Главная Пипмай
Акцентный цвет
Фон
Игровой блок на главной
Праздничное оформление
Для всех устройств
Найдите счастливого Пипу
от
до

Пьяный бред

Иду я по ебеням, и увидел данную композицию…

Думаю, надо чет придумать и дорисовать. Постараться (пиздёж для себя) дома рассмотрел вторую фотку и чёт угорел))

Думал это всё в порядок привести, но в пьяной черновухе мне больше зашло (пока я бухой) ))

Соре за шрифт, я делол его наброском 

Пысы. Хотел бы поздравить@AlexToreno с днем рождения! С днюхой братан))


Раскрыть

Про зимнюю рыбалку.

На зимнюю рыбалку я ездил два раза в жизни.
В первый и последний, блеать.

Тогда я был совсем ещё юным юношей, и мой дядька поинтересовался как-то раз
- Чилиш, а не хочешь на рыбалку?
- Дядь Вов, сейчас зима, какая может быть рыбалка???!!!
- Ты ещё слишком юн и глуп! Самая рыбалка, это как раз зимой!!!
- У меня и нет ничего для рыбалки...
- Я тебе всё дам. Поехали?

Как можно было не купиться на такие слова?
Я и поехал.

На этой рыбалке я толкал машину. Копал снег. Снова толкал машину и снова копал снег.
Доехав до какого-то сакрального места, я был уже заёбан в шишки.

После того как мы приехали в это секретное место, мне предстояло ещё тащить волокушу со всеми снастями, проваливаясь в снег примерно по яйца.
Хуй с ним, добрались до реки.
Вот это место где водится дохуя рыбы, которая только и ждёт, чтоб к нам, с Дядькой Вовкой на сковородку угодить.

Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой. 
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.

- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.

Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет! 
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура. 

За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.

С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!! 
Поехали!!!

- Друган, ты юн и глуп. 
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.

Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть. 
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.

Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.

Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...

паписят нах

Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.


Раскрыть

Судьбоносное желание.(юмор)

Книга Контролер. Великий философ зоны отчуждения.

Судьбоносное желание.

 

Поймали сталкеры монолитовца и спрашивают.

 

- Правда, что вы в своем клане "монолит", все обдолбанные фанатики?

 

- Нет, не правда. Это все сталкерские байки - отвечает монолитовец - мы все разумные люди верящие в свою судьбу.

 

- Правда что артефакт " Монолит" исполняет любое желание?

 

- Да конечно, правда. Я сам загадывал желание и оно исполнилось.

 

- И что ты загадал? - спрашивают сталкеры.

 

- Я попросил "монолит" раскрыть мою будущую судьбу - говорит монолитовец.

 

- И что получил в ответ?

 

- Служить" монолиту".

Раскрыть

Рыбля нашлась

Глубоководного удильщика (та страшная рыба с лампочкой из «Немо»!) впервые засняли у самой поверхности.

Обычно этот хищник водится на глубине от 200 до 2000 метров, но по неизвестной причине он решил прямо посреди дня всплыть у берегов Тенерифе, где и попал в объектив биологов.

 

@redactor666, видео вставлять на сайт неудобно, все, как обычно, через жопу


Раскрыть
09:16

Субботница

Баяны кончились. Выкладываю, что насобирал занеделю. Впрочем, старался откровенно с первых полос мемы не брать, так что надеюсь вам понравится.

Пипмаец @4iLiSH :

Желаю всем:


Раскрыть

Про горнолыжку.

Сегодня возил свою жену на горнолыжку.

- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!! 
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!! 
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!! 
- Договорились.

Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.

Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.

Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир

Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.

С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.

- Ну что, Солнышко моё, до верха? 
- Нет!!!! 
- Поехали, не бойся. 

Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.

- Нахуй я сюда поднялась???!!! 
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!! 

Минуты три мы морально готовились к этому спуску.

- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня. 
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...

Страх в её глазах читался прямым текстом.

Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!

- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.

- Ай, блеать!!!! 

- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.

Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности. 

Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?

Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.

Когда мы скатились второй раз, жена  снизошла до откровений.

- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый! 
Это примерно как второй раз рожать! 
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!! 
Так и здесь!!! 
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу. 
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!

Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец. 
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие. 

- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой! 
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё. 
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...


Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом. 
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.

- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..

Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.

- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.

По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.

- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась.. 
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..

- Давай! 
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё. 
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?

Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.

зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!! 

Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))

 

зызы

Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))

Признаю, был неправ. 
Эмоции остались ))


Раскрыть
22:37

Пятница

Уже думали всё, не будет больше мемов,  радовались грустили сидели? А вот и не дождетесь, все таки я насобирала вам разного посмотреть.

-Для тех кто не может есть острое

-А как насчёт носа?

- для чего это используется?

- включите воображение

 

Привет хомяку:

Опухла

Лучше бы лизал прощения

Привет чилишу

.


Раскрыть

Крипота с /sn (1)

Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, бывает много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.


