Примерно месяц тому назад мы прослушали песню кота Васи о его жизни.

Мяу! Колченогие собаки
Не желают жить без драк!
Постоянно жаждут драки,
Ненавижу всех собак!

Главное правило следователя: обязательно внимательно выслушивать всех участников дела для получения объективной картины события. 

Вот и мы так поступим. 

Сегодня у нас выступит бездомная собака. Конечно, нам очень интересно её мнение.

Слушаем её короткое выступление, песню "Бестолковый кот" ("Дружеский завтрак").

...

Первоисточник: 
Песня 049. Песня "Бестолковый кот" ("Дружеский завтрак")
https://wpvi.ru/pages/song/049/

Песня 020. Песня "Рассказ кота Васи о своей жизни" 
https://wpvi.ru/pages/song/020/

История 00022. "Интервью с котом Васей"
https://wpvi.ru/pages/story/00022/

===

Прошёл я несколько жёстких тренингов по нейронкам у знаменитых коммерсов и теперь спешу поделиться с вами впечатлениями. 

Сначала отвечу на вопрос, не жалко ли было денег.

Очень было жалко, вы даже не представляете себе как! 

Тем более, за меня платила компания, и я чувствовал себя немного неудобно. 

Как мне удалось договориться с руководством? Я обещал, что полученные знания, а также навыки и умения передам другим сотрудникам компании, в количестве не менее двадцати. Чувствуете экономический эффект? Тратите деньги на одного, а обучаются сразу двадцать.

Сами курсы имели вот такую направленность не только на технические аспекты использования нейронок, но и на коммерческую эффективность. 

Насколько хороши были эти курсы? А вот и проверим на моей персоне. Если мои доходы вырастут (за пределами основной работы), значит, курсы были отличными. Если не вырастут, значит, курсы все равно были отличными, но курсант попался туповатый и/или ленивый. Так бывает. 

От вас я тоже ничего скрывать не буду, выложу маленькими порциями всё, чему научился как есть. 

Сильное впечатление на меня произвёл принцип многоступенчатой "воронки продаж". Я и об этом и раньше знал, даже пытался использовать. Но тут меня поразило, что этот принцип можно эффективно использовать любому человеку, любой специальности. При помощи "нейронок", конечно. 

Поясню на примере. 

Делаем короткое видео в вертикальном формате (Reels, Shorts.)

Пусть это будет, например: 
"Тренинг Шерлока Холмса", отрывок из песни. Длительность: 23 секунды.

Цель данного видео: заинтересовать часть слушателей (хотя бы 2-3 процента) в переходе на следующий уровень.

А этот следующий уровень мы назовём: 
"Тренинг Шерлока Холмса", песня (полная версия). Длительность: 3 минуты 06 секунд.

Пусть часть заинтересованных лиц теперь перейдут на новый уровень: 
Саморецензия на опус "Шерлок Холмс, год 2025". 

Best of the best people не успокоятся на этом и пойдут ещё дальше, захотят получить произведение полностью в текстовом (35 страниц) или аудио формате (1 час 04 минуты).

Вот так это примерно и работает. 

Конечно, много зависит от таланта и мастерства человека (а может и группы людей), которые делают эти ступени. Если сделано хорошо, то КПД каждой ступени будет высоким. Если плохо, то низкий. Всё честно, прозрачно и понятно. 

В следующих выпусках я продолжу передавать вам свои знания. Не зря же меня обучали. 

...

Первоисточники: 

Отрывок из песни "Тренинг Шерлока Холмса" 
Мобильная версия Reels, Shorts.
https://wpvi.ru/pages/song/028/mob/
(бесплатно, без регистрации, без СМС)

Песня 028. Песня "Тренинг Шерлока Холмса" 
https://wpvi.ru/pages/song/028/

История 00096. "Шерлок Холмс, год 2025", саморецензия.
https://wpvi.ru/pages/story/00096/

"Шерлок Холмс, год 2025" текст(35 страниц) и аудио (1 час 04 мин).
https://wpvi.ru/pages/ads/litres/ebook/71689813/

===

047. Песня "Рейс 777". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Осторожно, женщина!".

