отправились бухать и орать песни.
И спасибы.
В первую очередь - дорогие Эланор и Раймон, я восхищаюсь вашим терпением и теми силами, которые вы вложили в организацию! Я примерно представляю, как это делается, и точно знаю, что я б не осилил.
Далее - мои дорогие Кеша и Катя, они же Элай и Брюзгильда! Играть с вами - одно удовольствие, а за Кешу я и вовсе горд так, словно это я его с младенчества воспитывал и вывел в люди.
Не могу не отметить Наталью, первыми словами которой при прибытии на место было не сраное "Здрасьте", а "Дадвар, тебе пиздец!", я сразу почувствовал себя на нормальной игре, а не на толчковской кабинетке.
Сэр Кей, спасибо за твоё наличие, а гвардии передай, что я их порицаю! Сэр Гай, спасибо за приятную беседу, хоть и меч у тебя - говно!
Мерлин или как тебя там звали в этот раз - вы с сыном "пацаны вообще ребята", я верю, что когда-нибудь вы обзаведётесь нормальными мечами :)
Твоё величество, ну ты понял, да? Бизнес-план про мосты в силе!
Высокая девушка, которая второй раз спасает пустую башку Дадвара от смерти - благодарность Дадвара не выразить словами!
Все прочие, с кем я взаимодействовал меньше - вы сделали мне атмосферу игры!
Те, с кем я не взаимодействовал - вы тоже делали мне атмосферу игры самим своим наличием!
Я прекрасно поиграл, всем большое спасибо и, надеюсь, мы поиграем ещё!
Вот теперь точно
КОНЕЦ

А, я ж забыл упомянуть мой метод лечения проклятий.
Каждый раз, когда кто-то начинал вести себя странно, я подходил и хуярил его эфесом сабли по башке. Через десять минут пациент вставал как новенький и вёл себя нормально, за что мой персонаж удостоился гордого звания "Дадвар-целитель".

С пару недель назад я открыл для себя удивительный мир ковки. 

За то время, что мы с моим товарищем пытались сделать из круглой арматурины квадратную заготовку - наш штатный кузнец уже сделал бы пару красивых вещей вроде таких:

Мы, как Биба и Боба, не сделали ни хрена на этом реконструкторском горне, но получили массу удовольствия. Ну, по крайней мере я. Мой товарищ сказал "Я заканчиваю, а то я щас разъебу здесь всё в пизду".

Это я, собстно, к чему.
Пробуйте новое в ваши "слегка за сорок", оно интересное!

Число 8 - шахматное число. Ведь 8 в квадрате даёт в результате 64, количество клеток на шахматной доске. 

Шахматный мир является упрощённой (примерно в миллиард раз) копией человеческого мира. Именно поэтому изучение шахмат - интереснейшее занятие. 

Поздравляю прекрасных дам с наступающим праздником 8 марта и настоятельно рекомендую заняться шахматами. В нашем шахматном мире соотношение мужчины - женщины примерно 10 к 1. Не хватает нам прекрасных дам с их красотой и интуитивным подходом!

Отмазка, что "я не умею играть" не прокатывает. Специально для вас я написал "Шахматы, самоучитель для новичков". Немедленно изучайте и поражайте мужчин не только своей личной красотой, но и красотой своей игры.

Пару недель назад я презентовал тренажёр "Шахматный адрес" для тренировки кисти руки и улучшения понимания шахматной нотации. 

Теперь я презентую вам подробную инструкцию к этому тренажёру.

В кратком изложении эту инструкцию можно представить так. Система даёт запрос в стандартном формате адреса шахматной клетки (например: f5). Игрок должен быстро среагировать на запрос, нажав в ответ соответствующую клетку на шахматной доске.

А в подробном изложении читайте здесь. Разобраны все элементы игры. Приведены примеры игр на компьютере и на смартфоне. 

Особый интерес может быть информация для новичка-разработчика js. Здесь дан подробный разбор функционала игры.

Для новичков изучение JS - отличная стартовая точка для погружения в IT.

Широкий спектр применимости. JS универсален: он применяется как на клиентской стороне (в браузерах), так и на серверной (через Nodejs). 

Низкий порог входа. Начало работы с JS довольно простое. Можно изучать основы прямо в браузере, используя встроенный инструмент разработчика. Уже сейчас вам дан готовый пример, с которым вы можете "поиграться".

Огромная библиотека ресурсов. Интернет полон бесплатных курсов, руководств, статей и учебных материалов по JavaScript. Существует огромное сообщество опытных разработчиков, готовых помогать начинающим решать проблемы и отвечать на вопросы.

Популярность и востребованность. JS давно стал стандартом де-факто для веб-разработки. Фреймворки и библиотеки на основе JS (React, Vue, Angular, Nextjs и другие) используются повсеместно, создавая огромный рынок вакансий и карьерные перспективы.

Легкое освоение базовых концепций. JS хорошо подходит для понимания фундаментальных принципов программирования, таких как циклы, условия, функции, работа с объектами и массивами. Эти знания легко переносятся на другие языки программирования, помогая быстрее осваивать новые технологии.

Итак, прекрасные дамы, надеюсь, я вас убедил заняться шахматами и программированием на JS. Прямо сейчас и начинайте!

PS 
Обратите внимание на картинке на шахматную позицию. Это необычная шахматная задача. Белые должны поставить мат в 3 хода, но так, чтобы сохранилась цифра 8. Подсказка здесь.

...

