Я как-то забыл выложить третью часть приключений персидского пирата, хотя это было уже год назад.

"Весна драконов Камелота", значицца. Слабонервных беременных детей и прочих не любящих матюги духовно богатых дам прошу не тратить на него своё время, дабы потом не возмущаться в комментариях.
В первую очередь заявлю, что мне чертовски понравилось не ехать куда-то через трипизды колено, а спокойно дойти с рюкзаком до места проведения игры. В этот раз мастерами был снят дом в промзоне Хадеры (с бассейном и джакузи, матерь божья...), что резко подняло взнос на игру. Рикардо - парень не жадный и взнос сдал самым первым, что позволило выбирать неигровую комнату для своей команды также самым первым. А поскольку я и живу относительно недалеко - возможность ещё и припереться на место в числе самых первых была реализована с блеском. После переклеивания какой-то таблички с двери самой козырной комнаты на дверь менее козырной комнаты место было занято, а команда - обрадована этим фактом. Не обрадованы были только опоздавшие Кеша с Верой, чьи места уже были заняты кем-то хитрожопым.
Команда состояла из:
Вашего покорного слуги Дадвара ибн Лааля, ранее - пирата, а теперь - успешного предпринимателя (что примерно то же самое, но богаче)
Его прекрасной пятой (или первой, тут как посмотреть) супруги, троллихи Брюзгильды, вооружённой не менее прекрасной скалкой
Боцмана Орма "Бешеная Росомаха" Бьорнссона, скандинавского берсерка, любящего свою команду и убивать
Элая, любимого матроса боцмана (не геи!), молодого, но уже повидавшего некоторое дерьмо на прошлой игре
Орехдины Хуггисдоттир, номинально - пассажирки, но по сути - старой подруги Дадвара, Орма и Брюзгильды
И примкнувшей к ним Мерсаны, ворожеи-провидицы, бывшей на игре впервые
Долго ли, коротко ли - а все наконец-то облачились в костюмы и практически без всякого парада и знакомства (что было зря - я этих многочисленных королей запомнил только в конце игры, а уж их челядь - и вовсе очень урывками) попиздовали в пиршественный зал (ага, игра должна была начаться с приёма пищи). На входе полагалось сдавать мечи, что вольнолюбивая команда Дадвара после небольшого скандала исполнила - в самом начале у нас ещё была какая-никакая лояльность к королю Артуру. Но вот при входе в пиршественный зал Дадвар с негодованием заметил, что места за столом для них уже не осталось - всё заняла челядь вошедших ранее королей, вплоть до последнего сраного пажа (хотя ещё до игры у меня было место с личным чайничком вискаря и личной посудой). Масла в огонь подлил и Орм, заметивший, что за столом вполне себе присутствуют люди с оружием, в то время как нас его заставили сдать.
Со словами "А тогда мы щас тут всех отпиздим" мы покинули это гнездо лизоблюдства и, оттеснив в сторону сенешаля, принялись обратно вооружаться своими мечами и тырить под шумок чужие. Рыцари Артура, привлечённые воплями сенешаля сэра Кея, почуяли неладное и пошли посмотреть, "а что это у нас там" и были встречены недвусмысленно направленными в их сторону мечами - мы разумно заняли позицию у двери, которую могли удерживать очень долго и болезненно для желающих пройти. Каким-то образом, уж не помню (мы с рыцарем сэром Борсом отвлеклись на попытки ремонта замка двери, в порыве чувств захлопнутой мной чересчур сильно), конфликт был притушен и почти никто не пострадал, так что мы, злобно бурча и громко возмущаясь, всё-таки проследовали в зал.
Далее, честно говоря, не могу сказать, что я занимался чем-то особо интересным - так, слонялся по территории, смотрел, где б чего раздобыть и пытался понять, кто тут какой король и чего мне от них нужно. Впрочем, мы с Ормом таки устроили небольшую серию поединков с целью презентовать кому-нибудь привезённые с собой призы за победу. Суть была следующей - каждый может подраться с каждым по обоюдному согласию, поставив что-нибудь на свою победу, зрителям тоже не возбраняется делать ставки. Победивший меня или Орма получит награду от меня или, соответственно, Орма. Проведя достаточно дурацкий "показательный бой", мы отошли и стали наблюдать за радостно дуплящими друг дружку благородными и не очень донами. Наша цель турнира уже была достигнута - наше оружие было при нас, и сдавать его ещё раз мы не собирались. Поучаствовали в паре боёв с желающими, я отдал бодрому пареньку честно выигранное им ожерелье и, довольные, мы с Ормом решили немножко накатить.
Тем временем к Брюзгильде явился гонец из царства троллей, с весточкой от её давно забытых родственников. Выяснилось, что моя благоверная супруга является не кем-то там, а аж сестрой короля и, собстно, претенденткой на троллиный престол. Папа-мама её очень любят, в свете чего было принято решение написать им письмо с маленькими необременяющими просьбами. Это очень напоминало то, как дядя Фёдор писал в Простоквашино письмо родителям, и выглядело примерно так:

- Чего мы хотим?
- Денег!
- Я корону хочу!
- Зачем тебе корона, купим мы тебе корона! Нам корабль новый нужен! Пишу: "Пришли нам денег на корабль и ещё денег"
- А мне?
- Хорошо, пишу: "подателю сего тоже дай немножко денег"
- Ээээ!
- Ладно, пишу: "много денег"
- А мне ещё драгоценностей!
- "И боцману драгоценностей"
Ну, и дальше ещё минут десять заполнения свитка всем, что нам в голову придёт.
Где-то в это же время Дадвару доложили, что Артур за глаза назвал его шутом, что любви к этому королю-тряпке у Дадвара не прибавило.
Вернувшись через некоторое время к своему одиноко стоящему бокалу, Дадвар решил из него немножко тяпнуть и почувствовал, что "чёта не того". Подловили-таки! Как мне потом рассказали - этот бокал был строго охраняем отравительницами, чтоб из него выпил именно Дадвар. Морриган, злобная старушонка, видите ли, возжелала в жертву того, кто уже умирал, но почему-то всё ещё жив. Губа не дура у этой Морриган.
Яд действовал следующим образом: выпивший лишается своей воли и выполняет то, что ему скажут. Что Дадвар и выполнял, но, на счастье нашего персидского капитана - с ним была его верная команда и, что было ещё более опасным для отравительниц - с ним была его жена Брюзгильда. А с Брюзгильдой была её верная скалка, коей она и принялась угрожающе размахивать с возмущёнными криками - "На пять минут муженька одного оставила - а он уже лыка не вяжет и с какими-то девками шляется! А ну разбежались, лярвы, зашибу!"
Когда Дадвар очнулся - он обнаружил себя лежащим в каком-то тёмном углу. Над ним склонились добрые родные лица Орма и Брюзгильды, смотрящие на него с укоризной.
- Эээ... А чё ваще было?
- Опоили тебя, похоже, Дадвар. Как же ты так неаккуратно?
- Кито этот сабака сука? Парэжю да!
Ну и, ясное дело, мне рассказали и показали, "кито этот сабака сука". Пойдя на разборки, я услышал удивившую меня фразу "Пошёл на хуй, ты не можешь знать, кто тебя травил". Вспомнив аналогичные разборки с визгами о том, чего мой персонаж может, а чего не может, имевшие место на прошлой игре, я решил не тратить время и нервы и пошёл к мастерам. На этом моё взаимодействие с отравительницами, в общем-то, и закончилось, как и душевные силы. Мстить не стал уже.
И отправился Дадвар на свой корабль перекурить в спокойной обстановке, с мыслями "А не пора ли поспать".
А на корабле капитан увидел четыре оглушённых тела и довольно скалящуюся команду во главе с боцманом Ормом Бьорнссоном, который немедленно запихал в сумку Дадвара разнообразные честно изъятые материальные ценности. Сие мне очень понравилось, и старик Рикардо рассудил, что здоровый сон может ещё немного подождать. Так что мы затащили всех нечаянно споткнувшихся обратно в замок и принялись ждать следующих жертв, вспомнив свою славную пиратскую молодость.
Очень кстати появился король Лот, который Дадвару чисто по-человечески не нравился своим высокомерием. Увы - от его оглушения было получено только моральное удовлетворение, поскольку ценностей его высочество при себе не имел, голодранец... Но мы не сдавались и ограбили таким образом ещё несколько человек, уже особо не разбирая - кто перед нами, и Артура бы глушанули, если б он вышел (и вот эти люди реально не могли знать, кто их оглушил, поскольку наша командная версия была "Он вышел, о порог споткнулся и упал"), после чего эта забава немного наскучила, да и выглядела для общественности всё более подозрительно. Увы, под раздачу попала и ни в чём не повинная друидка Доротея, за что Дадвару потом было очень стыдно. Финальным штрихом было наше появление в замке с имитирующим обморок Ормом и криками "Ну вот и боцман навернулся, почините уже кто-нибудь этот сраный порог!". И на этой оптимистической ноте Рикардо на этот день игру закончил и отправился спать.
На второе утро после третьего визитёра со словами "Дадвар, вставай, там такое, шопиздец!" я рассудил, что уже выспался и пора бы вернуться в игру, тем более сумка ломилась от награбленного, а на пальцах уже не хватало мест для колец, и было б неплохо этими богатствами как-нибудь распорядиться. После получасового облачения в костюм я спустился вниз и там действительно было такое, шопиздец. Посреди зала сидел здоровенный тролль, а Брюзгильда обрела свой троллиный облик и стала, по мнению Дадвара, ещё красивее. Оказалось - гонец из троллиного царства был замаскированным королём троллей, братцем Брюзгильды, дядькой суровым, но деловым. Благословение на брак по троллиным законам он дал, отчего Дадвар чуть слюной не захлебнулся от накативших богатых перспектив. По всему выходило, что раз Брюзгильда будет королевой, то Дадвар ибн Лааль становится принцем-консортом. Вот это он удачно женился, будучи ещё простым пиратом!
Поскольку времени до конца игры было валом - настало время поближе познакомиться с королями и навести с ними взаимовыгодные отношения, чем Дадвар в свободное время и занимался.
Неплохо также повзаимодействовали с главой друидов.
- Нам очень нужен корень мандрагоры.
- Сющи вещ дарагой, рэдкий, думать надо... Дэньги пакжи да?
- Деньги - брызги. Есть вещь подороже. Камни друидов.
- Брюзгильда, дарагая, глянь - настъящий? Да? Харшо, будет тибе мандрагора.
- А когда?
- А сейчас и будет. Из рук в руки передаём да?
Мешочек с корнем был одним из результатов вчерашних грабежей. "Это такая весёлая персидская шутка, которую друидам не понять - спиздить у друидов мандрагору и им же её и загнать?"
Главдруид понял, что Дадвар - тип ушлый, и разродился ещё одним заказом - найти для него некий волшебный синий камень. Который совершенно точно находится у Леодегранса (имечко - просто пиздец).
-Сющи, дело апасный, дорого будет... Что дашь за него?
-Много что дам. Плата за корень мандрагоры - ничто по сравнению с этим.
-Сющи пастараемся да.
Озадачил Орма и Орехдину этим вопросом, на что Орм сказал "хуйня вопрос" и на некоторое время удалился, вернувшись уже с камнем. Мне нравится подход викингов - огреть по башке и забрать то, что нужно. Увы, король Леодегранс затаил обиду (не знаю, мог ли он знать, кто его оглушил - я при процессе не присутствовал) и затем отомстил...
А за камень друиды действительно расплатились чертовски щедро. На новый корабль точно хватит, а то и не на один!
Дальше Дадвар беседовал с королями, а Орм нарывался на неприятности, пока король Лот не придумал ничего лучшего, кроме как огреть Орма сзади по башке. И без того небольшое терпение боцмана лопнуло, и глушить он на этот раз не стал, а просто зарубил Лота нахуй. Лот не успокоился и долго ещё ходил призраком и взывал к отмщению, а Артур постоянно путался в своём отношении к этому дельцу, поскольку ему ебала мозги огромная толпа народу, и у каждого было своё мнение по поводу степени виновности Орма.
И вот тут-то наступил звёздный час короля Леодегранса. Дождавшись, когда Орм отойдёт подальше от своей команды, Лео тоже не стал мудрствовать и тупо его прирезал. Узнав об этом и пообещав ему всякие гадости, Дадвар ломанулся искать способы вернуть себе такой ценный кадр. Увы, тролли сказали, что "поднять можно, а оживить - увы, не можем", друиды сказали, что игры со смертью - херовый план и не лез бы Дадвар в эту чёрную магию, а пацифист Мерлин метод, испробованный на самом Дадваре (мертвец-мёртвая лягушка-живая лягушка-живой человек), на Орме применять отказался, несмотря на все убедительные доводы Дадвара. Поскольку Орм "Бешеная Росомаха" Бьорнссон был, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Так что Дадвар, конечно, расстроился, но по-человечески я Мерлина понимаю.
Пока я там бегал в тщетных поисках реаниматора, стая рыцарей таскала труп Орма по всему замку и всячески глумилась над мёртвым львом, в итоге бросив его во дворе. Завидев меня, дух Росомахи начал гундеть под ухом, что Дадвар обещал ему почётное погребение (так и было, обещал), так что, подхватив Орма, мы с Брюзгильдой отправились к ближайшему водоёму, соорудили плот и водрузили на него Росомаху, вложив ему в руки меч. Дадвар произнёс не особо пафосную, но очень душевную речь, чиркнул огнивом и отправил героя вплавь на горящем плоту. Всё по канонам славных северных мореплавателей, Валхалла этому славному воину обеспечена. Впоследствии дух ещё раз явился Дадвару и порадовал его тем, что в Валхалле всё заебись.
После того, как это важное дело было сделано - настало время подумать, какую виру взять с короля Леодегранса. В ходе некоторых перипетий с хулиганствами Орма его жизнь была выкуплена Брюзгильдой, то есть король практически лишил её собственности. Дадвар же лишился очень ценного члена команды, что тоже дорого стоит. Тупо зарубить короля - привлекательная мысль, но Дадвар при всей своей горячности пока ещё не настолько ебанулся, чтоб начинать резать королей. Значит - эти маленькие разногласия могут решить две виры за одного Орма - Дадвару и Брюзгильде. Поскольку Орм был человеком во всех отношениях замечательным - и вира за него будет не как за сраного крестьянина, так что после продолжительной торговли с Леодегрансом были получены две расписки на 12 и 7 кумалов - для Дадвара и для Брюзгильды, на чём инцидент, конечно, был признан исчерпанным, но неприятный осадочек остался. И это было финальным штрихом игры, дописываемым уже под пинками Эланор, гонящей нас с королём на парад. Неплохой финал.
В общем, мне понравилось, а завязок на следующую игру уже такая хренова гора, что на ней скучать мне явно не придётся. Хотя я и на прошлых не скучал.

