Я ошибался, когда говорил в прошлой подборке, что она последняя крайняя - аккаунт автора этих комиксов вновь подал признаки жизни!

Автор - ksaverius

Видимо это последний выпуск т.к. автор уже довольно продолжительное время ничего не выкладывал. Остальные посты про таксиста можно посмотреть в серии

Автор - ksaverius

Комиксы про таксиста теперь доступны в специально созданной серии!

Автор - ksaverius

Предыдущие порции: 1, 2, 3, 4

Автор - ksaverius

chapter 1, chapter 2, chapter 3

Автор - ksaverius

В продолжение этой и этой тем

Автор - ksaverius

Продолжение этой темы

Автор - ksaverius

Автор - ksaverius

Сейчас ко мне приехал таксист, привёз водки.
- Доставка 500 рублей.
- Это.. Чёт как-то немного дохуя, кагбы...
- Слышь, нормальная цена!!! Плати давай!!!
- Слышь, ты меня на слышь не бери. 
Смотри фокус. Сейчас я тупо забиваю хуй на эту водку, не отвечаю на звонки и иди ты нахуй, сам её пей.
Ты стоишь здесь и наебастываешь диспетчеру, диспетчер звонит мне, а я не абонент.
Я же, вызываю такси с другого телефона. И иди ты нахуй, я это вообще не я. 
Хуй с ним, не я еду, едет мой собутыльник.
Заказ упадёт тебе, как самому ближнему. 
И ты поедешь к магазину, подождёшь когда мой товарищ купит водки и привезёшь его назад.
Эта поездка будет стоить нам 240 рублей. Хуй с ним, + 10 рублей минута ожидания, это 250.
А у тебя на руках останется невыкупленная бутылка водки, которую, поверь мне, ты не сможешь сдать обратно, потому что я в хороших отношениях с хозяином того магазина где ты её покупал. 
Ещё бесплатная поездка, потраченые нервы, упущенные заказы и осадок в душе от того что не ты, а  тебя кинули.
Ты этого от меня добиваешься?

- Ты кто? 
- Да тебя ебёт кто я? Набирай диспетчеру, хуле ты ждёшь? Давай я сам, с твоего телефона с ней поговорю. Давай хозяйке такси позвоним и поинтересуемся у неё ценами на доставку, а хуле бы нет?

Короче, Склихасовский, смотри..
Дорога сюда стоит 120. Полтиник я согласен накинуть за то что ты зашёл в магазин и купил то что тебе сказали.
170 и водка моя? Или звонишь диспетчеру?

Не люблю таких. 
Видит что человек водку заказывает, выходит уже хорошенький - значит надо его наебать.

Возил как-то пьяного мужика хорошего достатка.
- Сколько с меня?
Называю сумму. 
Протягивает мне раза в два больше.
- Слышь, друган, здесь много. Давай я отсчитаю, сдачу тебе дам, в карман тебе засуну, не поленюсь.
- Я же их один хуй, или пропью, а скорее всего проебу....
- Слушай, давай так..
Это твои деньги, ты их можешь пропить, проебать, порвать и в форточку выкинуть, но я не хочу чтоб завтра утром, ты, проснувшись с жуткого похмелья и не найдя денег, сказал что это таксист у тебя вытащил.
Держи сдачу и постарайся запомнить, я у тебя лишнего не брал.
Мне чужие деньги не нужны.

Таксисты тоже разные бывают.

Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить. 
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.

С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.

- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир 
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай. 
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Паписят, дорогие мои, и я вам поведаю историю как я, серьёзный женатый человек..
Прошу заметить, любящий и любимый своей супругой, обзавёлся любовницей.

Для всех моралфагов, ребята и девчата, идите нахуй. 
Жена узнала о том что у меня завелась любовница, примерно через два с половиной, ну может быть три часа.
Я сам ей всё честно рассказал и объяснил мотивы своего поступка.
Не, ну а хуле, у нас в квартире кондиционер наебнулся, а эти пидоры сейчас на ремонт не выезжают, они только установкой занимаются! А трахаться, я вас спрашиваю, как?! 
Руку положишь на сиську - УБЕРИ!!!!! БЛЕАТЬ!!!!!!! ЖАРКО!!!!!
Стоп, я не об этом, я о том как у меня завелась любовница...
паписят нах

Да, все вы уже наверное знаете, что я разъебай татарской национальности, работающий в такси на супругином голубеньком уазике потому что пенсии не хватает. 
А у любимой жены денег клянчить не приучен...
Нет, одно дело когда прям совсем с утра херово, тогда могу попросить.
Солнышко моё, дай рублей двести, а лучше пятьсот...
Пойду себе пивка куплю и чекушку....
Сама же понимаешь что живой муж гораздо лучше сдохшего мужа...

