- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.

Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!! 
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.

На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.

- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!! 
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!

Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....

Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.

В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.

Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?

Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..

Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками. 
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет? 
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.

Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте! 
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...

Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками? 

Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.

Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.

Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо. 

И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.

Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.

Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!! 
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет. 
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.

Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства. 
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!

Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))

паписят нах

Начнём с того, что я не самый законопослушный гражданин.
У меня есть свои принципы и моральные убеждения которым я стараюсь не изменять.
Если моя совесть, глядя в мои замутнённые алкоголем глаза говорит что я всё сделал нормально, то я не вижу причин печалиться.

Да, я украл трёх детей, и что, блеать...
Я случайно, во-первых.
Во-вторых я их вернул же.
А в-третьих идите вы нахуй.

Первый раз вообще случайно получилось.
Машка, моя соседка по даче в Крыму, дала мне одного мелкого засранца, типа пусть с тобой в город съездит.. 
Да хуй с ним, пусть съездит, я разве против.
Купил дитю мороженое, пиздуй, говорю, за мной.
За палец мой указательный держись, нах.

Ну и пока я там по рынку ходил... Мясо там покупал, фрукты, овощи разные и корнеплоды, я несколько раз вытаскивал палец из детской ладошки, чтоб показать продавщице что именно мне нужно.
После этого всегда цыкал, типа на, держись, пошли дальше.

Вы не поверите какое было моё изумление, когда я Машке чужого ребёнка привёз.

- Это кто?!

- Кстати да, ты откуда взялся? И где наш дитёныш?

А он стоит, глазками луп-луп, тоже видимо охуевает от происходящего..

Меня конечно же покрыли хуями и мы помчались искать Машкиного дитёныша.
Ну и заодно куда этого пристроить..

Нашли конечно. Кому нахуй нужен чужой дитёныш..
ну я же не виноват что мне дети за пальцы хватаются...

Как вашему ребёнку в каникулы пополнить семейный бюджет не выходя из дома​

Пусть наказывает спамеров

Очередной спамер пополнил мой бюджет на 100 000 рублей. Сначала скинул десятку, но меня это не устроило. Дожал его на остальные 90 000 руб. Это стало возможно после апрельского 78-ФЗ-2024 "О внесении изменений в статьи 3.5 и 14.3 КоАП РФ", резко подявшему штраф за спам. На этот раз спамер даже не стал требовать подписания мирового соглашения. Что логично, ведь по уже высланной ему претензии в назначении перевода достаточно указать: "Оплата по Претензии № X от (дата), в счёт заключенного соглашения об урегулировании конфликта во внесудебном порядке".

В сумме за год я наказал спамеров на 375 000 рублей. Сначала штрафы были небольшими, их подняли только недавно с 16 апреля. Теперь спамерам вилы, а заполнять шаблоны и отправлять заявления могут даже школьники. Это полезно и для страны. Сколько получило государство – не интересовался, но точно больше, ведь большинство спамеров на контакт не идут.

Шаблоны для наказания спамеров бесплатно качайте тут: антиспам.рус – и не забывайте делиться с вашими детьми деньгами, полученными от спамеров.

Сегодня поступили остальные 90000 руб. Это первая круглая сотня после вступления в силу 78-ФЗ-2024, пусть и двумя переводами. Спамер поначалу почему-то решил, что мне хватит и десятки. Это был эксперимент для вдохновения кандидатов в антиспамеры: в конце апреля я начал шерстить свои почтовые ящики на предмет спама с доменных имён, зарегистрированных на юрлица. Чтоб показать, что любые инвалиды, мамы в декрете, пенсионеры или просто безработные в депрессивном умирающем посёлке могут получать сотню в месяц или больше, не выходя из дома. Как повезёт.

Благодарочка государству, что оно хотя-бы для юрлиц подняло штрафы от 300 000 рублей и выше.

При этом каждый охотник на спамеров приносит ещё большую пользу стране, чем себе, пополняя госбюджет во много раз большими суммами со штрафов, поскольку большинство спамеров тупые и почему-то не понимают своей выгоды от мирового соглашения с антиспамерами. На что-то надеются и сами себе выдумывают успокоения, не советуясь с юристами.

Зря.

Граждане спамеры, я понимаю, что достойные в ваши ряды не идут. Но с юристами-то вы почему не советуетесь?

Хотя у вас и юристы не ахти. Неудачники притягиваются к неудачникам. Дешёвый на первый взгляд юрист решит вас подоить и обойдётся вам намного дороже хорошего "дорогого" юриста. Потом вы, до кучи, заплатите штрафы и судебные издержки – а с юриста как с гуся вода. Плюс мы вас потом дожимаем в суде. Разоритесь на консультациях и адвокатах.

