Салам всем.

Извиняюсь сразу за своё хуёвое настроение, но как-то так, блеать..

У всех нас был тот момент, о котором мы многократно думали.
Вспоминали, переживали, ещё раз думали.
Бля, почему, и самое главное, нахуя я сделал так???!!!

паписят нах

Я просто хотел покататься на лыжах..
У жены была работа
- Иди нахуй!!! Отъебись, пожалуйста, я не поеду. 
У меня заказчицы, срочная работа!!!
- Да понял я, понял.

Сложно было перенести работу, или сказать: "Давай вот такого числа съездим"
Сложно?

-Здравствуй, мой Лысый Татарский Друг.
-- Рад слышать тебя, мой кучерявый сородич!
- Слушай, поехали с горы на лыжах покатаемся....
- Я тебя отвезу, но сам кататься не буду. Извини, возраст...
- Подъезжай. Твою татарскую морду я однозначно рад видеть буду.

- Куда поедем?

У меня не было желания ехать вообще никуда.

- Слушай, Алик, сколько стоит час пьянствования водки в твоей машине?
Снимайся с линии, давай я тебя на почасовую оплату сниму.

Алик тыкает пальцем в телефон.

- С тебя двадцать рублей диспетчеру.
Давай рассказывай.

А о чём рассказывать?!
О том что всё не так и всё не то?!

Молча налил и выпил.

- Добрый, давай я тебя отвезу куда-нибудь....
К Татарину, к Вале, к Лешему, к Молу, к проституткам...
Вот куда скажешь - туда и отвезу!
Мне чёт так кажется, или тебе и правда хуёво?

паписят нах

- Алик, у тебя машина заправлена?
Слушай, а поехали по местам моей боевой славы...
- Я так-то не против, но ты в домашних тапочках на босу ногу, а на улице мороз..
- Печку мне в ноги включи и поехали. Ебал я ту собаку в сраку!!!

- Вот в эту деревню заезжай.
Да, вон там направо вроде, а вон!!! Давай вон к тому домику!!!!
 
- Слушай, мы ошиблись на два дома. Извини, давно было, вон туда переедь, я пешком дойду.

- Здравствуйте. Здесь, когда-то давно, девочка одна жила...

- В смысле убили? А кто?..........
Нет, я не из милиции. Посмотри на меня и скажи сам, я похож на того кто в мусарне работает?

- Грохнули её, Алик.. 
Хотел показать тебе легендарную личность, но не вышло...
Паписят нах и едем дальше.

- Угу, бля... Сгоревший дом...
Здесь девочка жила симпатичная...
- Купишь моей апайке шоколадку вкусную, а я тебя за это привезу к той девочке.
Правда она уже давно не девочка, а бабушка....
Едем?

- Вот, вроде этот дом... 
Осторожней только, у неё собаки..

Мы сидели за столом.

- Нахуя ты приехал?!

- Вспомнить молодость.

Водка, закуска, воспоминания из прошлого с одновременным засовыванием какого-то пиздец-породного  и очень дорогого щенка в рукав Алику.

- Слушай, ну не даёшь щенка спиздить, так поехали с нами. 

Кто бы там что не говорил, а Алёнка радостно завернулась в пуховик и попиздовала в машину впереди водителя!

-Так... Вот дом... Вроде этот, но не факт.
Может вон тот, я в душе не ебу. Я там один раз всего был, и то, ночью и пьяный.

Алёна.....У тебя мордашка милая и внушает доверие. 
Не то что наши с Аликом ебальники.
Пиздуй и узнай, пожалуйста, где в этом доме, а может и в соседнем живёт девочка Аня... Приметы: ........

Алик откровенно ржал, но это работало.

- Первый этаж дверь прямо.

- Слушай, я думаю надо зайти... Посмотреть, ёпта...
- А может не надо?....

- Всем стоять нах! Руки вперёд!!!

- Добрый, ответь мне всего на один вопрос.
Почему тебя до сих пор не убили ещё?!

- Ты скотина!!!!

- Здравствуй, Ань, я тоже рад тебя видеть

просто увидеть хотел.
- Ты скотина!!!
- Я знаю 

Водка, закуска, музыка, но без стриптиза и прочих пошлостей, в виде красных трусов висящих на люстре.

Вы наверное поинтересуетесь с чего это всё началось?
Иногда одно несказанное вовремя спасибо может привести к пьянству, блядству и моральному разложению общества..

Привык, знаете, что мне спасибо практически никто не говорит..
Привёз домой мяса, например, килограмм 10-15...
Выслушал долгую и нудную жизненную мораль на тему "привёз совсем не то что нужно"

Родителям курицу домашнюю, очень охуенно-копчёную привёз, ну и колбаски домашней немного.. 
Меня просто угостили, а мне куда столько...
Вот и отвёз родителям.
- Курица ещё хуй с ним, пойдёт, а вот колбаса хуйня!!!
Бля, вот в принципе.... Это было съедобно?
- В принципе да, но она должна была быть сочнее!!!!
Так-то это колбаса для длительного хранения была, она и должна быть сухой, чтоб не протухнуть через неделю, но да хуй с ней. 
Скажу тому кто меня угощал, что колбаса у него хуёвая.

У жены комп сломался...
Нет, не пополам... 
Хотя, если честно, то хотелось немного именно так с ним и поступить после ремонта.
Отставил в сторону водку, закуску, раскурочил свой комп.
Методом научного тыка пытаюсь определить проблему.

В течении 2-3-х часов выслушивал всякую хуйню не по делу, но её комп заработал.
Бля, вот просто возьмите, обнимите и поцелуйте...
Прижмись к нему всеми своими двумя сиськами и скажи ему что-то приятное!
Ну ёбаный, блеать, в рот!!! 
Вам сложно?!
Или дело какого-то принципа?

Знаете, на те деньги что я пропил, катаясь со своим Лысым Татарским Другом по бывшим местам обитания своих давних знакомых, с которыми у меня когда-то давно секс был...
Я мог бы прикупить себе не самый хуёвый комп, с учётом того что в игры я не играю от слова совсем.

Почему поездка по девочкам (которым уже по 35-40 с лихуем. И не ради поебаться, а просто попить водки, посидеть, поговорить, помолчать и поулыбаться?) а не покупка компа?

Свой комп я подниму с колен за, примерно, 85-350 рублей. 
Провод дополнительного питания видеокарты нужен..

Знаете.... Эти женщины одни из немногих, кто мне говорят спасибо.

Зимнюю новую спецовку отдал женщине, которая на холоде работает, а она сиськами ко мне прижалась, поцеловала в щёку и сказала СПАСИБО!!!

Телефон ненужный отдал. 
Он старый и мне нахуй ненужный.
А ей пригодился...
Меня за это обняли, прижали к себе, сказали СПАСИБО!!! 

Чистое, искреннее спасибо, блеать, вам что не позволяет сказать?
Амбиции? Религия? Или какие-то собственные моральные убеждения?

И нет, нахуй, это не кризис среднего возраста.
Меня это тупо немного достало.
Подустал я немного от подобной хуйни.

паписят нах

Когда-то давно, волею судьбы-злодейки, мне довелось жить в отдалённой башкирской деревне.

- Бля, а чё я там делать буду?!
- Жить ты там будешь.
Интегрироваться в общество
Как у тебя, кстати, обстоят дела со знанием башкирского языка?
- Хуёво у меня обстоят дела с башкирским языком.
- Ну вот, там и подучишь немного.
С тобой едет Александра Юрьевна "фамилия"
- Бля, она же тупая блядь!!!
Нахера она мне???!!! Давай я лучше один поеду!!!!
- Вы едете с Сашей и это не обсуждается.
- Заебись нахуй...

Приехав в это богом проклятое место, я понял сразу.
Это пиздец.

- Как будем интегрироваться в это сообщество?
- Саш, иди нахуй!!! У меня у самого в жопе говно кипит, а ты ещё нагнетаешь!
Раскладывай вещи, обустраивай быт, бля!
Стоять!!!! Раком!!! Быстро!!! На стол, блеать!!! К нам сосед идёт!!!!

- Да, здравствуй..
Да нет, не помешал, о чём ты говоришь?!

Сашка, стесняясь, поправляла на себе элементы одежды, а я знакомился со своим соседом.

С развлечениями в том населённом пункте было не густо.

Можно было пить водку с соседями и другими людьми.
Можно было сходить в клуб на танцы. Кого-то потрогать за жопу и с кем-то подраться.
Можно было выебать кого-то.
Развлечений было пиздец как много, прям на выбор.

