Я как-то забыл выложить третью часть приключений персидского пирата, хотя это было уже год назад.

"Весна драконов Камелота", значицца. Слабонервных беременных детей и прочих не любящих матюги духовно богатых дам прошу не тратить на него своё время, дабы потом не возмущаться в комментариях.
В первую очередь заявлю, что мне чертовски понравилось не ехать куда-то через трипизды колено, а спокойно дойти с рюкзаком до места проведения игры. В этот раз мастерами был снят дом в промзоне Хадеры (с бассейном и джакузи, матерь божья...), что резко подняло взнос на игру. Рикардо - парень не жадный и взнос сдал самым первым, что позволило выбирать неигровую комнату для своей команды также самым первым. А поскольку я и живу относительно недалеко - возможность ещё и припереться на место в числе самых первых была реализована с блеском. После переклеивания какой-то таблички с двери самой козырной комнаты на дверь менее козырной комнаты место было занято, а команда - обрадована этим фактом. Не обрадованы были только опоздавшие Кеша с Верой, чьи места уже были заняты кем-то хитрожопым.
Команда состояла из:
Вашего покорного слуги Дадвара ибн Лааля, ранее - пирата, а теперь - успешного предпринимателя (что примерно то же самое, но богаче)
Его прекрасной пятой (или первой, тут как посмотреть) супруги, троллихи Брюзгильды, вооружённой не менее прекрасной скалкой
Боцмана Орма "Бешеная Росомаха" Бьорнссона, скандинавского берсерка, любящего свою команду и убивать
Элая, любимого матроса боцмана (не геи!), молодого, но уже повидавшего некоторое дерьмо на прошлой игре
Орехдины Хуггисдоттир, номинально - пассажирки, но по сути - старой подруги Дадвара, Орма и Брюзгильды
И примкнувшей к ним Мерсаны, ворожеи-провидицы, бывшей на игре впервые
Долго ли, коротко ли - а все наконец-то облачились в костюмы и практически без всякого парада и знакомства (что было зря - я этих многочисленных королей запомнил только в конце игры, а уж их челядь - и вовсе очень урывками) попиздовали в пиршественный зал (ага, игра должна была начаться с приёма пищи). На входе полагалось сдавать мечи, что вольнолюбивая команда Дадвара после небольшого скандала исполнила - в самом начале у нас ещё была какая-никакая лояльность к королю Артуру. Но вот при входе в пиршественный зал Дадвар с негодованием заметил, что места за столом для них уже не осталось - всё заняла челядь вошедших ранее королей, вплоть до последнего сраного пажа (хотя ещё до игры у меня было место с личным чайничком вискаря и личной посудой). Масла в огонь подлил и Орм, заметивший, что за столом вполне себе присутствуют люди с оружием, в то время как нас его заставили сдать.
Со словами "А тогда мы щас тут всех отпиздим" мы покинули это гнездо лизоблюдства и, оттеснив в сторону сенешаля, принялись обратно вооружаться своими мечами и тырить под шумок чужие. Рыцари Артура, привлечённые воплями сенешаля сэра Кея, почуяли неладное и пошли посмотреть, "а что это у нас там" и были встречены недвусмысленно направленными в их сторону мечами - мы разумно заняли позицию у двери, которую могли удерживать очень долго и болезненно для желающих пройти. Каким-то образом, уж не помню (мы с рыцарем сэром Борсом отвлеклись на попытки ремонта замка двери, в порыве чувств захлопнутой мной чересчур сильно), конфликт был притушен и почти никто не пострадал, так что мы, злобно бурча и громко возмущаясь, всё-таки проследовали в зал.
Далее, честно говоря, не могу сказать, что я занимался чем-то особо интересным - так, слонялся по территории, смотрел, где б чего раздобыть и пытался понять, кто тут какой король и чего мне от них нужно. Впрочем, мы с Ормом таки устроили небольшую серию поединков с целью презентовать кому-нибудь привезённые с собой призы за победу. Суть была следующей - каждый может подраться с каждым по обоюдному согласию, поставив что-нибудь на свою победу, зрителям тоже не возбраняется делать ставки. Победивший меня или Орма получит награду от меня или, соответственно, Орма. Проведя достаточно дурацкий "показательный бой", мы отошли и стали наблюдать за радостно дуплящими друг дружку благородными и не очень донами. Наша цель турнира уже была достигнута - наше оружие было при нас, и сдавать его ещё раз мы не собирались. Поучаствовали в паре боёв с желающими, я отдал бодрому пареньку честно выигранное им ожерелье и, довольные, мы с Ормом решили немножко накатить.
Тем временем к Брюзгильде явился гонец из царства троллей, с весточкой от её давно забытых родственников. Выяснилось, что моя благоверная супруга является не кем-то там, а аж сестрой короля и, собстно, претенденткой на троллиный престол. Папа-мама её очень любят, в свете чего было принято решение написать им письмо с маленькими необременяющими просьбами. Это очень напоминало то, как дядя Фёдор писал в Простоквашино письмо родителям, и выглядело примерно так:

- Чего мы хотим?
- Денег!
- Я корону хочу!
- Зачем тебе корона, купим мы тебе корона! Нам корабль новый нужен! Пишу: "Пришли нам денег на корабль и ещё денег"
- А мне?
- Хорошо, пишу: "подателю сего тоже дай немножко денег"
- Ээээ!
- Ладно, пишу: "много денег"
- А мне ещё драгоценностей!
- "И боцману драгоценностей"
Ну, и дальше ещё минут десять заполнения свитка всем, что нам в голову придёт.
Где-то в это же время Дадвару доложили, что Артур за глаза назвал его шутом, что любви к этому королю-тряпке у Дадвара не прибавило.
Вернувшись через некоторое время к своему одиноко стоящему бокалу, Дадвар решил из него немножко тяпнуть и почувствовал, что "чёта не того". Подловили-таки! Как мне потом рассказали - этот бокал был строго охраняем отравительницами, чтоб из него выпил именно Дадвар. Морриган, злобная старушонка, видите ли, возжелала в жертву того, кто уже умирал, но почему-то всё ещё жив. Губа не дура у этой Морриган.
Яд действовал следующим образом: выпивший лишается своей воли и выполняет то, что ему скажут. Что Дадвар и выполнял, но, на счастье нашего персидского капитана - с ним была его верная команда и, что было ещё более опасным для отравительниц - с ним была его жена Брюзгильда. А с Брюзгильдой была её верная скалка, коей она и принялась угрожающе размахивать с возмущёнными криками - "На пять минут муженька одного оставила - а он уже лыка не вяжет и с какими-то девками шляется! А ну разбежались, лярвы, зашибу!"
Когда Дадвар очнулся - он обнаружил себя лежащим в каком-то тёмном углу. Над ним склонились добрые родные лица Орма и Брюзгильды, смотрящие на него с укоризной.
- Эээ... А чё ваще было?
- Опоили тебя, похоже, Дадвар. Как же ты так неаккуратно?
- Кито этот сабака сука? Парэжю да!
Ну и, ясное дело, мне рассказали и показали, "кито этот сабака сука". Пойдя на разборки, я услышал удивившую меня фразу "Пошёл на хуй, ты не можешь знать, кто тебя травил". Вспомнив аналогичные разборки с визгами о том, чего мой персонаж может, а чего не может, имевшие место на прошлой игре, я решил не тратить время и нервы и пошёл к мастерам. На этом моё взаимодействие с отравительницами, в общем-то, и закончилось, как и душевные силы. Мстить не стал уже.
И отправился Дадвар на свой корабль перекурить в спокойной обстановке, с мыслями "А не пора ли поспать".
А на корабле капитан увидел четыре оглушённых тела и довольно скалящуюся команду во главе с боцманом Ормом Бьорнссоном, который немедленно запихал в сумку Дадвара разнообразные честно изъятые материальные ценности. Сие мне очень понравилось, и старик Рикардо рассудил, что здоровый сон может ещё немного подождать. Так что мы затащили всех нечаянно споткнувшихся обратно в замок и принялись ждать следующих жертв, вспомнив свою славную пиратскую молодость.
Очень кстати появился король Лот, который Дадвару чисто по-человечески не нравился своим высокомерием. Увы - от его оглушения было получено только моральное удовлетворение, поскольку ценностей его высочество при себе не имел, голодранец... Но мы не сдавались и ограбили таким образом ещё несколько человек, уже особо не разбирая - кто перед нами, и Артура бы глушанули, если б он вышел (и вот эти люди реально не могли знать, кто их оглушил, поскольку наша командная версия была "Он вышел, о порог споткнулся и упал"), после чего эта забава немного наскучила, да и выглядела для общественности всё более подозрительно. Увы, под раздачу попала и ни в чём не повинная друидка Доротея, за что Дадвару потом было очень стыдно. Финальным штрихом было наше появление в замке с имитирующим обморок Ормом и криками "Ну вот и боцман навернулся, почините уже кто-нибудь этот сраный порог!". И на этой оптимистической ноте Рикардо на этот день игру закончил и отправился спать.
На второе утро после третьего визитёра со словами "Дадвар, вставай, там такое, шопиздец!" я рассудил, что уже выспался и пора бы вернуться в игру, тем более сумка ломилась от награбленного, а на пальцах уже не хватало мест для колец, и было б неплохо этими богатствами как-нибудь распорядиться. После получасового облачения в костюм я спустился вниз и там действительно было такое, шопиздец. Посреди зала сидел здоровенный тролль, а Брюзгильда обрела свой троллиный облик и стала, по мнению Дадвара, ещё красивее. Оказалось - гонец из троллиного царства был замаскированным королём троллей, братцем Брюзгильды, дядькой суровым, но деловым. Благословение на брак по троллиным законам он дал, отчего Дадвар чуть слюной не захлебнулся от накативших богатых перспектив. По всему выходило, что раз Брюзгильда будет королевой, то Дадвар ибн Лааль становится принцем-консортом. Вот это он удачно женился, будучи ещё простым пиратом!
Поскольку времени до конца игры было валом - настало время поближе познакомиться с королями и навести с ними взаимовыгодные отношения, чем Дадвар в свободное время и занимался.
Неплохо также повзаимодействовали с главой друидов.
- Нам очень нужен корень мандрагоры.
- Сющи вещ дарагой, рэдкий, думать надо... Дэньги пакжи да?
- Деньги - брызги. Есть вещь подороже. Камни друидов.
- Брюзгильда, дарагая, глянь - настъящий? Да? Харшо, будет тибе мандрагора.
- А когда?
- А сейчас и будет. Из рук в руки передаём да?
Мешочек с корнем был одним из результатов вчерашних грабежей. "Это такая весёлая персидская шутка, которую друидам не понять - спиздить у друидов мандрагору и им же её и загнать?"
Главдруид понял, что Дадвар - тип ушлый, и разродился ещё одним заказом - найти для него некий волшебный синий камень. Который совершенно точно находится у Леодегранса (имечко - просто пиздец).
-Сющи, дело апасный, дорого будет... Что дашь за него?
-Много что дам. Плата за корень мандрагоры - ничто по сравнению с этим.
-Сющи пастараемся да.
Озадачил Орма и Орехдину этим вопросом, на что Орм сказал "хуйня вопрос" и на некоторое время удалился, вернувшись уже с камнем. Мне нравится подход викингов - огреть по башке и забрать то, что нужно. Увы, король Леодегранс затаил обиду (не знаю, мог ли он знать, кто его оглушил - я при процессе не присутствовал) и затем отомстил...
А за камень друиды действительно расплатились чертовски щедро. На новый корабль точно хватит, а то и не на один!
Дальше Дадвар беседовал с королями, а Орм нарывался на неприятности, пока король Лот не придумал ничего лучшего, кроме как огреть Орма сзади по башке. И без того небольшое терпение боцмана лопнуло, и глушить он на этот раз не стал, а просто зарубил Лота нахуй. Лот не успокоился и долго ещё ходил призраком и взывал к отмщению, а Артур постоянно путался в своём отношении к этому дельцу, поскольку ему ебала мозги огромная толпа народу, и у каждого было своё мнение по поводу степени виновности Орма.
И вот тут-то наступил звёздный час короля Леодегранса. Дождавшись, когда Орм отойдёт подальше от своей команды, Лео тоже не стал мудрствовать и тупо его прирезал. Узнав об этом и пообещав ему всякие гадости, Дадвар ломанулся искать способы вернуть себе такой ценный кадр. Увы, тролли сказали, что "поднять можно, а оживить - увы, не можем", друиды сказали, что игры со смертью - херовый план и не лез бы Дадвар в эту чёрную магию, а пацифист Мерлин метод, испробованный на самом Дадваре (мертвец-мёртвая лягушка-живая лягушка-живой человек), на Орме применять отказался, несмотря на все убедительные доводы Дадвара. Поскольку Орм "Бешеная Росомаха" Бьорнссон был, мягко говоря, не очень хорошим человеком. Так что Дадвар, конечно, расстроился, но по-человечески я Мерлина понимаю.
Пока я там бегал в тщетных поисках реаниматора, стая рыцарей таскала труп Орма по всему замку и всячески глумилась над мёртвым львом, в итоге бросив его во дворе. Завидев меня, дух Росомахи начал гундеть под ухом, что Дадвар обещал ему почётное погребение (так и было, обещал), так что, подхватив Орма, мы с Брюзгильдой отправились к ближайшему водоёму, соорудили плот и водрузили на него Росомаху, вложив ему в руки меч. Дадвар произнёс не особо пафосную, но очень душевную речь, чиркнул огнивом и отправил героя вплавь на горящем плоту. Всё по канонам славных северных мореплавателей, Валхалла этому славному воину обеспечена. Впоследствии дух ещё раз явился Дадвару и порадовал его тем, что в Валхалле всё заебись.
После того, как это важное дело было сделано - настало время подумать, какую виру взять с короля Леодегранса. В ходе некоторых перипетий с хулиганствами Орма его жизнь была выкуплена Брюзгильдой, то есть король практически лишил её собственности. Дадвар же лишился очень ценного члена команды, что тоже дорого стоит. Тупо зарубить короля - привлекательная мысль, но Дадвар при всей своей горячности пока ещё не настолько ебанулся, чтоб начинать резать королей. Значит - эти маленькие разногласия могут решить две виры за одного Орма - Дадвару и Брюзгильде. Поскольку Орм был человеком во всех отношениях замечательным - и вира за него будет не как за сраного крестьянина, так что после продолжительной торговли с Леодегрансом были получены две расписки на 12 и 7 кумалов - для Дадвара и для Брюзгильды, на чём инцидент, конечно, был признан исчерпанным, но неприятный осадочек остался. И это было финальным штрихом игры, дописываемым уже под пинками Эланор, гонящей нас с королём на парад. Неплохой финал.
В общем, мне понравилось, а завязок на следующую игру уже такая хренова гора, что на ней скучать мне явно не придётся. Хотя я и на прошлых не скучал.

Быт Ладоги в Израиле. Потому что мы можем.
Было очень весело, праздник был полон еды, ремёсел и пиздюлей. Через пару недель поедем на юг с едой, ремёслами и пиздюлями, для обмена опытом.

Когда-то давно я выкладывал сумбурное описание приключений этого славного парня в моём исполнении. А потом за всеми делами я запамятовал выложить сюда продолжение. Короче говоря - оно есть. Прощу прощения, что не имею хороших фотографий, далее будет только текст.

Я сел и написал отчёт по игре "Стеклянный Остров". Я молодец, надеюсь, вам понравятся эти ебанутые приключения Дадвара ибн Лааля, вольного "мореплавателя" (как я это называю).

