- Привет, радость моя.
не опознал тебя по голосу...
Ааааа!!! Иринка!!! Сто лет проживёшь )))
Слушай, дай мне пожалуйста машинку.
Ток хорошую и с водителем нормальным.
Да, надолго. Покатаюсь поеду..
Спасибо. Ожидаю.

Смотрю на подъехавший ко мне пепелац..
Снова беру в руки телефон.
- Ир.. Слушай, может я там накосячил где-то и ты сейчас мне мстишь?
Ты скажи, не стесняйся..
- Ты просил хорошего водителя?! Она хороший водитель.
- Бля, а машина почему такая хуёвая???!!!

Закуриваю сигарету.

Жалобные глазки выглядывающие из приоткрытого окошка, затянутого инеем.
- Отказ делать будете?

Да стой ты уже.
Докурю и поедем с тобой к Ирке в гости. 
К диспетчеру, блеать, вашему.
Поинтересуюсь, чё за хуйня, блеать?!

Сидим за диспетчерским столом.
Пьяный и злой я, напуганная водительница такси и Ирка-диспетчер, с невозмутимым видом.

Водка налита в Иркину кружку, из которого безжалостно выплеснуто её кофе.
У Ирки грубо конфискован мандарин. Он почищен и разломан на две половинки.
Одна половинка мне, а вторая водительнице, которую мне откровенно навязывают.

Вы пили тёплую водку, из горячей кружки, с ароматом нескафе три в одном, закусывая эту хуйню долькой мандарина и выплёвывая штук пять косточек?
Мммм.... Вкусна.....

- Ирин... Чё за хуйня? 
Я попросил нормальную машину с нормальным водителем вроде...
Да не смотри ты на меня, мандарин кушай, к тебе претензий нет, тебе просто упал заказ от Ирки и я пытаюсь выяснить подробности.
Ира...Объясни мне пожалуйста происходящее.

- Ты просил водителя? 
Вот тебе водитель! 

- Ира... Я просил водителя надолго...
У нас там и километраж, и пьянки в дороге намечаются. Я к друзьям еду!!!
Мы сейчас соберёмся пока, пока водки выпьем, эта девочка с нами чё делать будет?!
- Чилиш!!! Послушай меня!!! Эта девочка хочет заработать. Я знаю что ты непроблемный, поэтому решила ей немного помочь и отдала заказ ей...
Ей деньги нужны!

- Слушай, ну я всё понимаю, но мужики выпившие достаточное количество водки, могут и по блядям попросить свозить...
- Я вас куда угодно отвезу!!! *смайлик хлоп-хлоп глазками
Вот куда скажете!!!! Я и в машине переночевать могу, если что...
Оглянулся и окинул взглядом её пепелац..

- Ей деньги нужны...

- За руль. Поехали.

Вон, машина стоит, паркуйся рядом с ней.
На моей машине поедем, значит.
Твою здесь оставим. Как вернёшься - заберёшь.

Завёл ей машину, включил музыку, а там романтическая коллекция...
Жена гораздо чаще ездит на машине чем я, и я в душе не ебу, что там в следующий раз играть будет..

- Вот это точно ваша машина?.......

- Так, нах, едем к моим мужикам. Музыку ща переключу.
Пьянство, блядство, драки - просто не обращай внимания, или прячься за мою спину. Тебя никто не тронет пальцем.
Рули куда пальцем покажут, и на пьяных долбоёбов просто не обращай внимания, ты мой личный водитель. Поняла?
- Там всё так плохо будет?...
- Там будет хорошо. Просто не для всех, возможно, но это не точно.

- А  жена твоя, она адекватная?! Вдруг она мне машину покарябает?! Ну или колесо проколет?! Она нас видела!!!
- Купим мы твою машину, если что, даже не переживай за неё. Вот эту тебе отдам, в крайнем случае, блеать...

И мы поехали.
Я знал куда и зачем мы едем, пить водку с друзьями, которых давно не видел. 
А девочка-таксистка, была немного в шоке и хуёво соображала в происходящей реальности.

Телефонный звонок рано утром
- Ты куда Катьку дел?!
- Я? Катьку? А это кто? 
- После вашей поездки Катька, это та, кто вас катала, она третью смену на связь не выходит!!!
- Ирен, ты чтоль? Пришли мне пива и водки немного вдолг... Я ещё не проснулся толком и не понял где я нахожусь....
- Где Катька???!!!
- В душе не ебу, если честно.. Среди находящихся в этой комнате, хуй знает, есть какая Катька или нет...

