Поиск по тегу «юридические байки» — ПИПМАЙ: Лучшее со всей сети
Акцентный цвет
Фон
Игровой блок на главной
Праздничное оформление
Для всех устройств

Поиск по тегу «юридические байки»

от
до

Как вашему ребёнку в каникулы пополнить семейный бюджет не выходя из дома​

Как вашему ребёнку в каникулы пополнить семейный бюджет не выходя из дома​

Пусть наказывает спамеров

Очередной спамер пополнил мой бюджет на 100 000 рублей. Сначала скинул десятку, но меня это не устроило. Дожал его на остальные 90 000 руб. Это стало возможно после апрельского 78-ФЗ-2024 "О внесении изменений в статьи 3.5 и 14.3 КоАП РФ", резко подявшему штраф за спам. На этот раз спамер даже не стал требовать подписания мирового соглашения. Что логично, ведь по уже высланной ему претензии в назначении перевода достаточно указать: "Оплата по Претензии № X от (дата), в счёт заключенного соглашения об урегулировании конфликта во внесудебном порядке".

В сумме за год я наказал спамеров на 375 000 рублей. Сначала штрафы были небольшими, их подняли только недавно с 16 апреля. Теперь спамерам вилы, а заполнять шаблоны и отправлять заявления могут даже школьники. Это полезно и для страны. Сколько получило государство – не интересовался, но точно больше, ведь большинство спамеров на контакт не идут.

Шаблоны для наказания спамеров бесплатно качайте тут: антиспам.рус – и не забывайте делиться с вашими детьми деньгами, полученными от спамеров.

Сегодня поступили остальные 90000 руб. Это первая круглая сотня после вступления в силу 78-ФЗ-2024, пусть и двумя переводами. Спамер поначалу почему-то решил, что мне хватит и десятки. Это был эксперимент для вдохновения кандидатов в антиспамеры: в конце апреля я начал шерстить свои почтовые ящики на предмет спама с доменных имён, зарегистрированных на юрлица. Чтоб показать, что любые инвалиды, мамы в декрете, пенсионеры или просто безработные в депрессивном умирающем посёлке могут получать сотню в месяц или больше, не выходя из дома. Как повезёт.

Благодарочка государству, что оно хотя-бы для юрлиц подняло штрафы от 300 000 рублей и выше.

При этом каждый охотник на спамеров приносит ещё большую пользу стране, чем себе, пополняя госбюджет во много раз большими суммами со штрафов, поскольку большинство спамеров тупые и почему-то не понимают своей выгоды от мирового соглашения с антиспамерами. На что-то надеются и сами себе выдумывают успокоения, не советуясь с юристами.

Зря.

Граждане спамеры, я понимаю, что достойные в ваши ряды не идут. Но с юристами-то вы почему не советуетесь?

Хотя у вас и юристы не ахти. Неудачники притягиваются к неудачникам. Дешёвый на первый взгляд юрист решит вас подоить и обойдётся вам намного дороже хорошего "дорогого" юриста. Потом вы, до кучи, заплатите штрафы и судебные издержки – а с юриста как с гуся вода. Плюс мы вас потом дожимаем в суде. Разоритесь на консультациях и адвокатах.

И всё это лишь для того, чтоб все в итоге увидели вашу подлость, гниль и слабость. Будете гуглиться в сети как наказанные нами никчёмности. Мы в красках распишем все ваши визгливые шакальи потуги избежать наказания, которые всё равно вас не спасли. Лучше бы вы вообще не пытались – не опозорились бы вконец. Но вы ведь тупые. Вы так не можете. У вас изначально не хватает мозгов выбрать мировое соглашение. Вы с чего-то мните, что всё будет иначе. Вы себе кажетесь дохрена умными и опытными.

