Проснулся, потянулся, почесал яйца и выглянул в окно.
Снег падает крупными хлопьями.

Я никогда не любил снег. 
Можете считать это суеверием, но снег всегда был против меня.
Когда он прям край как нужен, чтоб, к примеру, замести наши следы - его никогда нет!
Когда он нахуй не нужен, когда мы идём по следу, или когда мы на задании, он всегда обильный и со встречным ветром.
Забивает оптику, слепит ночники, квакеры отказываются нормально работать в этих ебучих условиях, дальномеры чудят...
Вот другое дело дождь, он всегда был за меня. 
Самая мерзкая погода - это самый заебись!
Грязь, слякоть и дождь это охуенная прибавка к шансу выполнить задачу и выйти без потерь.

Да.... Вот такие извращённые пожелания у военных к погоде..

Однако я немного отвлёкся.
Выглянув в окно, я увидел крупные хлопья снега.

- Солнышко моё, поехали в Саракташ съездим...
Сто километров всего, прям сейчас позвоню, они к нашему приезду уже котелок нагреют, будем сидеть с тобой как две японские макаки, только в шапочках и любоваться на окружающий пейзаж.

Помните тот советский мультфильм, где Ванька змеюку себе выменял на пиджак с карманАми?
И как там царица возмушалась?
- Да што я, одичала штоле???!!! Не полезу я в эту ехалку керасиновую!!!

Вот и моя любимая, как та Маремьяна, упёрлась всеми своими ногами, не поеду и всё!!!

А там фильм снимали по произведению Пушкина А.С.
Декорации ещё какие-то остались в виде старой сломаной мельницы  и пары крестьянских домов.

Фильм получился "не фонтан", но в том фильме снималось несколько моих знакомых, и я знаю об этом фильме немного больше, чем в нём показано

В некоторых кадрах, можно увидеть рожу Славка.
Можно увидеть рожи Бамбука и Тагира. 

Они очень много рассказывали про съёмки этого фильма.
Меня постоянно звали, но я отказывался.
У меня рожа не самая фотогеничная, ну его нахуй, я потом, фильм лучше посмотрю..

Очень много что не вошло в фильм, но это на совести режиссёра.
А природные красоты фильм передаёт нормально.

У нас там в каком-то году Оренбургская Снежинка была, я чёт там восьмое место примерно занял среди школьников.
Бежали на лыжах прям рядом с тем местом где потом кино снимали.
С учётом того что область у нас большая и народу дохуя, это, как мне кажется, не самый хуёвый результат был.
Там просто подстав дохуя было.

А Саракташ это столица Оренбургских пуховых платков
Не Оренбург, а Саракташ.
Шишма, девять вроде километров от Саракташа, славится своими паутинками и палантинами.
Жёлтое, примерно 25-30 км от Саракташа, пытается соревноваться с Шишмой, но это у них плохо получается.
Вот варежки и носочки красивые - это ваше, а паутинки мы в Шишме купим..

Если проехать чуть дальше Жёлтого и свернуть с дороги в поле. Остановиться рядом с дыркой в земле и заглушить мотор, то минуты через две, из этой дырки покажутся несколько любопытных мордочек сурчат.
Нажмёшь на сигнал, они мгновенно исчезают в своей норе, но через пару минут снова появляются их любопытные носы.

Я люблю своё Оренбуржье.
Здесь есть всё. И степь, и лес, и реки, и горы. И снеговика могу слепить, и в речке искупаться.
Для меня это самое охуенное место на земле.

Сегодня ездил с отцом на рыбалку.
Просто не смог отказать.
Поехали, говорит на рыбалку съездим.

Проснулся в шесть утра, прогрел машину. 
Очень сильно старался ходить как можно тише, но один хрен разбудил жену.
- Ты куда-то собрался?
- Ну да. На рыбалку решил съездить.
Жена посмотрела на меня уставшим взглядом.
- Слушай, может зватит бухать?
- Бля, да я трезвый. я за рулём поеду.

Доехал до отца.
Пока собирались разбудили мать.
В очередной раз получил от неё пиздов и выслушал лекцию о том что я работаю, стараюсь, а деньги на всякую хуйню трачу!!! 
То шашлыка им куплю, то пиццу закажу.. 
Вот почему я не умею экономить???!!!
Мои попытки донести до неё мысль что я для того и работаю, чтоб не считать копейки, а иметь возможность угостить своих родителей вкусным мясом, или пиццей, или пироженок своей мамке купить, а бате снегоуборщик и хорошую палатку для рыбалки, не увенчались успехом.
- Мам, пицца была вкусной?
- Да, вкусная. Но дорогая наверное!!!!
- Мясо вкусное было?
- Да, очень. Гуля, соседка, интересовалась где ты шашлык покупаешь. Очень, говорит, вкусно.
- Ну вот.. Вы, в своё время, меня кормили, теперь я вас немножко подкармливаю. Логично же вроде...
- Ну всё равно, ты очень много тратишь!!!!
Короче бесполезно разговаривать, надо делать молча и гори оно всё конём.

Загрузили полный уазик разной рыбацкой хуйни и ещё затемно выехали из города.
- Чё, бать, за чекушкой заскочим?
- Так до десяти не продают же.. 
- Слушай, я таксистом подрабатывал, я тебе посреди ночи всё что душа пожелает достану.
Заезжаем или нет?
- Так ты же за рулём?!
- Так я же не себе, я о тебе беспокоюсь. Будешь мёрзлую колбасу всухомятку жрать..С чекушкой оно вкуснее, как мне кажется..
- Нет, не надо, я взял..

Приехали на реку. 
Охуенное место, но насколько же дохуя у рыбака вещей, которые он тащит с собой!!!
Честно сказать, я подзаебался тащить все эти пожитки. 

