Скучали по кринжу? Его есть у меня. И так. начнем.
Заходит тут ко мне дядя бухущий в три пизды. Только богу известно, как он, сука, сюда дошел, протягивает паспорт и 50 рубасов. Я думаю, ну нихяси подгон, но спросить то чего надобного путнику мне необходимо.
- Здравствуйте, а вы что хотите?
Ответ был нежданным даже для меня, а я за 2 года работы в ломбардах слышал всякого.
- Я хочу прожить хотя бы пару дней
И тут в ахуй выпадаю уже я, ибо не могу понять, он про свое финансовое положение или про состояние. Было это, кстати, минут 20 назад))))
Вторую я рассказывал в чате пипки, но для насыщенности поста продублирую.
Заходит ко мне дед сдать кольцо. Сначала старый пришел без документов и был отправлен восвояси. Но дед был(потом станет янсо почему был) упорный и, таки, сгонял за документом. Собстно, сдал кольцо, но на мой мой вопрос: "Вы уверены, что хотите его продать?", ответил: " Так старушка моя умерла, зачем оно мне.".
Я взгрустнул, ибо дед писят там какого-то года рождения и выдал ему денег.
На следующий день пришла почившая супруга деда( внезапно живая и с ним же в охапку) выкупать кольцо. Мне позвонила сменщица и спросила, что я за мудак такой, почему кольцо в скупке, а не в залоге. Я пересказал вссе описанное выше, но у чел одного.....мы были на громкой связи.
Короч, кольцо тёте вернули, а вот дед теперь походу is dead.
Вот такие у меня веселые будни. Одменпидр
На зимнюю рыбалку я ездил два раза в жизни.
В первый и последний, блеать.
Тогда я был совсем ещё юным юношей, и мой дядька поинтересовался как-то раз
- Чилиш, а не хочешь на рыбалку?
- Дядь Вов, сейчас зима, какая может быть рыбалка???!!!
- Ты ещё слишком юн и глуп! Самая рыбалка, это как раз зимой!!!
- У меня и нет ничего для рыбалки...
- Я тебе всё дам. Поехали?
Как можно было не купиться на такие слова?
Я и поехал.
На этой рыбалке я толкал машину. Копал снег. Снова толкал машину и снова копал снег.
Доехав до какого-то сакрального места, я был уже заёбан в шишки.
После того как мы приехали в это секретное место, мне предстояло ещё тащить волокушу со всеми снастями, проваливаясь в снег примерно по яйца.
Хуй с ним, добрались до реки.
Вот это место где водится дохуя рыбы, которая только и ждёт, чтоб к нам, с Дядькой Вовкой на сковородку угодить.
Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой.
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.
- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.
Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет!
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура.
За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.
С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!!
Поехали!!!
- Друган, ты юн и глуп.
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.
Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть.
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.
Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.
Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...
паписят нах
Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.
Сегодня возил свою жену на горнолыжку.
- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!!
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!!
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!!
- Договорились.
Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.
Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.
Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир
Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.
С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.
- Ну что, Солнышко моё, до верха?
- Нет!!!!
- Поехали, не бойся.
Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.
- Нахуй я сюда поднялась???!!!
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!!
Минуты три мы морально готовились к этому спуску.
- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня.
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...
Страх в её глазах читался прямым текстом.
Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!
- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.
- Ай, блеать!!!!
- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.
Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности.
Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?
Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.
Когда мы скатились второй раз, жена снизошла до откровений.
- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый!
Это примерно как второй раз рожать!
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!!
Так и здесь!!!
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу.
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!
Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец.
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие.
- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой!
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё.
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...
Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом.
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.
- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..
Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.
- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.
По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.
- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась..
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..
- Давай!
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё.
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?
Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.
зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!!
Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))
зызы
Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))
Признаю, был неправ.
Эмоции остались ))
Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, бывает много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.
