Писать такие посты тяжело. Во-первых, со временем, многие факты обрастают легендарными подробностями, а источники противоречат друг другу. Во-вторых, это сейчас интернет помнит всё, а о событиях тех лет можно узнать только из бумажных носителей, редких фотографий, да слов немногочисленных выживших свидетелей и участников. В-третьих, о войне всегда тяжело писать и читать.

Примерно в 2019 году, мне на глаза попался тизер военно-патриотического фильма «Литвяк» о советском лётчике-истребителе, о женщине-асе. Фильм планировалось снимать на народные средства и взялись за это ребята снявшие картину «28 панфиловцев». Я бегло ознакомился с аннотацией предстоящего фильма и… забыл о нём.

В этом году слушая альбом Radio Tapok «Эпоха Империй», наткнулся на песню «Белая Лилия» и вспомнил про этот фильм. Решил проверить как продвигаются съёмки. Оказалось, что фонд поддержки военно-патриотического кино в мае этого года выразил готовность поддержать проект. Съёмки фильма планируют закончить к концу текущего года. Отличная новость.

Почему «Белая Лилия»?

Такое прозвище получила советская лётчик-ас истребительной авиации Лидия Владимировна Литвяк, которая считается самым результативным женщиной-пилотом Второй мировой войны. Хотя данные о точном количестве сбитых ею самолётов противника разнятся, все источники характеризуют её как обладательницу рекорда по уничтожению воздушных судов среди женщин-пилотов. Она же первой среди женщин-истребителей сбила вражеский самолёт и получила звание аса. Была ли ей предначертана такая судьба или это простое совпадение, но родилась она 18 августа в День авиации, хотя эту дату установили только в 1933 году, когда Литвяк шёл уже двенадцатый год.

До начала войны работала лётным инструктором в авиаклубе. Сразу после нападения Германии на СССР девушка попыталась поступить в авиационное подразделение, но получила отказ. Может из-за того, что её отца в 1937 году признали «врагом народа», а может из-за нехватки лётных часов. В любом случае ей пришлось пойти на подделку документов, чтоб попасть в женский авиаполк, откуда впоследствии она была переведена в 437-й истребительный авиационный полк, где и обрела статус легенды.

За время своей короткой военной жизни она успела встретить и потерять мужа и лучшую подругу - наставницу, получить несколько ранений и уничтожить кучу вражеской техники (в том числе один аэростат). Её радиопозывной был «Лилия» и по неподтверждённым сведениям, на борту её самолёта был нарисован белый цветок. Может и не было этого рисунка, но легенда должна быть красивой, верно?

Смерть её тоже осталась загадкой. В августе 1943 года Литвяк не вернулась из боевого вылета (четвертого за сутки) и была объявлена пропавшей без вести. До сих пор эксперты не сошлись во мнении была ли девушка убита или попала в плен, но в 1988 году в документах слова «пропала без вести» были заменены на «погибла при выполнении боевого задания». В 1990 году Лидии Владимировне Литвяк присвоено звание Героя Советского Союза посмертно.

Тащемта, эти мысли высказывались и ранее, от того, что я их переформулирую, неумело сведу воедино и забацаю копипасту - авторским постом оно не станет. Но "афтырь" старался.

Что такое - это ваше/наше/не наше, но современное пиво? Те, кому нра - скажут нектар, те, кому пивко заходило раньше (и заходит сейчас), но при этом уже врачи говорят айяйяйку - скажут, что не полезно, остальные (кто не в теме) скажут, что не любители и прочие оценочные суждения.

А по факту, ниже будет о том, как жадные барыги досточтимые предприниматели - ловко обошли средневековое патентное право и вместо вполне гОдного напитка забабахали современное пиво.

Итак, прошу любить и жаловать. Юра мы всё просрали Отправная точка, когда всё началось: Закон о чистоте пива

"Вкрации":

Жил да был весьма интересный, со всех сторон, напиток под названием "грюйт". Эдакое травяное пиво средневековья, пришедшее "к нам" со времён древнего Рима.

Не знаю почему современную историю начали подавать в таком ключе, что этого не было, но "тогдашней" монополией на его производство и применение "владела" католическая церковь (право Grutgerechtigkeit  даровано им было в 11 веке императором СРИ - Генрихом четвёртым. Здесь "СРИ" - это не побудительный императив (типа:"делай, как тебе сказано, сцука!"), а Священная Римская Империя :)

И вот жадные барыги досточтимые - спросили себя: "Доколе мы будем вымаливать за денежку немалую эту средневековую акцизку?"... И порешали изменить ключевой компонент напитка на хмель.

И теперь мы имеем последствия при употреблении (было/стало)

Было: Бодрость. Стало: Сонливость.

Было: Иммуномодулятор. Стало: Иммуносупрессор.

Было: Афродизиак (от пупа не оторвёшь). Стало: Анафродизиак (полшестого)

Было: Жиросжигатель. Стало: "Пивные сиськи" (про незначительные растительные эстрогены - всякие ncbi и lancet много заказных статеек тиснуло. Но фак есть фак :) ) и "пивной животик" - в просторечии, последствия гепатоза печени.

Было: (вот тут врать не буду, с чужих слов) безумно вкусно, даже если в состав входила ослиная моча. Стало: Найти не очень невкусный сорт пива - это проблема, а с ослиной мочой - не покупают, суки.

Ну как-то так.

Пост написан по заказу производителей грюйта досточтимого  maksnotelk. А также под влиянием вкусного и неполезного алкоголя.

Всех люблю, неискренне ваш, Я.

-----------------------------------------------------------------------------

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Там меня как-то спрашивали (нет, но я же должен поднять свой статус в этом сообществе) откуда у меня появляются все эти странные истории. Ну вот, например. Жили себе в городке Тафф Велл, что в Уэльсе жители. Ничего так жили. Но однажды припёрлись к ним англичане и такие: мы пришли сюда, чтобы жевать жвачку и измерять высоту вашей горы. Но так как жвачку вам тут явно ещё не завезли... Дело было в 1917 году, кстати.

Так вот. Гора Гарт была местной гордостью. И поэтому к англичанам горожане отнеслись подозрительно. А когда они узнали, что речь идёт о том, чтобы лишить их гору статуса, то вообще охренели. Короче, горой в Англии считалось всё, что выше тысячи футов. А всё, что ниже, простите, но с позиции географии — это просто холм. И в результате нескольких промеров геодезисты выяснили, что гора... ну она холм. Чуть-чуть не хватало ему до гордого звания. Все мольбы горожан, как и угрозы, действия не возымели. Угнетатели и лишатели ценностей собирались уезжать... Но жители деревеньки ночью натаскали земли в эту гору, тем самым подняв вершину холма и заставили англичан перемерить. И вот так гора Гарт отстояла свой статус. С одной стороны — это выглядит как байка. Но с другой — очевидцы, бывавшие в этом городе и поднимавшиеся на ту самую гору действительно утверждают, что на самой вершине можно увидеть остатки этой насыпи.

