Попался мне давеча пост на пикабе. Вот этот. Ну ясен красен, не будь дураком я выкатил коммент - просто не мог не прокомментировать. Авторша ответила, слово за слово, хуем по столу, ну всё как обычно. 

И не было бы этого поста, но есть одно НО! 
Я просто заметил, что тоже снимал девушку на Арбате.
Ну было дело, хули там... Снимал. Даже успешно. И чиорт меня дёрнул расписать сие подробно...

Ну расписал, чёуж? Вот так:

Вы просто поразительны в своей дедуктивности!

Девушка алкала, а я был на мотоцикле. Хромированном. Красивом. И сам собой был неплох с лица! Да чётам, я и сейчас... А, ну да, так вот, девушка была с гитарой! Это, собственно, меня и зацепило. Она так исполняла Цоя и Арию, что я захотел немедленно её выебать... Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью захотел...

Знаете, как накатывает желание? Ну вот и на меня накатило чёт...

Так вот, позвал я её покататься. Ну она согласилась естественно - а кто бы не согласился с таким?)
А потом она уже, в свою очередь, позвала меня покататься на лошадях. Мне ничего не оставалось кроме как согласиться.

Это был пиздец, честно! Во первых - хз где у этих лошадей тормоз! Я обосрался три раза (последний - когда она понесла меня под троллейбус. Про первые два я даже рассказывать не хочу!).

Во-вторых: она меня поцеловала когда я срать хотел после скачки к троллейбусу. Ну, меня можно понять - я испугался. Но она продолжала меня страстно целовать. Я даже за сиську её схватил, ну чтоб было натурально, но срать не перехотел...

В-третьих: она одновременно со мной целовала лошадку! Нет, понятно, что при желании посрать это скорее плюс чем минус, но тем не менее! Я испытал дикое желание и чувство ревности одномоментно! Даже учитывая моё желание посрать, это было унизительно!

Вот такой опыт знакомства на Арбате. А Вы говорите - хороша была.... Эвон!

Понятно, что я слегка навыёбывался, но не приврал ни слова!  
Уже после, для убедительности, я прибавил видео с Охлобыстиным, убивающим свою жену. 
Возможно, за это самое видео меня загнобят, но я считаю, что жена должна.. ! Ну просто должна! И да, я не Кочет. 
Не, если разобраться, ты за кого замуж выходила? За Охлобыстина иле за меня?

В Новосибирске для курьеров есть только две беды: дураки домофоны и заборы. Не так давно услышал фразу "Новосибирск - город заборов", и наверное я с ней согласен.

Сам я не местный, в моём родном городе заборы есть только у школ, детских садов и больниц (не у всех, к слову). Да и то через школьные и больничные заборы есть куча проходных отверстий. И это огромный кайф, когда можно пройти через весь город и знать, что в забор ты не упрёшься. Но о трудностях с заборами я расскажу в следущий раз, сегодня будут домофоны.

Почему я отнес их к проблемам? Потому, что домофоны не работают по разным причинам у половины населения. По мнению некоторых клиентов, курьер обязан пройти через все препятствия без посторонней помощи.

История, произошедшая примерно два месяца назад:

По пути к клиенту я заранее отзвонился, уточнил информацию про домофон, потому что он не был указан, договорился о том, где я буду ожидать клиента (на территорию можно было попасть через 2 калитки, одна с домофоном и находится дальше от подъезда клиента, вторая без него, но ближе, уговор был на ближнюю калитку).

Когда я прибыл к назначенному месту, позвонил клиенту и сообщил, что тот может спускаться. Клиентом была девушка. Стою, жду, проходит две минуты, и из подъезда выходит пара мужчин и направляется к дальней калитке.

Понимаю, что это скорее всего за заказом, потому звоню клиенту. Та сообщает, что да, эти два человека спустились за заказом.

Почему я звоню и спрашиваю про них, а не она мне сказала, что не сама спустится, она умолчала.

Я направился к другой калитке, при этом клиент был на линии звонка.

Когда я подошёл к дальней калитке, там никого не оказалось. Я начал спрашивать у клиента, где они, и, уже начиная злиться, предъявил ей, что "с чего ради я тут должен бегать за кем-то"?

Вы можете быть со мной не согласным, но за все эти созвоны, которые я совершаю с личного номера, за потраченное время и ожидание Яндекс не платит. А потому, я считаю, что у всего есть предел, но об этом тоже в другой раз.

В ответ клиент начала наезжать "молодой человек, у меня ещё ниразу не было такого, чтобы курьер не смог пройти через домофон"! Только есть одно но. На дворе пошел первый час... ночи. Когда я спросил, как же я должен к ней попасть в такое время, она умолчала секунд на десять и не смогла дать ответ.

Вместо этого она сказала, что сейчас свяжется с этими молодыми людьми", и они подойдут ко мне. Конечно же они не подошли, а решили свистнуть мне, чтобы это сделал я. Я отдал заказ и ушел. Хотя бы он них услышал "спасибо".

