В минувшие выходные в Таганроге девушка в пьяном состоянии, ехала в такси с ребенком , создалась конфликтная ситуация, из-за оплаты за услуги такси. Девушка представилась сотрудником администрации города, видео об этом: https://vk.com/video-41195754_456253197

Источник с подробностями : https://vk.com/wall-41195754_3598137

Целенаправленно ездил по всем своим знакомым.
Просто для того чтоб увидеть, поздороваться, пожать руку, поинтересоваться как дела..
Практически все, кроме самых близких, задавали мне один и тот же вопрос.

- Не ездил?

Нет, не ездил. И не поеду.

В глазах людей читалось удивление.
Как так, и почему, блеать?!
И знаете, вспомнился мне один момент из моей прошлой жизни.

Шум рации
- Добрый, где находишься?

Докладываю где нахожусь, и как это обычно бывает, мне, невзирая на мои доводы,  нарезают новую задачу.
Срочно пиздуйте вот туда, там поступаете в распоряжение того-то. Как приняли?

В такие моменты очень сложно удержаться от соблазна пристрелить к херам радиста..

- Принял. Выдвигаюсь.

Видя мою крайне недовольную рожу, Татарин практически никогда не мог обойтись без язвы

- Что соколик ты не весел?
Что головушку повесил?

- Татарин, я вас с радистом прям здесь ща грохну, а с остальными мы постреляем в воздух, имитируем плотный бой и  с чистой совестью пойдём к точке эвакуации.
Ты этого, блеадь, добиваешься?!

На выходе к заданному месту, нас как обычно обстреляли.

Увидев дозор, мы обозначили себя.
- Э, в дозоре, не стреляй!

И тут же по нам две очереди.

Разрядив по половине магазина и не услышав ответной стрельбы, парни наконец-то  поинтересовались.

- Вы кто такие???!!!

- Да свои мы, успокойся. Зачем патроны зря жгёшь?

- Твои в овраге лошадь доедают!!! 
И снова очередь.

- Бля, так доели уже, вот, к вам и пришли..
Командира зови, говорю. И скажи чтоб соли захватил, а то у нас лошадиный хуй остался, а соли нет. Невкусный он без соли, понимаешь?
Вас че, блеать, не предупредили долбоёбов что мы к вам идём?!

Выстрелов не последовало.

- Вставай, выходи. Руки держи чтоб я видел!!!
- Я чё, на ёбнутого похож? Мы вас давно бы уже перестреляли, если бы нам это нужно было, а сейчас я встану, а ты меня пристрелишь.. У меня в контракте такого нет, чтоб меня какой-то свой долбоёб пристрелил..

Кое-как договорившись с командиром чтоб по нам не стреляли, мы вышли и пожали друг другу руки.

Десятки пар испуганных глаз смотрели на нас с надеждой.

Рассказывай давай, обратился я к командиру, сопливому летёхе.

- Нас тут убивать должны скоро.. 

- Не скажу что я сильно этому рад, но я здесь причём? 
Ты видел сколько нас, а мы уже сутки не жравши, не спавши, не дрочивши..

Мы переглянулись с Татарином.

- Давай расстановку.

Татарин, группу вон там рассредоточь, назначь командира и сюда, ко мне.
Видел этого летёху?! Со мной пойдёшь, если они конечно ещё раз на переговоры придут, а они придут...

Как я и ожидал, нива с белым флагом подъехала.

 Напротив нас стояли двое. Молодой и борзый, и старый и грозный.

- Командир, мы не хотим крови, отведи пацанов, для вас же лучше будет...

Я смотрел в глаза говорившему и улыбался. 
Это сбивало его с толку. Его давно заученная речь не имела должного воздействия

Мы переглянулись с Татарином.

- Татарин, как думаешь, какую ему ногу прострелить, правую или левую?
Слышь, ты, нохча, ты когда обещал прийти нам головы резать?!
Какого хуя мы тебя уже больше часа ждём?!

Вы хотите крови? Так будет вам кровь, это лично я вам обещаю.
Даю вам ровно минуту чтоб съебаться. Ровно через минуту я простелю вам по одной ноге.
Время пошло.

Поднимаю рацию. 
Валя, если будет хоть один выстрел, начинай работать.
- Принял.
- Мол, как там ситуация?
- Контролирую.
- Буца, что у тебя? 
- Да хоть сейчас начну работать.