история очень старая и сам я тогда был пиздюком лет 10. На лето уезжал к старикам в деревню, где помимо них жило еще семей 40 от силы, была одна школа, одна церковь и всё как обычно. Деревянные домики, пару многоэтажек. И были еще дома заброшенные, или там никто по крайней мере не жил на тот момент, но мы по ним лазели не стремаясь. В общем иду я с гулянки, время под вечер, но на улице всё еще светло, тк лето в самом разгаре. Смотрю по сторонам дороги, на разные дома, любуюсь в общем. Прохожу один из таких заброшенных участков, прохожу угол и вижу огород этого же участка. Смотрю, а в огороде цыганка стоит в каких-то тряпках и с кучей, где-то человек 6 детей, тоже темных и все как один противные. Смотрю еще раз на цыганку, а сам шаг ускоряю, смотрю, а у неё в руках еще младенец. Хоть это уже пиздец странно, ибо у нас такие и не водились никогда и все друг друга знали, так а как я посмотрел в лицо цыганке, она улыбаться начала и чадо своё прям на землю бросило, и дальше на меня смотрит улыбаясь в 3 зуба. Я знатно ахуеев побежал до дома, расспросил стариков про цыганей, но никто их до меня не видел, впрочем как и после меня, вот такая вот жесть.
- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.
Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!!
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.
На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.
- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!!
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!
Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....
Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.
В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.
Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?
Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..
Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками.
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет?
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.
Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте!
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...
Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками?
Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.
Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.
Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо.
И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.
Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.
Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!!
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет.
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.
Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства.
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!
Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))
паписят нах
Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.
История произошла в пиздючестве. Год 1996 был. Пошёл я к своему другу, как сейчас помню хотел у него VHS кассету взять с Гайвером вторым. Путь мой лежал неподалёку от одного заброшенного здания. Его почти разобрали, остался первый этаж и подвал.
Значит прохожу я мимо этого здания и тут крик из подвала: "Эй, пацан! Помоги! Подойди сюда!" Я конечно растерялся немного, но поближе подошёл. Смотрю в подвальном помещении в углу мужик стоит. БОМЖ вроде какой. И этот мужик увидел что я подхожу и давай орать: "Помоги мне! Видишь держит она меня! Аааааа бля! Вон она в другом углу". Ну и давай мне рукой в противоположный угол тыкать. Я туда посмотрел, там темно, вроде в темноте стоит кто то, но не разглядишь. Точнее можно было бы разглядеть если ближе подойти, но я боялся что это замануха того мужика и он может схватить и бросится на меня. Типа чтобы затащить в подвал с какой то нехорошей целью. Я ему говорю что вроде там нет никого и он может чуть дальше мимо того тёмного угла по коридору пройти, а в следующей подвальной секции уже выход на улицу будет. Или пусть через окно подвальное вылазит (оно вполне большое). А он опять давай орать: "Ты что слепой нахуй?! Вон эта падла в темноте меня не отпускает, прижала меня к стене!" Но я то вижу что его никто не прижимает. Подумал что он ёбнутый и пошёл себе дальше. Он там вслед мне ещё орал чтобы я взрослых привёл. Однако я забил на него, а обратно пошёл другой дорогой.
Через пару дней узнал что в той заброшке в подвале нашли труп БОМЖа. Наверное того что я видел. Вроде как убил его кто то. Подробностей увы не знаю. Знаю что ещё в том подвале было много трупиков кошек, птиц и пару тел собак. Но говорили что это туда их некие живодёры либо закинули либо там в подвале и убили, а может даже тот безумный БОМЖ их и убивал.
По поводу того что там было в противоположном углу подвала в темноте не могу сказать. Ну вроде бы кто то стоял, а может и нет. Может мне просто с моего ракурса показалось. Да ещё и слова этого БОМЖа скажем так повлияли на мою бурную фантазию, поэтому то я и увидел там силуэт какой то.
1.Эти летом поздним вечером, примерно в 23 часа, на ноуте решил удалить какую-то ненужную прогу. Когда шел процесс удаления, в это время я поднял глаза от ноута и посмотрел в окно.
Окно с видом на шоссе, 8-й этаже в новостройке - небо перед окном ничто не загораживает.
Так вот, когда я посмотрел в окно, в темноте неба появился светящийся объект белого цвета, как белый свет от лампы, довольно крупный, а не просто точка. Форма - круг. По впечатлению относительно невысоко, может этаж 30-й, сейчас и такие дома строят. Появившись в темноте, через секунду стал как бы падать и от него был небольшой хвост зеленого цвета как от кометы. Но этот «хвост» был очень короткий. И вот как бы падая он залетел за многоэтажку, стоявшую справа от моего дома.
