Сидели в кафе, и я заказал нам с женой суп с пельменями.
Жена округлила глаза и именно в тот момент мне вспомнилось как я первый раз в жизни попробовал это блюдо.

Это было давно.
Я был ещё молод, и частенько, приезжая из очередной командировки, звал с собой пару друзей и мы ехали отдыхать на море.
У меня на море жили родственники и они всегда были рады нашим приездам.
Дома у родственников мы практически не появлялись, питаясь в столовых или в кафешках, и мои родственники на нас за это обижались.

- Та давайте я вам ухи сварю! Юрка добрэ рыбы наловил!
- Спасибо, тёть Кать, ну чё мы сюда приехали, уху хлебать? Давай мы лучше вечерком мяса возьмём, пожарим шашлычка, да и посидим у вас в саду.
- А шо вам уха не нравится?! Та вы такую уху не илы некогда!!!

Как-то раз кто-то из парней изъявил желание.

- Эх.. Ща бы пельмешков домашних..
Тётя Катя аж на стуле подпрыгнула.
- Так я щас сделаю! и умчалась со двора на кухню.
- Слушай, не удобно как-то.. Давай мы хоть мяса купим, или поможем готовить. Лепить там, или катать..
- Та я сама! Или шо ты думаэшь, у нас мяса нема? 
Идите вон, в саду, пэрсик пакушайте, а як приготовлю, я вас крикну!

С этими словами тётя Катя открыла холодильник и достала вот такую... пиалушечку, в которой лежало вот столечко фарша..

Я выглядел не растерянным, я выглядел просто охуевшим! 
Там реально было всего грамм 150-200 фарша, не более! 
У меня в голове не укладывалось, как можно накормить трёх нас, ещё плюс муж и самой покушать...Там на каждого меньше чем по чайной ложке придётся!!!

Я вышел из кухни, а пацаны, видя моё выражение морды, тут же подошли с вопросами.
- Чё там такое увидел? Что-то случилось?
- Пошли жрать персики. Что-то мне подсказывает, что с пельменями нас ожидает сюрприз...

Когда тётя Катя позвала нас к столу, надо было видеть наши охуевшие рожи.
Вместо запланированной нами горы пельменей, размером в половину кулака, на столе стояли три тарелки с бульоном.
- А пельмени... Пельмени-то где?
- Та ты ложкой-то в тарелке помешай - Улыбнулась тётя Катя.

Я видел в жизни очень многое.
Я видел манты из тыквы. Видел пельмени с редькой. Шашлык из баклажанов видел! Я борщ с макаронами видел! Но чтоб в одной столовой ложке умещалось примерно штук 20-30 пельменей.. К этому мы с друзьями были морально не готовы!

Суп оказался вкусным. 
Очень вкусным! Тётя Катя умела готовить, но это были не то что не пельмени, у меня бабка даже галушки крупнее делала!!!

На следующий день мы сходили на рынок, купили мяса, перекрутили его в фарш. Сами замесили тесто и налепили пельменей.
Примерно столько, чтоб нам троим хватило покушать, и дядьку с тёткой накормить
Огромное блюдо, на котором с горой лежат нормальные, ПРАВИЛЬНЫЕ пельмени. Самые настоящие, которые больше одного в ложку не возьмёшь при всём желании!

А супчик с пельменями я полюбил.
Тётя Катя готовила нам его ещё и неоднократно.
Вот только я так и не удосужился у неё узнать, как она такие маленькие пельмешки лепит..

К хозяину кафе обращался с этим вопросом.
- Э!!! Зачем тебе, дорогой???!!! Каждый день прихади мой кафе! Я тебя каждый день так кормить буду! Мамой клянус!!!

Про любимые кафе я могу рассказывать много и долго.

Первый день отдыха, только и успели что бросить машину, ну и по сложившемуся обычаю, идём с женой с морем поздороваться, да ножки помочить.
Проходим мимо моего любимого кафе.
- Солнышко, давай заглянем. Не кушать, так, цены посмотрим, с хозяином поздороваемся...

- Здравствуй, Дарагой!!! Кагда приехал?! Пачему сразу ка мне не пришёл?!

Думаю по акценту понятно, что у этого кафе не очень русский хозяин.

