Однажды я уже поднимала тему быта участкового врача, тогда мы с вами говорили об организации питания на рабочем месте и за его пределами и как пациенты "помогают" мне не похудеть. Теперь же порассуждаем о том, что бывает после еды, а именно о туалетной теме. Во время приема все просто: ты со смущенной моськой просишь страждущего подождать с его талоном и бегом бежишь к заветной белой двери, скромно надеясь, что никто не поймает за полы халата тебя по пути. Но что же делать, если ты на вызове? Вернуться в поликлинику? А если вызовов больше 30? Прятаться за кустами и под ёлкой? А если уже не лето? Короче, иногда приходится проситься у самих пациентов.

События происходили в ковидное время, когда вызовов на одного врача уже было за 40. Я, если честно, и не помню ту квартиру и того пациента. Судя по моим записям, мужчина ничем не отличался от остальных: все те же 38, кашель, горло. Вероятно, он был на тот день уже -дцатым осмотренным, а потому в памяти не отложился, но вот его семья навела шума из чего и родилась история. 

С конца осени и по весну у нас всегда был пик вызовов, но к апрелю все относительно затихало и выездные врачи начинали успевать приходить на общеполиклинические планёрки. На одной из них внезапно объявляют, что наша поликлиника обвиняется в убийстве пациента через заражение ковидом, а значит под прицелом как раз те, что постоянно на вызовах. Особенной "мякоткой" было то, что в компьютере найдены записи о том, что пациент вызывал врачей, но ни одной записи от самих врачей, что они его осматривали. Пока было решено провести расследование. 

При более интимной беседе в кабинете начальства было выяснено, что по мнению родни в ноябре один из докторов заразил их сына/мужа/отца (в одном лице) ковидом, сходив у них в квартире на вызове в туалет, а затем по прошествии 2х месяцев в январе мужчина умер от этого самого ковида в реанимации в больнице соседнего города. Нашли бумажную карту. Там ручная запись от первого врача, а значит пациент в первый свой прием был в поликлинике. Подняли журнал вызовов: один вызов в конце ноября, ещё один в начале декабря. Путем нехитрых вычислений был определен виновный - им оказалась я. Сели думать, как меня спасать. А я отправилась в свой кабинет искать старые талоны. Зачем? Просто на вызовах нам давали талоны с ФИО и адресом пациента, а я уже писала себе пометки на обратной стороне. Те талоны, которые я не успевала вбить в комп, я копила и, по возможности, вбивала, но стопка все равно росла. Талон, благо, нашелся. А на нем и данные осмотра: температура 37.1, хрипов нет, сатурация 99 и, самое главное, номер и дата флюорографии. Подняли архивы, пересмотрели снимок - чистый. А значит всё, Хомяк свободен. Начался допрос второго врача - там в заметках и вовсе остаточный кашель. Тогда почему же родня обвинила нас?

Оказывается, изначально заявление было написано на больницу, в которой и умер наш пациент, но там грамотно отписались, мол почил в связи с тяжестью заболевания. Возможно, пожаловаться на поликлинику подсказал кто-то "добрый", а возможно дошли своим разумом и самостоятельно. В то время очень многие судились с больницами и некоторые наши врачи даже попали на компенсации (на мой взгляд незаслуженно).

В американском штате Мичиган, 9 апреля по местному времени, супруги Джеймс и Дженнифер Кромбли были приговорены к "общей ответственности" за школьную стрельбу, совершенную их сыном Эйтаном Кромбли, и получили максимальный срок лишения свободы в 15 лет, с возможностью условного освобождения через 10 лет.

В 2021 году 15-летний Эйтан Кромбли убил 4 одноклассников в старшей школе Оксфорд в городе Оксфорд, штат Мичиган, и еще 7 человек получили ранения. В 2023 году ему было вынесено пожизненное заключение без права на условное освобождение, а его родители были обвинены в ненадлежащем хранении пистолета и подвергнуты обвинениям в убийстве по неосторожности. Суд пришел к выводу, что родители игнорировали множество предшествующих событий и предоставили сыну возможность получить доступ к оружию и боеприпасам.