Если опустить от того объекта в небе перпендикуляр на землю, то он бы пал на шоссе, которое в 50 м от дома.
Все это длилось не более 5 сек: появление пятна и его заваливание с зеленым хвостом.
Окно было открыто на проветривание, и никакими звуками это не сопровождалось. Поэтому версии с дроном, сигнальной ракетой не рассматриваю.
Это г. Самара, московское шоссе/Димитрова.
Думаю, это кто-то еще видел.
2. За год до этого, в другой квартире, тоже летом. Позднно вечером у открытого окна встал подышать, и тотчас слава направо на высотке 7-го этажа метрах в 5 от меня по линейной траектории промчалась светящаяся точка, как звездочка. Это все секунда или две. Я, конечно, охренел. Попытался ее проводить взглядом, высунувшись из окна, но она такая маленькая была и двигалась так быстро, что она уже скрылась из виду.
Это было в г. Тольятти, пересечение ул. спортивной/юбилейной. Звёздочка полетела со стороны Волги по юбилейной.
Дополнение от автора: По 1-й истории поднял переписку с корешем после увиденного. Это было 22 апреля около 23:35 по Самаре.
Поехал как-то к родственникам в село, 1 января, типа продолжение банкета, ну ясное дело сидели хорошо, выпивали, позвали соседей. Один из соседей обычный мужик, назовём его Лёха, потому что я хоть убей не помню как его звали. Мы с ним по душам тёрли, общались, в один такой момент он вывел меня во двор на серьезный разговор. Он расплакался и начал мне рассказывать что инопланетяне его грозятся похитить, какие-то ему условия ставят, сроки. Я ясное дело воспринял это как пьяный бред и тему как-то быстро замяли. После этого жизнь нас раскидала, я даже не вспоминал про него. Потом уже до меня новости дошли что Лёха ноги положил, причина смерти никакая. Пришёл домой с работы, лёг спать и не проснулся. Мужик здоровый и не старый, хотя и мог выпить. Казалось бы и что здесь такого, но он умер ровно через год, день в день после своих откровений.
Истории, которые случились со мной, но сразу скажу что в них не было всяких злых ебак и гномиков гомиков в кустах, просто странные явления
1. Года 4 назад я несколько раз просыпался ночью и каждый раз видел в комнате свою собаку, которая жила со мной на тот момент, она просто ходила по комнате, что-то нюхала, просто в вещах копалась, каждый раз просто забивал на это, ну мало ли уснуть не может и просто из-за её шуршанья я и просыпался. В последний раз когда я открыл глаза, увидел её сидящую перед моей кроватью и смотрящую чуть в сторону от меня, мне стало крайне стремно и я просто сказал что-то типо "а че не спишь то?" в этот момент я почувствовал как рядом со мной прям слегка прогнулось одеяло, как будто кто-то очень очень лёгкий сел в то место, куда примерно смотрел пёс, я пролежал охуевший с этого пару секунд и потом быстро ушёл в другую комнату спать
2. Во времена второго курса устроился работать с утра на небольшое количество времени, чтобы потом на пары ехать. (не кладменом, но тоже расставлял товары на места). Вставать приходилось рано, в 4 утра примерно. В моей комнате выключатель света имеет две секции, так вот работает только одна из них: правая, всю жизнь сколько я себя помню, однако в одно из первых таких ранних выходов при включении света они поменялись местами как будто, то есть левая включала свет, а правая никак не реагировала на нажатие, хотя ни до ни после этого ничего подобного не происходило, заметил это я просто когда попытался включит свет и он не среагировал, тогда я на всякий случай решил проверить вторую кнопку, мало ли перепутал и о чудо свет появился. Когда приехал домой ещё раз все перепроверил и оно поменялось обратно как и должно было быть, хз че это было