история очень старая и сам я тогда был пиздюком лет 10. На лето уезжал к старикам в деревню, где помимо них жило еще семей 40 от силы, была одна школа, одна церковь и всё как обычно. Деревянные домики, пару многоэтажек. И были еще дома заброшенные, или там никто по крайней мере не жил на тот момент, но мы по ним лазели не стремаясь. В общем иду я с гулянки, время под вечер, но на улице всё еще светло, тк лето в самом разгаре. Смотрю по сторонам дороги, на разные дома, любуюсь в общем. Прохожу один из таких заброшенных участков, прохожу угол и вижу огород этого же участка. Смотрю, а в огороде цыганка стоит в каких-то тряпках и с кучей, где-то человек 6 детей, тоже темных и все как один противные. Смотрю еще раз на цыганку, а сам шаг ускоряю, смотрю, а у неё в руках еще младенец. Хоть это уже пиздец странно, ибо у нас такие и не водились никогда и все друг друга знали, так а как я посмотрел в лицо цыганке, она улыбаться начала и чадо своё прям на землю бросило, и дальше на меня смотрит улыбаясь в 3 зуба. Я знатно ахуеев побежал до дома, расспросил стариков про цыганей, но никто их до меня не видел, впрочем как и после меня, вот такая вот жесть.


Сaп, снaч. Пoдeлюсь с вaми истoриeй, кoтoрую рaсскaзaлa кoллeгa, с кoтoрoй дружу.
Для пoнимaния: у нee в квaртирe двe вхoдных двeри. Пeрвaя жeлeзнaя, oнa нe зaкрывaeтся. Втoрaя дeрeвяннaя, зaкрывaeтся нa зaмoк. Нoчью прoснулaсь сo свoим пaрнeм из-зa тoгo, чтo пoстучaли в двeрь. Нe в жeлeзную, a вo втoрую, дeрeвянную. Oткрыли двeрь, тaм стoит мужик. В тeмнoтe. Нa этaжe eсть дaтчик, кoтoрый рeaгируeт нa звук и движeниe, тo eсть мужик тaм кaкoe-тo врeмя стoял нeпoдвижнo в пoлнoй тишинe.
Дaлee диaлoг
- Вaм кoгo?
- Дa тут дeдушкa жил, я eгo рoдствeнник, пoгoвoрить бы с ним...
- Ну жил. Гoдa чeтырe кaк умeр.
- A... Ну лaднo...
И съeбaл. Дeд тoт eсли чтo был прeдыдущим влaдeльцeм квaртиры. Eщe eсть тaкoй нюaнс - мужик oчeвиднo знaл, чтo дaтчик рeaгируeт и нa звук, и имeннo пoэтoму пoстучaл, a нe пoзвoнил в звoнoк. Другoй нюaнс - oн либo ЗНAЛ, чтo пeрвaя (жeлeзнaя двeрь) нe зaкрывaeтся нa зaмoк, либo пoнaдeялся, чтo ee прoстo зaбыли зaкрыть, и имeннo пoэтoму пoстучaл вo втoрую двeрь - дeрeвянную. Дeлo былo в пятницу, в этo врeмя нa лeстницe oбычнo бухaют кaкиe-тo скуфы. Oни с пaрнeм спрoсили у скуфoв, нe зaхoдил ли нeпoнятный мужик. Гoвoрят нeт, нe зaхoдил, никoгo из нeзнaкoмых вooбщe нe былo, никтo нe зaхoдил и нe выхoдил. Я прeдпoлoжил, чтo вoзмoжнo мужик пришeл чeрeз сoсeдний пoдъeзд пo чeрдaку, нo тoпoт пo чeрдaку и скрeжeт двeри нa чeрдaк был бы слышeн, этo пoслeдний этaж, слышнo дaжe кaк гoлуби пeрдят. Дoпустим, чтo мистики тут никaкoй нeт, нo сaм фaкт тoгo, чтo кaкoй-тo лeвый мужик припeрся НOЧЬЮ в квaртиру гдe пo eгo рaзумeнию дoлжeн жить нeмoщный дeд - пиздeц кaкoй крипoвый сaм пo сeбe. Вoт тaкиe дeлa, aнaнaсы
Ниже дополнение от автора: 
Алсo, потом позвoнили предыдущим хoзяевам. Спросили, был ли такой рoдственник у того дeда. Те ответили отрицательно
И ещё:
Предположим, что это реально родственник дeда. Вот только нахуя ему приходить к дeду ночью, предварительно стоя какое-то время на лестничной клетке в тишине, чтобы свет не врубался? Почему он не позвонил в домофон и в звонок, а постучал, притом после того, как уже открыл первую дверь? Ладно, скуфы могли и не заметить этого мужика (просто забыть что такой проходил, не заметить итд), но в целом исходя из вводных мужик вряд ли к дeду приходил с добрыми намерениями

Единственная паранормальная история которая со мной приключилась весьма и весьма безобидная. Но блядь абсолютно необъяснимая, реально сбой в матрице или что-то такое.
Сижу короче за пекарней и внезапно проливаю минералку, в этот момент я очень сильно пожелал вытереть воду, т.к сильно запереживал что убью свою новую клавиатуру, неосознанно куда-то рукой в бок в сторону дивана и хватаю какое-то полотенце и вытираю её. Потом начинаю разглядывать чем я собственно вытер: идеальное чистое и белое полотенце 91 первого года из Омской области. Не пахнет ничем, ни отдушкой как будто ну просто ко мне в руку телепортировалось. Поговорил с тяночкой своей она его тоже в первый раз видит, она в полном шоке. Квартира новая, в гости никто не ходит — принести его никто не мог. Выходит я силой мысли материализовал полотенце. П. С я живу не в Омске, но там родился и увезли меня оттуда родители более 10 лет назад. В гостях родители у меня тоже не бывают, вот такая вот хуйня