Так вот, возвращаясь к первому предложению. Об этом сняли фильм, я его посмотрел и заинтересовался, полез искать. И действительно — основано на реальных событиях. В общем — откуда они у меня появляются? Да отовсюду. Просто иногда надо не лениться лезть искать что-нибудь интересное.

---

В Англии долгое время было как-то не очень с разводами. Традиционные ценности, церковь против и всё такое подобное. Нет, вы не думайте — развестись можно было, против никто не был, но это требовало столько нервов и, главное, денег, что пойти на это могли лишь богатые или откровенно занудные люди. И вот в конце XVIII века английский средний класс, у которого денег и времени на всё это особо не было — всё-таки нашёл выход. Они стали продавать своих жён. Не нужно сейчас заламывать руки и кричать о победе феминизма во всём мире. Обычно это вообще исходило от женщины. Заключался договор с покупателем о том, что никаких претензий юридических и финансовых он к предыдущему «владельцу» не имеет, платили оговорённую сумму, иногда чисто символическую и... Ну всё. 

Власти от этого поворота немного охренели и не поняли, как к этой самодеятельности относится. С одной стороны, нигде в законах это как бы откровенно не запрещено (женщины тогда вообще были таким приложением и аксессуаром для мужчин, по законам). С другой стороны — как-то не очень богоугодненько, людьми-то торговать. Мнения во власти разделились. Кто-то готов был преследовать подобных коммерсантов. Другие говорили: ну и хрен с ними, перебесятся. Но потом, в общем-то, сошли на том, что законы о разводе смягчили. И всё постепенно сошло на нет. 

---

Вопрос: что, по-вашему, сделала эта милая тётенька с фото для человечества? Рецепт пирога? Новое направление в феминизме? Стихи и песни? А вот и нет. Всё произошло тогда, когда она, в 1903 году поехала посмотреть на Нью-Йорк. И чтобы получить полный спектр эмоций, она отправилась в эту экскурсию на модном тогда автомобильном транспорте. И Мэри Андерсон (а её так зовут), внезапно поняла, что... ну жопа какая-то, простите мой французский. На улице был мокрый снег, сильный ветер, поэтому водитель часто останавливал машину, чтобы вытереть с лобового стекла снег. Делал это руками, вылазил из машины и использовал тряпки. Короче — всё очень плохо.

И тогда она создала и запатентовала... дворники для стёкол автомобилей. Поворотный рычаг с резинкой, который можно было вращать из кабины. Раньше тоже такие придумывали, но в отличие от этих первых опытов — изобретение Мэри, работало. Но в автомобильной индустрии её тут же подняли на смех. Мол, она же баба и не понимает, что такая штука будет отвлекать водителей от дороги. Но один человек не смеялся, а заинтересовался новинкой. А когда вышла «модель Т», стало не до смеха и остальным «онажебабам» — уже к 1913 году тысячи американцев пользовались дворниками и даже не представляли, что раньше всё было как-то по-другому.

---

Все знают этот замечательный троп романтических фильмов: ну, там, где она улетает в далёкие края, он провожает её в аэропорту, но потом, в последний момент, понимает, что любовь, и бросается через контроль. Чтобы потом, возле самой посадки, а может даже и в самолёте поцеловать её. В этот момент она тоже понимает, что любовь! Эх, как же это романтично.

Именно так думал в 2010 году один романтически настроенный молодой человек. Поэтому он воспользовался тем, что охранник аэропорта Ньюарк ненадолго отвлёкся, проскользнул в зону посадки и поцеловал свою девушку, которая улетала в Лос-Анджелес. Что было дальше? Ничего, он просто вернулся и пошёл домой. Девушка полетела в другой город, окрылённая любовью. Участники были довольны. А вот служба безопасности аэропорта... Они увидели этот манёвр по камерам и тут же заработал специально разработанный протокол, работающий в случае проникновения недосмотренного человека. После обнаружения проникновения аэропорт был закрыт на осмотр. Все рейсы были отложены на следующий день. Летящие в Нью-Йорк самолёты перенаправили в другие города. Больше тысячи человек пострадали от такой шалости. Да, дело было 3 января, и этот день был самым загруженным.

А потом, пять дней детективы искали этого нарушителя. В результате «романтику» выделили 100 часов общественных работ и штраф в районе тысячи долларов. В общем, ещё легко отделался. Но, думаю, что его карме, которую проклинало несколько тысяч людей, пришлось нелегко. 

---

А вот этот архаично смотрящийся ящичек на улице Бостона на самом деле, вы не за что ни догадаетесь, но это пожарная сигнализация. Один из тысячи двухсот раскиданных по всему городу. Если кто-то из жителей видел признаки пожара, он должен был подбежать к нему, дёрнуть за рычаг, и пожарные тут же понимали, где горит и куда нужно ехать. 

Фишка, по которой я здесь пишу об этом, исключительно в том, что такая древняя фигня ещё продолжает работать. Чтобы вы понимали, их установили аж в 1851 году, аж до изобретения телефонов. В те годы они стали фишкой города и, как утверждают, сами пожарные — даже сейчас такая система гораздо эффективнее, чем телефон (который, впрочем, в этом городе тоже никуда не девался). Ведь как работает телефон — взять трубку, сказать, откуда звонят, что происходит, пытаться собрать слова и мысли в кучку. А тут дёрнул — и всё, пожарные видят, где и какой рычаг дёрнули, поэтому без всяких предисловий тут же срываются.

---

Неочевидная штука: Москва не резиновая Вместимость переменных конечна. Это значит, что (в нынешней данности - когда в одном байте, обычно, 8 бит) - в этот самый байт (BYTE) "влезет" 256 значений (при счёте с нуля это число [0,255]), в слово (WORD) влезет 65536 значений, в двойное слово (DWORD) 4294967296 и в счетверённое "слово" (на дворе "прогресс", 64 бита есть 64 бита) - дохуя, но не более 18446744073709551616 значений.

А ещё это значит, что разного рода числовые идентификаторы (от номера по-порядку, до Боец00000000000000000001 - Боец18446744073709551616) - конечны. И если в этом списке кого-то выпилили, образуется "дырка", которую можно и нужно использовать повторно.