Сашка торговала разведённым спиртом, я осваивал тонкости произношения башкирской речи
- Корале!!! (Смотри)
- Да иди нахуй, я даже коралить не буду! Син мин наебать хочешь?!
- Блясэзмэ...
- Рот закрой. Кутакэм сурасэм хрум-хрум якши, блеать!!!

Кстати, офтоп, блеать...
Кто мне правильно переведёт фразу, уже переведённую, в смысле обратно, я тому тысячу рублей кину.
Фраза звучит так:
Соси мой хуй с одной стороны.
Это в переводе на русский.

Я дичал и зверел.

Заходя в магазин, я всегда брал шоколадку.
- Вы наверное сладкое любите?
- Я вообще сладкое не ем.
- А шоколадку кому?
- Блядей кормить пойду..

Когда, примерно через полгода, я заявился к этой продавщице домой, с шоколадкой в руке, она резонно поинтересовалась.
- Блядей кормить пришёл?

Мы стояли и смотрели на всякую горнолыжную хуйню.

- Слушай, пошло оно всё нахуй.
Я ебал!!!

Лето, жара +30 с лихуем, а я тащу на себе сноуборд, ботинки, лыжную шапочку, очки...
Люди смотрят на меня с недоумением.

Сашка смотрела на меня с осуждением.
- Ты убьёшься здесь нахуй.
- Команды пиздеть не было.

Как только выпал снег, я пошёл в гору, ибо немного подзаебало уже, если честно, это пьянство, блядство и драки.

Нет, на лыжах я себя очень уверенно чувствую, а на сноуборде..
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...
Не очень у меня катания получались.

Примерно две недели я пытался научиться кататься на сноуборде

- Завтра первым рейсом вылетаешь..
- Яволь майн фюрер

Последний раз в жизни карабкаюсь на эту ебучую гору.
Я скачусь...
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...

Встречный мальчишка, когда я уже шёл по деревне, видя меня, всего в снегу, робко поинтересовался.
- Не получается, да?

- На, нахуй!
Держи, бля!
Верю что у тебя получится лучше чем у меня.

С этими словами я вручил охуевшему от этих подарков пацанёнку сноуборд и пошёл собирать сумку.

Да, приходили родители того пацана.
Объяснил что тяжело вещи таскать.
Пусть будет у него.
Пусть катается.
Потом заберу, как приеду, а пока пусть у него будет..

паписят нах

Поеду на сноуборде покатаюсь.
Жалко Сашки нет, с собой бы взял.
Хоть и тупая, а фигурка красивая и команды понимает.
Сказал раком - моментально встала в позу "раком".

А что нам надо?
Да просто свет в оконце!
А что нам снится?
Что кончилась война
Куда идём мы?
Туда где светит солнце
Вот только, братцы, добраться б до темна... (с)

Забился на неплохую сумму, кто из нас первый с горы спустится.

Азарт хуже поноса, сами понимаете.

Всего и надо, что обогнать двух малолетних распиздяев, доказав превосходство опыта над молодостью.

Пожелайте мне удачи.
Она мне завтра понадобится.

паписят нах

И да, делайте ставки, господа.

В первой части мы рассмотрели начало "Карьеры" Чарльза Мэнсона, начав с убийства Шерон Тейт и...остановившись на убийстве Шерон Тейт, попутно ознакомившись с его детством и путём к славе. Самое интересное, что после этой резни вокруг него и его Семьи всякого действа было чуть ли даже не больше, чем до него. Развернулось оно в течение пары лет. В общем будет о чём рассказать, а заодно посмотрим на его идеологию и саму коммуну.

Но для начала перенесёмся...в 9 августа 1969 года, в Лос-Анджелес. В особняк в элитном районе. Нет, не к Шерон Тейт.

Убийство семьи ЛаБьянка

Возвращаемся в девятое августа. Поздней ночью, пока вся страна переживала случившееся прошлым днём, к особняку бизнесмена Лено ЛаБьянки по адресу 3301 Уэверли-Драйв подъехала машина. В ней сидела уже знакомая троица: Уотсон, Кренуинкл и Касабиан, сам Чарли Мэнсон, а также ещё парочка новых персонажей:

• Стивен Денис Гроган, также известный, как Клем Гроган. Самый молодой из действующих лиц – 18 лет. Мелкий бандит, лежавший в психушке за домогательства к несовершеннолетним. По многим признакам был умственно отсталым.

• 20-летняя Лесли Ван Хаутен. Росла в неблагополучной семье, в 14 пережила развод родителей, в 15 начала употреблять, сбегала из дома, в 17 под давлением матери сделала аборт и закопала тело ребёнка. После этого разорвала с ней связь, вошла в полиаморные отношения с Кэтрин Шер и Бобби Босолей, ну а потом они привели её на ранчо.

Так вот: Текс, Линда, Патриция, Чарли, Клем и Лесли подъехали к дому. По некоторым данным с ними была и Аткинс, но это под вопросом.

Сперва в дом вошли Мэнсон с Тексом и вытащили спящих супругов из кровати. Хозяевам дома сказали, что это ограбление, поэтому те отреагировали относительно спокойно и не сопротивлялись. Но, когда им на головы натянули мешки, а Чарльз оставил Уотсона наедине с семейной парой и уехал, стало понятно, что ничего хорошего Лено и Розмари не ждёт. С Тексом остались Патриция и Лесли, вместе они убили пленников. Причём, если Лено умертвили без особых проблем, то Розмари неплохо отбивалась и троице психов пришлось скручивать её толпой.

На этот раз на стене написали три надписи: «Смерть свиньям», «Восстание» и ещё одна. О ней позже. Извините за вечную интригу. Ну и ещё слово «Война» на животе у Лено.

На этот раз жертв выбрали случайно, хотя сначала они приехали домой к другому человеку, но Линда тайно саботировала убийство и спасла его.

Итак. Убив эту семью и оставив послания копам, троица не поспешила удалиться. Они приняли душ, переоделись и даже поели. Ну а что продуктам пропадать? После этого они украли немного денег и выкинули их на улице. По их задумке полиция должна была найти кошелёк убитых в чёрном районе и подумать на чернокожих и отвести подозрения от хиппи.

Только они выкинули кошелёк в белом районе.

А что вообще за Семья?

Итак, у Семьи девять убийств (10, если считать якобы убитого Коула).

Напоминаем – это хиппи, дети цветов, адепты мира во всём мире и свободной любви. Ладно, Мэнсон хиппи не был и лишь прикидывался таковым для своих целей, но остальные то куда?

Как так получилось, что представители самой мирной субкультуры стали кровавыми упырями, да ещё и столь фанатично преданными своему идолу?

Ответ один – Мэнсон был гениальным манипулятором, способным превращать людей в поехавших убийц и подчиняющим себе их волю.

Ну, по так принято считать, хотя, как сказано ещё в начале первой части статьи, это преувеличение.

Чарли был дегенератом, выросшим в маргинальной семье и всю жизнь проведшим в тюрьмах или вообще на улице. Неужели прочитанная книга Дейла Карнеги и литература по саентологии могут сделать из откровенного неудачника великого манипулятора?

Нет, не могут. Вся его репутация великого злодея – искусственно созданное прессой заблуждение, наложенное на чреду совпадений.

Многие судят о нём вне контекста. Массовая аудитория знает только то, что некая секта убила Шерон Тейт, а многие думают, что он лично там всех перерезал. Но не учитывают, кто входил в эту секту.

Мэнсон выбрал путь наименьшего сопротивления. Поп-культура рисует образ хиппи, как неких добродушных молодых людей, несущих любовь. Они придерживаются левых взглядов, практикуют свободную любовь, ходят с цветочками в ушах и гитарами в руках.

А в реальности большинство из них были откровенными отбросами. Полное отсутствие гигиены, беспорядочная половая жизнь, злоупотребление веществами и алкоголем, любовь к еде из помоек.

Хиппи, это глубоко больные люди с прогнившими мозгами. Мэнсон и сам к 1969 году уже достаточно деградировал, хотя был куда вменяемее подопечных.

На самом деле любой, кто был готов терпеть их приколы и имел минимальную харизму, мог организовать вот такую коммуну. У Мэнсона задатки были, вспомните, как он выживал в тюрьме. Плюс там же он впитал в себя понятия, а это какая-никакая социализация и иерархия.

Загвоздка в том, что минимальные задатки харизмы есть у любого из вас, это не что-то мистическое.