Ожидая увидеть перед собой молодых необстреляных, боящихся любого шороха пацанов, эти переговорщики встретили двух мужиков с жаждой крови в глазах.

Нива довольно проворно съёбывалась, а мы, заняв позиции, готовились к пиздецу.

Пиздец не наступил.

На следующий день пришли вертушки, на второй день подошла колонна.
Пиздец переносится, нах.

Раздобыв у подошедших к нам на помощь литр водки и лимон, свиснув Татарина, я отправился попрощаться с тем летёхой, который нас приютил, кормил, боезапас пополнил.
За Татарином увязался тот самый парнишка, который нас обстрелял при выходе.

- Скажите, а как можно к вам попасть?

Татарин осмотрел того критическим взглядом.

- Пошли, нах. Ща , я чувствую, тебе представится возможность, влиться в нашу сплочённую боевую группу..

Мы пили водку в условиях полнейшей антисанитарии.
На так называемом столе, было вскрыто пару банок консервов, порезана луковица и тоненькими дольками лимон.

- Добрый, я тебе пополнение привёл. Принимать будешь?

Паписят нах.

Не принял я того бойца и на то был ряд причин.

Главная из них - не захотел мальчишке жизнь портить.

Очень трудно потом вернуться к нормальной жизни.

Паписят

Как открывается дверь, вы спросите меня.

Дверь открывается пинком.
далее следует автоматная очередь от пуза и закатываются две гранаты.

После взрывов закатывается третья..потом заходят мои люди, ну а потом захожу я..

Паписят нах

К вам Добрый в гости пришёл, вы чё, мне не рады чтоль?!

Моя группа выйдет без потерь, потому что ебал я их всех.
Мне потом этих пацанов развозить нахуй.

Кого в Челябинск, кого в Саратов, оно мне нахуй надо?

Вы интересуетесь почему я дома, а не на передовой..
Да идите вы нахуй, я устал.

Я устал возить ваших детей.

У меня было дохуя потерь  и каждый потеряный мной боец был мне как серпом по яйцам ..Каждая боевая потеря это проёб, кто бы мне что не говорил.Это проёб командира..

Не всегда мой, у меня вариантов нет, пиздуй туда, убей всех и вернись без потерь..

Охуенно, да?

Сегодня пил водку с самым лучшим в мире снайпером.

Сегодня пил водку со своим лучшим другом Татарином.

Сегодня сидел на могиле моего друга Толстого..

Мне в этой жизни очень пиздец как сильно повезло.

У меня всё самое лучшее..

Наверное я в прошлой жизни был пиздец каким праведным человеком, бабушек там через дороги переводил..

Паписят нах
Я знаю что нет ни рая, ни ада, нет перевоплощений в другую жизнь

Я принёс в этот мир очень дохуя боли и крови..

Раскаиваюсь ли я? 
Нет, нах.

Я пятнисто- зелёное чудовище, как меня Ленка назвала

Хаир надо делать...

Как думаете, таких "учителей" флюгегенхаймен пугает, или как по маслу?

Как я уже писал дтп неотъемлемая часть работы водителя общественного транспорта. Особенно высокая аварийность у трамвая из-за отсутствия способности к маневрированию. По предварительным данным водитель КАМАЗа с номером 666 пытался проскочить перед трамваем, вагон в хлам, КамАЗ в хлам и каким то чудесным образом постродавших нет. 

Кибину разнесло, педали зажаты кузавом, пульт вырвало, стекло разлетелось по всей кабине, видимо водитель родился в нанокостюме из crysis т.к. на нем нет ни царапины. 

От удара первый вагон обеими тележками слетел с рельс. 

Сколько будем стоять неизвестно, вагон наверное спишут т.к. такую деформацию сложно исправить если вообще возможно. Главное, что люди не постродали. Вот такие случаи у нас бывают, да и не только такие. Перекресток техническая - маневровая, район сортировка.

Простой это когда вагоны по какой либо причине стоят, например сейчас нет высоковольтного напряжение. В таких случаях единственное, что остаётся - надеется на скорое восстановление подстанции. Простой довольно неприятная ситуация не только для пассажиров, но и для водителя с кондуктором ведь платят за простой меньше. Когда движение открывают первые вагоны в большинстве случаев едут по маршруту до своих конечных, а уже там решают как встать в расписание. 