Если числа невелики - поиск "в лоб" оправдан.

А если нет?

И тут можно вспомнить любимые игрища древних в децимацию дихотомию, которая нынче называется умным термином "двоичный поиск".

Как ищут известное? Сначала берём отсортированный список значений, затем - берут середину. Нашли? Да, победа, нашли. Нет? А искомое больше? Допустим, что да - берём правую часть от половины, ищем точно также там (повторяем). Нет? Не беда, берём левую (аналогично). И так - до победы до момента нахождения. Настолько просто, что нынче это стандартный алгоритм (тыкабельно) во всех уважающих себя библиотеках, прилагающихся к языкам программирования.

Но вот закавыка. А как быстро найти то, чего нет - отсутствующий элемент (ну, уж всяко быстрее, чем "в лоб", прямым перебором)?

И тут вот такой вот велосипед (если порвёт строки, я неуиноватый, филиал хабра здесь никто не обещал, формата для исходного кода не предусмотрено):

Как-то так :))))

Дисклемейр: Shit happens - фото процесса нет по техническим причинам, поэтому текстовое описание. Итак, погнали!

Есть туева хуча соусов, кетчупов и прочей хероборы, но таковская аджика только одна. Рецепты вариативны - не только от аула к аулу от дацана до дацана, а даже от человека к человеку. Но два ключевых компонента всегда присутствуют. Это горькие перцы и уцхо-сунели (не путать с чем-либо другим, SIC!).

Итак, на небольшую(!) порцию (500 грамм +- пол лаптя (в смысле 0.5 от лаптя, а не гендер) по глобусу) нам понадобятся:

1. 30 горьких перцев.

2. 15 "средних" долек чеснока

3. Сушёный укроп - 1 столовая ложка (1 ст.л. = 2 ч.л.).

4. Кориандр в зёрнах. 4 ст. л.

5. Кумин (зира) в зёрнах - 1,5 ст.л (3 чайных ложки). Даже тем, кто зиру терпеть не может - в итоге зайдёт.

6. Соль крупного помола (не йодированная!!! (фото зачёркнутого ушастика)).

7. Уцхо сунели в зёрнах. 5 ч.л. (2 столовых и ещё чуток).

Приготовление, предварительный этап:

1. Перцы

1.1. Вариант раз - помыть, отрезать "хвостовик", разрезать вдоль, вынуть семена и перегородки. Рекомендую этот, мороки больше, но вкус лучше.

1.2. Вариант два - отрезать "хвостовик", дефектовать (если есть изъяны - вырезать), перерезать пополам и дефектовать повторно.

2. Зёрна (кориандр, зира, уцхо) и соль.

2.1. Вариант раз - соль на чистую сковородку, раскалить (до состояния - ушла влага, но дым ещё не пошёл). Всыпать туда зёрна (зёрен дофига) и слегка обжарить (чтобы ушла влага и "раскрылся аромат", состояние прожарки самое слабое). Этот вариант рекомендую, он хоть и более трудоёмок, но и более "управляем".

2.2. Вариант два - глубокая тарелка, всё туда и в микроволновку на около минуты (зависит от мощности и микроволновки).

3. Обжаренные специи смолоть. Чем мельче, тем лучше. Где молоть? От кофемолки, кухонного комбайна и ступки, до матюков, свёрнутой бумажки и молотка.

Финишный этап:

Мелем мелко перцы с чесноком (мясорубка, блендер, комбайн, нож и терпение), добавляем специи... всё перемешано, одуряюще пахнет и съедобно. Но лучше выждать сутки, чтобы стабилизировалось.

Примечания.

В готовом продукте перцы не такие острые, как "до" (при нарезке перцев пробовать не стоит, включать вытяжку и не чесать различные места - от глаз и ниже, домашних животных и ценных близких - не приглашать побыть рядом).

Шикарно идёт практически со всем, от шашлыков, до макарошек (некоторые умудряются жрать с блинами, мёдом и/или вареньем).

Является иммуномодулятором.

Может действовать как кофе.

Является афродизиаком.

Гастритчики и язвенники почему-то не испытывают сложностей после (умеренного) поедания.

Если планируется длительное хранение - банку предварительно стерилизовать, а перед закрытием туда также можно бахнуть сверху, когда внутри уже аджика, 2-3 столовых ложки хорошей водки (но даже если скиснет - съедобно, просто вкус уже не тот).

И да, самое главное: ощутить зимой вкус и аромат лета - бесценно. Приятного.

P.S. Весь этот сложный процесс приготовления занимает минут 10-30.

"Юнона приносит гостинец Гималаеву" - все совпадения случайны. 

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Часто я слышу тезис, который представлю вам в виде цитаты одного из спрашивающих:

Какой смысл в таком транспортном средстве при длительном путешествии? Машина обладает рядом преимуществ

Ответить на этот вопрос я тоже попытаюсь. Против обыкновения, мотоциклисты не купаются в деньгах, и мотоцикл может быть как единственным вариантом, так и сознательным выбором по сравнению с тачкой. В любом случае в-отличие-от-машины, у нас тут множество особенностей, о них и пойдёт речь. Ну, в том числе.

Типичный харлеист в гнезде. Фото из интернетов

Куда едем?

Европа или степи Монголии, Памир или Геленжик, отели или палатка – всё это разные вещи, требующие разного уровня подготовки. Если путешествие будет длиться без штурмов обочин и оврагов и основное, что будет терпеть ваш мотоцикл – это ровный асфальт Европы или неровный России, то спокойно можно отправляться на любом мотоцикле. Заметьте, я имею в виду именно дороги. Россия – страна большая, а дорог – куда меньше чем бездорожья. Но если мы предполагаем движение по федеральным трассам, то ограничений нет. Если же вы к примеру планируете мотопутешествие по Памирскому Тракту (там асфальта нет в принципе), то обвешанные пластиком мотоциклы типа HONDA GOLD WING после пары падений на грейдере превратятся в жалкое подобие себя. Тут Вам необходим тяжелый или легкий эндуро или турэндуро, ну или хотя бы мотоцикл который не боится неоднократных падений.

Сравним с тачкой? 

Тут существенных отличий от автомобиля нет – как и в случае с авто, для плохого качеством дороги маршрута машина с хорошими подвесками и минимальными, но внедорожными возможностями будет предпочтительней. Разница разве что в том что падение на неподходящем мотоцикле может омрачить путешествие, в то время как машины обычно не падают)

Honda Gold Wing GL1800 предоставит вам максимальный комфорт там, где есть дорога. Класс: люкс-турер.