Каждое утро, проснувшись, почесав и погладив друг друга в нужных местах, мы шли на набережную, завтракать.

Завтракали мы обычно в столовой.
Там нас уже тоже не первый год знают, поэтому каждый наш приезд нас встречают доброй улыбкой

Каждое утро жена заказывала себе то кашку молочную, то омлетик, то вареничков каких, а моё утро, практически всегда, за редким исключением, начиналось с чекушечки.

- Вам как обычно, рюмочку дать?
- Да, пожалуйста. 

Мы присаживались за столик, и я подмигивал жене.
- Смотри-смотри! Ща Каравелла выплывет! 

Каравелла это новый молодой официант в моей любимой столовой.
- А почему он Каравелла?
- Да ты присмотрись к его манёврам! Он когда в поворот заходит, у него вынос кормы как у каравеллы, метров четыреста!!!
- Дурак!!! - Хлопала меня по руке жена, а сама смотрела на манёвры Каравеллы между столиками и тихонько хихикала.

Каравелла ловко маневрировал между столиками, грациозно подплывал к нам и элегантно ставил перед нами заказ. 

Всё что мы пробовали в этой столовой, всё было очень вкусно.
Уж самая вкусная жареная рыба, и самые вкусные жареные котлеты, я ел именно в этой столовой.
Жена утверждает что молочные каши были вкуснее в другой столовой..
Знаете, пока у меня во рту имеется хоть один зуб, я буду есть рыбу и мясо, а к молочным кашам я пока морально не готов.

- Дарагой!!! Пачиму ка мне не пришел?!
- Здравствуй. В обед к тебе хотели зайти. Что у тебя сегодня на обед будет?
- Всё что хочешь! Всё сделаем!!!

Жена недоверчиво разглядывает меню, моё меню валяется на подносе официанта.
- Ты здесь постоянный клиент, может что-то посоветуешь?
- Как скажешь, Солнышко.
Давайте нам два супчика с пельмешками..
- Суп с пельменями???!!! Это вообще законно???!!!
- Мало того, это ещё и вкусно, - улыбаюсь я, глядя на недоверчивый взгляд супруги.
- Две люляшки..
- Ой, я люлю не люблю...
- Ты её просто тут не пробовала. Салатик один овощной, как он у вас называется, там ещё с уксусом или с лимоном, но с одуванчиками.
Официант улыбаясь кивает головой, а жена возмущается
- Я одуванчики есть не буду!!!
- Ну и компотика графинчик, и водочки граммов триста, для начала..

Большинство презрительно фыркают.
- Люля?! Это же котлета жареная на углях...
Знаете, вот сколько я котлет перепробовал..
И в столовых, и у разных людей в гостях. Очень мало кто умеет вкусно пожарить даже обычную котлету. Не говоря уже про угли!
А люля это вкусно и сочно.

Когда принесли суп с пельменями, жена недоверчиво мешала его ложкой в тарелке.
- Это точно пельмени?
- Солнышко моё, когда пробуешь новое блюдо, то, говорят, нужно загадывать желание..
Загадывай, пробуй, а потом скажешь, понравилось или нет.

- Слушай, вкусно!
- Хочешь историю расскажу, как мы первый раз в жизни этот суп попробовали?
- Слушай, и люля очень вкусная!

За время пока мы кушали, один раз заглянул хозяин кафе.
Поздоровались, обменялись любезностями. 
Он сделал комплименты нам, я сделал комплименты ему.
Несколько раз заглядывал официант.
Оперативно сгребал что нам не нужно, интересовался не нужно ли что-то.

Практически каждое утро мы ходили завтракать в мою любимую столовую, а обедать или ужинать в моё любимое кафе.

- Как так получилось что моя Солнышко, уже можно сказать что жизнь прожила, а мидий не пробовала?!
Загадывай желание и пробуй.

- Яйца бараньи, или бычьи есть? С луком и картошечки варёной пару штук.
- Ты собираешься это есть???
- А ты загадай желание и попробуй. 
Сколько ты всего здесь перепробовала, здесь хоть раз было что-то невкусное?
Несколько раз супруга залезала в мою тарелку, ухватывая себе кусочек бараньего яйца.

И каждый раз нас встречали с таким радушием и гостеприимством, что мне было не жалко оставить немного чаевых.