В столице Монголии зарегистрирован случай бубонной чумы

Во вторник в столице Монголии был подтвержден один случай бубонной чумы. Об этом сообщили в Национальном центре зоонозных заболеваний страны (НЦЗЗ).

Зараженный мужчина ел мясо сурка на прошлой неделе, сообщило NCZD, добавив, что он и еще пять человек, находившихся с ним в тесном контакте, в настоящее время изолированы и лечатся.

Хотя охота на сурков в Монголии запрещена законом, многие монголы считают грызунов деликатесом и игнорируют закон.

Центр сообщил, что из 21 монгольской провинции 17 по-прежнему подвержены риску бубонной чумы, призывая население не охотиться на сурков и не есть мясо сурков.

По данным Всемирной организации здравоохранения, бубонная чума — это бактериальное заболевание, которое распространяется блохами, живущими на диких грызунах, таких как сурки, и может убить взрослого человека менее чем за 24 часа, если его вовремя не лечить.

Источник Синьхуа.

Ускоряется он лучше чем думает.

Мне 4 года.

Папа болеет пневмонией и получает внутримышечные инъекции. А я бегаю вокруг и жду, пока мама закончит и отдаст мне шприц.

И вот я забираю его и бегу к своим “пациентам” – плюшевому зайцу Масе и медведю Кире. Они тоже болеют, как папа, и им, как папе, надо делать уколы…

Мне 5.

Ко мне пришёл соседский мальчик и мы ушли в комнату играть. Я только-только научилась читать и стала хвастаться. Вытащила любимую книгу – 2-й том атласа Синельникова, открыла на самом интересном месте и давай вдохновенно читать:”по-лО-вы-е органы”.

Мне 10.

Мои настольные книги – “Справочник педиатра” Усова и пособие по внутренним болезням для фельдшеров.

Мне 12.

Наш класс снимают на видео и на вопрос “Кем ты хочешь стать?” я уверенно отвечаю: “Врачом”.

Я ничуть не сомневаюсь в том, что именно этого хочу. И никто не сомневается.

Мне 14.

Я занимаю третье место на городской олимпиаде по биологии. Потом то же повторяется в 15 и в 16.

Мне 17.

Я учу всего 3 предмета – химию, биологию, русский. У меня не было вопроса, куда поступать. У моей семьи тоже. И у учителей в школе.

Меня не трогали по другим предметам. Все знали: Марго собирается в медицинский.

Все ещё 17.

Я плачу от счастья, узнав, что зачислена на бюджетное отделение педиатрического факультета нашего медицинского универа.

Мне 18.

Зимняя сессия на “отлично”. Как, впрочем, и летняя.

Мне 19.

Я устраиваюсь работать в детскую онкологическую реанимацию. Впервые своими глазами вижу боль, смерть и осознаю, что моя обожаемая медицина – не всесильна, а супергерои в белых халатах – обычные люди, которые могут только то, что могут.

Мне 21.

Я все ещё полна энтузиазма. Из детской реанимации уволилась: стыдно признаться, но тот накал драмы и боли был для меня запредельным. Устраиваюсь фельдшером на скорую.

Сутки на выходных. Два ночи среди недели. Посреди всего этого – учёба.

Руками в трикотажных перчатках откапываю пьяниц из-под снега. Попадаю в любую вену с закрытыми глазами. Алгоритм действий при фебрильных судорогах, кардиогенном шоке, астматическом и эпи-статусах помню даже во сне и пьяном угаре. Дозы преднизолона, адреналина, наркотиков считаю в уме за секунды.

Мне 22.

Поступаю в субординатуру (6-й курс) по детской хирургии. Всё так же работаю на «скорой». В процессе учёбы хожу на операции. Свободного времени нет, но я все равно его нахожу.

Мне 23.

Я стою в мантии и смешной шапке, ректор вручает мне мой красный диплом. Снова, как в 17, плачу от счастья. Я так мечтала стать Доктором – и вот я доктор.

Мне 24.

Я (с энтузиазмом): “Здравствуйте, я врач-интерн по оториноларингологии!”

Заведующая детским ЛОР-отделением, глядя на меня поверх очков: “И что?”

Со «скорой» уволилась. Но три раза в неделю все равно дома не ночую – дежурю в больнице, так хочу всему научиться.

И вот он – долгожданный сертификат.

Мне 25.

Я работаю детским ЛОР-врачом в трех местах.

