Это сказочная история для детей и взрослых о любви и приключениях. Конец у истории счастливый. Все главные герои успешно влюбились, женились (вышли замуж) и даже поцеловались.

Принц Александр долгое время был в безуспешных поисках истинной любви. Наконец-то ему повезло с помощью его верного друга и помощника Сергея.

Сергей тоже нашёл своё счастье, хотя всегда думал только об интересах родного государства. Любовь нагрянула на него совершенно нечаянно, когда он любви совсем не ждал и даже не мечтал.

Добрая, но бедная девушка Синди тоже нашла своё счастье, хотя, вроде бы не имела никаких шансов. Но разве такая хорошая, красивая и трудолюбивая девушка не заслуживает счастья? Конечно, заслуживает!

Принцесса Изабелла целеустремленно искала своё счастье, с этой целью она даже выезжала заграницу. И вот она нашла своё счастье, хотя и совсем не так, как ожидала.

Вот такая приятная во всех отношениях история любви. Читайте и наслаждайтесь.

*** Глава 1. Принц и советник ***

Александр работал наследным принцем небольшого государства Листония, которое скромно располагалось на севере острова Липр. На этом острове было ещё одно государство Бигония, которое было в десять раз больше Листонии и по населению, и по территории.

Конечно, это факт несколько досаждал и принцу Листонии и другим жителям, но что уж тут поделать. Так сложилось исторически. Да и не в размерах дело! Правильно? Или, всё-таки, в размерах?

Александру в то время было двадцать лет, был он настоящим красавчиком, высоким блондином с кучерявыми волосами. Девки бегали за принцем по всему дворцу. Их можно понять, хорош был Александр, ядрёный такой, можно сказать, кровь с молоком.

- Скажи, Серёга, - спросил Александр своего советника по всем вопросам, - что это автор тут гонит? Что это за "кровь с молоком"? Коктейль какой-то хитрый?

- Не кипишуй, Санёк. Это устаревший приём описания приятной внешности. Означает румянец во всю рожу ("кровь") в сочетании с белоснежной кожей без единой бородавки ("молоко"). Идеальный маркетинговый образец здоровья для династического брака. Кстати, завтра приезжает принцесса Бигонии. Не забудь побриться, помыться и надеть чистое бельё. А то от тебя разит, как от боевого верблюда после перехода через пустыню. Опять с пацанами в футбол гонял, а после не помылся? Наши девки уже принюхались, а вот для иностранки это может быть шоком.

- Ты ведь сам меня учил, что настоящий мужик должен быть свиреп, вонюч и волосат. Вот я и стараюсь держать марку. И я что-то не понял. Ты почему её пригласил без моего ведома? Кто тут принц я или ты?

- Ну и телёнок же ты, Сашка! Во-первых, марку ты держишь так крепко, что от неё уже мухи дохнут на лету. Во-вторых, чем ты вообще был занят? Вспомнил. Пытался научить гончую лаять басом для солидности. В-третьих, принцессу пригласил не я лично. Три месяца на заседаниях обсуждали вчетвером этот вопрос: ты, я, король, королева. Официальное приглашение в Бигонию послали по секретному каналу связи с печатью твоего отца ещё месяц назад. Согласие от правительства Бигонии получили неделю назад.

- Действительно? – зевнул принц, - интересные новости. Лично я впервые об этом слышу.

- Ты спишь что ли на заседаниях?

- Бывает, иногда вхожу в состояние транса. Очень уж темы скучные вы обсуждаете.

- Ну, конечно! Что может быть скучнее собственной женитьбы?

- Я не помню точно, что вы там решили. Но скажу откровенно. Если принцесса мне не понравится, я тут же жениться перестану. И никто меня заставить не сможет.

- Бунт на корабле? Хотя я тебя понимаю. Развлекаться с местными девчушками намного интереснее, чем с собственной женой. Однако, пора, брат, взрослеть. Двадцать лет – серьёзный возраст. Пора остепениться. Ладно, там посмотрим. Пока, давай, пройдём краткий курс по этикету. Чтобы ты нас всех не опозорил перед принцессой. Кстати, сразу запомни имя: Изабелла.

- Интересное имя, - задумался принц, - по-моему, эта марка вина такая импортная?

- Да, есть такое вино "Изабелла". Крайне дешёвое и исключительно вредное. Повышенное содержание метанола. Быстро портит зрение и сажает печень. Само имя Изабелла имеет древнееврейские корни и означает "почитающая Бога". Традиционно популярно в Бигонии у королевских дворов.

- Вот оно как! – воскликнул принц, - теперь мне всё стало понятно.

- Не знаю, что там тебе стало понятно, но теперь включи своё внимание и запоминай. При принцессе, да и вообще при всех женщинах не ковыряй в носу. Это некультурно.

- Ничего себе ограничение! – возмутился принц, - а что же прикажешь делать с засохшими соплями в носу? Они же дышать не дают.

- Дыши тогда ртом, - посоветовал советник, - впрочем, рот тоже не открывай. У тебя от этого вид становится как у дебила. Опозоришь королеву. Да и короля тоже, вероятно. Итак, в носу не ковырять, рот не открывать. Это основные требования этикета.

- Кто только придумал этикет! Вот вчера мой первый водитель вернулся из отпуска. Много чего интересного и жуткого рассказывал про другие страны. Нет, не про Бигонию, про дальние страны, которые чёрт знает где, у чёрта на куличках. Так вот, например, какой этикет в Германии. Всё просто. Делай, что хочешь. Сидят они за столом, кто в носу ковыряет, кто грязными руками еду хватает, кто песни орёт, кто нажрался и громко пердит. Свободная творческая атмосфера. Смешались в кучу кони, люди, турки, арабы, негры. Весело! Давай, Серёга, махнём в Германию! Оттянемся на полную катушку. Отдохнём, как следует.

- Вот женись и поезжай с Изабеллой в свадебное путешествие. Там и оттянешься, и отдохнёшь. Теперь, руки к осмотру! Почему ногти длинные и грязная каёмочка под ногтями? Немедленно ногти подстричь ножницами и пилочкой подровнять. Что значит, где взять? У любой девчушки при дворе должен быть маникюрный набор. Тебе любая с радостью даст.

На этом ликбез по этикету закончился.

*** Глава 2. Изабелла ***

Тронный зал Листонии готовили к встрече всю ночь. Натерли до блеска паркет, надушили шторы лавандой и даже вымыли окна, что случалось довольно редко.

Король и королева заняли свои места - два монументальных кресла с бархатной обивкой, возвышавшихся над всем залом. Монархам было немного за пятьдесят, и они собирались использовать мебель по назначению: сидеть.

Все остальные обязаны были стоять.

Военные торжественного караула Листонии стояли ровной шеренгой, вытянув шеи за королевским троном.

Принц Александр стоял у подножия трона, переминаясь с ноги на ногу. В свои двадцать он был хорош: высокий блондин с буйными кудрями, которые сейчас отчаянно пытались выбиться из-под сдерживающей их ленты.

Рядом с ним, плечом к плечу, застыл советник Сергей. Двадцать семь лет, темные волосы, аккуратная бородка клинышком и взгляд врача скорой помощи, вызванного к пациенту по важному медицинскому вопросу. На Сергее не было доспехов, обычный костюм для деловых встреч, но именно от него зависела оборона границ государства.

А эти границы легко пересекли долгожданные гости.

- Лицо держи, гримасы не строй, - едва слышно прошипел Сергей, не разжимая губ. - Взгляд дружелюбный. Как будто встретил любимого пса, который нагадил тебе в сапог, но ты его прощаешь, потому что он породистый. И ради бога, не чеши задницу. Что за манеры!

- Так ведь чешется же, - возразил принц, - не было такого договора, чтобы не чесаться. У меня и так сплошное мучение. Нос забит, очистить его нельзя, рот тоже нельзя открыть. Я сейчас задохнусь и упаду от нехватки воздуха.

- Ладно, чёрт с тобой, чисти нос, пока их нет, только быстро, - разрешил Сергей.

И как только принц с наслаждением залез пальцем в нос, двери зала распахнулись, вошла делегация Бигонии.

- Боже мой, какая прелесть, - радостно воскликнула принцесса Изабелла, указав рукой на Александра, - осторожнее, мальчик! Не сделай случайно в носу третью дырку.

Хозяева слегка смутились, а делегация гостей дружно захихикала.

Принцесса была очень красива, хоть и по возрасту, пожалуй, несколько старовата для принцессы. Ей, судя по всему, было уже за тридцать. Приятную спортивную фигуру обтягивал отлично подобранный костюм, подчеркивающий удачные элементы фигуры и скрадывающий неудачные.

В составе делегации резко выделялся высокий парень примерно пятнадцати лет. Рост под два метра, узкая талия, широченные плечи. Короткий ежик волос. Одет он был в странную для торжества форму - нечто среднее между трико акробата и майкой с шортами. В руках он лениво крутил оранжевый баскетбольный мяч.

Зал замер. Хозяева немного растерялись, не зная как начать в такой ситуации светскую беседу. Слышно было только, как муха бьется о стекло, да ритмичное "тум-тум-тум" - парень постукивал мячом о наборный паркет. Звук гулко отдавался в зале, создавая интересное эхо. Когда парню надоело стучать, он крутанул мяч на одном указательном пальце. Шар вращался идеально ровно, гипнотизируя зрителей.

Александр вынул, наконец, палец из носа и судорожно сглотнул. Ему вдруг мучительно захотелось научиться владеть мячом так же ловко, как этот парень. Во дворце баскетбол был не очень популярен. Обычно Александр играл на специальной площадке в мини футбол с местными парнями, да и с девчонками тоже.

Изабелла остановилась в центре зала. Она обвела взглядом собравшийся народ, мазнула по лицам короля и королевы (кивнула им коротко) и снова остановила глаза на Александре. Оценивала она его не дольше секунды. Затем перевела взгляд на Сергея. Вот тут ее губы впервые дрогнули в подобии улыбки. Кажется, советник понравился ей больше, чем сияющий принц.

Сергей сделал шаг вперед и поклонился безупречно.

- Ваше Высочество Изабелла. Его Величество Король Листонии рад приветствовать великолепную и неповторимую принцессу Бигонии.

Изабелла кивнула.

Тут король решился взять беседу в свои руки.