Супруги Кромбли были признаны виновными в преступлениях своего сына и приговорены к "общей ответственности", что создало прецедент, когда родители несут ответственность за тяжкие преступления, совершенные их детьми.

(Fox NEWS)

Верховный суд России признал ЛГБТ-движение экстремистской организацией. 

17 ноября Министерство юстиции РФ направило в суд иск о признании международного общественного движения ЛГБТ экстремистской организацией, говорилось на сайте ведомства.

30 ноября, заседание Верховного суда России прошло в закрытом режиме и длилось более четырех часов, материалы дела насчитывают свыше 20 томов. Судья Олег Нефедов пояснил, что решение о признании ЛГБТ-движения экстремистским вступает в силу немедленно.

По информации Telegram-канала Mash, теперь под запрет попадет все, что пропагандирует ЛГБТ: радуга без голубого цвета, всевозможные тематические нашивки, значки на одежде, а также парады, шествия, митинги и вечеринки.

«При нарушении этого — минимальный срок до 12 лет тюрьмы», — говорится в публикации. 

https://news-ru.turbopages.org/news.ru/s/russia/dvizhenie-lgbt-priznali-ekstremistskim-v-rf-chto-teper-nelzya-delat

(Предыдущие байки - по тэгу "Юридические байки". Повествования все того же старого юриста.)

...В сети сейчас вирусится картинка про свидетеля из Екатеринбурга:

И вот я вспомнил, как мы работали с легендированными свидетелями.

Вот вы смеетесь, а подобное было постоянной практикой. 

Это сейчас у нас ноутбуки, видеомосты, системы искажения голоса, а тогда было всё просто - сидишь за дверью и орешь как потерпевший в металлический чайник. Главное - чтоб эхо было!

Тут у меня интересуются, спецчайник какой-то, термин? Да нет, обычный металлический чайник, который на газ ставят. Чайник, кружка, пластиковая канистра обрезанная... что где нашли. Главное - чтобы резонирующее и голос меняло.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

У всех же на слуху все эти истории, когда американцы находят в супе, допустим, муху, говорят: «Я пойду в суд» и потом отсуживают у компании триллионы миллиардов долларов. Обжёгся кофе — в суд! Проглотил вешалку — в суд! Уронил утюг на ногу — в суд! Короче, такой лайфхакерский способ заработать для идиотов, как думают многие идиоты. И вот, в 2004 году парочка Паттерсенов — мать и сын, отправились в ресторан, чтобы отпраздновать там международный Американский День матери. 

Но внезапно, после подачи блюда, мисс Паттерсен закричала и вызвала официанта. И выяснилось страшное — в её овощном супе, который она уже начала есть, плавала настоящая мышь. Не живая, а, о УЖАС, дохлая. Ресторан, попытался замять это дело и предложил сразу выплатить компенсацию за испорченный ужин, прямо на месте. Тысячи долларов вам хватит? Но, как возможно, говорил Вин Дизиль: «если ты наехал на семью, то ты должен ответить по полной». И поэтому мать с сыном пошли... куда? Естественно, в суд, чтобы стрясти с компании как минимум 500 тысяч долларов. 

И что же произошло дальше? А ничего хорошего для них. Если они рассчитывали, что судья сразу присудит им победу, то глубоко заблуждались. Ресторан почему-то не хотел просто так отдавать полмиллиона долларов. Руководство компании взяло и пошло на исключительно подлый поступок — заказали вскрытие трупа мышки. Выяснилось что:
1. в лёгких грызуна не было супа
2. он вообще умер от перелома шеи
3. на трупике обнаружились следы внешнего воздействия, говорящие о неосторожном обращении с покойным. 
4. мясо не вступило в «процесс варки»
Из этих деталей судмедэксперт заключил, что мышь заранее и неосторожно извлекли из какой-то ловушки, куда грызун попался, а потом бросили в уже остывающий суп. И что не было «смертельного прыжка в кастрюлю с кипящим бульоном, откуда мышь попала в тарелку», как описывала потерпевшая. 