Вышли на лёд, забурились... 
В смысле я прохуярил штук десять лунок в разных местах, а батя с умным видом тыкал мне пальцем.
- Вон там ещё пробури...

В самом лучшем месте, вот хз по каким причинам он его выбрал, я расчистил снег, пробурил ещё четыре лунки и мы поставили палатку.

Мы рыбачили весь день.
У бати один раз кто-то клюнул, а у меня даже ни разу поплавок не пошевелился.
Зато я не очень плотно закрыл коробочки с червями и с опарышами, а их, если кто не знает, суют себе запазуху, чтоб они не замёрзли...
Ну да, они у меня не то чтоб не замёрзли, они отогрелись и совершили массовый побег из коробочек.
Шустрые сволочи! От груди, где я эти ебучие коробочки держал, они расползлись по всему мне!
Пришлось до трусов раздеваться и вытряхивать всю одежду на потеху бате.
Ладно хоть палатка была, так бы всех рыбаков порадовал своим стриптизом.

Короче заебался пиздец, рыбы нихуя не увидел, стриптиз бате исполнил, заебись отдохнули.

Паписят нах.
Чёт не могу я понять кайфа от зимней рыбалки.

Паписят, други мои.

Получил пизды от бати, мать мне ебуков навтыкала.
Спина как у того ёжика, только не иголками, а хуями утыкана.
Да и хуй с ним. Работа у них такая, на меня пиздеть.

Зашёл в пивнушку, заказал пиццу.
Три...
Три пиццы заказал..
Нам с женой, бате с матерью, ну и девочке из пивнушки.
Нет, я не подкатываю к ней свои седые яйца, как это может показаться.
Просто хорошая девочка. Почему бы её не угостить?

Звонок на телефон.
- Выходите, ваш заказ подъезжает.

Выхожу из подъезда, доставки нет.
Около соседнего подъезда курит девушка 25-27 примерно.
- Здравствуйте.
- Привет, киваю головой я.
Не холодно, с голыми ногами на улице курить?
- Мне дома муж курить не разрешает..
- Давай зайду и поговорю с ним. Хуле с голыми ногами на улице мёрзнешь?
- Не стОит.

Я знаю эту девочку примерно с детского сада. 
Мне не очень приятно когда какой-то пьяный хуй бьёт эту девочку по ебалу, а что я могу сделать?
Сказать чтоб он её не бил?

Пиздил его пару раз. 
Он убедился во мнении что она моя любовница.
Мне похуй, пусть будет невыебанной любовницей, но пальцем её тронешь, я тебя порву нахуй.
Не поверил.
Вывезли этого типа на мост, в багажнике, как и положено. 
Ну да, ему было страшно и сейчас он боится трогать Синеглазку руками.

- Почему ты от него не уйдёшь?
- А кому я нужна?

Ёбаный, блеать, того нахуй в рот..
Вот даже я, ёбнутый на всю голову алкоголик, и то, нашёл кому я нужен, а вы, блеать, не можете найти?!

паписят нах

паскудно на душе.
Очень сильное желание кому-то по ебалу дать больно.

Глаза это зеркало души.
Не помню кто сказал.

Ярко синие глаза умоляющие тебя о помощи.
Ты бы смог устоять?

Зашёл и попросил чтоб Синеглазка курила дома.
На кухне, например.

Не ебал я её и ебать не собираюсь, но её мужу не стоит этого знать.

паписят нах

Как-то обещал рассказать о случае когда мне было стыдно..

Вообще, честно говоря, за всю мою бестолковую жизнь, стыдно мне было два раза.

Вызывает меня как-то грозное начальство и нахмурив брови ставит боевую задачу.

- Так... Как там тебя...берёшь сейчас автобус и едешь по такому маршруту.
Как понял?
Исполнять!

А военный, если вдруг кто не знает, он человек простой. Что ему приказали - то он и захотел.

Взял путёвку, взял автобус. ЛИАЗ, или хуй его знает, уже не помню, давно было. 
Двигатель в жопе, коробка полный и лютый пиздец, скорость хуй включишь, если первый раз на эту шайтан-повозку сел, но мы же спецы-пиздецы. Мы на любом транспорте ездить умеем.

Начальная точка маршрута была мне очень знакома.
Оренбург. Общежитие педагогического института.
Я две ночи назад туда в окно на третий этаж лазил.. Конечно я знаю этот адрес.

Подъехал, открыл двери и ко мне в автобус загрузилось порядка пятидесяти молодых и красивых студенток..

Напомню, я молодой, глупый..
У меня на слово линолеум, произнесённое томным женским голосом, хуй вставал, а тут полный автобус молодых и красивых..
Сами понимаете..
Принял на борт всех, помог распределиться по салону нашего круизного лайнера, сказал чтоб обращались к водителю в любых ситуациях и я им обязательно помогу и сделаю всё возможное.

Выехали в сторону Орска.
Олимпиада у них там какая или хз, соревнование какое...
Кто у нас в оренбуржье не был, тем говорю, у нас степь.
Вот куда глазом не кинь, на три километра видно.
А я до этой поездки в столовую заскочить успел.
Чувствую, живот крутит прям не к добру.
Педальку в пол и топчу прям как надо.
А сам взглядом выискиваю на обочине строение с опознавательными знаками МЭ и ЖО

Подобных строений на горизонте не было.
Знаете, как говорил один мой хороший знакомый, очко парашютиста способно перекусить лом, но оно не гарантирует герметичность говнобака.
Поняв что до туалета мне не дотянуть, плавненько оттормаживаюсь, прижимаюсь к обочине, сопровождающей женщине объясняю причину остановки.
- Ща, эта.. Мотор гляну...
Хватаю газету и выпрыгиваю из автобуса.

