Поиск по тегу «мат»
Про горнолыжку.
Сегодня возил свою жену на горнолыжку.
- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!!
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!!
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!!
- Договорились.
Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.
Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.
Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир
Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.
С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.
- Ну что, Солнышко моё, до верха?
- Нет!!!!
- Поехали, не бойся.
Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.
- Нахуй я сюда поднялась???!!!
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!!
Минуты три мы морально готовились к этому спуску.
- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня.
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...
Страх в её глазах читался прямым текстом.
Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!
- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.
- Ай, блеать!!!!
- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.
Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности.
Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?
Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.
Когда мы скатились второй раз, жена снизошла до откровений.
- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый!
Это примерно как второй раз рожать!
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!!
Так и здесь!!!
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу.
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!
Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец.
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие.
- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой!
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё.
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...
Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом.
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.
- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..
Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.
- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.
По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.
- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась..
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..
- Давай!
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё.
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?
Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.
зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!!
Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))
зызы
Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))
Признаю, был неправ.
Эмоции остались ))
Раскрыть
Крипота с /sn (1)
Подборка крипоты, собранной со снача и изложенной под видом реальных историй. Верить или нет, разумеется, решать вам ;) Предупрежу только, что стиль повествования довольно своеобразен (например, бывает много мата, впечатлительным лучше не читать, чтобы не ужасаться), я ничего не редактировал.
история очень старая и сам я тогда был пиздюком лет 10. На лето уезжал к старикам в деревню, где помимо них жило еще семей 40 от силы, была одна школа, одна церковь и всё как обычно. Деревянные домики, пару многоэтажек. И были еще дома заброшенные, или там никто по крайней мере не жил на тот момент, но мы по ним лазели не стремаясь. В общем иду я с гулянки, время под вечер, но на улице всё еще светло, тк лето в самом разгаре. Смотрю по сторонам дороги, на разные дома, любуюсь в общем. Прохожу один из таких заброшенных участков, прохожу угол и вижу огород этого же участка. Смотрю, а в огороде цыганка стоит в каких-то тряпках и с кучей, где-то человек 6 детей, тоже темных и все как один противные. Смотрю еще раз на цыганку, а сам шаг ускоряю, смотрю, а у неё в руках еще младенец. Хоть это уже пиздец странно, ибо у нас такие и не водились никогда и все друг друга знали, так а как я посмотрел в лицо цыганке, она улыбаться начала и чадо своё прям на землю бросило, и дальше на меня смотрит улыбаясь в 3 зуба. Я знатно ахуеев побежал до дома, расспросил стариков про цыганей, но никто их до меня не видел, впрочем как и после меня, вот такая вот жесть.
Лежал в нашей местной больнице, а напротив был психдиспансер. Там находились такие вот не буйные, по большому счёту наркоманы разные, с белкой и т. п. Так как они были не буйные их отпускали иногда гулять по больничному городку, под присмотром естественно. И там я познакомился с тян из этого ПНД. Ну как тян ей 28 лет на тот момент было. Она говорила что не тян вовсе. Точнее что не была тян, а была парнем, неким Андреем Яковлевым. Якобы когда она была мужиком, то шла (или шёл) с пьянки. Упал, возможно по её словам произошёл инсульт или инфаркт. Короче он умер, а потом как бы переместился в тело вот этой женщины. И вот казалось бы ладно, дурочка несёт хуйню. Но вот санитарки, что там работали сказали что у неё явно мужской поведенческий тип (чтобы это не значило). И что её родители сдали в ПНД потому что перестали её узнавать. Нет, не физически имеется в виду, а из-за того что она начала себя вести как другая личность. Рвалась всё поехать в некую деревню где она типа жила раньше когда была мужиком и т. п. Но мало того, эта деревня существует на самом деле и там проживал некий Андрей Яковлев. Вот только он умер в 1961 г., а тянку я эту встретил в 2020 г. И события с типа её переселением в тело тянки произошло по её словам совсем недавно, в 2019 г.
1. Ранее уже писал эту историю в подобном треде. Несколько лет назад был в командировке, объект находился в городе Коряжма Архангельской области. Остановиться я решил в городе Котлас не далеко от жд Вокзала, там же и автобусный вокзал. Не успел я ещё заселиться в гостиницу, стою курю у крыльца и ко мне подошёл странный тип который обратился ко мне по имени, начал рассказывать разную хуйню и факты про меня и всё совпало, как будто чел реально всё знает про меня. Втирал мне что он в прошлом был на небесах а теперь он типа демон (чёрт хаха) и что якобы это не так плохо. Предлагал мне бабки и спрашивал чего я хочу, я отказался. Испытывал некий испанский стыд от этого мужика. Удивительно но он нёс это всё достаточно громко но нас как бдуто никто не замечал, был ещё такой момент он сказал что сейчас придёт тип стрелять сиги и в этом году он серьёзно сломает ногу и спустя минуты подошёл стрельнуть сигу чувак с рунами на пальцах (тату) Этот странный тип говорил что я всё пойму о своих друзьях после 30 и буду удивлён кто со мной останется. (жутко от того что после 30 мои друзья стали умирать у одного лучшего друга быстро развился рак а другой следом повесился) от этого мужика не мог отвязаться он ходил пол дня за мной следом и всё мусолил около религиозную демоническую дичь. Когда я сказал типо пока мне надо заселиться, он пожал мне руку и после рукопожатия чел изменился в лице, как будто нечто использовало тело левого мужика как куклу или сосуд.
2. вторая история с подросткового возраста. Челябинская область, чесменский район. Поехали в гости к бабушке в мелкую деревушку. Мне там было скучно и часто не спалось и я уходил погулять чтобы покурить и не палиться перед родней. Время было рассвет и увидел как вдалеке по дороге шагает нечто под 3м высотой в тёмном плаще (человеческая фигура) аля Гэндальф. Я обосрался от страха и поспешил скорее в дом лечь спать. Поделился этой историей с роднеё но они поржали не поверив, подумали что я выдумал или мне приснилось.
3. Жил на крайнем севере в детстве (3 класс школы) и во сне мне часто снилось уродливое существо человекоподобное. Квартира была большая и до толчка надо было идти по длинному коридору. Я тогда точно не спал и пошёл поссать и увидел эту же хуиту из снов, от испуга подкосились ноги и закружилась голова и ебнулся в обморок. Утром проснулся в кровати и даже подумал, ух нихуя какой реалистичный был сон, а когда сидели всей семьей за столом батя рассказывает как рано утром увидел меня лежащим в коридоре и ему пришлось меня отнести в кровать и они все угорали что я наверно лунатил и лег спать на пол. Про то что я увидел говорить не стал, дабы не слушать всякую хуйню от них.