Лежал в нашей местной больнице, а напротив был психдиспансер. Там находились такие вот не буйные, по большому счёту наркоманы разные, с белкой и т. п. Так как они были не буйные их отпускали иногда гулять по больничному городку, под присмотром естественно. И там я познакомился с тян из этого ПНД. Ну как тян ей 28 лет на тот момент было. Она говорила что не тян вовсе. Точнее что не была тян, а была парнем, неким Андреем Яковлевым. Якобы когда она была мужиком, то шла (или шёл) с пьянки. Упал, возможно по её словам произошёл инсульт или инфаркт. Короче он умер, а потом как бы переместился в тело вот этой женщины. И вот казалось бы ладно, дурочка несёт хуйню. Но вот санитарки, что там работали сказали что у неё явно мужской поведенческий тип (чтобы это не значило). И что её родители сдали в ПНД потому что перестали её узнавать. Нет, не физически имеется в виду, а из-за того что она начала себя вести как другая личность. Рвалась всё поехать в некую деревню где она типа жила раньше когда была мужиком и т. п. Но мало того, эта деревня существует на самом деле и там проживал некий Андрей Яковлев. Вот только он умер в 1961 г., а тянку я эту встретил в 2020 г. И события с типа её переселением в тело тянки произошло по её словам совсем недавно, в 2019 г.

1. Ранее уже писал эту историю в подобном треде. Несколько лет назад был в командировке, объект находился в городе Коряжма Архангельской области. Остановиться я решил в городе Котлас не далеко от жд Вокзала, там же и автобусный вокзал. Не успел я ещё заселиться в гостиницу, стою курю у крыльца и ко мне подошёл странный тип который обратился ко мне по имени, начал рассказывать разную хуйню и факты про меня и всё совпало, как будто чел реально всё знает про меня. Втирал мне что он в прошлом был на небесах а теперь он типа демон (чёрт хаха) и что якобы это не так плохо. Предлагал мне бабки и спрашивал чего я хочу, я отказался. Испытывал некий испанский стыд от этого мужика. Удивительно но он нёс это всё достаточно громко но нас как бдуто никто не замечал, был ещё такой момент он сказал что сейчас придёт тип стрелять сиги и в этом году он серьёзно сломает ногу и спустя минуты подошёл стрельнуть сигу чувак с рунами на пальцах (тату) Этот странный тип говорил что я всё пойму о своих друзьях после 30 и буду удивлён кто со мной останется. (жутко от того что после 30 мои друзья стали умирать у одного лучшего друга быстро развился рак а другой следом повесился) от этого мужика не мог отвязаться он ходил пол дня за мной следом и всё мусолил около религиозную демоническую дичь. Когда я сказал типо пока мне надо заселиться, он пожал мне руку и после рукопожатия чел изменился в лице, как будто нечто использовало тело левого мужика как куклу или сосуд.

2. вторая история с подросткового возраста. Челябинская область, чесменский район. Поехали в гости к бабушке в мелкую деревушку. Мне там было скучно и часто не спалось и я уходил погулять чтобы покурить и не палиться перед родней. Время было рассвет и увидел как вдалеке по дороге шагает нечто под 3м высотой в тёмном плаще (человеческая фигура) аля Гэндальф. Я обосрался от страха и поспешил скорее в дом лечь спать. Поделился этой историей с роднеё но они поржали не поверив, подумали что я выдумал или мне приснилось.

3. Жил на крайнем севере в детстве (3 класс школы) и во сне мне часто снилось уродливое существо человекоподобное. Квартира была большая и до толчка надо было идти по длинному коридору. Я тогда точно не спал и пошёл поссать и увидел эту же хуиту из снов, от испуга подкосились ноги и закружилась голова и ебнулся в обморок. Утром проснулся в кровати и даже подумал, ух нихуя какой реалистичный был сон, а когда сидели всей семьей за столом батя рассказывает как рано утром увидел меня лежащим в коридоре и ему пришлось меня отнести в кровать и они все угорали что я наверно лунатил и лег спать на пол. Про то что я увидел говорить не стал, дабы не слушать всякую хуйню от них.


Крч предки смотались отдыхать на 2,5 недели, попросили либо пожить у них в хате (ну там даже моя комната есть с компуктером древнейшим лол) либо хотя бы просто приезжать кормить двух котэ. Я выбрал среднее, так как на работку не всегда удобно выезжать с тех мест. 3х комнатная хата в панельке, ничего необычного