Все женщины – хорошие. Все мужчины – разные. Это правило хорошо усвоил пассажир такси преподаватель математики Василий Иванович. Однако, почему-то так получается в жизни пассажира, что на его пути встречаются вовсе не "хорошие" женщины, а, как он выражается, "отбросы общества", "воровки", "шантажистки" и "прохиндейки". Своими жизненными историями математик делится с Жанной, водителем такси. Все истории сделаны по одному лекалу. Василий Иванович доверчиво относится к женщинам разного возраста, а женщины в ответ обманывают его тем или иным способом.

Такая уж судьба у нашего ГГ. Скорее всего, после отдыха в Таиланде нашего ГГ обманет какая-нибудь добрая старушка, продав ему свою квартиру и затем, через суд, отжав эту квартиру назад. Без возврата денег. Точнее с возвратом, но постепенным, по 3 тысячи в месяц в течении примерно пятисот лет. А куда спешить? Такая вот сейчас новая модная схема обмана.

Но это случится, а может не случится, после отдыха нашего математика. 

А пока послушаем его бодрую песню для туристов "Рейс 777" и прочитаем (перечитаем) историю "Осторожно, женщина!".

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 047. Песня "Рейс 777" 
https://wpvi.ru/pages/song/047/

История 00054. "Осторожно, женщина!"
https://wpvi.ru/pages/story/00054/

===

045. Песня "Ешьте пчёл". Константин Оборотов. Музыкальное приложение к истории "Хочешь похудеть? Спроси её как!"

Самая хорошая диета, это простая диета. Надо просто есть умеренно, простую и качественную пищу, соблюдать разумный баланс белков, жиров и углеводов. 

Желательно при этом избегать сладостей. Это понятно, мы ведь не пчёлы, чтобы сладкий нектар сосать целыми днями.

А откуда такой вот странный призыв: "Ешьте пчёл"? 

Так уж завещали нам классики песенного жанра. Не надо воспринимать этот призыв буквально. Это просто такой вот юмор игры слов и не более того.

Слушаем мою новую песню "Ешьте пчёл", которая является приложением к истории "Хочешь похудеть? Спроси её как!"

Приятного аппетита!

...

Первоисточник: 
Песня 045. Песня "Ешьте пчёл" 
https://wpvi.ru/pages/song/045/

История 00007. "Хочешь похудеть? Спроси её как!"
https://wpvi.ru/pages/story/00007/

===

ГГ истории "Ограбление по-русски 2023" - человек аккуратный и бдительный. 

Ничто не предвещало, что с ним что-то может случиться неприятное в области финансов. 

Ведь он: 
- Никогда не верит мошенникам. 
- Не заводит в банке личный кабинет (руководствуясь принципом "невозможно взломать то, чего нет"). 
- С собой у него, на всякий случай, пистолет Макарова (пневматический, лицензия не требуется). 
- Если дорогу переходит чёрный кот, обычно три раза плюёт через левое плечо и крестится. 

Но нашёлся всё-таки метод против Кости Оборотова!

-- Цитата начало 

... 

Я зарегистрировался в электронной очереди и уже через минуту был приглашен к операционистке номер 13 для обслуживания.

Ее ответ на мою просьбу закрыть вклад поразил меня до глубины души.

- Константин Иванович, к сожалению, мы не можем закрыть Ваш вклад, - грустно сказала девушка, - потому, что никакого вклада у Вас нет.

- Как нет? – удивленно спросил я и почувствовал неприятное головокружение.

- Никак нет, - по-военному четко объяснила девушка.

Тут мое легкое головокружение перешло уже в конкретное, перед глазами поплыли какие-то странные цветные круги, я почувствовал, что теряю сознание. 

... 

В чувство меня приводили сотрудницы офиса чуть ли не в полном составе. Одна, самая опытная сотрудница (информация исходя из внешности), Тамара (информация из бейджика на груди), сидела у меня на животе и делала искусственное дыхание рот в рот. Для обеспечения процесса она засунула мне в рот специальный пластмассовый переходник, которым обычно пользуются сотрудники спасательных служб. Этот переходник нужен в основном для гигиенических целей, чтобы в процессе не заразиться от пострадавшего. Ну, и наоборот, чтобы не передать пострадавшему свою заразу. Две другие сотрудницы суетились около моей головы. Одна периодически подносила к носу ватку с нашатырем, другая отчаянно била меня ладонями по щекам. Причем делала это она с явным удовольствием, видимо вспоминая своего парня, который ее чем-то обидел.