3. Вообще история ни о чем, но пусть будет. В лет 10 на подоконнике в зале у меня стояли разные постройки из лего, девать наборы было некуда, поэтому хранились они там. Как-то раз я стоял у подоконника и перебирал какие-то фигурки, как вдруг маленький пистолет лежавший рядом начал вращаться рывками по кругу, как будто кто-то снизу держит магнит и водит им вокруг револьвера, это прекратилось спустя секунд 7-10, я осмотрел это место, нигде никаких ниток от штор не могло зацепиться, в общем тоже эту ситуацию записал в непонятную хуйню
4. В одну из ночей опять же в моей комнате просто снихуя начал скрипеть пол (паркет какой-то древний, годов 70х наверное). Даже не скрипеть, а прям трещать, звук и площадь трескавшихся досок с каждой секундой нарастала, как будто по нему прошёлся табун призраков-цыган. Единственное предположение что пару недель назад вместо дивана я поставил кровать, да ещё и в другое место, и место придавленное многими годами диваном начало обильно трескаться при перепаде температур так как была зима
Все эти истории происходили когда с родителями были периоды ссор и т д, может это причина активизации хуйни, а может просто домовой настолько скучный что истории получились не особо интересными потому что ниче другого он не придумал
Живу в новостройке-свечке, в падике два лифта - грузовой и пассажирский. Есть у меня привычка смотреть какой лифт стоит на первом и только после этого жать на кнопку. И вот тогда, когда на первом этаже стоит пассажирский, бывает такое, что жму я на кнопку вызова, а в кабине какое-то еблище стоит, стоит и потом идёт по своим делам. Казалось бы - ничего странного в этом нет, но лифт-то стоял уже, а не ехал. После пары таких вот "оказий", стал выжидать секунд пять, перед тем как на кнопку нажать, интереса ради. Короче не казалось мне - действительно люди просто стоят без света, блять, в лифте и выходят только после того, как кто-то им дверь откроет. О том, что свет выключается в кабине, я узнал случайно - когда втыкал в телефон и недожал кнопку своего этажа. Поначалу я испугался что застрял, но потом попробовал нажать ещё раз - свет включился, лифт поехал. В грузовом тоже свет гаснет, но там мне так никто и не попался.
Не знаю кем надо быть чтобы не попробовать хотя бы кнопку нажать, чтобы выйти. Причём они молча выходят, я бы наверняка предупредил своего "спасителя" что лифт якобы не едет и свет не горит. Да и вряд ли все они все по кнопке промахиваются. Но другой вариант ещё тупее: приехать на первый, завтыкать, дождаться закрытия дверей, не открыть двери по кнопке и стоять как долбоёб.
Живу в пгт типа большой деревни. Несколько многоэтажек, сотня одноэтажных сельских домиков, а дальше поля и лесочки на сотни км вокруг. Каждый вечер я ставлю велосипеды пиздюков в подвал трехэтажного дома (у нас в подвале типа склада общего для жильцов подъезда). Вход в подвал заканчивается лестницей, ведущей вниз метра на 3 в сам подвал - как в классическом ужастике, там и днем довольно стремно.
На днях приехали на великах с покатушек очень поздно, было уже темно как ночью (часов 10-11 вечера).
Подошел к подвалу, открыл замок, собираюсь вытащить его из проушин, как слышу за дверью в подвал детский кашель. Думаю, что кто-то из моих мелких кашляет, оборачиваюсь - они в 10 метрах от меня.
Мелкие подбегают ко мне, я опять собираюсь вытащить замок - слышу, как по лестнице подвала кто-то поднимается вверх,подходит к двери и останавливается.
Мелкий шепотом спрашивает - Это кто там ходит?
Я сам в полном ахуе недоумении, так как уже по факту ночь, а детям ночью в подвале делать нечего. Плюс подвал - это бетонная коробка с одним выходом - по лестнице метра три вверх к двери. Какой ребенок в полной темноте, ночью, закрытый, будет сидеть в подвале?
Подвал дома поделен на секции железобетонными блоками без единой дырки/дверцы. Пролезть с улицы невозможно, из подвала соседнего подъезда - тоже.
Мелкий шепотом сказал "Давай велики в квартиру на ночь затащим?"
Я так и сделал.
Оба мелких от меня ни на шаг весь вечер не отходили, видно было, что им очень стрёмно, хотя пугливостью не страдали.
ХЗ что было, если честно.