Катька рулила туда, куда указывал указующий палец.
Она спала в машине, хотя я сам, лично, показывал ей номер в гостинице, который сейчас снимем именно для неё, либо комнату в доме, куда никто кроме неё не войдёт.
- Спасибо, я вас в машине подожду...
- Пожри хоть, ёпта!!!!
- Спасибо....

- Ирен, насколько я помню, мы рассчитались с ней, посадили её в её машину и пожелали всего хорошего, она нам спасибо сказала вроде..
- А чё она тогда на на связь не выходит???!!!
- Ирк..У нас тут две чьих-то жены на связь не выходят и сказали что разводятся со своими мужьями и с нами остаются... Угу, бля...
Вот лично я категорически против.
Меня жена напрочь игнорирует, почему-то.
Леший с Валей тоже у своих жён в игноре.. тоже телефоны не берут. В последний раз сказали что нас всех убьют, как только узнают где мы находимся. Это по моим последним воспоминаниям..
Мы же не истерим по этому поводу.

Я не знаю чьи это жёны, но забери нас пожалуйста обратно..
Развези нас по домам. С жёнами мы как-нибудь договоримся... Я думаю...

Она хотела заработать?
Она заработала. И заработала неплохо.
Заплатили нормально, просто за то что она нас катала.
Сейчас, скорее всего, валяется в ванной, отмокает и пытается отмыться от той грязи, что получила от общения с нами.
Я сразу, изначально, на такие мероприятия, прошу старых прожжёных таксистов.
У которых шкура толще моей и нервы как стальные канаты!
А нам девочку-малолетку навязали...
Я изначально был против, но девочке были нужны деньги...

Нельзя молодым и юным в такси работать.
У них, от одного нашего вида, изжога на несколько дней, и желание глаза с мылом помыть.

паписят нах

Нашлась Катька!!!
Всё с ней превосходно, к нам претензий не имеет. 

Права моя жена.
Не всегда и не во всём, конечно, но когда она говорит что я без приключений не умею.. 
С этим я не могу не согласиться..

Ездил медкомиссию покупать проходить. 

Утром встал пораньше. 
Ебальник помыл, побрил, зубы почистил, в чистое переоделся..
Бля, ну вот прям вылитый жених, нах!!!
Хватай меня прям за яйца и тащи к ближайшему загсу!
Хотите верьте, хотите называйте меня пиздоболом, но если бы я был бабой, я бы однозначно такому дал!

Слышу что непрерывно наебастывает ватсап.
Как не посмотреть.
Открываю, а там, в нашем таксистском чате диспетчер плачет, на говно исходит, матерится. Машин на линии у неё нет. Заказы сыплются, а машин нет.

Пожалел человека.
Выйду, говорю. Только ненадолго. 
Спасибо-спасибо-спасибо!!!!

Кидает заказ, прям рядом, через дворы можно проехать.
Менее двух минут и я на месте.
Подъезжаю, а там парнишка с полными руками пакетов. Причем по нему видно, что он ещё с вечера не ложился..
Садится и смотрит на меня мутным взглядом.
- Командир, сколько будет стоить до "диктует адрес"

Рядом совсем. Дороги без пробок, рублей 120-130 максимум.
Долго рылся в карманах, нашёл 115 рублей.
- Командир, больше нет!!!

Беру 100 рублей, оставшуюся мелочь ссыпаю ему обратно, типа хуй с ним, хватит и этого.
Молчит, смотрит на меня недоверчиво./
- Я отдам!

Довожу до адреса, ещё не успеваю остановиться полностью, как он резко подхватывает пакеты, распахивает дверь и с криком "Иди нахуй! Не буду я ничего платить!!!" пытается выскочить из машины.

Резко бью по тормозам.
Сила инерции, в сочетании с изрядным количеством выпитого алкоголя, творят забавные вещи.
Он выпрыгивает, оставляя у меня в машине один пакет. 
Не успевает подрасчитать изменившуюся скорость, валится на бок, кувыркается по земле размахивая пакетами аки тот стерх крыльями, рвущийся на волю.
Пакеты рвутся, под действием центробежной силы, из них разлетается вся хуйня.
Центробежная сила, это вам тоже не хуй собачий!!!
Наблюдаю за ним в открытую дверь.