... 

- Как Вы себя чувствуете? – поинтересовалась Светлана, директриса офиса, женщина молодая, но очень серьезная и в очках.

Все это время она крайне профессионально руководила процессом моего воскрешения. Интересно, откуда у них у всех такой богатый медицинский опыт? Неужели у них постоянно случаются происшествия типа этого?

- Чувствую себя как полностью изнасилованный и до нитки ограбленный, - объяснил я, - т.е. очень хорошо. Но хотелось бы понять, могу ли я теперь получить у вас свои деньги, 300тр + проценты или мне требуется опять падать в обморок?

Светлана пригласила меня в свой кабинет, чтобы мы там могли спокойно, как опытные шахматисты, проанализировать создавшуюся крайне разбалансированную позицию динамического равновесия с неясными шансами сторон.

Картинка вырисовывалась следующая.

С моей точки зрения, я лично 3 месяца назад пришел в этот офис и открыл вклад на сумму 300тр. Сегодня я хочу закрыть этот вклад, забрать эти самые 300тр + проценты.

С точки зрения банка, я – какой-то мутный проходимец, который никакого вклада в банке не имеет и даже просто как клиент не зарегистрирован.

Налицо явные противоречия сторон в понимании текущей ситуации.

Все это напоминало фантастический роман, в котором события могут происходить в нескольких реальностях параллельно. В первой реальности я открыл вклад, а во второй – нет. И вот я зачем-то переместился во вторую реальность, где теперь страдаю. Как мне вернуться в первую, правильную реальность?

...

-- Цитата конец 

Песня "Атака клона" представляет собой краткий музыкальный пересказ истории. 

Историю "Ограбление по-русски 2023" можно прочитать здесь.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 039. Песня "Атака клона" 
https://wpvi.ru/pages/song/039/

История 00020. "Ограбление по-русски 2023"
https://wpvi.ru/pages/story/00020/

В компании "Свежий Хард" мне дали целых два бонуса, денежный и в виде книги. 

Книга была в твердом переплете, но с очень отвратительным рисунком на обложке. Оттуда, выпучив от ужаса глаза и открыв рот, на доверчивого читателя смотрело перепачканною кровью лицо женщины.

Это свежая сотая книга самой Марго "Позволь, я вонзюсь в твою вену". Книга разительно отличается от всего, что знаменитая писательница делала раньше. Много описаний, деталей, эмоций!

С каждым, кто читает эту книгу происходят неожиданные события. 

Молодую девушку одолел глазной нервный тик.

Старушку консьержку увезла "Скорая". 

Книга победила даже отважного соседа полковника. 

-- Цитата начало 

... 

Через час полковник позвонил мне по телефону и глухим голосом попросил зайти к нему. Вид его был ужасен. Волосы растрепаны, дыхание неровное учащенное, цвет лица нездоровый, какой-то бледно-зеленый.

- Успел дрябнуть корвалолу, только через это спася, - объяснил полковник, - дошел до пятидесятой страницы, тут меня и скрутило. Пульс бешенный, 140 ударов в минуту, задыхаюсь, чувствую, сейчас ласты склею. Забирай свою книгу, не то у меня уже здоровье, чтобы такие книги читать.

...

-- Цитата конец 

ГГ, желая раскрыть тайну этой адской книги, читает её сам.

Песня "Книга - источник кошмаров" представляет собой краткий музыкальный пересказ истории. 

Историю "Страшная книга" можно прочитать здесь.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 038. Песня "Книга - источник кошмаров" 
https://wpvi.ru/pages/song/038/

История 00028. "Страшная книга"
https://wpvi.ru/pages/story/00028/

Школе 9488 повезло. На место старого директора пришел новый человек со стороны, непонятно откуда. Звали его Макаренко Антон Семенович, и он полностью соответствовал талантам своего знаменитого тезки.

За какие-то 2-3 месяца школа из рассадника хулиганства превратилась в самую обычную среднюю (в буквальном и переносном смысле) школу.

Петька Сидоров был неплохим парнем, но иногда на него что-то находило, и он вдруг поднимал какие-то странные индивидуальные бунты против учителей. На этот раз с ним не смогла справиться учительница русского языка. Она привела Петьку в кабинет директора для выяснения и перевоспитания. Такое иногда практиковалось в особых случаях.