Когда-то давно я выкладывал сумбурное описание приключений этого славного парня в моём исполнении. А потом за всеми делами я запамятовал выложить сюда продолжение. Короче говоря - оно есть. Прощу прощения, что не имею хороших фотографий, далее будет только текст.

Я сел и написал отчёт по игре "Стеклянный Остров". Я молодец, надеюсь, вам понравятся эти ебанутые приключения Дадвара ибн Лааля, вольного "мореплавателя" (как я это называю).

Итак, Дадвар ибн Лааль, его верный друг и помощник Элай (всю прошлую игру охранявший корабль) и примкнувшая к ним пятая (или первая, тут как посмотреть) жена Дадвара, троллиха Брюзгильда, покинули туманный Альбион на том говне, которое Дадвар гордо называл "кораблём", с целью достигнуть Персии и навести там, как я это называю, "торговые отношения".
Согласно звёздам и штурманской чуйке Дадвара - берег, маячащий вблизи, уже был Персией. Немного смущал нехарактерный для этих широт туман и то, что путешествие заняло намного меньше времени, чем рассчитывалось, но в любом случае - всем очень хотелось почувствовать под ногами твёрдую землю, поесть свежей еды и попить свежего пива вместо того дерьма, чем приходилось питаться во время плаванья (Брюзгильде, впрочем, кухня нравилась, несмотря на недостаток человечины в рационе). Так что Дадвар, пообещав новоиспечённой жене замечательный медовый месяц в лучшей земле мира, смело пристал к берегу.
Сойдя на берег, первым делом мы услышали звуки гитары, что воодушевило команду, особенно Брюзгильду, радостно защебетавшую:: "О, милый, тут и живая музыка есть!".
При ближайшем рассмотрении "живой музыкой" оказался сомнительного вида чувак с гитарой. По его измождённому виду сразу было ясно, что играть он уже заебался, то есть - руководство этого отеля эксплуатирует его в хвост и в гриву. Тут у нас и возникли первые подозрения в том, что это ни хуя не Персия.
Подозрения укрепились после того, как мы встретили несколько кучек странных людей, несущих не менее странные вещи, в целом это было похоже на сборище тех несчастных, которых у нас в Персии убивают из милосердия. Вся команда Дадвара была единодушна во мнении "Мы попали куда-то не туда, нужно валить, по земле походили и хватит с нас", с этим мнением мы развернулись и отправились обратно на корабль.
Конец. Был бы. Но нет.

Дойдя до стоянки, наш дружный коллектив обнаружил не только полное отсутствие наличия лодки, но и отсутствие береговой линии - вместо неё был сплошной туман. Все втроём ошибиться в координатах лодки мы не могли, так что вывод был очевиден: "Какая-то гнида спиздила нашу лодку!"
Вооружённые этой мыслью и прочим холодным и ударно-дробящим оружием, мы отправились искать этого совершенно не ценящего свою жизнь человека.
После непродолжительного опроса местных жителей стало понятно, что ничего не понятно. Мы встали в кружок и начали думать. Выходило плоховато, поскольку Дадвар постоянно хватался за саблю, Элай всё время дёргался, а Брюзгильда всё время требовала гостиницы со спа-салоном (хрен его знает, что это), ужином в номер и прочими песчаными пляжами, где тебе подтаскивают коктейли.
Этот увлекательный военный совет прервало появление непонятной бабы, которая отличалась от прочих непонятных баб на этом острове наличием растущих из башки рогов. Дадвар очень заинтересовался таким природным феноменом и с присущим ему тактом подошёл к этому созданию с вопросом "Какого хуя здесь происходит и где моя лодка?"
В ответ на этот невинный вопрос рогатая трижды сказала "Танцуй при звуках музыки девять раз!" и скрылась в тенях. И действительно - как только сомнительный чувак с гитарой заиграл, ноги Дадвара сами пустились в пляс, что вызвало недоумение и порицание среди его команды, поскольку "мужики не танцуют" и поскольку "нашёл, бля, время!".
После третьего такого раза Дадвар с присущей ему проницательностью понял, что музыка, слова рогатой бабы и его странное поведение, видимо, как-то связаны. Поняла это и его верная команда, в связи с чем родился план "Мы будем устраивать музыку, а ты танцуй!", с чем мы и протанцевали до конца проклятия.
Потом Дадвар нашёл более действенный метод лечения проклятий, но это - уже совсем другая история...

Протанцевав этот "круг позора", Дадвар со всей уверенностью осознал, кто здесь главный корень зла. Не исключено, что и лодку тоже она спиздила! И, расчехлив любимую саблю, я отправился творить добро и причинять справедливость.
После десятка ударов по рогатой бабе штурман (кстати, с этого момента требую называть его "капитаном"!) понял, что эффекта его удары не приносят. Такого в жизни Дадвара ещё не было, и он позорно отступил, преследуемый издевательским хохотом рогатой бабы...
Размышляя в компании Брюзгильды о том, как нам реорганизовать РабКрИн, Дадвар увидел неподалёку неприятную картину - лежащего на земле мальчика и сгрудившуюся вокруг него толпу, в коей был и его друг Элай. Мыслей у нас с дорогой женой не было, так что я отправился посмотреть, что это там происходит. Поскольку и Элая оставлять в толпе странных людей не хотелось, и мальчик очень был похож на паренька, пытавшегося ещё в Логрии у Дадвара спиздить из сумки что-нибудь ценное (то есть - тоже нашего человека!)
Дадвар подошёл вовремя, как раз к тому моменту, когда странная баба из толпы, чем-то очень похожая на цыганку, пырнула Элая чем-то, очень похожим на нож. Думаю, вы знаете, как Дадвар решает такие проблемы, так что три удара саблей должны были эту даму успокоить, но не убить. Как ни странно, дама не успокоилась, а попёрла на Дадвара со словами "Ты ударил женщину! Боёвки объявлено не было!"
- Одержимая - подумал Дадвар и добавил ещё пару ударов, но, на удивление, леди не успокоилась.
(Думаю, были просто не поняты до конца правила, хотя мне казалось, что три удара саблей - это более чем очевидное "объявление боёвки", а моральные принципы Дадвара влёгкую позволяют убивать женщин и детей - у них кости легче перерубаются).
В итоге выяснилось, что тыкали моего товарища вовсе не ножом, а каким-то стручком какого-то дерева, так что Дадвар даже пошёл к этой цыганской леди и извинился словами "Сющий, нипонял, что нинож биль, вспилил нимног, ты извини пабрацки да?", на чём инцидент был исчерпан.
Но положение наше от этого весёлого события лучше не стало, и Дадвар решил попытать счастья с напарником рогатой бабы. Напарник был менее терпим и после всего пяти ударов саблей трижды сказал "Умри!", и Дадвар умер.
Конец.

