Предлагаю сегодня, в пятницу, в конце первой рабочей недели 2026 года дружеский флешмоб. Садимся перед мониторами (смартфонами) и пьём пиво. 

Не любите пиво? Вы просто не умеете его пить. Тут вся суть в предварительной подготовке. Сначала необходимо физически как следует размяться. Побегать на лыжах или коньках. Или пешком полазить по сугробам. Хорошо идея: взять снеговую лопату и отправиться на промысел. А ну, кому откопать машину? Беру недорого, тыщу рублей. Для дам скидку дам. Можно не только откапывать машины, но и закапывать. Смотря какие заказа подвернутся.

Потом, размявшись как следует, идём в баню (сауну). Там разогреваемся в парилке, затем прыгаем в снег. И так несколько раз, пока тело не охватит приятная усталость. Или пока бурным потоком не потекут сопли. Тут у кого как получается.

После этого садимся в прохладном помещении и начинаем спокойно пить пиво кружку за кружкой. Закуска традиционно русская: сало. А также раки и рыба. Обязательно должна быть дружеская компания. Причём по одну сторону монитора (смартфона). 

Во время вот такого правильного отдыха слушаем тематическую песню и видео к ней со специфическим нейро-юмором. Этот юмор я обожаю, а уж как вам зайдёт - не знаю. Надо проверить.

Итак, вперёд: 

Смотреть видео, слушать песню здесь.

...

Первоисточники: 

Песня "Ай дую пиво эври дэй!"
https://wpvi.ru/pages/song/076/
Текст, критика, версия mp4, полная версия mp3, бонус

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Тему отдыха на курортах мы уже затрагивали ранее.

Например: 

"Рейс 777" - горизонтальный формат с элементами анимации. Тема "массаж в Бангкоке (Таиланд)". 

"Они устали" - этот клип интересен тем, что поставил рекорд по количеству задействованных актрис (17 и все крупным планом). Продолжительность 0:59.

Сегодня приглашаю посмотреть новый клип.

Приквел этой истории. Девушка и её охранник отправляются отдохнуть на Мальдивы. По пути к цели у них было много приключений, и им повезло. Самолёт ловко увернулся от вражеских ракет и успешно долетел до аэропорта "Велана". Сначала аэропорт отказывался принимать самолёт наших туристов на посадку, не было свободных посадочных полос.

Что делать? Просто так самолёт зависнуть в воздухе не может. Лететь назад - не хватит горючего. Командир экипажа принимает решение кружить над аэропортом, пока у принимающей стороны не проснётся совесть. Это в итоге случилось, самолёт успешно приземлился после десяти оборотов. 

Наши герои ещё немного поразвлеклись поездкой на катере, наконец, оказались около своего домика. Туристы впервые были на Мальдивах, поэтому с интересом вдыхали местный воздух. Запах был как в обычной парилке, когда вместо мяты и эвкалипта какой-то шутник подбросил неизвестную тухлятину.  

Но туристы быстро принюхались, к тому же им крупно повезло. Пошёл внеплановый дождь, пришлось засесть в домике и задуматься над важными вещами, например, "не будет ли протекать крыша" и "не дорого ли мы заплатили за такой отдых".

Дождь закончился чуть раньше, чем прошли семь суток, отведённые на отдых. Что теперь делать? Туристы пошли на пляж, который оказался совсем пустым. 

Охранник попозировал перед девушкой (она делала съёмку на смартфон). Охранник красиво демонстрировал свою фигуру, накаченность, танцевальные движения, которым он научился в школе охранников. Ему это быстро надоело, и он пошёл спать куда-то в кусты.

Девушка осталась одна на пустом пляже.

На этом приквел кончается и начинается наш клип.

Какая мораль в этом клипе? Их тут целых две. 

Первая: отдых бывает либо скучным, либо рискованным. И не надо пытаться придумывать какой-то третий вид. Его не существует.

Вторая: не заплывайте за буйки, даже если хорошо умеете плавать.

Смотреть видео, слушать песню здесь.

...

Первоисточники: 

Песня "Мальдивы: эпатаж"
https://wpvi.ru/pages/song/075/
Текст, критика, версия mp4, полная версия mp3, бонус

"Рейс 777"
https://wpvi.ru/pages/song/047/

"Они устали"
https://wpvi.ru/pages/song/052/

(бесплатно, без регистрации, без СМС)

===

Привет всем любителем нейронок!