В местном чате очень долго обсуждали где самые вкусные чебуреки.
Я лично прошёл все места где их готовят и перепробовал их все.
Самые лучшие чебуреки именно в моём любимом кафе.

- 250 рублей?! Афигеть как дорого!!!!
- Да вы его размер видели?!
- Его чё, официанты вдвоём за эти деньги выносят???!!!

Мы с женой, в общей сложности, смогли съесть четыре чебурека.
Это я ещё себе 300 водочки заказывал.
Неспешный ужин, бесплатный заказ музыки, постоянное внимание официантов и дружелюбная атмосфера, мне обошлись в тысячу рублей.
Это дорого?! 

Жена весь отпуск плакала что я её откармливаю, и что столько жрать нельзя.
По приезду домой, встав на весы, удивлённо заявила что не поправилась.

А всё потому что питание должно быть правильным.
Вот у нас, в отпуске, было правильное питание.

паписят нах
За воспоминания о лете.

Прочитал на пикабе Томкин пост про утку, и вспомнил как я в детстве за утятами ухаживал.

Мне было лет 6-7 и ко мне подошёл отец с деловым предложением.
- Слушай, ты уже мужик взрослый, а на носу лето. Чем просто так по улицам бесоёбить, не хочешь немного подзаработать?
На мороженое там, на кино и на газировку...
Чтоб не у мамки денег клянчить, а иметь свои собственные.

Конечно же я был двумя руками за.

Суть договора заключалась в следующем.
По весне мне покупают утят. Также покупают корма, рыбий жир и прочие витамины.
Все траты вносятся в отдельный блокнот.
В тот же блокнот вносятся все авансы, которые мне выдаются.
Я, только я, и никто кроме меня, выращиваю этих уток.
Потом мы их рубим, с этим мне поможет отец.
Мы их ощипываем, с этим мне помогут дворовые пацаны.
Мы их потрошим, с этим мне поможет мать.
Сдаём их в заготконтору и по итогам калькуляции, я получаю на руки сумму которую заработал.

Согласитесь, очень заманчиво для ребёнка и очень неплохо для родителей.

По весне мне купили 30 утят.
Я сам, лично, капал им в клюв рыбий жир, окунал их лапами в водку, варил и резал им яйца, рвал им траву, резал её и добавлял в корм. Менял подстилку и радовался, видя как они растут прямо на глазах.

Что могло пойти не так?
Как я, из успешного начинающего фермера мог переместиться в категорию банкротов с огромным финансовым долгом?
Что послужило причиной краха моей фермерской карьеры?!

Есть у вас варианты ответов?

Хер вы угадали.

Паписят нах.

Причиной моего финансового краха стала моя начитанность.
Я очень рано научился читать.
Уже в пять лет родители записали меня в районную детскую библиотеку..

При чтении одной умной книжки, я узнал что для лучшего пищеварения, уткам в желудке необходим песок и мелкие камушки.
Корм перетирается лучше и быстрее, соответственно утки быстрее растут.

Корм я готовил просто.
Дроблёное зерно перемешивал с творогом.
Пернатая живность с визгом и кряканием, сжирала его примерно за минуту, после чего вальяжно пиздовали к воде.
Я им в земле вырыл небольшой прудик, и каждый день наполнял его водой.

Начитавшись умных книжек, я решил добавить в корм немного песка..
Ну как немного... Песок-то халявный, а зерно и творог мне в блокнот записывают, а потом высчитывать из моей зарплаты будут...
Тогда мне показалось что я немножко всего песка добавил, но сейчас, я понимаю что песка я ебанул от души.

Утки ели чуть дольше обычного, что меня ни капельки не смутило,
После такого плотного завтрака, они направились к воде.
И тут меня постигло одно из самых первых охуеваний в моей жизни.
Утки начали тонуть!!!

Не все, не целиком, а только головы.
Вся утка на поверхности воды, а голова под водой.

У уток особенность пищеварения такая, что она жрёт сначала в зоб, который расположен у неё на шее, а уже потом постепенно переваривает.

Корм с песком гораздо тяжелее обычного корма. Шеи у уток устали, и они начали массово тонуть!

Я носился от этой лужи к берегу, вытаскивая утопающих, а они, немного посидев и покрякав на берегу, поднимали свои жопы, и снова шли к воде, и снова там тонули.
Запланированный массовый суицид уток, блеать!