Но вот как то раз подхожу к дому (ходил в магаз),со стороны куда выходят окна моей когдатошней комнаты и вижу мельтешение жалюзи и шторки, а на подоконнике, кроме того, стоит лист утеплителя - он тоже шевелится и падает на эту шторку и будто кто-то его ставит в прежнее положение. Ну подумалось - котейки, а вот хуйтамбыл. Комната закрывается и в тот день я ее и не открывал и не был там. Тут уже очко жимжим и я спешно, почти бегом побежал в сторону двора, ну домой и держу телефон на готове звонить ментам. В этот день я еще взял с собой балон перцовки (а давно не носил до этого. Ну эта инфа пригодится) Рискую, открываю хату (да все закрыто было норм), показалось котейки немного взволнованы. Я с коридора вижу что комната закрыта, но на всяк случай осмотрел хату ну и на финалочку открываю комнату. Вроде пусто, шкаф там маленький, хуй кто спрячется, но я все равно распахнул, пусто, самого слегка колдоебило. Но есть один момент - как только я вошел в комнату, дало запахом перцовки, в этом я уверен на 100% вот прям как-будто кто то чутка-чутка пшыкнул минут 5-10 назад. Да и ладно, подхожу к окну, проверяю все, только чуть сдвинул шторку, этот пенолист повалился, я его пытался поставить чуть под углом, вроде получилось, и тут подумалось, а ведь эти действия очень похожи, на те что видел с улицы. И как то обнажаться в окне стало рил крипотно, через жалюзи посмотрел на место где я стоял, вроде себя не увидел лол, потом уже с другой стороны окна глянул на поворот во двор и там заметил на секунду быстрый движ чувака, на мгновение показалось что он тоже был с пакетом из супермаркета, во всем черном. Ну я уже поймал фантастическо-мистический кураж, хоть и не наполном серьезе, решил переместиться на противоположные окна, сунул руку в карман там ключи зацепились за материал куртки ( а я впопыхах когда врывался в хату бросил их в карман куртки) давай их отрывать от ткани и в этой же руке держал перцовку и сука чутка пшыкнул. 2-3 секунды осознания и я охуел от совпадений, ведь когда в команту входил ощутил перцовку. Хули окна во двор по таймингу проебал пропалить, бегу к двери, и ебать слышу спешно поднимающегося по лестнице чела (сам я ранее тоже пешком бежал на 6 этаж). Ну это крайне редко что-бы там кто-то даже на 3 этаж поднимался без лифта (ранее я же там жил) Хуяк, чел останавливается где-то на 5 и начинает толи по телефону пиздеть шепотом, то ли бурчит что-то. Я то в глазок, то ухо подставляю к двери, услышал только какие-то возмущения-удивления по поводу неправильно набранного номера, остальное не разобрал. По голосу я хз, ну мне показалось шепот реально похож на мой, так же начинал возмущаться на всякие пиздец на манер распева лол, ну типа "ну даааааааа, с какиииииих таких хуев нооомэээээр не существует ааааа". Потом он пошел вниз, по звуку понял что у него пакет лол и возможно это и правда тот убегающий чел, которого я засек из окна. Я давай подключаться к камерам через смартфон (там приложение к домофону и шлагбауму) ну и заодно, как услышал писк открытия двери уличной понял что чел выходит - 3 секунды бега по коридору и я из окна - зырю не вижу никого, ну думаю под козырьком стоит, камера шлагбаума загрузилась там как раз 3-4 подъезда (включая мой) идеально просматриваются - никого нахуй. На домофон видео - никого, но бывает, редко, но бывает глючат и тормозят трансляции, но я и из окна чекаю ведь. Ну не мог чел за 3 секунды выйти со двора дома в 9 подъездов буквой "П". Как вариант он не вышел и стоит внутри в тамбуре. Я уже вошел во вкус, похуйнахуй, открываю дверь и спускаюсь вниз, в тамбуре никого, я открываю дверь на улицу. Вижу себя на камерах. Постоял минут 5-10, покурил и в подъезде еще послушал (хотя там прятаться негде). Чзх, камеры не зафиксировали чувака, а я отставал от трансляции буквально 2 секунды

Ну ладно, все это может быть совпадением и дальнейшим самоподсасыванием, но ставлю жопу на то что в окне я видел движения отчетливые, да, у меня зрение -3, НО я был в очечах в тот момент, это хуй объяснишь. И чел в подъезде тоже не мог быть моим глюком, я не видел его, но слышал прекрасно, шаги, шуршание куртки, монолог шепотом (или разговор по телефону) Ну должна камера была зафиксировать его, там что-бы бегом выйти со двора или с поля зрения. Ну секунд 10 бега надо, что в теории мб и реально, а ему понадобилось не больше 4


Меня всегда преследовала всякая паранормальная хрень, по крайней мере до определенного возраста.

Итак, идем по порядку. Раннее детство, мне полгода. Можешь не верить, анон, но я действительно помню это время. Сверял воспоминания об обстановке в доме с воспоминаниями матери, все сошлось. Итак, мне около полугода, тк я не могу ходить, и лежу в детской кроватке. Смотрю в окно напротив - туда стучится гигантская антропоморфная лягушка. И улыбается. И мне так по примитивному инстинктивно хорошо помню стало, я начал улыбаться в ответ. Но это начало.

Все происходило в маленьком селе в астраханской обласьи, буквально на 500 человек на тот момент (сейчас и того меньше - остались лишь старики да алкоголики).

И все всегда говорили, что оно довольно "нечистое". То в деревенском клубе из под кресла часто кто-то невидимый за ногу схватить мог, то ночью на дороге кто-то невидимый толкнуть мог, а рыбаки часто рассказывали, что слышали, что вокруг лодки кто-то по воде ногами шлепает, а никого не видно.

В общем село темное довольно на потусторонние вещи.

Так получилось, что мы с матерью переселилсь из того дома в другой. Там случилась забавная история (даже в минимальное сравнение с будущей жестью не идет).

Я мне три года. Я просыпаюсь посреди ночи, просто просыпаюсь. Выхожу из комнаты и смотрю на входную дверь. Так получается, что туда не попадает лунный свет из окна и именно у двери кромешная тьма. Там загораются два красных огонька, как я понял глаза и смотрят на меня. И это что-то начинает на меня рычать. И я, будучи непуганным пиздюком начинаю охуевать, что какое красно глазное еблище тупорогое начинает рычать на меня в моем же доме. И начинаю лол рычать в ответ.Тут меня кто-то хватает за шиворот, очень быстро тащит в спальню обратно и захлопывает дверь. Я просто лег спать, утром спрашиваю у матери, кто заходил и зачем она меня затащила обратно, говорит не помнит такого и спала всю ночь. Ну и я думаю сейчас, что это сон, так как не очень вяжется со всей хуйней в будущем.

Итак, мы снова переезжаем, уже в райцентр. Мне пять лет.