Итак, Дадвар ибн Лааль, его верный друг и помощник Элай (всю прошлую игру охранявший корабль) и примкнувшая к ним пятая (или первая, тут как посмотреть) жена Дадвара, троллиха Брюзгильда, покинули туманный Альбион на том говне, которое Дадвар гордо называл "кораблём", с целью достигнуть Персии и навести там, как я это называю, "торговые отношения".
Согласно звёздам и штурманской чуйке Дадвара - берег, маячащий вблизи, уже был Персией. Немного смущал нехарактерный для этих широт туман и то, что путешествие заняло намного меньше времени, чем рассчитывалось, но в любом случае - всем очень хотелось почувствовать под ногами твёрдую землю, поесть свежей еды и попить свежего пива вместо того дерьма, чем приходилось питаться во время плаванья (Брюзгильде, впрочем, кухня нравилась, несмотря на недостаток человечины в рационе). Так что Дадвар, пообещав новоиспечённой жене замечательный медовый месяц в лучшей земле мира, смело пристал к берегу.
Сойдя на берег, первым делом мы услышали звуки гитары, что воодушевило команду, особенно Брюзгильду, радостно защебетавшую:: "О, милый, тут и живая музыка есть!".
При ближайшем рассмотрении "живой музыкой" оказался сомнительного вида чувак с гитарой. По его измождённому виду сразу было ясно, что играть он уже заебался, то есть - руководство этого отеля эксплуатирует его в хвост и в гриву. Тут у нас и возникли первые подозрения в том, что это ни хуя не Персия.
Подозрения укрепились после того, как мы встретили несколько кучек странных людей, несущих не менее странные вещи, в целом это было похоже на сборище тех несчастных, которых у нас в Персии убивают из милосердия. Вся команда Дадвара была единодушна во мнении "Мы попали куда-то не туда, нужно валить, по земле походили и хватит с нас", с этим мнением мы развернулись и отправились обратно на корабль.
Конец. Был бы. Но нет.

Дойдя до стоянки, наш дружный коллектив обнаружил не только полное отсутствие наличия лодки, но и отсутствие береговой линии - вместо неё был сплошной туман. Все втроём ошибиться в координатах лодки мы не могли, так что вывод был очевиден: "Какая-то гнида спиздила нашу лодку!"
Вооружённые этой мыслью и прочим холодным и ударно-дробящим оружием, мы отправились искать этого совершенно не ценящего свою жизнь человека.
После непродолжительного опроса местных жителей стало понятно, что ничего не понятно. Мы встали в кружок и начали думать. Выходило плоховато, поскольку Дадвар постоянно хватался за саблю, Элай всё время дёргался, а Брюзгильда всё время требовала гостиницы со спа-салоном (хрен его знает, что это), ужином в номер и прочими песчаными пляжами, где тебе подтаскивают коктейли.
Этот увлекательный военный совет прервало появление непонятной бабы, которая отличалась от прочих непонятных баб на этом острове наличием растущих из башки рогов. Дадвар очень заинтересовался таким природным феноменом и с присущим ему тактом подошёл к этому созданию с вопросом "Какого хуя здесь происходит и где моя лодка?"
В ответ на этот невинный вопрос рогатая трижды сказала "Танцуй при звуках музыки девять раз!" и скрылась в тенях. И действительно - как только сомнительный чувак с гитарой заиграл, ноги Дадвара сами пустились в пляс, что вызвало недоумение и порицание среди его команды, поскольку "мужики не танцуют" и поскольку "нашёл, бля, время!".
После третьего такого раза Дадвар с присущей ему проницательностью понял, что музыка, слова рогатой бабы и его странное поведение, видимо, как-то связаны. Поняла это и его верная команда, в связи с чем родился план "Мы будем устраивать музыку, а ты танцуй!", с чем мы и протанцевали до конца проклятия.
Потом Дадвар нашёл более действенный метод лечения проклятий, но это - уже совсем другая история...

Протанцевав этот "круг позора", Дадвар со всей уверенностью осознал, кто здесь главный корень зла. Не исключено, что и лодку тоже она спиздила! И, расчехлив любимую саблю, я отправился творить добро и причинять справедливость.
После десятка ударов по рогатой бабе штурман (кстати, с этого момента требую называть его "капитаном"!) понял, что эффекта его удары не приносят. Такого в жизни Дадвара ещё не было, и он позорно отступил, преследуемый издевательским хохотом рогатой бабы...
Размышляя в компании Брюзгильды о том, как нам реорганизовать РабКрИн, Дадвар увидел неподалёку неприятную картину - лежащего на земле мальчика и сгрудившуюся вокруг него толпу, в коей был и его друг Элай. Мыслей у нас с дорогой женой не было, так что я отправился посмотреть, что это там происходит. Поскольку и Элая оставлять в толпе странных людей не хотелось, и мальчик очень был похож на паренька, пытавшегося ещё в Логрии у Дадвара спиздить из сумки что-нибудь ценное (то есть - тоже нашего человека!)
Дадвар подошёл вовремя, как раз к тому моменту, когда странная баба из толпы, чем-то очень похожая на цыганку, пырнула Элая чем-то, очень похожим на нож. Думаю, вы знаете, как Дадвар решает такие проблемы, так что три удара саблей должны были эту даму успокоить, но не убить. Как ни странно, дама не успокоилась, а попёрла на Дадвара со словами "Ты ударил женщину! Боёвки объявлено не было!"
- Одержимая - подумал Дадвар и добавил ещё пару ударов, но, на удивление, леди не успокоилась.
(Думаю, были просто не поняты до конца правила, хотя мне казалось, что три удара саблей - это более чем очевидное "объявление боёвки", а моральные принципы Дадвара влёгкую позволяют убивать женщин и детей - у них кости легче перерубаются).
В итоге выяснилось, что тыкали моего товарища вовсе не ножом, а каким-то стручком какого-то дерева, так что Дадвар даже пошёл к этой цыганской леди и извинился словами "Сющий, нипонял, что нинож биль, вспилил нимног, ты извини пабрацки да?", на чём инцидент был исчерпан.
Но положение наше от этого весёлого события лучше не стало, и Дадвар решил попытать счастья с напарником рогатой бабы. Напарник был менее терпим и после всего пяти ударов саблей трижды сказал "Умри!", и Дадвар умер.
Конец.

"Герои никогда не умирают, они всегда появляются в продолжениях" (с) Майкл Муркок, что-то часто я его вспоминаю.
Меня убили, но я выжил благодаря неравнодушным игрокам, каждый из которых отдал Дадвару часть своей жизни. К этому моменту уже всем было понятно, кто наш враг, так что мы быстро скооперировались и отхилились. Затем Дадвар понял, что бить исчадия ада саблей, хоть и приятно, но чревато неприятными последствиями, и пошёл к рогатой бабе договариваться. Бабе было нужно довольно немного - чтоб Дадвар вызвал на поединок сэра Кея и победил его. Ввиду (сэр Кей в чате очень красиво выразился, я забыл формулировку, так что своими словами напишу) непримиримых культурных различий Дадвар Кея немного недолюбливал по причине "выёбывается дохуя, рыцарь сраный!", так что расчёт злых сил был в принципе верным, кроме пары моментов. К тому времени уже было понятно, кто тут настоящий враг и было б неплохо против него сплотиться, и - банальное чувство противоречия (тут должна быть картинка с сердитым пингвином - "теперь мне уже не хочется!"). Так что Дадвар пошёл к Кею и немножко соврал о том, что если мы устроим драку на потеху демонам и я выиграю - мы оба свободны. Драку мы устроили, показушно били друг друга плашмя, Дадвар победил, буква соглашения была выполнена. Выторговав себе вдобавок сундук золота - капитан под его весом, сопровождаемый недоумевающими взглядами команды, отправился к лодке и погрузил в неё сундук.
Конец.