Крч предки смотались отдыхать на 2,5 недели, попросили либо пожить у них в хате (ну там даже моя комната есть с компуктером древнейшим лол) либо хотя бы просто приезжать кормить двух котэ. Я выбрал среднее, так как на работку не всегда удобно выезжать с тех мест. 3х комнатная хата в панельке, ничего необычного
Но вот как то раз подхожу к дому (ходил в магаз),со стороны куда выходят окна моей когдатошней комнаты и вижу мельтешение жалюзи и шторки, а на подоконнике, кроме того, стоит лист утеплителя - он тоже шевелится и падает на эту шторку и будто кто-то его ставит в прежнее положение. Ну подумалось - котейки, а вот хуйтамбыл. Комната закрывается и в тот день я ее и не открывал и не был там. Тут уже очко жимжим и я спешно, почти бегом побежал в сторону двора, ну домой и держу телефон на готове звонить ментам. В этот день я еще взял с собой балон перцовки (а давно не носил до этого. Ну эта инфа пригодится) Рискую, открываю хату (да все закрыто было норм), показалось котейки немного взволнованы. Я с коридора вижу что комната закрыта, но на всяк случай осмотрел хату ну и на финалочку открываю комнату. Вроде пусто, шкаф там маленький, хуй кто спрячется, но я все равно распахнул, пусто, самого слегка колдоебило. Но есть один момент - как только я вошел в комнату, дало запахом перцовки, в этом я уверен на 100% вот прям как-будто кто то чутка-чутка пшыкнул минут 5-10 назад. Да и ладно, подхожу к окну, проверяю все, только чуть сдвинул шторку, этот пенолист повалился, я его пытался поставить чуть под углом, вроде получилось, и тут подумалось, а ведь эти действия очень похожи, на те что видел с улицы. И как то обнажаться в окне стало рил крипотно, через жалюзи посмотрел на место где я стоял, вроде себя не увидел лол, потом уже с другой стороны окна глянул на поворот во двор и там заметил на секунду быстрый движ чувака, на мгновение показалось что он тоже был с пакетом из супермаркета, во всем черном. Ну я уже поймал фантастическо-мистический кураж, хоть и не наполном серьезе, решил переместиться на противоположные окна, сунул руку в карман там ключи зацепились за материал куртки ( а я впопыхах когда врывался в хату бросил их в карман куртки) давай их отрывать от ткани и в этой же руке держал перцовку и сука чутка пшыкнул. 2-3 секунды осознания и я охуел от совпадений, ведь когда в команту входил ощутил перцовку. Хули окна во двор по таймингу проебал пропалить, бегу к двери, и ебать слышу спешно поднимающегося по лестнице чела (сам я ранее тоже пешком бежал на 6 этаж). Ну это крайне редко что-бы там кто-то даже на 3 этаж поднимался без лифта (ранее я же там жил) Хуяк, чел останавливается где-то на 5 и начинает толи по телефону пиздеть шепотом, то ли бурчит что-то. Я то в глазок, то ухо подставляю к двери, услышал только какие-то возмущения-удивления по поводу неправильно набранного номера, остальное не разобрал. По голосу я хз, ну мне показалось шепот реально похож на мой, так же начинал возмущаться на всякие пиздец на манер распева лол, ну типа "ну даааааааа, с какиииииих таких хуев нооомэээээр не существует ааааа". Потом он пошел вниз, по звуку понял что у него пакет лол и возможно это и правда тот убегающий чел, которого я засек из окна. Я давай подключаться к камерам через смартфон (там приложение к домофону и шлагбауму) ну и заодно, как услышал писк открытия двери уличной понял что чел выходит - 3 секунды бега по коридору и я из окна - зырю не вижу никого, ну думаю под козырьком стоит, камера шлагбаума загрузилась там как раз 3-4 подъезда (включая мой) идеально просматриваются - никого нахуй. На домофон видео - никого, но бывает, редко, но бывает глючат и тормозят трансляции, но я и из окна чекаю ведь. Ну не мог чел за 3 секунды выйти со двора дома в 9 подъездов буквой "П". Как вариант он не вышел и стоит внутри в тамбуре. Я уже вошел во вкус, похуйнахуй, открываю дверь и спускаюсь вниз, в тамбуре никого, я открываю дверь на улицу. Вижу себя на камерах. Постоял минут 5-10, покурил и в подъезде еще послушал (хотя там прятаться негде). Чзх, камеры не зафиксировали чувака, а я отставал от трансляции буквально 2 секунды
Ну ладно, все это может быть совпадением и дальнейшим самоподсасыванием, но ставлю жопу на то что в окне я видел движения отчетливые, да, у меня зрение -3, НО я был в очечах в тот момент, это хуй объяснишь. И чел в подъезде тоже не мог быть моим глюком, я не видел его, но слышал прекрасно, шаги, шуршание куртки, монолог шепотом (или разговор по телефону) Ну должна камера была зафиксировать его, там что-бы бегом выйти со двора или с поля зрения. Ну секунд 10 бега надо, что в теории мб и реально, а ему понадобилось не больше 4
Меня всегда преследовала всякая паранормальная хрень, по крайней мере до определенного возраста.
Итак, идем по порядку. Раннее детство, мне полгода. Можешь не верить, анон, но я действительно помню это время. Сверял воспоминания об обстановке в доме с воспоминаниями матери, все сошлось. Итак, мне около полугода, тк я не могу ходить, и лежу в детской кроватке. Смотрю в окно напротив - туда стучится гигантская антропоморфная лягушка. И улыбается. И мне так по примитивному инстинктивно хорошо помню стало, я начал улыбаться в ответ. Но это начало.
Все происходило в маленьком селе в астраханской обласьи, буквально на 500 человек на тот момент (сейчас и того меньше - остались лишь старики да алкоголики).
И все всегда говорили, что оно довольно "нечистое". То в деревенском клубе из под кресла часто кто-то невидимый за ногу схватить мог, то ночью на дороге кто-то невидимый толкнуть мог, а рыбаки часто рассказывали, что слышали, что вокруг лодки кто-то по воде ногами шлепает, а никого не видно.
В общем село темное довольно на потусторонние вещи.
Так получилось, что мы с матерью переселилсь из того дома в другой. Там случилась забавная история (даже в минимальное сравнение с будущей жестью не идет).
Я мне три года. Я просыпаюсь посреди ночи, просто просыпаюсь. Выхожу из комнаты и смотрю на входную дверь. Так получается, что туда не попадает лунный свет из окна и именно у двери кромешная тьма. Там загораются два красных огонька, как я понял глаза и смотрят на меня. И это что-то начинает на меня рычать. И я, будучи непуганным пиздюком начинаю охуевать, что какое красно глазное еблище тупорогое начинает рычать на меня в моем же доме. И начинаю лол рычать в ответ.Тут меня кто-то хватает за шиворот, очень быстро тащит в спальню обратно и захлопывает дверь. Я просто лег спать, утром спрашиваю у матери, кто заходил и зачем она меня затащила обратно, говорит не помнит такого и спала всю ночь. Ну и я думаю сейчас, что это сон, так как не очень вяжется со всей хуйней в будущем.