Заезжаем в трехкомнатную квартиру на первом этаже. Типичная такая деревенская двухэтажка, но с очень высоко расположенным первым этажом.

По первой все было не так плохо - я впервые в жизни увидел унитаз, лол, и словил пиздюлей от матери, когда ге смыл за собой, так как просто не знал, что так нужно делать хех.

И эта квартира... Заранее скажу - заснуть позже родителей в этой хате - железобетонно не уснуть уже до утра. В общем вкратце все случаи.

В том же месяце в первый раз начались ночные топанья. Просто кто-то ходил по квартире, звуки будто кто-то не очень тяжелый взрослый, других звуков не было. Никто свет не включал. Если бы ходили родители - свет бы по-любому включали. Задавал вопросы - получал отрицательный ответ, мол никто ночью не вставал.
Второй случай - один из самых пиздецовых. Мне шесть лет, летнее утро 2001 года. Отчим иногда уезжал в командировки, и в такие моменты мать клала меня спать с собой. И вот я утром просыпаюсь в предвкушении, что сейчас включу воскресные мультфильмы на первом канале (или тогда еще ОРТ, не помню точно). И тут грохот на кухне. Я сразу испугался и под одеяло, но голову спрятать не успел. Просто замер, будто сплю.
Сначала начались очень тяжелые, будто нарочито тяжелые и медленные шаги на кухне. И самое страшное - тяжелое дыхание. Будто задыхающийся астматик. Грохот посуды, кастрюли, и стеклянного графина для воды, который мне очень нравился. Открывание и закрывание холодильника, причем громкое.

А потом оно пошло в спальню.

Анон, представь себе, как тяжело было шестилетнему ребенку притворяться спящим. Оно подошло прямо ко мне. Блять, вспоминать стремно. Подошло и начало дышать прямо над моим лицом.

Я напрягал все силы, чтобы на моем лице и мускул не дрогнул. Но под одеялом тело дрожало от страха.

Оно стояло, стонало над моим лицом будто блять вечность, потом развернулось и утопало на кухню опять. Я вскочил, давай будить мать, щипать, бить ее, чтобы разбудить, но она спала как убитая, еще и сопела. Потом то существо снова пошло в нашу спальню. Я снова притворился спящим и все повторилось. И так раза 4. Потом все просто блять затихло. Я пошел проверять - все стояло на месте, ничего не тронуто и не разбито, но грохот посуды стоял такой, будто оно всю хату разнесло.

Я вернулся обратно в шоке, мать проснулась спрашивает - че случилось, я говорю так и так. Сказала, что это был сон, я ничего доказывать не стал, все равно никто не поверит.

Третий случай - тот же год, зима. Я собираю паззл с Томом и Джерри. Слышу грохот окна, смотрю - с улицы когтистая лапа стучит в окно. Убежал и заперся на кухне, пока не пришли родители.

Потом мы завели кошечку. Кошек я обожал еще с детства, и эту тоже очень любил. Мурка назвали. Ночью проснулся от грохота холодильника и сдавленного мяуканья. Кто-то бил кошку об холодильник. Я и возмутился, но и испугался, чтобы идти проверять.

Кошка походу вырвалась и прибежала ко мне в спальню и прыгнула ко мне в постель. Шаги пошли за ней, такие же тяжелые, как и в тот раз. Остановились в коридоре - прямо перед полоской света, мол чтобы его не увидели.

Я напряженно смотрел в темноту, но все затихло и никто не прыгнул на нас с Муркой из нее.

С тех пор Мурка зачахла и к сожалению умерла, довольно быстро.

Потом, в 2005 году, мама купила себе телефон, на то время крутой - Samsung SGH E350E. Прикольный слайдер, с маленьким зеракальцем возле камеры, эдакая приблуда для доисторических селфи лол.

В то время мы делали ремонт на той самой кухне, и там не было мебели - только наклеенные обои, чуть блестящие серые.

Ну мама на кухне и сфоткалась. Потом еще куча фотографий, насколько позволяла память в 40 мегабайт, забили на это дело и буквально на следующий день поехали отдыхать в Геленджик.

Там решили посмотреть фотографии на телефоне, и... Блять анон, это пиздец. На той самой фотографии на кухне, где мать делала "селфи", у нее за спиной стояла эта хуйня.

Описываю. Ростом выше нее даже с учетом перспективы, около 180 см. Абсолютно черное. Голова - кошачья, но двольно уродливая, тупой взгляд огромных на пол ебала черных глаз. Уши не кошачьи, а больше похожие на медвежьи, полукруглые и маленькие. Тело овальное и вытянутое, как у игрушки. Длинные руки (лапы?) с длинными тонкими когтями. И можно подумать - охуенно детилизированный артефакт съемки, неудачная тень. Но помните рассказывал про блестящие обои? Так вот эта мразь сама оставляла легкую тень и отражение на обоях.

Мне аж хуево стало, когда я это увидел. Начал плакать и говорить, что домой возвращаться не буду.
Мать успокаивала, шутила, что это просто дух Мурки, я на нее помню смотрел как на идиотку и отказывался ехать обратно домой. Но мне было 9 лет, и у пиздюка не было выбора. Как и у моих родителей, хоть их наверное одолевало такое же желание...

Со временем все превратилось в ебанный ад. Не уснул раньше родителей - терпишь с ебалом озона ходьбу и стоны по хате всю ночь. Просто отворачиваешься к стенке и терпишь, пытаясь уснуть. Доходило до пиздеца - пару раз просыпался от того, что кто-то очень аккуратно, но настойчиво тянет с меня одеяло на пол. А ведь каждое утро я просыпался с одеялом на полу, думал я так во сне ворочаюсь.