Triumph Tiger Explorer с большими ходами подвесок и родиной в туманном Альбионе не боится гравиек и грейдеров, сохраняя ваши вещи в целости даже в случае падения. Класс: туристический эндуро.

Некоторые мотоциклисты, покатавшиеся по необъятным просторам нашей родины идут дальше и говорят, что турэндуро, де, неплохо везде кроме федеральных трасс, а то и вообще везде.

Что грузим?

Вопрос багажа стоит на мотоцикле остро как никогда. Лимиты по объёму и по весу, знаете ли.

Сравним с тачкой? 

Для понимания остроты проблемы: багажный объём ВАЗ-2107 составляет около 360 литров, а ведь есть ещё салон в котором даже при наличии всех пассажиров есть место. А вот багажный объём того же Tiger Explorer с картинки выше – порядка 120 литров, и для мотоциклов это чуть ли не верхний возможный лимит – рекорд ставит Gold Wing с примерно 150тью литрами… наверно ставит, я не искал точных цифр и рекордов.

В невеликий мотоциклетный багажный объём нужно положить:

• канистру с маслом
• набор инструментов
• насос, ремкомплект для колес
• для каждого человека смену белья
• для каждого человека теплую одежду
• для каждого человека дождевик
• для каждого человека минимум предметов личной гигиены

И это мы ещё даже не начали собираться, нужна ведь и обычная одежда (и тем больше чем длиннее путь и если есть дама-пассажир), и всякие зарядки для гаджетов, а не дай бог палатка-спальник?

Honda VT1100 Shadow Sabre. При недостатке опыта или очень большой поездке ваш мотоцикл вполне может начать напоминать тележку бомжа из типичного американского кино. Фото – NoAdO. Класс: крузер-турер.

Да, мотоцикл учит вас грамотно подбирать вещи. Ну, примерно как батя который выкидывает с лодки чтобы научить плавать, принудительно учит, так сказать. Вам придётся смириться с мыслью: путешествие на мотоцикле = минимум вещей. И знаете? Это неплохо. Может показаться, что то что я говорю абсурдно, но взгляните на туристов. Обычных пеших туристов. Они сознательно ограничивают себя в удобствах, и в этом – тоже часть приключения. Ну и да, дневной выезд в другой город посмотреть достопримечательности, пара ночёвок в палаточном лагере на берегу озера и поездка на море – три разных по вещам поездки.

BMW R1200RT изображает мула, таская за собой самый настоящий одноколёсный прицеп, который, похоже, по нашим законам ни регистрировать ни как-то оформлять не нужно. Но это не точно. Класс: спорт-турист. Прицеп - самодеятельность.

Пассажир?

Если вы едете один и вам комфортно сидеть на мотоцикле сутками – вы можете спокойно ехать. Но если с вами едет «второй номер», то поездка на некоторых моделях мотоциклов может превратиться для второго члена экипажа в сущую пытку. Взгляните на заднее сиденье и посадку вторых номеров на спортивных мотоциклах или мотоциклах класса спорт-турист. Через несколько дней вам возможно придется продолжать путь одному. Думайте не только о себе, но и своей второй половине.

Вопрос комфорта пятой точки возникает в умах людей долгие годы. Конкретно для мотоциклов индустрии также есть что предложить, в основном завязанное на слово «гелевый» или «подушка», хехе. Нельзя забывать и о посадке в целом. Если крузер позволяет вытянуть ноги, развалившись практически как в кресле, спорт-турист такой возможностью не обладает.

Kawasaki GTR 1400 везёт пассажира, которому по меркам спорт-туристов должно быть вообще отлично, хотя на вид и не скажешь. Могло быть хуже, по крайней мере тут есть хоть какая-то ветрозащита от большого лобового стекла. Класс: спорт-турист.

Изначально казавшаяся удобной поза после 10 часов в седле может оказаться стулом пыток, а пассажир, будем честны, не добавляет свободы в ёрзании на сидушке. 

Сравним с тачкой? 

Увы, мотоцикл более требователен к посадке, а если вы не накопили на круиз то ещё и руку на газу держать надо постоянно. Пассажир влияет на развесовку, управляемость, а ведь на неё нужно тащить всякие подстёжки-пододёвки а чтобы банально поболтать в дороге, нужно раскошелиться ещё как минимум на несколько тысяч – на гарнитуры в шлем. Да и пассажирская экипировка стоит денег, особенно многофункциональная туристическая, которая с минимумом места позволит вам ехать от +5 до +30. Например Revit Sand 3 стоит больше 40 тысяч, а это только куртка.

Honda VFR1200. Пассажир сидит в целом прямо, есть кофр о который можно опереться спиной, но ветрозащиту ей не завозили, а посадка водителя ясно показывает спортивный характер этого снаряда на 170 кобыл. Класс: спорт-турист.

Обратите внимание, комфорт водителя и комфорт пассажира – разные вещи. По описаниям может показаться, что мне не нравятся спорт-туристы. Ну, вообще и правда не особо, но я уважаю чужой выбор. Просто помните, что спорт-тур это “быстро” и “с вещами”, а какой баланс между “быстро” и “с вещами” – зависит от конкретного мотоцикла, некоторые и “турами”-то язык не поворачивается назвать.

Ремонт в дороге?

Немного неоднозначный момент. Конечно, никто не ожидает поломок. Конечно, они случаются. Существенных отличий от машины нет – тащим в сервис да чиним, но некоторые аппараты тут имеют преимущества, а некоторые – проигрывают. Если на Honda половина деталей унифицированы – найти будет проще. Если вы потеряли дюймовый болт на Harley Davidson – ну упс, надейтесь что подходящий сервис есть в ближайшем городе. А менее распространённые марки? Мда..

Водитель советского мотоцикла занимается привычным делом на обочине. Класс: страдай-турист... шутка

Сколько мотоцикл проедет на одном баке?

Вопрос в подзаголовке намеренно задан некорректно. Любой мотоцикл, производителем позиционирующийся как туристический, на баке запросто проедет больше 200 а то и 300 километров. Хорошо, если мотоцикл может проехать 300+ км на баке. Но бесполезно, если вы – не можете. С другой стороны, глухой местности, где расстояние между заправками превышает двести, а то и триста километров, запас топлива и его расход могут и вовсе стать вопросом жизни и смерти. 

Сравним с тачкой? 

Конечно, бензобак в машине сильно больше, и на баке она проедет дальше. Но, кроме предложенных выше ебеней, это не имеет значение потому что у мотоциклиста другие проблемы, не с баком а с жопой. Хотя на туристических эндуро можно сбросить скорость где-то до 80, встать и так ехать – компоновка позволяет.