“Доктор, жалобы только у одного, но этих троих тоже посмотрите, вам же несложно”

“Примите без очереди, мы многодетные, и плевать, что тут кровотечение”

“Не работает рентген-кабинет? Мы пишем жалобу на вас”

“Нет отита? Мы едем в частную клинику и молитесь, чтобы там сказали то же самое”

“Посмотрите ребёнку аденоиды. Ну и что, что 5 утра”

120 человек за сутки на 2 кабинета. Это сентябрь.

В ноябре – 180. Ближе к марту – 200.

Есть тяжёлые – инородные тела, мастоидиты, гнойные отиты, менингиты. Но большинство – только спросить. В поликлинике нет врача или врача г-но. Мы были в частном центре и у профессора, а вы что думаете?

Мне 27.

Ухожу во взрослую больницу. Патология разнообразнее, хирургия интереснее. Людей в разы меньше.

“Я плюнул кровью вам в глаз. У меня ВИЧ, кстати. Надо было раньше сказать?”

“Мне кореш нос сломал, щя и тебе сломаю – и не посмотрю, что баба”

Флегмона шеи – остановка на столе. Вытянули. Выдохнули.

Декомпенсированный стеноз гортани на фоне онкозаболевания. ДН 2-3.

Письменный отказ от трахеотомии. Жалоба за сделанную коникотомию.

Жалоба, что передняя тампонада – больно.

Жалоба, что нет мест в отделении и 72 человека на 60 койках.

Жалоба, что не госпитализируем на плановую операцию без обследования.

Жалоба, что не берём на стол на плановую операцию с внезапно случившейся ОРВИ.

Сколько раз я написала слово “жалоба”? Так вот. Депремирование на 100% – столько же раз + депремирование на 50-75% за бумажки.

Мне 29.

Я не помню, когда последний раз высыпалась.

Мне стыдно называть сумму, приходящую мне на карту дважды в месяц, при своих ровесниках. Это притом, что они работают 160 часов в месяц и ночуют дома, а я – больше 300.

Я выслушиваю очередные жалобы очередного хроника и с досадой осознаю, что ничем ему не помогу. И мне плевать.

“Принимайте быстрее, у вас тут очередь”

Нет сил.

Мне 30.

Я в декретном отпуске, из которого я не вернусь.

Я гуляю по улице, смотрю на небо и радуюсь весне. Я смотрю, как растёт мой ребёнок. Я мало сплю, но я безумно счастлива, что меня будит плач моего ребёнка, а не матерная брань очередного пьяного дегенераты со сломанным носом.

Мне 30.

26 лет назад я впервые захотела стать врачом.

А теперь понимаю, что больше не хочу.

Спасибо, дорогие пациенты.

Спасибо, дорогое руководство больницы.

Спасибо, дорогой Минздрав.

Спасибо, дорогая система здравоохранения.

Спасибо вам. И идите к черту.

Автор: Маргарита Алексеева.  https://medrussia.org/27916-zakhotela-stat-vrachom/

Рискну подвергнуться общественному осуждению за непонимание этой жизни, однако, может быть кому-то мой пост поможет не растеряться в подобной ситуации. 

Частенько бывает ленюсь и езжу на работу на такси. А уж когда в руках по паре килограммов угощений за прошедший день рождения для коллег - сам Бог велел. 

Водитель запарковал машину почти к самому подъезду. А поскольку жители нашего дома сильно любят, чтобы их собственное имущество было к ним как можно ближе, у подъезда так же по обе стороны стоят машины жильцов.

По тому, как меня всегда возят и высаживают, я знаю что чтобы не выходить потом на проезжую часть или не пытаться переползти через два пакета с тортами и фруктами к другой двери мне нужно садиться справа. С правой стороны близко припаркован соседский жигули, но ни о чем плохом я не думала. 

Приоткрываю аккуратно дверь, здороваюсь с водителем, и начинаю грузить свои пакеты. В это время дверь под влиянием непреодолимых физических законов ("Гравитация, бессердечная ты ссука!") открывается до конца и шаркает по ребру на кузове жигуля... 

Водитель, занимавшийся до этого какими-то другими своими важными делами, подскакивает с вопросом: "Ударили?! ". Я отвечаю что не поняла насколько сильно и сейчас посмотрю. 

Дверь водителя такси, что называется, отделалась лёгким испугом - маленькая царапка на самом ребре двери, которую почти не видно. Жигулю досталось побольше - царапина миллиметров 5, которую хорошо так видно, потому что она широкая. 