Спасибо всем, кто пишет комменты к моим постам. Предлагаю сегодня начать с ответов на некоторые из них. 

-- Цитата начало 

Ну не ходите на платные ранподы и не надо будет платить). Вам для такого поделия хватило бы видяхи на 8гб.

-- Цитата конец 

Пояснение к комменту.

Комментарий выражает мнение автора относительно того, что можно обойтись без дорогостоящих платных курсов ("ранподов") и дорогостоящего оборудования для создания видео с помощью нейросетей. 

Разберёмся подробнее:

Ранпод - это форма образовательного мероприятия, чаще всего платного, организованного преподавателем (обычно известным специалистом) и направленного на углубленное изучение какой-либо узконаправленной темы. Автор комментария рекомендует избегать трат на подобные курсы, считая их необязательными. 

"Видяха на 8 Гб" - "видеокарта объемом 8 гигабайт". Речь идет о видеокарте среднего класса, которая вполне способна справиться с большинством задач по созданию контента с применением нейросетей. Такие видеокарты дешевле топовых решений, что снижает затраты на технику. 

Итак, основной посыл комментария заключается в следующем: для начала занятий создания видео с помощью нейросетей вовсе необязательно тратить деньги на дорогие видеокарты или курсы. Вполне достаточно приобрести бюджетную видеокарту средней мощности и учиться самостоятельно.

Мой ответ.

В целом согласен. Просто у меня есть горячее желание погрузиться поглубже в теорию темы. Почему бы и нет? Но, да, согласен, это необязательно.

-- Цитата начало 

а ты хоть научился их переобучать или обучать? научился понимать характеристики? сколько эпох ты обучал свою сеть? какие характеристики использовал?

-- Цитата конец 

Пояснение к комменту.

Этот комментарий выглядит как обращение к специалисту или энтузиасту, занимающемуся обучением нейросетей. Попробуем разобрать каждую фразу отдельно:

"Научился их переобучать или обучать?" - Автор интересуется, приобрёл ли я опыт по обучению и тонкой настройке (fine-tuning) нейросетевых моделей. Переобучение (retraining) - это процесс адаптации существующей модели к новому датасету или конкретным условиям задачи. 

"Научился понимать характеристики?" - Здесь подразумевается умение анализировать и интерпретировать метрики и показатели эффективности модели, такие как loss-функция, accuracy, precision, recall и прочие характеристики, используемые для оценки качества нейросети. 

"Сколько эпох ты обучал свою сеть?" - Эпоха (epoch) — полный проход по всему тренировочному набору данных. Вопрос указывает на продолжительность обучения модели: сколько циклов прошло до достижения удовлетворительного результата. 

"Какие характеристики использовал?" - Имеется в виду выбор архитектурных особенностей модели, гиперпараметров (learning rate, batch size и т.п.), размеров слоев, активационных функций и других аспектов конфигурации сети. 

Такой комментарий скорее характерен для общения профессионалов в сфере Data Science или Machine Learning, которые хотят выяснить уровень компетентности собеседника в обучении и тонкой настройке нейросетевых моделей.

Мой ответ.

Эти вопросы никак не касаются человека, который использует исключительно веб-сервисы для генерации видео. 

Пользователи веб-сервисов генерации видео пользуются результатами работы специалистов, избавляя себя от необходимости разбираться в особенностях реализации нейросетей. Поэтому указанные вопросы не касаются обычного пользователя, создающего контент с помощью доступных онлайн-сервисов.

Я вижу такое развитие личности нейро специалиста. Сначала он учится эффективно использовать труд других профи в области настройки нейронок. Делает популярные видео, красивые картинки и умные тексты. А затем уже сам становится спецом в области Data Science или Machine Learning.

Это представляется логичным. Понемногу, не спеша, но настойчиво, двигаемся вместе от простого к сложному.

Кстати, я вчера стартовал на своем сайте специальный раздел, посвященный нейронкам. Пока там только три странички и одно видео, демонстрирующее возможности подбора картины для обновления дизайна комнаты. Сходите, посмотрите, если интересно.

Теперь переходим к развлекательной части нашей беседы.