В результате мать и сын не только не получили выплат, но и оказались в тюрьме за мошенничество. А что мы поняли из этой истории? В рестораны лучше ходить с уже сваренной мышкой, и даже такие мелкие аферы планировать со вниманием к мельчайшим деталям. А то ведь кто-то придумает вскрывать мышку!

---

А вот ещё вам судебная драма. На этот раз из Японии. Справедливости потребовал обычный такой японец и сказал, что его девушка (по совместительству модель нижнего белья — это она на фото) разрушила его мечты, чувства, надежды и жилище. По словам потерпевшего, вырисовывалась чрезвычайно грустная история. Якобы после расставания с обвиняемой, между ними всё было урегулировано,  но подлая вагиноносительница не оставляла надежды, получить его сочное тело и прекрасную душу. Бывшая сталкерила его по полной и вот, однажды, когда он был уже с новой девушкой, модель пришла выяснить отношения. Естественно непрошенную гостью со всеми приписанными традициями, уважением и вежливостью попросили выйти вон...

Но чёрное сердце мерзавки не могло пережить простого счастья своего бывшего. Поэтому она, подождав какое-то время, вернулась и, выломав кусок из входной двери, проникла внутрь, устроив дебош в отдельно взятой квартире. Разбрасывала вещи, опрокидывая мебель и разбивая всё, что можно разбить! Кары! Я требую кары, ваша честь! Уважаемый суд, придайте справедливому наказанию эту подлую сущность, по недоразумению принявшую форму модели нижнего белья!

И кара была. Буянку арестовали, привели в суд и выслушали. Подумали, устроили судебный эксперимент, ещё подумали. После чего отпустили. Что произошло? Выяснилось, что наш обиженный японец явно страдал нехваткой пространственного воображения. Полицейские, прибывшие на место чётко засвидетельствовали и задокументировали разгром и главное — дырку в двери, ширина которая была примерно 20 см. Вот только мы же помним, что наша подсудимая была моделью нижнего белья? И не зря. Её бюст имел обхват недостижимый для большинства японок - 110 см. Поэтому проведя нехитрые мысленные, а затем и судебные эксперименты судьи поняли, что обладательница такой kyonyū просто не могла бы протиснуться через узкую щель. Нет, обычная компактная японка была способна на это. Но вот природная особенность не только помогала нашей героине в работе, но и защитила от обвинения. Ну а японец — добро пожаловать в тюрьму, у нас есть занятия по математике.

Звучит странно? Странно то, что один телеканал пригласил её продемонстрировать как она не смогла протиснуться через дверь. Есть видео
---

Вспомним, старое доброе: «Если дать власть женщинам, в мире не будет войн. Будет много стран, которые друг с другом не разговаривают». Ахахаха... Нет. Оказывается, ещё в 2017 году историки провели исследование, которое включило в себя кучу конфликтов в Европе начиная с XIII и заканчивая XX веком. И, внезапно выяснилось, что королевы по факту начинали на 27% больше войн чем короли. Ещё забавно было то, что обычно королевы шли по пути тех самых девушек из зарисовок стендаперов. Ну когда она в баре выбирает какого-нибудь мужика, завязывает ссору под предлогом «чё ты там буркнул», а потом говорит: да тебя мой парень сейчас размотает...

В государственном формате это выглядело так: королева обычно выигрывала от брачного альянса гораздо больше, чем муж. То есть из вчерашнего третьего дерева слева (пятая дочь кузины короля) она внезапно становилась соправительницей какой-никакой, но державы. Ну и решала, что теперь можно и пощемить обидчиков и тех, кто когда-то на балу назвал её замечательную тиару жалкой подделкой. Поэтому новая королева быстренько сводила всё к объявлению войны. А в качестве военачальника и руководителя сражений выступал её муж — неженское это дело, войска в бой водить.