Honda F6B что-то забыл на бездорожье. Впрочем, под управлением смелого водителя этот мотоцикл региона 77 съездил даже в Марокко. Фото – DeeTroy. Класс: баггер.

Казалось бы: что тут думать? Больше ёмкость, меньше расход – вот ключевые факторы успеха. Но меньший расход обычно связывают с меньшей кубатурой.. которая в свою очередь усложняет такие банальные вещи как опережение попутного транспорта на трассе. А это бывает действительно важно, особенно если вы не можете нормально опередить фуру, едущую 90 и вынуждены километрами дышать её выхлопом.

Так что же, тачка WIN?

Пока я составлял этот текст, я думал что на этот вопрос мне придётся ответить словами “вы не понимаете, это другое”. Но хэй, я же тут пишу именно затем чтобы “вы не понимаете” – не было. Так в чём всё таки разница? Только ли в том что меньше вещей, спец-экипировка а мотоцикл может упасть? Конечно нет.

Разница – в ощущениях.

Когда я ездил с товарищем на море на Москвиче, мы просто находились в кабине, рядом, как дома, как в офисе, пока колёса под нами наматывали километры. У нас не было процесса, у нас была только точка-цель. До заправки. До объездной. До заправки. Остановиться-пожрать. Пунктир, вспышки во тьме. Даже в пробках когда ты пялишься за край дороги, за обочину, ты не “там”, ты в машине. А пейзаж – скорее что-то из области телевизора который фоном что-то крутит пока ты в очереди. В мотоцикле – не так.

Езда в закат. Фото – NoAdO.

Если ты въезжаешь в низину – тебя обдаёт прохладой. Дорога постоянно чем-то пахнет, и это далеко не всегда запах навоза с полей. Иногда шашлык. Или булочки. Или грибы. Ил какие-то совершенно незнакомые запахи. Если к вечеру начинает холодать – ты останавливаешься и переодеваешься, тут нет климат-контроля который выдержит тебе твои любимые +24.

Ночной туман на заправке. Фото – NoAdO.

Если ты едешь в туман – это не включение туманок как в машине. Ты проезжаешь сквозь его клочья, а он лижет своим холодным влажным языком тебе кожу. Тут нет всемогущих дворников, и на стекле и визоре постепенно налипает “культурный слой” из мошкары. Особенно они любят кучковаться в облачко в низинах, вы знали?

Закат в Московской области. Фото – NoAdO.

А закат? Почему закат всегда так великолепен на мотоцикле на трассе? Этот безграничный простор. Ему не снижает контраст стекло, у него нет прямоугольной рамки из крыши, капота и стоек. Вы его не только видите. Вы его чувствуете. Видите как ползут тени. Слышите как чуть меняется звук во влажности низин. Нюхаете запах поля, когда дневной зной сменяет вечерняя прохлада.

Романтика колясыча. Фото – NoAdO.

И погода, такая несущественная вещь в машине… погода.. нет, Её Величество Погода – это ваше всё. Солнце, которое борется с ветром в нагреве и охлаждении. Облака, превращающие объём в две плоскости – неба и земли. Тучи – как лотерея, минуют или нет? Дождь – как приключение. Успею проскочить? Успею переодеться? Промокну или нет?

Побег от грозы, 2020. Фото – NoAdO.

Капли дождя на визоре, дождь барабанит прямо по перчаткам. Или сухой асфальт прямо под ногами, ты его видишь как только опускаешь голову. Яркость красок после дождя. Мурмурация стаи птиц прямо у вас над головой, как увидишь её в машине? (ага, я не сразу вспомнил слово)

Это не сравнение глухого без обоняния и осязания с человеком со всеми чувствами, нет. И в машине вы можете открыть окно и получить помимо свиста набегающего потока – часть ощущений. А ещё вы можете остановиться – и “включить” всё это на полную катушку. Но – не можете одновременно ехать и ощущать дорогу всеми чувствами, дышать дорогой, быть частью дороги… сорян, ваниль протекла. И машина доставит вас до точки, при чём как мы выяснили, кроме разве что пробок она вроде и удобней. Но в машине – есть только цель. А в мотоцикле – есть ещё и сам путь.

В пути. Фото – Be_In_Focus

Поворот на трассу. Фото – Be_In_Focus

Яркие краски дождя. Фото – NoAdO.

Вот что такое путешествие на мотоцикле. Спасибо за внимание, всё.

https://pipmy.ru/3678-kupil-chudo-kitaiskoi-promyshlennosti.html

В общем тем, кому было интересно сколько зажигалка держит заряд бензин.

Заправил я её 8 октября, а 8 ноября во второй половине дня она перестала зажигаться.  Месяц, зипе такое и не снилось. Может, конечно, какие нибудь дорогие версии и держат столько, но я в этом сомневаюсь.

Полировка, естественно, потемнела,  но несколько движений войлоком с полировочной пастой придают зажигалке первозданный вид.

Признаться, я с особенной нежностью отношусь к авторам, не гнушающимся нотки безумия в своих произведениях. Картины, которые рисует в своих рассказах Сэм Миллер, встают у меня перед глазами, словно наяву.

Чёрное-белое поле. Квадратные каменные плиты под ногами. Странные существа рядом, в вышине - размытые фигуры. Это Бог? Сколько уже длится партия, вечность?

Автор: Samuel Miller. Перевод мой, вычитка Thediennoer (Sanyendis).

Прочитать оригинал можно здесь.

Белое. Чёрное. Белое. Чёрное. Я делаю очередной шаг, вхожу в дверной проём и оказываюсь… где-то.

- Эй, что происходит? Где я? – Я оглядываюсь по сторонам и вижу вокруг множество неясных фигур. Смотрю вниз – я стою на твёрдой белой плите, похожей на каменную. Тут очень-очень холодно, руки покрываются мурашками, а зубы стучат почти по-мультяшному. Я поднимаю руку, чтобы коснуться плеча стоящей рядом фигуры. Оно твёрдое, как камень.

Фигура поворачивается ко мне, и я могу наконец-то рассмотреть её как следует. У существа длинное рыло, заканчивающееся оскаленной пастью. Зубы напоминают человеческие, но слабо поблёскивают серебром, словно зубной протез, влажный от слюны или покрытый ртутью. Над рылом нависает блестящий шлем. Присмотревшись, я понимаю, что это часть головы существа: из отверстий, предназначенных для глаз, тянутся густые, длинные пряди волос, а на месте шеи – что-то, смахивающее на мясистый сустав. Его тело длинное и трубчатое; из решётки на груди раздаётся почтительный голос:

- Приветствую тебя, о Король! Я буду служить тебе до конца! – длинномордое существо кланяется, его длинные ноги, напоминающие лапки сверчка, сгибаются в подобии реверанса.