Итак, мы снова переезжаем, уже в райцентр. Мне пять лет.
Заезжаем в трехкомнатную квартиру на первом этаже. Типичная такая деревенская двухэтажка, но с очень высоко расположенным первым этажом.
По первой все было не так плохо - я впервые в жизни увидел унитаз, лол, и словил пиздюлей от матери, когда ге смыл за собой, так как просто не знал, что так нужно делать хех.
И эта квартира... Заранее скажу - заснуть позже родителей в этой хате - железобетонно не уснуть уже до утра. В общем вкратце все случаи.
В том же месяце в первый раз начались ночные топанья. Просто кто-то ходил по квартире, звуки будто кто-то не очень тяжелый взрослый, других звуков не было. Никто свет не включал. Если бы ходили родители - свет бы по-любому включали. Задавал вопросы - получал отрицательный ответ, мол никто ночью не вставал.
Второй случай - один из самых пиздецовых. Мне шесть лет, летнее утро 2001 года. Отчим иногда уезжал в командировки, и в такие моменты мать клала меня спать с собой. И вот я утром просыпаюсь в предвкушении, что сейчас включу воскресные мультфильмы на первом канале (или тогда еще ОРТ, не помню точно). И тут грохот на кухне. Я сразу испугался и под одеяло, но голову спрятать не успел. Просто замер, будто сплю.
Сначала начались очень тяжелые, будто нарочито тяжелые и медленные шаги на кухне. И самое страшное - тяжелое дыхание. Будто задыхающийся астматик. Грохот посуды, кастрюли, и стеклянного графина для воды, который мне очень нравился. Открывание и закрывание холодильника, причем громкое.
А потом оно пошло в спальню.
Анон, представь себе, как тяжело было шестилетнему ребенку притворяться спящим. Оно подошло прямо ко мне. Блять, вспоминать стремно. Подошло и начало дышать прямо над моим лицом.
Я напрягал все силы, чтобы на моем лице и мускул не дрогнул. Но под одеялом тело дрожало от страха.
Оно стояло, стонало над моим лицом будто блять вечность, потом развернулось и утопало на кухню опять. Я вскочил, давай будить мать, щипать, бить ее, чтобы разбудить, но она спала как убитая, еще и сопела. Потом то существо снова пошло в нашу спальню. Я снова притворился спящим и все повторилось. И так раза 4. Потом все просто блять затихло. Я пошел проверять - все стояло на месте, ничего не тронуто и не разбито, но грохот посуды стоял такой, будто оно всю хату разнесло.
Я вернулся обратно в шоке, мать проснулась спрашивает - че случилось, я говорю так и так. Сказала, что это был сон, я ничего доказывать не стал, все равно никто не поверит.
Третий случай - тот же год, зима. Я собираю паззл с Томом и Джерри. Слышу грохот окна, смотрю - с улицы когтистая лапа стучит в окно. Убежал и заперся на кухне, пока не пришли родители.
Потом мы завели кошечку. Кошек я обожал еще с детства, и эту тоже очень любил. Мурка назвали. Ночью проснулся от грохота холодильника и сдавленного мяуканья. Кто-то бил кошку об холодильник. Я и возмутился, но и испугался, чтобы идти проверять.
Кошка походу вырвалась и прибежала ко мне в спальню и прыгнула ко мне в постель. Шаги пошли за ней, такие же тяжелые, как и в тот раз. Остановились в коридоре - прямо перед полоской света, мол чтобы его не увидели.
Я напряженно смотрел в темноту, но все затихло и никто не прыгнул на нас с Муркой из нее.
С тех пор Мурка зачахла и к сожалению умерла, довольно быстро.
Потом, в 2005 году, мама купила себе телефон, на то время крутой - Samsung SGH E350E. Прикольный слайдер, с маленьким зеракальцем возле камеры, эдакая приблуда для доисторических селфи лол.
В то время мы делали ремонт на той самой кухне, и там не было мебели - только наклеенные обои, чуть блестящие серые.
Ну мама на кухне и сфоткалась. Потом еще куча фотографий, насколько позволяла память в 40 мегабайт, забили на это дело и буквально на следующий день поехали отдыхать в Геленджик.
Там решили посмотреть фотографии на телефоне, и... Блять анон, это пиздец. На той самой фотографии на кухне, где мать делала "селфи", у нее за спиной стояла эта хуйня.
Описываю. Ростом выше нее даже с учетом перспективы, около 180 см. Абсолютно черное. Голова - кошачья, но двольно уродливая, тупой взгляд огромных на пол ебала черных глаз. Уши не кошачьи, а больше похожие на медвежьи, полукруглые и маленькие. Тело овальное и вытянутое, как у игрушки. Длинные руки (лапы?) с длинными тонкими когтями. И можно подумать - охуенно детилизированный артефакт съемки, неудачная тень. Но помните рассказывал про блестящие обои? Так вот эта мразь сама оставляла легкую тень и отражение на обоях.
Мне аж хуево стало, когда я это увидел. Начал плакать и говорить, что домой возвращаться не буду.
Мать успокаивала, шутила, что это просто дух Мурки, я на нее помню смотрел как на идиотку и отказывался ехать обратно домой. Но мне было 9 лет, и у пиздюка не было выбора. Как и у моих родителей, хоть их наверное одолевало такое же желание...
Со временем все превратилось в ебанный ад. Не уснул раньше родителей - терпишь с ебалом озона ходьбу и стоны по хате всю ночь. Просто отворачиваешься к стенке и терпишь, пытаясь уснуть. Доходило до пиздеца - пару раз просыпался от того, что кто-то очень аккуратно, но настойчиво тянет с меня одеяло на пол. А ведь каждое утро я просыпался с одеялом на полу, думал я так во сне ворочаюсь.
Или лежишь в состоянии терпилы, и чувствуешь (а у меня кровать двуспальная была), как кровать проминается с краю, будто кто-то присел. И неразборчивый шепот и хлюпанье. Я просто в легком ахуе продолжал притворяться спящим.
Потом я отчаялся настолько, что сделал себе на двери шпингалет. Начал запирать спальню на ночь. Первые пару месяцев были раем, но потом я проснулся утром с открытой дверью. Изнутри блять.
Пришлось отказаться от шпингалета.
Примерно в это время ко мне с ночевкой пришел друг. Мы допоздна играли в компьютер, потом легли (в комнате была еще одна односпалка для гостей). Долго пиздели, я на всякий закрыл комнату на шпингалет.