Вторая причина, как ни странно, в их дипломатических умениях. Угу, девушки довольно быстро обрастали союзниками, активно приводили государство в порядок и, как следствие, усовершенствовали армию. Которую потом очень уж хотелось испытать в деле, зря, что ли всё это затевали. Короче... Не знаю, что вы с этой информацией будете делать, но вот такая вот фигня.
---

В 1720 царь Пётр I решил централизованно спаивать народ получать налоги со спиртных напитков. И для этого открыл первый трактирный дом, вместо частных кабаков. Помимо выпивки (и того факта, что отчисления со спиртного шли в государственную казну), там можно было еще и перекусить. А потом ещё заложил основу для кучу мелких государственных рюмочных. Но чтобы затащить туда обывателя, и отвлечь их от домашнего самогона, царь пошёл на самый банальный маркетинговый ход: первая рюмка в государственных заведениях предоставлялась бесплатно. Мол, потом люди распробуют и попрут напиваться...

Рюмки тогда были от души — 120 граммов. Но не царское это дело математику считать. А вот трактирщики сели и прикинули потенциальные убытки от халявщиков, проверили бюджеты, после чего вежливо попросили царя передумать. Тот на поводу у торгашей не пошёл. Но согласился, чтобы в качестве «приветственной рюмки» ввели особенную рюмочку объёмом граммов в 10 (вон, как на фото). Первые любители выпивки столкнувшиеся с инновацией, недоумённо спросили: это чё, чтобы там мухи топились? И шутка пошла в народ. И вот теперь самую мелкую рюмашку прозвали «мухой». 

Отсюда пошла фраза: «ходить под мухой». Так назвали безденежных любителей выпить, бродивших по трактирам и получавших эти приветственные стаканчики. И отсюда же знакомое нам по Евгению Онегину: давить мух. Ну то есть да, когда речь идёт о человеке, это показатель не живодёрства, а страсти к алкоголю. Впрочем, это всего лишь вариант происхождения этой фразы.
---

Короче, Панда. Странное недоразумение, всё ещё живущее среди нас. Она достаточно крупная, чтобы не пасть жертвой хищников, не претендует на особо спорное место в экологической цепочке (Ты бамбук будешь жрать? Нет, ну и всё, вылазь из моей ниши). Радостно мигрирует из одной территории в другую, в зависимости от сезона. Короче, жить зверю и не тужить. Но вот ещё одна особенность: в дикой природе панда при рождении двух потомком, выбирает себе любимчика (который вроде как покрепче и лучше приспособлен к жизни), а остальные оказываются лишены материнской любви. Это, кстати, не только у панд встречаются, но и, например, у медведей гризли. Там вообще может родиться целая куча медвежат, но особые привилегии будут выдаваться одному — остальные, выживайте, как хотите. 

И поэтому в зоопарках, где водятся такие милые чёрно-белые зверьки, идут на хитрость. Они изредка, раз в несколько дней меняют отпрысков возле мамы. Ну чтобы всем панденышам доставалось еды и материнского тепла. Да, кстати, вы же в курсе, что соотношение размеров новорождённого панды и его мамы составляет примерно 1:90. И это без всяких сумок, где ребёнок мог бы спрятаться от неизбежной карающей мохнатой жопки своей мамаши, желающей куда-нибудь сесть. Как вообще эти плюшевые ещё не вымерли?

А да, в качестве логотипа панду выбрали, в том числе и из-за того, что затраты на печать черно-белого рисунка будут ниже, чем какого-нибудь павлина. 

Есть у меня друг-юрист. Из категории тех добродушных крепких юристов старой закалки, к которым их студенты до сих пор бегают в гости по старой памяти, хотя некоторые уже сами с сединой. Поработать он успел во множестве мест и сфер, от чисто научной работы до полевой и обратно, а звали его в еще большее количество мест - так что баек и рабочих анекдотов у него накопилось немерено. И иногда под бутылочку вискаря он их с удовольствием травит, когда к слову придется.

Так что с его разрешения и в моей литературной обработке выкладываю некоторые из них тут. Если зайдет, попробую наскрести на вторую часть.

Но пока - то, что сходу вспомнилось.