И всё это лишь для того, чтоб все в итоге увидели вашу подлость, гниль и слабость. Будете гуглиться в сети как наказанные нами никчёмности. Мы в красках распишем все ваши визгливые шакальи потуги избежать наказания, которые всё равно вас не спасли. Лучше бы вы вообще не пытались – не опозорились бы вконец. Но вы ведь тупые. Вы так не можете. У вас изначально не хватает мозгов выбрать мировое соглашение. Вы с чего-то мните, что всё будет иначе. Вы себе кажетесь дохрена умными и опытными.

А то, что вы почему-то стали спамерами – звоночек не звонит? Не? Может, в ваших логических цепочках где-то изъян? Достойные умные люди идут на правонарушения или у них хватает яиц и мозгов не опускаться до травли своих соотечественников ради дополнительных копеек? Вы уже продали честь и достоинство. Вы слабаки с низким интеллектом. А лох постоянно недооценивает серьёзность ситуации.

Спам – форма информационного насилия. Официально. Попались – ответите за всё.

Три юрлица из четырёх не вышли на связь после получения претензии. Они, с хорошей вероятностью, заплатят гораздо больше штрафов. Кроме ФАС жалобы отправлены в РКН. Эти письма уже ушли – скриншот был сделан, когда они ещё висели в отложенных.

Подытожим: из четырёх претензий эксперимента сработала одна. На скрине в отложенных письмах висят 3 конторы по 2 заявления, потому что представитель четвёртой пошёл на переговоры. Тот, который сначала зачем-то скинул десятку. Обращения по его двум конторам отправились в черновики, чтоб ненароком, по забывчивости, не уйти в ФАС и РКН. Остальные письма уже ушли, но в данный момент ещё двое спамеров недавно получили претензии. На скриншоте в этом посте они висят в отправках, отложенных на конец мая:

Шанс на сотню от кого-то из самых глупых спамеров (которые не пошли на переговоры) всё ещё сохраняется: часто они выходят на связь позже. После того, когда их начинают драть контролирующие органы. Что антиспамеру делать в таком случае – описано тут в абзаце "Бывает так, что мозги спамера кое-как просыпаются от подсрачников судьбы".

Не понимаю: почему до сих пор вся страна не пополняет свои семейные бюджеты такими простыми и лёгкими инструментами?

Находите пару писем с доменного имени, зарегистрированного на ООО – и всё. Спамеру вилы. 

За один случай спамера могут простить (а могут и нет), но нам нужна гарантия. Ждём два письма – и пополняем либо свой бюджет, либо государственный. Всё равно найдутся спамеры поумнее – они лучше пополнят ваш бюджет. Просто качайте и заполняйте бесплатные шаблоны. Это только поначалу кажется сложным.

Что не понятно – консультации в комментариях наших соцсетей бесплатны.

Устали без задних ног после работы? Заставляйте заполнять шаблоны своих шалопаев. Делитесь с ними добычей, потому что для школоты 5-10 тыс – это большие деньги. Заодно поймут на практике, как работает система. Они потом сами назаводят своих почт, начнут всюду регистрироваться и будут шерстить папки "Спам".

Без вас не обойдутся: вы взрослый и только вы имеете право вести переговоры и подписывать документы.

А нам остаётся ждать увеличения штрафов всем спамерам, а не только юрлицам. Когда примут нужные нам законы, то спам вымрет. Людям станет выгодно охотится на всех гадёнышей. Наша цель – спамеры в Красной книге в 2030 году.

При заполнении заявлений на звонки сейчас лотерея, какое там лицо стоит за обзвонами, а в почте всё видно сразу. Иногда при обзвонах попадаются и юрлица. Если у вас есть дети – пусть заполняют в каникулы по одному заявлению в день на весь спам, который попадётся.

Хоть что-то заработают, причём работая на себя и попутно изучая юриспруденцию.

Шаблоны сделаны под работу на PC или ноуте под Windows, но у кого совсем задница – пробуйте с телефона. С первого мирового соглашения купите себе или детям б/ушный комп.

Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Кто не знает игру Риск? А, чё? Есть такие? Ну, короче — это игра, где игроки стараются по ходам захватить разные страны на реальной политической карте мира (оригинально — времён Наполеоновских войн). Всё стандартно — выбираем, куда завоёвывать будем, бросаем кубики, смотрим, что получилось, получаем новые войска, размещаем их. Повторяет другой... Короче, я не википедия (хотя иногда кажусь).

И вот когда эта игра в 1960-х годах грозилась прийти в Германию, там посмотрели на доску, на правила... А потом сказали: «Не, эт чет милитаризм какой-то махровый и имперское мышление. Может быть, вы слышали, у нас здесь был неприятный инцидент с этим. Лет двадцать назад. Не хотим повторения».

