Иду я по ебеням, и увидел данную композицию…
Думаю, надо чет придумать и дорисовать. Постараться (пиздёж для себя) дома рассмотрел вторую фотку и чёт угорел))
Думал это всё в порядок привести, но в пьяной черновухе мне больше зашло (пока я бухой) ))
Соре за шрифт, я делол его наброском
Пысы. Хотел бы поздравить@AlexToreno с днем рождения! С днюхой братан))
На зимнюю рыбалку я ездил два раза в жизни.
В первый и последний, блеать.
Тогда я был совсем ещё юным юношей, и мой дядька поинтересовался как-то раз
- Чилиш, а не хочешь на рыбалку?
- Дядь Вов, сейчас зима, какая может быть рыбалка???!!!
- Ты ещё слишком юн и глуп! Самая рыбалка, это как раз зимой!!!
- У меня и нет ничего для рыбалки...
- Я тебе всё дам. Поехали?
Как можно было не купиться на такие слова?
Я и поехал.
На этой рыбалке я толкал машину. Копал снег. Снова толкал машину и снова копал снег.
Доехав до какого-то сакрального места, я был уже заёбан в шишки.
После того как мы приехали в это секретное место, мне предстояло ещё тащить волокушу со всеми снастями, проваливаясь в снег примерно по яйца.
Хуй с ним, добрались до реки.
Вот это место где водится дохуя рыбы, которая только и ждёт, чтоб к нам, с Дядькой Вовкой на сковородку угодить.
Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой.
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.
- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.
Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет!
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура.
За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.
С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!!
Поехали!!!
- Друган, ты юн и глуп.
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.
Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть.
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.
Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.
Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...
паписят нах
Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.
Книга Контролер. Великий философ зоны отчуждения.
Глубоководного удильщика (та страшная рыба с лампочкой из «Немо»!) впервые засняли у самой поверхности.
Обычно этот хищник водится на глубине от 200 до 2000 метров, но по неизвестной причине он решил прямо посреди дня всплыть у берегов Тенерифе, где и попал в объектив биологов.
@redactor666, видео вставлять на сайт неудобно, все, как обычно, через жопу
Баяны кончились. Выкладываю, что насобирал занеделю. Впрочем, старался откровенно с первых полос мемы не брать, так что надеюсь вам понравится.
Пипмаец @4iLiSH :
Желаю всем:
Сегодня возил свою жену на горнолыжку.
- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!!
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!!
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!!
- Договорились.
Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.
Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.
Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир
Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.
С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.
- Ну что, Солнышко моё, до верха?
- Нет!!!!
- Поехали, не бойся.
Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.
- Нахуй я сюда поднялась???!!!
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!!
Минуты три мы морально готовились к этому спуску.
- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня.
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...
Страх в её глазах читался прямым текстом.
Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!
- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.
- Ай, блеать!!!!
- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.
Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности.
Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?
Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.
Когда мы скатились второй раз, жена снизошла до откровений.
- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый!
Это примерно как второй раз рожать!
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!!
Так и здесь!!!
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу.
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!
Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец.
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие.
- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой!
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё.
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...
Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом.
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.
- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..
Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.
- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.
По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.
- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась..
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..
- Давай!
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё.
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?
Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.
зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!!
Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))
зызы
Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))
Признаю, был неправ.
Эмоции остались ))
Уже думали всё, не будет больше мемов, радовались грустили сидели? А вот и не дождетесь, все таки я насобирала вам разного посмотреть.
-Для тех кто не может есть острое
-А как насчёт носа?
- для чего это используется?
- включите воображение
Опухла
Лучше бы лизал прощения
Привет чилишу
Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, бывает много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.
история очень старая и сам я тогда был пиздюком лет 10. На лето уезжал к старикам в деревню, где помимо них жило еще семей 40 от силы, была одна школа, одна церковь и всё как обычно. Деревянные домики, пару многоэтажек. И были еще дома заброшенные, или там никто по крайней мере не жил на тот момент, но мы по ним лазели не стремаясь. В общем иду я с гулянки, время под вечер, но на улице всё еще светло, тк лето в самом разгаре. Смотрю по сторонам дороги, на разные дома, любуюсь в общем. Прохожу один из таких заброшенных участков, прохожу угол и вижу огород этого же участка. Смотрю, а в огороде цыганка стоит в каких-то тряпках и с кучей, где-то человек 6 детей, тоже темных и все как один противные. Смотрю еще раз на цыганку, а сам шаг ускоряю, смотрю, а у неё в руках еще младенец. Хоть это уже пиздец странно, ибо у нас такие и не водились никогда и все друг друга знали, так а как я посмотрел в лицо цыганке, она улыбаться начала и чадо своё прям на землю бросило, и дальше на меня смотрит улыбаясь в 3 зуба. Я знатно ахуеев побежал до дома, расспросил стариков про цыганей, но никто их до меня не видел, впрочем как и после меня, вот такая вот жесть.
- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.
Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!!
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.
На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.
- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!!
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!
Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....
Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.
В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.
Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?
Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..
Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками.
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет?
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.
Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте!
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...
Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками?
Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.
Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.
Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо.
И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.
Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.
Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!!
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет.
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.
Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства.
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!
Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))
паписят нах