А то, что вы почему-то стали спамерами – звоночек не звонит? Не? Может, в ваших логических цепочках где-то изъян? Достойные умные люди идут на правонарушения или у них хватает яиц и мозгов не опускаться до травли своих соотечественников ради дополнительных копеек? Вы уже продали честь и достоинство. Вы слабаки с низким интеллектом. А лох постоянно недооценивает серьёзность ситуации.

Спам – форма информационного насилия. Официально. Попались – ответите за всё.

Три юрлица из четырёх не вышли на связь после получения претензии. Они, с хорошей вероятностью, заплатят гораздо больше штрафов. Кроме ФАС жалобы отправлены в РКН. Эти письма уже ушли – скриншот был сделан, когда они ещё висели в отложенных.

Подытожим: из четырёх претензий эксперимента сработала одна. На скрине в отложенных письмах висят 3 конторы по 2 заявления, потому что представитель четвёртой пошёл на переговоры. Тот, который сначала зачем-то скинул десятку. Обращения по его двум конторам отправились в черновики, чтоб ненароком, по забывчивости, не уйти в ФАС и РКН. Остальные письма уже ушли, но в данный момент ещё двое спамеров недавно получили претензии. На скриншоте в этом посте они висят в отправках, отложенных на конец мая:

Шанс на сотню от кого-то из самых глупых спамеров (которые не пошли на переговоры) всё ещё сохраняется: часто они выходят на связь позже. После того, когда их начинают драть контролирующие органы. Что антиспамеру делать в таком случае – описано тут в абзаце "Бывает так, что мозги спамера кое-как просыпаются от подсрачников судьбы".

Не понимаю: почему до сих пор вся страна не пополняет свои семейные бюджеты такими простыми и лёгкими инструментами?

Находите пару писем с доменного имени, зарегистрированного на ООО – и всё. Спамеру вилы. 

За один случай спамера могут простить (а могут и нет), но нам нужна гарантия. Ждём два письма – и пополняем либо свой бюджет, либо государственный. Всё равно найдутся спамеры поумнее – они лучше пополнят ваш бюджет. Просто качайте и заполняйте бесплатные шаблоны. Это только поначалу кажется сложным.

Что не понятно – консультации в комментариях наших соцсетей бесплатны.

Устали без задних ног после работы? Заставляйте заполнять шаблоны своих шалопаев. Делитесь с ними добычей, потому что для школоты 5-10 тыс – это большие деньги. Заодно поймут на практике, как работает система. Они потом сами назаводят своих почт, начнут всюду регистрироваться и будут шерстить папки "Спам".

Без вас не обойдутся: вы взрослый и только вы имеете право вести переговоры и подписывать документы.

А нам остаётся ждать увеличения штрафов всем спамерам, а не только юрлицам. Когда примут нужные нам законы, то спам вымрет. Людям станет выгодно охотится на всех гадёнышей. Наша цель – спамеры в Красной книге в 2030 году.

При заполнении заявлений на звонки сейчас лотерея, какое там лицо стоит за обзвонами, а в почте всё видно сразу. Иногда при обзвонах попадаются и юрлица. Если у вас есть дети – пусть заполняют в каникулы по одному заявлению в день на весь спам, который попадётся.

Хоть что-то заработают, причём работая на себя и попутно изучая юриспруденцию.

Шаблоны сделаны под работу на PC или ноуте под Windows, но у кого совсем задница – пробуйте с телефона. С первого мирового соглашения купите себе или детям б/ушный комп.


Раскрыть
08:30

Юридические байки #5. О легендированных свидетелях.

(Предыдущие байки - по тэгу "Юридические байки". Повествования все того же старого юриста.)

...В сети сейчас вирусится картинка про свидетеля из Екатеринбурга:

И вот я вспомнил, как мы работали с легендированными свидетелями.

Вот вы смеетесь, а подобное было постоянной практикой. 

Это сейчас у нас ноутбуки, видеомосты, системы искажения голоса, а тогда было всё просто - сидишь за дверью и орешь как потерпевший в металлический чайник. Главное - чтоб эхо было!