Вот все смеются над тупостью военных.
А где можно, извиняюсь за выражение, посрать, если крепко приспичило, а вокруг тебя степь?

Армейская смекалка в таких ситуёвинах приходит на выручку.
Задираем задний капот, садимся под него в позу гордого орла, разворачиваем газету Правда и растягиваем её перед лицом.
Находящиеся в автобусе видят только поднятый капот, а едущие машины не видят моего лица, ибо я газету же читаю..

Прочитав пару колонок новостей, я вздохнул с облегчением.
В этом мире всё нормально.
Оторвал от газеты кусок, вытер им жопу и развернулся в сторону где должен был стоять мой автобус.
Автобуса не было!!!

Ну... не то чтоб его совсем не было...
Метрах в двадцати от меня стоял автобус с поднятым задним капотом, я его на спуске поставил, ну реально терпежу уже не было, а там ручной тормоз хуёво держал, вот он и откатился немного..
А девочки в панике, водитель выскочил куда-то, за рулём никого нет, а автобус едет, а двери закрыты.
Они конечно к заднему окошку, а там я сижу, газету читаю...
Когда я обернулся и увидел полное заднее окно девичьих мордашек с охуевшими глазами, вот тогда мне было стыдно.

Залез в кабину, педальку в пол и внутренне сгорал от стыда.
Скажу вам больше, я в педовскую общагу с тех пор не ходил.

Мало ли общаг с симпатичными девушками, в славном городе Оренбурге.

Салам, други мои и подруженции.

Знаете, на днях, мне будет нужна ваша помощь.

паписят нах

Я готов оплатить эту помощь.

Не хвастаясь, могу сказать что характер у меня такой, что в этой жизни пришлось немного повидать.
Добро и зло, бля..
Любовь и смерть
Да хуле я вам рассказываю...

Короче, други, решил ещё раз жениться.

Кто-то подло поинтересуется, а нахуя мне это собственно надо...
Поверьте, надо.

 Пятого числа состоится бракосочетание моей жены со мной.
Мы уже очень дохуя лет живём вместе.
Были женаты, разводились, и вот снова решили сочетать себя святыми узами брака.

Я много работал..
А она выходила замуж за меня, а не за голос в телефонной трубке.
Вот так и расстались на некоторое время.

паписят, други.

Я уже говорил что я тиран, диктатор, деспот и самодур? 
Ну да.. в силу причин, я не обладаю ангельским характером.
Если я сказал что будем жениться, значит будем жениться и ниебёт..

Ездили в Кувандык, на горнолыжку, на лыжах немного покататься. 
Так, для разнообразия..
Она руку сломала.
Правую нах..

Вот ведь как бабе за меня замуж неохота, что даже руку сломают, только чтоб взамуж за него не идти..

Короче, пятого марта у нас будет свадьба.
Мне сугубо похуй что у неё рука в гипсе и она расписаться не может, договорюсь, нах.

Там эта... Если есть у кого желание чего нам пожелать..
Совет да любовь, детишек ебучих и прочего хорошего, я готов кинуть малую толику средств на бутылочку напитка.

Короче, поддержите, други, добрым словом, а я проспонсирую эту пьянку.

паписят нах

На зимнюю рыбалку я ездил два раза в жизни.
В первый и последний, блеать.

Тогда я был совсем ещё юным юношей, и мой дядька поинтересовался как-то раз
- Чилиш, а не хочешь на рыбалку?
- Дядь Вов, сейчас зима, какая может быть рыбалка???!!!
- Ты ещё слишком юн и глуп! Самая рыбалка, это как раз зимой!!!
- У меня и нет ничего для рыбалки...
- Я тебе всё дам. Поехали?

Как можно было не купиться на такие слова?
Я и поехал.

На этой рыбалке я толкал машину. Копал снег. Снова толкал машину и снова копал снег.
Доехав до какого-то сакрального места, я был уже заёбан в шишки.

После того как мы приехали в это секретное место, мне предстояло ещё тащить волокушу со всеми снастями, проваливаясь в снег примерно по яйца.
Хуй с ним, добрались до реки.
Вот это место где водится дохуя рыбы, которая только и ждёт, чтоб к нам, с Дядькой Вовкой на сковородку угодить.

Летом рыбачить хорошо. Увидел хорошее место, да и закинул туда леску с наживкой. 
И сиди себе, любуйся природой в ожидании поклёвки.
Зимой немного по-другому.

- Дядь Вов, а где лунку бурить-то?!
- Да вот где тебе нравится, там и бури.

Нашёл очень охуенный затончик.
Здесь-то уж точно рыбы дохуя будет! 
Начал бурить лунку.
Почти весь бур загнал и из под льда сразу пошёл песок.
Пизда лезвиям ледобура. 

За ту рыбалку, я пробурил лунок наверное сорок.
Замёрз? Чё ты, иди, пару лунок пробури чтоб согреться..
Я провалился под тонкий лёд и вымок как та Каштанка, которую Герасим топил.
На обратном пути пошёл снег и мы сбились с дороги.
Сначала дядька ходил в ближайшую деревню чтоб нас трактор вытащил, но трактор увяз в снегу не доехав до нас метров сто.
Потом ходил искать другой трактор, чтоб вытащить нас и тот, первый трактор.
Короче заебись порыбачили.

С Бамбуком как-то сидим у него дома.
- Добрый, поехали на зимнюю рыбалку!
У меня сосед старый, мне все свои зимние снасти продал задёшево. Там и ледобур, и удочки с мормышками, и вообще целый ящик всякого!!! 
Поехали!!!

- Друган, ты юн и глуп. 
Бери свой ящик, сейчас я тебя научу как правильно на зимнюю рыбалку ходить надо.