Слышал шаги очень отчетливо. Вариант "мимо-кто-то-проходил" не катит, так как все вокруг отлично просматривается - от входа в дом, лестницы в доме до пространства вокруг дома
Ниже автор истории оправдался, почему не открыл на случай, если кто-то застрял: Ну реальный мелкий скорее всего бы орать начал. А на следующее утро никакого мелкого там не было, мы ходили смотреть.
Анон-опросник из соседнего треда напомнил мне случай из жизни. У меня был знакомый поц, он взял по юности подработку, какие-то брошюрки по домам носить и впаривать. Даже не помню что там за товар он рекламировал. А я с ним частенько ходил, всё равно делать было нехуй. Обходили мы с ним как-то вечером хрущобную застройку, зима, уже было темновато. Поднимаемся на этаж, звоним в звонок. Раскрывается древнючая дверь, мы сначала думали она сама открылась, просто не заметили какая маленькая бабка там стоит в проходе. Один её облик чего стоил: рост мне до пояса наверное, седая, мордочка хищная но не сильно морщинистая, глаза с бельмами как фарфор, видимо напрочь слепые. Я бы даже сейчас пересрал от такой внешности. Стоит она в кромешной тьме, в доме как будто и дома-то нет, сплошная чернота. Пока друган впаривает ей свою хуйню, бабка тупит, даже не понимает чего от неё хотят. И тут я чувствую из её норы люто потянуло дохлятиной, смрад был такой что я аж пошатнулся. Это явно не была мышь, так может вонять только недельный труп человека. Бабка когда увидела что я учуял запах аж расплылась сука плотоядной мюллеровской ухмылкой. Не смотря на то что ей было лет сто пятьдесят, зубы у неё все были на месте. Насколько я знаю такие древние горгульи не ставят себе зубы типа под настоящие. Не выдержав вони мы в принципе послали бабку спать и съебались оттуда.
Другой тоже странный случай. Мы с друганом (другим) пьяные вдрызг, поехали к каким-то его малознакомым тёлкам в левый поселок и как водится заблудились там нахрен. Частный сектор, поздняя ночь, телефоны с картами тогда еще не водились, нас кидает из стороны в сторону. Друган как Сусанин водит меня от дома к дому, мол, вот этот точно он, забор похож, и так далее. В итоге мы забрались на чье-то крыльцо, во всем доме свет горит. Только собирались стучать, я как и любой на моем месте заглянул чисто из любопытства через приоткрытый стеклопакет внутрь, а там пиздец картина. По прихожей топчутся люди в строгих костюмах, явно не русские, о чем-то переговариваются. Я как-то сразу понял что мы попали не туда. На стену стоймя облокочен гроб с мужиком блядь мертвым внутри. То есть покойник стоймя стоит, какой-то старикан. Пока я пихал приятеля в плечо, мол, охуеть, посмотри на это, чья-то рука из дома с грохотом закрыла окно а потом послышались звуки отпирания двери. Бежали мы роняя кал довольно долго.
2004г.Пришел со смены,лег спать.Дверь закрыл на ключ.В полудреме услышав хлопок а затем шаги, чуть прихуел.Было лето ,окно на распашку поэтому подумал шум со двора или померещелось,такое бывало когда засыпал.Теперь слышу отчетливые движения на кухне аж озноб охватил.Первая мысль найти что нибудь тяжелое,подумал кто-то проник в хату,взял ракетку для тениса.Осторожно заглядываю сквозь дверной проем на кухню и вижу типа сидящего на табуретке,спиной ко мне.Ну все думаю пизда,съебать через окно или уебать ему по хребту.Пытаюсь рассмотреть его.Седоватый в бежевом плаще на бошке шляпа из 60х с пером как у робин гуда.Рядом с ним чемодан такой узкий.Наклонился словно что то читает .Тут встает и кладя что то в корман поворачивается.Увидев меня улыбнулся и поднял руки словно здаваясь.Говорит :-Извеите пожалуйста,непугайтесь я ошибся квартирой.Очки еще такие большие ,квадратные старомодные,галстук.На Чикатилу похож.Я говорит извеняюсь,можно говорит я туалетом воспользуюсь вашим ? Я как бы в ахуе показываю ему ракеткой на входную дверь,типа уебывай.Он встает говорит спасибо и по охуевши запиздил в туалет.Я в ахуе стою жду.Слышу приглушенный такой хлопок.Жду минуты три .Открываю дверь а там нихуя.Сильный запах металла .Кому рассказывал,неверят.Черти существуют.