Предлагаю вашему вниманию клип "Они устали".

Есть тут руководители и владельцы курортов? А может, есть продавцы купальных костюмов и всего нужного для отдыха? Давайте вместе делать интересные видео с заточкой на ваш бизнес. Пишите мне в личку или прямо в комменты. Будем сотрудничать.

...

Первоисточники: 

Песня "Они устали" 
Шуточная музыкальная зарисовка на тему отдыха
https://wpvi.ru/pages/song/052/
(бесплатно, без регистрации, без СМС)

Основы нейросетей и их применение в жизни
https://wpvi.ru/pages/neiro/

===

Знаете, вот всегда хочешь сделать как лучше, а получается, блеать, как всегда!!!

Паписят нах

Моя жена трудится аки пчела, нах!!!
И платюшки шьёт, и костюмчики, и мне успевает пошить шортики с маечками, и дитёнышам с внучарами всякие худи-хуюди..
Я это очень сильно ценю и уважаю, поэтому, по мере возможностей, устраиваю ей отдых.

Разговариваю с мамкой.
- Опять в Крым ездили? Дорого наверное... Сколько потратил?

Бля, вот если я скажу ей сколько я потратил, то её однозначно инфаркт пиздякнет. У неё пенсия тыщ 18-20.

- Нормально, мам, не переживай, всё хорошо. Любимая довольна, а это главное.
- Ой, тыш сто наверное потратил?
- ..... Ну..... Примерно.... может даже немножко меньше...
Я не считал, ты же знаешь..

Звонит жена.

- Привет. Слушай, тебе Танька, бабушкина соседка не звонила?
Они просят приехать и рассказать как мы на сто тыщ месяц отдыхали...
У них есть семьдесят и они хотят туда на недельку съездить...

Бля.....

Дорога 26 000
Проживание, с учётом всех моих скидок, можно было бы и бесплатно, но я платил по 1700 в сутки.
Можно было дешевле, но жена захотела именно эту квартирку.
Она год работала...

Включаем калькулятор.
70 минус 26 за дорогу, минус тыщ 15 за квартиру, как минимум, сколько у них там остаётся?

- Тань... Возьмите меня с собой... Я даже в багажнике согласен ехать!!!
Я и дорогу знаю без навигатора, и там меня все знают, я вам как минимум жильё бесплатное организую.
Я и экскурсии вам проведу. Сам, лично! 
- Стоять!!!! 

Жена не разрешила с Танькой в отпуск ехать...
Всегда говорил, всё зло от баб!
А я бы и сам отдохнул, и им, прикинь сколько денег сэкономил! 

Завидую им, блеать...
На море едут....
Фрукты вкусные там жрать будут...
На пляже валяться будут...

Блеать, живёт же горстка буржуинов!
На море ездят, медузы их кусать будут..
Сволочи, блеать....
Буржуины, сука, проклятые...
паписят нах

Слёзы на щеках солонее моря
Как смешно звучит у русалки чё-то там... (с) 

Созвонился со своей знакомой. 
Поговорил, попросил чтоб как для меня, со всеми скидками.
А я в следующем году приеду, подарочек привезу, посидим, мяска покушаем, вина попьём вкусного...

- Ну и хуле ты хнычешь?
Да, жена умеет задавать бестактные вопросы.
- На море хочу, вот, блеадь, и хнычу.
Слушай, Солнышко, поехали?
Мы с тобой не толстые, в багажнике запросто уместимся...

Запретили мне короче ехать с Танькой на море...
А я и правда, не ебаться с ней туда хочу, а так... Море посмотреть...

паписят нах

Я сделал всё чтоб Танька отдохнула немножко.
Мне её жалко.
Хорошая она баба.

Вина мне привезёт пару бутылок и мы в расчёте.

На днях гуляли с женой по городу.
Случайно увидел ребёнка пускающего мыльные пузыри..
Через десять минут я тоже шёл по городу и пускал мыльные пузыри.
Я за всё своё детство их столько не выпустил, сколько выпустил за тот день.

Вечером, когда мы нагулялись, жена открыла мне маленький секрет.

- Я никогда раньше не видела тебя с таким счастливым лицом!
постоянно серьёзный, взгляд сосредоточен.
Даже если улыбаешься, то глаза ошаривают местность, а сегодня ты забыв о всех своих инстинктах и навыках, был настолько увлечён процессом, что пару раз врезался в кусты и не замечал этого!!!