Поздняя ночь. Мы вкидываем мемы и рофлы пиздюков из 2006 года, как дверь пошевелилась. Он малях в ахуе такой "это твои родители?". Я говорю нет, слышишь отчим храпит? Потом дверь дернули, уже с силой. Друг обосрался, запрвгнул ко мне в койку. Я рофлю, говорю мол расслабься, оно только пугает. Он в полном ахуе так и сидел до рассвета, потом утром убежал, и больше ко мне домой не заходил, даже в приставку играть. Понять можно, лул.
Кстати насчёт фото можете даже не просить - оно было на кнопочном телефоне, сохранить его куда-то кроме телефона было нельзя, или я не догадался как. Но факт таков, что фото безвозвратно утеряно с телефоном, да и мамкино ебало не хотелось бы деанонить.
В общем это основные прохладные с этой хатой. Году в 8 мы оттуда ливнули в частный дом, где весь этот вдж (в каком доме живешь?) контент прекратился просто напрочь. Но был момент один забавный)
Мой дядька, который жил неподалеку в том же селе говорил, что однажды ночью вышел на улицу, и увидел краем глаза, что на крыше сарая сидит большой черный силуэт, похожий на большую кошку. Как только он попытался ее разглядеть - она тут же сиганула оттуда в темноту с грохотом. И все это относительно недалеко от нашего нового места жительства. Как будто искало нас блять.
Основная арка с той хатой закончилась, теперь отдельные стори.
Мне 18 лет. В частном доме капитальный ремонт, мы с отчимом спим на полу в зале на матрасах. Где-то час ночи.
Вернее он спит, а я залипаю в двачик на огрызке яблока гейфоне 5. Краем глаза вижу на кухне движение. Смотрю - под столом идет шевцов какой-то карлик. Присмотрелся - да это блять Добби из Гарри Поттера! Один в один сука! Я прихуел, а он такой потихоньку идет, оглядывается, видит, что я на него палю, замирает. Я в шоке хватаю тапку и кидаю в него от неожиданности.
Отчим просыпается, мол че за грохот. Я говорю "ттттам б б блять карлик!". Смотрю - а его уже и след простыл.
Но мне все поверили - все прекрасно видели то фото и уже ничему не удивлялись.
Потом примерно в то же время я поехал к бабке в стартовую локацию - ту самую темную деревню.
У них там кайфово, всегда мне нравилось.
И вот, лето. Я сплю на диване в зале. Светает рано - уже в три часа ночи почти светло.
Сплю лицом к стене (привычка с детства, сами понимаете). Слышу - бабушка зашла в зал, открыла сервант и копается в бумагах. Но что-то мне странным показалось. Обычно она перебирает документы по одному, ищет определенный. А тут агрессивно и хаотично просто кидает бумаги по ящику.
Я, не поворачиваясь такой "бабушка?". Тут все замирает. И я слышу тихое рычание. И такой агааааааа. Почалося бля. Но мне уже точно больше 18 было, я не ссыкливый пиздюк, а вполне себе спортивный юноша. Думаю - смотреть на ебало этой нечисти точно не надо, такого брейндемеджа я не переживу. Надо либо затерпеть, либо поймать в одеяло эту мразь, покалечить и отдать на опыты - это ж етить ее сенсация! Научное открытие! Перспектива изучить и понять эти явления! И только я дернулся, слышу первый крик петухов за окном (деревня хуле). И тут почалося...
Грохот, визг! И как оно побежало! Самое смешное - все межкомнатные двери были закрыты, но я слышал, как оно выбежало в коридор, потом на кухню и скорее всего наружу из дому. Покекав с этой хуйни лег спать дальше.
Дальше - примечания. Почему родители не просыпались, когда мразь из той квартиры шумела по ночам? Я не знаю. Очень крепкий сон мб.
Верили ли мне родители? После того фото верили. Но ничего не предпринимали.
Почему все началось? Есть теория.
В общем я довольно рано научился читать. И когда мы переехали на квартиру и мне было пять лет, я уверенно читал, но только вслух.
И попалась мне в руки книга - "белая магия или чудодейственный ключ". И, судя по всему, я читал ее. Вслух блять... Недавно нашел книгу, перечитал и охуел - какая там блять белая магия? Там буквально куча каких-то блять заговоров, взывающих к "диаволу" и прочая хуйня. И прикиньте вслух все это спамить. После всего произошедшего отбрасывать такую теорию я бы не стал.
В заключение от себя добавлю, что я уверен в существовании паранормального, но! Мы неверно, с мистической точки зрения, магическим мышлением смотрим на такие вещи. А это просто неизученный раздел физики. И существа эти - просто проявление тех материй и законов, что нам еще неведомы. Ну или действительно бог есть, только не такой буквальный, как в учениях. И может джины из ислама, что живут параллельно с нами всего лишь существа другой мерности. Мы их не видим и не можем ощутить своими органами чувств (или просто осознать), а они нас да, и иногда могут подрофлить над нами.
Ниже автор даёт адрес, где происходило худшее: Астраханская обл., Икряное, ул. Мира, д.37, кв.7, второй подъезд, первый этаж, первая квартира слева
вот история из жизни моего батька, в молодости(дело было в 90-е) когда я был ещё пиздюком отец служил летчиком-штурманом и его последние годы службы проходили на территории арктики. Его экипаж (МИ-8) постоянно был в полётах и они летели в какой-нибудь город, оттуда ещё в какой-нибудь нп и его полёты могли так продолжаться долго.
Так вот в одном из таких полётов они прилетели в какой-то населенный пункт (название не помню) могу уточнить и потом отписаться если любопытно. Там их заселили в какую-то хату или общагу для офицеров и раз было время отдохнуть они решили посидеть командой и немного выпить. В комнате был весь экипаж и даже ещё кто-то плюсом (мб местные офицеры) так вот им в окно постучал НЕХ а были они на 4 этаже или 5. Два прилично пьяных типа решили проверить что там, подошли они к окну, раздвинули шторки а там чувак им улыбается. Сейчас я его опишу: Средний рост, шляпа серого цвета, усики аккуратные, пальто как будто из 50х-60х годов, в одной руке он держал открытый зонт а в другой мелкую собачку дворнягу. Стук в окно слышали все, так вот эти мужики чет ему махали и бубнили и видимо они по пьяне забыли или невкурили сразу что это не первый этаж нихуя и на улице север, там ветер, снег и мороз под - 40. Мужики говорят другим, ну что может к себе его позовём ? все ахуели от такого расклада, говорят :кого ? - да его, норм же тип. Если вы не поняли то увидели в образе НЕХ только те двое и самые пьяные. Кто был трезвее знатно обосрался от такого коллективного глюка. Потом спустя день, два они поговорили с каким-то местным мужиком из этого дома и тот им рассказ что этот НЕХ не злой и идёт на контакт с людьми только вот его образ(тело так сказать) видят только дети и люди под градусом и скорее всего НЕХ это делал осознано потому что таким вряд ли поверят, но напомню, стук в комнате слышали все.