Не конец. Дадвар с лёгкостью убивает тех, кто ему мешает, но у него есть моральные принципы, и бросить свою команду он никак не мог. Так что, погрузив сундук в лодку, я вернулся к родным Элаю и Брюзгильде с намерением их вытащить. (к слову, я совершенно не помню, как выбралась Брюзгильда и хотел бы это услышать). Для этого Дадвар снова пошёл к рогатой бабе - со здоровым злобным сотоной отношения у нас как-то не сложились, я не очень люблю людей, которые меня убивают. Наоборот - сколько угодно!
Рогатая баба сказала, что для спасения Элая мне нужно всего-то убить двух девиц, пытающихся провести антиуродский обряд. Там, конечно, пол-острова пыталось провести этот обряд, но мне указали на конкретных двух. Одна из них спасла Дадвара от смерти буквально полчаса назад, а у Дадвара есть свои понятия о чести. Ко второй я нежных чувств не питал, но что-то заднее подсказывало, что если грохнуть только одну - миссия выполнена не будет. Дадвар обещал подумать и ушёл смотреть на ритуал. Издали. И своим запретил подходить, поскольку сразу было понятно, что "обряд говно, я в этом не участвую, я брезгую!"
Как всегда, мудрый капитан оказался прав, толку с обряда было с гулькин хуй, но тут порадовал Элай, радостно сказавший, что "Я договорился и могу сваливать, цена ваще хуйня - отдать первенца, правда, пришлось жениться, но это ж мелочи!"
Возрадовавшись до плеши, мы пошли на лодку с сундуком золота, сели в неё и уплыли... бы, но до конца игры ещё было время, и мы решили спасти кого-нибудь ещё. Наш выбор пал на человека, выглядевшего, как король Артур (поскольку без короля Артура наш с Брюзгильдой бизнес-план по строительству мостов в Логрии и найму на каждый мост таджиков в роли сборщиков податей накрывался медной пиздой). И остаток игры мы провели за попытками договориться с демонами, требовавшими какой-то уж совсем нездоровой дичи. А потом оказалось, что кто-то что-то втихаря сделал правильно, и мы с чистой душой отправились бухать и орать песни.
И спасибы.
В первую очередь - дорогие Эланор и Раймон, я восхищаюсь вашим терпением и теми силами, которые вы вложили в организацию! Я примерно представляю, как это делается, и точно знаю, что я б не осилил.
Далее - мои дорогие Кеша и Катя, они же Элай и Брюзгильда! Играть с вами - одно удовольствие, а за Кешу я и вовсе горд так, словно это я его с младенчества воспитывал и вывел в люди.
Не могу не отметить Наталью, первыми словами которой при прибытии на место было не сраное "Здрасьте", а "Дадвар, тебе пиздец!", я сразу почувствовал себя на нормальной игре, а не на толчковской кабинетке.
Сэр Кей, спасибо за твоё наличие, а гвардии передай, что я их порицаю! Сэр Гай, спасибо за приятную беседу, хоть и меч у тебя - говно!
Мерлин или как тебя там звали в этот раз - вы с сыном "пацаны вообще ребята", я верю, что когда-нибудь вы обзаведётесь нормальными мечами :)
Твоё величество, ну ты понял, да? Бизнес-план про мосты в силе!
Высокая девушка, которая второй раз спасает пустую башку Дадвара от смерти - благодарность Дадвара не выразить словами!
Все прочие, с кем я взаимодействовал меньше - вы сделали мне атмосферу игры!
Те, с кем я не взаимодействовал - вы тоже делали мне атмосферу игры самим своим наличием!
Я прекрасно поиграл, всем большое спасибо и, надеюсь, мы поиграем ещё!
Вот теперь точно
КОНЕЦ

А, я ж забыл упомянуть мой метод лечения проклятий.
Каждый раз, когда кто-то начинал вести себя странно, я подходил и хуярил его эфесом сабли по башке. Через десять минут пациент вставал как новенький и вёл себя нормально, за что мой персонаж удостоился гордого звания "Дадвар-целитель".

С пару недель назад я открыл для себя удивительный мир ковки. 

За то время, что мы с моим товарищем пытались сделать из круглой арматурины квадратную заготовку - наш штатный кузнец уже сделал бы пару красивых вещей вроде таких:

Мы, как Биба и Боба, не сделали ни хрена на этом реконструкторском горне, но получили массу удовольствия. Ну, по крайней мере я. Мой товарищ сказал "Я заканчиваю, а то я щас разъебу здесь всё в пизду".

Это я, собстно, к чему.
Пробуйте новое в ваши "слегка за сорок", оно интересное!

Чёрный Фьорд-3, 2024

Игра "Чёрный Фьорд-3" по антуражу была довольно требовательна к игрокам, так что готовиться к ней я начал сильно заранее. Должен сказать, что пошив костюма занимает времени примерно как подготовка к пожарной проверке, то есть - до хуища! И если б не Эшли, сшившая рубаху и штаны, то хрен бы я вообще подготовился. Мне оставалось только сделать из этого костюм шута, нашив кучу заплаток, бубенчиков и немного изговнякав рубаху на пьянке в честь дня рождения товарища Льва, он же Орм Бьорнссон, он же Росомаха, он же МакАрт, он же Гога, он же Гоша, он же Окорок, он же Одноногий. На этом празднике, к слову, я познакомился с некоторыми прекрасными людьми, что говорит нам о том, что манкируя пьянками - ты пропускаешь мимо себя кучу приятных знакомств.

Итак, я постараюсь собрать мысли в кучу и по возможности восстановить хронологию событий.

Место проведения игры находилось от меня довольно далеко - через пол-Израиля. Но благодаря великодушию Льва и Аси я поехал не на своём ведре с болтами и не на общественном транспорте с кучей пересадок, а на комфортабельном автомобиле, поданном прямо к дому. За это и не только за это - огромное им человеческое спасибо!

Приехав и поставившись, я, ясное дело, взял с собой немножко вкусных напитков и пошёл к общему костру. Мы поорали песен, попили всякого и разошлись довольные друг другом с тем, чтоб с утра наконец-то начать игру.

Проснувшись и поправивши пошатнувшееся здоровье, я облачился в дурацкое (с учётом исторических обмоток и трясущихся рук это заняло около четверти часа) и отправился на игровой полигон.

Тут стоит рассказать о том, как были разграничены игровой полигон и пожизнёвый лагерь. Между ними был овраг глубиной метров в 15, что очень сильно ограничивало шатания "я ща схожу в палатку, бухну и вернусь". Поэтому я взял с собой фляжечку вискаря. Поскольку викинги не курили - курение на игровом полигоне было ограничено двумя специально отведёнными местами, куда ты мог прийти, выдохнуть, отдуплиться и бросаться в бой с новыми силами.

Но я отвлёкся. Так вот, придя на полигон - я натурально охуел. Это была реально настоящая деревня викингов. В нашем лагере бандформирования "Ладога" имелись зал для торжеств, шатёр воинов, отдельный шатёр для нашей торговой гильдии... А, да, забыл упомянуть. Лев, он же Орм, он же дальше по списку - был главой нашей гильдии. Ася, она же Кайра Руадсдоттир - его секретарём (если тогда было такое слово), ну и я - шут Йохан-Грег Стромпртссон, ударенный на всю башку бродэксом и содержавшийся при Орме из жалости.

Ясное дело, в срок ничего не началось, так что у меня была возможность погулять и осмотреть локацию. А смотреть там было на что. И торговые ряды тебе, и штурмовая стена с воротами, и кузня, и трактир, и куча исторично выглядящих шатров. И соответственно одетые праздношатающиеся люди.

Рано или поздно - но игра всё-таки началась, и шут получил свои первые указания. Точнее - это были скорее намёки, но шут - парень простой. Ещё до игры было не вполне понятно, чей именно я буду шут, так что я стал своего рода Труффальдино из Бергамо - слушал и Орма, и ярла Ингвара. Они с промежутком в пять минут рассказали мне, кто им не нравится. Йохан принял это к сведению, подточил ножи и отправился искать удобного момента.