Я ничего не мог с ними поделать.
Я так и сидел на берегу лужи. 
Уставший, весь перемазаный утиным говном, прижимая к себе единственную спасённую утку.
Первый в моей жизни финансовый крах!

Падение орла и сокола мордой в утиное говно.

Паписят нах

На днях гуляли с женой по городу.
Случайно увидел ребёнка пускающего мыльные пузыри..
Через десять минут я тоже шёл по городу и пускал мыльные пузыри.
Я за всё своё детство их столько не выпустил, сколько выпустил за тот день.

Вечером, когда мы нагулялись, жена открыла мне маленький секрет.

- Я никогда раньше не видела тебя с таким счастливым лицом!
постоянно серьёзный, взгляд сосредоточен.
Даже если улыбаешься, то глаза ошаривают местность, а сегодня ты забыв о всех своих инстинктах и навыках, был настолько увлечён процессом, что пару раз врезался в кусты и не замечал этого!!!

Да, иногда, нам для счастья нужно очень мало.

Паписят нах

А сегодня, дорогие мои, я вам расскажу как втоптать собственную самооценку в грязь

Вот прям ногами! 
После этого пить два дня, сокрушаться об утерянных навыках и здоровье. Горестно вздыхать глядя в окно и говорить
- Да ёбаный в рот!!! Ну не было его там!!! 
Я не мог его пропустить!!!

Успокаивать себя и оправдываться перед женой.
- Не, ну старый стал. Мне уже нихуя не шишнацать! Меня же не просто так на пенсию отправили!
Но не было его там!!!

Крым. 
Вечер. Паркую машину.
На скамейке перед домом сидит женщина.
Припарковался, вышел, курю недалеко от лавочки.
Подъезжают менты.

Женщина потеряла телефон.
Послезавтра ехать домой, а телефона нет, а там и деньги, и билеты, и все контакты, и фотографии..
Оформляют заявление о краже. Статья 158 УК РФ от трёх до пяти вроде.

Задаю глупый и неуместный вопрос.
- Гудок идёт?

Да, гудок идёт, но никто не отвечает.
Тоесть телефон не спиздили, его тупо проебали....

- Чё, умный штоле?
Вы сами знаете моё отношение к ментам.. Особенно когда они на меня с наездом...
- Так-то да. Умный нах. 
Как минимум, умнее некоторых. 

Жена меня тянет за локоть, а меня, знаете, закусило!
Делаю свой опрос потерпевшей.

- Куда ездили? Где последний раз телефон видели? Потом куда поехали?

- Найду я ваш телефон.

Я гениальный сыщик
Мне помощь не нужна
Найду я даже прыщик
На жопе у слона.
Как лев дерусь я в драке
Плыву как камбала
А нюх как у собаки
А глаз как у орла. (С)

Утром у меня было запланировано хождение под парусом.
Сидя на лавочке перед подъездом, я курил и думал.

Там куда они ездили, в принципе, не так уж и много мест...
Да и машины там только по дорогам ездят, там же заповедник..

За этими раздумьями меня и застала внучка той женщины.
- Бабушка сказала что вы пообещали телефон найти...
- Добрый сказал - Добрый сделает.
Солнышко моё, сядь за руль, пожалуйста..
Сгоняем быстренько, найдём бабке её телефон...

Сажаю бабку с внучкой на заднее сиденье.
- Так, куда ехать?

паписят нах

Показания бабки и внучки настолько разнились, а моя жена нервоточила всё больше и больше.

- Здесь были?
- Вроде нет...

Мы колесили по всему заповеднику, а они никак не могли вспомнить где они были.

- Так, блеать.. Вы фотографировались?
Покажи свои последние фотографии.

Внучка послушно достала телефон.

- Угу.. Бухта, камень с дыркой, крыша и сарайчик...
Поехали.

- Смотри, вон тот сарайчик.
Вы где были относительно этого сарайчика?

Внучка лет 15-16 смотрела на меня и виновато улыбалась.
- Я не знаю....

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
- Солнце моё, тебе с парусом...
- Спасибо что напомнила.
Бери бабку, езжайте с ней и отмените парус.
Угу.... 

Знаете, я попал в свою среду и не мог остановиться.