Тут ещё сразу добавлю его вторую историю. чтобы новый пост не катать. Вертолёт из их эскадрильи потерпел крушение и там вроде как пару их друзей погибли и на поминках когда поминали с молчанием все хором услышали голос погибшего пилота а людей там было прилично. Сказал он следующее " Спасибо мужики, да вы не переживайте так, всё хорошо". Когда рюмки поставили на стол все сразу стали у друг друга спрашивать в духе, я долбоёб или показалось ? но по итогу все сошлись на том что не показалось и все даже как-то успокоились после его слов что все хорошо.
Ниже автор сообщает: город Тикси, этаж был 5-й
1. Жил на втором этаже и пошел в магаз с мамкой, мои друганы обычно свистели и орали мне перед окном что бы я выходил. И вот возвращаюсь я с магазина, а эти долбаебы стоят орут мне в окно. Я говорю вы долбаебы, а они отвечают, что я подошел к окну отодвинул занавески, посмотрел на них и ушел в глубь комнаты, при этом меня дома не было.
2. Делал ремонт в новой хате и остался там на ночь, коридор у меня длинный и буквой г с заворотом в комнату маленькую, сижу за компом, время час ночи, и слышу четкие шаги, шагов 5 по коридору громкие, и вот перед тем как завернуть в комнату, кто то кака будто остановился за углом и ждет.
3. В новой хате завелся сам по себе кот. Однажды я или батя приехали туда ремонт делать и там большой рыжий кот, как он туда попал не понятно, это последний этаж, дверь железная, вместо балкона лоджия с закрытыми окнами, никаких вентиляций нет. Ну вот я и ездил кормил кота этого, играл с ним, и спустя какое то время он так же пропал из закрытой хаты, я снова стал искать как можно попасть в хату, все углы обшарил, это невозможно, даже допустим он где то застрял и умер, от запах бы почуяли, но нет, просто появился в пустой закрытой хате и так же исчез.
4. Рассказывал батя, в детстве они с братьями играли в прятки, и часто некоторые из детей прятались за занавески, и вот отец зашел в комнату и видит что за занавеской кто то стоит, посмотрел на пол и увидел что торчат копыта из под занавески, где кто то спрятался, он заорал и убежал. С тех пор только со светом спит.
По мотивам предыдущего поста:
Насчет кота, поддержу, у кошачьих как будто есть мистическая способность пролезать туда куда другим хода нет, у меня был похожий случай:
Родители переселились в загородный дом - новой постройки 2015г, а хату в городе оставили мне.
Так вот в той местности жил большой кот который вроде как принадлежал одной семье, но на деле гулял где хотел и каждый день обходил весь поселок, чтобы покушать в каждом доме жители поселка рады были его видеть и всегда давали что-то покушать по этому котяра был откормленный.
Ну вот, и в какой-то момент обнаружили что этот котяра спокойно каким то образом попадал и в наш дом тоже и мог гулять в нем, где хочет. Родители забеспокоились и подумали что где-то в доме осталась брешь и если такой крупный кот может в нее залезть, то тогда точно туда могла бы пролезть и крыса и другой домашний паразит...
Вообщем позвонили в контору которая команду строителей предоставила попросить прислать специалиста чтобы дом проверил ( ну хз, там может строители забыли вентиляцию закрыть, или еще чего )
Как ты уже понял, нихуя не нашли и забили, дом был как крепость, никаких дыр или открытых вентиляций в нем не было, так что способ каким Кот попадал в дом, остался загадкой.
( котяру кста потом выгонять даже перестали и просто привыкли к нему потому что он всегда возвращался )
Раскрыть
Про детей и воспитание.
- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.
Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!!
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.
На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.
- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!!
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!
Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....
Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.
В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.
Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?
Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..
Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками.
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет?
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.
Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте!
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...
Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками?
Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.
Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.
Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо.
И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.
Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.
Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!!
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет.
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.
Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства.
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!
Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))
паписят нах
Раскрыть
Про такси и про женское коварство.
Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить.
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.
С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.
- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.
Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.
Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...
Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай.
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..
Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.
Раскрыть
Про такси и про старых знакомых
Сегодня утром, примерно в районе семи, раздался телефонный звонок
- Чилиш, ну ёб твою мать!!! Ты где???!!!
Я огляделся по сторонам.
- В смысле где? Я дома..
- Выходи срочно!!! У меня машин вообще нет!!!
Зайди в программу, посмотри сколько у меня заказов висит!!! Люди по 20-30 минут ждут!!!
- Бля, Юль, я всё понимаю, но я в кровати, в трусах, да и машина у меня грязная что сам пиздец.
- Ну так чё ты валяешься?! Вставай быстрее и заводи свою повозку!!!
Сегодня я тебе разрешаю ездить на грязной машине и в одних трусах!!!
Ну выручай!!!
Открыл программу, а там весь экран зелёным горит. Вызовов и правда чуть больше чем дохуя.
Ну куда деваться?!
Сходил в одних трусах до машины, завёл её, включил все обогревы и пошёл одеваться.
Немного раскидались с заказами, купил себе чаю, встал на границе трёх районов, снялся с отметок, сижу чай пью, смотрю выскакивающие заказы.
Один адрес бьёт мне по глазам.
Я знаю этот адрес!
Не помню кто там живёт, но я определённо помню этот адрес!
Беру заказ, хоть и ехать до него довольно далеко.
Стаканчик с недопитым чаем летит в урну.
Приезжаю на адрес и тут же вспоминаю откуда я его знаю.
Дядя Толя здесь живёт.
Когда-то давно, мой отец работал с этим дядей Толей в одной организации.
Они работали водителями, а я, пиздюк малолетний, то велосипед к ним в слесарку притащу. - Ёбнулся вместе с велосипедом, педаль погнулась, надо как-то починить...
То моторчик свой к ним притолкаю. - Заглох сволочь и заводиться не хочет!!! Мужики, подскажите в чём причина?!
То коньки наточить всей своей команде "под желобок" привезу, то приеду бензина или масла для своего моторчика или мопеда поклянчить.
Мужики меня знали лет наверное с трёх, когда меня отец начал с собой на работу брать, чтоб матери хоть немного жизнь в выходной день облегчить. Поэтому практически все мне и велосипедную педаль помогали выправить, и совет по технике давали, и с бензином или маслом никогда проблем не было.
- Вон ведро, шланг за спинкой. Тебе надо - бери, сливай, заливай, а я руки пачкать не буду.
Знаете сколько я того бензина в детстве "нахлебался".
В жизни мне это пригодилось, кстати.
Даже когда я уже ушёл от родителей, то я всё равно частенько заглядывал на завод и общался с мужиками.
Один мой друган молодости жил как раз напротив дяди Толи.
Сидим как-то вечером у другана перед домом, пьём пиво, а дядя Толя со своим москвичом колупается.
Подошли, поздоровались.
- Дядь Толь, а сколько твой аппарат бензина жрёт?