Удобный момент представился минут через 40 после начала игры - сразу два нужных (или ненужных, тут как посмотреть) человека отошли поговорить в сторонку от торговых рядов. Со злобным шипением "ну надо же, какая удача..." Йохан с двух рук пырнул каждого по два раза, что гарантировало, согласно правилам, полную и окончательную смерть.

Одним из зарезанных был главный мастер Тамерлан, обернувшийся на меня с глазами в четыре копейки и со словами "Да блин, мы ж даже играть не начали! Ты чуть ли не посреди главной площади нас грохнул! Если тебе очень хочется - я могу пойти и сдохнуть где-нибудь втихаря, тем более играть и мастерить одновременно довольно тяжело. Но хоть девушке игру не порти!" В общем, сошлись на том, что ничего не было и я никого не убил.

Далее я ходил, веселился и всех заёбывал своими искромётными шутками, благодаря чему меня возненавидел весь полигон. А потом поступила новая директива, на этот раз от ярла. И сообщил он мне, что у трактирщицы есть очень нужная нам часть артефакта, и хорошо б нам её заполучить. Ярл не знал, насколько Йохан ёбнутый и как он решает возникшие вопросы...

Случай представился довольно скоро. Во время турнира, подождав пару боёв и поорав для вида, Йохан-Грег отправился на охоту с целью зажмурить трактирщицу и побрать с её остывающей тушки артефакт и то, что там ещё будет ценного. И в её же трактире пропить, да. И вот же ж какая удача - за трактиром обнаружилась и трактирщица, и главмастер - два по цене одного! Дальше по накатанной. Четыре удара с двух рук, и два бездыханных организма.

Тут наши с мастером показания расходятся, хоть и итог у них один.

Я помню, что я начал обыскивать мёртвую трактирщицу, а она начала лепить нелепые отмазы, разговаривая максимально громко словами "Ты что, меня обыыыыскивать пытааааешься?!", и, пока я её убеждал завалить хлеборезку и, согласно правилам, отдать мне игровые предметы - чувак по имени вроде бы Бьорни пришёл посмотреть, что там за вопли. Тамерлан утверждает, что сначала произошло фатальное для третьего трупа событие, а потом я начал обыскивать. Моя версия логичнее, но в любом случае на итог это не повлияло.

Поскольку картина была довольно ясна - шут с двумя ножами стоит над двумя трупами - мне пришлось быстро рубануть и Бьорни, пока он тревогу не поднял. Но, ясное дело, было уже поздно. Единственное, что я успел сделать перед приходом толпы - скинуть нож на тело свежепреставленного мёртвого трупа.

Дальнейшее шоу было достойно комедий группы "Монти Пайтон".

- А что здесь произошло?

- Да вот этот, мёртвый, убил вот этих двоих и меня убить хотел, я еле отмахался!

- А нож-то у трупа не твой ли? А то похож, как близнец!

- Мой, верно! У меня его украли перед турниром!

- А чё твой-то нож - в крови, что ли?

- Конечно, в крови - я ж от этого психа отбивался! Развели тут в своём Бронхольме - шагу ступить некуда, всюду бандитизм, наркомания, коррупция, разврат и недобор в армию, некуда честному шуту податься!

Ну, тут подтянулся дяденька Орм Бьорнссон и начал орать, что он за своего шута ручается, а этот мёртвый - вообще хуй его знает кто, а кто не согласен - получит пизды. С тем мы и ушли, удивляясь, что эта чушь проканала - так-то мы находились в самой дальней части не особо дружелюбного к нам лагеря... Артефакт с трактирщицы мы так и не взяли, за что я её порицаю и считаю, что сыграла она нечестно. Но да хер с ним, я играл не на победу, а для удовольствия. К слову, за эту резню я получил от дяденьки Орма неплохое денежное вознаграждение. Мы ушли, а Орм остался...

После турнира я отправился на поиски хозяина и обнаружил на ещё не засохшей от крови трактирщицы траве бездыханное тело Орма. Это был серьёзный удар для дурачка Йохана, поскольку защищать его теперь было некому. Расследование, ясное дело, ни к чему не привело, поскольку никто ничего и не расследовал. К слову - Росомаху убили рукоятью пожизнёвого ножа в бок, что немножко противоречит правилам. Но поскольку прерывать игру и вонять на весь полигон противоречит духу игры - хуй с ним, мы смирились.

Вернувшись в лагерь Ладоги, мы приступили к обсуждению. Для Йохана оно было крайне недолгим, поскольку он почувствовал взрезающий его шею клинок и упал, успев увидеть торжествующий взгляд воеводы и услышать слова "Как же ты всех заебал!"

...ваша жизнь окончилась в Пустошах... Когда-нибудь они научатся шмонать трупы. Но, раз они этого не сделали - я счёл, что честно заработанные шутом деньги будут неплохим стартовым капиталом для нового персонажа. Немного отходя от темы - вспомнился мне один вестерн под Тверью, где я нажрался в трипизды, а поутру обнаружил у себя в кошельке четыре сотни игровых долларов, непонятно откуда там взявшихся. Так я обзавёлся там ружьём - вышел, шатаясь, из домика, добрёл до оружейной лавки, а там "Я дам тебе за этот ружбай триста, но потом, как заработаю". И тут я такой красивый - а я дам четыреста прям щас! ...но сейчас мы не об этом.

Потом я выяснил, что была сделка, согласно которой Ладога должна была принести в жертву кого-нибудь на её усмотрение. Ярл Ингвар Добрый отдал это на откуп воеводе Акки Невкусному, а тот совершенно логично рассудил, что бесноватый убивающий людей шут не то что бесполезен, а даже вреден, и принял верное решение.

Также хочу заметить, что к Йохану, чтоб его не обижали, были приставлены специальные стражники. Один такой маленький, а другой такой большой. Маленького берсерка звали Фил, и про него я ничего не знаю, кроме того, что он - очень славный парень. Зато вот про большого - Остапа - мне уже все уши прожужжали про то, какой он отморозок и страшный человек и чуть ли не весь полигон отпиздил. Хотя и он тоже очень славный парень и мне и с ним очень понравилось общаться. Походу, у нас разные понятия об отморозках.

Откат после смерти составлял 4 часа. За это время я разжился у ярла Доброго, который оказался действительно очень добрым, новым костюмом, составлявшим рубаху и штаны. Этот костюм, к слову, так у меня и остался. Тут вспоминается книга Ширвиндта и его история о том, как Леонид Утёсов подарил ему трубку. "Я после тебя её всё равно курить не буду". Ну, на самом деле ярл просто стал более солидным и основательным и в этот костюм уже не влезал.

Вышли мы с Львом-Ормом-Росомахой в диаметрально противоположных ролях. Он был малолетним долбоёбом - Руаном, сыном Орма, а я был приставленным к нему трэлем, следившим за тем, чтоб он не творил особенной хуйни. Этакий Дживс. Но Дживс - не Дживс, а в бугурте поучаствовать хотелось.

Надо сказать, что в моей жизни было много всего интересного. Но в кольчуге, с круглым щитом и с топором я не дрался в своей жизни ни разу. Так что на предложение попиздиться в бугурте (Лев немного утомился, а чего снаряге зря простаивать?) я, ясное дело, ответил своим категорическим "Да!".

Снарядившись во всё это добро, я встал на левый фланг, а дальше были две очень позорные для меня сшибки. Поскольку я совершенно забыл работу в строю и рвался вперёд с целью побольнее ударить оппонента. Оппонент немного отступал, а дальше меня пиздили сбоку. Забегая вперёд - оказалось, что бугурт был не для развлекухи, а за него командам начислялись очки... Знал бы - не полез бы, а так вышло, что своим неумением я подставил всю Ладогу. Но что ж делать - раз мне было весело, значит, битва удалась!