Для управления толпой использовались наркотики, доступный секс и изоляция. Последнее особенно важно. Когда человек постоянно находится в закрытом обществе, где всё окружение только и делает, что предаётся всем возможным порокам, да ещё и употребляет дикое количество кислоты, личность попросту разрушалась, сознание затуманивалось. Не сложно в таком состоянии поверить, что вот этот вот бородатый мужик – Иисус.

Но даже так масштабы зомбирования очень преувеличены. На пике количество членов Семьи переваливало за сотню. Неужели это вся это сотня - поголовно маньяки, готовые хоть завтра утопить улицы в крови? Вообще нет. Непосредственно в криминальные дела был посвящён только небольшой круг приближенных, куда входили в основном уже упомянутые люди, вроде Аткинс или Уотсона. Человек 20, не больше. От остальных всю эту грязь скрывали.

Для большинства участников Семьи происходящее было в первую очередь тусовкой. Они же хиппи, пришли сюда заниматься типичными веществами – есть ЛСД и сношаться. А тут это было в максимальной доступности, ведь тот бородач раздавал вещества направо и налево. Да, надо было подыгрывать и называть его Иисусом, но не более. Просто странноватая коммуна, таких в те годы было немало.

И даже если говорить о вот этом ближнем круге, то и там не всё так просто. Та же Линда Касабиан, тоже была приближённой, но почему-то никого не убила.

Она была такая не одна. Некоторые другие члены ближнего круга тоже отказались переходить черту, а уж рядовые сектанты после начала обысков так и вовсе бежали массово. Что уж говорить, если даже погрязшие в криминале байкеры не пожелали иметь ничего общего с этим сбродом?

Всё это сказано к тому, что Мэнсон не был таким крутым, как мы считаем. Если вы накупите водки и соберёте дома бомжей, будете целый год их спаивать, возможно парочка из них тоже согласится сделать для вас что-то криминальное.

Helter Skelter

А теперь поговорим об основной мотивации Мэнсона при планировании убийств лета 1969 и его планах на ближайшее будущее.

Helter Skelter, это словосочетание из английского языка, обозначающее беспорядок, суматоху. Фраза известная, ещё в 1949 вышла романтическая комедия с таким названием, но прославила её группа the Beatles, выпустив одноимённую песню в 1968 году.

Она понравилась Чарльзу Мэнсону. Он много раз её переслушивал, изучал текст, искал скрытые смыслы, менял тон и скорость, слушал на обратной перемотке. В один момент понял – это пророчество об АПОКАЛИПСИСЕ! Да и ладно бы о классическом библейском или ядерном. Нет, у Мэнсона с фантазией всё было в порядке – по его версии очень скоро должна была начаться война между чернокожими и белыми и первые должны были победить.

Мэнсон был ярым расистом и даже ценил идеи одного художника из Австрии (нет, не Эгона Шилле). Чернокожих он за людей не считал, хоть и верил в их победу. По его мнению, они должны были победить, но править миром не смогли бы. Кто-то должен был-их возглавить. Например, кто-нибудь с фамилией Мэнсон. И нет, речь не о Мерлине.

Он хотел спрятаться от грядущей войны в бункере в пустыне и сидеть там, пока всё не утихнет. А потом выйти и стать новым владыкой Земли. Стоит ли говорить, что его подопечных всё устраивало и они реально были готовы идти за ним и жить под землёй в пустыне? Естественно, он же мессия.

Но проблема – война что-то никак не начиналась, поэтому это решили ускорить.

А тут как раз случился конфликт с Берни Кроу, из-за которого Мэнсона накрыла паранойя. А потом ещё и убийство Хинмана, когда Бобби написал на стене слово «Pig».

Так совпало, что Чёрные Пантеры называли свиньями полицейских и в целом представителей репрессивного американского аппарата, угнетавшего чёрных. Богатые зажравшиеся белые тоже относились к угнетателям, а Гэри Хинман кроме наркоторговли занимался музыкой и с натяжкой мог считаться частью шоу-бизнеса, а значит – угнетателем.

Когда четвёрка упырей шла резать Шерон Тейт, они уже намеренно написали на стене «Pig» кровью убитой девушки. Тоже самое было и дома у ЛаБьянка, там ещё и написали «Восстание», «Война», плюс украли кошелёк и пытались подкинуть его в чёрный район.

Они хотели, чтобы власти, увидев надписи, подумали на Пантер и начали на них давить, а те в ответ оказали сопротивление, устроили бы BLM и гражданскую войну.

Расследование: тупость полиции как отдельная трагедия

Поговорим про смешное – про полицию Лос-Анджелеса. Ну тяжело не смеяться над тем, что будни тогдашних детективов больше напоминали фильм «Голый пистолет».

Пересказывать весь процесс расследования нет смысла, не про это статья, но основные моменты можно обсудить.

Начнём с того, что 16 августа полиция устроила рейд на ранчо и арестовала почти всех там находящихся. Причиной послужили автомобильные угоны, которыми активно занимались наши сектанты. Они мастерили машины в духе «Безумного Макса» для будущего выживания в постапокалипсисе после Helter Skelter’а.

По нормальному это сделать не получилось: ордер на обыск был оформлен неправильно и делал задержание незаконным. Да и удерживать их никому не хотелось, потому что для копов это были просто автоугонщики. А ведь могли бы спасти ещё одну жизнь.

Дело в том, что Мэнсон, уже полностью поглощённый паранойей, заподозрил Дональда Ши, одного из работников ранчо, в предательстве. Сразу же после освобождения Текс и Клем убили его.

После случившегося мэнсониты покинули ранчо Спэна и переехали на ферму к кому-то из Семьи. Народ уже активно отваливался: Текс уехал домой, Касабиан сбежала (оставив при этом ребёнка с сектой). Ну и рядовые члены общины понемногу уходили.

1 сентября 10-летний мальчик во время прогулки нашёл револьвер .22 калибра. Тот самый, из которого убили Стивена Парента. Этот тот 18-летний парень, который в ту ночь приехал к другу в соседний домик (он работал смотрителем участка) был убит первым. Другу повезло, он спал и убийцы его не заметили.

Так вот. Отец мальчика быстро понял, что к чему и передал пистолет в полицию. Детективы сказали спасибо, положили улику на склад и…всё. Они просто забили. Даже когда им делали запрос конкретно по этому пистолету, они отвечали на отвали и ленились лишний раз его глянуть. А ведь оружие было в розыске. Его особенность в том, на рукоятке отсутствовала одна из накладок. Дефект достаточно редкий и нужно быть ярым сверхразумом, чтобы не связать два и два. Ну и можете догадаться, что пули тоже никто не проверял и не сопоставил найденные патроны на месте убийства и те, что были в пистолете на складе.

Расследование убийств в доме Полански и ЛаБьянка вели две разных команды детективов. Они не обменивались информацией и уликами, ну и естественно не связали надписи «Pig» на стенах, следы ножей и т.д. И тут второй смешной момент – расследующие дело детективы работали в одном здании…в одном кабинете. Ладно, они не давали друг-другу читать дела, но хотя бы просто покурить вместе коллеги выходили? Или поесть? Ну хоть где-то они разговаривали? Неужели вообще ни разу не затронули эту тему? Просто к слову не пришлось?

В октябре Семья была арестована второй раз. Тоже за автоугоны. На тот момент уже появились подозрения в сторону наших хиппи, когда арестовали Бобби. Новое ранчо было не на территории Лос-Анджелеса, поэтому облаву устроила полиция штата вместе с окружным департаментом шерифа и службой национальных парков. Видимо эти копы были уже более компетентны и на сей раз почти все пойманные мэнсониты отправились в СИЗО.

В ноябре за кражу арестовали Сьюзен Аткинс. Она попала в обезьянник к двум мошенницам и начала буквально хвастаться подвигами в доме Романа Полански, в том числе и прямым текстом рассказала, что именно она убила Шерон Тейт. Ронни Ховард, одна из сокамерниц, рассказала об этом надзирательнице, но та не восприняла её всерьёз. Тогда Ронни позвонила в городское управление полиции и даже потратила на это личные деньги.

В её случае справедливость восторжествовала: спустя некоторое время Полански вознаградил Ховард за помощь в расследовании и с лихвой компенсировал траты. Но мы тут собрались не чтобы читать про достойные поступки, а удивляться тупизму.

Так вот – надзирательница, которой Ронни сообщила про преступления Сьюзи, состояла в отношениях с детективом, расследовавшим убийство Тейт. Тут вообще нужны комментарии?

Причём обратите внимание – уже второй раз гражданские делают работу правоохранительных органов лучше, чем сами органы.