- Ой, Чилиш, а я и не замерял никогда..
А он как раз на пенсию вышел.
Пенсия сами понимаете, нихуя не фонтан, поэтому я попросил другана.
- Слушай, ты же на машине работаешь, у тебя же бензин остаётся, ну, изредка, пару раз в месяц, как увидишь дяди Толину машину на улице, заливай ему литров по пять в бак, только чтоб он не видел... Я заплачу сколько скажешь.
На том и порешили.
Кто-то опять не поверит, но судите сами.
Даже по сегодняшним ценам, 10 литров бензина это примерно 500 рублей... В месяц!!!
Я однозначно не обедняю, а если вспомнить сколько лет я на моторчиках и мопедах у шоферов бензин из бака сливал, то вроде как тогда брал в долг, а вот сейчас, появилась возможность, вот и отдаю...
Примерно через год, мы опять пили пиво у другана на лавочке перед домом и к нам подошёл озадаченный дядя Толя.
Привет, здоров, как дела, как батя....
- Как машина, дядь Толь? До сих пор бегает?
- Слушай, Чилиш... Я прям не знаю... Я её уже год не заправляю, а бензин не убавляется, а наоборот, прибавляется в баке!!!
Мы не смогли сдержать улыбки, за что, как в детстве, и получили по подзатыльнику каждый.
- Распиздяи, ёб вашу мать!!! Я уж думал с ума сошёл!!!!
И вот сегодня я беру заказ на адрес дяди Толи.
Из ворот выходит женщина плюс минус моего возраста, её провожает дяди Толина жена.
Женщина садится в машину и называет адрес.
Погоди. Открываю дверь и интересуюсь.
- Дядя Толя там как? Живой здоровый? Привет ему там от меня.
- Так зайди и сам скажи. Вон он, на крыльце стоит.
Я обернулся на пассажирку.
- Слушай, подожди немного, я его сто лет не видел.
Зашёл во двор, поднялся на крыльцо.
Да, годы берут своё...
Напомнил ему кто я такой. Со зрением у него очень плохо стало. Долго жали друг другу руки, искренне интересовались как у кого дела. Попутно узнал что моя пассажирка это его дочка.
Денег за поездку с дочки дяди Толи не взял.
На её удивлённый вопрос почему, рассказал примерно то же самое что и вам сейчас.
Я однозначно богаче на эти деньги не стану, а увидел человека и прям на душе тепло стало.
Паписят нах
Не зря меня сегодня Юлька в семь утра разбудила и на работу выгнала.
Раскрыть
Про блины.
Навеяло Ксюхиным постом.
Не поленился и отыскал свой пост про блины.
Писалось в спокойные ковидные времена.
Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.
Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.
Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.
Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.
- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!
Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.
- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.
Прошла хуева туча лет..
Тот же самый дом, те же самые воробушки..
Те же самые родители и тот же самый я.
- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!
Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.
- Мам, я не хочу, я попозже попробую..
Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.
Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...
Знаете, мне давно не было так охуенно.
Я нужен им, а мне нужны они.
Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.
Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.
Раскрыть
Про СИЗО (следственный изолятор)
Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались
Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.
Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.
Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.
Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три!
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.
Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три.
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню.
Их ловят погранцы.
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.
Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.
Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород.
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета!
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё.
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.
Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.
Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты.
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании.
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего!
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года.
И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.
Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года.
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!!
Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.
Раскрыть
про зависть
Вспомнил про свой выпускной вечер в школе.
Смотрел на пацана, лет 16-17 и честно сказать завидовал ему.
Он завидовал мне, а я завидовал ему.
Сидят со своей девочкой как два воробушка, жмутся к друг другу.
А тут пьяный дядька вопросы задаёт ещё..
Они завидовали тому что пьяный дядька может (по их мнению) сорить деньгами, имеет собственную охрану, а я смотрел на эти лица и понимал что меня где-то наебали в этой жизни
Меня дважды собирались выгнать из школы.
Один раз да, виноват, признаю, но второй раз.. Извините и идите нахуй.
Оба раза меня отмазали от исключения из школы физкультурник и тренеры.
- У нас соревнования на носу, а кто, блеать, честь школы защищать будет если вы его выгоните?!
Сами пойдёте в волейбол играть на областных?
- Насчёт бокса также, хочу сказать.
Он в тюрьму уйдёт, и всё.. Мне некого ставить...
- Хуле ты молчишь???!!! - Жёсткий подзатыльник от тренера по волейболу, это примерно то же самое что от тренера по боксу. по печени.
- А чё мне говорить? Я чё, неправильно поступил?!
- Ты одному челюсть сломал, а у второго сотрясение мозга!!!!!
Ты в тюрьму хочешь? На тебя заявление написано!!!!
Да, это было то время, когда допрос несовершеннолетнего и подзатыльники не считались чем-то плохим.
- Челюсть я ломал не специально. А второй вообще придуривается!!!
Просто надо было проводить девочку до дома, а она не из моего района, а эти двое подходят.. Мне что делать оставалось???!!!
- Нахуй ты вообще в тот район попёрся?!
Тебе своих девчонок не хватает?!
И ещё один смачный подзатыльник.
- Будем исключать.
- На учёт придётся поставить, - вздохнула женщина, чьи дочки сейчас у моей жены платья и костюмчики себе шьют.
Я был как тот Герасим, на всё согласен, но не понимал за что.
А под дверями кабинета директора меня ждала Надюшка.
- Чилиш, чё они сказали?
Моим наказанием было чтоб на выпускном вечере, я, совместно со своими друзьями и родителями спел песню о том как мне охуенно было в школе.
Мать отказалась сразу.
- Я петь не буду точно, и участия принимать тоже не буду. Иди к отцу.
Угу, заебись, бля...
Надюшка с Веркой взяли меня на поруки.
Пообещали что я никого больше бить не буду и они сами за этим проследят.
Пообещали что вместо моих родителей выступят их родители.
Я стоял в центре этой культурной композиции, по бокам стояли Верка с Надькой, дальше их родители, взявшись за руки, и мы дружно, хором, пели песню
Чёрным пёрышком в тетрадь
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.....
Паписят нах
Вся школа ждала что я сделаю предложение Надьке, а я танцевал то с Надькой, то с Веркой, и мне было так хорошо трогать их за упругие талии, за спинку и иногда немного за жопу.
А потом мы внезапно расстались лет примерно на двадцать с лихуем, чтоб случайно встретившись в магазине, Надька смогла с визгами кинуться мне на шею.
А подошедшему и охуеваещему от происходящего мужу, объяснить крайне доступно
- Зто Чилиш!!! Я тебе потом про него всё расскажу!!!
Уж не знаю что она там про меня своему мужу рассказывала, но думаю что что-то хорошее, о чём я не помню.
Я просто с детского сада с ней.
У моих родителей есть фотография где мы на горшках рядом сидим.