Ниже история другим постом:
Анон я видел его ! Бля аж мурашки по всем местам!
Живу в одном южном городе , по дороге с работы стою в пробке на светофоре. Не рванул на желтый , остался первым у стоп-линии стоять . Светофор долгий -135 сек . И вижу по пешеходному переходу люди идут , и среди людей чуть медленнее остальных шагает этот пожилой человек в прикиде из 50х , в шляпе с пером . Медленно так идёт и смотрит именно на меня , я уверен был в этом . Дальше еще более странный момент происходит , он дошел до кромки тротуара , практически плыл по воздуху. Будто воздух вокруг него был гуще чем обычно . Дошел до кромки, встал и смотрит на меня , я будто в транс впал . Но сделал жест рукой , словно приглашал следовать за ним и самое страшное что я хотел этого сам , причем так сильно , что уже потянулся отстегнуть ремень . Но благо сзади начали сигналить люди, так как зеленый уже загорелся и в этот момент пожилой человек в шляпе испарился . Я потом на аварийке после светофора еще минут 20 стоял курил и пытался придти в себя . Это было очень странно , сейчас вспоминаю то непреодолимое желание идти за ним и волны жути накатывают
Лол. Когда мне было два года, то мы переехали в новый дом, панельная девятиэтажка с лифтом. Так вот, однажды почему-то лифт поехал не на наш этаж, а остановился на другом и открылся, а там слева у двери стоял небольшой человек в какой-то челме вроде как блестящей и реально ботинках с длинными загнутыми носами, как на востоке носят. Стоял в статичной позе прям перед дверью, широко расставив ноги и вроде бы так же и руки, как будто преграждал всем путь и защищал эту дверь. Лица я его не помню, ибо весь взгляд был устремлен на эту челму на голове. Это был шок на все детство. Я у мамы спрашивал потом, когда мелкий был, а она говорила, что тебе показалось, там не было никого и пр.
А вроде бы вторая была с ним встреча. Но это скорее всего мне приснилось, что он якобы сидел уже в лифте в углу.
Вот на днях появились 2 истории, которые мне поведали другие люди, поэтому я спешу поделиться ими с вами.
1) Моя тян сейчас живёт в квартире с её подругой, квартира принадлежит этой же подружане. Так вот, пару недель назад (тян живет там около месяца всего) начала происходить какая-то паранормальная активность. В основном это были звуки кидания вещей, то есть будто кто-то за стенкой в другой комнате нарочно что-то роняет или кидает. Далее начали пропадать вещи: девушка не уточняла какие именно, но сказала, что в основном пропадают маленькие вещи, а большие оказываются на других местах, а не там где были оставлены.
Но самый пиздец произошел вот буквально на днях. Девушка с подругой после прогулки приходят на эту квартиру и видят, что косметика моей тни разбросана по всей комнате и балкону, где она и оставляла все причиндалы в косметичке, а косметика подруги наоборот аккуратно сложена в косметичку в другой комнате, хоть подруга уверена, что утром в спешке разбросала всю хуйню по комнате и ничего не складывала.
Естественно они сначала подумали на воров, но все ценные и не очень вещи оказались на месте, да и зачем ворам складывать косметику аккуратно в сумочку. Позвонили парню подруги, тот обматерил их и сказал, что был на работе и в квартире не появлялся, родители подруги, что тоже имеют доступ в квартиру, в тот день были вне города.
Так же подруга рассказывала, что в детстве очень боялась оставаться на ночь в этой квартире (раньше там жила бабка её), а особенно боялась кухни. Засыпая с родителями в комнате, они слышали как на кухне происходила неведомая хуйня и тарелки швыряли сами себя, разбиваясь об стены
2) Ну и вторая прохладная. Рассказала знакомая моего хорошего друга. В общем в детстве, в возрасте 2 лет, она с родителями часто ездила в деревню к прабабке. Прабабка эта по слухам была так называемой "белой ведьмой", что-то типа знахарки. Местные к ней приходили с болячками и другими невзгодами, а она помогала - тому грибочков, этому отваров и еще беды других людей на себя как-то перенимала. И вот вскоре эта прабабка умерла и знакомая друга утверждала, что душа бабки вселилась в неё.