Вдогонку ещё одна история.

Уже после ареста мэнсонитов они рассказали, что после резни троица выкинули окровавленную одежду где-то по пути с места преступления. Её так и не нашли. Журналисты решили проверить этот рассказ: они взяли машину, сели в неё вчетвером, поехали по маршруту маньяков и переоделись. Закончив, они остановились, вышли из машины и...увидели ту самую окровавленную одежду.

Почему это сделали журналисты, а не полиция? А детективы где? Хотя – если бы нашли, то положили бы рядом с тем пистолетом на складе. Шутки-шутками, но представляете сколько вот таких Семей ещё существует по всему миру лишь потому, что полиция банально не справляется с работой?

5 ноября в одном из домов, где жили мэнсониты, случилась очередная смерть. Был найден мёртвым Джон Хоут, известный как Зеро. Он был с семьёй долгое время, его арестовали во время октябрьского рейда, но отпустили. Возможно, кровожадные хиппи посчитали его стукачом: он был найден с прострелянной головой в доме, полном сектантов. На допросе те сказали, что утром он вдруг проснулся и решил поиграть в русскую рулетку. Просто взял револьвер с кровати, приставил к голове и выстрелил. При этом пистолет по прибытии копов аккуратно лежал на столе, без отпечатков и с полной обоймой. Но полиция не смогла доказать убийство и арестован никто не был.

Тем временем расследование продолжалось, но пока что ещё связь между резнёй Тейт и ЛаБьянка не установили. В декабре выдали ордеры на арест трёх мэнсонитов, ещё гуляющих на свободе, это Текс, Патриция и Линда. Последняя сдалась сама, желая помочь следствию.

И тут тупизм постепенно заканчивается, потому что в дело вступает Винсент Буглиози – прокурор, взявший расследование в свои руки. Это при нём собрали все улики, были наконец опрошены все возможные подозреваемые и следователи, ну и в целом выстроена картина.

Финишная прямая

Ну и вот мы выходим на финишную прямую.

Судебный процесс начался с июня 1970 г. К тому времени успели связать и резню в доме Тейт, и расправу над семьёй ЛаБьянка, и убийство Хинмана. Было понятно, что Мэнсона и его приближённых уже не выпустят. Причём Буглиози сразу обозначил главную свою цель – Чарльз должен получить смертный приговор.

Однако Семья не прекратила существование. На свободе осталась Линнет Фром, фактически заместитель Мэнсона, а также осталась Мэри Брюннер и ещё несколько мэнсонитов.

В основном они занимались протестами перед зданием суда. Брились налысо, вырезали кресты на лбах, требовали выпустить любимого мессию. Кресты, кстати, вырезали в подражание самому Мэнсону, он тоже украсил лоб, а позже вообще превратил его в свастику.

Часть девушек из Семьи даже продолжали жить на ранчо Спэна до 1970 г., пока оно не сгорело при пожаре. 81-летний хозяин ранчо потом переехал в дом престарелых и умер 4 года спустя.

Стоит отметить ещё один эпизод, случившийся ещё до начала суда. На ранних этапах процесса к Лесли Ван Хаутен приставили адвоката Рональда Хьюза. Он даже справлялся, потому что уже имел опыт работы с хиппи. Так, он смог выработать тактику защиты, «перекладывающей» вину за участие Лесли в убийстве ЛаБьянка на галлюциногенные грибы. Но эта тактика не нравилась самому Мэнсону, ведь Хьюз продвигал то, что убийцы действовали под прямым контролем Чарли, что грозило последнему парочкой дополнительных статей.

В конце ноября 1970 года Рональд пропал без вести, а в марте 1971 был найден его изуродованный труп. По официальной версии – несчастный случай. Незадолго до исчезновения он поехал отдыхать и мог просто утонуть в реке. Кто знает? В любом случае, к «каноничным» жертвам Семьи его не относят.

Мэнсон в начале суда выступал собственным адвокатом, судья Уильям Кин был достаточно слабохарактерным и позволил это сделать. Видимо Чарльз представлял себя каким-то крутым оратором, который сейчас подчинит всех своей воле и выйдет на свободу, но нет – он нёс какой-то бред и разрешение на защиту быстро отозвали.

Он посчитал это предвзятостью и потребовал замены судьи. Он её добился, но скорее оказал этим себе и подельникам медвежью услугу, потому что судьёй назначили Чарльза Олдера – крутого мужика, военного лётчика и ветерана Второй мировой. Он был куда жестче и однажды так довёл Мэнсона, что тот напал на судью прямо в зале заседаний.

Линда Касабиан пошла на сотрудничество с судом и дала показания против Семьи. За это она получила угрозы расправы, но не испугалась и внесла чуть ли не самый большой вклад в арест группировки. Также вклад внесла Барбара Хойт, мэнсонитка, сразу понявшая кто убил Шерон Тейт и сбежавшая с ранчо. На неё было организовано покушение, но Барбара выжила. Более того, она потом подружилась с родной сестрой Шерон Тейт.

Также было ещё одно покушение на бывшего мэнсонита. Пол Уоткинс ещё во время октябрьских рейдов 1969 года на допросе рассказал очень многое о деятельности Семьи. Когда об этом узнали, его сначала прогнали, а потом попытались сжечь заживо в собственном автомобиле. Он после этого дал показания в суде, доказавшие роль Мэнсона во всех этих событиях.

В общем, не из всех зомбирование выбило человечность. Это были примеры, когда люди смогли сохранить достоинство и пошли на риск, потому что посчитали это правильным.

Но были и обратные примеры.

Вот уже упомянутая Кэтрин Шер. 28 лет, потеряла всю семью во Второй Мировой, была спасена от Холокоста и усыновлена американской семьёй. После того, как отчим ушёл, а приёмная мать покончила с собой, Девушка прибилась к хиппи, подсела на вещества и снималась в порно. Именно она привела Лесли в Семью и была вторым человеком в коммуне наравне с Линнет.

Так вот. Она тоже выступила на стороне обвинения и дала показания против…Линды Касабиан. По её версии, именно Линда организовала убийства, ну и лично всех перерезала. А Чарли вообще не при чём.

Эта тварь (Кэтрин, не Линда) осталась верна Мэнсону, даже когда всё уже было очевидно. Более того, она участвовала в организации того самого покушения на Барбару Хойт.

Полиция не стала арестовывать её за очевидно лживые показания и отпустила. А зря.

21 августа группа мэнсонитов во главе с Мэри Брюннер и Кэтрин Шер совершила нападение на магазин оружия в городе Хоторн, взяли заложников, набрали амуниции и попытались уехать. По самой популярной версии – в аэропорт, чтобы захватить пассажирский самолёт и убивать пассажиров, пока Мэнсон не будет освобождён. К счастью, полиция на этот раз сработала достойно и не дала горе-террористам даже покинуть магазин. Да ещё и спасла заложников. Нападавшие были схвачены и отправлены в СИЗО.

В ноябре 1972 года группа мэнсонитов во главе с Линнет Фром прибыла в город Стоктон на помощь Арийскому братству (такая уличная нацистская банда). Вместе они поймали и убили семейную пару, выступавшую по делу об ограблении, совершённом братством. Полиция успела поймать четверых членов Семьи, приехавших с Писклёй, но она сама сбежала.

В 1975 году Линнет попыталась отомстить ненавистному государству, удерживающему Чарли. Она прибыла в город Сакраменто, где в этот момент проводил мероприятие тогдашний президент США Джеральд Форд, подобралась достаточно близко и…пистолет заклинил. Естественно её сразу скрутили и отправили уже прямиком в тюрьму.

Так Семья потеряла самого преданного своего члена и постепенно посыпалась.

Ну и слава Богу.

Вообще, про Писклю можно снимать отдельный фильм. Она, это лучший пример разрушения личности из-за наркотиков и промывки мозгов. Если посмотреть фотографии до всех этих событий, то можно заметить, что она была достаточно миловидной девушкой и на вид была приятным и положительным человеком. Если не учитывать контекста, конечно. В интернете даже можно найти достаточно откровенные её фотографии. Она явно выделялась в положительную сторону на фоне остальных грязных хиппи.

НО. К моменту всех эти убийств она уже была глубоко больным человеком, хотя ей всего 23 года. Есть данные о попытке встретиться с Джимми Пейджем, гитаристом Led Zeppelin, незадолго до покушения на президента. Свидетели этой встречи описывали девушку, как обезумевшую женщину с нервным тиком и какими-то параноидальными шизофреническими речами.