Как-то, перебирая мои детские фотографии, Мне заметили, смотри, а она всегда рядом с тобой на фото. И на половине она тебя за руку держит....
Я просто не давал обижать её другим мальчикам.
В детском саду ложкой по лбу пиздил за то что Надюшке язык показали, а на меня потом жаловались.
В школе мы сидели всегда за одной партой.
Если кто-то её попробует дёрнуть за косичку, то будет иметь дело со мной.
Я не самый сильный в классе был, но и не самый слабый.
Знаете, а я немного завидую тому студенту, с девочкой подмышкой.
У них впереди столько всего.
Первый поцелуй.
Первые жаркие объятия в подъезде.
Первый секс
Первые трудности семейной жизни
Первая машина
Первая квартира
Первый ребёнок.
У них всё в жизни первое, а у нас всё в жизни последнее.
Немного завидно.
Доброй завистью.
Смотришь на них и улыбаешься.
Я же тоже когда-то таким был вроде...
Когда я успел стать таким?
Вроде вот, вчера только этот выпускной был!!!
Покурю схожу
Давай говорю поменяемся
Я тебе старую бабку с машинами, квартирами и прочим, а ты мне свои проблемы
А я и правда тоскую по тем временам.
паписят нах
Знаете как охота вернуться туда где кто-то Надьке язык показал, да я его суку ложкой по голове за это, и похуй что в угол поставят.
Можно мне туда хоть на часок?
Зависть?
Да, зависть.
паписят нахуй
Раскрыть
Тимуровцы 21-го века
Чёт вспомнилось как меня хуесосили в собесе, решил откопать тот пост.
У меня зазвонил телефон.
- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..
Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.
Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.
Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).
Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:
- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...
Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..
Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.
Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.
Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.
Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...
Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..
Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.
Раскрыть
про пьянство и разговоры
Пьянствовал немного..
В процессе пьянки общался с разными людьми..
С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.
С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал?
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?
В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.
Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.
Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми
Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.
Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.
Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)
- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.
Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили
Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.
Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...
За державу обидно (с) как говорил один персонаж.
паписят нах
Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.
Раскрыть
Рецепты 90-х
- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?!
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!!
Голодающий он, блеать!!!!
Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох.
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.
Рецепты 90-х
Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.
Паписят нах.
Мясо у меня тоже не всегда было.
Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.
Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить
Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.
Да, всё будет нормально, правда не у всех...
Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...
Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.
паписят нах
Я приду.
Это мой любимый рецепт.
Раскрыть
Про жену.
-Так, блеать, Солнце моё, ты сегодня укол делал?! Таблетки пил???!!!
- Солнышко моё, не ругайся матом, тебе это не идёт
- Угу, блеать.... Бутылку водки он выжрать не забыл, а про укол даже и не вспомнил!!!
ну вот сдохнешь же...
- Даже не надейся. Кто тебе кроме меня кровь сворачивать будет?
- Ну ты же мне нужен..
Жри таблетки!!!! Мне похуй чем ты их запивать будешь!!! Рассолом вон запивай!!!
Мигера, еби её мать.
- Укол давай делай.
А там ампула такая что не видно нихера с моим зрением, особенно с синих глаз..
- Солнышко моё, не вижу нахуй.. Может наберёшь?
- Без вопросов.
Держит в руках наполненный шприц.
- Вы сами изволите, или вам вколоть?
Снимайте штаны и поворачивайтесь жопой, пациент.
- Э! Алё!!!!
Так-то Женевской конвенцией пытки запрещены вроде..
Знаете, я привык доверять людям.
Я с Татарином спиной к спине встану по одному движению руки.
Вале свою жопу прикрывать доверю без вопросов.
Леший, нам с ним даже жестов не надо, достаточно взгляда.
Славок...
- Работаем на слово четыре.
- Не ссы, Добрый, я твою жопу прикрываю.
Буца
- Будь спокоен, сзади никто не подойдёт.
Если я дам шприц в руки своей горячо любимой жены и повернусь к ней жопой...
Угу, блеадь, склонившись в позицию "Гэ"....
Честно сказать, я чёт опасаюсь...
Она может вспомнить все свои прошлые обиды и одним движеньем всадить этот шприц мне в пукательное отверстие до тех пор пока рука позволит.
Примерно в гланды. А мне там нахуй этот препарат не нужен.
Нуё нахуй, я сам себе укол сделаю..
Такая вот она жизнь пенсионеров..
А ещё мы заявление в загс подали
паписят нах
Да, я никогда этого не скрывал, наш брак исключительно по принуждению.
То жена меня принуждает, то я её принуждаю...
Пора снова жениться да и всё.
Короче я принудил жену подать заявление о заключении брака.
Месяц дали на размышления на тему "А нахуя нам это, собственно, надо"
паписят, други и подруженции.
Нахуя мне жена, спросите вы..
Наверное потому что люблю и ценю этого человека.
Вижу что я для неё тоже не хуй собачий, а любимый муж, которого она любит и ценит..
Короче как-то так нахуй.
паписят нах
Раскрыть
Про любимых
Вчера ездил мирить своего Лысого Татарского Друга с егошней апайкой.
Наверное я скажу пиздец какую банальную истину, но мы реально не ценим того что у нас есть.
Скажите мне, старому дураку, что такое эта ваша любовь и как её можно измерить?
У меня рулетка есть, амперметр с двумя проводами... Их в какие отверстия втыкивать?
паписят нах
В этом мире очень дохуя говна и грязи
то что любим, надо как-то оберегать от этого, блеать, всего.
Брать его за хуй двумя руками и как бы он не сопротивлялся, тащить его в светлое будущее.
Иных вариантов, лично я, не вижу.
Кем бы я был без моей жены?
Правильно. Двухсотым был бы, да и всё.
Кем бы была моя жена, если бы не я?
Как минимум, она была бы без такого охуенного мужа
Что такого вынести ведро с мусором?!
Бля, может я тупой, объясните мне тупому, в чём проблема сходить и выкинуть мусор?
Кто пойдёт за хлебом?
Давай я схожу, в чём проблемы?
А проблемы у нас в том, что мы пытаемся мериться хуями, а они сиськами с нами меряются.
И кто в этом споре победит?
Алика я знаю давно, он вертолёт на одну ногу поставил и бортом в сторону огня развернул чтоб нас прикрыть.
Нам тогда крепко пизды дали, а если бы не он, все бы там остались.
Апайку Аликовскую я знаю с декабря 92-го года.
Очень красивая девочка была.
Хуле вы, блеать, срётесь?!
Ротик свой закрой для начала.
Вот!!! Молодец!!!
Теперь сделай кругленькие глазки и улыбочку красивую.
Умница!!!
Алик, глянь сюда, ну смотри какая красавица!!!
А если у вас будут разногласия кому за хлебом идти или мусор выкидывать, вы мне позвоните, я вам сам и куплю и выкину, и мне это будет не трудно.
Апайка никогда меня не любила.