Да, иногда, нам для счастья нужно очень мало.

Паписят нах

А сегодня, дорогие мои, я вам расскажу как втоптать собственную самооценку в грязь

Вот прям ногами! 
После этого пить два дня, сокрушаться об утерянных навыках и здоровье. Горестно вздыхать глядя в окно и говорить
- Да ёбаный в рот!!! Ну не было его там!!! 
Я не мог его пропустить!!!

Успокаивать себя и оправдываться перед женой.
- Не, ну старый стал. Мне уже нихуя не шишнацать! Меня же не просто так на пенсию отправили!
Но не было его там!!!

Крым. 
Вечер. Паркую машину.
На скамейке перед домом сидит женщина.
Припарковался, вышел, курю недалеко от лавочки.
Подъезжают менты.

Женщина потеряла телефон.
Послезавтра ехать домой, а телефона нет, а там и деньги, и билеты, и все контакты, и фотографии..
Оформляют заявление о краже. Статья 158 УК РФ от трёх до пяти вроде.

Задаю глупый и неуместный вопрос.
- Гудок идёт?

Да, гудок идёт, но никто не отвечает.
Тоесть телефон не спиздили, его тупо проебали....

- Чё, умный штоле?
Вы сами знаете моё отношение к ментам.. Особенно когда они на меня с наездом...
- Так-то да. Умный нах. 
Как минимум, умнее некоторых. 

Жена меня тянет за локоть, а меня, знаете, закусило!
Делаю свой опрос потерпевшей.

- Куда ездили? Где последний раз телефон видели? Потом куда поехали?

- Найду я ваш телефон.

Я гениальный сыщик
Мне помощь не нужна
Найду я даже прыщик
На жопе у слона.
Как лев дерусь я в драке
Плыву как камбала
А нюх как у собаки
А глаз как у орла. (С)

Утром у меня было запланировано хождение под парусом.
Сидя на лавочке перед подъездом, я курил и думал.

Там куда они ездили, в принципе, не так уж и много мест...
Да и машины там только по дорогам ездят, там же заповедник..

За этими раздумьями меня и застала внучка той женщины.
- Бабушка сказала что вы пообещали телефон найти...
- Добрый сказал - Добрый сделает.
Солнышко моё, сядь за руль, пожалуйста..
Сгоняем быстренько, найдём бабке её телефон...

Сажаю бабку с внучкой на заднее сиденье.
- Так, куда ехать?

паписят нах

Показания бабки и внучки настолько разнились, а моя жена нервоточила всё больше и больше.

- Здесь были?
- Вроде нет...

Мы колесили по всему заповеднику, а они никак не могли вспомнить где они были.

- Так, блеать.. Вы фотографировались?
Покажи свои последние фотографии.

Внучка послушно достала телефон.

- Угу.. Бухта, камень с дыркой, крыша и сарайчик...
Поехали.

- Смотри, вон тот сарайчик.
Вы где были относительно этого сарайчика?

Внучка лет 15-16 смотрела на меня и виновато улыбалась.
- Я не знаю....

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
- Солнце моё, тебе с парусом...
- Спасибо что напомнила.
Бери бабку, езжайте с ней и отмените парус.
Угу.... 

Знаете, я попал в свою среду и не мог остановиться.

- Так.. Ещё раз фотографию покажи.
Угу.....

Я нашёл то место где они фотографировались.
Было непросто, но мы это сделали.

Я умею смотреть и видеть.
Где могли проебать телефон?
Где бабка поднималась из этой бухты?
Не, ну логично что здесь...
- Так, ты смотришь на полтора метра слева от этой тропинки, я справа. Пошли.

Не, ну бабка старая, с мозгами тоже всяко бывает, могла ебануть и по бездорожью.

- Сиди здесь, в теньке, а я вон туда схожу посмотрю.

Спустя несколько часов.
Все сидят в машине кроме меня.
Я целенаправленно обследую местность.

Я много чего нашёл.
Три змеи нашёл, норку каракурта нашёл, два гнезда удода нашёл.
Телефон не нашёл...