«Ага» — сказали издатели и... Блин, ну рынок-то хороший, жаль терять. И тогда издатели пошли на хитрость. В правилах они заменили слова «завоевать» страны на... «освободить». Против этого немцы ничего не имели против.

---

Этот милый дядечка на фото — один из ужасов СССР и вообще противоречивый тип. Его зовут Эдвард Лансдейл. И, по мнению, многих сотрудников ЦРУ — это был образец разведчиков\шпионов. И возможно, это не самый хорошая похвала. В частности, он был очень эксцентричным человеком и о нём ходит байка, что однажды, когда он пришёл на место, где филиппинцы устроили очередную победу над повстанцами (в 1947) году, то взял отрезанную голову одного из коммунистов, и начал орать на неё, требуя явки, пароли и имена. Охреневшие солдаты наблюдали за этим, а потом сказали, что мол — сэр, это же мёртвая голова, говорить она не может. И вот вам панчлайн от офицера ОСС — «конечно, не может! А вот если бы вы, придурки, её не отрезали, то заговорила бы». 

Так вот, я это к чему: во времена «работы» в Филиппинах, этот человек устроил психологическую войну. По его заданию, солдаты рисовали на деревьях, трупах повстанцах и домах странные знаки, которые ассоциировались с асвангами — местными вампирами. И начал распускать слухи, мол асвангов привлекают коммунисты. Потом стали появляться обескровленные трупы с двумя дырками в шее (которые, опять же «делали» подопечные Эдварда). И вскоре в областях, где замечали такие «сюрпризы» деятельность партизан довольно резко сходила на нет. Либо крестьяне выгоняли повстанцев, либо те сами быстро меняли местоположение.

---

А вот оказывается, что дети — это ещё те самые хитрые шпионы и удалые гос... В смысле — приспособленцы. Ведь по факту — плод внутри утробы ведёт непрекращающуюся войну с организмом матери, который на уровне генетики не особо понимает — что это за фигня такая мои ресурсы потребляет. Опухоль какая? Или паразит? И на защите ребёнка стоит трофобласта — слой плаценты, который является таким файрволом для ребёнка и матери. И оказывается, что файрвол этот не особо надёжный. 

Короче, эмбриональные клетки ребёнка попадают в организм матери и появляется микрохимера... То есть в организм матери встраиваются клетки ребёнка. У них другое ДНК, но они воспринимаются организмом как собственные. И даже десятилетия спустя у женщин в крови, может, обнаружиться ДНК характерное для мужчин. Особенно весело это происходит у тех женщин, которые вынашивали близнецов. Там коктейль может быть вообще адским. Короче, если вы пишете детектив, то вот вам хитрая завязка для сюжета.

Ну и из бонусов: генетики пока предполагают, что эти самые клетки, встраиваясь в разные центры матери, регулируют её изнутри. Так, они дают сигналы к лактации, в щитовидке меняют температурный режим, а в мозге — так и вообще регулируют привязанность матери к ребёнку. В общем, прямо как хитрый паразит... Короче — природа... Что тут можно сказать.

---

Это лампа под названием Anglepoise в 1932 году наделала много шороху среди офисных работников своей продуманностью. Регулируемый кронштейн сделал её исключительно удобной для офисных работников. Можно было регулировать яркость света, направление и тому подобные важные при работе за столом вещи. Все хотели себе такую в офис. Это как макбук тех времён.

Но, внезапно BBC! Эта медийная корпорация, в 1949 году внезапно запретила использовать эти лампы под предлогом того... ребята, посмотрите на потолок? Что вы там видите? Да, над вами висят потолочные светильники! Они общие для всех. Поэтому нельзя быть такими эгоистами. Личная лампа у каждого — это путь к слишком опасному уровню индивидуальности. Авторы с таким подходом будут писать в наши газеты и в сценарии — грязь и дегенеративные инсинуации. Короче, нет слова я, есть мы! По крайней мере, так считал руководитель отдела эстрады Майкл Стэндинг, когда создавал свою «Зелёную Книгу» (не фильм) — руководство по политике BBC. В общем, будьте осторожны с лампами на рабочем месте...

---

Знаете почему Наполеон такой грустный? Возможно от подозревает свое будущее. И эта история не для девушек... да и не для впечатлительных мужчин но...

Когда Наполеон умер, на Острове Святой Елены, ему устроили вскрытие. И его личный врач Франсуа Антоммарки отчекрыжил ему половой член. Зачем? Никто не знает этой самой интересной детали. Говорят, что ему за это заплатил местный капеллан, которого Наполеон перед этим оскорбил и вообще поссорился. И вот, член достался капеллану. А тот отвёз такую важную часть тела на Корсику. И он находился в семье этого священника вплоть до 1916 года. Но однажды, он попался на глаза одному из антикваров, и тот, узнав об истории этого... кусочка плоти выкупил его. И начались странствия потерянной части Наполеона. 