Мы съездили в магазин рыбацких принадлежностей и купили там две небольших живых рыбки.
Приехав к нему домой, мы взяли две трёхлитровые банки, наполнили их водой и выпустили туда по одной рыбке.
Выйдя в огород, прямо в самую середину, я закопал эти банки в снег.
Рядом бросил ледобур.
Ну вот, лунки готовы, бурить уже ничего не надо.
Рыба гарантированно есть. 
Тащи сюда свой ящик со снастями, сейчас рыбачить будем.

Мы сидели посреди огорода. Рядом с нами кипел самовар, в который мы время от времени подкидывали щепки.
Между двумя нашими лунками стоял тот самый ящик с рыбацкими причиндалами, на крышке которого лежало замёрзшее наглухо сало, замёрзшая колбаса, замёрзший хлеб, а в сугробе стояла бутылка ледяной и тягучей водки.

Мы пили тягучую водку, закусывали её мёрзлым салом, иногда подливали в лунку немного кипятка из самовара, чтоб лунка не замерзала, а в самовар добавляли снега.
Рубили колбасу топором и строгали её ножом, чтоб закусить очередную рюмку ледяной водки и разговаривали.
И на душе было так тепло...

паписят нах

Эта рыбалка мне понравилась гораздо больше чем первая.

Сегодня возил свою жену на горнолыжку.

- Нет, ты меня определённо убить хочешь!!! 
То лошадки, то коньки, то горные лыжи, то плавание!!!!
- Едем или нет?
- Едем!!! Но ты там не пьёшь!!! 
- Хорошо.
- И за рулём ты!!!! Я за руль не сяду!!! 
- Договорились.

Не могу сказать что я спортсмен, но скатиться со склона на лыжах мне нравится.
Я неплохо стою на лыжах, а моя жена родом из Ташкента.
Она снег в морозильной камере видела, а на лыжи встала только в прошлом году, и то один раз.

Да, два раза нанимал ей инструктора.
Потому что уметь съехать жопой вперёд по крутому склону, и объяснить как правильно пользоваться лыжами, это не одно и тоже.

Сегодня инструктора решили не брать.
Решили что будем кататься по детской/учебной трассе, а я всегда буду рядом, и если супруга ёбнется, то помогу подняться, лыжи помогу снять или надеть..
Короче, я рядом. Смотри на меня и делай как я. (с) Богдан Титомир

Легко говорить "делай как я" когда ты на лыжах с самого сопливого детства.
Гораздо труднее повторить это, если ты стоишь на лыжах третий раз в жизни.

С каждым разом мы поднимались на подъёмнике немного выше чем в прошлый раз.

- Ну что, Солнышко моё, до верха? 
- Нет!!!! 
- Поехали, не бойся. 

Жена стояла на верхушке детской трассы и в её глазах был дикий ужас.

- Нахуй я сюда поднялась???!!! 
Как я отсюда спускаться буду???!!!
Ты от меня избавиться решил???!!! 

Минуты три мы морально готовились к этому спуску.

- Солнышко, я еду впереди тебя, жопой вперёд, а лицом к тебе. а ты едешь прямо на меня. 
Если что, то я тебя просто в объятия поймаю и мы с тобой вместе ёбнемся...

Страх в её глазах читался прямым текстом.

Потихонечку, на тормозах, мы начали спуск с этой ебучей, со слов жены, горы.
Дура старая, попёрлась, блеать!!! Да нахуй мне это надо было???!!!! Я больше сюда не поднимусь ни за что!!! А ты у меня ещё за это получишь!!!!

- Молодец моё Солнышко! Теперь жёстче притормаживаем и делаем правый поворот на 180.

- Ай, блеать!!!! 

- Спокойно. Бери правее и скорость погасится.

Всю дорогу жена ехала на тормозах.
Остановившись у подъёмника, она имела несвязную речь, бледный вид и стойкое желание уебать меня лыжей вдоль хребта.
Благо лыжи она снимать ещё сама не научилась, так что, на тот момент, я был в полной безопасности. 

Напоил её водичкой, дал отдышаться, попутно похвалив как она хорошо съехала.
- Ну что, ещё разок?

Выслушав нецензурную брань, упоминающую о том, насколько сильно меня жена любит и ценит, напомнив ей как она хорошо, красиво, элегантно и грациозно спустилась с самой верхушки, ни разу при этом не ёбнувшись, и напомнив что я снова буду рядом, я убедил супругу и мы снова направились к подъёмнику.

Когда мы скатились второй раз, жена  снизошла до откровений.

- Знаешь, второй раз оттуда скатываться было страшнее чем в первый! 
Это примерно как второй раз рожать! 
В первый не знаешь, и поэтому не очень страшно, а второй раз страшнее!!! 
Так и здесь!!! 
- Согласен с тобой, хоть и не рожал ни разу. 
С парашютом второй раз тоже гораздо страшнее прыгать чем первый. Поэтому я тебя прекрасно понимаю.
Ну что, поехали третий раз родим?
Не знаю как там третий раз рожать, но после третьего прыжка, ты начинаешь испытывать удовольствие.
- Подожди. Дай немножко отдышусь!

Отдышавшись, попив водички, мы ещё несколько раз забирались на самую макушку детской горки и скатывались вниз.
Остановившись после спуска, я обнимал жену, хлопал её нежно по жопе и говорил какая она у меня молодец. 
А в её глазах постепенно пропадал страх и по глазам было видно, что она начинает испытывать удовольствие. 

- Всё, давай ещё один раз прокатимся и домой! 
Чёт я устала уже немного..
- Как скажешь, Солнце моё. 
К Татарину только заскочим поздороваться.
Он там плов приготовил...

Жена осматривала Татаринский дом очень критическим взглядом. 
- Вот, Солнышко, этот дом мы с Татарином за три, ну или за четыре месяца построили вдвоём.
Мне кажется нормально получилось.