***

В судебном процессе старушка-божий одуванчик-свидетель, прокурору:

- А потом он, девонька, вот это сказал. И вот так еще сделал. Ну я, девонька, так испужалась, так испужалась...

Прокурор, молодая девушка, морщится, но молчит. Судья не выдерживает:

- Свидетель, к прокурору обращаются "государственный обвинитель", к суду - "Высокий суд".

Старушка, в искреннем изумлении:

- Так я ж не к прокурору, я ж к человеку обращаюсь!

***

Выехали мы, значит, на труп. Повесился в ванной.

Тут надо сказать, что с тех пор, как он трупом стал, он четыре недели пролежал в закрытой квартире на жаре. Мухи счастливые обожравшиеся ползают, жуки под ногами какие-то хрустят. И мы - набрали воздуха, заскочили в квартиру, быстро посмотрели и обратно на лестничную площадку, протокол писать.

Написали, труповозка выгребла из ванной этот вздувшийся пузырь гноя, в котором уже от человека ничего не осталось, покрывало какое-то с дивана содрали, завернули, погрузили на носилки. Тогда мешки для трупов еще были не расходниками, а экзотикой, так что упаковывали во что нашли. Завернули не полностью - мужчина был большой - голова торчит немного.

И вот тащат его труповозы вниз по лестнице, потом иду я и идет эксперт. И я замечаю, что он внимательно смотрит трупу в лицо... вернее, в то, что от лица осталось. Идет и пристально смотрит.

Я думаю - что не так? Но молчу, не отвлекаю.

Дошли, погрузили, эксперт громко выдыхает:

- Уф. Я думал, голова отвалится, ловить на леснице придется!

***

Немного грустного и смешного о зарплатах.

Выехала наша судья как-то в Польшу, отдохнуть. И разговорилась там их компания туристов с компанией тоже отдыхающих поляков. Слово за слово, и один из них интересуется: 

- А кем пани работает?

Судья подумала, порылась в разговорнике - перевела. Те зашушукались уважительно, и тот же поляк, усатый такой, задает следующий вопрос:

- А сколько пани денег за это мает? 

Та прикинула, перевела в злотые, ответила. Те снова зашушукались, а потом тот же поляк, решительно взмахнув рукой:

- Мы думаем, пани брешет!

***

...по армейской градации п**ца есть такая стадия, как третья, FUBAR — F**ked Up Beyound All Recognition («запредельный п**ц»), то есть «у нас тут такой бардак, что собственными силами не разгребём», от генерала, приехавшего с внезапной инспекцией в день, когда командир уехал в штаб, до перевернувшегося на марше танка. Ну или у бомбардировщика, везущего ядерный бабах, заклинило шасси перед посадкой.

В тот день у нас была именно эта стадия. Следите за руками.

По делу причинен ущерб на дохренадцать миллионов. Мы должны заявить иск о его возмещении.

Ущерб причинен частному предприятию. Мы НЕ можем заявить иск о его возмещении, так как в интересах частных предприятий моя контора на тот момент действовать права не имела, только в интересах государства.

Но имущество частного завода у них на праве хозяйственного ведения, а принадлежит вышестоящей организации, у которой 98% госсобственности. Мы должны заявить этот иск!

Но так как завод частный, в интересах завода мы всё равно НЕ можем заявить этот иск. Мы должны заявлять его в интересах головной организации.

Для того, чтобы заявить его в интересах головной организации, мы должны привлечь ее представителя. 

Головная организация за полтысячи километров от нас. Прямого авиасообщения нет. На часах 16:55, последнее заседание завтра в 15:35, потому что в составе суда беременная, которая вот-вот родит и завтра у нее последний день перед тем, как она ложится на сохранение. Запасного судьи нет, если иск не смогут рассмотреть завтра - дело не смогут рассмотреть в целом, новый состав суда. Всё сначала, четвертая стадия п**ца.

Хрен там. Я юрист или где? Ахалай-махалай. Господи боже, перетвори порося в карася.
Юрист частного завода экстренно выбивает из головного офиса доверенность на участие в конкретно этом заседании в качестве их представителя. Он тут рядом, и теперь он официально будет их представителем. Председатель попытался залупаться, но мы ему сообщили, что если он хочет - может принимать роды прямо в зале суда, мы не возражаем...