Или лежишь в состоянии терпилы, и чувствуешь (а у меня кровать двуспальная была), как кровать проминается с краю, будто кто-то присел. И неразборчивый шепот и хлюпанье. Я просто в легком ахуе продолжал притворяться спящим.

Потом я отчаялся настолько, что сделал себе на двери шпингалет. Начал запирать спальню на ночь. Первые пару месяцев были раем, но потом я проснулся утром с открытой дверью. Изнутри блять.

Пришлось отказаться от шпингалета.

Примерно в это время ко мне с ночевкой пришел друг. Мы допоздна играли в компьютер, потом легли (в комнате была еще одна односпалка для гостей). Долго пиздели, я на всякий закрыл комнату на шпингалет.

Поздняя ночь. Мы вкидываем мемы и рофлы пиздюков из 2006 года, как дверь пошевелилась. Он малях в ахуе такой "это твои родители?". Я говорю нет, слышишь отчим храпит? Потом дверь дернули, уже с силой. Друг обосрался, запрвгнул ко мне в койку. Я рофлю, говорю мол расслабься, оно только пугает. Он в полном ахуе так и сидел до рассвета, потом утром убежал, и больше ко мне домой не заходил, даже в приставку играть. Понять можно, лул.

Кстати насчёт фото можете даже не просить - оно было на кнопочном телефоне, сохранить его куда-то кроме телефона было нельзя, или я не догадался как. Но факт таков, что фото безвозвратно утеряно с телефоном, да и мамкино ебало не хотелось бы деанонить.

В общем это основные прохладные с этой хатой. Году в 8 мы оттуда ливнули в частный дом, где весь этот вдж (в каком доме живешь?) контент прекратился просто напрочь. Но был момент один забавный)

Мой дядька, который жил неподалеку в том же селе говорил, что однажды ночью вышел на улицу, и увидел краем глаза, что на крыше сарая сидит большой черный силуэт, похожий на большую кошку. Как только он попытался ее разглядеть - она тут же сиганула оттуда в темноту с грохотом. И все это относительно недалеко от нашего нового места жительства. Как будто искало нас блять.

Основная арка с той хатой закончилась, теперь отдельные стори.

Мне 18 лет. В частном доме капитальный ремонт, мы с отчимом спим на полу в зале на матрасах. Где-то час ночи.

Вернее он спит, а я залипаю в двачик на огрызке яблока гейфоне 5. Краем глаза вижу на кухне движение. Смотрю - под столом идет шевцов какой-то карлик. Присмотрелся - да это блять Добби из Гарри Поттера! Один в один сука! Я прихуел, а он такой потихоньку идет, оглядывается, видит, что я на него палю, замирает. Я в шоке хватаю тапку и кидаю в него от неожиданности.

Отчим просыпается, мол че за грохот. Я говорю "ттттам б б блять карлик!". Смотрю - а его уже и след простыл.
Но мне все поверили - все прекрасно видели то фото и уже ничему не удивлялись.

Потом примерно в то же время я поехал к бабке в стартовую локацию - ту самую темную деревню.

У них там кайфово, всегда мне нравилось.

И вот, лето. Я сплю на диване в зале. Светает рано - уже в три часа ночи почти светло.

Сплю лицом к стене (привычка с детства, сами понимаете). Слышу - бабушка зашла в зал, открыла сервант и копается в бумагах. Но что-то мне странным показалось. Обычно она перебирает документы по одному, ищет определенный. А тут агрессивно и хаотично просто кидает бумаги по ящику.

Я, не поворачиваясь такой "бабушка?". Тут все замирает. И я слышу тихое рычание. И такой агааааааа. Почалося бля. Но мне уже точно больше 18 было, я не ссыкливый пиздюк, а вполне себе спортивный юноша. Думаю - смотреть на ебало этой нечисти точно не надо, такого брейндемеджа я не переживу. Надо либо затерпеть, либо поймать в одеяло эту мразь, покалечить и отдать на опыты - это ж етить ее сенсация! Научное открытие! Перспектива изучить и понять эти явления! И только я дернулся, слышу первый крик петухов за окном (деревня хуле). И тут почалося...

Грохот, визг! И как оно побежало! Самое смешное - все межкомнатные двери были закрыты, но я слышал, как оно выбежало в коридор, потом на кухню и скорее всего наружу из дому. Покекав с этой хуйни лег спать дальше.

Дальше - примечания. Почему родители не просыпались, когда мразь из той квартиры шумела по ночам? Я не знаю. Очень крепкий сон мб.

Верили ли мне родители? После того фото верили. Но ничего не предпринимали.

Почему все началось? Есть теория.

В общем я довольно рано научился читать. И когда мы переехали на квартиру и мне было пять лет, я уверенно читал, но только вслух.

И попалась мне в руки книга - "белая магия или чудодейственный ключ". И, судя по всему, я читал ее. Вслух блять... Недавно нашел книгу, перечитал и охуел - какая там блять белая магия? Там буквально куча каких-то блять заговоров, взывающих к "диаволу" и прочая хуйня. И прикиньте вслух все это спамить. После всего произошедшего отбрасывать такую теорию я бы не стал.

В заключение от себя добавлю, что я уверен в существовании паранормального, но! Мы неверно, с мистической точки зрения, магическим мышлением смотрим на такие вещи. А это просто неизученный раздел физики. И существа эти - просто проявление тех материй и законов, что нам еще неведомы. Ну или действительно бог есть, только не такой буквальный, как в учениях. И может джины из ислама, что живут параллельно с нами всего лишь существа другой мерности. Мы их не видим и не можем ощутить своими органами чувств (или просто осознать), а они нас да, и иногда могут подрофлить над нами.