История 2. Произошла в августе примерно.

Адрес был для меня новым, поэтому незадолго до прибытия я позвонил клиенту, уточнить, где есть домофоны и где можно пройти на территорию. Он заверил меня, что домофоны есть везде, тогда я уточнил, есть ли домофон на ближайшей к его подъезду калитке. На что в ответ получил наезд типа "я же сказал, домофоны есть, они работают".

И что вы думаете? Ближайшая к нему калитка открывается только электронным ключом. Но мне повезло, и из неё как раз выходили. Думаете, это всё? А нифига! Звоню в домофон, который уже в подъезде. Ошибка. Звоню второй раз, ошибка. Звоню клиенту. Он подходит к домофону, споря со мной, что я ему не звоню, и с третьего раза звонок проходит. Когда я поднялся, я сказал ему, что звонил три раза, и только с третьего раза звонок прошёл, порекомендовал обратиться в обслуживающую компанию. А в ответ он мне с полной уверенностью заявляет, что я звонил ему только один раз. Вопросы, зачем мне это надо, тупо пронеслись мимо его головы.

История три. Октябрь.

Прихожу, звоню в домофон, звонок идёт, но никто не открывает. Бывает, подумал я. Звоню второй раз, звонок продолжительный, никто не открывает. Звоню клиенту, попутно звоня в домофон третий раз. Клиент уверяет, что домофон у него рабочий, что курьеры сегодня уже приходили. Спрашивает, правильно ли я набираю квартиру, я при нём совершаю четвёртый звонок, уточнив правильность указанного номера квартиры. Всё правильно, но у него домофон не звонит. К полной уверенностью клиент мне говорит, что я звоню не ему. После пятого звонка в домофон я сказал ему спускаться.

И даже спустившись он всё равно начал со мной спорить.

Скорее всего что первый, что второй, не доложили до конца домофон после последнего открытия двери, поэтому до них я не дозвонился.

Откуда у них столько уверенности, что я их наёбываю, тратя своё время, мне непонятно.

История 4. Гандон.

В переносном смысле. Не помню, когда было, но история такая:

Вижу, что домофон не указан. Подойдя к подъезду, я набрал номер. Ошибка. Повторный набор и следом ошибка. Звоню. "Ой, а я не знал" и таким тоном ещё, прямо как дети, когда лгут, голос меняется. Говорю, чтобы спускался. "А вы можете там кому-нибудь позвонить"? Я немножко ахуел с такой наглости и спросил: "Вы предлагаете в такое время названивать всем подряд"? Добавил, что не буду это делать. К слову, время близилось к 23 часам, я бы и днём никому не позвонил, вот из принципа и уважения к другим. А он только лишь добавляет "ну посмотрите, у кого свет горит, позвоните им". Я ушёл в отказ, он бросил трубку. Через минут пять спустился, я в этот момент уже общался с поддержкой, так как явного ответа он мне не дал, что спустится. Забирал заказ он с недовольным видом.

Некоторые сознательно не указывают домофон, зная, что он у них не работает, но во время звонка делают вид, что не знали, что он не работает. Ага-ага, как же... Рассчитывают, что курьер к ним сам поднимется.

Что ж, про домофоны на этом пожалуй всё.

3 сентября 1914 года был выдан первый патент на изобретение бюстгальтера — 19-летней американке Мэри Фелпс Джейкоб. Вы прочитаете про нее в любом календаре. Тем не менее, это не совсем правда. Такой необходимый женщинам во все времена предметы одежды имеет куда более древнюю историю.

Разного рода «штучки» для поддержки груди известны с Древнего мира. Кожу и ткань для них использовали уже тогда. В средние века придумали неудобные и жесткие корсеты. Пластины металла, а потом китовый ус — стягивали грудную клетку, приподнимая грудь.

Потом были еще и платья со шнуровкой. Об удобстве всего этого ужаса говорить не приходится.

Первый опыт трансформации корсета в «лифчик» произошел в 1889 году во Франции. Швея по корсетам Эрмине Кадоль сделала свои первые образцы. Почти синхронно они появились также в Германии. Патент на «фуфайку для груди» получила Кристина Хардт. Не выделялся оригинальностью и американский вариант.

Но кто правда сделал прорыв в «бюстгалтеростроении», так это знаменитые супруги Розенталь. Талантливые эмигранты из России в 1922 году впервые начали делать «бюсты» широкой размерной линейки, придумали застежку с регулировкой, вставки для объёма груди.

До середины века белье дам становилось все более анатомическим и удобным. Но потом случился откат в «ханжеских» 50-х годах. В моду почему-то вошли конусовидные и жесткие чашечки, опять некомфортные.

В том числе и поэтому с 1960-х годов началась борьба против... бюстгальтеров, как со «средством объективации женщин». Их даже символически сжигали. Но времена феминисток быстро прошли. Как водится маятник качнулся в противоположную сторону.