Его выставляли в Нью-Йорке, предлагали купить Франции (те его не признали), его видело множество людей. Его даже пытались продать на аукционе. Тут стоит отметить, что он был высушенный и вид имел... ну, непрезентабельный. По отзывам видевших его вживую, он похож на кусок вяленой говядины (теперь, возможно, вы будете смотреть на вяленую говядину по-другому). В 1977 году за нынешние 15 тысяч долларов его приобрёл Джон К. Латтимер — коллекционер странных штук, вроде обивки лимузина Джона Кеннеди, в котором его застрелили, или рисунков Гитлера. Сейчас после смерти Латтимера, властью над членом императора обладает его дочь. По слухам, за него предлагали аж 100 тысяч долларов. Но та отвергла сделку.

Короче, теперь вы знаете, что Наполеон, возможно, немного неполный лежит в своей могиле. Где-то за тысячи километров всегда остаётся

---

Словарный запас у детей достаточно ограничен и многие понятия в раннем возрасте им неизвестны. Поэтому иногда случаются любопытные казусы.

Когда я был совсем маленьким, у меня тоже была бабушка.

И, как и многие дети, я не любил тихий час. Поэтому бабушка пела мне колыбельные. К сожалению, бабушка была начальником транспортного цеха начальником строительного треста и колыбельных песен не знала.

Зато она знала песню про ёлочку.

Я укладывался поудобнее в своей кровати, и бабушка начинала петь:

— В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла..

"Хм, — думал маленький Кошастый, — а как она родилась? Я родился в роддоме, это такой дом, где я вылез из маминого животика. А из какого животика вылезла ёлка? Из другой ёлки?"

— Зимой и летом стройная, зелёная была.

"А стройная — это как, её кто-то построил?"

— Метель ей пела песенку: "Спи, ёлочка, бай-бай"..

Мне так и хотелось спросить: "Бабушка, а как метель могла петь, ведь метель — это когда на улице снег сильно падает!"

Бабушка продолжала:

— Мороз снежком укутывал: "Смотри, не замерзай!"

Ну, тут было понятно. Мороз = Дед Мороз, это я уже знал в свои три года.
Дальше был куплет про зайца и волка, который не вызывал у меня вопросов. Но вот потом..

— Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит.

Мой маленький мозг начинал закипать. Во-первых, что такое "чуснег"? И почему он скрипит под полозом, ведь полоз — это такая змея! И почему лес — частый? Он не может происходить чаще или реже, он же просто лес, он уже существует!!

— Лошадка мохноногая торопится, бежит..

Ну, допустим.

— Везёт лошадка дровенки..

Дрова? Я видел в деревне, как сложены дрова и примерно представлял, как лошадка везёт поленницу.

— А в дровнях мужичок..

Э.. как человек мог залезть в дрова?

— Срубил он нашу ёлочку под самый корешок..

Стопэ!! Я же знаю, что сверху у дерева ствол, а внизу корень. Он не мог срубить под корешком, только над корешком! Что за странная песня!

— Теперь она нарядная на праздник к нам пришла..

.. Это же ёлка, как она может ходить, ну как? Бабушка, что за непонятные песни ты поёшь!

— И много-много радости детишкам принесла.

Сна не было ни в одном глазу.

Слишком много вопросов, на которые не было ответа. Бабушка видела, что я не засыпал, и начинала петь вторую песню:

— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Э, э, э, над рекой может самолёт пролететь, а поплыть можно только ПО реке, в рот мне ноги, ПО реке!

— Выходила на берег Катюша, на высокий берег на крутой.

Хм, хорошо..

— Выходила песню заводила, про степного сизого орла..

У меня было несколько заводных машинок. Я видел, как взрослые заводят часы ключиком. Но я никак не понимал, как можно "завести" песню. Песню поют!! Не заводят!! Поют!!

— Про того, которого любила..

Как можно любить орла, это же просто птица?

— Про того, чьи письма берегла.

Аааа!! Как орёл может писать письма, ведь у него же, блядь, нет рук!

На этой строчке мой мозг отключался, и я, наконец-то, засыпал. Слишком странные песни. Слишком..

Подруга рассказала.

Есть у нас в Оренбурге фирма, торгующая товарами для детей. Насколько помню, начинали они с игрушек. Специально сегодня проверила – до сих пор работают и есть магазин. Флаг им в руки!