Каким образом это выглядело: она начала очень часто произносить фразы покойной прабабки, а именно "котлетки-котлетки", "напеку пирогов" и тд. Ну говорила и говорила, вроде ничего такого необычного, может за бабкой скучала, а может просто неосознанно в памяти детской отложилось, но самая крипота в том, что голос у неё при этом был не детский, а как у старухи, очень был похож на голос той самой прабабки. Да и фразы эти произносила она очень уж четко, а всё остальное еле-еле как выговаривала.
Ну и самый странный случай был, когда она лежала в кроватке в том деревенском доме накануне похорон и спала, вдруг внезапно для всех поднялась на обе ноги, указала пальцем руки в сторону и сказала опять голосом старухи "Похороните меня вот там-то".
Все эти истории знакомая сама не помнит,ей рассказывали родители и другие родственники. Зачем им о таком врать, не вижу смысла.
Читерство — использование сторонней аппаратуры, программ и ошибок игры для обеспечения нечестного преимущества в компьютерных играх.
Мошенничество в одиночных играх существует и терпимо. Так, игровед Миа Консальво в одном из опросов получила ответ: «Нельзя смошенничать перед приставкой, можно только перед другим игроком». Зато в играх против людей опыт говорит, что никто не хочет связываться с игрой, где много жуликов. Потому в крупных онлайн-играх идёт серьёзная борьба с читерством. Так, Valve Anti - Cheat, найдя подтверждённую читерскую программу, навсегда банит жулика в данной игре. В MMO-играх, контролируемых их разработчиками, используется блокировка игровых аккаунтов администрацией с общей формулировкой «за процесс, не предусмотренный игрой».
Также от читерства стоит отделять троллинг и вредительство, цели которых — помешать напарнику играть и получить от этого удовольствие, но не игровое преимущество.
В пример можно поставить игры Tom Clansy's The Division первая и вторая часть.
В котором можно найти много информации про игроков которые используют нечестные программы в пвп режимах этих игр.
Список можно собрать огромный игроков и перечислить игроков по списку.
Из-за этих нечестных игроков бывает так что:
1) Сами кланы обычных игроков бывает совпадают по их названию кланов.Так что в основном обычных игроков приравнивают к нечестным.
2) Нечестные игроки копируют никнеймы других игроков.
Меняют собственные никнеймы с определенной периодичностью.
При общении с другими игроками в основном используется мат (ругательства если простыми словами).
Бывает так что обычные игроки в собственном клане держат некоторых нечестных игроков чтобы они им давали в пвп режимах "определенное преимущество".
Следующие что можно отнести к нечестным игрокам это стримснайпинг.
Стримснайпер — это тот, кто захватывает или срывает прямую трансляцию другого пользователя, чтобы помешать ему выполнить миссию или потрепать нервы.(это отрицательная сторона).
Выяснил, что в Израиле тоже есть ролевые игры, и на одну из них съездил. Было весело, я даже не ожидал.
Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.
Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.
Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!).
Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечатльный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.
На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.
Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.
Обратите внимание на чувака в цицот и кипе. Это Мерлин. Датишный. Оказался очень адекватным дядькой и поднял престиж религиозных в моих глазах. Молился втихаря в отдалении и на то, что мы лопаем свинину, не возбухал.
Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.
В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.
Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.
Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.
Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.
А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.
Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.
И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помиримся. Оба погорячились, чего уж там :)
Ненавижу, блядь, праздники и выходные! Знаете почему? Потому что в эти праздники все работают! Я работаю. Все мои друзья работают. Практически все кого я знаю работают!
А знаете, кто не работает? Ёбаный бухгалтер моей ёбаной организации, от чего денег я не получу до конца праздников! Вот одна эту бухгалтерша ебаная и будет отдыхать, а я буду работать и догрызать последний хуй без соли пытаясь дотянуть до зарплаты, когда эти ебучие праздники закончатся!
Блядь! НЕНАВИЖУ!!!!!
Честно был удивлен обилеем матерных слов в текстах ,"писателей", но мат и в заголовках... мне кажется это уже слишком.
а слабо прожить не матерясь тут (на сайте) месяц?