Конечно, на тот момент её уже поздно жалеть. Она убийца (даже если и косвенная) и сообщница главы ОПГ. Но вот она, в отличие от того же Мэнсона, не была какой-то социопаткой в детстве, у неё была нормальная семья и детство. Линнет именно что уничтожила свою личность, сначала подсев на алкоголь, а потом и наркотики. Это живое напоминание о том, что вещества даже самого адекватного человека могут превратить в животного. Причём достаточно быстро.

После ареста Фром и Брюннер Семью ненадолго возглавила 29-летняя Сандра Гуд. Она до этого нигде не светилась, спокойно себе жила, родила ребёнка от Бобби и была арестована во время рейдов в октябре 1969.

Она дала несколько интервью, где пригрозила расправой руководителям крупных корпораций за загрязнение окружающей среды.

Это не упоминалось в тексте выше, но Мэнсон, кроме Семьи, создал группировку эко-террористов ATWA (Air, Trees, Water, Animals), но эта группа не успела ничего натворить.

Так вот. Сандра Гуд мало того, что наговорила всякого в интервью, так ещё и организовала акцию по рассылке писем от имени ATWA с теми же самыми угрозами. Она пригрозила в них смертью 170 людям. За это её арестовали в конце декабря 1975 года.

В целом, после этого существование Семьи можно считать завершённым. Все важные её члены сидят в тюрьме, оставшиеся на свободе маргинализировались и разбежались. Да и к тому моменту большинству арестованных уже были вынесены смертные приговоры.

Дальнейшая судьба Семьи

На самом деле мы уже зашли достаточно далеко, потому что основной суд закончился ещё в 1971 году, все причастные так или иначе сели в тюрьму, а, кто не сел, был пойман потом. Ну, вы уже знаете – Пискля, Гуд и прочие.

Тут остаётся только поговорить о судьбах основных персонажах нашей истории.

Понятное дело, начать нужно с Мэнсона. Он получил смертный приговор, как и все основные участники убийств. Правда тут случилась самая большая ирония, потому что прямо перед их казнью в Калифорнии был введён мораторий на смертную казнь и все смертные приговоры были заменён на пожизненные сроки. Большинство из них ещё сидят, причём в статусе суперзвёзд, а кто-то даже вышел.

Чарльз Мэнсон

Итак. Мэнсон получил билет в газовую камеру, но из-за моратория остался жить и даже хорошо жить. Во-первых, он исполнил главную мечту жизни – стал коммерческим музыкантом. В марте 1970 был выпущен его альбом «Lie: The Love and Terror Cult», оказавшийся внезапно неплохим и, хоть крупные компании от него открестились, музыканты отнеслись с уважением. Так каверы на песни с альбома делали Guns N’Roses и Мэрилин Мэнсон, а в 2023 году их даже включили в саундтрек игры «Техасская резня бензопилой». Кстати, в оригинальном фильме один из злодеев должен был быть мэнсонитом, но тогда от идеи отказались, а вот в игре реализовали. После дебютника вышло ещё 18 альбомов и несколько синглов, а в 1997 году альбом выпустила сама Семья, уже без Чарльза. На вокале там можно услышать Клема Грогана, Сандру Гуд, Кэтрин Шер и некоторых других.

Исполнилась и другая мечта – Чарльз остался в тюрьме. Он же ещё в молодости просился туда насовсем, а теперь у него пожизненный срок. Именно за решёткой он почувствовал себя как дома.

Хотя были и невесёлые моменты: в 1984 году его попытались сжечь заживо и из-за этого Чарли перевели в блок для преступников, которым может угрожать опасность.

Он торговал в тюрьме наркотиками и лёгкой порнографией. Участницы семьи делали эротические фотографии, а он распространял их среди сокамерников. В середине десятых чуть не женился третий раз на 26-летней девушке, но брак официально не был заключён.

Умер в 2017 году в возрасте 83 лет.

Сьюзен Аткинс

Аналогично отделалась пожизненным. В тюрьме пришла к религии, работала медиком, дважды выходила замуж. В начале нулевых её здоровье сильно ухудшилось, она потеряла ногу и получила частичный паралич. Как оказалось позже, у неё был рак мозга. Аткинс неоднократно подавала прошения об освобождении, но получала отказы.

Умерла в 2009 году в возрасте 61 года.

Патриция Кренуинкл

В тюрьме закончила университет по специальности соц. работника, занималась спортом и танцами, работала преподавателем английского языка, помогала в реабилитации наркоманам и алкоголикам. Она была условно-досрочно освобождена в 2022 году, но спустя полгода постановление отменили и её посадили обратно. Выглядит как очень жестокий троллинг, но почему бы и нет? Последний раз получала рекомендацию к УДО в 2025 году, но лично губернатор его отозвал.

Лесли Ван Хаутен

Точно также смертный приговор, заменённый на пожизненное. В тюрьме занялась писательством и была редактором тюремной газеты. Вышла в 2023 году по УДО и сейчас про неё особо ничего не известно. На момент написания статьи ей 76 лет.

Чарльз «Текс» Уотсон

Последний из наших «смертников». В 1975 году обратился в христианство, в 1979 женился, на данный момент у него 4 ребёнка. Развёлся в 2003. В 2009 закончил ВУЗ, в 2023 запустил собственный подкаст. Последний раз получал отказ в условно-досрочном в 2021 году. До сих пор в тюрьме, сейчас ему 79.

Бобби Босолей

Убийца Хинмана был приговорён к казни ещё в 1970 в рамках отдельного процесса, но также получил помилование с заменой на пожизненное. Пережил в тюрьме покушение на убийство, женился, овдовел, писал музыку и книги. Сейчас ему 77 лет, всё ещё сидит.

Линетт Фром

Пискля за покушение на убийство президента была приговорена к пожизненному заключению в 1975 году. В 1977 она напала с молотком на сокамерницу и была переведена в другую тюрьму. Оттуда она сбежала в 1987, поймана через два дня и помещена в учреждение для психически больных заключённых в Техасе. Вышла по УДО в 2009 году, сейчас живёт в городке в штате Нью-Йорк со своим мужчиной. Ей 76 лет.

Клем Гроган

Изначально его хотели приговорить к смерти за убийство Дональда Ши, но сократили приговор до пожизненного за…тупость. В тюрьме он читал лекции малолетним преступникам и дружил с Бобби Босолейлом. Они даже играли вместе в группе. Также у него были отношения с Кэтрин Шер и в 1971 году у них родился сын. Вышел в 1985 году. Сейчас ему 74.

Линда Касабиан

Никого не убивала, но по закону считалась соучастницей. Спасла от срока её сделка со следствием. После 1971 года она снова жила в коммуне хиппи, вышла замуж, воссоединилась с ребёнком. Привлекалась по статьям о нарушении ПДД, а в 1996 снова села за хранение наркотиков и оружия, даже втянула в это дочь. Умерла в 2023 году в возрасте 73 лет.

Остальные

Сандра Гуд села в 1976 году за угрозы расправ. Получила 15 лет, отсидела лишь 9 и вышла по УДО. Осталась верна Мэнсону и специально переехала в город Хэнфорд, где сидел её кумир. Есть ребёнок. Сейчас ей 81.

Мэри Брюннер, первая мэнсонитка и участница ограбления в Хоторне, была приговорена в 20 годам лишения свободы и сидела вместе с Ван Хаутен, Кренуинкл и Аткинс. Получила УДО в 1977 году. Жива, ей 81 год, вырастила сына от Мэнсона.

Осужденная вместе с ней Кэтрин Шер вышла в 1975. Вышла замуж, была судима за мошенничество, а сейчас ведёт обычную жизнь бывшей преступницы – читает лекции, даёт интервью, хайпит на былой славе. Ей 82.

Заключение

Итак, на руках у секты Мэнсона 10 трупов. Если брать неподтверждённые убийства, то количество вырастает до 23.

И это всё хороший пример того, что может натворить не самый умный человек при достаточном везении. Ведь основная мысль всего этого текста как раз в том, что не был ни Мэнсон, ни его люди никакими гениальными преступниками, манипуляторами, гениями, какими их (особенно его) пытаются выставлять.

Как бы это цинично не звучало, но в мире каждый день происходит куда больше жутких вещей. В тех же США банда MS-13 каждый день творит зверства и похуже, а уж если брать страны Африки или Азии, то можно тронуться рассудком.

Своей популярностью Мэнсон обязан в первую очередь беспринципным журналистам, творцам фильмов и песен. Это они сделали его персонажем поп-культуры.

Кстати, о поп-культуре поговорим в следующем, бонусном посте. Там и увидете, как рекламировали Мэнсона все эти годы.