Жена конечно попиздит немного что министерство обороны все расходы покроет, ещё и компенсацию выплатит, но денег даст...
Бля, как сказать жене что я хочу мяса жареного на углях и под водочку?!
Не привык я денег клянчить..
Для меня это стрёмно.
Хочешь мяса - иди и заработай себе на мясо, на коньяк, на кубинскую сигару и кресло-качалку.
В чём проблемы?!

Паписят.
Опять отвлёкся, объясняя почему я работаю на пенсии...

Воскресенье, время 13:50 по-местному, падает заказ.
Я буквально в минуте езды.
Подъезжаю и вижу девушку с котёнком на руках.
Да, я грубо нарушил правила, пересекая сплошную и подъезжая к ним, но там разворачиваться далеко и ебал я в рот. Я же таксист нах...

- Здравствуйте ( +5 к пассажиру) а вы не могли бы нас отвезти в ветеринарную клинику?
Говно- вопрос.. 
За ваши деньги я отвезу вас куда скажете.

Подъезжаем к клинике - закрыто нах.
Девочка плачет, кошка орёт...
Да, можете сказать что сработал синдром пизды в поле, я не отрицаю.
Я не могу пройти мимо плачущей особи женского пола.
Хуй с ним когда моя жена (не эта, а бывшие) дуркует и пытается меня слезами на что-то вывести, но совсем другое дело когда искренне плачет совершенно незнакомый человек, причём по видимой причине.

- А другая клиника есть? Только недалеко, у меня денег мало...
Или давайте домой. Я завтра её пешком отнесу..

- Дуло залепи, пожалуйста.
Дай я позвоню. 
И слёзы утри. Починим мы твою кошку.
Есть у меня  номер одного заебательского врача...

- Салам, Наиль. Давно тебя не видел, как сам?
Ты же знаешь, я к тебе обращаюсь только в крайних случаях...
Кошку починить надо, а сегодня воскресенье, да и время уже после обеда...
Поможешь?

(К слову, мы, тоесть я и моя группа, Наиля из такой жопы вытащили, что он мне сам сказал, Добрый, всё что в моих силах!!!!)

- Салам, Чилиш. 
У меня выходной, но если это твоя кошка, то приезжай.

- Не моя.... 
Очень хорошая знакомая...

долгая пауза.

- Ты же женат....
Чё за знакомая?

- Наиль, ща приеду и увидишь.
Симпатичная такая знакомая.
Ты кошку главное почини, а то они обе плачут, сам понимаешь, мне это не очень нравится..

- Приезжай. Дверь открыта.

Заплаканной девочке с кошкой на руках, я объяснил что она моя любовница, иначе Наиль их вместе с кошкой нахуй пошлёт, ибо не любят врачи когда их в свободное от работы время дёргают...
А так вылечит..
Выбирай нах..
Выбор не сложный, выбрала что она моя любовница.

Когда мы приехали к Наилю, он очень суетился.
Извините, у меня не убрано, я один живу и дома не принимаю... Чилиш попросил....
Наиль, нам похуй.
Чилиш, иди чайник поставь, я рад тебя видеть.

Кошку обследовал самый лучший врач из тех кого я знаю.
Вколол ей три укола в жопу, дал шприц с препаратом.
- Колоть раз в сутки по 0.3 мл пять дней. 
Справитесь? И смотрит на меня, а не на бабу, у которой кошка на руках..
- Наиль, не гони, справимся, нах.

- Так!!!! Вы как хотите, а я иду чайник ставить!!! 
Чилиш, поможешь мне?

Бля, Наиль, какой нахуй чайник?
Хуле ты мелочишься, борща нам предложи..

Так... Все за стол, возражения не принимаются!
Девушка, как вас звать? 
Вы какое вино предпочитаете? Чилиш я знаю, он водку обычно пьёт, а вы?