-- Цитата начало 

... 

- Не хочу я писать сочинение про родителей, - Петька вытер рукавом нос, - что я стукач, что ли?

- Почему это сочинение про родителей является стукачеством, - удивился Антон Семенович, - кстати, ты одной этой своей фразой сдал их с потрохами, лучше любого сочинения. Ладно, садись вон там и пиши это самое сочинение не про родителей, а про деда. Про деда сможешь написать?

- А можно я лучше про прапрадеда напишу? - поинтересовался Петька.

- Можно. Только, давай, быстрее. Я ухожу через час.

...

Минут через сорок Петька отдал тетрадку со своим сочинением директору. Тот быстро прочитал, почеркал в тетрадке красной ручкой, потом не выдержал, расхохотался так громко, что пришел охранник.

- У Вас тут все нормально, Антон Семенович? - поинтересовался запыхавшийся охранник.

- Да, извиняюсь, все ок, - директор вытер платком глаза, - мы тут с Петром развлекаемся литературным творчеством.

Успокоенный охранник вышел из кабинета.

- Слушай внимательно, Пётр, - директор отдал ученику тетрадь, - чтоб такое было в первый и в последний раз. У меня нет времени на индивидуальные занятия с учениками. Тетрадку покажешь Светлане Ивановне. Если она со мной согласна, пусть мою оценку ставит в журнал. Но она может и другую оценку поставить. Имеет право. Так ей и скажи. А теперь, давай, дуй отсюда.

Выйдя из кабинета директора, Петька сразу открыл тетрадь. Его изумлению не было предела. Всякие оценки он получал в процессе учебы. Но такую! Нет, такую, он еще никогда не получал.

...

-- Цитата конец 

Песня "Дедуля" представляет собой музыкальный пересказ Петькиного сочинения. 

Историю "Сочинение" можно прочитать здесь.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 037. Песня "Дедуля" 
https://wpvi.ru/pages/song/037/

История 00018. "Сочинение"
https://wpvi.ru/pages/story/00018/

В истории "Межгалактический Заслон" затрагивается тема использования человеком разного рода живых существ (или созданных на их биоматериалах клонов) в своих целях.

Небольшой отрывок по этой теме.

-- Цитата начало 

Через несколько секунд на мониторе отобразилось нижняя часть какого-то насекомого, действительно, похожего на комара. Были видны лапки и нос-шприц.
- Правда, настоящий комар, - удивился полковник, - это что же чудеса современной дрессировки?
- ... был взят биологический комариный прототип для этого разведчика. А далее – чистая современная электроника. Супер-микросхемы СВЧ собственной разработки на основе нитрида галлия и других секретных материалов. В результате мы получили работающий гаджет под условным названием "Комар". Работает как под управлением оператора, так и в автономном режиме. Производит забор крови и других органических материалов у нужных вражеских и дружеских персон. Также может впрыскивать в персону обезболивающие и другие препараты, например, "сыворотку правды". Осуществляет доставку добытой из персоны органики на базу для последующей обработки. Что в результате мы знаем о наших врагах? Мы знаем о них все! Мы знаем о них даже больше, чем они знают о самих себе.
- А как же комар говорит? – с удивлением спросил полковник.
- Он никак не может говорить, - поправил полковника Василий, - у него нет легких. Но у него есть связь с оператором. Он передает и получает информацию по зашифрованному каналу. Далее, текстовая информация переводится в звук, но это чисто для демонстрационного эффекта, т.е. для вас. Обратите внимание, комары, это не только разведка. Это еще и важный элемент в перевоспитании наших врагов. Допустим, некий депутат Околицы слишком много позволяет себе высказываний против нашей Красавии. Что с ним делать? Убивать? Нет! Это не наш метод. Мы начинаем аккуратно перевоспитывать этого мерзавца по системе великого ученого Павлова, вырабатываем у подлеца правильные условные рефлексы. Например, выступил этот депутат против Красавии, сказал что-то плохое против нас, тут же на него набрасывается стайка комаров и начинает его кусать во все места. Потом подключаются пчелы и осы. Если депутат хоть чуток соображает, то условные рефлексы убеждают его сменить политический вектор.

...