А на этом всё, спасибо за внимание. Лимит знаков намекает, что пора заканчивать.

Здорова, дядь Чилиш!!!

Два бугая по два метра ростом и в плечах вдвое шире меня усердно жали мне руку.

- Дядь, Чилиш, а вы кто?

Такой вопрос он очень уместный. Особенно когда ты спохмела, жена с осуждающим выражением лица сидит в машине.

- В смысле нахуй кто? Я твой сосед дядя Чилиш. Можно без дядя, но с уважением желательно.

- Дядь Чилиш, а вы кем работаете?

Водителем работаю. В такси вон работаю.. 

- Папка говорит что вы фсбшник. Дед говорит что вы спецназовец... Я вчера в окно видел как вы их всех ловко на землю уложили. Таксисты так не умеют..

- Да я это... Случайно.. Просто не люблю когда хамят..

Я просто заехал домой и культурно попросил сделать музыку потише, а то у меня жена уставшая, да и я, тоже немного подзаебался за день, если честно.

Парни молодые, дерзкие, а тут какой-то дед старый.. Хуле бы его и нахуй не послать?!

А у меня в руках уровень строительный был.. Хороший, удобный такой, с ручками, перехватывать прям удобно.. А их четверо всего.. Положил их мордами в землю.  Не, ну а хуле?!

- Это вас так в такси учат людей палкой раскидывать?

 Когда-то давно. 

Мы с Бамбуком стоим прижавшись спинами, а вокруг нас примерно 20-30 человек желающих нас отпиздить.

Дшб вроде, может просто какие вдв-шники. Не помню за давностью лет. Помню что ебанутые и отпиздить нас с Бамбуком хотели. 

Желающих много, а лично я ебал чтоб меня пиздили. У меня в контракте такого не было..

Там две швабры стояло.. Мы их взяли на время.. Нет, потом мы их поставили на место... 

 Драка на штакетинах - это я не знаю... Это искусство, блеать. Чтоб и наглухо не завалить и сильно не пока лечить, но сделать настолько больно, чтоб не думал даже о продолжении банкета.

Драке на штакетинах я научился в Башкирии. Не, ну а хуле.. Вам бы тоже неприятно было, если бы вас палкой по голове кто-то ударить захотел.. 

Завидую, говорит, я вам, дядь Чилиш.... 

А я завидую ему. У него всё ещё впереди... 

Паписят нах

Главное в жизни определиться 

Где твоё место и что ты за птица. 

Я обычный сосед. Водителем работаю. Таксую иногда, когда денег на водку и шашлык не хватает. 

Знаете, вот что меня реально напрягает, так это долбоебизм, царящий в головах отдельных личностей.

Как я уже говорил, возил свою жену немного отдохнуть.
Городишко небольшой, меня, за те годы что я там отдыхаю, знают даже дворовые коты.
Я не хвастаюсь сейчас, рассказываю чтоб понятно было..

В прошлом году девочкам заплетающим афрокосы давал пять тыщ каждой.
- Понимаете, нам нужно хоть немного волос, а у вас лысый череп.. Мы не можем вам афрокосы сделать...
- Клеем их к моей лысине приклей, да и всё.
Там делов на пять минут. Вам работы даже меньше..
Видя меня, те девочки улыбаются и здороваются спустя год.
Жена говорит что меня сложно забыть, потому что такие долбоёбы как я встречаются редко

Встретился со своими старыми знакомыми.
Танька и Наташка. Я о них как-то рассказывал вроде.
Сидим в караоке, никого нет, мы единственные посетители.
Заказали немного выпить и закусить.
Сидим, разговариваем.
А у Таньки такой приятный украинский акцент, что сижу, и глядя на неё непроизвольно улыбаюсь

На резонный вопрос, хуле я тут сижу и лыблюсь как дурак, честно рассказал им причины своей идиотской улыбки.
- Тю... Та я и на мове можу. 
- Слушай, Наташ, а если я песню закажу, сможешь на украинском языке подпевать? Без микрофона, так, потихонечку.. Песня уж больно хорошая. 
Про маму.. Там слова не сложные, пошли споём?

Подхожу к девочке за стойкой.
Песню нам поставьте пожалуйста.
Скрябин, песня про маму, официальный клип. Нет, микрофоны не нужно, мы у себя за столиком тихонечко подпевать будем.

Чтоб понимали что именно я попросил мне спеть...

Через пару минут ко мне подбегает взволнованная девочка на каблуках и суя в руки двести рублей, начинает тихим голосом внушать что им запрещено ставить такие песни.

- Так, девочки, собираемся.
Пошли, я знаю где нам позволят эту песню спеть.

Заходим в моё любимое кафе, проходим в мою любимую комнатку.
Тут же ко мне подбегает мой любимый официант, суёт девочкам меню.
- Погоди, дружище.. 
Давай, минут через пять, поставь нам вот эту песенку, пожалуйста..

Парень убегает, через пару минут прибегает.
- Извините.... Мы не можем поставить эту песню...
- В смысле не можете?!

Ещё через две минуты около нас стоял хозяин заведения, с которым мы в очень хороших отношениях.
- Чилиш, дарагой!!! Давай я тебе её на телефоне включу.. Ну хочешь, я сам подпевать буду!!! Не могу я её поставить, панимаешь?!

Настроение было испорчено. 
Когда мы вышли из кафе, то я услышал доносящуюся из караоке патриотическую блевоту что-то типа "для меня родная русь, за неё я, блять, усрусь!"

- А ну-ка зайдём.
Девочки замялись.
- Да ну его, такой репертуар..
- Ща сменим!!!

- Песню про армию заказать можно?
- Да, конечно!
- А поставь-ка ты мне, милая, Ногано, про армию. И три микрофона вон за тот столик.

Девочки ржали, а я во всю глотку орал.

- Да мне пахую, вы меня сами попросили!
И поэтому я служу России!!!

Я не виноват, вы меня сами попросили
И поэтому я служу России!!!

Я против мусоров и всякой там пидерастии
И поэтому я служу России!!!

Так начался мой батл.

Вместо одной доброй песенки про маму, на первой аллее, на городском пляже неслось много интересного, обычно с матом.

паписят, други.

Я не знаю кто тот пидор, который запретил хорошие и добрые песни на украинском языке. 
Причём все и без разбора..

Думал мне придётся провести ночь в местном отделении милиции, на что был в принципе готов, но местные менты, те которые патрулировали город в ту ночь, оказались на удивление понятливыми.

- Понимаете, такое распоряжение... Хозяин этого заведения ни в чём не виноват...
- Понимаю. Девочка, про доблестных блюстителей порядка хочу спеть.
Нет, не про то что их служба и опасна и трудна...
Хотя... Если они сами будут петь, то я согласен оплатить эту песню.
А мне давай  " А менты нереально круты"

Да, я нарывался.
Рядом со мной стояли два молоденьких ППСника, а я орал во всю глотку

А менты нереально круты!
С ворами на ты
И с блядями на ты!
Мама-мама я мечтаю о том
Как брошу всё нахуй и стану ментом!!!

Вот матом на всю аллею орать можно, а про маму нельзя?

У меня просто нет слов о долбоебизме, творящемся в головах у долбоёбов выдающих такие указания.

паписят нах

Здравствуйте, пипчане и пипки. 

Сегодня опять приключилась ситуация которая выводит меня из себя, я очень часто бываю покупателем и это ужасно.

Зашел я значит сегодня в магазин сети Пятерочка, чтобы пополнить запасы провианта, алкоголя и прочих жизненно важных штук, в частности было приобретено пирожное типа корзинка в черничным вареньем, что то захотелось аж умереть можно. И кошке влажный корм купил, потому что вчера забыл и я видел как плачет кошка если лишить ее лакомства.

И вот навернув пару кругов по залу, в попытках вспомнить не забыл ли я чего, я оказался у этого чуда  современной инженерии - Кассы самообслуживания. Крутое название да? Мечта, прогресс, ахуенно. Но как часто у вас получается приобрести там что-нибудь без помощи консультанта? Вот и в этот раз я не смог пробить колбасную нарезку, потому что нужно сканировать не вот этот большой код, а маленький, с другой стороны упаковки, сбоку там.

Ну да не в этом дело собственно, а вернемся чуток назад, когда я еще стоял в очереди в кассы. В целом у нас там очередь устроена так, кассы в рядок возле стеночки и если все кассы заняты, то покупатель становится у первой и ждет первую освободившуюся, а остальные пристраиваются за ним сзади.