У учредителей и хозяев фирмы есть ребенок, а может и не один. Сейчас дитё уже выросло, но когда-то давно оно собиралось в первый класс.

Родители озаботились подготовкой ребенка к этому событию и искали репетитора. Моя знакомая работала учительницей начальных классов в одной из гимназий города.

Хорошей учительницей. Пригласили ее позаниматься с дочкой.

И вот на первом занятии она стала расспрашивать ребенка о жизни, наверно так по методике полагается. И в том числе был вопрос и про родителей.

- А кто у тебя мама и папа?

На что девочка ответила:

- Мама – Чудо-Юдо. Папа – Чудо-Юдо.

Сижу, тоскую о том как быстро пролетело лето, листаю старые посты на пикабе, наткнулся на свой старый пост.

Если посчитаете баяном, то сливайте нахрен.

Как я уже говорил, подзаебала меня городская суета в шишки и плюнув на всё я съебался в деревню.

Не знаю кому как, а мне в деревне хорошо.
Проснулся утром, вышел во двор, почесал яйца, оглядел свои владенья..

Кошка на месте, об ноги трётся.
Воробушки чирикают, какого-то червяка не поделили и драку устроили.
Цветочки цветут, не зря мы с ними мудохались половину зимы, да всю весну.

Вишня спеет, малина спеет, красота, блеать!!!

Порывшись в холодильнике, я нашёл там одну сардельку и кусочек сала.
Сходил в огород, сорвал один огурчик, один перчик, с вечера у меня ещё полбулки хлеба осталось..
Ну посудите сами, ну нельзя такую божественную закусь взять и дома сожрать..

Копаем десяток червяков, берём подмышку удочку, достаём из заначки бутылку и идём на речку.


Придя на своё излюбленное место, я с удивлением обнаружил компанию из трёх детей, лет 10-12.
На троих у них была одна удочка и рыбачили они по очереди.

Я подошёл, поздоровался, представился.
Поинтересовался на что ловят, как клюёт, много ли поймали и не будут ли они против, если я устроюсь на соседнем с ними месте.

Поначалу они немного удивились и стеснялась что взрослый дядька общается с ними как с равными, но потом освоились.

Я смотрел на этих детей и воспоминания из далёкого детства нахлынули на меня.

Я рассказывал им как мы, будучи в их возрасте, сперев из дома кусок хлеба и горсть соли, а если повезёт, то и несколько картошек, также как и они, сбегали на целый день на речку.
И удочка у нас тоже была одна на троих, а то и четверых.
Как купались весь день, пока губы не посинеют, а потом грелись вокруг небольшого костерка, поджаривали на прутиках кусочки хлеба, как запекали в углях картошку и жарили свежепойманых пескарей.
Ребятня слушала с интересом, иногда задавая вопросы, если я что-то пропустил, или рассказал не так подробно как им хотелось.

- Дядя 4iLiSH, а как можно наесться вчетвером жареными пескарями, если у вас на всех одна удочка была?

Мальчишка заглянул в своё ведёрко с уловом и с недоверием глянул на меня.

Я улыбнулся и продолжил рассказ.

Рассказывал как сперев у мамы тюлевую занавеску, мы всё лето ей потом рыбачили.
Мать всего один раз выпорет, а рыбой на всё лето считай обеспечены.
Как прятали эту занавеску в укромных местах, чтоб с собой её каждый раз не таскать.

Пацаны переглянулись.
Из их рассказов я уже знал что они не местные, а приехали к бабушке в гости, на лето.

- Если с летней кухни занавеску взять, то бабушка сразу и не заметит..

- Ну да, а потом мы её ведь обратно принесём и повесим..

- Да и вообще, бабушка нас не выпорет, она ведь нас любит...

Я слушал как ребетня строит коварные планы похищения занавески и помимо моей воли, по всей небритой роже расползалась улыбка.

- Дядя 4iLiSH, присмотрите за нашей удочкой? Мы домой сбегаем..
Мы быстро, мы тут рядом живём..

Ну как я мог не согласиться?

Компания побежала домой, на бегу обсуждая кто отвлекает деда, кто бабку, а кто снимает и выносит занавеску.

Минут через пятнадцать, счастливые и запыхавшиеся, они стояли на берегу.
По их довольным лицам было видно что коварно спланированная ими операция прошла успешно.

Короткий инструктаж как правильно пользоваться этой снастью и мальчишки полезли пробовать.

Первые попытки не принесли ожидаемого мешка сомов и щук, но я подсказывал им с берега и рыбалка закипела.

Самую мелочевку мы выкидывали обратно в воду, ну а то что хоть немного крупнее, мальчишки складывали в ведёрко.

- Нет, вот эту выкинь, а вот эту оставь, мы её посолим, как дядя 4iLiSH рассказывал!