- Эм… Х… Хорошо. Как тебя зовут?

- О, вы не знаете? Но, сэр, я же всегда стоял по левую руку от вас!

- Простите, мой… мой рыцарь.

Я отворачиваюсь, чувствуя себя неловко из-за того, что задал такой бестактный вопрос. Положив руки на твёрдый круглый предмет, стоящий передо мной, я смотрю на расстилающееся впереди чёрно-белое поле. Среди замерших в тени фигур выделяется яркое пятно – это женщина, кутающаяся в подобие жёлтого сарафана. Пьедестал, на котором лежат мои руки, вздрагивает, и я смотрю вниз.

Мои глаза слегка расширяются от удивления. Я медленно опускаю голову, рассматривая крохотное существо, стоящее передо мной. На его круглой голове переливается белым и золотым пара твёрдых хитиновых надкрыльев, как у жука. Оно оборачивается ко мне, и я вижу самое очаровательное личико, какое только мог себе представить! Огромные глаза с маленькими зрачками, чудесные малюсенькие мандибулы, изогнутые в подобии улыбки. Чуть краснея от смущения, я приветливо улыбаюсь крохе.

- Ваше величество! – восклицает это милое существо, удивлённое тем, что я обратил на него внимание.

Я негромко хихикаю и поглаживаю существо по жёсткому экзоскелету, покрывающему его голову. В хитиновых коготках существо сжимает малюсенькую алебарду. До меня доносится низкое, громовое мычание и звук тикающих часов. Милый кроха, стоящий передо мной, вытягивается по струнке; бесчисленные ножки, скрывавшиеся под основанием его приземистого конического туловища, выпрямляются. Существо быстро переползает вперёд, останавливается и, пыхтя и отдуваясь, снова опирается на алебарду.

Подняв глаза, я замечаю их. Две размытые дряблые фигуры, нависающие над головой. В окружающей их колышущейся пелене видны мигающие зелёные огни. Мельтешат длинные тонкие усики мельтешат, то касаясь чёрно-белого поля, то задевая полускрытые тенями фигуры вокруг. Откуда-то слева доносится пронзительный звук, напоминающий паровозный гудок, и кто-то кричит:

- Приготовиться! Враг приближается!

В нашу сторону ползёт существо, внешне полностью идентичное прелестному крохе, которого я заметил ранее, но его блестящий экзоскелет совершенно чёрный, как и у тех движущихся в вышине существ. Малыши сближаются и, едва завидев друг друга, начинают размахивать алебардами. Наверное, в мире не найти других настолько плохих бойцов. Они как попало машут оружием в разные стороны, не причиняя друг другу ни малейшего вреда.

- Какая прелесть!

- Кха, смотреть тошно на это дурачество! А ну, расступись, мелюзга, дайте пройти! – рычит странное длинномордое существо, стоявшее рядом со мной. Оно пытается протолкаться вперёд, распихивая соседей древком своего длинного острого копья, но никто не двигается, и тогда существо взмывает в воздух и проносится над головами. Его длинные ноги, похожие на сверчковые, позволяют ему прыгать невероятно далеко, и рыцарь опускается прямо на нашего очаровательного врага, и его копьё без труда находит щель между надкрыльями на затылке малыша.

Всё тонет в доносящемся откуда-то сверху грохоте, переплетающемся с возгласами стоящих вокруг существ. Женщина в сарафане на другом конце поля удивлённо приоткрывает рот. У меня на глаза наворачиваются слёзы при мысли о том, что такая милая зверушка была жестоко расчленена, а потом растоптана в синюю кашицу ударами сверчковых лап, поддерживающих коническое туловище моего рыцаря.

Я не знаю, сколько прошло времени. Этот кошмар мог продолжаться несколько часов, дней или недель, а я просто стою на месте. Я вижу, как всё больше маленьких очаровательных пехотинцев, сжимающих в своих крохотных милых ручках алебарды, ползут вперёд с горящими глазами, дико размахивая оружием, а потом превращаются в синеватое месиво под ударами конических торсов других существ. Я вижу приземистых червеобразных существ с твёрдой и потрескавшейся, как кирпич, кожей, с клоакой, окружённой концентрическими рядами зубов, которые говорят через решётку на голове. Они свободно скользят взад и вперёд, и на плитах, по которым они проползли, остаются скользкие лужицы слизи. Я вижу веретенообразные конструкции, сжимающие в стальных когтях перекрученные посохи. Из напоминающих дымоходы труб, венчающих их тела, возносятся молитвы тем, кто нависает над нашими головами. Они называют их обоих Богом. Это кажется мне странным, ведь если их двое, разве это не два разных бога? Кажется, я не двигаюсь с места целую вечность. Женщина в сарафане тоже стоит неподвижно уже много веков.

Почти все крохотные солдатики погибли, окрасив плитки пола в пурпурно-синий цвет своими бедными очаровательными кишками. У меня на душе становится грустно при мысли о том, что таким милашкам приходится погибать от рук червей, непонятных конструкций и странных, смахивающих на лошадей, тварей. Женщина, стоящая рядом со мной, с оглушительным боевым кличем клацает гигантскими мандибулами, а затем бросается вперёд, чтобы вонзить своё жало в мягкую щель между каменными плитами вражеской червячной башни. Это Королева. Бело-чёрная оса. Мандибулы, украшающие её многоглазую морду, выдаются далеко вперёд, и только толстое склизкое брюшко замедляет движение её невероятно ловких и сильных ног. Прекрасная и смертоносная: неудержимая королева-воин, она с лёгкостью убивает этих очаровательных малышей, и это мешает мне наслаждаться её красотой.

Наконец осталось в живых лишь несколько наших пехотинцев. Они загнаны в тупик и могут только бестолково размахивать своими маленькими алебардами, задевая друг друга. Вражеская Королева, такая же прекрасная и смертоносная, как и наша, приближается ко мне. Чувствуя внезапную боль в ногах, я, едва ковыляя, делаю несколько шагов в сторону. Она летит ко мне, её серое брюшко отвисает до самой земли, и меня охватывает ужас. Я поднимаю голову. Зелёных мигающих огней стало ещё больше, над нами танцует целое облако машущих усиков, некоторые из них касаются моей кожи. Я отползаю ещё на несколько шагов. Я отчаянно озираюсь по сторонам в поисках спасения. От волнения пот струился бы уже по спине, если бы здесь не было так холодно.