"Герои никогда не умирают, они всегда появляются в продолжениях" (с) Майкл Муркок, что-то часто я его вспоминаю.
Меня убили, но я выжил благодаря неравнодушным игрокам, каждый из которых отдал Дадвару часть своей жизни. К этому моменту уже всем было понятно, кто наш враг, так что мы быстро скооперировались и отхилились. Затем Дадвар понял, что бить исчадия ада саблей, хоть и приятно, но чревато неприятными последствиями, и пошёл к рогатой бабе договариваться. Бабе было нужно довольно немного - чтоб Дадвар вызвал на поединок сэра Кея и победил его. Ввиду (сэр Кей в чате очень красиво выразился, я забыл формулировку, так что своими словами напишу) непримиримых культурных различий Дадвар Кея немного недолюбливал по причине "выёбывается дохуя, рыцарь сраный!", так что расчёт злых сил был в принципе верным, кроме пары моментов. К тому времени уже было понятно, кто тут настоящий враг и было б неплохо против него сплотиться, и - банальное чувство противоречия (тут должна быть картинка с сердитым пингвином - "теперь мне уже не хочется!"). Так что Дадвар пошёл к Кею и немножко соврал о том, что если мы устроим драку на потеху демонам и я выиграю - мы оба свободны. Драку мы устроили, показушно били друг друга плашмя, Дадвар победил, буква соглашения была выполнена. Выторговав себе вдобавок сундук золота - капитан под его весом, сопровождаемый недоумевающими взглядами команды, отправился к лодке и погрузил в неё сундук.
Конец.

Не конец. Дадвар с лёгкостью убивает тех, кто ему мешает, но у него есть моральные принципы, и бросить свою команду он никак не мог. Так что, погрузив сундук в лодку, я вернулся к родным Элаю и Брюзгильде с намерением их вытащить. (к слову, я совершенно не помню, как выбралась Брюзгильда и хотел бы это услышать). Для этого Дадвар снова пошёл к рогатой бабе - со здоровым злобным сотоной отношения у нас как-то не сложились, я не очень люблю людей, которые меня убивают. Наоборот - сколько угодно!
Рогатая баба сказала, что для спасения Элая мне нужно всего-то убить двух девиц, пытающихся провести антиуродский обряд. Там, конечно, пол-острова пыталось провести этот обряд, но мне указали на конкретных двух. Одна из них спасла Дадвара от смерти буквально полчаса назад, а у Дадвара есть свои понятия о чести. Ко второй я нежных чувств не питал, но что-то заднее подсказывало, что если грохнуть только одну - миссия выполнена не будет. Дадвар обещал подумать и ушёл смотреть на ритуал. Издали. И своим запретил подходить, поскольку сразу было понятно, что "обряд говно, я в этом не участвую, я брезгую!"
Как всегда, мудрый капитан оказался прав, толку с обряда было с гулькин хуй, но тут порадовал Элай, радостно сказавший, что "Я договорился и могу сваливать, цена ваще хуйня - отдать первенца, правда, пришлось жениться, но это ж мелочи!"
Возрадовавшись до плеши, мы пошли на лодку с сундуком золота, сели в неё и уплыли... бы, но до конца игры ещё было время, и мы решили спасти кого-нибудь ещё. Наш выбор пал на человека, выглядевшего, как король Артур (поскольку без короля Артура наш с Брюзгильдой бизнес-план по строительству мостов в Логрии и найму на каждый мост таджиков в роли сборщиков податей накрывался медной пиздой). И остаток игры мы провели за попытками договориться с демонами, требовавшими какой-то уж совсем нездоровой дичи. А потом оказалось, что кто-то что-то втихаря сделал правильно, и мы с чистой душой отправились бухать и орать песни.
И спасибы.
В первую очередь - дорогие Эланор и Раймон, я восхищаюсь вашим терпением и теми силами, которые вы вложили в организацию! Я примерно представляю, как это делается, и точно знаю, что я б не осилил.
Далее - мои дорогие Кеша и Катя, они же Элай и Брюзгильда! Играть с вами - одно удовольствие, а за Кешу я и вовсе горд так, словно это я его с младенчества воспитывал и вывел в люди.
Не могу не отметить Наталью, первыми словами которой при прибытии на место было не сраное "Здрасьте", а "Дадвар, тебе пиздец!", я сразу почувствовал себя на нормальной игре, а не на толчковской кабинетке.
Сэр Кей, спасибо за твоё наличие, а гвардии передай, что я их порицаю! Сэр Гай, спасибо за приятную беседу, хоть и меч у тебя - говно!
Мерлин или как тебя там звали в этот раз - вы с сыном "пацаны вообще ребята", я верю, что когда-нибудь вы обзаведётесь нормальными мечами :)
Твоё величество, ну ты понял, да? Бизнес-план про мосты в силе!
Высокая девушка, которая второй раз спасает пустую башку Дадвара от смерти - благодарность Дадвара не выразить словами!
Все прочие, с кем я взаимодействовал меньше - вы сделали мне атмосферу игры!
Те, с кем я не взаимодействовал - вы тоже делали мне атмосферу игры самим своим наличием!
Я прекрасно поиграл, всем большое спасибо и, надеюсь, мы поиграем ещё!
Вот теперь точно
КОНЕЦ

А, я ж забыл упомянуть мой метод лечения проклятий.
Каждый раз, когда кто-то начинал вести себя странно, я подходил и хуярил его эфесом сабли по башке. Через десять минут пациент вставал как новенький и вёл себя нормально, за что мой персонаж удостоился гордого звания "Дадвар-целитель".

С пару недель назад я открыл для себя удивительный мир ковки. 

За то время, что мы с моим товарищем пытались сделать из круглой арматурины квадратную заготовку - наш штатный кузнец уже сделал бы пару красивых вещей вроде таких:

Мы, как Биба и Боба, не сделали ни хрена на этом реконструкторском горне, но получили массу удовольствия. Ну, по крайней мере я. Мой товарищ сказал "Я заканчиваю, а то я щас разъебу здесь всё в пизду".

Это я, собстно, к чему.
Пробуйте новое в ваши "слегка за сорок", оно интересное!

