Поиск по тегу «обыск»
Юридические байки #4. Про наркоконтроль, обыск и плохие приметы.
[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование от того же лица. Все события художественный вымысел, все совпадения случайны.]
Преамбула 1:
- Я один раз из сгоревшей больницы унес разбитое зеркало ...ну вы поняли степень идиотизма, да? Кажется, мне никогда не удастся полностью закосить под нормального человека.
Преамбула 2, ставшая внутренним мемом:
- Как заставить Эгиля сделать уборку? Провести у него обыск.
______
На этот раз речь пойдет не о работе или коллегах, а о моем друге из старых неформалов. Человек он достаточно известный в определенных кругах, поэтому назовем его не настоящим именем, а, скажем, Эгиль. По имени одного из великих исландских скальдов. Благо и трындеть он любит, и внешне смахивает.
*
Было это в те времена, когда Эгиль сдавал одну из комнат квартирантам.
Квартиранты были мутные, не очень приятные, и вот они наконец съехали.
Но оставили проблему.
Проблема заключалась в том, что к ним запоздала посылка, и на почте ее никто не пришел забирать.
Посылка была с марками.
Не филателистическими, как вы сами понимаете.
Наркоконтроль две недели дежурил под почтой, чтобы дождаться того, кто придет ее забирать.
Не дождался...
...и в одно прекрасное утро Эгиль проснулся от того, что в его дверь, мать вашу, звонит наркоконтроль с обыском!
Для понимания состояния паники - Эгиль человек укуренный по жизни примерно настолько же, как и я, но при этом не отягощенный соблюдением закона.
Поэтому в квартире у него легко на тот момент находились всякие шняги типа, например, трости с выдвижным клинком; аптечки, оставшейся от ракового деда; самогонного аппарата в портсигаре и самосваренного напалма на балконе.
Напалмом мы потом жгли новогоднюю ёлку под спортшколой, но это совсем другая история.
А пока Эгиль в панике бегает по квартире и пытается понять, что делать. Звонит мне.
Я тяжело вздыхаю и советую впускать, не паниковать, не делать резких движений и говорить правду. То есть не знаю, не видел, квартиранты, вот контакты, я не в курсе.
Он впускает наркоконтроль - и тут трагедия заканчивается и начинается фарс.
...более непрофессионального обыска я не видел никогда.
Ребят, я на четвертом курсе на криминалистике проводил обыск лучше, чем эти опера.
Они не нашли таблетки в аптечке.
Они не забрали кальян с нагаром-конечно-же-от-табака-что-вы, но забрали пачку сигарет.
Они порылись в мусорке, но не нашли завернутую дозу то ли смолки, то ли чего-то еще, что валялось просто на столе в бумажке.
Они спросили, что в канистре, Эгиль честно ответил: напалм! Они поржали и поставили канистру на место.
Они нашли перемотанную скотчем коробочку.
А Эгиля от нервов тянет ржать и трындеть, и соображает он в панике лучше.
И вот опер разматывает коробочку, и спрашивает, а что там?
Эгиль, следя за разматыванием:
- Вы же знаете, что сгоревшие и заброшенные больницы - плохое место?
- Дааа... /разматывает/
- И вы знаете, что из них нельзя выносить ничего, особенно зеркала?
- Дааа... /мотает дальше/
- А вы знаете, что смотреться в разбитое зеркало - плохая примета?
Опер, доматывая скотч и открывая коробочку:
- Дааа...
- Так вот, это - разбитое зеркало из заброшенной больницы!
/опер, роняя коробочку себе на ногу: / - БЛ*ДЬ!
/опер, роняя коробочку себе на ногу: / - БЛ*ДЬ!
В общем, после этого они быстро собрались, составили протокол изъятия ноутбука, мол, чтобы определить, был ли заказ, и ушли.
...оставив ноутбук гордо стоять на столе!
Когда мне это пересказывали, я мог только нечленораздельно ухохатываться. Это был самый тупой обыск, о котором я слышал. Незамутненная феерия идиотизма.
Мы долго ржали и прикидывали, что им ответить, когда они позвонят и скажут, верните нам, мол, ноутбук.
Действительно позвонили и очень виновато и вежливо попросили отдать.
Ноутбук, конечно, отдали. Зачем обижать оперов - там же все равно ничего нет)
Раскрыть