Я снова чувствую боль в ногах. Ещё несколько шагов в сторону. Чёрная королева подлетает вплотную, её огромная, покрытая хитиновой бронёй туша нависает надо мной. Я чувствую, как её длинные густые волосы касаются моего лица, мандибулы клацают над самым ухом. Мысли разбегаются, я пытаюсь пошевелить ногами. Что-то движется под кожей, моя нога сама по себе отрывается от плиты, на которой я стою. Раздаётся громкий треск, я опрокидываюсь на спину, кувырком лечу назад и падаю в мокрую и туманную пустоту.

- О нет, я сбил своего короля с доски!

- Ну так найди его!

- Чёрт, нигде не вижу, наверное, куда-то закатился.

- Сейчас принесу нового. Но учти, я выиграл! Просто чтобы ты знал.

- Ещё разок?

-----

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак не обойтись.

-----

Этот рассказ входит в цикл "The Boxes"; другие истории этого автора, которые я выкладывал на pipmy:

Покупайте только настоящую газировку!

Расстройство желудка

Ещё два рассказа из цикла (Суперсчастливая Страна Развлечений и Лошадиная нора) можно прочитать у нас на канале: Сказки старого дворфа. Заглядывайте, нам будет приятно.

Многим людям это словосочетание знакомо не только в России, но и за её пределами.

Насколько этот ярлык соответствует действительности?

Какой независимый источник способен предоставить правдивую информацию о степени опасности граждан того или иного государства?

Все слышали про Интерпол – международную организацию уголовной полиции. Интерпол официально является нейтральной организацией, которая соблюдает суверенитет каждой страны, входящей в её состав.

Несмотря на грозное название, полномочия их весьма ограничены. По факту, это огромная база данных и одновременно – узел связи органов, осуществляющих борьбу с преступностью в разных странах. Их основная задача – не задерживать преступников, а координировать действия по поимке различных негодяев. По-простому – международный розыск.

В организации действует система уведомлений.

Существует восемь видов уведомлений, различающихся цветом и объектом розыска. Например, жёлтое уведомление используется для определения местонахождения пропавших без вести или лиц, личность которых трудно установить. Чёрные - для умерших лиц, подлежащих опознанию. Нас же интересуют самые популярные, а именно – красные уведомления, они используются для установления местонахождения опасных и особо опасных преступников, скрывающихся за рубежом.

Именно уведомления красного цвета используются для установления местонахождения лица, разыскиваемого судебной юрисдикцией страны гражданином которой оно является или международным трибуналом с целью экстрадиции.

Важно отметить, что красное уведомление не является ордером на арест, и то, как любая страна относится к красному уведомлению, должна решить сама страна. Об этом написано на официальном сайте Интерпола: 

* Красное уведомление не является международным ордером на арест.

Итак, что же там со «злыми русскими»?

На официальном сайте Интерпола размещена следующая информация, по общему количеству выданных красных уведомлений:

Сайт использует довольно простенький фильтр, которым мы и воспользуемся. Выбираем блок «Nationality» и выбираем из выпадающей строки Russia и…

44,27% - почти половина всех разыскиваемых международных преступников – русские.

Как так? А можно посмотреть список этих негодяев?

Можно. Можно даже посмотреть фотографии. Вот они, эти коварные типы гражданской наружности.

Всё дело в том, что слово Nationality используемое в фильтре сайта, с английского можно перевести и как «национальность», и как «гражданство».

К тому же есть нюанс. На сайте представлены только данные, разрешенные к публичному просмотру, а это примерно 10% от общего количества преступников, объявленных в международный розыск и возможно оставшиеся 90% «злых русских» все как на подбор славяне.

Если всё же представить, что предоставленные сайтом Интерпола данные отражают полную картину, но в миниатюре и процентные соотношения более-менее сохраняются, то вывод очевиден. Русские не опаснее чем любая другая нация, а вот россиян действительно стоит опасаться.

Колорадская жаба (лат. Incilius alvarius) — вид жаб, обитающий в северной Мексике и на юго-западе США.

Колорадская жаба достигает в длину 19 сантиметров и является самой большой жабой США, если не считать тростниковую жабу, которая для этой местности является чужеродным видом. Жаба имеет гладкую, жёсткую кожу оливково-зелёного или пёстро-коричневого цвета. По бокам головы находятся большие околоушные железы, которые вырабатывают ядовитый секрет. Яд содержит 5-MeO-DMT, схожий по действию с ЛСД и применяющийся индейцами для достижения галлюциногенного эффекта.

Проведём простой эксперимент. Спросим любого человека: «какие государственные устройства в мире ты знаешь, друг мой?». Возможно, будут следующие ответы: монархия, республика, анархия, демократия, первобытно-общинный строй. Короче, все вместе и в большой куче без чётких границ и разделений по видам. После этого предлагаю, с хитрой улыбкой задать следующий контрольный вопрос: «А что там в Северной Корее? Кому принадлежит власть?» Уверен, что 99% людей скажет, что там главный Ким Чен Ын. И он там… эээ… правитель… Вождь? Диктатор? Да фиг знает. Похоже на диктатуру, или даже тиранию. Особо продвинутые предположат, что, вероятно, он там кто-то вроде президента. Ну, как бы, так сказать. Не совсем так. Там всё интереснее. Но начинается всё, как и обычно в моих заметках — издалека. С философских рассуждений…

Все началось с наших далеких предков и продолжается до сих пор.

Зачастую основная цель тех, кто получил власть — удерживать её как можно дольше и не с кем не делиться. Но, увы, все правители, в конце концов, приходили к одной судьбе — смерть. Второй, запасной и утешительный вариант — хотя бы войти в историю, чтобы продвигаемые тобой идеи продолжали жить, а люди вспоминали имя их автора с благодарностью и обожанием. Тут на арену выходила попытка выбрать преемника, кто продолжил бы начатое тобой дело и напоминал серым толпам, что ты такой клёвый и прекрасный когда-то жил на свете, можно даже через всякие памятники, названия городов и главы в учебниках. На этом поле среди правителей, в общем-то, тоже не очень хорошо всё складывалось. Друзья, оставленные у «руля» тут же забывали о своих корнях, верные соратники предавали и извращали тезисы. Их тоже могли тупо убить или выгнать на мороз. А твоё имя в результате оплёвывали и втаптывали в грязь, прямо как и статуи. А в учебниках вообще все извращали. И всё это заботило Ким Ир Сена — глава КНДР видел, какая шняга творится вокруг. Наблюдал за дележом власти в соседних странах в середине XX века и прекрасно понимал, что его в конце правления ждёт всё то же самое.