- Добрый, у меня две бутылки коньяка есть, вина крымского осталось немного, ну и водка.
Ты чё будешь?
- Он сегодня за рулём. Он мне обещал.
- Бля, Солнце моё, тут всего один поворот налево, а потом постоянно по прямой.
Дорога нормальная, сама видела, я сотку держал всю дорогу только потому что ехал неторопясь.
Мы с Татарином давно не виделись, по соточке коньяка и домой..

Знаете, ни одна женщина не сможет удержаться от соблазна показать что она тут главная.
Кто такой Добрый?
Какой-то командир кого-то там....
А Татарин, хоть и хороший мужик, но вообще его подчинённый..
А главная сейчас и здесь она.

- Татарин, я правда пообещал что здесь пить не буду и сам за рулём.
Может ты к нам?
Дома я не обещал что мы с тобой пить не будем.

По возвращении с горнолыжки домой, заехал в магазин, взял водки.
Пару рюмок споил жене для успокоения нервов.

- Слушай, а давай, для закрепления навыков, сгоняем на горнолыжку ещё разок..
Ну... Например во вторник..
Народу опять не будет, трасса свободна, под ногами никто путаться не будет..
Я же видел что тебе понравилось.
Ты в последний раз когда скатывалась, прям хорошо так разогналась.. 
Ну, думаю, тормоза не удержала, сейчас орать начнёт. Догоняю, а ты едешь, сосредоточенная такая, а как остановилась, то улыбка по всей мордочке..

- Давай! 
- Только за рулём, в этот раз будешь ехать ты.
- В смысле?
- Татарин... Две бутылки коньяка, бутылка водки и сколько-то там вина ещё...
- Но ночевать мы поедем домой!!!!
- Вообще без вопросов, Солнце моё. 
Конечно домой поедем. И ты будешь за это ответственная.
Договорились?

Я умею договариваться с людьми ))
Паписят нах.
За взаимное уважение и взаимопонимание.
В семейной жизни, это наверное главное.

зы
Так... На машине ты меня ездить научил..
На лошадке ездить научил.. На лыжах тоже.. На коньках ещё научил..
Что будет следующим? С аквалангом нырять будешь учить? Или на самолёте летать? Или с парашютом старую бабку выкинешь?
Идеи конечно хорошие, я подумаю. Может всё-таки купим дельтаплан?
Насчёт дельтаплана я уже сказала!!! Однозначно НЕТ!!!!! 

Когда я первый раз ей предложил на права учиться, то тоже было категоричное нет.
И на лошадке.. Я чё, на дуру похожа, чтоб на неё, на грязную и вонючую залезать и трястись ещё!!!
А сейчас с удовольствием на лошадке катаешься ))

зызы

Знаете, други мои, я был неправ, когда я говорил что перестал испытывать эмоции.
Сегодня я слетел с верхушки взрослой трассы вниз на максимальной скорости..
И съехал по детскому склону вместе с женой. Потихоньку и аккуратно..
На детском склоне я получил гораздо больше эмоций чем на взрослом ))

Признаю, был неправ. 
Эмоции остались ))

- Чилиш, почему ты детей не любишь?
- Готовить их правильно не умею.

Ещё минуту назад бесоёбившие по квартире дети, смирно сидели на диване прижавшись друг к дружке, ладошки на коленях и хлопали глазками. Причем молча.
Злой Бабай приехал!!! 
Оно и правильно. Для воспитания всегда нужны кнут и пряник.
А если нет кнута, то я и пряником уебать могу.

На днях вёз пассажира с ребёнком.
Хотя нет, это был не ребёнок, это был лютый пиздец.

- Я не хочу здесь сидеть!!! Я хочу вперёд!!!!! 
- Зачем он сюда повернул???!!! Я хочу туда!!!!

Слышь, успокой ребёнка, или я вас сейчас высажу.
- Ну это же ребёнок....

Бля, вы сами, своими руками сажаете своих детей себе на шею, а потом плачетесь что вас дети не слушаются.

В моей непутёвой жизни было несколько женщин с детьми.
Ни один из них не орал и истерик не закатывал.

Мать моя, преподаватель с очень большим стажем. Она всю жизнь с детьми.
Одна из соседок по даче, Наташка, она детский психолог.
Обе они утверждают что мои методы воспитания детей действенные, да, но в корне неправильные.
А как может быть неправильно то что действенно?

Когда только-только с Наташкой познакомился, мы в Крыму отдыхали на дачах, ну и Машка с Наташкой захотели куда-то съездить, а детей оставить, кроме как со мной, больше и не с кем..

Так-то говно-вопрос. Езжайте, посмотрю, накормлю.
Наташкин мелкий, не помню как зовут, начинает канючить.
Слушай сюда, мой юный друг, сейчас я тебе открою страшную тайну, только никому об этом не рассказывай!!!
Изначально, все дети рождаются мальчиками. 
А тот кто много и часто плачет, у того отваливается писюлёк и он становится девочкой.
Ему начинают заплетать косички, повязывают бантики, отбирают все машинки и взамен выдают кукол.
Ты это... Глянь, писюлёк на месте или нет? 
Может тебе уже пора бантики и кукол покупать?
Мальчишка заглянул к себе в трусы.
- На месте.
Ну смотри, будешь так хныкать, долго он не продержится..
Не веришь мне - спроси у мамы, она тебе подтвердит.