-- Цитата конец 

Ну и так далее. 

А я тут это всё перечитал и решил копнуть в другую сторону. А этично или вообще так эксплуатировать комаров? Ставить над ними такие опыты? А вдруг у них есть душа, богатый внутренний мир и всё такое? Что про это думают профессиональные теологи? 

Вчера вечером я сходил на балет. Я не так сильно люблю балет, но поступило приглашение, от которого нельзя было отказаться. А в этом балете был интересный момент, который слегка задел "комариную" тему. 

В результате, я не выдержал, накатал вот такую песню "Я - комар", которую и предлагаю вам послушать.

Историю "Межгалактический Заслон" тоже обязательно прочитайте (или перечитайте). Я сам перечитал, получил большое удовольствие. Лихо закручено!

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 036. Песня "Я - комар" 
https://wpvi.ru/pages/song/036/

История 00053. "Межгалактический Заслон"
https://wpvi.ru/pages/story/00053/

===

Читаю я тут, между делом, одну "боярку". Не буду, говорить какую. Всё равно, они все одинаковые. 

Пришла мне во время чтения вот такая мысль. Почему так несправедливо устроен мир? ГГ досталось всё: волшебные свойства, притягательная внешность, бодрое настроение, неограниченное количество денег. Ум у ГГ тоже есть. Пусть небольшой, но нахрапистый. Гарем имеется, что тоже неплохо. Пусть небольшой, но благоустроенный. 

Нет, я не завидую, просто вопрос возникает. А почему так? И зачем? 

Мой друг детства, ныне гениальный химик изобретатель, частично эту несправедливость устраняет. 

Он изобрел новый мужской одеколон, который назвал "Феромон плас плас" или "Феромон++". Основной особенностью новой парфюмерии является необычайно сильная притягательность для женского пола. 

Любой мужчина, побрызгав себя новым одеколоном, становится объектом, крайне привлекательным для всех женщин. При условии, если они понюхают этого мужчину.

В истории "Феромон плас плас" описываются приключения бета-тестера этого одеколона. А песня "Мужской одеколон" представляет собой промоушен этой парфюмерии. В песне вас ждут приятный женский вокал и интересное скрипичное соло.

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 035. Песня "Мужской одеколон" 
https://wpvi.ru/pages/song/035/

История 00031. "Феромон плас плас"
https://wpvi.ru/pages/story/00031/

Представьте себе, что вы - разведчик. Работаете в тылу врага под местным псевдонимом. Вам поручили сложное и важное задание: вскрыть сейф одного полковника и добыть оттуда секретные документы.

Как будете действовать?

Предлагаю методом "шерше ля фам", через жену полковника. Её надо разговорить, соблазнить и убедить. 

Конечно, не всё так просто. Возможны неприятные сюрпризы. Например, неожиданное возвращение полковника из командировки. 

Но настоящий разведчик должен быть ко всему быть готовым.

Приглашаю вас на прослушивание моей новой песни "В тылу врага", которая является приложением к истории "Рассказ разведчика"

Спасибо за внимание!

...

Первоисточник: 
Песня 034. Песня "В тылу врага" 
https://wpvi.ru/pages/song/034/

История 00004. "Рассказ разведчика"
https://wpvi.ru/pages/story/00004/

Недавно опять попалось мне рассуждение, дескать "мы изучили 100500 тысяч планет и все они необитаемы в отличии от нашей уникальной планеты, а значит мы одни во Вселенной". Вот собственно я и решил иронично порассуждать на общую тему парадокса Ферми и кучи изученных, но безжизненных планет.

Энрико Ферми уверен! Будь, как Энрико!

Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

--- 11 строчек чуть не сломавших интернет ---

А вот сейчас придут программисты и мне напихают полную панамку. Но я должен рассказать эту историю, как её понимаю. В общем, чтобы вы знали — вся наша тонкая программная инфраструктура состоит из пакетов и модулей — это такой кусок кода, куда уже зашиты нужные функции. Вот, например, надо вам работать с картинками. Вместо того чтобы самостоятельно писать загрузку-обработку картинок, всё, что вам надо — это найти пакет, где уже есть все нужные вам функции. Прописать в код и всё, теперь можно вызывать это в своей программе. Но дальше интереснее — этот пакет тоже может содержать другие пакеты, которые, в свою очередь, использует уже другие пакеты. И так далее. 