- Точно!!!! А вот эту пожарим!!!

Примерно через час, бабка видимо зашла на летнюю кухню и обнаружив пропажу занавески, подняла деда и велела ему идти на речку и хворостиной гнать этих вредителей домой, а уж дома она сама им всыпет..
Так дед, подгоняемый бабкиными причитаниями об испорченном имуществе и оказался на пляже, где у нас во всю кипела рыбалка.

Поначалу дед принялся было бурдеть на пацанов, но когда я объяснил деду что занавеска уже украдена, а часом раньше он её найдёт, или часом позже, большой разницы нет, а у меня сердце радуется, когда я наблюдаю за этим процессом..
К тому же у меня и бутылка имеется..
Пусть детишки ловят, а мы в тенёчке посидим, понаблюдаем за ними..
Немного подумав, дед махнул рукой и согласился.

Детишки ловили, мы сидели в теньке, а вокруг нас был едва уловимый запах моего детства.

- Дядь, 4iLiSH, - подбежал ко мне трясушийся от холода мальчишка, когда я смотал удочку и собрался домой.
А вы когда ещё на рыбалку придёте? С вами так интересно рыбачить..

- Ага, и вы нас ещё рыбу научите на костре жарить, - с просящим взглядом подбежал второй мальчишка.

Девочка скромно стояла в сторонке, но с интересом смотрела в нашу сторону.

Я улыбнулся.

- Да я частенько тут бываю, так что встретимся ещё.

Да, давненько я так душевно не рыбачил..


И да, своей Кисе я тоже пару рыбок принёс.

Судя по описанию, в Волгограде трех зумеров 12-13 лет поймали за кражей и отвели в кабинет оперативника, где они начали блатовать, наезжать на ментов и доставать нож.

В общем, опасные поцыки :)

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал: https://bogleech.com/creepy/creepy14-huntingsnipe

Когда мне было лет двенадцать, на лето родители отправляли меня в деревню, и я целыми днями бродил по холмам и лесам, наслаждаясь полной свободой и красотой девственной природы тех мест. Мы с ещё несколькими ребятами весело проводили время вместе. Но порой случалось, что горожане, устав от своих больших городов, приезжали в маленький городок, который я считал своим домом, чтобы «отдохнуть от всего этого». Бывало так, что они привозили с собой ребёнка, или даже двоих, и эти дети прибивались к нашей компании. Порой они смотрели на нас, корча такие гримасы, будто мы появились на свет Божий прямиком из мусорного бака. Нам с ребятами это очень не нравилось, и мы частенько разыгрывали новичков. Мы рассказывали им байки о горных людях, которые только и ждут, чтобы украсть зазевавшегося ребёнка, или о призраках утонувших детей, которые живут в ручьях. Когда они понимали, что оказались совсем в другом мире, в другой вселенной, бесконечно далёкой от того, к чему они привыкли у себя в городе, страх, появлявшийся в их глазах, доставлял нам огромное удовольствие. Друг другу мы говорили, что делаем это для их же собственного блага: незадачливых приезжих нередко кусали змеи, а сами они любили мусорить в лесу. Они никогда не задерживались у нас надолго: сельская глушь надоедала их родителям не меньше, чем им самим, они собирали вещички и возвращались в город.

Но однажды летом всё пошло не по плану. До сих пор, пусть я давно уже вырос, те дни порой являются ко мне в кошмарных снах. Моя неосторожность привела к ужасным последствиям.

Началось всё с того, что в старом доме по соседству поселилась новая семья. Мы с ребятами решили проявить гостеприимство и заглянуть к ним поздороваться. Сначала всё шло своим чередом. Мужчина и женщина деловито распаковывали вещи, а их несчастный ребёнок, подросток наших лет, стоял у двери с очень кислым видом, сложив руки на груди. Один из парней, Марк, подошёл поприветствовать новичка, который возился с мобильным телефоном:

- Привет! – Марк бодрым шагом пошёл к нему навстречу, но мальчик неприветливо нахмурился.

- Чего тебе? – проворчал он. Заглянув ему через плечо, я понял причину плохого настроения. На экране мобильника горела надпись «Нет сигнала» ‑ ближайшая вышка сотовой связи находилась… далеко.

- Мы просто хотели поприветствовать тебя в городе, ‑ Джейсон, ещё один парень из нашей компании, обвёл нас рукой. – У нас так принято.

Мальчик нахмурился ещё сильнее, а потом резко развернулся и ушёл в дом, громко хлопнув на прощание дверью.

- Как грубо, ‑ насмешливо фыркнул я, оглядываясь по сторонам. Родители мальчика были заняты, так что мы, пожав плечами, отправились купаться на озеро.