Первоисточники: 

Игра тренировка "Шахматный адрес".
https://wpvi.ru/pages/games/chess/address/
Программа сделана на чистом нативном JS. 
Вы можете бесплатно не только прокачать знание шахматной нотации и быстроту реакции, но также скачать дистрибутив и потренироваться в программировании на этом реальном несложном примере.

Игра тренировка "Шахматный адрес" - большой анонс
https://wpvi.ru/pages/story/00120/
Подробная инструкция и разбор функционала.

"Шахматы, самоучитель для новичков - 2"
https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/73089693/
Играть в шахматы - хорошо! Но играть хорошо - ещё лучше. После прочтения и изучения второй части самоучителя вы научитесь обыгрывать сильных шахматистов, возможно, даже мастеров и гроссмейстеров. 

Шахматы. 8 Марта. Мат в 3 хода.
https://wpvi.ru/pages/games/chess/show/010_8march/
Условие: цифра 8 должна сохраниться на доске в итоговой позиции.

Всех девчонок с наступающим Международным женским днем 8 марта!

Жаль, что у меня нет сына, только дочери...

У ВАЗа новый шильдик. :)

Тайна Кюннэя 

Захватывающая визуальная новелла в стиле якутского фольклора, где вы станете Айсеном, молодым шаманом, возвращающимся в родную деревню после смерти деда. Разгадайте тайны смерти, путешествуйте по трём мирам (Верхнему, Среднему и Нижнему), сражайтесь с духами Абаасы и общайтесь с Тэнгри. Ваш выбор определяет судьбу: станете ли вы хранителем равновесия или жертвой древних сил?

https://www.rustore.ru/catalog/app/com.seckunn.program

Иногда при общении с пациентами создается ощущение, что читать что-либо и осмысливать им не особо хочется. И нет человеку разницы, к терапевту он идет или к гинекологу, врач и ладно. Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:

- Значит мне тут надо анализы, УЗИ....

- Здравствуйте, вы записаны на приём?

- Да, я Иванов

- Хорошо. Куда вы собираете эти анализы?

- Ну вот у меня справка

- Здесь написано "наблюдение уролога поликлиники". Я онколог

- И что?

- Вы были у уролога? Там что-то страшное нашлось?

- Какого уролога? 

- Того, который указан у вас в справке

- Так у вас нет уролога 

- Есть

- И почему мне никто не сообщил?

- Вы на прием в регистратуре записывались?

- Да

- Значит стоит спросить там. Ко мне вы, к счастью, пока не по профилю

- И что, УЗИ не дадите?

- Вы ещё не мой пациент. Я могу вас осмотреть и по результатам переписать к урологу

- Сам разберусь!

https://rutube.ru/shorts/d5f2932bcc40e90e1f7cb18e9d16e711/

На самом деле у меня и магнитики с футболкой есть, но это совсем другая история.

Получил только что подарочек от @YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯ , большое ей спасибо! 

Бонусом была шоколадка, но я вам её не покажу. Бе!

Есть вопросы, которые записаны у каждого врача на подкорке. Помимо "Назовите своё ФИО", "сколько вам лет" и "с чего все началось?" каждый доктор расспрашивает пациента об аллергии, как пищевой, так и лекарственной. И если для врача нет особой разницы Николай вы или Иннокентий, то ваша старая крапивница действительно вопросом жизни и смерти. 

Околоковидное время, я дежурю на машине. Вызов к бабуле чуть за 60 с поводом "температура, кашель". Мне этот адрес тогда был незнаком, однако эту красавицу знала вся остальная поликлиника и близлежащие станции скорой помощи из-за ее любимого развлечения - вызывать медиков каждый день, а иногда и не по разу. Неоднократно ее смотрели в шесть рук: два фельдшера со скорой и участковый доктор. 

На первый взгляд бабуля была вполне мила и почти адекватна: жаловалась на сквозняки и дороговизну лекарств, громко шмыгала носом и шуршала старыми тапками, пока провожала меня в дом. Однако потом пошли тревожные звоночки в виде отрицания необходимости приема сахароснижающих таблеток и крайне нелестных отзывов о буквально всех моих коллегах, а также ребятах со скорой помощи и даже о наших водителях. Возможно, пациентка ждала моей негативной реакции на подобные выпады, но в тот момент мне уже было все равно (предпоследний вызов, скоро домой к котику!) и я просто вернула ее к разговору о ее простуде. Усмотрев необходимость назначения антибиотиков и получив ответ "нет у меня никаких аллергий!", я спокойно назначила препарат широкого спектра и оставила направление на рентген лёгких с напутствием показаться потом участковому врачу, после чего отбыла на последний вызов. Дверь закрылась за мной тут же, за ней слышалось недовольное ворчание. 

Через несколько дней во время дыхательной гимнастики за углом поликлиники меня окликнула коллега, чья дежурная неделя была в самом разгаре: 

- О, Хома, а ты слышала новости? 

- А?

- Помнишь бабулю с Ленина 1? Вредная ещё такая...

- Помню. Что там? 

- Так она чуть не померла 

- В смысле? 

- Да ей кто-то антибиотик назначил, а она возьми и выпей его. Представляешь? Все назначения игнорировала по всем болезням, а тут всё-таки решила попробовать. Ну и аллергия случилась, она чуть не задохнулась

- Успели?

- Конечно. У нее Скорая видимо на быстром дозвоне. Интересно, кто ж назначил? 

- Кажись я

- О, ну молодец. Выдохни, обошлось, она уже дома 

- Снова вызывает? 

- Конечно, я только от неё 

Действительно ли бабуля не знала о своей аллергии или отрицала ее из вредности, мы так и не узнали. Но в последующем мои допросы насчёт этого стали ещё пристрастнее