И вот однажды один из разработчиков пакетов сильно обиделся на NPM. А чё? Это такой менеджер модулей, где их собрано просто дохрена и любой программист может быстро поставить любой модуль, находящийся в этой библиотеке. Ну и обновлять, при необходимости. Обиделся наш герой, по сути, за «угон» названия его пакета и лично я считаю — обиделся за дело. Но это не суть важно — там сложная схема. 

Важно, то, что он в качестве мести просто убрал из этого менеджера все свои наработки, коих было около 270 штук. Пакеты были не слишком-то сложные, и любой программист мог при желании их написать самостоятельно. И вот оказалось, что один пакет left-pad состоящий из всего 11 строк кода был... скажем так, очень популярным. Всё, что он делал — добавлял цифру 0 в начало строки (подробнее вам, наверное, объяснят программисты в комментариях). При такой скромной функции он активно использовался в более популярных пакетах, вроде React (а правда, зачем писать код, если его кто-то уже написал за тебя?). А уже этими вещами пользовались Facebook, Netflix и прочие большие дяди. 

Простые пользователи, конечно, ничего не заметили, но март 2016 года оказался для многих программистов и системных администраторов довольно сложным — сыпалась куча ошибок, пакеты не хотели устанавливаться, связи дружно шли на хер и не было понятно — почему. Что за такой модуль left-pad? Откуда он взялся? Многие из разработчиков даже не задумывались — ставили большой пакет, и всё. Но теперь, без одной маленькой детальки, вся эта система отказывалась работать. Жалобы сыпались со всего мира и NPM пошли на невозможный до этого шаг — восстановили удалённый пакет. И судя по всему, достигли каких-то соглашений с автором.

Ну а вам — вот лишнее напоминание, что картинка перед текстом — очень верная.

--- Птицы умнеют, милорд ---

Узрите, блин! Знаете, что это? Это символ того, что господству людей на земле скоро придёт конец. Чтобы вы знали, перед нами — птичье гнездо, которое создано из противоптичьих шипов. Да, тех самых, которыми «украшают» разные здания, чтобы птицы не садились туда и не справляли свою нужду. Орнитологи начали замечать во многих местах мира, что, например, вороны используют шипы, как основу для гнезда, а те же сороки, понимая всю обороноспособность этого материала, полностью утыкивают свои гнёзда такими шипами. В одном из найденных гнёзд было около 50 метров полос и 1500 шипов торчали наружу. Всё, чтобы никто другой не мог угрожать жилищу простой птички. 

Сороки целенаправленно отрывали эти полосы с ближайшего здания госпиталя. Кроме этого, в гнезде были найдены куски противоптичьей сетки. Что логично — тоже созданной не пускать птиц на отдельные крыши. В общем... ещё немного и они смогут додуматься до чего-то большего. И не говорите, что я не предупреждал.

--- Если человек идиот — это неисправимо ---

Ой, что это за картинка? А это, мои уважаемые читатели, иллюстрация к эффекту Даннинга — Крюгера. Ну та самая история, которую можно представить как: если человек — идиот, он не понимает, что он идиот, потому что он идиот. Ну погуглите, если хотите. Тут больше интересно то, что к выведению этого эффекта Дэвида Даннинга и Джастина Крюгера (это два человека, сюрприз) натолкнула странная история ограбления банка. 

Два чувака, зашли в банк Питтсбурга в открытую, без масок, не скрываясь, но зато с оружием. Покрасовавшись перед камерами, они просто потребовали деньги. Получив своё, они также спокойно ушли. Естественно, первое что сделала полиция — посмотрела записи и опознала местных жителей. Почему же грабители не стали прятать лица? Да потому что они узнали о чудесных свойствах лимонного сока. Если вы не знаете, то этим соком можно писать как невидимыми чернилами. Потом нагреваем, и сок проявляется. А дальше, к ним пришла идея — если помазать лица невидимыми чернилами, то лица, вполне логично станут невидимыми. 

И они настолько были уверены в своей правоте, не выказывали никаких сомнений в своей глупости, что про этот курьёзный случай вышла статья в газете. А уже после знакомства с историй, вышеназванные психологи решили изучить этот случай поподробнее. Вот так грабители банков подарили всем пользователям интернета отличный повод для унижения оппонентов.