Девочка с кошкой на руках смотрела на нас охуевшими глазами, а на столе уже стояли две бутылки вина и бутылка водки...
Таксист, которых обычно принято хуесосить, объясняет врачу что он не может сейчас выпить, потому что машина, руль, это же нельзя ёпта!!!!

- Сколько я вам должна?
- Слушай, садись за стол! 
Чилиш, реж пирог, ща чайник закипит!

Бля, Наиль, нам хоть кошку отвезти, для начала...

Девушка с кошкой на руках пребывала в полном ахуе, но молодец, кивала головой и улыбалась в нужных моментах.

Если бы я не сказал что это моя очень хорошая знакомая..
Наиль бы её нахуй послал вместе с её котёнком.
Есть рабочий день, вот и приходите.

А я как-то не очень люблю когда у меня  в машине в супругиной машине две девочки плачут.

Вот так у меня, при седых мудях, любовница и завелась, как все думают.

Да и хуй с ними.
Паписят нах.

До недавнего времени, меня никто не мог упрекнуть в жадности.
Даже наоборот, меня упрекали в том что я "простодырый".

Сестра собралась квартиру покупать, а денег не хватает..

- Дохуя не хватает чтоль?
- Я ипотеку возьму, нормально всё.
- Иди ты в пизду.. Держи.
- Я тебе отдам! Частями буду отдавать конечно, но отдам!!!
- Фай, иди нахуй. Меня жена когда из дома выгонит, я к тебе приду, в ванну мне матрас кинешь, я там ночевать буду. Договорились? 

У бати машина сломалась.
- Да возьми мою, она нормальная вроде.
- Как я возьму?! А жена что скажет???!!!
- Ничего она не скажет. 
У неё есть машина? Вот пусть на ней и ездит. А куда я деваю лишние, не нужные ей машины, продаю, раздаю, поджигаю и с горы в речку их скидываю - это её ебать не должно, как мне кажется.
Бери ключи.

У Друга машина сломалась.
- Держи ключи. Документы в бардачке
- Жена?
- Нормально всё.

Сеструху когда на операцию везти надо было, а деньги уже кончились у всех, продал всё что у меня есть и принёс нужную сумму.
- Фай, неудобно просить, но я хуй с ним, жену без колёс оставил..
Дай ключи от своей машины.. 
Она тебе нахуй не нужна, пока ты в больнице, а мою жену выручит...
Поправишься, я тебе её по первой просьбе верну...
Нет, документы переоформлять не надо.

С женой когда разводился..
- Машина на меня оформлена, значит она моя... По закону...
- Да забирай, ёпта. 
- Я ещё вот это и вот это заберу, вот это возьму и это тоже, это мне дарили...
- До пизды. Подгоняй камаз и выноси всё что хочешь. Слова не скажу.

Сидим с Толстым на полу пустой комнаты.
- Слушай, а давай обои со стен сдерём...
- А нахуя?
- Ну... Тогда ты с чистой совестью сможешь говорить что жена забрала абсолютно всё.
Не верите?! Зайдите и посмотрите!!!! Даже обои, и те забрала )))))))))

Как минимум четыре раза я начинал с нуля.
Одна кружка, одна ложка, одна тарелка.
Как у того туриста, из своего только хуй да кеды..

паписят нах

Я никогда не был из тех людей что за копейку в церкви пёрнут.
А тут, на днях, мне пьяная мадам выписывает.

- Сколько ездила с таксистами - ты самый жадный!!!

Паписят нах

Ваше право верить или нет, рассказываю как было.

Мне падает заказ.
Приезжаю к месту, Жду минут 10 сверх положеных бесплатных пяти минут.

Заказов хуева туча, а я стою, жду 15 минут..
Вырисовывается абсолютно неадекватная мадам.
- Музыку мне включи (какое-то хуйпойми чего) 
Аккуратно интересуюсь.
Я разве похож на диджея? 
Я таксист. Говорите адрес, я вас отвезу куда нужно.
- Я тебе минус сейчас влеплю!!!! Музыку поставь Я СКАЗАЛА!!!