Я ж по рельсам встряхнутый. А тут недоотпуск - какбы да, но если че выйдешь…

так было вчера, и так будет завтра:

А вчера позвали сегодня на утро немного поработать, даже не дали добухать нормально:

Ну так, отработав сегодня утром решил-ну его нахуй, поеду электрички считать ))) фото электричек не будет, только жд станция и чуть-чуть окрестностей. Фото говно, т-к камера в говно, но тем не менее, прокатился-покатался. 
Здание вокзала в Кишерти, построено по типовому проекту Ф.Е. Вольсова:

Местный пруд:

Примечательное здание с древними, как говно мамонта, но интересными вывесками: теле-радио ремонт:

И фотосалон:

Водонапорная башня рядом с вокзалом:

И старинная печь внутри вокзала. Их там на самом деле две, а то и три - одна просто плоской формы- на простой стене куча таких вьюшек виднелось, но на этой отчетливые следы топки-значит топит, значит работает)

Ну и пара фоток - красот природы была еще пара интересных скал и отвесов, но их не успел снять, сорян…:

В Кишерти очень хотел давно побывать-маленькая миленькая деревушка в жопе негра, от Перми на электроне два часа на ласточке, 3 на обычном. 
как то давно, когда не болел еще поездами, но начал изучать эту тему, наткнулся на статейку про эту станцию и вот гештальт закрыт))

городок очень маленький. Население всего три тысячи. Как с работой-хз, но есть пятерочка, магнит, монетка, пара местячковых магазинов с дикими ценами (литр ноунейм воды 77 рублей),  три опщепита (посетил только столовку: цены огонь-борщ, макарохи с котлетой-149 рублей, сытно, съедобно, изжоги не было).

в местной речушке водится хариус-прямо плавает, видно его-фоткать не стал (камера), но офигел знатно. 
а еще спиздил пару яблок, как в детстве)))) сладкиеее))₽ реально давно таких не ел)) 

короче, за два часа прибывания в Кишерти-ощущения прикольные, я доволен)

Камрады, поздравьте меня, наконец-то у меня, владельца iOS и потребителя услуг МТС (гори в адъу, скатина) есть свой личный квадратик с тремя заветными буквами (и это не хуй!!!)

так как у меня лапки (пальцы) и я не умею в it, vps, route, и прочие умные слова, я очень долго мучался и наконец-то наши itшинки (ламеры) мне его настроили!!))₽

Пускай весь мир летит к хуям,
Ведь я пожил уже неплохо.
Но на потомков мне не похуй!
Удачи пожелаю вам!

Когда рванёт и затрясётся -
Забей, печалиться на кой?
Ко многим пусть придёт покой,
А кто-то, может, разовьётся...

Да не "развеется", дебил!
Хотя без этого не будет...
Но некоторым, верю, людям
Бомбёжки лишь прибавят сил.

Начнётся жизнь без интернета,
Тиктока, прочей хуеты,
Порнухи вместо - лишь мечты
Да сказы стариков "про это"...

Как знать - услышите ль молву
О всех продуктах в магазинах
Заместо связки крыс на спинах...
Ништяк, что я не доживу!

И выйдет всё равно хреново.
Суть человечества - злобна.
Всё повторится, знаю, снова,
И кто-то на доске дубовой
Напишет ваши имена.

С этим развитием нейросетей
Сложно становится делать стихи.
Я стал ещё старше, я стал ещё злей,
И проспиртованней стали мозги.

Как доказать вам, что я не нейрО-
сеть, о, кажись, я придумал ништяк!
В рифму тут будет неплохо "ведро",
"Вилка", "хуйня", "свинорез" и "кулак"!

Сможет ли так написать нейросеть?
Хуй её знает, откуда мне знать.
Думаю, рифмы, чтоб мне не спиздеть,
Влёгкую может она подобрать

К слову "курвиметр" и "гальватрон",
"хуйман", "чепырушка" или "камедь"
Даже и к "пакле" железный гондон
Слово "хуякля" найдёт, ёбтужмедь!

С ним по сравненью и рифмы говно,
С ним по сравненью и мысли хуйня,
Но, чтоб вот рифма "говно" и "говно" -
Тут нейросеть не осилит меня!

Я ведь могу елтырдык улюлю,
Я и не чужд амульды кашучбар,
И нейросеть кырылых хамулю,
В сердце людском не разОжжет пожар :)

Скучали по кринжу? Его есть у меня. И так. начнем.

Заходит тут ко мне дядя бухущий в три пизды. Только богу известно, как он, сука, сюда дошел, протягивает паспорт и 50 рубасов. Я думаю, ну нихяси подгон, но спросить то чего надобного путнику мне необходимо.

- Здравствуйте, а вы что хотите?

Ответ был нежданным даже для меня, а я за 2 года работы в ломбардах слышал всякого.

- Я хочу прожить хотя бы пару дней

И тут в ахуй выпадаю уже я, ибо не могу понять, он про свое финансовое положение или про состояние. Было это, кстати, минут 20 назад))))



Вторую я рассказывал в чате пипки, но для насыщенности поста продублирую.

Заходит ко мне дед сдать кольцо. Сначала старый пришел без документов и был отправлен восвояси. Но дед был(потом станет янсо почему был) упорный и, таки, сгонял за документом. Собстно, сдал кольцо, но на мой мой вопрос: "Вы уверены, что хотите его продать?", ответил: " Так старушка моя умерла, зачем оно мне.".

Я взгрустнул, ибо дед писят там какого-то года рождения и выдал ему денег.

На следующий день пришла почившая супруга деда( внезапно живая и с ним же в охапку) выкупать кольцо. Мне позвонила сменщица и спросила, что я за мудак такой, почему кольцо в скупке, а не в залоге. Я пересказал вссе описанное выше, но у чел одного.....мы были на громкой связи.

Короч, кольцо тёте вернули, а вот дед теперь походу is dead. 

Вот такие у меня веселые будни. Одменпидр

Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, бывает много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.

история очень старая и сам я тогда был пиздюком лет 10. На лето уезжал к старикам в деревню, где помимо них жило еще семей 40 от силы, была одна школа, одна церковь и всё как обычно. Деревянные домики, пару многоэтажек. И были еще дома заброшенные, или там никто по крайней мере не жил на тот момент, но мы по ним лазели не стремаясь. В общем иду я с гулянки, время под вечер, но на улице всё еще светло, тк лето в самом разгаре. Смотрю по сторонам дороги, на разные дома, любуюсь в общем. Прохожу один из таких заброшенных участков, прохожу угол и вижу огород этого же участка. Смотрю, а в огороде цыганка стоит в каких-то тряпках и с кучей, где-то человек 6 детей, тоже темных и все как один противные. Смотрю еще раз на цыганку, а сам шаг ускоряю, смотрю, а у неё в руках еще младенец. Хоть это уже пиздец странно, ибо у нас такие и не водились никогда и все друг друга знали, так а как я посмотрел в лицо цыганке, она улыбаться начала и чадо своё прям на землю бросило, и дальше на меня смотрит улыбаясь в 3 зуба. Я знатно ахуеев побежал до дома, расспросил стариков про цыганей, но никто их до меня не видел, впрочем как и после меня, вот такая вот жесть.