Через несколько дней жарили с соседками шашлык.
- Слушай, чё ты там моему сыну наговорил?
А тут как раз её сын с велосипеда упал, идёт, ревёт, пыльными руками слёзы по морде размазывает.
- Здорова, друган. Больно?
- Да!!!!
- Кишки лезут?
Пацан с недоверием осматривает поцарапанную коленку.
- Нет... Вроде...
- А писюлёк на месте? Или может поехали в город, сам себе бантики выберешь? Тебе какой цвет больше нравится?
Пацанёнок, забыв про слёзы, заглянул себе в трусы.
- На месте! 
- Ну ладно, вздохнул я, может в следующий раз отвалится...

Рассказал Наташке свою версию происхождения девочек на планете Земля.
Машка, проржавшись, назвала меня дураком.
Наташка сказала что так с детьми нельзя, но мой способ взяла на вооружение.
Когда её сын только-только думал всхлипнуть или шмыгнуть носом в знак недовольства чем-либо, от неё тут же следовал вопрос
- Чё там? ...... За бантиками? 

Знаете, за несколько лет, из постоянного плаксы, закатывающего истерики по каждому поводу, он превратился в нормального мальчишку.

Мелкого своего, я ни разу не порол.
Достаточно было тихим голосом поинтересоваться.
- Не помнишь, где там ремень? Принеси пожалуйста.
- А зачем?
- В смысле зачем? Пороть тебя сейчас буду.
Я даже голос на него ни разу не повышал, но это действовало.

Бесоёбивших в квартире моих родителей детей, я тоже пальцем не трогал, и голос на них тоже не повышал ни разу.
Они с детства знают что если пришёл злой бабай, то нужно срочно спрятаться за бабушку или дедушку, или сесть на диван и вести себя тихо. 

И да, я не люблю визжащих и истерящих детей
Также не люблю визжащих и истерящих родителей, орущих на своих детей.

Просто задумайтесь, вот насколько кошка тупая, а нам с женой ни разу не пришлось повысить голос даже на кошку.
Она прекрасно понимает команду "Киса, блеать!"
Ну не может быть ребёнок тупее кошки.
Не нужно ни орать, не нужно истерить, не нужно кого-то бить.
Нужна чёткая иерархия.

Это папка, с ним спорить нельзя. Вот вообще! Абсолютно!!! 
На него можно пожаловаться бабушке с дедушкой, они ему ладошкой по жопе так дадут!!!
Это мамка. Если она сказала посуду помыть или в комнате прибраться, то лучше сделать что она говорит, а то она папке скажет, а он шутить не умеет. 
А это кошка. Она ниже меня по иерархии, но тиранить её тоже не стоит, потому что маленьких обижать нельзя.

Примерно с года, всё ваши дети прекрасно понимают. Просто они пытаются всеми своими силами и средствами, подняться в иерархии этого семейства. 
Если я заплакал, то мне купили мороженое - победа!
Закатил истерику - мне купили игрушку. - победа!
Я знаю как управлять родителями!!!
Я становлюсь главным в семье!!!
Как я сказал, так и будет!!!

Для того чтоб дети не сели на шею, нужен такой Злой Бабай как я ))

паписят нах

Сегодня решил немного потаксовать.
Поинтересуетесь нахрена мне это надо?
Деньги кончаются очень быстро. Можно конечно подойти и попросить у жены...
Представил как это будет выглядеть.
- Солнышко моё, дай мне тыщи две-три.. Пойду сигарет куплю, водочки бутылочку, шашлычка закажу, и вам с бабушкой по пироженке куплю.
Согласитесь, не солидно в моём возрасте на такие цели у жены денег клянчить. 
Остаётся подтаксовывать на свои хотелки.

С вечера помыл машину, а в половине седьмого утра вскочил как хуй надроченый, чтоб выйти на утреннюю развозку.
Кто на работу, кто на учёбу, кто детей в садик, короче пассажиров хватает.
Примерно в половине девятого падает заказ.
Молоденькая девчушка лет 17-18. Отвезти до технаря.
Вообще без вопросов.
Подъезжаем к технарю, рядом с ним стоит стайка молодёжи.

- Блин!!!! Это мой бывший стоит!!! Что же делать???!!!
- А что, какие-то проблемы? Может я могу чем-то помочь?
Глаза девчушки прямо так и вспыхнули!
- Да!!!! Точно!!!! У вас машина как-то помечена что это такси?
- Да нет.. Нет никаких опознавательных знаков..
- Здорово!!! Остановитесь прям рядом с ними! А когда я выйду, то сразу не уезжайте, а откройте своё окно, я вас поцелую.

Чуть проехал компашку и остановился.
Девчушка выскользнула из машины, оббежала её и постучалась мне в окно.
Открываю окно, а она чуть не попояс в окно запрыгивает, обхватывает меня за шею и целует в щёку. Шепчет на ухо спасибо и выпрыгивает из окошка.
Отходит два шага от машины, оборачивается и звонким голосом говорит.
- Нет, после занятий меня забирать не нужно. Ладно, пока, вечером созвонимся.
Закрываю окно и неторопясь уезжаю.

Сейчас заехал в магазин, взял водочки, сварил себе мойвы, и знаете, вот подумалось.
Одна молодая соплюшка студентка, буквально за минуту, смогла одного парня наебать, а меня, старого человека, смогла купить!!!
О женщины, коварство ваше имя! (с) Шекспир 
И ещё кто-то плачется что хреново быть женщиной...

Немного жаль того паренька, но с другой стороны, найдёт себе другую, не такую ушлую и прошареную.
Хотя... Парень, чья бывшая подруга Виолета Сергеевна С, если ты читаешь эти строки, то знай. 
Это я её сегодня подвозил к технарю на голубеньком уазике.
И никакой я ей не друг, я обычный таксист.
Меня тупо купили! Растерянным видом, круглыми глазками, ну и немного поцелуем..

Пожалуй и на пикабе этот пост выложу.
Там Оренбургских много, может и прочитает мальчишка, ну или кто из его знакомых.