- Ваша красота, принцесса, превзошла все наши смелые ожидания. В реальности вы ещё лучше, чем на фото и видео, что, казалось бы, невозможно. Позвольте спросить, кто этот славный паренёк прибыл с вами? Очень на вас похож. Это ваш младший брат?

- Это мой старший сын, - улыбнувшись ответила принцесса.

- Позволю заметить, что для нас это сюрприз, - удивился король, - а как же вам такой молодой, небольшой и ладненькой даме удалось родить такого большого сына?

- Всё очень просто, - засмеялась принцесса, - когда я его рожала, он был намного меньше.

- Всё это как-то странно, - вступила в разговор королева, - вы нас никогда не информировали, что у вас есть сын.

- Хотела сделать для вас сюрприз, - пояснила Изабелла, - судя по вашей реакции, он удался. Для вашего принца то, что надо. Судите сами. Не надо долго и упорно растить сына, не спать ночами, кормить и воспитывать. Уже готовый партнёр для разных игр. Что ещё надо для счастья? Его зовут Петя.

- А меня зовут Санёк, - неожиданно сказал принц.

И Петя вдруг выкинул вот такую штуку. Он резко бросил мяч в принца. Тот попытался поставить блок, но не успел. Мяч звонко щёлкнул Александра по лбу. Принц рухнул на пятую точку и с удивлением оглянулся по сторонам. Обычно местные ребята и девчонки играли с принцем осторожно, опасаясь причинить ему какие-то неприятности. А вот такие новые жёсткие игры были принцу в новинку.

Когда грохот падения затих, тишину разорвал один-единственный звук.

Принцесса Изабелла расхохоталась. Громко, заливисто, совершенно не по-королевски. Она смеялась, запрокинув голову, и в этом смехе не было злобы. Было лишь чистое, незамутненное веселье человека, которому давно надоели скучные правила.

- А он мне нравится, - сказала она королю, вытирая выступившую от смеха слезу. - Берём. Только переоденьте его во что-нибудь чистое. Я рада, что парни так быстро подружились и нашли общие интересы.

Сергей подхватил мяч, внимательно его осмотрел и ощупал, затем резким хитрым броском бросил в Петю. Мяч быстро вращался в воздухе. Всем стало очевидно, что советник решил отомстить за друга и опозорить Петю аналогичным образом, как тот опозорил принца.

Но не получилось. Петя быстро встал в удобную позу для приёма мяча, ловко его схватил, да ещё довольно нагло погрозил Сергею пальцем, вроде как в шутку.

- Однако, хватит игр и веселья, давайте, перейдём к делу, - предложила принцесса, - жду, когда принц сделает мне официальное предложение.

Все замерли, не зная, как реагировать.

Первым опомнился Сергей. Он подошёл к принцу, вложил ему в руку какую-то коробочку и прошептал на ухо короткую инструкцию.

- Это кольцо с бриллиантом. Подойди к принцессе. Встань перед ней на одно колено. Скажи, "прошу вас нижайше стать моей женой". И подари эту коробочку. Это всё, что от тебя требуется.

Принц на несгибающихся ногах, как зомби, послушно поковылял в сторону принцессы. Публика аккуратно зааплодировала, ожидая дальнейших событий.

- Дорогая принцесса, дарю вам этот скромный подарок, - сказал принц, когда дошёл до принцессы, - но...

- Я ненавижу слово "но", - заявила принцесса, - это плохое, злое слово. Оно убивает все хорошие слова, которые были сказаны до него.

- Хорошо, - согласился принц, - однако...

- Это слово ещё хуже, чем "но".

- Тогда я просто скажу. Я не могу на вас жениться. У меня нет к вам чувства любви.

Зал ахнул от изумления, а принцесса закричала так громко, что задребезжали стёкла в окнах и лопнули несколько фужеров с шампанским.

- Что такое!!! Это издевательство!!! Как вы смеете? Вы меня пригласили для того, чтобы этот молокосос нагло заявил мне в глаза, что он меня не любит? Я вас научу меня любить! Вы понимаете, кого вы тут пытаетесь опозорить?!

- Послушайте, дорогая принцесса, - попробовал объяснить ситуацию король, - дело в том, что мы...

- Молчать! – потребовала принцесса, - молчать, когда я вас спрашиваю! Быстро всем встать на колени, иначе я за себя не отвечаю! На колени!

Харизма и авторитет принцессы были настолько велики, что весь народ, действительно, встал перед нею на колени. Ноги присутствующих подогнулись сами собой. Военные караула рухнули первыми. За ними присели фрейлины. Что там, "народ"! Даже принц и советник встали на колени неожиданно для самих себя. Как-то само собой так получилось. Да и король от шока начал сползать со своего кресла. Хорошо, что королева успела его остановить.

- Ты куда прёшь! Сиди, где сидишь!

Даже Петя, привыкший к закидонам матушки, от неожиданности попытался встать на колени. Его остановила сама принцесса.

- Ты зачем это делаешь! Стой, где стоишь!

- Ладно. Ваши позы меня немного успокоили, - заявила принцесса через пару минут, - мы уезжаем. А вы все внимательно подумайте на досуге, как заслужить моё прощение. Иначе, вам всем будет очень плохо.

*** Глава 3. Попелюшка ***

Синди жила с отцом, мачехой и сводной сестрой в старой прачечной на самой окраине столицы.

Отец Синди был человеком тихим и вечно виноватым. После смерти жены он быстро женился снова и теперь большую часть времени проводил в кресле, делая вид, что его просто нет дома.

Он тихо и безнадёжно спивался. Вся черная работа легла на падчерицу.

Мачеха была женщиной деятельной. Она искренне верила, что их нищета - это временная финансовая стратегия перед получением огромного наследства от мифического дяди-мореплавателя.

Свою родную дочь Лилию она наряжала в шелка, украденные с чужих веревок, и баловала, насколько это было возможно.

Синди же Мачеха называла "Золушка" (в хорошем настроении) или "Попелюшка" (в плохом). Эти прозвища казались мачехе очень удачными потому, что Синди обычно была вся перепачканная в золе.

Утро начиналось всегда одинаково: с лекции о пользе труда. Мачеха стояла над душой у Синди, пока та перебирала чечевицу (которую сама же вчера рассыпала назло).

- Ты думаешь, мне легко? - вздыхала Мачеха, промокая сухие глаза батистовым платком. - Совесть меня просто ест поедом, девочка моя. Ест, не переставая. Но я люблю тебя больше, чем родную Лилию. Клянусь! Я хочу закалить твой характер. Если бы я тебя жалела, ты выросла бы ленивой размазней, как твоя сестра. А так посмотри на свои руки - они уже почти мужские. С такими руками ты никогда не пропадешь.

Золушка тяжело вздохнула, но послушно кивнула.

- Я вас так люблю, госпожа! Вы такая добрая. Я всё для вас сделаю.

- Вот это правильно! - просияла Мачеха, словно выиграла спор у самой себя. - Молодец. В тебе есть стержень. Не то, что в этих придворных куколках... Кстати, воду из колодца еще не носила? Иди, принеси три ведра. Лучше четыре про запас. Ты не сильно устала? Молодец. Тогда натаскай шесть вёдер.

Когда солнце перевалило за полдень, а спина Синди окончательно онемела от полоскания чужих шелков, состоялся второй акт воспитания.

- Меня мучает совесть, - начала Мачеха, примеряя перед осколком зеркала чепчик жены конюха. - Просто терзает. Мы заставляем тебя работать с утра до ночи. Но пойми, дитя, этот мир жесток. Кто не работает, тот не ест. Или того хуже - выходит замуж за бедняка. Я спасаю твою душу через страдания тела. Это великий подвиг материнства.

- Можно я буду называть вас мамой? - тихо спросила Синди, зашивая дыру на рукаве сестры. - При всех?

Мачеха замерла, поправляя локон. На секунду её лицо дрогнуло, выдавая тщеславие.

- Это уж слишком, Попелюшка. Хотя... Ладно. При людях называй, если хочешь пустить пыль в глаза. А когда никто не слышит, зови меня просто: "госпожа". Мне так привычнее.

- Спасибо, мама-госпожа...

- Не сопливь мне тут кружево! - одернула её Мачеха, мгновенно возвращаясь к тону начальницы. - Ладно, я спать пошла. У меня мигрень от этой сырости. А ты перестирай скатерти со второго этажа, выбей ковры, пересчитай крупу в амбаре, полей мои орхидеи и подои козу. Ну и можешь потом подремать немного. Полчасика. Тебе хватит, ты же молодая.

- Спасибо, госпожа. Я так вас сильно люблю! Я всё для вас сделаю! Я жизнь за вас отдам не задумываясь! Что там жизнь! Душу отдам!

- Ладно, ладно, - ответила мачеха, - достаточно. Я вижу, что правильно тебя воспитываю, из тебя выйдет толк. На вот тебе леденец, пососи. Иди, работай, не тяни время.

Синди пошла работать, а мачеха задумалась. Действительно, Синди такая блаженная или ловко притворяется? В любом случае, надо быть с ней осторожной.

А в это время во дворце принц с советником обсуждали текущую ситуацию. Ситуация была не очень хорошая. Бигония объявила у себя тотальную военную мобилизацию. А воевать ей кроме как с Листонией было просто не с кем. Ухудшало ситуацию то обстоятельство, что никто не хотел принимать участия в решении сложных проблем. Король с королевой постоянно жили на даче, руководствуясь принципом, "мальчики умные, сами знают, что делать".

А мысли принца текли далеко от государственных дел.

- Слушай, Серёга, можно я тебе открою свою сокровенную тайну? – попросил принц.

- Нет, нельзя, не до этого сейчас, - поморщился советник, - впрочем, все равно ведь не отстанешь, давай выкладывай.

- Я влюбился, - торжественно заявил принц, - полностью и бесповоротно. Думаю о ней и днями, и ночами. Встретил её случайно на базаре. Мы с ребятами ходили туда просто посмотреть, кто чем торгует. В рамках практического занятия по экономике и торговли. И тут вдруг… Она! Я сначала остолбенел от изумления, а потом как понял. Я влюбился. Я обязательно на ней женюсь. Что скажешь на это?

- То, что ты полный кретин. Ты знаешь, что такое военная мобилизация? Раньше я думал, что это акт подготовки к войне. Но теперь я понял, что ошибался.

- Конечно, ошибался! – радостно подтвердил принц, - это ж они у себя мобилизуются, а не у нас. Нам какое дело? Проведут у себя там учения с применением холостых патронов, холостых снарядов и холостых ядерных взрывов. А затем спокойно демобилизуются.