Тут у меня интересуются, спецчайник какой-то, термин? Да нет, обычный металлический чайник, который на газ ставят. Чайник, кружка, пластиковая канистра обрезанная... что где нашли. Главное - чтобы резонирующее и голос меняло.

И вот у нас легендированного свидетеля посадили между двух дверей, в тамбуре, и он оттуда отвечал.

Отвечал-отвечал, а потом бац - замолчал.
 
Мы посылаем конвой проверить, а он там в обмороке лежит. Лето, жара, ему и поплохело.
 
Суровые нулевые, мы заседали как могли...

Раскрыть
21:35

Юридические байки #4. Про наркоконтроль, обыск и плохие приметы.

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование от того же лица. Все события художественный вымысел, все совпадения случайны.]

Преамбула 1:

Я один раз из сгоревшей больницы унес разбитое зеркало ...ну вы поняли степень идиотизма, да? Кажется, мне никогда не удастся полностью закосить под нормального человека.

Преамбула 2, ставшая внутренним мемом:

- Как заставить Эгиля сделать уборку? Провести у него обыск.

______

На этот раз речь пойдет не о работе или коллегах, а о моем друге из старых неформалов. Человек он достаточно известный в определенных кругах, поэтому назовем его не настоящим именем, а, скажем, Эгиль. По имени одного из великих исландских скальдов. Благо и трындеть он любит, и внешне смахивает. 

*

Было это в те времена, когда Эгиль сдавал одну из комнат квартирантам.
 
Квартиранты были мутные, не очень приятные, и вот они наконец съехали.
Но оставили проблему.
 
Проблема заключалась в том, что к ним запоздала посылка, и на почте ее никто не пришел забирать.
 
Посылка была с марками.
Не филателистическими, как вы сами понимаете.
 
Наркоконтроль две недели дежурил под почтой, чтобы дождаться того, кто придет ее забирать.
Не дождался...
 
...и в одно прекрасное утро Эгиль проснулся от того, что в его дверь, мать вашу, звонит наркоконтроль с обыском!
 
Для понимания состояния паники - Эгиль человек укуренный по жизни примерно настолько же, как и я, но при этом не отягощенный соблюдением закона.
 
Поэтому в квартире у него легко на тот момент находились всякие шняги типа, например, трости с выдвижным клинком; аптечки, оставшейся от ракового деда; самогонного аппарата в портсигаре и самосваренного напалма на балконе.
 
Напалмом мы потом жгли новогоднюю ёлку под спортшколой, но это совсем другая история.
 
А пока Эгиль в панике бегает по квартире и пытается понять, что делать. Звонит мне.
 
Я тяжело вздыхаю и советую впускать, не паниковать, не делать резких движений и говорить правду. То есть не знаю, не видел, квартиранты, вот контакты, я не в курсе.
 
Он впускает наркоконтроль - и тут трагедия заканчивается и начинается фарс.
 
...более непрофессионального обыска я не видел никогда.
Ребят, я на четвертом курсе на криминалистике проводил обыск лучше, чем эти опера.
 
Они не нашли таблетки в аптечке.
 
Они не забрали кальян с нагаром-конечно-же-от-табака-что-вы, но забрали пачку сигарет.
 
Они порылись в мусорке, но не нашли завернутую дозу то ли смолки, то ли чего-то еще, что валялось просто на столе в бумажке.
 
Они спросили, что в канистре, Эгиль честно ответил: напалм! Они поржали и поставили канистру на место.
 
Они нашли перемотанную скотчем коробочку.
А Эгиля от нервов тянет ржать и трындеть, и соображает он в панике лучше.
 
И вот опер разматывает коробочку, и спрашивает, а что там?
 