К чести таксиста надо отметить что он обошёлся без мата. Но дальнейший разговор шёл на повышенных тонах и в грубой манере. Ответов на классические вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?" не было ни у него, ни у меня. 

Я совершенно искренне на его претензии ответила что недовольна тем, как он припарковался и встань он иначе - ситуации бы не случилось. "Я думал вы с другой стороны сядете"...

Честно говоря, я поймала в этот момент максимальную фрустрацию и когда водитель сказал "Садитесь, поехали" села и поехала. В дороге сразу написала мужу о том, что произошло - одна голова хорошо, две - монстр, а он у меня вообще умный. У мужчин вообще есть чудесная способность героически решать проблемы, которые мы, женщины, создаём (штамп, но часто факт, по крайней мере в нашей жизни - вот такая я непутëвая), поэтому он быстро сориентировался и кинул клич в домовой чат с просьбой откликнуться хозяину машины.

Чуть позже, когда я уже немного отошла, мне стало интересно, что на эту тему думает закон:
В ситуации, когда автомобиль не находится в движении, за любой вред причинённый ему или с его помощью ответственно лицо, этот вред причинившее.
Так же с точки зрения закона описанная ситуация ДТП не считается, ГИБДД вызывать не нужно и оставления места аварии, о котором мог переживать водитель, не было.

Моя ситуация разрешилась благополучно: хозяин пострадавших жигулей нашёлся, значимых повреждений на своей машине не обнаружил и претензий не имеет.

Я всё ещё уверена, что припаркуйся таксист иначе - таких важных новых знаний я бы не получила.
Поэтому хочу обратиться к водителям: пожалуйста, думайте об удобстве посадки для ваших пассажиров! А так же не стесняйтесь сказать им вслух, с какой стороны им было бы лучше сесть, если у вас такие мысли есть. Все-таки люди не наделены от природы талантом их друг у друга читать.
Материального ущерба, думаю, водитель не понёс, но, как мне кажется, он тоже был бы рад не получать по утру дополнительную необязательную порцию адреналина.

Для себя выводы тоже сделала. Поэтому хочу предупредить пассажиров: будьте внимательны, когда садитесь в такси или автомобиль друзей/родственников! Это в ваших интересах в первую очередь, потому что по закону ответственность на вас.

Ну и окружающие люди не должны нести денежные потери потому что кто-то криво припарковался или был невнимателен. Случаи, когда окружающие сами паркуются как чудаки на букву м, мы тут рассматривать не будем

Если вдруг я где-то ошиблась в трактовании законов - надеюсь грамотные люди меня поправят. 

Для начала представлюсь, я водитель такси. И я выбрал один из самых сложных тарифов. Думаете тариф бизнес? Нетушки, это детский. Тут есть две задачи которые необходимо выполнить. Первая - заставить родителей пристегнуть ребёнка и вторая не разосраться с ними. В 98% случаев эти задачи я выполняю. Мои поезди исчисляются десятками тысяч.

Хватит обо мне, вернёмся как говориться к нашим баранам.

Анализ видео от таксиста-блогера.
Почему блогера? Ведь это обычный таксист скажете вы. Нет, это в первую очередь блохер, а только затем таксист. Сейчас вы сами это поймёте.

Оперировать я буду вот этим видео. Взято с канала таксиста ))

Первые впечатления от старпоста: почему видео обрезано? Он же хочет справедливого суда верно? И при этом режет видео. Так на это есть очень даже реальные причины.

Начнём самого начала, разбирать будем покадрово.

0.10

Клиент замахивается над водителем и явно с трудом сдерживает себя, водитель понимает что сейчас его будут бить, возможно ногами. Он явно боится, но ему нужны подписчики и известность. Придётся потерпеть.

Далее мы наблюдаем как клиент весело и задорно пиздит водителя.

0:11 Во взгляде клиента явно читается- как же ты меня заебал... Лицо дамы доставляет.

0:19 Тут водитель аж немного улыбнулся, можно сказать что радостно смотрит на камеру.

Вот он контент, дело сделано. Осталось залить его на ютубчик, дзен, телегу и рутуб.

Вы спросите нахрена я всё это перечислил? Да потому что он это сделал.

0:34 Тут водитель обходит машину и идёт к клиенту с целю атаковать его с помощью средства самообороны, клиент заносит ногу чтобы ему вломить ещё. Это отлично видно. Но обламывается так как водила применяет перцовку, очень неграмотно применяет и нихрена толком не попадает по клиенту, зато травит его семью.