- Да, в чём-то ты прав, - пробормотал советник.

- Конечно, ты не стесняйся, если чего не понимаешь, спрашивай, я умею объяснять простым языком сложные вещи, - гордо заявил принц.

- Вот ты тут говорил, холостые, холостые. И что надо жениться. Вот и выход из ситуации. Надо жениться.

- Точно! Вот от меня к тебе срочное поручение. Найди мою невесту и срочно приведи во дворец. Имя у неё то ли Золушка, то ли Попелюшка, что-то в этом роде. Она немного грязноватая, из простого народа, но это ничего, отмоем. Она и в таком виде красавица, а уж если её отмыть, вообще станет бриллиантом высшей пробы.

- Вообще-то, я совсем не то имел в виду, - заявил советник, - я решил, что мне надо жениться на Изабелле. Это отвлечёт её от военных вопросов.

- Да, пожалуйста, я не против. Только сначала найди мою невесту, а потом езжай на свою свадьбу. Я тебе командировку оформлю с оплатой командировочных. Только учти, день приезда и день отъезда будут считаться за один день.

- Ладно, согласен. Адрес есть? Телефон? Только имя?

- Я тебе сейчас портрет нарисую, чтобы тебе было проще её найти. Фоторобот называется.

И принц нарисовал совсем примитивный рисунок, который на Синди был похож не больше, чем на её сестру или даже мачеху.

- Ладно, найду, - пообещал советник, слегка поморщившись, - только надо тендер провести, чтобы было почти по-честному. Чтобы народ не возмущался.

- Это, без проблем, оформляй, чтобы было всё правильно, в наших лучших традициях, - согласился принц.

Сергей был уверен, что сможет быстро найти Синди, население страны было совсем небольшое, а Сергея знали многие уважаемые люди, владеющие информацией.

Так и получилось, начальник центрального базара сразу указал Сергею на нужную персону.

Синди в этот день разрешили сходить на базар, и у неё было из-этого прекрасное настроение.

- Девушка, у меня есть к вам деловое предложение, - обратился Сергей к Синди, когда та яростно торговалась за пучок укропа.

Синди вовсе не была жадной. Но ей важно было сэкономить хотя бы немного, чтобы порадовать мачеху.

Синди удивлённо посмотрела на Сергея.

- У нас тут вакансия образовалась на должность невесты принца. Вы не могли бы рассмотреть её для себя? – поинтересовался Сергей у девушки.

- Кто? Я? – удивилась Синди, а потом с подозрением спросила, - молодой человек, а вы не мошенник случайно?

- Нет, я - честный человек.

- Тогда другое дело, - вздохнула Синди с облегчением, - я сама девушка честная и порядочная, мошенников просто не перевариваю.

- Тут вот какое дело. Согласно Высочайшему Королевскому Указу о спасении династии, родины и чести, каждая незамужняя девица подходящего возраста обязана явиться в Тронный зал для знакомства с Наследником и принятия участия в конкурсе на вакансию невесты принца. Позвольте вас пригласить.

- Я что-то тут не пойму, - задумалась Синди, - с одной стороны "пригласить", с другой стороны "обязана". Вы уж как-то определитесь. Или приглашайте, или обязуйте. Но не всё же сразу.

- Ох, милая девушка, сейчас нам не до красоты слога и точных дефиниций. Королевство в опасности и только вы можете его спасти, выйдя замуж за принца.

- Я думаю, у меня мало шансов. Конкурс наверняка огромный.

- У вас не просто хорошие шансы, у вас стопроцентная гарантия, - возразил Сергей, - я – главный судья соревнований, и я вам гарантирую, что вы выиграете в любом случае. А принц влюблён в вас, как мальчишка.

- Но полюблю ли я его? – задумалась Синди.

- Обязательно полюбите, - заверил Сергей, - наш принц очень милый и непосредственный. В него вообще все девушки влюблены. И даже… Нет, только девушки и женщины.

*** Глава 4. Хлюпинс капут ***

Никаких сюрпризов при встрече принца с Синди не произошло. Принц немедленно, без лишнего словоблудия признался в любви. Синди подумала секунды три и ответила взаимностью.

Влюблённые поцеловались и вместе с советником составили примерный план мероприятий.

Первым делом они втроём съездили на дачу к родителям принца, где получили традиционное благословение. Синди очень понравилась и королю и королеве. Да и как такая прелесть может кому-то не понравится? Только тому, у кого вообще нет сердца.

Затем решили навестить родителей Синди. Тут дело было сложнее. Сергей решил, что внезапный визит тут будет неправилен и провёл некую предварительную подготовку. Сначала он один съездил к мачехе и отцу Синди, с которыми провёл чёткий инструктаж, дополнив указания крупной суммой денег. Он также привёл ремонтную бригаду, которая произвела "евроремонт", как любили называть на острове косметические ремонты жилых помещений.

Ко времени визита отца Синди привели в относительно трезвое состояние и надели на него новый специальный костюм.

Отец Синди в трезвом состоянии

Мачеха и Лилия долго выбирали из закупленных нарядов и решили, наконец, что обоим лучше всего подойдут для такого случая белые платья с голубым и розовым отливом и дорогие бриллиантовые украшения.

Мачеха Синди в праздничных нарядах

Пользуясь тем, что принц разрешил семье Синди тратить денег сколько угодно за его счёт, Лилия купила себе ещё канарейку, которая баловала девушку приятным пением.

Лилия в праздничных нарядах и с канарейкой

Лилии очень понравился её новый образ.

Визит прошёл ровно, спокойно и без эксцессов. Только отец Синди слегка нервничал, переживая, почему долго не падают шампанское. К концу визита мачеха расчувствовалась и расплакалась.

- Синди, доченька моя любимая! На кого же ты меня покидаешь! Как же я буду без тебя теперь!

- Не переживайте, мама. Я вас никогда не брошу и заботиться о вас буду ещё больше, чем раньше. Моя любовь к вам никогда не пройдёт, а станет ещё больше.

Тут все женщины расплакались от умиления, а мужчины сделали вид, что им в глаза попали какие-то соринки и они протерли лица бумажными салфетками. Конкурс на невесту принца прошёл довольно интересно, хотя и без сюрпризов. Все заранее понимали, кто займёт первое место, но это нисколько не огорчало участниц. Ведь было множество поощрительных призов, а также возможности найти хорошую работу во дворце.

Синди и принц

И вот, уже после свадьбы, буквально на следующий день произошло неожиданное событие. Наши друзья собрались втроём на совещание, чтобы, наконец, определить, когда и каким способом Сергею следует поехать в Бигонию для предотвращения государственного конфликта.

Уже к концу совещания позвонил охранник и сообщил, что на приём просится некий господин Хлюпинс, якобы, по важному делу.

- Очень настойчиво рвётся, я не могу его удержать, - жаловался охранник, - вы уж там примите его, пожалуйста.

- Да пусть заходит, раз ему так хочется, - разрешил принц, - это внесёт свежую струю в наш разговор.

- Я – господин Хлюпинс, представляю в вашей стране цивилизацию, общество передовых стран, - заявил с легким акцентом человек в хорошем костюме среднего роста, ухоженный и красиво подстриженный.

Хлюпинс и карта острова Липр

- Другими словами, вы представляете некую КИК (Компанию с Иностранным Капиталом), - резюмировал Сергей, - позвольте уточнить, чисто из любопытства. Ваша компания зарегистрирована должным образом в списках иностранных информационных компаний?

- Мы уважаем законы вашей страны, даже такие законы, которые считаем странными и вредными, - заявил Хлюпинс, - зачем нужна эта регистрация? Мне она не нравится. Это какой-то неделикатный намёк, что от таких компаний может быть вред. Но это не так. Он моей компании может быть только польза. Вот и сейчас я пришёл к вам с уникальным предложением, которое быстро и эффективно решит все ваши проблемы с Бигонией.

- Очень интересно и актуально! – воскликнул принц, - можно ли узнать подробности?

- Для этого я к вам и пришёл, - скромно заметил Хлюпинс, - начну с ценного подарка. Бигония со дня на день готовит нападение на вас. Вот карта, на которой максимально точно и подробно указаны воинские части, их состав, вооружение и всё прочие. Эту карту я просто вам дарю, бесплатно, без обязательств, просто в знак хорошего к вам отношения.

Хлюпинс достал и развернул на столе большую карту. Принц, советник и Синди принялись с интересом её рассматривать.

- Прошу заметить, что карта эта является огромной ценностью сама по себе, - продолжал доклад Хлюпинс, - пользуясь этой информацией, вы можете нанести ряд быстрых превентивных ударов по вражеской армии. Тем самым вы обезопасите свою страну от вторжения. Но у вас есть маленькая проблема. Да, проблема есть, а вот ракет и беспилотников для нанесения серии ударов у вас нет, по крайней мере, в достаточном количестве.

- Да, вы правы, с вооружением у нас не очень, - признался принц, - никогда не думали, что придётся воевать с Бигонией.

- Не переживайте, принц. Это даже хорошо, что сейчас вам плохо, - заявил Хлюпинс, - мы обеспечим вас новым современным экологически чистым оружием. Это новый тип снарядов. Их взрывы незначительно разрушают сооружения, но полностью выключают мозги у людей в определенном радиусе. Носители в виде ракет и беспилотников мы предоставим вам в неограниченном количестве в кредит. Ваша задача сводится к тому, чтобы максимально быстро и массировано ударить по этим вражеским армиям около границ, а также по важным объектам в тылу. И всё! Враг сходит с ума, а вы становитесь победителями.

- Здорово! – обрадовался принц, - мы согласны!

- Минуточку! – поднял руку советник, - вы тут сказали "кредит". Сколько конкретно это будет стоить?

- Вам не о чем беспокоится, - заявил Хлюпинс, - вам вообще ничего не надо платить деньгами. Вы будете только получать. Так, небольшой договорчик аренды территории всего острова сроком на 99 лет с правом неограниченного использования земли и подземных ресурсов. Будем нефть у вас добывать сланцевыми разрывами.

- Но у нас тут нет нефти! – удивился принц.