Развесёлая кровушка молодого Руана продолжила гулять и он, как старинный герой легенд Дыр-Танан, пошёл мстить убийцам своего отца Орма. Выбрал он для этого наилучшее место - городскую площадь, и с криком «Меня зовут Эниго Монтойя, ты убил моего отца, готовься к смерти» - он смело пошёл в бой на, собстно… А на кого - Сигвальда не особо интересовало. Он просто прирезал второго парня, атаковавшего Руана. Поскольку двое на одного - нечестно. Сигвальд вообще был спокойным парнем. Прирезал и прирезал. А потом мы пошли в пожизнёвый лагерь пить чай с печеньками.

Спозаранку нас навестили сбиваемые ракеты и пролетающие вражеские беспилотники, но я рассудил, что бежать тут всё равно некуда, перевернулся на другой бок и продолжил спать. Разбудили меня только слова снаружи "Рикардо!"

- М?

- Вставай!

- М-м...

- Вставай, там щас суд над твоим господином будет!

После такого я вспомнил, что сынулька Орма там действительно накануне довыёбывался и, ясное дело, я встал. Тем более Сигвальд там тоже в некотором роде участвовал. После очередного пятнадцатиминутного облачения в костюм я вышел, готовый к роли Дживса. Стоит заметить, что накануне я споткнулся в этом грёбаном овраге и ударился коленом, так что образу добавляла очарования походка "я старый солдат и не знаю слов любви", а также полное нежелание идти снова через этот овраг. Для убедительности походки вместо костыля я использовал топор Росомахи.

По приходу выяснилось, что такой ранний подъём был совершенно необоснован, поскольку никаким судом там и не пахло. Так что, скрепя сердце и скрипя зубами, я снова отправился в путь через овраг с целью выпить там заначенную на такой случай баночку пива. Времени было - полдевятого утра...

Через часик Сигвальд Нудный (то есть я) решил-таки посмотреть, что там у нас происходит. А там у нас происходил завтрак - оладушки с мёдом. И суп. Это был единственный раз, когда я поел на игре. Поэтому, собстно, я очень не люблю скидываться на общее питание - я всё равно не жру ни фига, работаю на ненависти и энтузиазме.

Как бы там ни было, завтрак был антуражен, а оладушки - вкусны. После такого перекуса настало время подумать - куда б применить эту лишнюю энергию.

Сигвальд осознал, что обладает неплохой суммой денег, сынульку Орма прикрывает его вдова, а в кабаке накануне подавали неплохую медовуху. Игра близится к финалу и было б неплохо себя чем-нибудь порадовать. Чем я, собстно, и занялся. Обслуживания в трактире не было, так что я просто заходил, наливал в свою кружку медовухи и оставлял на стойке деньги. Потом рекламировал всем это заведение, как "Первый Викинговский Трактир Самообслуживания". Логично - если убить трактирщицу, то обслуживать людей будет некому... Там, впрочем был мужик с безумным взглядом, заявивший, что он хозяин трактира. Спорить с ним Сигвальду было страшновато, так что один раз он заплатил за медовуху этому мужику. Ещё там был какой-то паренёк, который должен был бы собирать плату, но мне пришлось всовывать ему в руку деньги со словами "вот я тут себе налил". А, и девушка, фигачащая татуировки прям там, всем желающим. Я воздержался. Я над каждой татухой несколько лет думаю - надо оно мне или нет.

Всё хорошее когда-нибудь кончается. И я не про медовуху и не про деньги. Но всё ж таки не бухать приехали, а играть! Тем более со стороны стены слышались громкие крики, по которым было ясно - сейчас там будет что-нибудь интересное.

Так, в общем-то, и оказалось. Там был штурм специально построенной для этого стены. Поскольку Сигвальд не имел подходящих по правилам доспехов - он обошёл стену вокруг, делая фотографии. Пока я ходил - наши штурмующие силами того самого Невкусного воеводы с молодецким "эгегей йоптваюмать!" разъебали часть стены. Я немного заскучал и увидел валяющиеся без дела копья. Дживса представили? Вот именно так флегматично я подошёл, прицелился и пустил три копья в образовавшийся в стене пролом. Один раз даже попал. В общем, с помощью грубой физической силы стена была взята.

Казалось, что эти развлекухи были совершенно не связаны с игрой и затевались чисто для того, чтоб народ подрался и повеселился, так что после взятия стены пришёл наш черёд её оборонять. Я без задней мысли направился к лежащим на земле копьям, чтоб их кидать, но был остановлен мастером (вот не хватило ему двух раз, а?). Тамерлан объяснил мне, что кидать копья могут только люди в доспехах. Спорить я не стал, поскольку посреди игры спорить - дурной тон (потом Тамерлан объяснил мне причину, она заключалась примерно в том, что "копьё - вполне себе оружие для рукопашной, в отличие от лука, так что если ты дебил и попрёшь с ним в рукопашную, а против тебя будет, например, Остап (чё всех Остапом-то пугают?), то он тебе уебёт по голове"), так что я осознал и решил приносить пользу, поднося стрелы лучникам (потом мне Тамер сказал, что и это тоже нельзя, но мы ж помним, что на игре спорить - дурной тон?). В общем, с обеих сторон стены Ладога показала себя как большие молодцы.

После штурмов, собстно, игра начала закругляться, поскольку делать уже было особо нечего, убивать просто так было не в стиле моего персонажа, так что свернулись мы помаленьку да пошли в лагерь собираться.

Пост-фактум я узнал, что, оказывается, тут реально можно было "выиграть ролевую игру", был подсчёт достижений и очков. Я дохуя лет играю, но на моей памяти такое впервые. Знал бы - не полез бы в бугурт, а артефакт бы спиздил вместо резни. Но, повторюсь, я играю ради того, чтоб мне было весело. А мне однозначно было.

А теперь спасибы. Если я кого забыл - это потому, что память у меня уже не та, а ещё потому, что на имена моя память ещё хуже, чем на всё остальное.

Лев и Ася - вам самое огромное спасибо за доставку на полигон-с полигона, за игру и за то, что вы клёвые! А также за ремень, за нож да и вообще за половину моего антуража.

Ярл Игорь - за основательность, за то, что страйкболист, за вещи, за игру и за то, что ты клёвый!

Тамерлан - ты проделал ебаническую работу. Я понимаю, почему ты был не против сдохнуть в первые 40 минут игры - хоть что-то с себя скинуть. Требования к игре отсеяли говнарей (кроме меня, я хитрожопый, я просочился) и создали атмосферу викингов. Атмосфера, как по мне, была создана на отличненько

Вроде бы Киллер звать этого дядьку, у которого я заказывал подвесы и который на вопрос "почём?" сказал "Пошёл ты на хуй"? Он ещё шикарно копьё в дырку метнул.

Серж. Я настолько в шоке от подаренного ножа, что я не знаю даже, что сказать.

Женя. Оладушки и суп были прекрасны. Наверняка и всё остальное было прекрасно, но я на играх ем редко и в основном подножный корм.

Леди с вязанными украшениями. Спасибо, жене понравилась заколка! А тебе идут те фиолетовые серьги.

Леди с бижутерией. Тоже спасибо, жене понравились серёжки!

Леди с бусами. С такими бусами, считай, уже и украшение готово, так что и тебе огромное спасибо!

Кактус и его товарищ с шикарными усами - вы просто стрельцы-молодцы, это не оскорбление, это наоборот.

Товарищ в синей рубахе, постоянно смотревший на меня с видом "я тя ща уебу, придурок!" - всё не так страшно на самом деле :)

Кухня по другую сторону от Ладоги - вы все были очень славными и дружелюбными. Это ж вроде ваш был парень, которого Йохан зарезал?.. Он не со зла. Он просто любил убивать.

Трактир. Очень уютное место. Хоть и максимум мне там удавалось расслабиться минут на полчаса.