Но не в этот раз.

В этот раз изза моего плеча выплыло нечто по имени пипаджон или как то так, я сам то не шибко большой, а тут вообще мне по плечо и узкий. Встает по середине этого ряда касс, и ждет когда где кто освободиться.

После работы я обычно тупой стою в кассе, и мне в принципе не проблема кого то вперед пропустить, я же не куда не спешу.

Но тут чтото прям взбесила эта беспардонность.

Говорю - Молодой человек, тут вообщето очередь.

В ответ получаю дерзкое - Вы в первую кассу стоите, а тут их еще пять. 

И тут я понимаю какой пиздец, потому что на меня начинают зыркать кассиры, администраторы, работники этого магазина, которые могут быть его мамой, папой, сестрой и братом и двоюродным тоже.

Но нет, я не ударил в грязь лицом, и  сказал - Я стою в первую освободившуюся кассу, а ты за мной.

Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались

Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.

Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.

Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.

Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три! 
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.

Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три. 
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню. 
Их ловят погранцы. 
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.

Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.

Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород. 
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета! 
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё. 
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.

Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.

Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты. 
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании. 
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего! 
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года. 

И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.

Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года. 
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!! 

Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.

Пьянствовал немного.. 
В процессе пьянки общался с разными людьми..

С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.

С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал? 
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?

В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.

Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.

Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми

Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.

Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.

Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)

- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.

Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили

Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.

Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...

За державу обидно (с)  как говорил один персонаж.

паписят нах

Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.

- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?! 
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!! 
Голодающий он, блеать!!!!

Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох. 
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.

Рецепты 90-х

Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.

Паписят нах.

Мясо у меня тоже не всегда было.

Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром  как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе  своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.

Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить

Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.

Да, всё будет нормально, правда не у всех...

Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...

Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.

паписят нах

Я приду.
Это мой любимый рецепт.

В Крыму, в парке львов Тайган, львы растерзали сотрудницу. 

Жалко. Очень хорошая женщина была. 

Буду жаловатся. Не нравится? Теги негатив и нытье стоят, можно закинуть в игнор.

А теперь к сути. Сейчас достаточно много людей сидят в чатах в тг. И что там такого интересного что все туда лезут? А не знаю. Почему нельзя такого же общения достичь тут? Вылазьте из чатов сюда. Пусть весь интернет видит срачи, а не только то небольшое колличество людей. Гоу на пипку, пипки. Оляем чат нафиг.

Долго думал.
Жизнь и смерть они постоянно ходят рядом, рука об руку.
И слишком часто от нас не зависит практически ничего.
Вот ты был, а вот тебя не стало. И всё...

паписят нах

Ехал с Крыма домой.
Кто меня боле-мене давно знает, тем не надо повторять что я ночная скотина.
Я люблю ночь.
В салоне тихо и мирно спит жена.
На заднем сиденье едва слышно похрапывает Татарин.
На сумках, набитых в багажник, заёбаная нашими поездками, тихо кемарит Киса.
В салоне тихонько, чтоб никого из них не разбудить, играет что-то из классики русского рока.

Ночь. Трасса относительно свободная. 
Упираюсь в жопу какой-то ГАЗельке. 
Сильно не приармяниваюсь, просто еду следом, т.к. сплошная, ГАЗелька едет вполне себе бодренько, да и я особо не тороплюсь. 90-100 на спидометре.

Начинается подъёмчик, и с нашей стороны появляется вторая полоса, созданная специально для того чтоб легковушки могли обогнать большегрузов.
ГАЗелька тут же сваливает в правый ряд, я, чуть притоптав педальку, чтоб не разбудить спящих, плавно совершаю обгон и моргаю аварийкой.
Ну типа : Спасибо, бро, что уступил полосу и мне не пришлось тебя справа обгонять.
Бро на ГАЗельке моргает мне дальним светом, типа пожалуйста.

И тут, на ровном месте, мне прямо в лоб вылетают фары встречного автомобиля.
Времени на размышления не было ни секунды.
Оттормозиться не успею, только манёвр! 
Газ в пол, резко вправо чтоб уйти от лобового, резко влево, чтоб не слететь с дороги, ожидание неминуемого удара.
Удара нет.
Значит каким-то чудом проскочил! Выровнять машину!!! Ещё после нескольких манёвров машина выровнялась и ехала прямым и устойчивым курсом.

Всё это заняло буквально пару секунд, во время которых по салону машины летали и бились головами и прочими частями тела жена, Татарин и Киса.
Сумка с продуктами, водой и вещами, силами инерции была раскрыта и всё добро было равномерным слоем раскидано по машине.
Бедная Киса, после моего экстренного торможения, очутилась под ногами у жены.
Жена с Татарином неплохо так охуевши, от таких моих манёвров, поинтересовались практически в один голос.
- Что это было, блеать?!

Да хуй знает что это именно было.
Может заснул человек. Может просто устал и разметку перепутал, а может просто еблан по жизни. 

Притопи я педаль газа в пол на секунду позже, не говоря уже про то чтоб дотронуться до педали тормоза, было бы нихуя не сладко всем.
Лобовое и плюс газелька бы нас сзади догнала. 
Если не наглушняк, то пиздец как крепко бы нам прилетело.
А так, поцелуйте папу в погон. Папа вас сегодня от очередных проблем вывез и избавил. 

У меня всего один вопрос.
Вот такая везучесть, это наживное, или это расходуемая хуйня, по вашему мнению?
Просто мне очень часто везло и везёт в этой жизни...
Одно неверное движение и сушите вёсла..
Это я так лимит на удачу качаю, или он у меня тратится, и скоро я споткнусь об домашний тапочек, приложусь затылком о что-то твёрдое, и поеду на облако, аккорды на арфе подбирать? Ну или ногой смолу боязливо трогать.. ХЗ, куда меня по распределению отправят..

паписят нах.

За Удачу.
Чтоб она, зная нас, боялась к нам жопой повернуться.

Звонит в дверь Наташка.

- Чилиш, ты можешь повлиять на моего брата???!!!!
- В принципе могу.. Зачем и с какой целью?
- Он мудак!!!!
- Вот для меня это вообще не новость, а ты только сейчас узнала о том что твой брат мудак? Даже стесняюсь поинтересоваться, в чём это выразилось...

Я просто сижу дома и пью водку.
У меня даже телефон выключен нахуй.
Мне что, ещё входную дверь заколотить досками крест накрест?!

- Что, блеать, случилось?
- Он в госпитале.
- Заебись. Значит живой. В каком?
- Он всё пропьёт и на блядей потратит!!!!!!!!! Ему за ранение выплатили  три с половиной, и зарплата у него под триста тыщ!!!! Помоги!!!!!!!
- Бля, Наташ, чем помочь? Что именно я должен сделать?

По мнению Наташки, я должен поехать в госпиталь и отобрать у её непутёвого брата все деньги,
Само собой, что отдать их ей..
Он их в любом случае пропьёт и прогуляет, а у Наташки двое детей!!!

Высказал своё немного отличающееся от её мнение, что если человек заработал эти деньги, то он их может пропить, прогулять, вот абсолютно похуй, может порвать и в форточку выкинуть, это его дело, как мне кажется...

Был непонят.
Мою квартиру покинули с оскорблённым видом.
Подозреваю что я теперь тоже мудак.

Паписят нах

Правда не понимаю как на полном серьёзе можно требовать такого.

Стоим с Татарином у меня на даче, дышим свежим морским воздухом, любуемся на грушу, которая усыпана, но пока ещё условно съедобна.
К соседскому дому подъезжает нива.
Юрок, сосед мой, с рыбалки приехал.

Пойду, говорю, с Юркой поздороваюсь.
Год не виделись, послушаю какие мы москвичи пидарасы.

- Кто москвич? Ты Москвич?!
- Да, Татарин, я москвич...

- Здорова, Юр. Как сам?