- Это не ваша забота. Мы найдём. Мы очень настойчивы в этом плане. Что-нибудь найдём обязательно. Если не нефть, то газ. Если не газ, то золото. Что-нибудь вам ненужное, а нам полезное, мы найдём обязательно. Короче, вот вам проект договора, изучайте. Вот мои реквизиты, я тут недалеко устроился. Звоните, когда надумаете. Я не тороплю, но предупреждаю, тянуть с этим вопросом не следует. Если не сегодня, то завтра войска Бигонии перейдут в атаку, тогда мне уже будет сложно с вами о чём-то договариваться. Не будет удачной темы для договоров.

Хлюпинс ушёл, а совещание продолжилось уже без него.

- Надо срочно заключать договор с этим типом! – заявил принц в сильном возбуждении, - у нас нет времени! Только бы успеть нанести удары до вторжения врагов!

- Нельзя этого делать, - тихо сказала Синди, - погибнут люди. Много людей. Это делать нельзя ни в коем случае. Но что надо делать, я не знаю.

- Ты, как и все другие женщины, Синди, - с усмешкой заявил советник, - вы всегда знаете, чего нельзя делать. Но вы никогда не знаете, что надо делать.

- Конечно, Синди права, - горестно заметил принц, - мы ведь гуманные и добрые. Убивать людей - не наш метод. Но получается, что принцесса Бигонии просто нагло пользуется нашей добротой и гуманностью.

Тут позвонил телефон охраны.

- Я не уверен, что эта информация очень важная для вас, - сказал охранник, - но я решил сообщить на всякий случай.

- Давайте, без приквелов, - попросил советник и нажал кнопку громкой связи, чтобы принц и Синди могли слышать доклад охраны, - докладывайте чётко, по сути.

- Я провожал этого, как его, Хлюпинса за территорию дворцовой зоны. Когда мы проходили мимо пруда с рыбками, то он, гад такой, то ли плюнул в пруд, то ли бросил какой-то мелкий предмет.

Хлюпинс у пруда

- Я не уверен, я тогда не обратил на это должного внимания. Но когда я возвращался назад, в помещение охраны, то заметил очень странное поведение рыб в пруду. Обычно тихие и мирные, почти незаметные, они вдруг словно взбесились. Гоняются друг за другом на бешеных скоростях и кусают друг друга. Через минуту успокоились и вернулись к мирному поведению. Но пять рыб сдохли и плавали брюхом вверх. Я их забрал и передал в лабораторию для анализа. Обещали сообщить результаты через несколько часов. У меня всё. Доклад закончен.

- Спасибо. Вы всё сделали правильно. Конец связи.

- Я не понимаю, - удивился принц, - зачем Хлюпинс решил отравить наших рыб?

- Я думаю, это он не специально, - задумчиво ответил советник, - просто так случайно получилось. Естественная реакция природных сил на сущность Хлюпинса. Итак, друзья, я вылетаю в Бигонию. Попытаюсь жениться, надеюсь, получится. А вы оставайтесь здесь, на хозяйстве.

В Бигонии советника немедленно арестовали и посадили в камеру для VIP персон. Первичный допрос вела лично принцесса Изабелла.

- Я не могу сказать, что доволен вашим приёмом, милая принцесса, - заявил советник, - но я ничуть не жалею о своей миссии. Ибо сейчас я лицезрю вашу очаровательную персону, а для меня нет большего счастья, чем встреча с вами. Пусть даже вот в таких условиях. Позволю, однако, поинтересоваться, чисто из любопытства, с чем вызван этот мой арест, нелепый, непредсказуемый и необоснованный?

- Вы совершили грубое нарушение границы Бигонии, - пояснила принцесса, - вы проникли в мою страну без визы, а безвизовый режим между Бигонией и Листонией прекращён со вчерашнего дня.

- Я не буду никак комментировать безосновательное прекращение безвизового режима между нашими дружественными странами. Я только замечу, что мне лично не нужен ни безвизовый режим, ни ваша виза. Я являюсь гражданином Бигонии, так же, как и гражданином Листонии. Вот паспорта, смотрите.

- Вот вы и попались, советник! Двойное гражданство в Бигонии категорически запрещено и беспощадно карается.

- Вот я и выкрутился, милая принцесса. У меня не двойное гражданство. У меня тройное гражданство. А против тройного гражданства законодательство Бигонии ничего не имеет. Я специально попросил юриста внимательно изучить. Вот третий паспорт, смотрите. Я – гражданин Великобритании. Как говорится, "англичанка гадит". Но иногда от неё и польза случается.

- Вы – софист и схоластик. Такие игры у нас не проходят.

- У меня ещё есть аргумент, принцесса, в свою пользу. Я хочу жениться на вас и сейчас делаю официальное предложение руки и сердца. Будьте моей женой!

- Посмотрите на него! – засмеялась принцесса, - на всё готов пойти, лишь бы в тюрьме не сидеть! А почему? У вас будет отличная камера со всеми удобствами. Срок небольшой, лет десять. Отсидите лет пять, я вас выпущу за хорошее поведение. Вы ведь будете хорошо себя вести? Исправитесь и выйдите на свободу другим человеком.

- Принцесса, можете считать меня кем угодно, даже старомодным романтиком, но я, действительно, безумно вас люблю. У нас будет отличная гармоничная семья с личным счастьем для каждого. Подумайте сами, что лучше для вас лично: иметь счастливую семью или ещё одного несчастного заключённого?

Принцесса заколебалась, не зная, что на это сказать. Тут советник решил нанести решающий удар.

- Романтика – это хорошо. Но кроме романтики у меня есть для вас очень ценный свадебный подарок.

Тут великолепный Сергей достал из своего портфеля карту Хлюпинса с воинскими частями Бигонии и развернул её перед изумлённой Изабеллой.

- Один добрый человек подарил мне эту карту с целью уничтожить все ваши воинские части точными ударами. Кстати, оружие тоже он нам обещал подогнать. И я думаю, именно этот добрый человек помогал вам в создании плана расположения частей. И совершенно секретный план нападения Бигонии на Листонию под названием "Буря в стакане" его работа. Горничная нашла этот план случайно у Хлюпинса в номере гостиницы. Что вы теперь скажите, милая моя принцесса?

Ошарашенная принцесса молча принялась ходить по камере из одного угла в другой. Советник молча наблюдал за Изабеллой.

- Предлагаю прогуляться, - наконец сказала Изабелла, - давайте, перейдём на крышу. Там приятный воздух, атмосфера гораздо лучше предназначена для романтизма да и для деловых переговоров тоже.

Сергей и Изабелла перебрались на крышу.

- Вы были правы, здесь значительно лучше, - заметил Сергей. - Милая принцесса, мы просто обязаны дружить и любить друг друга. У нас нет другого пути.

- Не тратьте зря силы на уговоры. Я всё обдумала и приняла решение, - заявила Изабелла, - я согласна на ваше предложение.

Изабелла с Сергеем перешли в рабочий кабинет, где совместно составили три важнейших государственных декрета.

Декрет 1. "Завершение учений". Об успешном завершении военных учений и сборах, носивших исключительно мирный характер. Все участники награждаются и демобилизуются.

Декрет 2. "О дружбе и сотрудничестве между Бигонией и Листонией". Восстановление безвизового режима между Бигонией и Листонией для удобства граждан.

Декрет 3. "О развитии династии Бигонии". Брак между Изабеллой и Сергеем, свадьба, праздники, торжества.

Вот так хорошо для всех хороших и не очень хороших персонажей завершилась эта история.

Что интересно, после всех этих довольно неожиданных событий многие наши славные герои любят говорить что-то вроде "я же говорил" или "я же говорила".

Принц Александр. "Я же говорил, что не надо опасаться мобилизации в Бигонии. Как я сказал, так и получилось. Как мобилизовались, так и демобилизовались".

Мачеха Синди. "Я же говорила, что девушек надо держать в строгости и приучать к тяжёлому труду".

Сейчас она открыла процветающий бизнес, пансионат благородных и разных девиц под названием "Школа принцесс".

Господин Хлюпинс. "Я же говорил, что это дикие люди на этом острове. Им ещё расти и расти до нашего уровня".

Сейчас Хлюпинс пишет важный научный труд "Типичные ошибки цивилизованных людей при общении с отсталыми народами".

Отец Синди. "Я же говорил, что бросить пить никогда не поздно".

Добрый принц Александр предложил ему на выбор две возможности. Либо работать при дворе дегустатором изысканных вин, либо лечь в клинику для лечения от алкоголизма. Отец Синди мудро выбрал первый вариант, ибо перейти на второй никогда не поздно.

Что же касается самой Синди, то она никогда не хвастается своими провидческими или иными талантами. Она просто была хорошей приятной девушкой, а стала хорошей приятной женщиной.

Она беззаветно любит принца Александра, мачеху, отца и сестру. Да и других людей, наверное, тоже.

Как хорошо, что такие люди есть на свете!

*** Конец ***

Первоисточник:
"Синди", сказка для детей и взрослых
https://wpvi.ru/pages/story/00122/
Важно! Бесплатно, без регистраций, без СМС, без парадоксов.