Для неё я всегда был безбашенным отморозком, а тут она нежно прижалась ко мне своими сиськами.
- Спасибо, Добрый. Кроме тебя никто на него повлиять не может.
Не нужно мериться хуями и сиськами.
Подошёл к жене, чмокнул её в шейку.
- Что это было?
- Да ничего. Курить на кухню иду, вот, тебя поцеловал. Ты же у меня самая лучшая.
Мирно надо жить со своими любимыми.
Раскрыть
про экономику
В институте экономику сдавал.
Препод вредная попалась, денег брать не хочет, учи, говорит и ниипёт!
Я и так к ней, и этак, может не деньгами, так чем другим помочь. Мне экономика нахер не нужна и не пригодится никогда. Я эту вышку получаю чтоб звание и должность получить.
Вот вам учебник, садитесь и учите.
Весь её рабочий день я просидел с ней в кабинете, пытаясь вникнуть в основы экономики.
- Бля, ну вы же видели, я целый день сидел читал! Поставьте мне эту ебучую тройку, чтоб я вам больше глаза не мозолил! Мне в командировку ехать через неделю, меня там пристрелят нахер, а у меня экзамен по экономике не сдан...
- Завтра, ровно в десять я жду вас на переэкзаменовку.
Вот думаю сука. Однозначно цену себе набивает.
Хуй с ним, ровно в десять, я в парадной форме, со всеми медалями, цветов купил даже не букет, а букетище!
Я жене такой ни разу не дарил!
- Берите билет.
Да ёбаный, блеать, в рот!!!
На пересдаче мы были вдвоём.
Я и какая-то девочка лет 18.
Билет мне попался удачный, что-то там про активы/пассивы, а я только вчера это у неё в кабинете читал, так что уж на дохлую троечку я это точно расскажу.
А вот второй вопрос, вернее задача, меня поставила в тупик.
"Двое рабочих работали на производстве.
Один хуярил с 9 до 6, пять дней в неделю, но отработал 18 дней. А второй работал с переработками и нужно посчитать их зарплату."
Я в школе когда учился, я районные олимпиады по математике выигрывал чтоб нас на соревнования отпустили.
Не хвалюсь, но мне правда тренер говорил "Или ты берёшь призовое место в олимпиаде по математике, или на сборы команда едет без тебя"
Это же пятый-шестой класс математика..
Умножение, деление, даже скобки нахуй не нужны, я это в уме могу посчитать.....
Но... Бля, это же не пятый-шестой класс школы, это институт, блеать! И я сдаю экзамен по ЭКОНОМИКЕ!!!!
Я начал искать подвох в тексте.
- Чилиш Батькович, вы готовы?
- Нет нах. Пусть вон она сначала отвечает, а я ещё подумаю...
Когда начала отвечать девочка, я чуть не сгорел со стыда.
Отвечала она, а стыдно было мне.
Первый вопрос она что-то там промямлила, преподаватель из неё клещами вытаскивала и сама угадывала нужные ответы, но когда она начала делить землекопов на лопаты, я не смог сдержаться и произнёс это вслух
- Ёбаный по голове... И эта тупая пизда будет сидеть в бухгалтерии и считать людям зарплаты *рукалицо
Паписят, други мои.
Нет, я не то чтоб умный, у меня травм головы было столько, что мне врачи запрещают работать водителем.
Я не запоминаю лиц, память не то что в ноль, в минуса упала.
Я забываю дороги и названия населённых пунктов...
Я путаю слова в предложении местами.
Это не специально, и не от безграмотности, это травмы головы..
Наверное скоро начну срать под себя, размазывать говно по стенам и улыбаться при этом.
Зато я читал учебник по экономике и экзамен сам сдал, без вытягивания меня за уши.
А та девочка, она наверное сейчас главный бухгалтер..
Делит землекопов на лопаты...
Паписят нах.
Паскудно чёт.
Раскрыть
про образование
Здорова, други и подруженции.
Да, меня выпустили из бана.
Нет, хоть админ и не самый хороший человек которого я знаю, но он здесь абсолютно ни при чём..
У меня жена телефон отбирала за то что мне было скучно
Как скука, говорит, пройдёт, так и отдам...
А я всегда говорил, всё зло от баб.
Паписят нах.
Женское население пипки, погладьте меня по головке и скажите что я не самый последний рукожоп на этом свете.
Мужики, вы меня тоже поддержите пожалуйста.
Знаете, когда мне было лет семь примерно, у меня уже тогда ума не было, я пошёл и купил в детском мире конструктор, блеать.
Не простой, а дохуя пластмассовых деталек, собрав которые в кучу правильно, ребёнок должен получить незабываемое удовольствие и макет первого космического аппарата, с космонавтом Гагариным внутри.
Что-то около пяти рублей я за него отдал советскими деньгами, что было нихуя не мало.
К конструктору прилагалась подробнейшая инструкция на двух листах что куда и как и в какой последовательности..
Этот конструктор мы пытались собрать всей семьёй.
У нас нихуя не получилось.
Батя, я про него редко рассказываю, но он у меня очень охуенный мужик. Уже тогда был мудрым, примерно как я сейчас.
Он позвонил своему младшему брату.
- Слав, приедь, ты нам нужен, мы тут в схемах разобраться не можем, а у тебя высшее инженерное образование... Короче мы тебя ждём.
Дядька Славка для меня авторитет.
Два дня он ебался с этим конструктором!!!!
В перерывах срался с моим отцом и посылал меня нахуй, с моими вопросами когда мы уже конструктор соберём?
- Это не конструктор!!!! Это, блеать, пиздец!!!
Да, дядька Славка собрал мне это чудо промышленности.
Штук несколько деталек остались валяться на столе, по причине того что
Да я хуй знает нахуй они нужны!!!!!
Но конструктор был собран, Юрий Гагарин сидел в своём кресле, и все были счастливы
Жена в вайлдбереси, купила мебель на кухню в деревне..
У меня сейчас высшее инженерное образование.
Примерно как у дяди Славы, на тот момент...
паписят, нах
Нет, я не тупой совсем.
Схем нет, я смотрел, нах.
Я могу стереть эту деревню в одно лицо, даже не собирая группу, к херам собачьим при помощи подручных средств и материалов, а вот шкафчики собрать для меня пиздец какая проблема...
- Солнышко, давай я тебе что-то другое соберу *жалобным голосом
- Что ты можешь собрать? Взрывное устройство? Оно мне нахуй не нужно. Собирайся и поехали в деревню.
Шкафчики мне будешь собирать.
Всё зло от баб. Паписят нах, да в деревню наверное поеду.
Кроме меня, с инженерным образованием нет в пределах доступности,
Вот она тяжёлая работа инженера, нахуй я ей вообще учился....
Стрелял, взрывал, нахуй мне вот это инженерное образование.
паписят нах
Раскрыть