Следующие несколько недель мы почти не видели новичка, у нас хватало собственных дел. Иногда я наблюдал, как он бродит по двору с очень несчастным видом. Наконец я придумал план, и мы всей компанией снова заявились к нему. Он с презрением оглядел нас, но, по крайней мере, не стал ругаться и кричать.

- Привет, парень, ‑ я приветливо улыбнулся. – Как настроение?

Он посмотрел так, будто у меня выросла вторая голова.

- Ненавижу это место, ‑ проворчал он. – Мама говорила, что мне надо «вернуться к природе», но тут же полный отстой! Как вы можете это терпеть?

- Ну, мы тут выросли, ‑ ответил я. – Тут есть и интересные вещи, если, конечно, ты готов их увидеть.

- Да? Это что же, например? – поинтересовался парень, сверля меня холодным, расчётливым взглядом.

- Пошли с нами, мы тебе всё покажем, ‑ подхватил, улыбаясь, Марк. – Обещаю, тебе это понравится.

На его лице мелькнуло сомнение, но увидев, что мы настроены серьёзно, он вздохнул и поднялся на ноги.

- Хорошо, ‑ сказал он. – Пойдём. Что бы там ни было, это будет интереснее, чем сидеть… здесь.

Он оглянулся на свой дом и помрачнел. Я улыбнулся и приглашающее махнул рукой.

Мы обещали показать ему кое-что интересное, и сдержали слово. Мы провели его по холмам и показали норы, где прятались днём маленькие ужи. Я показал ему особое дерево, которое росло возле моего дома. Его называли «вилы дьявола» из-за четырёх толстых, спиралевидных ветвей, которые расходились вверх и в стороны от одного ствола. Мы даже показали ему несколько окаменелостей с отпечатками рыб и кораллов, которые когда-то нашли в горах. Наконец, когда солнце начало клониться к горизонту, а деревья стали отбрасывать длинные, густые тени, новичок всполошился:

- Не пора ли нам обратно? – он испуганно огляделся. – А где мы вообще?

- Мы глубоко в лесу, ‑ улыбнулся я, ‑ и нет, ещё рано возвращаться. Сначала надо разобраться ещё кое с чем.

Пока я говорил, Джейсон достал из рюкзака большой рогожный мешок.

- Мы хотим показать тебе ещё кое-что.

Парень окинул мешок скептическим взглядом.

- Это ещё зачем? – пробормотал он.

- Это мешок для бекасов, – сказал я, забирая мешок. – Видишь ли, в этих лесах живёт очень необычное и редкое животное, оно называется «бекас». Это птица, она вылетает на закате, и она очень, очень ценная.

Я протянул новичку мешок.

- Держи его открытым, тогда бекас подумает, что это его нора, и спрячется внутри. Тут-то ты его и захлопнешь.

- И что дальше?

- И ты его поймаешь, – вздохнул я. – Это, на самом деле, довольно просто. Поймаешь бекаса, отвезёшь в город на продажу, и тебя будут здесь очень уважать.

Разумеется, никаких бекасов в наших краях отродясь не водилось. У нас говорили «охота на бекаса», когда имели в виду, что люди напрасно тратят время, отправляясь на поиски того, чего не существует.

- И ты хочешь, чтобы это сделал я? – он снова окинул меня этим своим жёстким взглядом.

- Да, и сделать это можешь только ты один, – сказал я. – Бекасы уже запомнили наш с ребятами запах, и к нам они не выйдут. Но тебя они не знают.

- Даже не знаю… А если тут есть ещё кто-то, кроме бекасов? – парень покосился на солнце, медленно опускавшееся к горизонту.

- Не волнуйся, – Марк решил мне помочь. – Другие животные не тронут тебя, если ты будешь стоять вот здесь.

Он достал большой, резко пахнущий пакет с какими-то специями и очертил ими круг на земле.

- Чувствуешь запах? Другие животные его ненавидят, они и близко к тебе не подойдут.

Паренёк потупился, но потом, как видно, не решился показать свой страх и согласился поохотиться на бекаса. Я пообещал, что мы вернёмся за ним через несколько часов, и мы, едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться в голос, ушли, оставив его там в лесу, наедине, с раскрытым рогожным мешком. Наш план был прост – мы хотели оставить несчастного идиота в лесу на всю ночь. По-настоящему ему ничего не угрожало, но страха он должен был натерпеться вдосталь. Да и проделывали мы этот трюк уже в пятый раз. Поводов для беспокойства не было, и мы, довольные собой, разошлись по домам. Ночь прошла спокойно, а утром мы собрались на опушке и отправились забирать парня.