И ему этого очень не хотелось.

Нет, он, конечно, всеми своими немалыми силами пытался обмануть судьбу и продлить годы существования. Создал особо личный и особый медицинский НИИ по поиску удлинения жизни, куда вбухивал огромные средства. Его личные врачи шныряли по всему миру, изучая секреты долгожителей. Все те, с кем сталкивался Железный Всепобеждающий Полководец (это реальный его титул, если что) проходили строгий медицинский контроль, чтобы ни одна зараза не проскочила. Но Ким сделал основную ставку и на то, чтобы память о нём долго жила в народе. Он придумал гениальную, на свой взгляд, идею: «незаконченная революция». Если кратко, Ким Ир Сен — вождь революции. Он её начал, но не закончил. А продолжить дело отца может только единственный человек, которого он назначит и который уникально хорошо подходит для этой цели — его сын Ким Чен Ир. Поэтому уже за двадцать лет до своей смерти он начал готовить население Северной Кореи к тому, что именно его сын займёт место вождя. Появлялся вместе с ним на всех переговорах, важных встречах и мероприятиях. Всем интересующимся он объяснял, что сам Ким занимается лишь общей теорией и стратегией. А вот на его сыне — практическое применение идей отца. В общем, морально готовил людей к тому, что его революция продолжится даже после его смерти ну и всё такое прочее. Ведь не будет родной сын проклинать отца и изменять его делу? Особенно если это дело сулит самому сыну безбедную жизнь. 

Не будет же?

В 1994 году Ким Ир Сен умер. Вся страна ждала, что вот сейчас Ким Чен Ир наконец-то во всеуслышание объявит, что с гордостью берёт на себя бразды правления, после чего станет новым президентом страны. Но ничего подобного не произошло. Даже спустя полгода после смерти его отца, в Новый год по телевиденью показали прошлогоднее обращение покойного. Да, это время дворец, в котором он работал, превратили в мемориал. Тело вождя забальзамировали и поместили в усыпальницу. Три года в стране соблюдался траур. Но на этом всё. Никаких изменений в политической жизни. Всё напряжённое ждали — ну вот сейчас уже Ким Чен Ир объявит, что — «я тут власть». И облом за обломом. Ничего не менялось. Наконец, в сентябре 1998 года интрига разрешилась. В это время вышла обновлённая версия конституции КНДР, в которой чёрным по белому было указан новый статус покойного Ким Ир Сена. А теперь, готовы к потрясению?

Книга с охренительными историями.

Ведь на её страницах его объявили вечным президентом. Таким образом, на уровне законодательства Северная Корея — единственная страна, где вся верховная власть принадлежит уже мёртвому человеку. И пусть все считают Ким Чен Ына правителем. Но вот нифига подобного. По закону — он всего лишь руководитель армии и народа, пока папа отсутствует. Ведь вся верховная власть до сих пор в руках человека, умершего несколько десятков лет назад. В 2012 году Конституцию пересмотрели и... оставили Ким Ир Сена вечным президентом. Короче, это единственная страна на всём Земном Шаре, где государственным устройством является некрократия. Так что, задайте вопрос из начала статьи, а после спросите: «а как же насчёт власти мёртвых? Почему ты о ней забыл?» и где-то здесь желательно злобно захохотать. Идеально сделать это на фоне органного соло.

Словарный запас у детей достаточно ограничен и многие понятия в раннем возрасте им неизвестны. Поэтому иногда случаются любопытные казусы.

Когда я был совсем маленьким, у меня тоже была бабушка.

И, как и многие дети, я не любил тихий час. Поэтому бабушка пела мне колыбельные. К сожалению, бабушка была начальником транспортного цеха начальником строительного треста и колыбельных песен не знала.

Зато она знала песню про ёлочку.

Я укладывался поудобнее в своей кровати, и бабушка начинала петь:

— В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла..

"Хм, — думал маленький Кошастый, — а как она родилась? Я родился в роддоме, это такой дом, где я вылез из маминого животика. А из какого животика вылезла ёлка? Из другой ёлки?"

— Зимой и летом стройная, зелёная была.

"А стройная — это как, её кто-то построил?"

— Метель ей пела песенку: "Спи, ёлочка, бай-бай"..

Мне так и хотелось спросить: "Бабушка, а как метель могла петь, ведь метель — это когда на улице снег сильно падает!"

Бабушка продолжала:

— Мороз снежком укутывал: "Смотри, не замерзай!"

Ну, тут было понятно. Мороз = Дед Мороз, это я уже знал в свои три года.
Дальше был куплет про зайца и волка, который не вызывал у меня вопросов. Но вот потом..

— Чу! Снег по лесу частому под полозом скрипит.

Мой маленький мозг начинал закипать. Во-первых, что такое "чуснег"? И почему он скрипит под полозом, ведь полоз — это такая змея! И почему лес — частый? Он не может происходить чаще или реже, он же просто лес, он уже существует!!

— Лошадка мохноногая торопится, бежит..

Ну, допустим.

— Везёт лошадка дровенки..

Дрова? Я видел в деревне, как сложены дрова и примерно представлял, как лошадка везёт поленницу.

— А в дровнях мужичок..

Э.. как человек мог залезть в дрова?

— Срубил он нашу ёлочку под самый корешок..

Стопэ!! Я же знаю, что сверху у дерева ствол, а внизу корень. Он не мог срубить под корешком, только над корешком! Что за странная песня!

— Теперь она нарядная на праздник к нам пришла..

.. Это же ёлка, как она может ходить, ну как? Бабушка, что за непонятные песни ты поёшь!

— И много-много радости детишкам принесла.

Сна не было ни в одном глазу.

Слишком много вопросов, на которые не было ответа. Бабушка видела, что я не засыпал, и начинала петь вторую песню:

— Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой.

Э, э, э, над рекой может самолёт пролететь, а поплыть можно только ПО реке, в рот мне ноги, ПО реке!

— Выходила на берег Катюша, на высокий берег на крутой.

Хм, хорошо..

— Выходила песню заводила, про степного сизого орла..

У меня было несколько заводных машинок. Я видел, как взрослые заводят часы ключиком. Но я никак не понимал, как можно "завести" песню. Песню поют!! Не заводят!! Поют!!

— Про того, которого любила..

Как можно любить орла, это же просто птица?

— Про того, чьи письма берегла.

Аааа!! Как орёл может писать письма, ведь у него же, блядь, нет рук!

На этой строчке мой мозг отключался, и я, наконец-то, засыпал. Слишком странные песни. Слишком..