Тыщу лет сюда не заходил, зашёл, а кроме пары энтузиастов и нет никого. Пикабу - ещё хуже, днище ебаное с кучей ботов ( Давайте хоть что-то сюда постить, хоть щит пост, я заплатил)

У нас с вами уже было про больничные, тут расскажу о других тонкостях:
1) по классике пациенты отправляются на медико-социальную экспертизу (МСЭ, инвалидность) по достижении 120 дней больничного. Можно ли меньше? Можно. Можно ли больше? Тоже можно. Кто это решает? Врачебная комиссия. Если прогнозы у пациента неутешительные или лечение предстоит прям длительное и сложное, то на МСЭ можно отправить чуть ли не с первых дней после получения диагноза. Я чаще задерживаю пациента на больничном, потому что в онкологии не всегда оперируют сразу, иногда пациент проходит курс химий и только потом идёт на стол. Зачем я жду операцию? Потому что после неё нужны технические средства реабилитации по типу мешков для колостомы или протезов груди, а для их получения нужно снова собирать документы на МСЭ. Проще отделаться одним разом.
Интересное: у больничного есть лимит - 10 месяцев. За это время пациент уж точно должен пройти все обследования, основной массив лечения, определиться с необходимыми средствами реабилитации и получить направление на МСЭ. Исключение туберкулёз, с ним до 12 месяцев.
Интересное 2: у инвалидов срок оплачиваемого больничного сокращается до 5 месяцев в году и иногда это ещё один повод не спешить с направлением на МСЭ. После 5 месяцев больничный работает как справка о том, что пациент не прогулял работу и смысла не имеет, так что зачастую мы стараемся либо уложиться в этот срок, либо пациент в последующем берет дни отпусками/отгулами.
2) иногда люди на длинных больничных просят закрыть больничный и открыть новый, что они имеют в виду и зачем? Каждый больничный имеет 3 строки и, соответственно, 3 периода нетрудоспособности, а каждый такой период может быть до 2х недель, т.е. один листок это 1.5 месяца нетрудоспособности. И все это время пациент сидит без денег, ведь оплачивается больничный только после закрытия. Что мы здесь делаем? Имеющийся больничный закрываем с пометкой "31- Продолжает болеть" и открываем новый лист, который будет продолжением. Таким образом и пациент немного денег получит, и у нас срок больничного не прервется.
3) Пациенту установили группу инвалидности, но срок нетрудоспособности не совпадает с датой освидетельствования, как быть?
При установлении инвалидности срок больничного всегда завершается раньше, чем проводят освидетельствование. На работе между окончанием листка нетрудоспособности и днем освидетельствования в табеле ставят отметку Р - отсутствие по уважительной причине. Эти дни не оплатятся, но и прогулом считаться не будут.
4) Кому кроме обычных граждан можно выдать больничный лист?
С 2026 года больничный можно выдавать самозанятым, но только если они 6 и более месяцев платят взносы в СФР.
Интересное - священникам тоже можно, но я с таким пока не сталкивалась.
5)Можно ли открыть больничный на время обследования?
Да, но с нюансами. В случаях проведения сложных урологических, гинекологических, проктологических и других исследований, манипуляций, процедур, медицинских вмешательств при оказании медицинской помощи в амбулаторных условиях листок нетрудоспособности формируется по решению врачебной комиссии на дни проведения соответствующего исследования (манипуляции, процедуры, медицинского вмешательства). То есть, сбор крови, мочи, УЗИ и ЭКГ перед операцией не подходят, тут придется отпроситься с работы. А вот взятие биопсии простаты вполне подходит, штука достаточно специфическая и травматичная. Открывается такой больничный в том учреждении, где и будет проводиться обследование, т.е. схема "биопсия в онкоцентре - просим больничный в родной поликлинике" неверная, о больничном стоит поговорить в самом онкоцентре.
6) Можно ли взять больничный в отпуске?
Можно, но есть нюансы. Если это ежегодный оплачиваемый отпуск, то без проблем и его даже могут продлить на время вашего больничного. Если отпуск без содержания, то только после его окончания.
7)Что с больничными по уходу?
Если вашему подопечному менее 15 лет, то больничный будет даваться на весь срок его лечения амбулаторно или в стационаре, даже если он инвалид. Т.е. не на всю его жизнь до совершеннолетия, а только на время лечения. Единственное: у инвалидов ограничение в год 120 дней, у простых детей в зависимости от повода до 45-60 дней. Если вашему подопечному больше 18 лет, то срок единовременного больничного 7 дней при лечении амбулаторно и 30 дней в течение календарного года. Само наличие хронического заболевания не повод к такому больничному, а вот его обострение вполне. Есть бонус - можно по очереди открывать больничные по уходу на разных ухаживающих. Если вы в отпуске, такой больничный открыть нельзя.

На что ориентируемся:
1) ПРИКАЗ
от 23 ноября 2021 г. N 1089н
ОБ УТВЕРЖДЕНИИ УСЛОВИЙ И ПОРЯДКА ФОРМИРОВАНИЯ ЛИСТКОВ НЕТРУДОСПОСОБНОСТИ В ФОРМЕ ЭЛЕКТРОННОГО ДОКУМЕНТА И ВЫДАЧИ ЛИСТКОВ НЕТРУДОСПОСОБНОСТИ В ФОРМЕ ДОКУМЕНТА НА БУМАЖНОМ НОСИТЕЛЕ В СЛУЧАЯХ, УСТАНОВЛЕННЫХ ЗАКОНОДАТЕЛЬСТВОМ РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
2)Федеральный закон от 29.12.2006 №255-ФЗ «Об обязательном социальном страховании на случай временной нетрудоспособности и в связи с материнством»

Салам всем.

Извиняюсь сразу за своё хуёвое настроение, но как-то так, блеать..

У всех нас был тот момент, о котором мы многократно думали.
Вспоминали, переживали, ещё раз думали.
Бля, почему, и самое главное, нахуя я сделал так???!!!

паписят нах

Я просто хотел покататься на лыжах..
У жены была работа
- Иди нахуй!!! Отъебись, пожалуйста, я не поеду. 
У меня заказчицы, срочная работа!!!
- Да понял я, понял.

Сложно было перенести работу, или сказать: "Давай вот такого числа съездим"
Сложно?

-Здравствуй, мой Лысый Татарский Друг.
-- Рад слышать тебя, мой кучерявый сородич!
- Слушай, поехали с горы на лыжах покатаемся....
- Я тебя отвезу, но сам кататься не буду. Извини, возраст...
- Подъезжай. Твою татарскую морду я однозначно рад видеть буду.

- Куда поедем?

У меня не было желания ехать вообще никуда.

- Слушай, Алик, сколько стоит час пьянствования водки в твоей машине?
Снимайся с линии, давай я тебя на почасовую оплату сниму.

Алик тыкает пальцем в телефон.

- С тебя двадцать рублей диспетчеру.
Давай рассказывай.

А о чём рассказывать?!
О том что всё не так и всё не то?!

Молча налил и выпил.

- Добрый, давай я тебя отвезу куда-нибудь....
К Татарину, к Вале, к Лешему, к Молу, к проституткам...
Вот куда скажешь - туда и отвезу!
Мне чёт так кажется, или тебе и правда хуёво?

паписят нах

- Алик, у тебя машина заправлена?
Слушай, а поехали по местам моей боевой славы...
- Я так-то не против, но ты в домашних тапочках на босу ногу, а на улице мороз..
- Печку мне в ноги включи и поехали. Ебал я ту собаку в сраку!!!

- Вот в эту деревню заезжай.
Да, вон там направо вроде, а вон!!! Давай вон к тому домику!!!!
 
- Слушай, мы ошиблись на два дома. Извини, давно было, вон туда переедь, я пешком дойду.

- Здравствуйте. Здесь, когда-то давно, девочка одна жила...

- В смысле убили? А кто?..........
Нет, я не из милиции. Посмотри на меня и скажи сам, я похож на того кто в мусарне работает?

- Грохнули её, Алик.. 
Хотел показать тебе легендарную личность, но не вышло...
Паписят нах и едем дальше.

- Угу, бля... Сгоревший дом...
Здесь девочка жила симпатичная...
- Купишь моей апайке шоколадку вкусную, а я тебя за это привезу к той девочке.
Правда она уже давно не девочка, а бабушка....
Едем?

- Вот, вроде этот дом... 
Осторожней только, у неё собаки..

Мы сидели за столом.

- Нахуя ты приехал?!

- Вспомнить молодость.

Водка, закуска, воспоминания из прошлого с одновременным засовыванием какого-то пиздец-породного  и очень дорогого щенка в рукав Алику.

- Слушай, ну не даёшь щенка спиздить, так поехали с нами. 

Кто бы там что не говорил, а Алёнка радостно завернулась в пуховик и попиздовала в машину впереди водителя!

-Так... Вот дом... Вроде этот, но не факт.
Может вон тот, я в душе не ебу. Я там один раз всего был, и то, ночью и пьяный.

Алёна.....У тебя мордашка милая и внушает доверие. 
Не то что наши с Аликом ебальники.
Пиздуй и узнай, пожалуйста, где в этом доме, а может и в соседнем живёт девочка Аня... Приметы: ........

Алик откровенно ржал, но это работало.

- Первый этаж дверь прямо.

- Слушай, я думаю надо зайти... Посмотреть, ёпта...
- А может не надо?....

- Всем стоять нах! Руки вперёд!!!

- Добрый, ответь мне всего на один вопрос.
Почему тебя до сих пор не убили ещё?!

- Ты скотина!!!!

- Здравствуй, Ань, я тоже рад тебя видеть

просто увидеть хотел.
- Ты скотина!!!
- Я знаю 

Водка, закуска, музыка, но без стриптиза и прочих пошлостей, в виде красных трусов висящих на люстре.

Вы наверное поинтересуетесь с чего это всё началось?
Иногда одно несказанное вовремя спасибо может привести к пьянству, блядству и моральному разложению общества..

Привык, знаете, что мне спасибо практически никто не говорит..
Привёз домой мяса, например, килограмм 10-15...
Выслушал долгую и нудную жизненную мораль на тему "привёз совсем не то что нужно"

Родителям курицу домашнюю, очень охуенно-копчёную привёз, ну и колбаски домашней немного.. 
Меня просто угостили, а мне куда столько...
Вот и отвёз родителям.
- Курица ещё хуй с ним, пойдёт, а вот колбаса хуйня!!!
Бля, вот в принципе.... Это было съедобно?
- В принципе да, но она должна была быть сочнее!!!!
Так-то это колбаса для длительного хранения была, она и должна быть сухой, чтоб не протухнуть через неделю, но да хуй с ней. 
Скажу тому кто меня угощал, что колбаса у него хуёвая.

У жены комп сломался...
Нет, не пополам... 
Хотя, если честно, то хотелось немного именно так с ним и поступить после ремонта.
Отставил в сторону водку, закуску, раскурочил свой комп.
Методом научного тыка пытаюсь определить проблему.

В течении 2-3-х часов выслушивал всякую хуйню не по делу, но её комп заработал.
Бля, вот просто возьмите, обнимите и поцелуйте...
Прижмись к нему всеми своими двумя сиськами и скажи ему что-то приятное!
Ну ёбаный, блеать, в рот!!! 
Вам сложно?!
Или дело какого-то принципа?

Знаете, на те деньги что я пропил, катаясь со своим Лысым Татарским Другом по бывшим местам обитания своих давних знакомых, с которыми у меня когда-то давно секс был...
Я мог бы прикупить себе не самый хуёвый комп, с учётом того что в игры я не играю от слова совсем.

Почему поездка по девочкам (которым уже по 35-40 с лихуем. И не ради поебаться, а просто попить водки, посидеть, поговорить, помолчать и поулыбаться?) а не покупка компа?