- Так.. Ещё раз фотографию покажи.
Угу.....

Я нашёл то место где они фотографировались.
Было непросто, но мы это сделали.

Я умею смотреть и видеть.
Где могли проебать телефон?
Где бабка поднималась из этой бухты?
Не, ну логично что здесь...
- Так, ты смотришь на полтора метра слева от этой тропинки, я справа. Пошли.

Не, ну бабка старая, с мозгами тоже всяко бывает, могла ебануть и по бездорожью.

- Сиди здесь, в теньке, а я вон туда схожу посмотрю.

Спустя несколько часов.
Все сидят в машине кроме меня.
Я целенаправленно обследую местность.

Я много чего нашёл.
Три змеи нашёл, норку каракурта нашёл, два гнезда удода нашёл.
Телефон не нашёл...

- Солнце, поехали домой.... 
Там киса голодная нас ждёт...
- Ща, погоди. 
Так...В принципе, теоретически.. 
Бабка старая, но хуй с ним...
Нет, она туда не могла подняться....
Ну да.. Как я и предполагал, телефона здесь нет, ибо бабка если и ебанутая, то не настолько...

- Солнышко... Поехали домой...
Бабка с внучкой говорят что кушать хотят...
- Да, поехали. 
Я ночью сюда приду.
Тут есть несколько мест которые я вроде прошёл, но ночью экран светиться будет.

Раннее утро. Местное кафе. Звонок любимой.
- Проснулось моё солнышко? 
Приходи в кафешку завтракать.

Вот так я и понял что годы ушли, зрение просело и я уже не могу делать то, что раньше делал легко и быстро.
Нет, я никогда не искал телефоны, это было первый раз в моей жизни.

- Его там нет! 
- Гудок идёт?
- Бля, Солнышко, если бы он был там, я бы его нашёл! 
- Ну не нашёл и не нашёл. 
Не обязательно по этому поводу водку пить с таким скорбным лицом с самого утра.
Поехали с парусом покатаешься.

Я не знаю как это объяснить...
Вчера ещё ты мог это сделать. 
Ты видел всё! 
А сегодня ты осознал что нихуя ты не можешь уже...

С горя и разочарования я пил два дня. 
На третий день позвонила бабка.
- Сынок, нашёлся телефон!!! Я его в машине оставила, в бардачок сунула...

Знаете, пусть я старый, пусть я квёлый, хуй с ним что у меня уже зрение не то, но я говорил что телефона там нет!

Мне было очень хуёво от осознания того что я не могу справиться с такой пустяковой задачей.

Очень.

паписят нах.

Как лев дерусь я в драке!
Плыву как камбала!
А нюх как у собаки!
А глаз как у орла! (с)

Когда жена прижмётся ко мне и скажет что я у неё самый лучший, я всегда поцелую её и говорю, да, я знаю. 
- Скромный ты мой..
- Угу.. Что есть - то есть...
Скромность это моё второе имя.
О своей скромности я могу говорить часами..

Мне постоянно тычут что я езжу в Крым

- Невыездной, потому и ездишь туда!

Знаете, я умею наблюдать,
Меня этому учили
И ещё мне нравятся эмоции.

Давайте сейчас каждый вспомнит самое охуевшее от происходящего выражение лица.

Вспомнили?
Сижу, курю, ни кого не трогаю, молча курю, да и вообще ни кого рядом нет, если не считать дворового кота, валяющегося в паре метров от меня.
Откуда-то из соседнего дома мчится мелкая собака прямым курсом на то место где я сижу и тихо и мирно курю.
Не добегая примерно метр, она задирает ногу, проносится юзом на повороте, ссыт на ходу точно на морду дворовому коту и убегает.
Я видел охуевший взгляд этого кота.
Он не мог даже предположить что такое может случиться..

Самый разочарованный взгляд вспомните.
Вот самое глубокое разочарование в жизни, как можно выразить взглядом?
Кормили с женой енотиков..
Даю енотику кукурузную палочку, он на задних лапках бежит до ёмкости с водой и начинает эту палочку мыть и тереть своими ладошками...
Вы видели взгляд енота, который пытается помыть кукурузные палочки?