Праздничного вам настроения 

Я просто оставлю это здесь.

Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.

История произошла в пиздючестве. Год 1996 был. Пошёл я к своему другу, как сейчас помню хотел у него VHS кассету взять с Гайвером вторым. Путь мой лежал неподалёку от одного заброшенного здания. Его почти разобрали, остался первый этаж и подвал.

Значит прохожу я мимо этого здания и тут крик из подвала: "Эй, пацан! Помоги! Подойди сюда!" Я конечно растерялся немного, но поближе подошёл. Смотрю в подвальном помещении в углу мужик стоит. БОМЖ вроде какой. И этот мужик увидел что я подхожу и давай орать: "Помоги мне! Видишь держит она меня! Аааааа бля! Вон она в другом углу". Ну и давай мне рукой в противоположный угол тыкать. Я туда посмотрел, там темно, вроде в темноте стоит кто то, но не разглядишь. Точнее можно было бы разглядеть если ближе подойти, но я боялся что это замануха того мужика и он может схватить и бросится на меня. Типа чтобы затащить в подвал с какой то нехорошей целью. Я ему говорю что вроде там нет никого и он может чуть дальше мимо того тёмного угла по коридору пройти, а в следующей подвальной секции уже выход на улицу будет. Или пусть через окно подвальное вылазит (оно вполне большое). А он опять давай орать: "Ты что слепой нахуй?! Вон эта падла в темноте меня не отпускает, прижала меня к стене!" Но я то вижу что его никто не прижимает. Подумал что он ёбнутый и пошёл себе дальше. Он там вслед мне ещё орал чтобы я взрослых привёл. Однако я забил на него, а обратно пошёл другой дорогой.

Через пару дней узнал что в той заброшке в подвале нашли труп БОМЖа. Наверное того что я видел. Вроде как убил его кто то. Подробностей увы не знаю. Знаю что ещё в том подвале было много трупиков кошек, птиц и пару тел собак. Но говорили что это туда их некие живодёры либо закинули либо там в подвале и убили, а может даже тот безумный БОМЖ их и убивал.

По поводу того что там было в противоположном углу подвала в темноте не могу сказать. Ну вроде бы кто то стоял, а может и нет. Может мне просто с моего ракурса показалось. Да ещё и слова этого БОМЖа скажем так повлияли на мою бурную фантазию, поэтому то я и увидел там силуэт какой то.

1.Эти летом поздним вечером, примерно в 23 часа, на ноуте решил удалить какую-то ненужную прогу. Когда шел процесс удаления, в это время я поднял глаза от ноута и посмотрел в окно.
Окно с видом на шоссе, 8-й этаже в новостройке - небо перед окном ничто не загораживает.
Так вот, когда я посмотрел в окно, в темноте неба появился светящийся объект белого цвета, как белый свет от лампы, довольно крупный, а не просто точка. Форма - круг. По впечатлению относительно невысоко, может этаж 30-й, сейчас и такие дома строят. Появившись в темноте, через секунду стал как бы падать и от него был небольшой хвост зеленого цвета как от кометы. Но этот «хвост» был очень короткий. И вот как бы падая он залетел за многоэтажку, стоявшую справа от моего дома.
Если опустить от того объекта в небе перпендикуляр на землю, то он бы пал на шоссе, которое в 50 м от дома.
Все это длилось не более 5 сек: появление пятна и его заваливание с зеленым хвостом.
Окно было открыто на проветривание, и никакими звуками это не сопровождалось. Поэтому версии с дроном, сигнальной ракетой не рассматриваю.
Это г. Самара, московское шоссе/Димитрова.
Думаю, это кто-то еще видел.

2. За год до этого, в другой квартире, тоже летом. Позднно вечером у открытого окна встал подышать, и тотчас слава направо на высотке 7-го этажа метрах в 5 от меня по линейной траектории промчалась светящаяся точка, как звездочка. Это все секунда или две. Я, конечно, охренел. Попытался ее проводить взглядом, высунувшись из окна, но она такая маленькая была и двигалась так быстро, что она уже скрылась из виду.
Это было в г. Тольятти, пересечение ул. спортивной/юбилейной. Звёздочка полетела со стороны Волги по юбилейной.

Дополнение от автора: По 1-й истории поднял переписку с корешем после увиденного. Это было 22 апреля около 23:35 по Самаре.

Поехал как-то к родственникам в село, 1 января, типа продолжение банкета, ну ясное дело сидели хорошо, выпивали, позвали соседей. Один из соседей обычный мужик, назовём его Лёха, потому что я хоть убей не помню как его звали. Мы с ним по душам тёрли, общались, в один такой момент он вывел меня во двор на серьезный разговор. Он расплакался и начал мне рассказывать что инопланетяне его грозятся похитить, какие-то ему условия ставят, сроки. Я ясное дело воспринял это как пьяный бред и тему как-то быстро замяли. После этого жизнь нас раскидала, я даже не вспоминал про него. Потом уже до меня новости дошли что Лёха ноги положил, причина смерти никакая. Пришёл домой с работы, лёг спать и не проснулся. Мужик здоровый и не старый, хотя и мог выпить. Казалось бы и что здесь такого, но он умер ровно через год, день в день после своих откровений.

Истории, которые случились со мной, но сразу скажу что в них не было всяких злых ебак и гномиков гомиков в кустах, просто странные явления

1. Года 4 назад я несколько раз просыпался ночью и каждый раз видел в комнате свою собаку, которая жила со мной на тот момент, она просто ходила по комнате, что-то нюхала, просто в вещах копалась, каждый раз просто забивал на это, ну мало ли уснуть не может и просто из-за её шуршанья я и просыпался. В последний раз когда я открыл глаза, увидел её сидящую перед моей кроватью и смотрящую чуть в сторону от меня, мне стало крайне стремно и я просто сказал что-то типо "а че не спишь то?" в этот момент я почувствовал как рядом со мной прям слегка прогнулось одеяло, как будто кто-то очень очень лёгкий сел в то место, куда примерно смотрел пёс, я пролежал охуевший с этого пару секунд и потом быстро ушёл в другую комнату спать

2. Во времена второго курса устроился работать с утра на небольшое количество времени, чтобы потом на пары ехать. (не кладменом, но тоже расставлял товары на места). Вставать приходилось рано, в 4 утра примерно. В моей комнате выключатель света имеет две секции, так вот работает только одна из них: правая, всю жизнь сколько я себя помню, однако в одно из первых таких ранних выходов при включении света они поменялись местами как будто, то есть левая включала свет, а правая никак не реагировала на нажатие, хотя ни до ни после этого ничего подобного не происходило, заметил это я просто когда попытался включит свет и он не среагировал, тогда я на всякий случай решил проверить вторую кнопку, мало ли перепутал и о чудо свет появился. Когда приехал домой ещё раз все перепроверил и оно поменялось обратно как и должно было быть, хз че это было