Свой комп я подниму с колен за, примерно, 85-350 рублей. 
Провод дополнительного питания видеокарты нужен..

Знаете.... Эти женщины одни из немногих, кто мне говорят спасибо.

Зимнюю новую спецовку отдал женщине, которая на холоде работает, а она сиськами ко мне прижалась, поцеловала в щёку и сказала СПАСИБО!!!

Телефон ненужный отдал. 
Он старый и мне нахуй ненужный.
А ей пригодился...
Меня за это обняли, прижали к себе, сказали СПАСИБО!!! 

Чистое, искреннее спасибо, блеать, вам что не позволяет сказать?
Амбиции? Религия? Или какие-то собственные моральные убеждения?

И нет, нахуй, это не кризис среднего возраста.
Меня это тупо немного достало.
Подустал я немного от подобной хуйни.

паписят нах

- Привет, радость моя.
не опознал тебя по голосу...
Ааааа!!! Иринка!!! Сто лет проживёшь )))
Слушай, дай мне пожалуйста машинку.
Ток хорошую и с водителем нормальным.
Да, надолго. Покатаюсь поеду..
Спасибо. Ожидаю.

Смотрю на подъехавший ко мне пепелац..
Снова беру в руки телефон.
- Ир.. Слушай, может я там накосячил где-то и ты сейчас мне мстишь?
Ты скажи, не стесняйся..
- Ты просил хорошего водителя?! Она хороший водитель.
- Бля, а машина почему такая хуёвая???!!!

Закуриваю сигарету.

Жалобные глазки выглядывающие из приоткрытого окошка, затянутого инеем.
- Отказ делать будете?

Да стой ты уже.
Докурю и поедем с тобой к Ирке в гости. 
К диспетчеру, блеать, вашему.
Поинтересуюсь, чё за хуйня, блеать?!

Сидим за диспетчерским столом.
Пьяный и злой я, напуганная водительница такси и Ирка-диспетчер, с невозмутимым видом.

Водка налита в Иркину кружку, из которого безжалостно выплеснуто её кофе.
У Ирки грубо конфискован мандарин. Он почищен и разломан на две половинки.
Одна половинка мне, а вторая водительнице, которую мне откровенно навязывают.

Вы пили тёплую водку, из горячей кружки, с ароматом нескафе три в одном, закусывая эту хуйню долькой мандарина и выплёвывая штук пять косточек?
Мммм.... Вкусна.....

- Ирин... Чё за хуйня? 
Я попросил нормальную машину с нормальным водителем вроде...
Да не смотри ты на меня, мандарин кушай, к тебе претензий нет, тебе просто упал заказ от Ирки и я пытаюсь выяснить подробности.
Ира...Объясни мне пожалуйста происходящее.

- Ты просил водителя? 
Вот тебе водитель! 

- Ира... Я просил водителя надолго...
У нас там и километраж, и пьянки в дороге намечаются. Я к друзьям еду!!!
Мы сейчас соберёмся пока, пока водки выпьем, эта девочка с нами чё делать будет?!
- Чилиш!!! Послушай меня!!! Эта девочка хочет заработать. Я знаю что ты непроблемный, поэтому решила ей немного помочь и отдала заказ ей...
Ей деньги нужны!

- Слушай, ну я всё понимаю, но мужики выпившие достаточное количество водки, могут и по блядям попросить свозить...
- Я вас куда угодно отвезу!!! *смайлик хлоп-хлоп глазками
Вот куда скажете!!!! Я и в машине переночевать могу, если что...
Оглянулся и окинул взглядом её пепелац..

- Ей деньги нужны...

- За руль. Поехали.

Вон, машина стоит, паркуйся рядом с ней.
На моей машине поедем, значит.
Твою здесь оставим. Как вернёшься - заберёшь.

Завёл ей машину, включил музыку, а там романтическая коллекция...
Жена гораздо чаще ездит на машине чем я, и я в душе не ебу, что там в следующий раз играть будет..

- Вот это точно ваша машина?.......

- Так, нах, едем к моим мужикам. Музыку ща переключу.
Пьянство, блядство, драки - просто не обращай внимания, или прячься за мою спину. Тебя никто не тронет пальцем.
Рули куда пальцем покажут, и на пьяных долбоёбов просто не обращай внимания, ты мой личный водитель. Поняла?
- Там всё так плохо будет?...
- Там будет хорошо. Просто не для всех, возможно, но это не точно.

- А  жена твоя, она адекватная?! Вдруг она мне машину покарябает?! Ну или колесо проколет?! Она нас видела!!!
- Купим мы твою машину, если что, даже не переживай за неё. Вот эту тебе отдам, в крайнем случае, блеать...

И мы поехали.
Я знал куда и зачем мы едем, пить водку с друзьями, которых давно не видел. 
А девочка-таксистка, была немного в шоке и хуёво соображала в происходящей реальности.

Телефонный звонок рано утром
- Ты куда Катьку дел?!
- Я? Катьку? А это кто? 
- После вашей поездки Катька, это та, кто вас катала, она третью смену на связь не выходит!!!
- Ирен, ты чтоль? Пришли мне пива и водки немного вдолг... Я ещё не проснулся толком и не понял где я нахожусь....
- Где Катька???!!!
- В душе не ебу, если честно.. Среди находящихся в этой комнате, хуй знает, есть какая Катька или нет...

Катька рулила туда, куда указывал указующий палец.
Она спала в машине, хотя я сам, лично, показывал ей номер в гостинице, который сейчас снимем именно для неё, либо комнату в доме, куда никто кроме неё не войдёт.
- Спасибо, я вас в машине подожду...
- Пожри хоть, ёпта!!!!
- Спасибо....

- Ирен, насколько я помню, мы рассчитались с ней, посадили её в её машину и пожелали всего хорошего, она нам спасибо сказала вроде..
- А чё она тогда на на связь не выходит???!!!
- Ирк..У нас тут две чьих-то жены на связь не выходят и сказали что разводятся со своими мужьями и с нами остаются... Угу, бля...
Вот лично я категорически против.
Меня жена напрочь игнорирует, почему-то.
Леший с Валей тоже у своих жён в игноре.. тоже телефоны не берут. В последний раз сказали что нас всех убьют, как только узнают где мы находимся. Это по моим последним воспоминаниям..
Мы же не истерим по этому поводу.

Я не знаю чьи это жёны, но забери нас пожалуйста обратно..
Развези нас по домам. С жёнами мы как-нибудь договоримся... Я думаю...

Она хотела заработать?
Она заработала. И заработала неплохо.
Заплатили нормально, просто за то что она нас катала.
Сейчас, скорее всего, валяется в ванной, отмокает и пытается отмыться от той грязи, что получила от общения с нами.
Я сразу, изначально, на такие мероприятия, прошу старых прожжёных таксистов.
У которых шкура толще моей и нервы как стальные канаты!
А нам девочку-малолетку навязали...
Я изначально был против, но девочке были нужны деньги...

Нельзя молодым и юным в такси работать.
У них, от одного нашего вида, изжога на несколько дней, и желание глаза с мылом помыть.

паписят нах

Нашлась Катька!!!
Всё с ней превосходно, к нам претензий не имеет. 

- Привет, Чилиш! Как дела, как здоровье? Я тебя вот вааще не вижу, ты куда пропал???!!!
Слушай, ко мне Валька прилетает, не хочешь увидеться?

Валька это строгая женщина в деловом костюме Валентина Батьковна..
Владелица сети отелей, управляющая там чем-то...
Кто я, и кто Валентина Батьковна....

- Дурак ты, Чилиш.. И лечить тебя надо в психиатрической больнице!
Она ночей не спала, тебя дурака ждала! А когда узнала что ты в госпитале, да чё я тебе рассказываю?!
Ты придёшь или нет?!

С возрастом возникает вопрос зачем... (с)

Стать её личным водителем/любовником/телохранителем/начальником охраны?
Не для меня эти должности.
Потрахаться один раз и снова разбежаться на много лет?
Зачем?

В моей памяти Валька это тайфун! Цунами!!! Стихийное бедствие, блеать!!!
Это не вот эта высокомерная дама, одни часики которой стоят как моя годовая пенсия, а шкодливая девчонка, смотрящая на мир широко раскрытыми глазами!

Да и я для неё, не старый и дряхлый пенсионер, а рубаха-парень, который и чужую овчарку за хвост оттащит, и вообще любую проблему решит кардинальным способом.

Надо ли нам встречаться?

Честно сказать, я не знаю...

паписят нах

Когда-то давно, волею судьбы-злодейки, мне довелось жить в отдалённой башкирской деревне.

- Бля, а чё я там делать буду?!
- Жить ты там будешь.
Интегрироваться в общество
Как у тебя, кстати, обстоят дела со знанием башкирского языка?
- Хуёво у меня обстоят дела с башкирским языком.
- Ну вот, там и подучишь немного.
С тобой едет Александра Юрьевна "фамилия"
- Бля, она же тупая блядь!!!
Нахера она мне???!!! Давай я лучше один поеду!!!!
- Вы едете с Сашей и это не обсуждается.
- Заебись нахуй...

Приехав в это богом проклятое место, я понял сразу.
Это пиздец.

- Как будем интегрироваться в это сообщество?
- Саш, иди нахуй!!! У меня у самого в жопе говно кипит, а ты ещё нагнетаешь!
Раскладывай вещи, обустраивай быт, бля!
Стоять!!!! Раком!!! Быстро!!! На стол, блеать!!! К нам сосед идёт!!!!

- Да, здравствуй..
Да нет, не помешал, о чём ты говоришь?!

Сашка, стесняясь, поправляла на себе элементы одежды, а я знакомился со своим соседом.

С развлечениями в том населённом пункте было не густо.

Можно было пить водку с соседями и другими людьми.
Можно было сходить в клуб на танцы. Кого-то потрогать за жопу и с кем-то подраться.
Можно было выебать кого-то.
Развлечений было пиздец как много, прям на выбор.

Сашка торговала разведённым спиртом, я осваивал тонкости произношения башкирской речи
- Корале!!! (Смотри)
- Да иди нахуй, я даже коралить не буду! Син мин наебать хочешь?!
- Блясэзмэ...
- Рот закрой. Кутакэм сурасэм хрум-хрум якши, блеать!!!

Кстати, офтоп, блеать...
Кто мне правильно переведёт фразу, уже переведённую, в смысле обратно, я тому тысячу рублей кину.
Фраза звучит так:
Соси мой хуй с одной стороны.
Это в переводе на русский.