Воевода Иван Невкусный. Понимаю, всё обосновано, и у меня б осталась лёгкая неприязнь, но - как ты херачил стену! За это зрелище никакого шута не жалко. Убил и убил. С кем не бывает.

Остап и Фил, Чип и Дейл, Гржемилек и Вахмурка, Чук и Гек, Лемми и Оззи! Вы отличные парни с кучей терпения, раз терпели Йохана. И лучшим комплиментом для меня было "я больше не хочу быть воином, я хочу быть шутом!"

Высокая рыжая леди, у вас не рубильник, а римский профиль!

Орли вроде бы звали даму с бородой и с пивом, которая на игре не дама? С тобой было очень приятно общаться, и это несмотря даже на пиво!

А ещё было очень приятно увидеть на игре молодёжь. Есть кому поднять наш флаг слабоумия и отваги!

А на фото четыре моих ипостаси и общая фотка. Остальное - в альбоме "Чёрный Фьорд"

 

 

 

 

Покупал сегодня ткань для костюма. Хозяин магазина - тот самый еврейский портной, каким вы его себе представляете. Благообразный дедушка в очках, кипе, цицот, одежде "белый верх-чёрный низ", словом - не хватало только жилетки и портняжного метра через шею. Ясное дело, что такие персонажи меня выкупают на раз, что я русский.
И состоялся между нами такой диалог (до этого общались на иврите):
Продавец (П) (отмеряет метры ткани): One, two, three... (далее что на английском - то на английском, а что на русском - то на иврите)
Рикардо (Р) - А почему на английском?
П: Have a problem? Русские не любят английский.
Р: No, I haven't. Why?
П: Ну, коммунисты не любят английский. А в России коммунизм.
Р: Коммунизм был 30 лет назад и то его не было...
П: Сейчас то же самое. Путин - коммунист. Что он делает?
Р: Воюет с Украиной.
П: Знаешь, почему? Потому, что Украина хотела демократию, а коммунист Путин её ненавидит!
На этом я завершил диалог с дедулькой, у него явно своя альтернативная геополитика :) Сказал только, что он явно ничего не знает про Украину, поскольку по сути - везде похожая херня, а он носится со своей "демократией", как дурень с писаной Торой.
Ладно, про дурня я не говорил, конечно. Чего пожилого человека зря расстраивать.
Но порадовался. С тех пор, как я уехал, в России уже построили коммунизм. Всего семь лет, быстро вышло! Хоть возвращайся. Хотя вдруг я вернусь и всё развалится, а коммунизм построили только потому, что я не мешал?

Немножко познавательного иврита.
В магазине услышал, как хозяин посылает своего сына принести два блока сигарет "бэмацав таймани", дословно - в йеменском состоянии. Я такого выражения ранее не слышал и поинтересовался, что оно означает. Так вот, "бэмацав таймани" - это ни в коем случае не "украсть"! Это означает "взять без денег". "Раздобыть", возможно. "Родить", если по-военному. Но никак не "украсть", "украсть" - это оскорбительно!
И я вспомнил своего помощника-йеменца, благодаря которому у нас есть две удобные корзинки, совершенно точно не украденные из магазина.
Это примерно как мировоззрение кибуцника "если это осталось на территории работы, то я это не спиздил, а переместил". Просто этот термин работает, видимо, на всей территории Израиля. Не спиздил, а "бэмацав таймани".
Хозяин, к слову, не посылал сына "раздобыть два блока сигарет", просто у них дружба с хозяином табачного магазина, делятся друг с другом тем, что нужно покупателям.

Выяснил, что в Израиле тоже есть ролевые игры, и на одну из них съездил. Было весело, я даже не ожидал.

Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.
Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.
Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!).

Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечатльный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.
На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.
Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.

Обратите внимание на чувака в цицот и кипе. Это Мерлин. Датишный. Оказался очень адекватным дядькой и поднял престиж религиозных в моих глазах. Молился втихаря в отдалении и на то, что мы лопаем свинину, не возбухал.

Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.
В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.
Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.

Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.
Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.
А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.
Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.
И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помиримся. Оба погорячились, чего уж там :)

в судный день ангелы будут помогать отделять праведников от грешников, а затем вместе с первыми обретут вечное блаженство в раю.

  Пожалуй, расставлю галочки над Й в слове "хуй". Для интересующихся и спрашивающих.
Я полностью поддерживаю Израиль и считаю агрессию оправданной. Вы, дорогие друзья, здесь не живёте. Вы не в курсе, как люди здесь живут. Только на моей памяти (а я в Израиле без году неделя) были два серьёзных обстрела (то есть с жертвами и разрушениями) - в 2019 (вроде) и в 2022. Про мелочугу, летящую постоянно, я даже не говорю. В моём жалком городишке на 100к жителей тоже уже при мне был теракт - пара героев с автоматами положили семерых мирных жителей посреди улицы, прежде чем их положили бывшие неподалёку солдаты в увольнении. Цель ХАМАСа, которую они открыто декларируют, просто вы, ясен хуй, смотрите только то, что вам показывают - "в Израиле нет мирных людей, все оккупанты, резня 7-го октября была легитимной и справедливой".
Если кому-то моя позиция не нравится - меня это трогает примерно так же, как деятельность ООН влияет на мир.
Если кто-то решит попиздеть про то, как злые жыды у добрых арабов землю отняли - я вспомню хуеву тучу знакомых арабов, прекрасно себя чувствующих в Израиле, и даже на хуй вас слать не буду - вы просто недостаточно информированы. Засим полемику закрываю, если я кого обидел - кнопка "удалить из друзей" всё ещё активна, я постараюсь пережить эту потерю.

Информационный фронт не дремлет! Не добившись свержения ненавистного режима томными звонками Зеленского на What’sApp и пафосным военным переворотом те, кто никогда не оставлял и не оставит попыток, решили ещё раз поскрести по дну корыта своих возможностей.

И выхватили ложкой давно обмусоленный, насквозь заплесневелый, но всё ещё так вожделенный объедок про раздел нашей с вами страны на личные латифундии. Согласно ранее утверждённому кадастру и распределённым должностям в “Союзе меча и орала”.

Качают скучно, качают на скорую руку! Качают через откровенные помойки и с помощью глупейших фейков. А делают это давно примелькавшиеся рожи (Пономарёв и другие убежавшие от санитаров). Которых скоро будут бить по этим самым рожам даже в пока ещё приличных, но уже глубоко недружественных нам сообществах!

Ну а правда, делов-то! Наскоро забросили в еврейские каналы левые объявления о переезде в Дагестан. Слегка подымили шинами в каркасе недостроенного центра (то ли еврейского, то ли торгового, неважно). Запостили заранее заготовленный мануал по замеру черепов и общению с полицией. И медийный продукт готов!

Вот вам и нужная картинка! Вот он, повод для надрывного либерального воя и сдавленно-радостного похрюкивания. Быстро понеслись высказывания еврейских дипломатов, раввинов упомянутых территорий и бывших послов, до того прозябавших лишь мутной эфирной аналитикой.

Всё, чтобы дать повод прозвучать громким словам про еврейские погромы. Ради которых всё это и затевалось. Ну и украинцы ещё вяло поднабросили в стиле: “и эти-то фашисты всё это время запрещали нам ковыряться в носу?”.

Медийный высер состоялся! Все участники могут расходиться! Ждите продолжения в следующей серии!

Народ в сети вовсю поугарал. Пошутили про евреев, прячущихся у Хабиба в ванной. Нарисовали 100500 мемов про двигатель самолёта и его обитателей. Почти каждый военкор выдал в эфир свои классические “Кто виноват?” и “Что делать?”. Не позабыв, конечно, мечтательно перечислить тысячу и один способ покарать бунтарей!

Потому деду остаётся только одно! Напомнить вам простые критерии оценки информации, чтобы не вляпаться в такое самому!