3. Вообще история ни о чем, но пусть будет. В лет 10 на подоконнике в зале у меня стояли разные постройки из лего, девать наборы было некуда, поэтому хранились они там. Как-то раз я стоял у подоконника и перебирал какие-то фигурки, как вдруг маленький пистолет лежавший рядом начал вращаться рывками по кругу, как будто кто-то снизу держит магнит и водит им вокруг револьвера, это прекратилось спустя секунд 7-10, я осмотрел это место, нигде никаких ниток от штор не могло зацепиться, в общем тоже эту ситуацию записал в непонятную хуйню

4. В одну из ночей опять же в моей комнате просто снихуя начал скрипеть пол (паркет какой-то древний, годов 70х наверное). Даже не скрипеть, а прям трещать, звук и площадь трескавшихся досок с каждой секундой нарастала, как будто по нему прошёлся табун призраков-цыган. Единственное предположение что пару недель назад вместо дивана я поставил кровать, да ещё и в другое место, и место придавленное многими годами диваном начало обильно трескаться при перепаде температур так как была зима

Все эти истории происходили когда с родителями были периоды ссор и т д, может это причина активизации хуйни, а может просто домовой настолько скучный что истории получились не особо интересными потому что ниче другого он не придумал

Живу в новостройке-свечке, в падике два лифта - грузовой и пассажирский. Есть у меня привычка смотреть какой лифт стоит на первом и только после этого жать на кнопку. И вот тогда, когда на первом этаже стоит пассажирский, бывает такое, что жму я на кнопку вызова, а в кабине какое-то еблище стоит, стоит и потом идёт по своим делам. Казалось бы - ничего странного в этом нет, но лифт-то стоял уже, а не ехал. После пары таких вот "оказий", стал выжидать секунд пять, перед тем как на кнопку нажать, интереса ради. Короче не казалось мне - действительно люди просто стоят без света, блять, в лифте и выходят только после того, как кто-то им дверь откроет. О том, что свет выключается в кабине, я узнал случайно - когда втыкал в телефон и недожал кнопку своего этажа. Поначалу я испугался что застрял, но потом попробовал нажать ещё раз - свет включился, лифт поехал. В грузовом тоже свет гаснет, но там мне так никто и не попался.
Не знаю кем надо быть чтобы не попробовать хотя бы кнопку нажать, чтобы выйти. Причём они молча выходят, я бы наверняка предупредил своего "спасителя" что лифт якобы не едет и свет не горит. Да и вряд ли все они все по кнопке промахиваются. Но другой вариант ещё тупее: приехать на первый, завтыкать, дождаться закрытия дверей, не открыть двери по кнопке и стоять как долбоёб.

Живу в пгт типа большой деревни. Несколько многоэтажек, сотня одноэтажных сельских домиков, а дальше поля и лесочки на сотни км вокруг. Каждый вечер я ставлю велосипеды пиздюков в подвал трехэтажного дома (у нас в подвале типа склада общего для жильцов подъезда). Вход в подвал заканчивается лестницей, ведущей вниз метра на 3 в сам подвал - как в классическом ужастике, там и днем довольно стремно.

На днях приехали на великах с покатушек очень поздно, было уже темно как ночью (часов 10-11 вечера).

Подошел к подвалу, открыл замок, собираюсь вытащить его из проушин, как слышу за дверью в подвал детский кашель. Думаю, что кто-то из моих мелких кашляет, оборачиваюсь - они в 10 метрах от меня.

Мелкие подбегают ко мне, я опять собираюсь вытащить замок - слышу, как по лестнице подвала кто-то поднимается вверх,подходит к двери и останавливается.

Мелкий шепотом спрашивает - Это кто там ходит?

Я сам в полном ахуе недоумении, так как уже по факту ночь, а детям ночью в подвале делать нечего. Плюс подвал - это бетонная коробка с одним выходом - по лестнице метра три вверх к двери. Какой ребенок в полной темноте, ночью, закрытый, будет сидеть в подвале?
Подвал дома поделен на секции железобетонными блоками без единой дырки/дверцы. Пролезть с улицы невозможно, из подвала соседнего подъезда - тоже.

Мелкий шепотом сказал "Давай велики в квартиру на ночь затащим?"
Я так и сделал.

Оба мелких от меня ни на шаг весь вечер не отходили, видно было, что им очень стрёмно, хотя пугливостью не страдали.

ХЗ что было, если честно.

Слышал шаги очень отчетливо. Вариант "мимо-кто-то-проходил" не катит, так как все вокруг отлично просматривается - от входа в дом, лестницы в доме до пространства вокруг дома

Ниже автор истории оправдался, почему не открыл на случай, если кто-то застрял: Ну реальный мелкий скорее всего бы орать начал. А на следующее утро никакого мелкого там не было, мы ходили смотреть.

Анон-опросник из соседнего треда напомнил мне случай из жизни. У меня был знакомый поц, он взял по юности подработку, какие-то брошюрки по домам носить и впаривать. Даже не помню что там за товар он рекламировал. А я с ним частенько ходил, всё равно делать было нехуй. Обходили мы с ним как-то вечером хрущобную застройку, зима, уже было темновато. Поднимаемся на этаж, звоним в звонок. Раскрывается древнючая дверь, мы сначала думали она сама открылась, просто не заметили какая маленькая бабка там стоит в проходе. Один её облик чего стоил: рост мне до пояса наверное, седая, мордочка хищная но не сильно морщинистая, глаза с бельмами как фарфор, видимо напрочь слепые. Я бы даже сейчас пересрал от такой внешности. Стоит она в кромешной тьме, в доме как будто и дома-то нет, сплошная чернота. Пока друган впаривает ей свою хуйню, бабка тупит, даже не понимает чего от неё хотят. И тут я чувствую из её норы люто потянуло дохлятиной, смрад был такой что я аж пошатнулся. Это явно не была мышь, так может вонять только недельный труп человека. Бабка когда увидела что я учуял запах аж расплылась сука плотоядной мюллеровской ухмылкой. Не смотря на то что ей было лет сто пятьдесят, зубы у неё все были на месте. Насколько я знаю такие древние горгульи не ставят себе зубы типа под настоящие. Не выдержав вони мы в принципе послали бабку спать и съебались оттуда.

Другой тоже странный случай. Мы с друганом (другим) пьяные вдрызг, поехали к каким-то его малознакомым тёлкам в левый поселок и как водится заблудились там нахрен. Частный сектор, поздняя ночь, телефоны с картами тогда еще не водились, нас кидает из стороны в сторону. Друган как Сусанин водит меня от дома к дому, мол, вот этот точно он, забор похож, и так далее. В итоге мы забрались на чье-то крыльцо, во всем доме свет горит. Только собирались стучать, я как и любой на моем месте заглянул чисто из любопытства через приоткрытый стеклопакет внутрь, а там пиздец картина. По прихожей топчутся люди в строгих костюмах, явно не русские, о чем-то переговариваются. Я как-то сразу понял что мы попали не туда. На стену стоймя облокочен гроб с мужиком блядь мертвым внутри. То есть покойник стоймя стоит, какой-то старикан. Пока я пихал приятеля в плечо, мол, охуеть, посмотри на это, чья-то рука из дома с грохотом закрыла окно а потом послышались звуки отпирания двери. Бежали мы роняя кал довольно долго.