Эгиль, следя за разматыванием:
 
- Вы же знаете, что сгоревшие и заброшенные больницы - плохое место?
- Дааа... /разматывает/
- И вы знаете, что из них нельзя выносить ничего, особенно зеркала?
- Дааа... /мотает дальше/
- А вы знаете, что смотреться в разбитое зеркало - плохая примета?
Опер, доматывая скотч и открывая коробочку: 
- Дааа...
- Так вот, это - разбитое зеркало из заброшенной больницы!
/опер, роняя коробочку себе на ногу: / - БЛ*ДЬ!
 
В общем, после этого они быстро собрались, составили протокол изъятия ноутбука, мол, чтобы определить, был ли заказ, и ушли.
...оставив ноутбук гордо стоять на столе!
 
Когда мне это пересказывали, я мог только нечленораздельно ухохатываться. Это был самый тупой обыск, о котором я слышал. Незамутненная феерия идиотизма.
 
Мы долго ржали и прикидывали, что им ответить, когда они позвонят и скажут, верните нам, мол, ноутбук.
 
Действительно позвонили и очень виновато и вежливо попросили отдать.
 
Ноутбук, конечно, отдали. Зачем обижать оперов - там же все равно ничего нет)

Раскрыть
22:54

Юридические байки #3. Про зэков и трактор.

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование все от того же лица]

*
В маленькой стране постсоветского пространства, о которой пойдет речь, вообще очень много осталось от того самого пространства. И хорошее, и плохое иногда - но хорошего все-таки, на мой взгляд, больше. Впрочем, многие со мной не согласны.
 
Место, о котором пойдет речь - это как раз-таки одна из вещей, оставшихся от Союза. Так называемая "химия", или исправительное учреждение открытого типа. Переходное звено от тюрьмы к свободе, куда переводят тех, кто хорошо себя ведет, не нарушает режим в обычной колонии и вообще всячески показывает, что исправился, белый, пушистый и случайно оступившийся.
 
Выглядит это как обычное большое общежитие со всякими вспомогательными постройками, откуда на работу и на пару часов в день по выходным выпускают зэков. Без контроля и без конвоя - главное, чтобы не пили и вернулись в назначенное время. И работали, конечно. Почему без контроля? Все очень просто - если кто-то сбегает, он отправляется обратно в тюрьму, на этот раз уже на весь срок.
 
Так как "химии" соревнуются между собой - кто круче, кто лучше исправляет зэков, откуда меньше сбегают - то, надо сказать, выглядят они по-разному и достаточно круто, как бы это занятно ни звучало.
 
Например, пару раз у меня проскакивала мысль, что в той химии, которую курировал в свое время я, я бы даже сам отдохнул.
 
Вот сейчас я кашляну и очень постараюсь быть убедительным. Потому что там были:
- зимний сад;
- библиотека и компьютеры, на которых была куча обучающих программ, в том числе для автокурсов (потом можно было взять открепительный от дирекции химии и пойти на курсы по льготе);
- спортзал с тренажерами и боксерской грушей;
- психолог раз в неделю;
- волейбольная площадка;
- бильярдный кабинет с теми самыми лампами, как в клубах, качественными столом и всем остальным, что положено...
...- рок-студия с двумя электрогитарами, синтезатором и ударной установкой.
 
Это не считая прочих мелочей вроде молитвенной комнаты с приходящим батюшкой, волонтеров, нарколога и так далее.
Как мне говорили местные, "были бы тут бабы и водка - рай бы был!"
 
...Но, разумеется, даже такое положение дел вольную зэковскую душу не всегда устраивает.
 
Химия, о которой пойдет речь, специализировалась, помимо вышеприведенных приятных мелочей, на реабилитационных программах. То бишь те, кто выходил оттуда, осваивали еще и какую-то профессию из нескольких на выбор - прямо там, чтобы на свободе они могли заработать себе на жизнь. А то и прямо во время отбывания наказания - потому что и химии, и колонии, как правило, еще какую-то продукцию на продажу делают.
 