Самый дикий восторг.
Попытайтесь вспомнить где вы видели такое?
Я видел это на городском пляже.
Голожопая девчушка, примерно год, жрала водоросли вперемешку с песком  и в глазах её светилось счастье.
Её мать ловила и оттаскивала девчушку от сырых водорослей, но она вырывалась и с заливистым хохотом уползала обратно, к песку и водорослям. 

Все эти, и ещё множество эмоций я видел именно в Крыму, но жена говорит чтоб я мясо в холодильник убрал и шёл к ней под крылушко...

Я езжу в Крым потому что он дарит мне эмоции, о которых я, по старости лет, начал забывать

Салам, други.

Вы мне не поверите, но я скучал по вам и последними словами хуесосил админа.
Тупо не мог зайти на этот сайт, да и всё!

Короче, давайте сразу к делу!
Паписят нах, и я вам сейчас расскажу.

В карьере чуть не распиздохался, было дело, жену с кисой в Крым свозил.
А она ещё на меня пиздела когда я кошку в ванной плавать учил!
- Нахуя кошке уметь плавать?!
- А если мы на море поедем, а кошка плавать не умеет?!

Бля, вы не поверите как я рад вас видеть!
Так и охота выйти на улицу и во всё горло закричать
Ебать!!! У меня пипмай заработал!!!

Не буду конечно этого делать, я же культурный, нах.
Но вы в курсе насколько я рад вас видеть.

Знаете, вот все хуесосят продавцов..
То обсчитают, то обвесят, то что-то левое пробьют, чего не покупал, то просто нахамят! 
Вот же пидоры!!!
А мне везёт с продавцами. Я вообще по жизни везучий. 

В маленьком магазинчике, около дома, уже много лет работают одни и те же продавщицы. 
И я их знаю, и они меня знают.
То мандаринкой их угощу, то мороженкой, то пироженкой...
Они за это мне никогда просрочку не подсунут или селёдку пересоленую или тухлую не впарят.

- Так... Мне водочки, сигарет, ну и пару яблочек вот этих дай пожалуйста.
Отрицательно мотает головой.
- Водку и сигареты бери. А яблоки не стоит. Невкусные они.

Вчера с женой решили приготовить фаршированного перца...
Ну как приготовить...
Жена летом вырастила перец, нафаршировала его и уложила в морозилку.
А вчера нам только и осталось что поджарить лук, морковку с помидорами, да и закинуть в этот казан с поджаркой наши перцы.
Сунулись в холодильник, бля, морковки нет..

У меня до ближайшего магнита метров двести.
Пошёл, выбрал три самые красивые морковки. Красивые! Крупные, чистые, мытые.
Подхожу на кассу. 
За кассой сидит соседский мальчишка.
Мы с ним и не общаемся особо. Привет/здоров/как дела и всё.
Честно сказать, их два брата, они очень похожи и я не различаю их, потому что мне это нахуй не надо. 
Увидел кого из них - протянул руку, поздоровался. Нормально всё? Ну и заебись.

Протягиваю я ему пакет с этими тремя морковками. 
- Всё?
- Ну да.
- С вас семь с половиной рублей.
Я аж опешил.
- Не понял.. Сколько? 
- Семь рублей пятьдесят копеек. 
И сидит улыбается. 

Я хуй знает, может скидки у них там какие для своих, может ещё чего, не стал уточнять, отдал восемь рублей, сказал спасибо и поехал готовить перец.

Жена про этого же мальчишку рассказывала.
Стою, говорит, в очереди на кассу. Молча подходит, молча берёт мою корзину и молча уносит её на свободную кассу. Садится за кассу и также молча пробивает товар.
- Ты ему хоть спасибо сказала?
- Конечно! Хороший мальчишка!

Знаете, не все продавцы пидорасы. И таксисты, тоже не все пидоры конченые. 
Да и вообще, нормальных людей большинство. 

Паписят нах, да поедем с женой в деревню съездим.