2004г.Пришел со смены,лег спать.Дверь закрыл на ключ.В полудреме услышав хлопок а затем шаги, чуть прихуел.Было лето ,окно на распашку поэтому подумал шум со двора или померещелось,такое бывало когда засыпал.Теперь слышу отчетливые движения на кухне аж озноб охватил.Первая мысль найти что нибудь тяжелое,подумал кто-то проник в хату,взял ракетку для тениса.Осторожно заглядываю сквозь дверной проем на кухню и вижу типа сидящего на табуретке,спиной ко мне.Ну все думаю пизда,съебать через окно или уебать ему по хребту.Пытаюсь рассмотреть его.Седоватый в бежевом плаще на бошке шляпа из 60х с пером как у робин гуда.Рядом с ним чемодан такой узкий.Наклонился словно что то читает .Тут встает и кладя что то в корман поворачивается.Увидев меня улыбнулся и поднял руки словно здаваясь.Говорит :-Извеите пожалуйста,непугайтесь я ошибся квартирой.Очки еще такие большие ,квадратные старомодные,галстук.На Чикатилу похож.Я говорит извеняюсь,можно говорит я туалетом воспользуюсь вашим ? Я как бы в ахуе показываю ему ракеткой на входную дверь,типа уебывай.Он встает говорит спасибо и по охуевши запиздил в туалет.Я в ахуе стою жду.Слышу приглушенный такой хлопок.Жду минуты три .Открываю дверь а там нихуя.Сильный запах металла .Кому рассказывал,неверят.Черти существуют.

Ниже история другим постом:

Анон я видел его ! Бля аж мурашки по всем местам!
Живу в одном южном городе , по дороге с работы стою в пробке на светофоре. Не рванул на желтый , остался первым у стоп-линии стоять . Светофор долгий -135 сек . И вижу по пешеходному переходу люди идут , и среди людей чуть медленнее остальных шагает этот пожилой человек в прикиде из 50х , в шляпе с пером . Медленно так идёт и смотрит именно на меня , я уверен был в этом . Дальше еще более странный момент происходит , он дошел до кромки тротуара , практически плыл по воздуху. Будто воздух вокруг него был гуще чем обычно . Дошел до кромки, встал и смотрит на меня , я будто в транс впал . Но сделал жест рукой , словно приглашал следовать за ним и самое страшное что я хотел этого сам , причем так сильно , что уже потянулся отстегнуть ремень . Но благо сзади начали сигналить люди, так как зеленый уже загорелся и в этот момент пожилой человек в шляпе испарился . Я потом на аварийке после светофора еще минут 20 стоял курил и пытался придти в себя . Это было очень странно , сейчас вспоминаю то непреодолимое желание идти за ним и волны жути накатывают

Лол. Когда мне было два года, то мы переехали в новый дом, панельная девятиэтажка с лифтом. Так вот, однажды почему-то лифт поехал не на наш этаж, а остановился на другом и открылся, а там слева у двери стоял небольшой человек в какой-то челме вроде как блестящей и реально ботинках с длинными загнутыми носами, как на востоке носят. Стоял в статичной позе прям перед дверью, широко расставив ноги и вроде бы так же и руки, как будто преграждал всем путь и защищал эту дверь. Лица я его не помню, ибо весь взгляд был устремлен на эту челму на голове. Это был шок на все детство. Я у мамы спрашивал потом, когда мелкий был, а она говорила, что тебе показалось, там не было никого и пр.

А вроде бы вторая была с ним встреча. Но это скорее всего мне приснилось, что он якобы сидел уже в лифте в углу.

Вот на днях появились 2 истории, которые мне поведали другие люди, поэтому я спешу поделиться ими с вами.

1) Моя тян сейчас живёт в квартире с её подругой, квартира принадлежит этой же подружане. Так вот, пару недель назад (тян живет там около месяца всего) начала происходить какая-то паранормальная активность. В основном это были звуки кидания вещей, то есть будто кто-то за стенкой в другой комнате нарочно что-то роняет или кидает. Далее начали пропадать вещи: девушка не уточняла какие именно, но сказала, что в основном пропадают маленькие вещи, а большие оказываются на других местах, а не там где были оставлены.
Но самый пиздец произошел вот буквально на днях. Девушка с подругой после прогулки приходят на эту квартиру и видят, что косметика моей тни разбросана по всей комнате и балкону, где она и оставляла все причиндалы в косметичке, а косметика подруги наоборот аккуратно сложена в косметичку в другой комнате, хоть подруга уверена, что утром в спешке разбросала всю хуйню по комнате и ничего не складывала.

Естественно они сначала подумали на воров, но все ценные и не очень вещи оказались на месте, да и зачем ворам складывать косметику аккуратно в сумочку. Позвонили парню подруги, тот обматерил их и сказал, что был на работе и в квартире не появлялся, родители подруги, что тоже имеют доступ в квартиру, в тот день были вне города.

Так же подруга рассказывала, что в детстве очень боялась оставаться на ночь в этой квартире (раньше там жила бабка её), а особенно боялась кухни. Засыпая с родителями в комнате, они слышали как на кухне происходила неведомая хуйня и тарелки швыряли сами себя, разбиваясь об стены

2) Ну и вторая прохладная. Рассказала знакомая моего хорошего друга. В общем в детстве, в возрасте 2 лет, она с родителями часто ездила в деревню к прабабке. Прабабка эта по слухам была так называемой "белой ведьмой", что-то типа знахарки. Местные к ней приходили с болячками и другими невзгодами, а она помогала - тому грибочков, этому отваров и еще беды других людей на себя как-то перенимала. И вот вскоре эта прабабка умерла и знакомая друга утверждала, что душа бабки вселилась в неё.

Каким образом это выглядело: она начала очень часто произносить фразы покойной прабабки, а именно "котлетки-котлетки", "напеку пирогов" и тд. Ну говорила и говорила, вроде ничего такого необычного, может за бабкой скучала, а может просто неосознанно в памяти детской отложилось, но самая крипота в том, что голос у неё при этом был не детский, а как у старухи, очень был похож на голос той самой прабабки. Да и фразы эти произносила она очень уж четко, а всё остальное еле-еле как выговаривала.

Ну и самый странный случай был, когда она лежала в кроватке в том деревенском доме накануне похорон и спала, вдруг внезапно для всех поднялась на обе ноги, указала пальцем руки в сторону и сказала опять голосом старухи "Похороните меня вот там-то".

Все эти истории знакомая сама не помнит,ей рассказывали родители и другие родственники. Зачем им о таком врать, не вижу смысла.