Сидел, вспоминал..
Я всю свою сознательную жизнь за рулём..

Паписят нах.

Прекрасно помню свой самый первый раз когда я оказался за рулём.
Это было в детском саду, и мне было примерно года четыре.
Нам в детский сад привезли велосипед.
Орлёнок, или Лёвушка, или что-то типа того.

Два нормальных колеса, и два вспомогательных, чтоб ребёнок с велосипеда не пизданулся.
Все дети сели в круг в самом большом помещении детского сада, а воспитательница, в порядке живой очереди вызывала ребёнка, сажала его на велосипед, и он проезжал по кругу.
Когда очередь дошла до меня, то за мной приехал мой отец.

- Срочно собирайся.
- Пап, ну ёбанаврот!!! Смотри, моя очередь на велосипеде кататься!!!!
- Собирайся я сказал.У меня времени нет, завтра покатаешься.

Обида и чувство несправедливости наполнили мои глаза слезами.
Воспитательница утешала меня и обещала что завтра я самый первый буду кататься. И не как все, один круг, а прям сразу два круга она разрешит мне проехать.
- Когда ещё будет это завтра, причитал я, размазывая слёзы по щекам.

Отец, зная что я не самый плаксивый ребёнок, и видя мою горечь и обиду, решил хоть немного смягчить мою боль. 
- Да ладно, чё ты хнычешь? Завтра на велосипеде покатаешься. А сегодня, хочешь я тебе дам на мотоцикле порулить?

Подозреваю что сейчас набегут люди с рассказами что так делать было нельзя, но пошли они все нахуй.

У нас был мотоцикл Урал с коляской. И отец, вместо того чтоб посадить меня в люльку, усадил меня верхом на бензобак, положил мои детские ладошки на руль, рули, ёпта!!! Это тебе не велосипед детский, это мотоцикл!!! 
Держи крепче руль, я сейчас руки отпущу!!!
Он отпустил руль, и я рулил сам!!!! 

паписят нах

Моему восторгу не было предела. 
Да ебись он нахуй тот велосипед, я на мотоцикле за рулём еду!!!!!!!!
Именно тогда, я понял что я вырасту и стану самым классным водителем во всём мире,
Ну а как нахуй иначе?!

Да, мне купили велосипед.
Потом, когда мне было лет 10, мой дед сказал что он уже старый, и если я хочу, то я могу забрать его моторчик

Моралфаги - молчать, нах.
Да, десятилетнему ребёнку подарили средство повышенной опасности, передвигающееся по дорогам общего пользования.

Если сказать что я был в восторге, то это вообще ничего не сказать!
Моторчик следовало забирать самому, и я долго и упорно толкал его в сторону своего дома обливаясь потом.

Отец кратко объяснил мне принцип работы двухтактного карбюраторного двигателя.

- Смотри сюда..
Это карбюратор. Открываешь вот этот кран, нажимаешь вот этот подсос и ждёшь пока бензин побежит.
После этого заводишь.
Если не заводится, то значит свеча засралась.
Вот свечной ключ.
Выворачиваешь свечу, чистишь её, промываешь, продуваешь, заворачиваешь обратно и заводишь.
Если и тогда не заводится, то толкай его нахуй домой, я сам посмотрю что с ним случилось.

Я влюбился в технику в детстве.
Родители знать не знали какой моторчик у меня сейчас.
Они не лезли ко мне, а я не клянчил денег у них.
Откуда у ребёнка вместо моторчика появился мопед в 12 лет?
Да хуй знает, ребёнок работает летом, зарабатывает..
Моторчик продал, добавил и купил мопед, наверное..

В 15 лет я подошёл к отцу.
- Бать, дай денег, у меня не хватает... Я лето отработаю и отдам.
- На что у тебя не хватает?
- Мотоцикл хочу купить, не хватает немного...
Батя в первый раз посмотрел на меня как на взрослого.
- Сколько у тебя не хватает? Тащи сюда свою кассу, будем думать.
Мы с батей подумали, и под причитания матери о том что я убьюсь нахуй, купили мне новый мотоцикл ИЖ-Юпитер. 

Паписят нах.

Свой первый штраф, за езду без прав, я получил в 15 лет.
А где я им права возьму, если их выдавали только с 16-ти?!

В 16 у меня было водительское удостоверение категории "А"
В 17 "В С". 
И не надо меня опять тыкать носом в то что на автомобиль выдают только с 18-ти лет.
Я застал то время, когда права были картонной книжкой, и там, в особых отметках, было написано "действительны с такой-то даты"

Первая машина появилась когда приехал из второй командировки в горячую точку.
Тогда 90-е были, жизнь тяжёлая была, и мне было как-то неудобно перед родителями что я машину купил, и я её месяца три, наверное прятал у друзей и знакомых.
А потом меня на этой машине дед застукал.
Тот самый, который мне свой моторчик отдал.
Ему я и признался..
- А прокати, ка меня, сынок...
Прокатил конечно..
- Поехали к родителям. Машину обмывать будем! За бабкой заедем, и к родителям.
Я горжусь тобой, сынок!

паписят нах

После этого было много машин.
Своих, рабочих, у друзей брал на время..

Когда мне позвонил отец и попросил пойти к нему поручителем, чтоб он кредит взял, чтоб машину отремонтировать, я просто поинтересовался.