Поэтому у них было свое подворье с животными, свой... даже не участок - почти поле и свой мехдвор с автомобилями и трактором. Трактир был особой гордостью - новенький сияющий "Беларус". Откуда он взялся, я не знаю. Может, какое-то предприятие так добавило себе плюсик в карму за то, что на нем зэки работали. Может, спонсор. Факт остается фактом - зэки успешно учились его водить, работать со всякими сеялками-сажалками, начальник химии был доволен, все остальные, в общем-то, тоже.
 
Но в один из вечерков трое друзей-товарищей-осужденных, живших в одной комнате, задержались после работы. Причем так хорошо задержались - на несколько часов.
А когда они пришли, стала видна и причина задержки - один настолько накидался, что двое других его старательно, хоть и безуспешно пытались загородить от взгляда дежурного. Впрочем, сами они были тоже не то чтобы в особо идеальном состоянии - каждый тоже успел принять на грудь, поэтому виновато тупились в пол все трое.
 
- Прости, товарищ начальник, - виновато затянули они. - Ну бывает. Ну чего ты как неродной.
Но дежурный прощать упорно не хотел. У каждого из них это было не первое и не второе нарушение - и как минимум двоим уже светил возврат на настоящую зону. Поэтому он на них беззлобно ругнулся, завел к себе и пошел составлять рапорта.
 
И вот тут он сделал две ошибки.
 
Первая - это то, что он отпустил напарника, потому что на посту должны находиться минимум двое. Но тут же натуральный санаторий, что может случиться, так ведь? Кофе через дорогу, книжки в библиотеке, пончики в кулинарии... В общем, если помните двух полицейских из Гравити Фолз - вот примерно как-то так они работали. Тишь, спокойствие, благодать. Проверки и построения только иногда.
 
А вторая - это то, что, заведя к себе троих матерых мужиков, он повернулся к ним спиной.
 
...В общем, я не знаю, удивился ли дежурный, когда почувствовал, что летит на пол вместе со стулом - но результат трудно было назвать не закономерным. Потому что двое подмигнули третьему - а дальше дело техники.
 
К счастью, переводят на химию не отчаянных уголовников, иначе дальнейшее могло бы развиваться по трагическому, а не по комедийному сценарию.
 
Связывая дежурного телефонным обрезанным проводом, зэки поняли, что им нужно срочно валить. Желательно из страны. Но до границы далеко, а транспорта-то нет. С любого автобуса снимут, да и не успеешь на него, тем более в таком состоянии.
 
Что делать?
И тут одному из них в голову приходит гениальная мысль...
 
Десять минут спустя.
 
Дежурный отчаянно матерится, пытаясь дотянуться до тревожной кнопки;
 
На опушке леса возле забора химии радостно полыхает костер из личных дел зэков как символ освобождения;
 
По трассе в сторону границы, по всем канонам жанра для сваливания из страны, несется трактор.
Под аккомпанемент пьяных веселых песен на три голоса, с кабиной, забитой тремя беглыми зэками.
 
Никто не знает, как далеко бы они уехали и куда именно, но, когда поднятая по тревоге группа задержания доехала до очередного поворота, их глазам предстало чудное зрелище.
В кювете валялся на боку практически невредимый трактор, а трое зэков упоённо месили друг друга.
 
Видите ли... Просто представьте себе эту картину.
 
Свобода. Ты уносишься в закат. Всё в лучших традициях Безумного Макса - движок ревет, боевые товарищи орут, сзади погоня, клубы пыли, адреналин пьянит почище алкоголя.
 
Каждый хотел быть главным героем эпичной истории.
 
Каждому из них хотелось порулить!
 
...ну, а то, что водить трактир учили каждого, сыграло дурную шутку - каждый считал, что рулить должен именно он.
Поэтому группе оставалось только поржать и подобрать обиженных, злых, матерящихся зэков из канавы. Они были так обескуражены, что даже не особо сопротивлялись.
 
Вот такая байка)
А трактор, скорее всего, так там до сих пор на подворье и используют.
 
 

Раскрыть