Юрок это на три головы выше меня.
- А тебе зачем знать как у меня?!
У меня конечно не так хорошо, как у вас, фсбэшников  московских.. Машину смотрю себе купил...
- Юр, не себе, а жене. Мне личный транспорт нахуй не нужен, мне служебного хватает.
- Буржуй, блеадь!!!
- Я тоже рад тебя видеть.
- Чё не воюешь, блеадь?!
- Юр, с кем мне воевать? С тобой? оно мне нахуй не надо вроде..
-  Я и говорю... Дармоеды, блеадь... Сколько ты пенсию получаешь?
- Где-то 30-35 примерно. Я уведомления выключил, не могу сказать точно. 
- Я вот своим горбом корячусь...
- Юр, не пытайся ебать мне голову.
Ты за три года построил нехуёвый такой двухэтажный дом.
Ты сейчас плачешься мне о том как у тебя всё хуёво...
Да, я всё правильно понял?
- Я на свои деньги строил!!!! 
- А сети у тебя сейчас где стоят?
Ты рыбу по какой цене в магазин сдаёшь?
Куда сдаёшь? Светке и по двести.. А лицензию твою можно посмотреть? И на охоту заодно.
Очень интересно как ты отчитался в налоговой.
Юр, давай я устрою тебе проверку?
Просто так.. Ради интереса... Мне интересно, Татарину интересно.. Мы просто посмотрим....
- Ты этого не сделаешь....
- Да, я этого не сделаю.
Не надо мне рассказывать как ты хуёво живёшь, я это своими глазами вижу.

паписят нах

Не люблю некоторые моменты.
Зависть не люблю и когда плачут о том как всё хуёво, тоже не люблю.

Под Аргуном как-то раз зажали крепко..
Выходи, говорят, командир, мы тебе голову отрежем, а остальных просто расстреляем.
Заебись расклад?
Мне тоже не очень понравился.

Когда мне кто-то говорит что у него всё очень хуёво, я вспоминаю тот момент под Аргуном.
Не пиздите, нормально у вас всё.

Дом построил, а мне рассказываешь как у тебя всё хуёво?!

паписят нах

Почему я не люблю ментов...
Готовить их наверное правильно не умею, потому и не люблю.

Моё первое знакомство с доблестными правоохранителями состоялось когда мне лет 12, наверное было.
Я ехал на мопеде по объездной дороге, а меня догнал милицейский мотоцикл урал.
Мент остановил меня, выкрутил из колёс нипеля и побросал мне в бензобак.Типа толкай.
На его беду мимо проезжали несколько молодых людей на мотоциклах. 
Остановились, поинтересовались какого хуя он до мальчишки доебался, дали ему несколько раз по ебалу и заставили накачивать мои колёса.

Из первой командировки, после ранения в отпуск приехал..
Нет, вру. 
После второй, я уже дом строить начал, но не суть важно.
Мужскому организму, после нескольких месяцев обитания в грязи и дерьме, всегда охота отдохнуть.
Была у меня одна знакомая, предоставляющая весь перечень услуг за небольшую плату.
Взял выпивки, закуски, да и завалился к ней дней на несколько

Ночь, стук в ворота.
- Давай выйду.
-Сиди.
Хуй с ним, сижу.

В дом вваливается мент.
При форме, при фуражке..
- А ты здесь чё делаешь?! 
Собрался и ушёл отсюда!!!
- Слышь, мусор, ты сам отсюда сейчас нахуй пойдёшь, причём с разбитым ебалом.
Повздорили немного, девочка нас успокаивала, выгнал этого мента нахуй и мы продолжили заниматься отдыхом.

Дней через несколько, иду по центру Оренбурга.
Трезвый. Чистый и опрятный.Никого не трогаю и даже слова никому не говорю.
Меня, пешехода, жёстко подрезает мусорской уазик..
Открываются двери и из салона вылетают люди в масках и с автоматами.
Меня жестко пакуют, волоком затаскивают в уазик, мордой в пол и чья-то нога на моей шее, как положено.
Меня куда-то везут.
Вот даже хуй знает что подумать.

- Бля, мужики, вы ебанутые?
Ногу убери с моей шеи, я в наручниках, руки за спиной, машина едет, дверь закрыта. Куда я нахуй денусь?!

Есть отклик!!! 
- Лежи не дёргайся.
- Да как я нахуй дёрнусь?! Ты на себя посмотри и на меня!
В тебе сотка мышц, а во мне ровно шисят два кило костей. 
Ногу убери, она нахуй на моей шее не нужна!!!

- Нам сказали что ты особо опасный преступник.
- Заебись конечно расклад, но я хоть чё сделал-то?
Убил кого, ограбил, или чё?
Мне хоть знать ..

- Чилиш, нам был приказ тебя задержать.
Мы тебя задержали.

Обана!!! А голос-то знакомый, и по имени меня знает..
Жена у него медсестра, а он с ней ко мне домой приходил.

- Серёж, скажи мне, нахуя меня задерживать, причём так жёстко? 
- Заткнись!!!
Автоматный ствол давит в затылок
А я и этот голос знаю.
- Непрофессионально работаете, очень непрофессионально....
Саша тебя кажется зовут?
Мы с тобой в армию вместе уходили.
Ты единственный трезвый был из нас.
- Молчать!!!
- А ещё кто голос подаст? А то я вас не всех узнал. Молчаливые вы какие-то.

- А меня ты знаешь?!
в душе не ебу, знаю я тебя или нет.
Ты маску сними, и меня мордой от пола разверни.
Я посмотрю, может и узнаю.

- Капитан "фамилия"

- Ну вот и познакомились. В чём проблемы, кэп?
- Сидеть ты будешь долго, это я тебе обещаю!
Нападение на сотрудника. Кража табельного оружия, а это незаконное приобретение и хранение. 
Там тебе ещё статей накидают, будь спокоен.
Тебе лет восемь корячится, и ты их получишь.
- Так я и не нервничаю. Это вы какие-то агрессивные, я вообще мордой в пол лежу, и мне то ногой по голове топчутся, то стволом суют, больно и неприятно, между прочем.
А я терплю, даже слова вам против не сказал..

- Кэп, может вывезем его за город и поговорим с ним на природе?
Ещё один не выдержал.
- Ты за каждый патрон отписываться заебёшься,
Нет у вас неучтённого, и не пизди мне что это не так.
А мента я не бил. Тем более оружие у него не отнимал.
Зачем оно мне надо?!
Он бухой был, вот и проебал где-то.
А синяк на морде - упал где-то, я же говорю, пьяный он был.

Путём долгих переговоров..
- Если ты хоть раз до моего лица дотронешься, я навсегда забуду где этот мент падал и где он мог табельное оружие проебать.
Наручники с меня сними и воды дай.
Мы, совместными усилиями, вспомнили где завтра можно будет найти пистолет системы Макарова.

У меня в доме никогда не было, нет, и не будет огнестрела или холодного оружия.
Зачем?
Я сам являюсь оружием массового поражения.
Дайте мне любой предмет в руки, и я вам расскажу как им пользоваться в наступательных целях, или с целью проведения допроса.
Я не выёбываюсь, как это может показаться, оно мне правда не надо,
Я крайне дружелюбен, если меня за яйца не дёргать.
Если мне нужен будет пистолет, то примерно через час он у меня будет,
Если повезёт, то ещё и два автомата будут, и машина белая с мигалками.
Говно конечно укороченное, но хуй с ним, хоть такие.

Санька хоронил, очень близкий мне человек был..
Вышел и просто иду вдоль дороги
Хуёво мне, видеть никого не хочу
Останавливаются
- Ваши документы.
- Слушай, я ничего не нарушил, я друга только что схоронил, сейчас хочу побыть на едине с собой. Поэтому иду себе тихонечко, никого не трогаю, чё ты до меня доебался?
Ваши документы!!! 
И стволом в меня тычет...
Выкинул их нахуй в фонтан.
Очнутся, начнут искать, в фонтане и найдут. 
В кусты если бы кинул, там дети могли бы найти и спиздить..

Я тот человек который два раза курил в отделении полиции, пил пиво и бычки им об лавочку тушил.
- Закрывай. Нарушение правопорядка в чистом виде..

Один раз на дверь им ссал в знак протеста, за то что они меня из милиции выгнали.
Алик меня тогда забирал.
- Если бы своими глазами не увидел, я бы не поверил...
Добрый, за что ты с ними так?!)))))))))))))
- Да пидоры потому что.

Нас с Галкой три мента охраняли, когда меня один долбоёб убить захотел.
Младший в звании старлея.
Бля, вы чё здесь делаете?
- Засада, товарищ Чилиш...
- А Галку я как при вас трахать буду, ты подумал?
Идите отсюда нахуй. О себе и Галке я сам позабочусь.
- Так не положено..
- Иди нахуй. Вон, в огороде, грядку морковки видишь? Вот рядом с ней сделай себе окоп, и там и сидите нахуй, а около дома чтоб я вас не видел.

Я мусоров очень сильно не очень.
Один нормальный мент был.
Лёха.

Ему руки связали и гранату за пазуху сунули.
Погиб.
Больше, кроме него, я нормальных ментов не встречал.

Паписят нах
За единственного нормального мента, которого я знал.