Я дичал и зверел.

Заходя в магазин, я всегда брал шоколадку.
- Вы наверное сладкое любите?
- Я вообще сладкое не ем.
- А шоколадку кому?
- Блядей кормить пойду..

Когда, примерно через полгода, я заявился к этой продавщице домой, с шоколадкой в руке, она резонно поинтересовалась.
- Блядей кормить пришёл?

Мы стояли и смотрели на всякую горнолыжную хуйню.

- Слушай, пошло оно всё нахуй.
Я ебал!!!

Лето, жара +30 с лихуем, а я тащу на себе сноуборд, ботинки, лыжную шапочку, очки...
Люди смотрят на меня с недоумением.

Сашка смотрела на меня с осуждением.
- Ты убьёшься здесь нахуй.
- Команды пиздеть не было.

Как только выпал снег, я пошёл в гору, ибо немного подзаебало уже, если честно, это пьянство, блядство и драки.

Нет, на лыжах я себя очень уверенно чувствую, а на сноуборде..
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...
Не очень у меня катания получались.

Примерно две недели я пытался научиться кататься на сноуборде

- Завтра первым рейсом вылетаешь..
- Яволь майн фюрер

Последний раз в жизни карабкаюсь на эту ебучую гору.
Я скачусь...
Жопа-ноги-голова-жопа-ноги-голова...

Встречный мальчишка, когда я уже шёл по деревне, видя меня, всего в снегу, робко поинтересовался.
- Не получается, да?

- На, нахуй!
Держи, бля!
Верю что у тебя получится лучше чем у меня.

С этими словами я вручил охуевшему от этих подарков пацанёнку сноуборд и пошёл собирать сумку.

Да, приходили родители того пацана.
Объяснил что тяжело вещи таскать.
Пусть будет у него.
Пусть катается.
Потом заберу, как приеду, а пока пусть у него будет..

паписят нах

Поеду на сноуборде покатаюсь.
Жалко Сашки нет, с собой бы взял.
Хоть и тупая, а фигурка красивая и команды понимает.
Сказал раком - моментально встала в позу "раком".

А что нам надо?
Да просто свет в оконце!
А что нам снится?
Что кончилась война
Куда идём мы?
Туда где светит солнце
Вот только, братцы, добраться б до темна... (с)

Забился на неплохую сумму, кто из нас первый с горы спустится.

Азарт хуже поноса, сами понимаете.

Всего и надо, что обогнать двух малолетних распиздяев, доказав превосходство опыта над молодостью.

Пожелайте мне удачи.
Она мне завтра понадобится.

паписят нах

И да, делайте ставки, господа.

Ох пока посты задерживаются ввиду моего болезненного состояние и частым походом в больницы. Но я обещаю продолжить рассказывать про серию фильмов "Проклятие" даже если это никому не интересно.

Ну а пока кратенько расскажу о фильме "В пасти безумия" 1994 года. Режиссером выступил Джон Карпентер известного по фильму "Нечто". В пасти безумия я бы назвал не столько хорром, сколько психологическим триллером с Лавкрафтианским мотивами.

Кратко про сюжет. Писатель Саттер Кейн пишет невероятно популярные ужасы. Каждая его книга бестселлер, огромные продажи и как следствия огромная прибыль для издателей. И вот в скором времени выйдет его новая книга "В пасти безумия", повсюду реклама и огромный ажиотаж. Но вот фанаты творчество Кейна начинают съезжать с катушек, приступы психоза и насилия, ну и сам Кейн бесследно пропадает. Издательское агенство нанимает частного детектива Джона Трента для расследования пропажи Кейна. Первое с чем сталкивается Джон - сотрудники издательство не знают как выглядит Саттер Кейн, где он живёт и куда мог уехать, ведь лично никто с Кейном не встречался.

Фильм привлек мое внимание своим сюрреализмом, он не пытается пугать маньяками или страшными монстрами. "В пасти безумия" создаёт атмосферу чего то неотвратимого, опасного и неизведанного.

Чем дальше Джон продвигается в расследовании тем сильнее сходит с ума. Могу ли я порекомендовать его к просмотру? Думаю да, это крепкий среднячек без артхауса и откровенной дичиив духе "видеодрома".

Салам, други мои и подруженции.
Поздравьте меня кому не лень.

 

Смейтесь надо мной, тролльте меня, а я решился.
Сегодня съездил на работу и отвёз в отдел кадров удостоверение тракториста.

На днях выйдет приказ, переводящий меня на соответствующую должность...

паписят нах

Знаете, когда-то давно, когда мне было лет примерно пять, мы жили в микрорайоне называемом Шанхай.

Отец, чтоб обеспечить семью, работал с утра до ночи.
В детский сад, обычно, меня водила мама.
А посреди нашего двора стояла вечная невысыхающая лужа.
Чтоб её обойти, нужно было идти вдоль сараев, держась руками за забор и за ветки...
В один из дней, я пообещал своей маме.

- Вырасту, стану трактористом и тебя через все лужи на своём тракторе перевезу!!!

Так получилось, что мои детские мечты потихоньку сбываются...
Я не хотел и очень долго отбрыкивался, видит бог!!!
Но, видимо, в небесной канцелярии записали моё детское желание, и спустя дохуя лет решили его исполнить...

Бля, бойтесь своих, даже самых хороших желаний, и никогда не произносите их вслух!!!

паписят нах

Сколько себя помню, я постоянно работал.

А моя первая работа случилась когда мне лет восемь примерно было. Ну максимум десять. 

Я устроился работать в лесхоз..  Самостоятельно припёрся в приёмную, какой отдел кадров, идите нахер, я таких слов ещё не знаю. Кто тут главный? Директор? А где он?!
Здрасте. Как вас звать? Владимир Александрыч, слушай, дядь Вов, я к вам на работу хочу устроиться... Как это чё я умею?! Я всё умею!!!

Как очень ценного и очень молодого сотрудника, меня поставили на самый ответственный участок производства. Штакетник в щиты сколачивать. 

Идёшь на лесопилку, берёшь охапку штакетника... В детские руки их не сильно много умещалось и тащишь метров 30 к станку.
Станок это слишком громко звучит. На деле это был деревянный щит со специальными пазами куда прожилины укладывать.
Положил две прожилины, сверху наложил штакетин. Опять же, не абы как, а по шаблону!!!
Взял молоток, взял гвозди, скрепил получившуюся конструкцию.
Снял её со станка, оттащил в сторонку  - я молодец! Я две копейки заработал!!!!

Самое трудное, что было в этой работе, это таскать штакетник.
За первый день работы я заебался примерно как сто шахтёров!
Проскальзывала даже подленькая мысль, забить на работу большой и толстый хуй  свой маленький детский  писюлёк и поехать с пацанами купаться на речку, но мне были нужны деньги..

Скрипя зубами я шёл на работу, таскал штакетины, бил себе по пальцам молотком, а потом оттаскивал готовые щиты в сторону.
Пальцы были побиты, руки в занозах, а работа на самом солнцепёке.

Через пару дней рядом с моим рабочим местом, в тенёчке, где я обычно отдыхал, присел какой-то взрослый дядька.
Мы познакомились, разговорились..
Я честно рассказал ему кто я, где живу, и зачем мне нужны деньги.
Выслушав меня, дядька попрощался со мной и ушёл.
А примерно через час, к месту моей работы подъехал грузовик и вывалил мне целую кучу штакетника!!!!
Теперь мне не нужно было таскать их в руках с лесопилки. Они лежали прямо под рукой!!!
Моему ликованию не было предела.
Скорость работы повысилась в разы!
Я уже не уставал так как в первые дни, да и по пальцам попадал молотком уже очень редко.
Также, по совету того дядьки, я приходил на работу пораньше, пока солнце ещё не сильно печёт, а уже в обед освобождался и после обеда ехал с пацанами на речку.

Месяц моей работы пролетел незаметно.
- Чилиш, а ты чего тут всё колотишь?!  Беги в кассу, там зарплату дают!!!

Я прекрасно помню тот момент когда я получил свою первую зарплату.
Руки дрожали, сердце замирало, а кассирша протянув мне зарплатную ведомость, уважительно посмотрела на меня.
- Ну что стоишь? Расписывайся.

А уже этим же вечером, я сделал своей матери самый первый подарок.
Не какую-то детскую апликацию или картинку, а настоящий подарок.
Купленный на свои собственные деньги, заработанные собственными руками.

Польские духи.

Да, не французские, но ребёнок, пусть даже 10-ти лет, не мог купить французские духи в принципе.
Время было такое.
Не было их в продаже.

Первый раз я устроился на работу чтоб заработать матери на духи.
Она очень долго их рассматривала в магазине, нюхала, хвалила как они замечательно пахнут, но не купила.
Вздохнув, сказала что это дорого и у неё столько денег нет.
Когда я сказал что куплю ей эти духи, она улыбнулась и сказала что конечно же куплю.
Как вырастешь, работать начнёшь, вот тогда, с первой зарплаты, обязательно купишь.
Примерно через месяц я получил свою первую зарплату.

Здорова, дядь Чилиш!!!

Два бугая по два метра ростом и в плечах вдвое шире меня усердно жали мне руку.

- Дядь, Чилиш, а вы кто?

Такой вопрос он очень уместный. Особенно когда ты спохмела, жена с осуждающим выражением лица сидит в машине.

- В смысле нахуй кто? Я твой сосед дядя Чилиш. Можно без дядя, но с уважением желательно.

- Дядь Чилиш, а вы кем работаете?

Водителем работаю. В такси вон работаю.. 

- Папка говорит что вы фсбшник. Дед говорит что вы спецназовец... Я вчера в окно видел как вы их всех ловко на землю уложили. Таксисты так не умеют..

- Да я это... Случайно.. Просто не люблю когда хамят..

Я просто заехал домой и культурно попросил сделать музыку потише, а то у меня жена уставшая, да и я, тоже немного подзаебался за день, если честно.

Парни молодые, дерзкие, а тут какой-то дед старый.. Хуле бы его и нахуй не послать?!

А у меня в руках уровень строительный был.. Хороший, удобный такой, с ручками, перехватывать прям удобно.. А их четверо всего.. Положил их мордами в землю.  Не, ну а хуле?!

- Это вас так в такси учат людей палкой раскидывать?

 Когда-то давно. 