--- Самый пугающий самолет ---

Этот самолёт вызывает странные ощущения, да? С одной стороны — он выглядит как такой реактивный истребитель. С другой стороны — эт, чё? Винт, что ли? Да, перед вами Republic Project 3347 — экспериментальный турбовинтовой самолёт со сверхзвуковым винтом. Он мог бы с лёгкостью установить рекорд скорости для винтовых самолётов, но...

Начнём с того, что буквально после первого же испытания в 1956 году военные прозвали его Thunderscreech (громовой визг). А единственный из двух прототипов смог налетать всего 10 часов. Дело в том, что лётчики-испытатели отказывались в него садиться, а все, кто принимал участие в тестировании, требовали, чтобы эту хуергу оттащили как минимум на несколько километров от наблюдательного центра. Винты крутились настолько быстро (быстрее скорости звука), что порождали буквально видимые звуковые волны (помните Sonic boom), а шум можно было услышать на расстоянии 40 километров. Ударная волна от его винта сбивала каждого незадачливого мимокрокодила с ног, а один из пилотов, находившихся в соседнем самолёте, был госпитализирован. 

Ну и, естественно, этот дикий шум вызывал тошноту, головные боли и припадки. Вплоть до того, что именно благодаря ему, учёные озадачились поиском знаменитой Коричневой ноты. Да, того самого звука, который позволяет цели непроизвольно опустошить кишечник. Ходят слухи, что и такое бывало во время испытаний этого самолёта. Короче, оружие настолько страшное, что в серию так и не пошло…

--- Ужасное наказание ---

Мужчина на фотографии — Лоуренс Рипли. В 2016 году, когда ему было 70 лет, старичок зашёл в банк и протянул банкиру записку — с сообщением вроде: «я вооружён, положите деньги в мешок и передайте мне». Да, как те ребята из истории про лимонный сок. Пожилой грабитель тоже не прятался лица, был дружелюбным и общительным. Но по другой причине. Ведь после того, как испуганный кассир отдал ему деньги, он вышел в зал и прошёл прямо к охраннику. После этого отдал сумку с примерно 3 тысячами долларов и принялся ждать прибытия полиции. В процессе Лоуренс объяснил охраннику — зачем всё это затеял. Ключевое слово — «обида». Утром дедок поссорился с женой (это она на фото справа) и решил, что лучше отправится в тюрьму, чем останется в доме, где его не уважают. 

Суд принял во внимание все детали — первое преступление, небольшая сумма, пожилой возраст, деньги не покинули банк, добровольная сдача, доброжелательность и учтивость. После чего присудил виновному 6 месяцев общественных работ и... домашнего заточения. Да, дома... с женой. Вот он — настоящий зверский оскал Бессердечного Американского Правосудия.

Не для кого не секрет, что такой избитый жанр "гарем" пришел на другие книжные рынки из Азии.

Так вот, еще в далеком 1969 году Борис Львович Васильев, "героически и стойко пробираясь сквозь дебри и оборону" советской цензуры, предпринял попытку зародить его в нашем отечестве, написав повесть "А зори здесь тихие". А вот когда первые книги этого жанра появились в Азии?

У меня все.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А что это такое у нас на фото? А перед нами стела в Бангкоке. И нет, это не пожелание чего-то хорошего, или мудрость какого-то важного человека. Это всего лишь... название города. Полная, так сказать, версия. Это, знаете ли, для простых людей город называется Бангкок. А вот для высших эльфов, обладающих истинным знанием — «Город ангелов, великий город, вечный город-драгоценность, неприступный город бога Индры, великая столица мира, наделённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, изобилующий огромным королевским дворцом, напоминающим небесную обитель, где царит перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукармой» (если что, я это сам всё печатал, а не скопировал с интернета, поставьте мне за это плюсик).

Ну или если переводить на родной язык: «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтара Аютайя Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатхит Саккатхаттия Витсанукам Прасит» (и вот это уже — скопировал, ибо устал, и простите за мой акцент). Короче, официально получается так, что Бангкок — это город с самым длинным названием на Земле, согласно книге рекордов Гиннеса. Можете с кем-нибудь поспорить на пиво (Пипка помогает выигрывать споры).