- Солнце, поехали домой.... 
Там киса голодная нас ждёт...
- Ща, погоди. 
Так...В принципе, теоретически.. 
Бабка старая, но хуй с ним...
Нет, она туда не могла подняться....
Ну да.. Как я и предполагал, телефона здесь нет, ибо бабка если и ебанутая, то не настолько...

- Солнышко... Поехали домой...
Бабка с внучкой говорят что кушать хотят...
- Да, поехали. 
Я ночью сюда приду.
Тут есть несколько мест которые я вроде прошёл, но ночью экран светиться будет.

Раннее утро. Местное кафе. Звонок любимой.
- Проснулось моё солнышко? 
Приходи в кафешку завтракать.

Вот так я и понял что годы ушли, зрение просело и я уже не могу делать то, что раньше делал легко и быстро.
Нет, я никогда не искал телефоны, это было первый раз в моей жизни.

- Его там нет! 
- Гудок идёт?
- Бля, Солнышко, если бы он был там, я бы его нашёл! 
- Ну не нашёл и не нашёл. 
Не обязательно по этому поводу водку пить с таким скорбным лицом с самого утра.
Поехали с парусом покатаешься.

Я не знаю как это объяснить...
Вчера ещё ты мог это сделать. 
Ты видел всё! 
А сегодня ты осознал что нихуя ты не можешь уже...

С горя и разочарования я пил два дня. 
На третий день позвонила бабка.
- Сынок, нашёлся телефон!!! Я его в машине оставила, в бардачок сунула...

Знаете, пусть я старый, пусть я квёлый, хуй с ним что у меня уже зрение не то, но я говорил что телефона там нет!

Мне было очень хуёво от осознания того что я не могу справиться с такой пустяковой задачей.

Очень.

паписят нах.

Как лев дерусь я в драке!
Плыву как камбала!
А нюх как у собаки!
А глаз как у орла! (с)

Когда жена прижмётся ко мне и скажет что я у неё самый лучший, я всегда поцелую её и говорю, да, я знаю. 
- Скромный ты мой..
- Угу.. Что есть - то есть...
Скромность это моё второе имя.
О своей скромности я могу говорить часами..

Мне постоянно тычут что я езжу в Крым

- Невыездной, потому и ездишь туда!

Знаете, я умею наблюдать,
Меня этому учили
И ещё мне нравятся эмоции.

Давайте сейчас каждый вспомнит самое охуевшее от происходящего выражение лица.

Вспомнили?
Сижу, курю, ни кого не трогаю, молча курю, да и вообще ни кого рядом нет, если не считать дворового кота, валяющегося в паре метров от меня.
Откуда-то из соседнего дома мчится мелкая собака прямым курсом на то место где я сижу и тихо и мирно курю.
Не добегая примерно метр, она задирает ногу, проносится юзом на повороте, ссыт на ходу точно на морду дворовому коту и убегает.
Я видел охуевший взгляд этого кота.
Он не мог даже предположить что такое может случиться..

Самый разочарованный взгляд вспомните.
Вот самое глубокое разочарование в жизни, как можно выразить взглядом?
Кормили с женой енотиков..
Даю енотику кукурузную палочку, он на задних лапках бежит до ёмкости с водой и начинает эту палочку мыть и тереть своими ладошками...
Вы видели взгляд енота, который пытается помыть кукурузные палочки?

Самый дикий восторг.
Попытайтесь вспомнить где вы видели такое?
Я видел это на городском пляже.
Голожопая девчушка, примерно год, жрала водоросли вперемешку с песком  и в глазах её светилось счастье.
Её мать ловила и оттаскивала девчушку от сырых водорослей, но она вырывалась и с заливистым хохотом уползала обратно, к песку и водорослям. 

Все эти, и ещё множество эмоций я видел именно в Крыму, но жена говорит чтоб я мясо в холодильник убрал и шёл к ней под крылушко...

Я езжу в Крым потому что он дарит мне эмоции, о которых я, по старости лет, начал забывать

Приехал на работу, сидим с мужиками в курилке, разговариваем. 

- Слушай, Чилиш, ты же вроде собирался на юга в отпуск ебануть. Ездил? Рассказывай давай. Куда ездил, чем там занимался, как там вообще?

Рассказываю. Мужики задают вопросы, я на них отвечаю. 