Мы с Бамбуком стоим прижавшись спинами, а вокруг нас примерно 20-30 человек желающих нас отпиздить.

Дшб вроде, может просто какие вдв-шники. Не помню за давностью лет. Помню что ебанутые и отпиздить нас с Бамбуком хотели. 

Желающих много, а лично я ебал чтоб меня пиздили. У меня в контракте такого не было..

Там две швабры стояло.. Мы их взяли на время.. Нет, потом мы их поставили на место... 

 Драка на штакетинах - это я не знаю... Это искусство, блеать. Чтоб и наглухо не завалить и сильно не пока лечить, но сделать настолько больно, чтоб не думал даже о продолжении банкета.

Драке на штакетинах я научился в Башкирии. Не, ну а хуле.. Вам бы тоже неприятно было, если бы вас палкой по голове кто-то ударить захотел.. 

Завидую, говорит, я вам, дядь Чилиш.... 

А я завидую ему. У него всё ещё впереди... 

Паписят нах

Главное в жизни определиться 

Где твоё место и что ты за птица. 

Я обычный сосед. Водителем работаю. Таксую иногда, когда денег на водку и шашлык не хватает. 

А у нас в деревне паучок поселился. 

Любимая когда его первый раз увидела, ох и визгов было!!! 

- Это ядовитый паук оса!!! Убей его срочно!!!! Они очень больно кусаются!!!! 

 Почему-то люди думают что если человек военный, то он только и мечтает как бы кого убить нахуй. 

Я очень долго отстаивал жизнь, здоровье и право  этого паучка жить там где ему хочется. Рассказывал что это очень полезная в хозяйстве скотина. Что он разных мошек, блошек, мандавошек будет ловить, чтоб они нас не кусали. В доказательство его безвредности и не агрессивность, тыкал в него пальцем и качал его на паутине. 

Паучок, вцепившись в паутину всеми своими восьмью лапами, тихо матерился и старался не упасть. 

- Ну хватит уже животинку тирранить!!! Вижу что он не кусается!!! Всё! Отъебись от паучка!!! Пусть живёт, я согласна. 

Паучок, прям слышно было, как вздохнул с облегчением, и возможно перекрестился. Лапки мелкие, а у меня зрение уже не очень... 

На следующее утро, выйдя в огород, я не обнаружил там этого паучка. 

За ночь он спешно собрал свои манатки и со словами "Да идите вы нахуй" съебался с обжитого места. За что я тут же получил пизды от любимой супруги. 

- Вот нахера ты его тирранил?! Сидел себе, мух ловил!!! 

Три дня паучка не было нигде. А вчера он появился на новом месте. За эти три дня он мигрировал на огромное, по его меркам, расстояние. Метров пять наверное.  Подальше от нас, от долбоёбов.. 

- Паучка не трогать!!! Пусть живёт!!! Он красивый!!! 

А я и не против. Он мне самому нравится. 

Паписят нах. 

Сегодня немного мотался по делам..
В страховую надо было заехать, ну и медкомиссию, в конце концов, надо было уже себе купить.
На этой волне и Любимая со мной собралась ехать.
- А что, мне тоже права менять надо, и мне тоже медкомиссию проходить надо..
А ещё и в деревню заскочить надо....

Мать, узнав о предстоящих нам покатушкам, обратилась ко мне с вопросом.
- Слушай, может заскочишь ещё и к сестрёнкам своим двоюродным?
Я им там гостинцев немножко соберу, а ты им передашь...

Так-то вот вообще не сложно.
Только я не смогу назвать точное время когда я смогу к ним заехать, потому что от меня будет очень мало что зависеть...
Свои дела сделаю, и тогда к ним заскочу.

Немного гостинцев...
Я жене покупал кетайский уазик. 
У него довольно-таки неплохой и вместительный багажник..
В деревню там, рассаду вывезти..
В отпуск чтоб когда ехать, все супругины вещи поместились..
Обратно когда из отпуска ехали, нас на мосту досматривали, то очень сильно удивились..

- А это что?
- В смысле, блеать, что?
Вот это пакеты с картошкой. Это коробки с вином. Это ящики и в них стоит варенье. Это газированая вода. Да, её несколько упаковок, а что вас смущает?
Это сумка холодильник, в нём рыба замороженая..
- А у вас что, ничего из этого не продаётся?

И это всё не считая супругиных вещей, кошки и кошкиных ящиков и коробочек, сумки с едой, напитками, сухариками, чипсами, фруктами в дорогу.
Три подушки.. Ну вот нравятся моей жене её подушки, и она всегда берёт их с собой.
Даже моя небольшая сумка с майками, шортами и носками уместилась.
Я говорю, нормальная, вместительная машина.
А тут я стоял и растерянно смотрел на объём гостинцев для двух своих сестрёнок...

- Мам... Я не на газельке сегодня ехать собирался...
Ты думаешь это всё вместится в этот уазик?
Да и нахера им столько?!

Одних яблок только три большие коробки! 
Это не считая помидоров, огурцов, баклажанов с перцем, ещё каких-то пакетов и коробок, в которых было не видно содержимого.
Огромная игрушечная машина, в кузов которой была насыпана свежая клубника.
Чтоб не помялась, как мне объяснили.. 

- Ну у них же своего ничего нет.... Они же всё это покупают!!!
А тут и так покушают, и на зиму немножко заготовят...
Вот ещё мёда немножко, и конфет детям возьми. Но это куда-то на сиденье аккуратно поставь. Мёд жидкий ещё, а конфеты помяться могут на такой жаре!

День выдался непростым. 
И в страховой голову ебали и кровь сворачивали. И медкомиссию я только в третьем месте купить смог. 
Вроде и старался всегда машину в тенёк поставить, а садишься в салон, а там душегубка и прям ядрёный аромат свежих душистых яблок.

Уже под вечер, знатно подзаебавшись, но освободившись от своих дел, созвонился с сестрёнкой.
- Диктуй адрес куда подъехать.

Ещё и другой конец города, а время подходит к тому, что город ещё не встал в глухую пробку, но движение уже очень плотное.

- Дядь Чилиш (да, они с самого рождения называют меня дядей) только нам через час надо по делам срочно уехать...

Спорт-режим + антирадар + тайные тропы через дворы и через 20 минут мы около подъезда.

Вы видели какими восторженными глазами смотрят дети на фокусника, когда он вытаскивает из шляпы то голубя, то кролика, то ещё какую-то ненужную херню?
А я видел гораздо более охуевший и восторженный взгляд девочки, когда я вытаскивал из машины разные вкусности и нужности, в гораздо более объёмных количествах.

Куча спасибо, куча извинений за доставленые нам с женой неудобства, несколько обнимашек с виноватой улыбкой что даже чаем нас напоить не могут, потому что уже выезжать из дома через несколько минут нужно...

Мне было не очень сложно, а им это прям пиздец как сильно приятно и неожиданно. 

Позже позвонила мать. 
Рассказала как сестрёнка охреневшим голосом благодарила и их, и нас. Извинялась что ничего в ответ не передала, уж очень это всё быстро и неожиданно произошло. 
И хз кому как, а мне, вот эти спасибо и обнимашки со смущённым видом - это и есть самая лучшая и самая искренняя благодарность.

Мы очень редко видимся, но об этой встрече я буду вспоминать долго и с улыбкой.
Надеюсь что и сестрёнка тоже.

паписят нах

Знаете, вот всегда хочешь сделать как лучше, а получается, блеать, как всегда!!!

Паписят нах

Моя жена трудится аки пчела, нах!!!
И платюшки шьёт, и костюмчики, и мне успевает пошить шортики с маечками, и дитёнышам с внучарами всякие худи-хуюди..
Я это очень сильно ценю и уважаю, поэтому, по мере возможностей, устраиваю ей отдых.

Разговариваю с мамкой.
- Опять в Крым ездили? Дорого наверное... Сколько потратил?

Бля, вот если я скажу ей сколько я потратил, то её однозначно инфаркт пиздякнет. У неё пенсия тыщ 18-20.

- Нормально, мам, не переживай, всё хорошо. Любимая довольна, а это главное.
- Ой, тыш сто наверное потратил?
- ..... Ну..... Примерно.... может даже немножко меньше...
Я не считал, ты же знаешь..

Звонит жена.

- Привет. Слушай, тебе Танька, бабушкина соседка не звонила?
Они просят приехать и рассказать как мы на сто тыщ месяц отдыхали...
У них есть семьдесят и они хотят туда на недельку съездить...

Бля.....

Дорога 26 000
Проживание, с учётом всех моих скидок, можно было бы и бесплатно, но я платил по 1700 в сутки.
Можно было дешевле, но жена захотела именно эту квартирку.
Она год работала...

Включаем калькулятор.
70 минус 26 за дорогу, минус тыщ 15 за квартиру, как минимум, сколько у них там остаётся?

- Тань... Возьмите меня с собой... Я даже в багажнике согласен ехать!!!
Я и дорогу знаю без навигатора, и там меня все знают, я вам как минимум жильё бесплатное организую.
Я и экскурсии вам проведу. Сам, лично! 
- Стоять!!!! 

Жена не разрешила с Танькой в отпуск ехать...
Всегда говорил, всё зло от баб!
А я бы и сам отдохнул, и им, прикинь сколько денег сэкономил! 

Завидую им, блеать...
На море едут....
Фрукты вкусные там жрать будут...
На пляже валяться будут...

Блеать, живёт же горстка буржуинов!
На море ездят, медузы их кусать будут..
Сволочи, блеать....
Буржуины, сука, проклятые...
паписят нах

Слёзы на щеках солонее моря
Как смешно звучит у русалки чё-то там... (с) 

Созвонился со своей знакомой. 
Поговорил, попросил чтоб как для меня, со всеми скидками.
А я в следующем году приеду, подарочек привезу, посидим, мяска покушаем, вина попьём вкусного...

- Ну и хуле ты хнычешь?
Да, жена умеет задавать бестактные вопросы.
- На море хочу, вот, блеадь, и хнычу.
Слушай, Солнышко, поехали?
Мы с тобой не толстые, в багажнике запросто уместимся...

Запретили мне короче ехать с Танькой на море...
А я и правда, не ебаться с ней туда хочу, а так... Море посмотреть...

паписят нах

Я сделал всё чтоб Танька отдохнула немножко.
Мне её жалко.
Хорошая она баба.

Вина мне привезёт пару бутылок и мы в расчёте.