Ниже автор даёт адрес, где происходило худшее: Астраханская обл., Икряное, ул. Мира, д.37, кв.7, второй подъезд, первый этаж, первая квартира слева


вот история из жизни моего батька, в молодости(дело было в 90-е) когда я был ещё пиздюком отец служил летчиком-штурманом и его последние годы службы проходили на территории арктики. Его экипаж (МИ-8) постоянно был в полётах и они летели в какой-нибудь город, оттуда ещё в какой-нибудь нп и его полёты могли так продолжаться долго.

Так вот в одном из таких полётов они прилетели в какой-то населенный пункт (название не помню) могу уточнить и потом отписаться если любопытно. Там их заселили в какую-то хату или общагу для офицеров и раз было время отдохнуть они решили посидеть командой и немного выпить. В комнате был весь экипаж и даже ещё кто-то плюсом (мб местные офицеры) так вот им в окно постучал НЕХ а были они на 4 этаже или 5. Два прилично пьяных типа решили проверить что там, подошли они к окну, раздвинули шторки а там чувак им улыбается. Сейчас я его опишу: Средний рост, шляпа серого цвета, усики аккуратные, пальто как будто из 50х-60х годов, в одной руке он держал открытый зонт а в другой мелкую собачку дворнягу. Стук в окно слышали все, так вот эти мужики чет ему махали и бубнили и видимо они по пьяне забыли или невкурили сразу что это не первый этаж нихуя и на улице север, там ветер, снег и мороз под - 40. Мужики говорят другим, ну что может к себе его позовём ? все ахуели от такого расклада, говорят :кого ? - да его, норм же тип. Если вы не поняли то увидели в образе НЕХ только те двое и самые пьяные. Кто был трезвее знатно обосрался от такого коллективного глюка. Потом спустя день, два они поговорили с каким-то местным мужиком из этого дома и тот им рассказ что этот НЕХ не злой и идёт на контакт с людьми только вот его образ(тело так сказать) видят только дети и люди под градусом и скорее всего НЕХ это делал осознано потому что таким вряд ли поверят, но напомню, стук в комнате слышали все.

Тут ещё сразу добавлю его вторую историю. чтобы новый пост не катать. Вертолёт из их эскадрильи потерпел крушение и там вроде как пару их друзей погибли и на поминках когда поминали с молчанием все хором услышали голос погибшего пилота а людей там было прилично. Сказал он следующее " Спасибо мужики, да вы не переживайте так, всё хорошо". Когда рюмки поставили на стол все сразу стали у друг друга спрашивать в духе, я долбоёб или показалось ? но по итогу все сошлись на том что не показалось и все даже как-то успокоились после его слов что все хорошо.

Ниже автор сообщает: город Тикси, этаж был 5-й


1. Жил на втором этаже и пошел в магаз с мамкой, мои друганы обычно свистели и орали мне перед окном что бы я выходил. И вот возвращаюсь я с магазина, а эти долбаебы стоят орут мне в окно. Я говорю вы долбаебы, а они отвечают, что я подошел к окну отодвинул занавески, посмотрел на них и ушел в глубь комнаты, при этом меня дома не было.

2. Делал ремонт в новой хате и остался там на ночь, коридор у меня длинный и буквой г с заворотом в комнату маленькую, сижу за компом, время час ночи, и слышу четкие шаги, шагов 5 по коридору громкие, и вот перед тем как завернуть в комнату, кто то кака будто остановился за углом и ждет.

3. В новой хате завелся сам по себе кот. Однажды я или батя приехали туда ремонт делать и там большой рыжий кот, как он туда попал не понятно, это последний этаж, дверь железная, вместо балкона лоджия с закрытыми окнами, никаких вентиляций нет. Ну вот я и ездил кормил кота этого, играл с ним, и спустя какое то время он так же пропал из закрытой хаты, я снова стал искать как можно попасть в хату, все углы обшарил, это невозможно, даже допустим он где то застрял и умер, от запах бы почуяли, но нет, просто появился в пустой закрытой хате и так же исчез.

4. Рассказывал батя, в детстве они с братьями играли в прятки, и часто некоторые из детей прятались за занавески, и вот отец зашел в комнату и видит что за занавеской кто то стоит, посмотрел на пол и увидел что торчат копыта из под занавески, где кто то спрятался, он заорал и убежал. С тех пор только со светом спит.


По мотивам предыдущего поста:

Насчет кота, поддержу, у кошачьих как будто есть мистическая способность пролезать туда куда другим хода нет, у меня был похожий случай:

Родители переселились в загородный дом - новой постройки 2015г, а хату в городе оставили мне.
Так вот в той местности жил большой кот который вроде как принадлежал одной семье, но на деле гулял где хотел и каждый день обходил весь поселок, чтобы покушать в каждом доме жители поселка рады были его видеть и всегда давали что-то покушать по этому котяра был откормленный.
Ну вот, и в какой-то момент обнаружили что этот котяра спокойно каким то образом попадал и в наш дом тоже и мог гулять в нем, где хочет. Родители забеспокоились и подумали что где-то в доме осталась брешь и если такой крупный кот может в нее залезть, то тогда точно туда могла бы пролезть и крыса и другой домашний паразит...