Сейчас ко мне приехал таксист, привёз водки.
- Доставка 500 рублей.
- Это.. Чёт как-то немного дохуя, кагбы...
- Слышь, нормальная цена!!! Плати давай!!!
- Слышь, ты меня на слышь не бери. 
Смотри фокус. Сейчас я тупо забиваю хуй на эту водку, не отвечаю на звонки и иди ты нахуй, сам её пей.
Ты стоишь здесь и наебастываешь диспетчеру, диспетчер звонит мне, а я не абонент.
Я же, вызываю такси с другого телефона. И иди ты нахуй, я это вообще не я. 
Хуй с ним, не я еду, едет мой собутыльник.
Заказ упадёт тебе, как самому ближнему. 
И ты поедешь к магазину, подождёшь когда мой товарищ купит водки и привезёшь его назад.
Эта поездка будет стоить нам 240 рублей. Хуй с ним, + 10 рублей минута ожидания, это 250.
А у тебя на руках останется невыкупленная бутылка водки, которую, поверь мне, ты не сможешь сдать обратно, потому что я в хороших отношениях с хозяином того магазина где ты её покупал. 
Ещё бесплатная поездка, потраченые нервы, упущенные заказы и осадок в душе от того что не ты, а  тебя кинули.
Ты этого от меня добиваешься?

- Ты кто? 
- Да тебя ебёт кто я? Набирай диспетчеру, хуле ты ждёшь? Давай я сам, с твоего телефона с ней поговорю. Давай хозяйке такси позвоним и поинтересуемся у неё ценами на доставку, а хуле бы нет?

Короче, Склихасовский, смотри..
Дорога сюда стоит 120. Полтиник я согласен накинуть за то что ты зашёл в магазин и купил то что тебе сказали.
170 и водка моя? Или звонишь диспетчеру?

Не люблю таких. 
Видит что человек водку заказывает, выходит уже хорошенький - значит надо его наебать.

Возил как-то пьяного мужика хорошего достатка.
- Сколько с меня?
Называю сумму. 
Протягивает мне раза в два больше.
- Слышь, друган, здесь много. Давай я отсчитаю, сдачу тебе дам, в карман тебе засуну, не поленюсь.
- Я же их один хуй, или пропью, а скорее всего проебу....
- Слушай, давай так..
Это твои деньги, ты их можешь пропить, проебать, порвать и в форточку выкинуть, но я не хочу чтоб завтра утром, ты, проснувшись с жуткого похмелья и не найдя денег, сказал что это таксист у тебя вытащил.
Держи сдачу и постарайся запомнить, я у тебя лишнего не брал.
Мне чужие деньги не нужны.

Таксисты тоже разные бывают.

- Добрый, поедешь со мной на рыбалку?
- Тебе рыбы чтоль не хватает? 
Давай я тебе куплю килограмм 5-10 и ты от меня отъебёшься с этим вопросом.

Ездили как-то с Саньком на рыбалку.
- Поехали в Казахстан?!
- Бля, Саш, а вот ближе мест нет, да? Ни одного?
Давай я сауну сниму, мы там твою палатку поставим, удочки закинем и будем рыбачить.
- Поехали в Казахстан. Ну чё ты?!
Весомый аргумент, на который я не смог отказать.

Мы ехали пьяными по каким-ебеням.
Заебись,чё. 
Если пограничники не пристрелят случайно, то у нас будет возможность порыбачить.
- Саш.. мы сейчас где-то незаконно границу пересекли....
- По речке граница была.  Тебя это останавливает?
- А пограничники если стволами в затылок тыкать начнут?
У меня затылок не казённый, чтоб в него любой желающий автоматом тыкал.
- А их сколько в наряде? 
А нас сколько?
Думаешь мы не справимся?
- Да нихуя я не думаю.
Вези уже на свою ебучую рыбалку.

Мы приехали на какое-то озеро.
Санёк накачал лодку и куда-то уплыл.

Когда он приплыл обратно, на берегу горел костёр, сидели три пьяных казаха и один татарин, а вокруг нас паслась отара овец.
- Добрый, это кто?
- Санёк, это местный колорит.
Садись мясо кушай, мы тут барашка зарезали, а карасей своих выкини обратно. Сдохнут, завоняют, а нам их ещё через границу везти, однозначно контрабанда..

У нас закончилась водка.
Да, иногда такое случается..

- Санёк..
- Бля, брат, бери машину и езжай сам, я никакой.
- А на лошади со мной поедешь?
- На лошади поеду.