***

 В общем, представьте себе милицейский отдел. В отделе проверка вышестоящего начальства.

Они обычно плановые, в духе "правильно ли ведете конспекты, что у вас тут с бумагами, прочее, прочее". Серость, рутина, неинтересно.

И вот в один из моментов суровый большезвездный милицейский чин видит на одной из полочек какой-то безликий блокнот в духе офисного ежедневника. Ежедневник и ежедневник, сотнями такие.

Он берет его и начинает лениво листать на предмет того, нет ли там секретных конспектов с секретных подготовок, которые положено сдавать по секретным разнарядкам в секретном порядке, а не класть на полки.

Ежедневник девственно чист, ни одной записи, высокий чин собирается класть его обратно...

...и ему под ноги из ежедневника планирует красивый зеленый сушеный лист конопли.

Для  понимания. Конопля - это наркотик. Сушение конопли - это изготовление наркотика. Хранение сушеной конопли в отделе - это статья за наркоту по нескольким пунктам, включая приобретение, хранение, перевозку...

Отдел встает не просто на уши. Отдел встает по стойке смирно раком на все собственные нежные части тела.

Говорят, высокий чин орал так, что его слышало пол-квартала. Как его инфаркт прямо там не хватил, непонятно.

Что характерно, виноватого так и не нашли, как и владельца ежедневника. Дураков нет признаваться в сушении такой сувенирки. Но все блокноты и книги с тех пор перед проверками перебирали буквально по листочку.

[Если зайдет - продолжение когда-нибудь будет...]

Для ЛЛ: Кратко из канала Лукацкого: (ссылка) Еще одна фееричная история из закоулков нашего законодательства и его правоприменения. Если вкратце, то один из заводов Роскосмоса пользовался системой контроля доступа Cisco Secure ACS. Но потом завод не смог больше оплачивать поддержку решения по причине его дороговизны ☹ (хотя, насколько я помню, на это решение Cisco цены не поднимала особенно, а курс не особо и рос; уж точно не так, как за последние месяцы) и админу завода субъекта КИИ начальством была поставлена задача сделать "также красиво, но бесплатно" (немного утрирую) . Админ был грамотным и решил скачать из Интернет FreeRADIUS, который хоть и не заменял Cisco Secure ACS, но часть задал вполне себе решал . И что, скажете вы? Нормальная ситуация - сейчас многие так делают - кто-то скачивает пиратские версии привычных иностранных решений по ИБ, а кто-то ищет им замену в open source.

И вот тут наступает самое интересное. Против админа возбуждают уголовное дело за то, что он подключился к сети Интернет с объекта КИИ, не предприняв должных мер безопасности . При этом сам начальник, давший указание найти замену Cisco Secure ACS, и свидетельствовал против подчиненного

Более длинно: полный текст «что там было и кто что говорил и проверял – по ссылке на сайт суда 

Источник новости: https://www.securitylab.ru/news/540852.php

Цитата: 

 В Кировском районном суде Самары вынесен приговор администратору информационной безопасности одного из предприятий Роскосмоса, обвиняемому в нарушении правил работы с информационными ресурсами, поставив под угрозу безопасность центра обработки данных оборонного предприятия. Суд признал его виновным по части 1 статьи 272 УК РФ (неправомерный доступ к компьютерной информации) и назначил ему полтора года условно с испытательным сроком два года.

Немного вопросов, которые мне не понятны.

Cisco ACS – это старое решение (с продаже с 2008 года), которое перестали продавать в 2017  (ссылка), обновлять в 2018 и поддерживать «хоть как-то» в 2022. (ссылка)

Ужа очень давно (ссылка)  вместо него есть Cisco ISE, недавно обновленный до 3.3 (ссылка)

Никакой Free radius не заменит ACS \ ISE, поскольку функции обеих не только «просто радиус», но еще и наборы применяемых правил, политик и прочая.