Вообщем позвонили в контору которая команду строителей предоставила попросить прислать специалиста чтобы дом проверил ( ну хз, там может строители забыли вентиляцию закрыть, или еще чего )
Как ты уже понял, нихуя не нашли и забили, дом был как крепость, никаких дыр или открытых вентиляций в нем не было, так что способ каким Кот попадал в дом, остался загадкой.

( котяру кста потом выгонять даже перестали и просто привыкли к нему потому что он всегда возвращался )


Раскрыть

Про детей и воспитание.

- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.

Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!! 
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.

На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.

- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!! 
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!

Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....

Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.

В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.

Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?

Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..

Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками. 
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет? 
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.

Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте! 
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...

Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками? 

Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.

Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.

Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо. 

И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.

Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.

Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!! 
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет. 
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.

Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства. 
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!

Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))

паписят нах


Раскрыть

Шитпост

Предлагаю сегодня посмотреть на круги Эйлера и их использование в мемах 

На этом умничать заканчиваем и переходим к хиханькам хаханькам

На тренинге:

В реальности:


Раскрыть
Наведи, нажми или отсканируй

Новые комментарии

Истории работника ломбарда.

Admin
36 минут назад

Тоже рад тебя видеть, литр-пидрИзображение

Истории работника ломбарда.

litr88
1 час назад

Ну хоть ты понимаешь, что я ленивая жопа)))

+1
Курьерские истории. Ленивцы.

1041618
3 часа назад

Ну если со скидками, чтобы дешевле, то можно. По идее, если она прям через дом, то не должны повредить, но тупость людей не знает границ, когда я работал, частенько слышал «кладите пиццу горизонтально», а некоторые специально ждали и смотрели, как я положу пиццу в сумку и не уходили, пока я не закончу.

Курьерские истории. Ленивцы.

PblBlya
7 часов назад

А у нас пиццерия через дом, пятерка в соседнем доме и я везде ножками хожу. Пиццу мне не хочется через Яндекс доставку заказывать, а в пятерке вроде как глазами посмотреть. И таскаюсь потом по району нагруженная (((

Истории работника ломбарда.

PblBlya
7 часов назад

Да и вообще, мы с бухичем уже заняли нишу мемологов- баянистов. От нас уже не знают куда деваться, а тут ещё один придёт, потонем в мемах

+1
Истории работника ломбарда.

1041618
10 часов назад

Только слабаки постят у мохнатых, сильные — на Пипке. @BuhBuhov и @PblBlya не дадут соврать

+2
Истории работника ломбарда.

Egor3f
11 часов назад

Лучше бы сделал прикрепление сразу нескольких картинок с телефона 

А то я так и буду подборки мемов у мохнатых постить, пока ты не запилишь эту фичу)

+1
Лапша быстрого приготовления Kang Shi Fu со вкусом курицы и грибов

Hyena
12 часов назад

да-да, я уже понял :) удачи тебе с измерениями веса :)

Лапша быстрого приготовления Kang Shi Fu со вкусом курицы и грибов

Gimalaevॐ
13 часов назад

ну судя по твоим комментам в вопросах взвешивания запрещенных веществ ты разбираешься лучше. а я не барыга, и ни разу наркотики не взвешивал... 

моя проф деятельность связана с измерением веса

Курьерские истории. Ленивцы.

4iLiSH
13 часов назад

А меня, можно сказать, из такси выгнали.

Нет, я могу хоть прям сейчас включить программу и выехать, но я, большей частью работал с двумя диспетчерами. Юлькой и Наташкой.
Они обе меня знают не первый год.
Смеялись и шутили с ними в таксистском чате.
Несколько раз их друг к дружке возил, или пива им привозил, а денег брать отказывался.
Они мне за это вкусные заказы иногда кидали и на уступки шли в спорных моментах.

Как-то раз пил водку примерно в трёхстах метрах от того места где готовят охуенную пиццу.
Пил, если что, в магазине своего хорошего знакомого.
Звоню диспетчерам.
— Привет, девчонки. хочу пиццу вам заказать, вам какую? С вас только доставка, а пицца будет уже оплачена. Таксистов своих напрягите и зная где вы живёте, могу сказать, что это будет вам стоить примерно по сто рублей каждой.
ага...
угу...
ИДИ НАХУЙ!!!!!!

Две пиццы благополучно отвезли, а с третьей возник вопрос.
Клиент шлёт всех нахуй.

После долгих скитаний эта уже немного остывшая пицца приехала в тот магазин где я пил водку.
Нет, она мне в принципе нахуй не нужна была, но заплатил доставку и отдал эту пиццу девочке продавщице.
— На меня хозяин магазина ругаться будет...
— Не нервоточь, ща уладим.
— Алло, Ромк, привет. Это я у тебя в магазине стою, не ругайся на девочку, а лучше собирайся и приезжай в магазин. 
У нас тут пицца, а она её одна не сожрёт… а я тебя давно не видел… посмотри по камерам, у меня тут и водка есть.. 
Приезжай.

Мы сидели в подсобке втроём.
Я, продавщица, и хозяин магазина.
Ели остывшую пиццу, пили тёплую водку...

Думаешь нам было лень сходить 300 метров за горячей, только из печки?
Просто так получилось..

И знаешь, да..
Иногда мне тупо лень идти эти самые 300-500 метров и я заказываю доставку.

Истории работника ломбарда.

4iLiSH
14 часов назад

Просто никогда не будь таким как та девочка.
Я именно это хотел тебе сказать.

Истории работника ломбарда.

litr88
14 часов назад

Да будь у меня литр спирта, я б ему дал, но я же не своими деньгами распоряжаюсь))

+1
Истории работника ломбарда.

litr88
14 часов назад

Братан, тише, не бей его )))))

+1