P.S. Самое длинное название холма: Тау­ма­та­фа­ка­тан­ги­хан­га­ко­ау­ау­ота­ма­теа­ту­ри­пу­ка­ка­пи­ки­ма­ун­га­хо­ро­ну­ку­по­каи­фе­ну­аки­та­на­та­ху (Tau­ma­ta­wha­ka­tan­gi­han­ga­ko­au­au­ota­ma­tea­tu­ri­pu­ka­ka­pi­ki­ma­un­ga­ho­ro­nu­ku­po­ka­iwhe­nu­aki­ta­na­ta­hu) в Новой Зеландии.   

---

Так ладно... ирония... ирония... А вот, иллюстрация сразу нескольких уровней:
Уровень 0. Филип А. Контос — дальнобойщик и байкер. Погиб, упав с мотоцикла во время официального мотопробега.
Уровень 1. Пробег был организован байкерами, которые выступали против закона об обязательном ношении шлемов.
Уровень 2. Судмедэксперты установили, что он бы выжил при падении, если бы у него был шлем.
Уровень 3. Филип всегда носил шлем во время поездок на мотоцикле, но в этот день он его не надел. Ну, потому что это акция такая была, в которой все ездили без шлемов.
Уровень 4. Акция была против шлемов не потому, что байкеры просто мечтали ездить без шлемов. Они были исключительно против того, что на самом деле, этот закон ничего не делает для предотвращения аварий.  

---

А вот история для всех людей с чутким сердцем и арахнофобов. Внезапно оказалось, что энтомологи утверждают следующее: если вы поймали паука где-то дома, то что вы делаете? Правильно, выкидываете в окно. Так вот — подобное делать нельзя. Домашних паучков помещать в дикую природу — опасно для их жизни. Они просто не приспособлены для жизни на газоне и вряд ли они там выживут. 

Что же делать вам, сердобольные арахнофобы? Записывайте: пойманного паучка не нужно выкидывать из окна, а лучше отнести куда-нибудь на лестничную клетку. Ну или запихать в воздуховод, если вы хотите сохранить милого и восьмилапого питомца в своём доме. Счастливым обладателям личного дома можно отнести его в сарай или гараж.   

---

Чтобы вы знали, а я помнил:
Оказывается, есть такое понятие, как элефантерия — это войско боевых слонов. А махаут — тот кто погоняет слона. Сидел на шее и тыкал палкой. Кроме того, в его обязанности входило «экстренное самоуничтожение» пьяного слона в наркотическом угаре. Для этого у него было специальное зубило и молот. Их он должен был использовать в том случае, если слон начнёт воевать не в ту сторону и в угаре примется топтать своих. Просто взять и пробить мозг своему слонику со стороны затылка.

И да вы заметили там слова «пьяный» и «наркотический»? Так вот, самцов (а самок в бои не водили) перед боем активно напаивали вином и накуривали всяким ладаном, чтобы они впадали в неистовство и топтали всех подряд на своём пути.  

---

А вот вам ещё одна интересная хрень. Без подтверждения, можете просто поверить мне на слово. К вопросу «как бы нам покрасивее уничтожить мир в ядерном огне», обе стороны второй мировой подошли примерно одновременно. И в Германии, и в Америке были свои физики-счетоводы-математики. Они рассчитали различные теоретические параметры будущей бомбы. 

И самое забавное, что обе стороны ошиблись при подсчётах. Но если союзники в своих теоретических расчётах ошиблись в меньшую сторону (они сказали, что для старта и поддержания реакции надо будет 400 грамм урана вместо 64 кг), то немцы насчитали около тонны урана.

И естественно, союзники решили, что это ничего себе решение, не очень затратное, то немцы смело поставили на своём атомном проекте крест. Мол у нас никакой бомбардировщик эту хреновину не поднимет, не говоря уже о том, чтобы производить все эти штуки. Вот так и решилась судьба мира. Американцы решили развивать эту тему, а нацисты задвинули эту тему на второй план, делая ставку на разнообразное вундервафли типа танка Ratte или подводно-сухопутной лодки Seeteufel. 

Ну и не мог здесь не процитировать сериал Манхэттен:
— Вы были акушером и при этом так решительно предлагаете лечить упаковкой пива человека, который только что проглотил четверть мировых запасов плутония?