- Слышь, дурак, ты куда бежать собрался? Ты у меня в машине пакет какой-то забыл. Иди забери, а потом уже убегай. 
Парень пытается смотреть в мою сторону потерявшимся взглядом.
- У меня денег нет, - говорит он обиженным голосом. - Я не смогу вам заплатить...
- Пакет забери, чучело! Оплатил ты уже всё. 
Не пытался бы выпрыгнуть на ходу, не пришлось бы сейчас помидоры, да яблоки с виноградом по тротуару собирать.
Да подходи уже, дам я тебе пару пакетов..

Забрав свой пакет хз с чем и пару моих, пустых, парень реально смотрел в землю.
По глазам было видно что ему стыдно за свой поступок.

- Извините...

Махнул на него рукой, да и уехал, стараясь не наехать на рассыпавшиеся продукты.

паписят нах

Такой вот у меня был первый пассажир, после долгого перерыва.

Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её.
Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется. 
Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь?
И тут я понял что проголодался.
Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру.
Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём, 

- Регистрируйся. 
Регистрируюсь и мне тут же падает заказ.
Прям рядом. Метров триста от меня.
Подлетаю и долго и упорно жду. 

- Юль, делай отказ, нах. Не выходят! 
- Жди!
- Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму! 
- Жди я сказала.

А у меня там рыба уже жарится...

Вышли спустя 13, блеать, минут!
Не спеша, вальяжной походкой....
Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй.
И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах..
Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.

- Нам за город.

Не трогаясь с места звоню Юльке.

- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...

Выехали. 
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.

- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят. 

Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.

Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.

Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.

Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда. 
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..

В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...

Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.

Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши. 
Мне приходится слушать.

Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.

Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?

А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..

- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!

Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна. 
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.

Паписят, нах. 
Серёжа, проживающий на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.

Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых. 
Даже я пострадал от этих ебанутых. 
Мне пришлось жрать остывшую рыбу. 
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..

Паписят

Звонит Юлька, наш диспетчер.
- 4iLiSH, какой-то пьяный мужик, требует небритого мужика на синем уазике...
Чё ему сказать?

Ну пьяный, ну скажи что он немного ошибся цветом, бывает. Скажи что уазик голубой.
Чё хочет?

- Изначально на всю ночь тебя хотел забрать, говорит нужен ты ему.
Я сказала что не больше часа, оплата двойная, он согласился не думая и не торгуясь.
Может нахуй такого клиента послать?

- Юль, это у проституток клиенты, а у нас пассажиры.
Кидай заказ, один хуй народу мало.

- Окей, но через час чтоб обязательно отзвонился и был на линии!

Что хотел тот мужик, поинтересуетесь вы?

У них там в сауне бойня случилась (я не принимал участия, если что) а я их оттуда вывозил.
Он обещал мне сумму гораздо большую чем положено по прайсу, но до той, обещанной суммы у него не хватило налички, а телефон разбит, карты где-то в драке проебал...

- Я тебе потом отдам, ладно?!

- Ты и так мне заплатил. Успокойся, всё нормально.

- Я пообещал - я своё слово держу!!!!

Сдержал.

Очередной звонок от диспетчера.
- 4iLiSH, как минимум две пьяные бабы хотят покататься с ветерком.
Двойной тариф если согласишься, но они нервные какие-то...

- Кидай заказ, разберёмся.

Принял заказ.
Девочки и правда уже хорошенькие, но зубы не показывают, значит и я к ним с улыбкой.

- Можешь педаль в пол?

- Так Юлька меня сюда за этим и пригнала через полгорода.
В определённое место, или так, покататься?
Музыку какую?

- Моцарта, блеать!!!! - взрывается одна из пассажирок.

- Извини, Моцарта нет. Вивальди вроде был, но надо искать.
Неужто так хуёво всё? - интересуюсь я

Одна рыдает, вторая её утешает, какой нахуй Моцарт, какой Вивальди, мы неспеша катимся по городу под сборник который слушает моя жена.
Слово за слово...
Ну какие обычно у баб проблемы?
Правильно, муж, сука, сволочь, нахуй!!!!!
Хотя нет!!!!! Это не он сволочь, это я....
И в слёзы.