- А где жил? - Да квартиры снимали. Одна 1200, вторая 1300. Недорого, в центре города, всё рядом..

В наш разговор вклинивается какой-то малознакомый парнишка. 

- А фотографии есть?

 - В смысле? Какие фотографии?

- Ну, квартир, например..

Смотрю на него как на идиота. Нахуя мне фотографии чужих квартир?

Парнишку перебивает старый знакомый. 

- Да погоди ты. А на даче у себя почему не жил? У тебя же там дача.. 

Начинаю объяснять почему мы не жили на даче. Попутно рассказываю что мне соседка ключи от своей, двухэтажной дачи со всеми удобствами давала, настойчиво уговаривала чтоб мы там жили, а в качестве оплаты просила, если мне не трудно будет, скосить на участке траву. Траву конечно  мы с Татарином скосили. Пару раз шашлык там пожарили, рыбку на мангале пожарили, мидий пожарили, заодно и соседский коньяк выжрали, который в холодильнике стоял.

Опять тот парень. 

-А фото есть?

Ну какое, блеать, фото? Шашлыка? Мидий?  Или дач, блеать?  Нахуя мне дачи фотографировать, или шашлыки? 

- Да видел я его дачу, снова перебивает молодого старый знакомый. Дача как дача... А ездили на чем? На поезде или на машине?  Ну и как машина? Сколько намотал? Как на трассе себя ведёт? Сколько расход? Что почасти удобства езды на дальняк скажешь? 

Опять жалобный голосок молодого. Ну хоть фото машины есть? 

Интересуюсь, я что, правда похож на того кто свою машину во всех ракурсах фотографирует? 

Ответ добил. Ну у вас же соц сети какие-то есть... Вы же туда какие-то фотографии выкладываете? 

Вспомнилась мне одна семья. 

Рядом с дачей есть маленькая, почти безлюдная бухточка. Там, прямо на линии прибоя стоит симпатичный такой камушек, высотой примерно в человеческий рост, рядом с которым, и на котором, очень любят фотографироваться приезжие. 

Прихожу раз с удочкой и пивом на бухту, а там семейка. Ребёнок канючит что он купаться хочет. Глава семейства, стиснув зубы, щёлкает наверное уже сотый кадр, а мамаша позирует. 

Миш, дай мне шляпу! Вот так меня ещё сфотографируй! Давай я сяду здесь, а ты меня вот оттуда сфоткай! Помоги мне на камень залезть! Вон там встань, чтоб вот ту скалу видно было!................ 

В отличии от того семейства, мы ездим отдыхать, а не для инстаграмчиков фотки делать. За весь отдых, лично я, сделал штук десять фото. Раз пять супругу сфотографировал на её телефон. Чисто дитёнышам отчитаться, что мамка жива, здорова и отдыхает. И раз пять Татарина сфотографировал, когда ему родственники звонили и интересовались где он и чем занимается. Селфи и разные прочие себяшечки, я не делал, чем сильно удивил молодого парнишку. 

Я требую чтоб геральдический комитет лишил Татарина дворянского титула. 

Также, министерство обороны РФ,  должно лишить Татарина всех орденов, наград и званий.  Это без обсуждений. 

А ещё, давайте выскажем ему общественное порицание.

Любой зашедший в этот пост, подними руку и опусти её на выдохе. 

Скажи, эх ты, Татарин... А мы были о тебе лучшего мнения.... Добрый говорил что ты нормальный мужик... 

Паписят нах. 

Эта татарская сволочь шлёт нахуй приказы высшего руководства, в виде меня, и отказывается идти ебать Лену.. 

У меня просто нет слов...

Позор Виктору Перестукину!!! (с)  

Так-то говорил вроде, что забил на всё большой и толстый хуй и взяв в одну руку любимую жену, в другую руку своего немногочисленного друга Татарина, мы ебанули в Крым. 

Да, можете опять, в очередной раз тыкать меня носом в несоответствия и кричать что я пиздобол, и у меня там дача должна быть.. Она есть, и мы мимо неё даже проехали один раз, но так получилось, я решил снять сувенирную лавку.. 

Татарин заскочив к нам в гости, скромно поинтересовался.

- Добрый.. А этим приспособление вы как, пользуетесь, или просто валяется?

Любимая назвала нас озабочеными извращенцами и сказала что это не для засовывания в половую пизду, а совсем для других целей. 