Однако, вернувшись на поляну, где оставался новичок, мы обнаружили, что он лежит под деревом, сжавшись в клубок. Его лицо побелело, как простыня, он был весь покрыт синяками и царапинами, и я с тревогой осознал, что в этот раз, похоже, мы зашли слишком далеко. Я опустился перед ним на колени; паренёк тяжело и прерывисто дышал, взгляд его был совершенно диким. Когда я осторожно дотронулся до его плеча, он никак не отреагировал. Он не отрывал глаз от мешка, лежавшего на земле неподалёку. Его горловину придавливало несколько тяжёлых камней, а сам мешок ходил ходуном – кто-то, запертый внутри, отчаянно рвался на волю. Что бы это ни было, оно казалось довольно крупным, и двигалось как-то неестественно, будто рывками. Я схватил парня за плечи, пытаясь обратить на себя его внимание.

- Парень! Эй, парень! – я встряхнул его ещё разок. Наконец, вздрогнув, он перевёл на меня взгляд. – Что тут произошло?

- Б…бе… бекас… – едва выдавил он. – Это бекас…

- Парень, нет никакого бекаса и не было. Мы всё придумали, – я встряхнул его ещё разок. – Ты в порядке? Что с тобой?

- Это бекас… Не выпускай его, – прошептал он, с тревогой косясь на мешок.

Марк покачал головой.

- Похоже, он поймал кролика или ещё какую мелюзгу, – он склонился над мешком. – Наверное, было темно, вот он и перепугался до смерти.

- Не выпускай его! – в отчаянии повторил парень.

Марк, само собой, не обратил внимания на его слова и начал откатывать тяжёлые камни, придавливавшие горловину мешка.

- НЕТ, НЕТ! НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО! – новичок попытался вырваться, но я удержал его на месте.

- Да ладно тебе, это просто какое-то животное, сейчас сам увидишь, – я пытался успокоить его, чувствуя жгучий стыд за то, что мы с ребятами сотворили с бедным парнем. Тот продолжал кричать, его крик становился всё громче и громче, пока Марк освобождал мешок.

Горловина распахнулась, и внутри, в темноте, я увидел большие сверкающие красные глаза. Из мешка донёсся утробный рык, и показались длинные веретенообразные ноги-иглы. Марк отшатнулся в сторону, когда существо вырвалось на свободу. Рыкнув ещё раз, оно, ковыляя, двинулось в нашу сторону, истекая чёрной субстанцией, струившейся по его тонким лапам.

Мы бросились врассыпную, и только новичок остался лежать на земле, что-то бессвязно бормоча. Оглянувшись, я увидел, как тварь своими тонкими, игольчатыми придатками заставила паренька запрокинуть голову и открыть рот. А потом, помогая себе свободными ногами, начало протискиваться ВНУТРЬ. Не знаю, что было дальше – ребята подхватили меня под руки и потащили за собой. Мы бежали целую вечность, как мне показалось, пока не добрались до дома. Не знаю, как спалось остальным, но я не выключал в ту ночь свет в спальне. И в последующие несколько ночей, если уж на то пошло.

К нашему удивлению, уже на следующий день паренёк, как ни в чём не бывало, вернулся домой. Но я чувствовал, что с ним что-то не так. Однажды, когда он думал, что его никто не видит, по его лицу скользнула злобная гримаса. Животные сбежали из его дома… да что животные, даже птицы не садились на деревья у него во дворе. Я чувствовал, как волосы встают дыбом, когда я подхожу к нему, так что мы стали избегать новичка.

Несколько месяцев спустя его родителей убили, а сам ребёнок бесследно исчез. Тела, покрытые десятками следов от ударов кухонного ножа, лежали на полу. Все вещи в доме остались нетронутыми, ужин стыл на столе. Горожане были потрясены: в этом маленьком, сонном городишке никогда не случалось ничего серьёзнее кражи скота. Шериф заподозрил, что кто-то убил взрослых и похитил ребёнка, и начал искать тех, кто мог бы затаить на них злобу. Но мы понимали, что это пустая трата времени.

Мы знали правду. Кто бы ни захватил тело паренька, это он их убил. И это была наша вина. Это мы выпустили его на свободу.

---

Первая попытка что-то опубликовать на этом сайте. Недавно меня в очередной раз забанили (то ли на три месяца, то ли навсегда) на Пикабу, а желание делиться с людьми найденной в сети не переведённой на русский язык крипотой у нас с женой никуда не пропало. Интересно здесь людям такое?

---

---

Ну а если кому-то станет очень-очень интересно, у нас есть канал в ТГ (а чего, все создают, а у нас нет *сарказм*). Заглядывайте, нам будет приятно. Завтра вечером выложу перевод третьей главы истории о скилеваках (забавнейшие, уникальные существа, стоит признать).