Сегодня утром, примерно в районе семи, раздался телефонный звонок

- Чилиш, ну ёб твою мать!!! Ты где???!!!
Я огляделся по сторонам.
- В смысле где? Я дома..
- Выходи срочно!!! У меня машин вообще нет!!!
Зайди в программу, посмотри сколько у меня заказов висит!!! Люди по 20-30 минут ждут!!!
- Бля, Юль, я всё понимаю, но я в кровати, в трусах, да и машина у меня грязная что сам пиздец.
- Ну так чё ты валяешься?! Вставай быстрее и заводи свою повозку!!! 
Сегодня я тебе разрешаю ездить на грязной машине и в одних трусах!!! 
Ну выручай!!! 

Открыл программу, а там весь экран зелёным горит. Вызовов и правда чуть больше чем дохуя.
Ну куда деваться?! 
Сходил в одних трусах до машины, завёл её, включил все обогревы и пошёл одеваться.

Немного раскидались с заказами, купил себе чаю, встал на границе трёх районов, снялся с отметок, сижу чай пью, смотрю выскакивающие заказы.
Один адрес бьёт мне по глазам.
Я знаю этот адрес!
Не помню кто там живёт, но я определённо помню этот адрес! 
Беру заказ, хоть и ехать до него довольно далеко.
Стаканчик с недопитым чаем летит в урну.

Приезжаю на адрес и тут же вспоминаю откуда я его знаю.
Дядя Толя здесь живёт.
Когда-то давно, мой отец работал с этим дядей Толей в одной организации.
Они работали водителями, а я, пиздюк малолетний, то велосипед к ним в слесарку притащу. - Ёбнулся вместе с велосипедом, педаль погнулась, надо как-то починить...
То моторчик свой к ним притолкаю. - Заглох сволочь и заводиться не хочет!!! Мужики, подскажите в чём причина?!
То коньки наточить всей своей команде "под желобок" привезу, то приеду бензина или масла для своего моторчика или мопеда поклянчить.

Мужики меня знали лет наверное с трёх, когда меня отец начал с собой на работу брать, чтоб матери хоть немного жизнь в выходной день облегчить. Поэтому практически все мне и велосипедную педаль помогали выправить, и совет по технике давали, и с бензином или маслом никогда проблем не было.
- Вон ведро, шланг за спинкой. Тебе надо - бери, сливай, заливай, а я руки пачкать не буду.
Знаете сколько я того бензина в детстве "нахлебался".
В жизни мне это пригодилось, кстати.

Даже когда я уже ушёл от родителей, то я всё равно частенько заглядывал на завод и общался с мужиками.

Один мой друган молодости жил как раз напротив дяди Толи.
Сидим как-то вечером у другана перед домом, пьём пиво, а дядя Толя со своим москвичом колупается.
Подошли, поздоровались.
- Дядь Толь, а сколько твой аппарат бензина жрёт?
- Ой, Чилиш, а я и не замерял никогда..
А он как раз на пенсию вышел. 
Пенсия сами понимаете, нихуя не фонтан, поэтому я попросил другана.
- Слушай, ты же на машине работаешь, у тебя же бензин остаётся, ну, изредка, пару раз в месяц, как увидишь дяди Толину машину на улице, заливай ему литров по пять в бак, только чтоб он не видел... Я заплачу сколько скажешь.
На том и порешили.

Кто-то опять не поверит, но судите сами.
Даже по сегодняшним ценам, 10 литров бензина это примерно 500 рублей... В месяц!!!
Я однозначно не обедняю, а если вспомнить сколько лет я на моторчиках и мопедах у шоферов бензин из бака сливал, то вроде как тогда брал в долг, а вот сейчас, появилась возможность, вот и отдаю...

Примерно через год, мы опять пили пиво у другана на лавочке перед домом и к нам подошёл озадаченный дядя Толя.
Привет, здоров, как дела, как батя....
- Как машина, дядь Толь? До сих пор бегает? 
- Слушай, Чилиш... Я прям не знаю... Я её уже год не заправляю, а бензин не убавляется, а наоборот, прибавляется в баке!!!

Мы не смогли сдержать улыбки, за что, как в детстве, и получили по подзатыльнику каждый.

- Распиздяи, ёб вашу мать!!! Я уж думал с ума сошёл!!!!

И вот сегодня я беру заказ на адрес дяди Толи.
Из ворот выходит женщина плюс минус моего возраста, её провожает дяди Толина жена.
Женщина садится в машину и называет адрес.
Погоди. Открываю дверь и интересуюсь. 
- Дядя Толя там как? Живой здоровый? Привет ему там от меня.
- Так зайди и сам скажи. Вон он, на крыльце стоит.

Я обернулся на пассажирку.
- Слушай, подожди немного, я его сто лет не видел. 
Зашёл во двор, поднялся на крыльцо.
Да, годы берут своё...
Напомнил ему кто я такой. Со зрением у него очень плохо стало. Долго жали друг другу руки, искренне интересовались как у кого дела. Попутно узнал что моя пассажирка это его дочка. 

Денег за поездку с дочки дяди Толи не взял.
На её удивлённый вопрос почему, рассказал примерно то же самое что и вам сейчас.
Я однозначно богаче на эти деньги не стану, а увидел человека и прям на душе тепло стало. 

Паписят нах

Не зря меня сегодня Юлька в семь утра разбудила и на работу выгнала.

Навеяло Ксюхиным постом.
Не поленился и отыскал свой пост про блины.
Писалось в спокойные ковидные времена.

Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.

Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.

Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.

Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.

- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!

Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.

- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.

Прошла хуева туча лет..

Тот же самый дом, те же самые воробушки..

Те же самые родители и тот же самый я.

- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!

Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.

- Мам, я не хочу, я попозже попробую..

Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.

Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...