Паписят, други. Мир полон неожиданностей.

Это и правда нужная хуйня. 

Знаете, я заметил что стал гораздо чаще встречаться со своими друзьями.

Паписят нах.

Сидим мы недавно с Татарином, водочку культурно попиваем, о жизни разговариваем..

- Рассказывай давай, у тебя чего нового?
- Да хуле там рассказывать, всё как и было..Хотя нет, вру! 
Мангал сварил, а то сколько лет уже домик в деревне, а я всё на кирпичах мясо жарю, сидя на корточках.
Сам скажи, ну не солидно же..
- Сам варил или нанимал?
- Нанимать дорого, сам короче ебался.
Не так аккуратно как у профессионалов, конечно, но лично как по мне, нормально получилось.
- Хуясе ты мастер.. А из чего?
- Да... Кирпич недорогой взял, из него и закутачил.

Татарин смотрел на меня с удивлением.

- Ты из кирпича мангал чтоль выложил?
- Нахуя выложил? Я же говорю, СВАРИЛ, блеать.

Рюмка поднятая Татарином замерла в воздухе.

- В смысле сварил?
- Ну в смысле купил сварку, купил маску, поехал в деревню и сварил мангал.

Татарин уважительно посмотрел на меня.
Я его знаю очень давно. Взгляд был уважительный.

- Знаешь, я много лет тебя знаю, но ты умеешь удивлять даже меня.
Скажи мне, где ты взял электроды по кирпичу?!
И знаешь что, я хочу это видеть!!!
- Да без вопросов, поехали ко мне в деревню.

И мы поехали смотреть мой мангал.
По пути взяли мяса и водки, мы же не просто смотреть на него едем, мы его испытывать будем..

Как по мне, нормальный мангал.
Я его кувалдой в землю немного забил, чтоб если пьяный на него наткнусь, чтоб не опрокинуть.
Пока заколачивал, ни один шов не лопнул и не разошёлся.
Краску куплю, покрашу и нормально будет, как мне кажется..

Решили испытать его в деле.

В фольге это картошка запекается.
Люблю я к мясу запечёную в углях картошку. Руки не всегда пачкать охота, а в фольге, картошка получается того же самого вкуса, но руки не пачкает.

Делал мангал точно под размеры двух решёток.
Ну мало ли, гости приедут..

Многие, да хуле про многих говорить, даже самые близкие люди, иногда относятся к моим словам с недоверием.
А нахуя мне пиздеть? 
Если я сказал что сварил кирпичный мангал, то так оно и есть.

Вот, кстати, рукавицу сжёг нахер до самых пальцев, пока этот мангал варил.
Я же сварщик не настоящий.. 
Я сварку случайно, по пьянке купил..
Да и варил, тоже хорошенький уже.

А мангал показал себя с хорошей стороны. 
И пусть он без ажурных выебонов именуемых ковкой, а мне перед кем выёбываться?
Перед женой и друзьями?
Оно мне нахуй не надо. 

Свои функции выполняет и мне этого достаточно.

Паписят нах.

Пожелайте  мне чего-нить хорошего.

Через несколько часов мне будут ебать мозги в полный рост. 

Пожелайте. 

Паписят нах 

Второго мая я буду в деревне и ко мне в гости должны приехать мои друзья, Татарин и Валя. Ещё, наверное, с нами будет Киса, и возможно, сначала будет моя жена. 

С собой у нас будет килограмм пять мяса, салатиков, солений разных немного, водки думаем тоже много не брать.. Бутылок пять, наверное для начала возьмём, не больше. Также в наличии будут иметься три автомобиля с тремя трезвыми водителями,  сварочный аппарат, болгарка, дрели и прочая поебень для создания вида активной созидательной деятельности..

Официальный повод тоже имеется. Не, нуачо, мангал сварим, там ещё на месте посмотрим, для винограда шпалеры может закутачим.. Да и для цветов тоже херотины сварганить надо.. 

Подробный мастер-класс по созданию кривыми пьяными руками очередной хуйни нужен?

Абсолютно не факт что будет мангал или виноградник, или цветник, но хоть какую-то херню, дня через три, мы должны будем предъявить в оправдание своего пьянства.. 

Вот я и думаю, фотографировать?