Тут чисто Били и Боба. Они достойны друг друга.

1:05 Мать отстёгивает ремень "безопасности". Кавычки не случайны, какая нахер безопасность, если ребёнок пристёгнут трёхточечным ремнём безопасности. Ребёнку в лучшем случае год. Тут возможен ТОЛЬКО ПЯТИТОЧЕЧНЫЙ ремень безопасности.

Есть вероятность что и пятиточечным тоже, но в любом случае на видео мать отстёгивает трёхточечный ремень которым держится кресло ЧЕРЕЗ РЕБЁНКА.

В случае ДТП ребенка силой инерции убьёт именно кресло, которое должно его спасать.

Это чистая КоАП РФ Статья 12.23.п3. Нарушение правил перевозки людей.

А в случае ДТП водитель гарантировано уехал бы по УК РФ Статья 238 п2.б оказание услуг, не отвечающих требованиям безопасности в отношении детей в возрасте до шести лет.

2:31 Далее водитель вызывает полицию, жалостливо смотря в камеру

По информации из открытых источников яндекс его заблокировал.

И правильно сделали, так как он опасен для детей.

Как видите не всё так однозначно.

PS: я от пецовки отказался, струйным баллоном можно пользовать и внутри авто, без лишних жертв.

Доброго времени суток. Я так понимаю, здесь собрались люди, которые так или иначе присутствовали на сайте Пикабу.

Преамбула

Если кто-то не знаком со мной, то хотелось бы представиться. На Пикабу я разменял 10 лет. По началу особо ничего такого не делал, переводил комиксы и так далее. Несколько лет назад я создал такое сообщество, как "Пикабу разоблачение", которое в этом году пришлось закрыть, по определенным причинам. Возможно вы меня знаете по сериям разоблачительных постов, а возможно и вовсе не знаете, в общем привет всем.

Фабула

С недавнего времени на Пикабу творится полная вакханалия. Так уж сложились обстоятельства, что мне пришлось провести в бане на Пикабу с 10 июня по 2 августа, поэтому я  наблюдал этот перфоманс в ReadOnly. Но пока я читал, параллельно готовил пост, который выпустил сегодня:

Скатертью, скатертью дальний путь стелется...

Пост очень объемный,  у кого найдется свободные 15 минут для его прочтения милости прошу. Данная публикация в основе своей поднимает проблему связанную с отменой минусов, как регулятора социальных взаимоотношений между пользователями. Рассказывает, как данное "Нововведение" может негативно сказаться на формировании морально-этических ориентиров у некоторых пользователей.

Следующим постом я выложил продолжение своей истории с шумными соседями:

Шумные соседи звуковой терроризм ч.2

Как таковой пост смысловой нагрузки не несет, просто в первой части происходящих событий, некоторые пользователи попросили написать чем закончатся разбирательства с соседями.

И тут вот начинается самое интересное. В комментарии под этим постом, приходит человек и пишет примерно следующее:

Устроил войнушку со своими соседями и чего ты добился? Зачем ты вынес грязное белье на общественное обозрение, рассказал внутреннюю кухню. Да если у них хреново уложен ламинат, следующие соседи убиться что-ли должны? А что будет, когда въедут следующие соседи? убьются там? Я советую тебе в жопу затолкать эту виброколонку.

На что соответственно я ответил:

Во-первых грязное белье я никуда не выносил, личности соседей не раскрыты, вас так беспокоит грязное белье? Вы оказываете услуги прачечной. Засовывать я себе в жопу ничего не буду, зато я вижу у вас большой опыт по запихиванию предметов в отверстие для дефекации.

Как думаете, что за этим последовало?

"Ну тут как бы 100% ошибка при вынесении такого вердикта"- подумал я и был не прав.

Абсолютно не важно, что уже неделю как пользователи обкладывают деревянными фаллосами администрацию сайта, не важно, что используют различные жаргонизмы или расчеловечевание - их не забанят, ведь они просто токсики, которые не могут аргументированно тыкать в говно администрацию сайта.

Достаточно найти повод, а комментарий за который успешно забанят пользователя они найдут, даже за самую мелочь отправят в бан, чтобы не вещал много.

P.S. Извините, если пост кажется рваным и корявым, я пока не осилил текущий редактор постов.