Объяснил девочке что мне сугубо вдоль хуя на минусы, а если она свой ебальник не закроет и не скажет адрес, куда её везти, то выкину её из машины нахуй, ещё и под сраку пинну, не очень больно, но обидно будет..
А диспетчеру скажу что забрал и отвёз пассажира.
Комиссию отдам, пожму плечами, типа, ну значит я чужого пассажира спиздил.. Ошиблись номером, так бывает..

От моих слов девочка немного пришла в себя.
Пробурчала адрес и откинулась на спинку.
- Музыку прибавь. И почему у тебя стёкла не открываются?!
- Я же говорил уже, музыка играет на полную.
Машина кетайская, сами понимаете. Ненадёжная, всё глючит..
Сегодня вот стеклоподъёмники не поднимаются и не опускаются почему-то...
- Аааа.. купил кетайское говно.. 
Понимаю...

Приезжаем на конечную точку.
- Вот эта улица, вот этот дом 12Б, с вас 375 рублей.
- А СХУЯЛИ ТАК ДОРОГО???!!!

Пытаюсь объяснить.
50 рублей за ожидание, 20 рублей за то что сейчас ночь, а 305 рублей поездка..
Я перед тем как тронуться сказал что ожидание стоит 50 рублей, ты сказала "Похуй. Поехали"
- Давай я тебе триста рублей заплачу?
- Нет, с вас триста семьдесят пять рублей.
Пытается открыть дверь и выйти.
Да вот хуюшки. 
Жму на блокировку.

- Выпусти меня из машины.
- Оплатите пожалуйста проезд.
- Ты вообще у меня телефон украл!!! Вот, смотри!!! 

Протягивает мне свою сумку, на дне которой вижу купюры 500 рублей и несколько сотенных.
Да, телефона не видно.

- Я в полицию на тебя заявление подам. 
Ты у меня телефон украл!

Без вопросов.
Тебя к ближайшему отделению полиции отвезти?
Это будет стоить ещё + 100 рублей примерно.
Ну и ожидание.. Тебе со скидкой уже, семь рублей минута и я буду стоять с тобой всю оставшуюся жизнь.
Поехали?

- Сколько езжу на вашем такси, никогда такого жадного таксиста не встречала!!!
- Я тоже рад видеть такую хорошую пассажирку.
Оплата будет или сначала в полицию?

Отвёз её нахуй туда откуда забирал, да и высадил к херам собачьим.
Без рукоприкладства, без матов и громких слов, просто открыл дверь и высадил.
Ни копейки с неё не взял.

Телефон какой-то нашёл под передним пассажирским сиденьем, да и выкинул его в ближайшую урну.
Не люблю когда мусорят в машине.

Я не люблю бить людей.
Я не люблю повышать голос.
Я не люблю когда меня считают хуйлом и пытаются меня наебать.

Паписят нах.
Меня первый раз в жизни назвали жадным до денег.

Вам может быть и похуй, а я сижу с улыбкой по всей морде, как та девочка, лишившаяся невинности..

Я самый жадный до денег таксист всего Оренбурга нахуй!!!!!!!!!!!!

Если приедете в мой славный город и надумаете вызвать такси, то пожалуйста уточняйте..
Нам что угодно, только не голубенький уазик, пожалуйста.
А то я вас до трусов обдеру.
Я самый жадный таксист Оренбурга.

Паписят нах.

Таксовал сегодня +/- норм смена. После советов бывалых переключать тариф на безнал после 21:00;  врубать только комфорт - алкашей и наркоманов стало ноль. 
в маленьком городе наверное не прокатит такая махинация, а в большом (миллионник) нормально..

с 10 утра до 23:00 наскреблось 7968, минус комиссии сервиса (15%), парка (3%); 2200 аренда авто + метан 300 рублей. Завтра утром нужно отбить накладные расходы, и до 11 сдать машину.

почему я в такси пошёл? Денег не было на день рождения дочери, клиентуры юридической тоже, не без подарков же ей оставаться ))₽ а когда за неполную субботу получил ~ 7 к то охуел и сильно призадумался насчёт оценки своего труда. Короче решил пока таксоватьпо субботам. 2 дня брать тяжело и кпд низкий ( с пятницы ночь не спать, а снимают как за полные сутки, что обидно ..) а так в среднем получается 7к смена чистыми

всем спокойной, я баиньки 

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.