Знаете, мне давно не было так охуенно.

Я нужен им, а мне нужны они.

Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.

Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.

Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались

Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.

Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.

Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.

Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три! 
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.

Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три. 
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню. 
Их ловят погранцы. 
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.

Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.

Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород. 
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета! 
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё. 
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.

Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.

Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты. 
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании. 
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего! 
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года. 

И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.

Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года. 
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!! 

Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.

Вспомнил про свой выпускной вечер в школе.

Смотрел на пацана, лет 16-17 и честно сказать завидовал ему.
Он завидовал мне, а я завидовал ему.

Сидят со своей девочкой как два воробушка, жмутся к друг другу.
А тут пьяный дядька вопросы задаёт ещё..

Они завидовали тому что пьяный дядька может (по их мнению) сорить деньгами, имеет собственную охрану, а я смотрел на эти лица и понимал что меня где-то наебали в этой жизни

Меня дважды собирались выгнать из школы.
Один раз да, виноват, признаю, но второй раз.. Извините и идите нахуй.

Оба раза меня отмазали от исключения из школы физкультурник и тренеры.

- У нас соревнования на носу, а кто, блеать, честь школы защищать будет если вы его выгоните?!
Сами пойдёте в волейбол  играть на областных?

- Насчёт бокса также, хочу сказать.
Он в тюрьму уйдёт, и всё.. Мне некого ставить...

- Хуле ты молчишь???!!!  - Жёсткий подзатыльник от тренера по волейболу, это примерно то же самое что от тренера по боксу. по печени.

- А чё мне говорить? Я чё, неправильно поступил?!
 - Ты одному челюсть сломал, а у второго сотрясение мозга!!!!! 
Ты в тюрьму хочешь? На тебя заявление написано!!!!

Да, это было то время, когда допрос несовершеннолетнего и подзатыльники не считались чем-то плохим.

- Челюсть я ломал не специально. А второй вообще придуривается!!!
Просто надо было проводить девочку до дома, а она не из моего района, а эти двое подходят.. Мне что делать оставалось???!!!

- Нахуй ты вообще в тот район попёрся?!
Тебе своих девчонок не хватает?!
И ещё один смачный подзатыльник.

- Будем исключать.
- На учёт придётся поставить, - вздохнула женщина, чьи дочки сейчас у моей жены платья и костюмчики себе шьют.

Я был как тот Герасим, на всё согласен, но не понимал за что.

А под дверями кабинета директора меня ждала Надюшка.
- Чилиш, чё они сказали?

Моим наказанием было чтоб на выпускном вечере, я, совместно со своими друзьями и родителями спел песню о том как мне охуенно было в школе.
Мать отказалась сразу.
- Я петь не буду точно, и участия принимать тоже не буду. Иди к отцу.
Угу, заебись, бля... 

Надюшка с Веркой взяли меня на поруки. 
Пообещали что я никого больше бить не буду и они сами за этим проследят.
Пообещали что вместо моих родителей выступят их родители.

Я стоял в центре этой культурной композиции, по бокам стояли Верка с Надькой, дальше их родители, взявшись за руки, и мы дружно, хором, пели песню

 Чёрным пёрышком в тетрадь
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.....

Паписят нах

Вся школа ждала что я сделаю предложение Надьке, а я танцевал то с Надькой, то с Веркой, и мне было так хорошо трогать их за упругие талии, за спинку и иногда немного за жопу.

А потом мы внезапно расстались лет примерно на двадцать с лихуем, чтоб случайно встретившись в магазине,  Надька смогла с визгами кинуться мне на шею.
А подошедшему и охуеваещему от происходящего мужу, объяснить крайне доступно
- Зто Чилиш!!! Я тебе потом про него всё расскажу!!!

Уж не знаю что она там про меня своему мужу рассказывала, но думаю что что-то хорошее, о чём я не помню.
Я просто с детского сада с ней.
У моих родителей есть фотография где мы на горшках рядом сидим.
Как-то, перебирая мои детские фотографии, Мне заметили, смотри, а она всегда рядом с тобой на фото. И на половине она тебя за руку держит....

Я просто не давал обижать её другим мальчикам.
В детском саду ложкой по лбу пиздил за то что Надюшке язык показали, а на меня потом жаловались.
В школе мы сидели всегда за одной партой.
Если кто-то её попробует дёрнуть за косичку, то будет иметь дело со мной.
Я не самый сильный в классе был, но и не самый слабый.

Знаете, а я немного завидую тому студенту, с девочкой подмышкой.
У них впереди столько всего.
Первый поцелуй.
Первые жаркие объятия в подъезде.
Первый секс
Первые трудности семейной жизни
Первая машина
Первая квартира
Первый  ребёнок.

У них всё в жизни первое, а у нас всё в жизни последнее.
Немного завидно.
Доброй завистью.
Смотришь на них и улыбаешься.
Я же тоже когда-то таким был вроде...
Когда я успел стать таким? 
Вроде вот, вчера только этот выпускной был!!!

Покурю схожу

Давай говорю поменяемся
Я тебе старую бабку с машинами, квартирами и прочим, а ты мне свои проблемы

А я и правда тоскую по тем временам.

паписят нах

Знаете как охота вернуться туда где кто-то Надьке язык показал, да я его суку ложкой по голове за это, и похуй что в угол поставят.
Можно мне туда хоть на часок?

Зависть? 

Да, зависть.

паписят нахуй

Чёт вспомнилось как меня хуесосили в собесе, решил откопать тот пост.

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..

Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

Пьянствовал немного.. 
В процессе пьянки общался с разными людьми..

С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.

С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал? 
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?

В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.

Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.

Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми

Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.

Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.

Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)

- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.

Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили

Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.

Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...

За державу обидно (с)  как говорил один персонаж.

паписят нах

Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.