Нет, это, конечно, весело смотреть на “дураков в телевизоре” и верить, что вас это не коснётся. Что лично вас зарубежная пропаганда так глупо и так быстро подорвать куда-то не сможет. Что вы, вообще-то, домосед и не пойдёте искать неверных в окрестностях вашего дивана с толпой незнакомых людей.

На деле — всё это лишь проблема мощности излучателя и подбора соответствующего стимула. Того, что погрузит вас в необходимое манипулятору эмоциональное состояние.

Недавно, например, всё ещё разгоняли нелепый и совершенно неправдоподобный фейк про якобы комментарии с канала Соловьёв Лайф. А ведь те, кто его искренне репостили — были в таком эмоциональном состоянии, что не смогли критически переосмыслить всего полтора абзаца крайне жирного наброса.

Есть много умных книг и видосов на тему, как не поддаваться на пропаганду и манипуляции. Но все они работают только тогда, когда вы находитесь вне её действия. Тогда, конечно, можно сидеть и рассуждать, сколько нужно фотографий убитых детей, чтобы среднестатистический дагестанец психанул и пошёл на улицу устраивать погром.

Дед предлагает несколько простых советов, которые можно применить, даже находясь внутри враждебной инфосреды:

1. Постарайтесь не впадать ни в яркие эмоции, ни в любые другие крайности. Если кажется, что кто-то пытается вызвать у вас эмоцию — вам это не кажется! Это манипуляция! И если вы видите фотографии убитых детей — знайте, вас не информируют об их смерти, вас давят их трупами на эмоцию. В интересах манипулятора, разумеется!

2. Не берите на веру то, что пишут, и не ленитесь проверять информацию. Даже если об этом пишут несколько источников сразу. Даже если они писали до этого чистую правду. Даже если это пишет вам сам дед, прямо в личку! Остановились, отдышались, перечитали, погуглили, ещё раз перечитали и трезво оценили. И только затем реагируйте. Всегда оценивайте то, что вам пишут или говорят с позиции “ну, допустим, а дальше что?”.

3. Пропаганда имеет накопительный эффект. Потому иногда делайте себе дни без новостей, дни без интернета вообще. Погуляйте на улице, выспитесь, сделайте домашние дела, пообщайтесь с родными и детьми, поиграйте на компе. Но только не грузитесь в этот день новостями! Сколько сумеете вытерпеть?

4. Группу людей, слепо следующих одной цели, можно рассматривать как одного человека. А один человек может ошибаться. Правило тут простое, видите рвущуюся куда-то толпу — выйдите из неё, отойдите в сторону, вернитесь домой и заварите чаю. Потом в новостях почитаете, что это там такое было и зачем.

5. Запомните, вы ничего не сможете всерьёз изменить в мире! Совсем ничего! Особенно с дивана. Вспомните, вы и жизнь-то свою меняете с трудом. Никак не бросите вредные привычки. Не можете спланировать и потом выполнить все задачи на день. Вечно куда-то не успеваете… Куда вам ещё менять международную политическую обстановку? Разве только, если она будет решаться прямо у вас во дворе под окном, да и это не точно!

Это не хорошо и не плохо. Мир объективен, реален и ровно такой, какой он есть! Со всей его несправедливостью. Если вы верующий, то приплюсуйте и то, что мир таков, каким его задумал и создал Бог. Я не говорю, что нужно сесть и ничего делать. Но совершенно точно не нужно и мнить о себе всякое! Подойдите поближе к писсуару!

Вы не так многое можете изменить в мире. Делайте то, что вы умеете делать хорошо. Делайте то, что вам нравится. Не делайте намеренного зла другим людям. Ну, или, хотя бы, постарайтесь его не делать. Осознайте, что пряником для всех вы никогда не будете. А значит, не стоит и пытаться.

И попробуйте следовать совету Маленького принца — начните менять всё со своей маленькой планеты.

На второй день выяснилось, что история с больницей чуть более мутная, чем казалось. Израиль и США сообщают, что жертв не 800, а десятки. Да, мы им не верим, но с места было много фото-видео и сотен жертв действительно нет. Также видно, что взрыв произошел на парковке перед больницей, а не в ней, то есть, это была не авиабомба, "сложившая" здание, как казалось изначально.

Сотни жертв могли быть в одном случае - если бы авиабомба сложила здание переполненной больницы, в остальных случаях, у нас есть богатый опыт Украины, из которого мы знаем, что 800 людей за раз убить практически невозможно.

При этом, ответа на вопрос, кто виноват - нет. Израиль утверждает, что упали обломки не штатно сработавшей ракеты ХАМАС, а ХАМАС обвиняет Израиль в ударе. Здесь со вчерашнего дня ничего не поменялось. Одна из ракет, похоже, и правда взрывается в воздухе, но падает ли она на больницу - не видно. Израиль, при этом, несколько раз наносил удары по месту запуска ракет и в этом случае тоже мог.

Но, как я вчера говорил, это совершенно не важно, истина тут никого не интересует. Если даже на больницу в Газе упала ракета ХАМАС, это никак не отменяет ударов Израиля по лагерю или колоннам беженцев, не отменяет неизбирательных обстрелов сектора, полной его блокады и геноцида местного населения. Вчерашняя информационная бомба ударила по Израилю именно из-за того, что мир наблюдает за этим вторую неделю и это стало лишним поводом обсудить, что что-то в мире происходит не так. А про то, что даже западные либеральные СМИ настроены против Израиля, я много раз показывал в прошлых заметках.

Но вчера взорвался еще и арабский мир. Протестующие громили посольства США и Израиля, а лидеры стран вынуждены были уже открыто стать на сторону палестинцев. Даже Турция, которая является одним из союзников Израиля в арабском мире и Саудовская Аравия, с которой шел процесс потепления отношений. Его, кстати, приостановили. Также сорвался саммит в Иордании. Сегодня еще ортодоксальные евреи-антисионисты захватили Капитолий в США, но это отдельная история.

На сторону Израиля стал Байден, но так, на полшишечки. В США, даже на уровне государства, отношения к действиям Тель-Авива неоднозначные. Сам Байден, по итогам поездки в Израиль, заявил, что "планирует задать несколько неудобных вопросов" Нетаньяху. В частности, США волнует, что у сионистов нет никакой четкой стратегии по Газе. Это вот то, о чем я писал сам в большом цикле про Израиль, который вчера вышел в полном объеме. ХАМАС - не проблема, а следствие, и непонятно, что делать дальше, если Израиль захватит Газу. В США задают Тель-Авиву тот же самый вопрос. По поводу больницы, Байден сообщил, что это была ракета ХАМАСа, а позже взял свои слова назад и сказал, что нужно как следует разобраться.

Если говорить о войне, по Израилю продолжают лететь ракеты, бомбардировки не дали ничего, кроме уничтожения жилья обычных палестинцев. Нужно или отступать, или начинать наземную операцию. В очередной раз "все готово", возможно, сегодня уже начнут, чем больше тянут - тем хуже для них все может обернуться. До того, были слухи, что она начнется после того, как Байден покинет страну.

Похоже, уже никто не сомневается, что Хезболла откроет второй фронт, когда ЦАХАЛ втянется в войну на юге. Саудовская Аравия и Великобритания рекомендовали своим гражданам покинуть Ливан, ООН вывел своих миротворцев с юга страны, а Израиль эвакуирует 5 километровую зону на севере страны.

В общем, ждем начала наземной операции в ближайшее время и сможет ли ХАМАС ей противостоять. Если Меркавы продолжат гореть и боевики покажут себя устойчивыми в городских боях - Израилю придется тяжело. Впрочем, в Тель-Авиве это осознают и постоянно говорят, что война будет тяжелой. А самое главное, что Израиль в ней в принципе не может победить. Он может победить ХАМАС, может захватить Газу, но не может решить проблему Палестины без серьезного ущерба для себя. Телеграм автора