- Слышь, бать, чё ты башку ебёшь? 
Вон, машина стоит, бери да езди.
Я то на работе, то водку пью, она реально стоит...
- Это не твоя машина...
Это машина твоей Любимой...
- Голову мне не еби, пожалуйста.
Я ездил на твоей машине. 
Ездил на машине которая была оформлена на мать.
На машине которая была оформлена на сестру ездил..
Сейчас ты будешь ездить на машине которая оформлена на мою жену.
Жена ездит на машине? Вот и всё, у неё есть машина и на эту она не претендует.
Если у тебя есть желание и свободные деньги, то собирайся и поехали в гаи. Я переоформлю её на тебя без вопросов, но только за твой счёт, потому что мне это нахуй не надо.
Если я сказал что машина твоя, то значит она твоя.
У меня чей моторчик был, мой или дедовский?! А мотоцикл чей был?! Мой или твой?!
Почему он был оформлен на тебя, а ездил на нём я?!

паписят нах

Очень дохуя кто хуесосит своих родителей, а я своим благодарен,
Да, батя порол меня как Сидорову козу, когда я косячил.
Три, нет, четыре раза угонял машину...
Первый раз утопил её нахуй в пруду.
Заебись, да? Просто представьте что ваш ребёнок это сделает.
Второй раз сдавал назад и уебал заднее крыло об забор.
Третий раз попытался угнать ЗиЛ, и сдавая задним ходом сломал нахуй берёзу, растущую перед домом и кузов погнул.
Угнал ниву и засадил её там, докуда трактор доехать потом не смог...
Как можно было не пороть такого вредителя?
Но я на своих не в обиде. 
За дело всегда меня пороли.
А вот тот первый раз за рулём настоящего, в рот его ебать мотоцикла, я никогда не забуду.

У меня очень охуенные родители.
Дай им бог здоровья.

паписят нах.

Дайте вспомнить, произошло это в далеком-придалеком детстве. Когда деревья были выше, а трава казалась зеленее. 
 
Детская площадка. Лето. Вечерело. 
 
Детвора беззаботно плескалась в последних лучиках Солнца, что медленно, но верно уходило в закат. 
 
Нас было... примерно 12 детишек. быть может, чуть больше. Мы играли в пекер. Это такая дворовая игра, где ты палкой выбиваешь банки-склянки, которые прикольно так разлетаются в разные стороны, словно кегли. Потом их нужно было собирать, правила уже подзабыл - не суть. Играли обычно после школы. Много во что еще рубились: плитки, асыки, фишки. Было всегда жарко и весело. Девчонки в резинки и прочие девичьи попрыгайки. 
 
И вот в этот день на площадку (как гром среди ясного неба) заглянул какой-то незнакомец. Никто не придал этому никакого значения, так как наряжен он был по последнему писку моды, прилично, выглядел так, как и положено нормальному человеку. Борода, придающая зрелость, мужественность и уверенность, шляпа, леХкую элегантность. Ботинки, что вылизаны до блеска, прям как у кота сами знаете что - глаза. Мы, честно скажу, подумали, что это за кем-то чей-то папа, дядя пришел. Но он почему-то молчал как рыба, никого не подзывая. Потом одна девчонка вскрикнула имя Зарины. И его глаза резко залились кровью, расширив зрачки, темные дыры, которые поглощают все живое на своем пути. И словно эхо, он повторил: 
 
- Зарина! 
 
Это была наша топ чика, веселая и самая красивая девчонка нашего двора. Все ее любили за ее большие глаза, красивые волосы. Обчем, красотка. 
 
Так вот... 
 
Она была очень добрая и отзывчивая, всегда всем помогала. И на любую просьбу отвечала только положительно. Отказывать, увы, не умела. Это, я думаю, и была ее роковая ошибка. 
 
Она подбежала к нему. Тот ей что-то нашептал на ушко - та улыбнулась.
 
Они направились вниз по дороге, взявшись за руки. 
 
Я сразу заподозрил неладное. Черт возьми, я ведь точно знаю ее семью. И этого чела мне не доводилось видеть ни в них доме, ни даже в нашем районе. Быстро среагировав, я подозвал своего корефана, с которым мы дружим до сих пор, к слову. И быстро вкратце описал сложившуюся ситуацию. 
 
Мы стали кричать. 
 
- Зарина! Зарина! 
 
- Ты куда, а как же игра? 
 
Создавать шумиху, так сказать, греметь склянками. 
 
Они ускорили шаги. 
 
- Подожди, ты забыла... 
 
И тут они стали бежать. 
 
Вернее, он. Она плелась хвостом. 
 
- Стой, педобир. 
 
Вскрикнул один из наших ребят. 
 
К нам присоединились еще четверо. 
 
Он, поняв, что что-то план А (апочемубыида) полностью провалился - приступил к плану Б (беспредел). 
 
Хватает ее и резко закидывает на плечо. 
 
Мы в ответ берем все, что попадается нам под руки, под ноги - камни, палки, железяки. 
 
Они залетают в безлюдное место. 
 
Начинаем швыряться всеми имеющимися у нас орудиями, стараясь не попасть, конечно же, в саму Зарину. Но, как все мы знаем, в команде всегда найдется то самое слабое звено, у которого руки из опы. Поэтому каменюка все же попадает в нее. Она громко плачет, кричит о помощи уже во весь голос. 
 
У него паника. 
 
Он дергается из стороны в сторону, мечется как зверь, что загнан в угол. 
 
Бросает Зарю. 
 
И тикает восвояси, скрывшись за домами. 
 
Толпа ликует, Зарина спасена. 
 
Берегите себя и своих близких. Ибо педобиры не дремлют.

Ну, погнали!

Если понравится, то потом ещё пороюсь в гараже и погребе более основательно.

Всем добра и берегите себя!

Съездил в этом году в деревню, где летом проводил время все детство, до 18 лет. Ностальгически поныл в видео, но решил, что буду ездить, гулять по второй родине каждое лето.

Авторы: Дмитрий Алексеев @Aifilmmaker и Сергей Козлов @blacktraced