На утро у нас была одна кобыла с телегой, но телега как-то распряглась, а кобыла гуляла рядом.
- Добрый, а мы где?
- Точно сказать не могу, но мы где-то в казахстане.
Там в телеге пиво с водкой валяются. Похмеляйся если что.
- А машина моя где не помнишь?
- В душе не ебу. Нас сюда привезла вон та кобыла.
Иди её допрашивай. Кстати, ты  умеешь кобылу в телегу запрегать?
- Я нет, а ты?

Вот вам вопрос.
Как взять эту лошадь, засунуть её в телегу и сказать ей на казахском языке чтоб она нас обратно, к тому озеру привезла?

Мы долго пытались.
Санёк тыкал меня что я потомок Чингис-Хана, а я рассказывал ему что настоящие татары в телегах не ездят
Дайте мне хорошего коня, я на нём верхом запросто, а вот как его подлюку в телегу запрегать, вот не моё это.

Нашли мы то озеро с казахами и потерянным автомобилем.

И границу нормально пересекли.
Нормально съездили порыбачили короче.

Давайте я сразу скажу как я скатился до того что купил своей жене кетайца.

В моей жизни было много машин.
Копейка была, окушка была, опельков несколько, мерин один был, нива была примерно неделю, может дней десять, избавился и вздохнул с облегчением..
Девятка была, паджерик был, жопик был, в смысле пежо 308.
Шевролетик хороший был. Каптива 4,2 литра.
Ниссанчик был, реношка была..
Это я только свои перечисляю, не служебные.
Газелька там ещё у бати стоит и зелёненькая китаёза.

это так, для понимания того что это у меня не первая машина.

Про запорожцы и москвичи забыл сказать..
Их было не помню сколько.

Когда я прошлый раз покупал жене машину, я ей честно показал все деньги что у меня есть.
- Солнышко моё, из этих денег оставь мне на литр водки, чтоб обмыть, а на остальное покупай что хочешь.
В любую садись, смотри, катайся, а я за пивом схожу пока.
Возвращаюсь с пивом, жена около фордика красного крутится.
- Слушай, Солнышко, смотри, калина свеженькая и цена неплохая, давай посмотрим?
Жена посмотрела на меня с жалобным видом,
- А можно я в неё садиться не буду?

Я могу и умею ездить на любой технике.
Хоть трактор мне дайте, хоть комбайн, я смогу на нём до магазина доехать.
Другое дело что он мне нахуй не нужен.

Когда у жены начал ебать голову Жопик (пежо 308) 
Нет, она его звала Пыжик, а я Жопик, за что выслушивал массу упрёков.
- Ну какой он Жопик???!!! Ну посмотри на него, он же Пыжик!!!!

Когда наш Жопик, он же Пыжик, начал ебать мне голову, я как-то послал всё нахуй и сказал жене чтоб собиралась, выходила во двор и заводила своего Жопика.

На красное ферари у меня денег не было.
Мы посмотрели и решили взять кетайца.

Плюсы и минусы?
Лично для меня обычная жоповозка, со своими плюсами и минусами.
Чуть больше года эксплуатации, пробег 30 000.

Давайте с минусов.

Жопогрейка есть, но она греет только жопу. Подогрева спины нет.

Левый нижний край лобового стекла запотевает при сильном морозе.

При сильной влажности окна запотевают и приходится ставить обдув стёкол на максимальный.

Нет подсветки в бардачке.

Нет света в салоне на заднем сиденьи.

Есть жопогрейка задних сидений, она мне вроде как и нахуй не нужна, у меня на заднем сиденье кошка только ездит обычно, но включать её с водительского сиденья очень неудобно.

Андроид авто - очень пиздопротивная хуйня. Выключил и не пользуюсь. Возможно надо привыкнуть, но я ебал такие привычки.

Сиденья жестковаты.
Не критично на коротких маршрутах, но когда тыщонку проехать надо, то жопа вспоминает гораздо более удобные кресла.

Подвеска - можно было немного помягче. Жестковата немного.

Двигатель немного слабоват, но хуле вы хотели от полторашки...
В принципе хватает, но хотелось бы конечно больше.

Расход топлива достойный, тут ничего не могу сказать.
Жена когда ездит, в восемь литров укладывается.
Я 10-11, но не больше.

Из плюсов могу сказать что жене нравится эта машина, а это главное.

Взял бы я её ещё раз? 
Да, взял бы. 
Себе, у меня газелька есть, а жене в самый раз.