- Так-то мы все мужики сволочи, - подаю голос я.

Слово за слово, сошлись на том что жизнь не такая уж и хуёвая штука, если честно говорить.
И не все бабы бляди, и не все мужики казлы..
И с ветерком им притаптывал несколько раз, и так, медленно и неспеша ездили.

По окончании поездки я протянул им две маленькие конфетки.
Шоколадные такие, прямоугольной формы, не помню я как они называются.
Я же сладкое не жру.

- Держите. Говорят что шоколад вырабатывает в крови гормон счастья.
Вам нужнее, как мне кажется.

- Сколько мы вам должны?

- Считайте эту поездку подарком к началу вашей новой жизни.

Вы видели двух охуевших пьяных девок с шоколадками миниатюрных размеров в руках и отвисшими челюстями, которые пытаются подобрать слова?
А я видел.
Да и так, хуй к носу прикинул, я в молодости столько баб перекатал бесплатно...
Приплюсую их туда же, да и всё, нах.
Двумя больше, двумя меньше.. На пять литров бензина я точно не обедняю, а две бабы знают что не все мужики казлы..

Этот мир надо делать добрее любыми способами, при наличии возможности, конечно.

Паписят нах.

Лично мне кажется что я не самый хуёвый таксист.
Бывает что и меня хуесосят, но....
Я ебал всем угождать.

Сто раз говорил уже что иногда подрабатываю в такси.
Не для души, нет. Для денег.
Ну и чтоб выручить одну девочку ещё выхожу, когда у неё завал и машин не хватает.

Вышел в ночь.
Приезжаю на вызов, пять минут ожидания - нет никого.
Тыкаю кнопочку "Я уже заебался ждать" и минуты через три выходит особа лет 25 примерно.
С коляской и ребёнком.
Про ребёнка в заказе ни слова, про коляску тоже.
Подходят ближе, смотрю, а на колёсах коляски грязь прям кусками.

- Откройте багажник и помогите коляску туда засунуть.

Улыбаюсь. Я вообще люблю улыбаться в ебанутых ситуациях.

- У вас коляска грязная.

- Я вам деньги плачу! Открывайте багажник!

- Я только сегодня за полную мойку полторы тысячи отдал.
Готовы оплатить мойку и ночь моего простоя?
Мне кажется вам дешевле будет коляску выкинуть, а в том месте куда приедете другую купить.

- Я вам деньги плачу!!!!!!!
Я буду жаловаться!!!!!!

Вот кройте меня хуями сколько влезет, но я не повёз.
И дело даже не в грязи, а в отношении.
Деньги она мне, блеать, платит.

Да, был звонок диспетчеру с требованием меня уволить нахуй и прислать другую машину.
Скажу по секрету, у нас, кто таксует от этого диспетчера, есть свой чат.
Там мы предупреждаем друг друга о пробках, авариях, лютующих гаишниках, ну и вот о таких ситуациях.
Отправляю в этот чат голосовое сообщение с описанием проблемы.
Его слушают все находящиеся на линии водители, ну и само собой, диспетчер.

Диспетчер выслушивает жалобу, кидает в программу повторный заказ на этот адрес, а я, с той же самой ёбнутой улыбкой, показываю этой мадам её горящий заказ и предлагаю послушать коментарии к этому заказу.

Короче мы контора пидарасов. И работать и зарабатывать мы не хотим.
Жаловаться она на нас будет, это само собой. И мы все ещё сильно пожалеем.

Знаете, я всегда удивляюсь таким ебанашкам.
Зачем быковать в подобной ситуации?!
Ну ёбаный в рот... Можно в ближайшем магазине купить четыре пакета, надеть их на колёса, и вуаля, блеать!!!!! Багажник останется чистым.

Ну не сообразила ты, ну бывает..
Ну вы же женщины! Вам сам бог дал +100500 актёрского мастерства при рождении!!!
Ну сделай растерянный вид. Ну открой рот и начни щебетать всякую хуйню, вы же это умеете!!!
Вызови к себе жалость или сочувствие и нормальный мужик просто не сможет оставить тебя в сложной ситуации.

Нахуя бабе быковать на таксиста?
Кто-то может мне объяснить этот феномен?