«Агрессивная сексуальность» в моде нарастала все 70 — 80 годы. «Бюсты» дошли до открытого ношения под почти прозрачными платьями... и даже без них.

Допустим, есть стая товарищей, человек в семь, бабки для которых распределяются в равных долях.

Каждому положена 1/7 доля... Ну норм. Понеслась.

Рубли/копейки. Доллары/центы. Фунты/пенни. Процветание и ляпота.

И каждый день, допустим, заходит 100500 "денех", для раздачи этому дружному коллективу.

Доля в 1/7, с точностью "до копейки", это 0.143

Итак, 0.143*100500 = 14371.5 каждому.

А потом проведём аудит и в первое же поступление видим:

14371.5 * 7 = 100600.5

Вау! Да у нас недостача в 100,5 с каждого поступления.

Присаживаемся. Ну или учим мать его элементарную матику.

Великолепные кликбейтеры - @YnonaXexexe @Gimalaev @OmniaMortus @PblBlya @AlexMirror

Пипохудожник вечера - @Zakradnopodkradnoy

Прекраснейший главный редактор - @YnonaXexexe

Гости сегодняшнего выпуска:

@LutikSPb

@foxxy89

@Gimalaev

Всем снова трям! Спросил меня Гиена, что такое мотивациноное письмо. В этом посте я покажу и расскажу, что это такое на примере своего письма. 

Мотивационное письмо - это письмо, в котором я рассказываю кто я такая, где училась и почему хочу на эту работу/должность/учебу. Например:

Меня зовут Лисенок. Мне 16 лет. Я с Украины. Нахожусь в Швейцарии с мая 2022. Учусь в такой-то местной школе и на онлайн обучении в украинской школе. Раньше закончила курсы по программированию (и т.п.). Имею такие-то уровни языков (например, немецкий В1 (это средний, если простым языком)). Мои интересы: например, занимаюсь музыкой, спорт какой-нибудь и т.п. и т.д. Хочу стать программистом потому что мне это нравится, потому что это меня интересует. Хочу учится в вашей компании. 

Это примерное содержание мотивационого письма на обучение. Как пишется письмо на работу - я не знаю. 

И еще в дополнение к этому посту. Однажды меня спросили, разве мотивационное письмо и рекомендательное, не одно и тоже? 

Ответ: нет, не одно и тоже. В мотивационном письме я рассказываю о себе, показываю свою мотивацию на работу/учебу. Рекомендательное - тебя рекомендуют, например на предыдущей работе рассказывают какой я была распрекрасной. 

Всем спасибо за прочтение! До новых постов)

Вечер. Уставшая после работы зашла в магазин возле дома, купить вкусненького к чаю. Выхожу и спотыкаюсь об что-то. Пошурудив ногой грязный снег вижу странную коричневую коробочку. Поднимаю и понимаю что это паспорт. Паспорт со всеми картами и снилсом (как и у многих). Адрес в документе даёт понять что хозяйка не местная. Дома обтираю его аккуратно салфеткой чтоб обсох, фоткаю и выкладываю во всевозможные чаты дома/района и со спокойной душой ложусь спать. Утром по дороге на работу пытаюсь найти владелицу документов в соцсетях, но женщина оказалась не слишком-то активным пользователем. Ищу номер телефона и уже подумываю на днях сама привезти потерю. Но тут мне пишет девушка что вечером его готова забрать. Я тоже не глупая, и сопоставив дату рождения с фото писавшей понимаю что это не её паспорт- владелице точно на пару десятков лет больше. Спрашиваю точно ли её этот паспорт, на что получаю ответ что тётя потеряла. Прошу написать тётю. Ну мало ли, мошенников хватает. По итогу мы списались с хозяйкой документов и вечером она приехала за ними. Фото в паспорте сошлось с лицом приехавшей ) Оказалось что она и не знала что он выпал у неё из сумки когда она приезжала к нам на район к той самой племяннице. Осознала когда утром ей стали писать все знакомые и родные и скидывать моё объявление о находке. А у неё в эту ночь самолёт! Представляете какой был бы неприятный сюрприз на стойке регистрации?

Я не просила никакого вознаграждения, мне хотелось просто помочь человеку. Ведь "без бумажки ты букашка". Но, к слову, она передала мне пакетик в котором была большая шоколадка, вкусный чай и баночка кофе. Приятно. А вообще хочется пожелать всем делать побольше добра. Из маленьких приятных поступков строится большое счастье! Ну и карму никто не отменял)))

Суббота вечер , в колонках играет Thievery Corporation мастера смешений музыкальных стилей в эдакие лаундж симфонии, за окном темень и нет людей, начинается зима.

По настроению захотел выпить что нить под стать, и выбор пал на ДИПУ от подмосковной пивоварни (или пиповарни?).  Дальше поясню почему именно оно, и обломался я с выбором или нет.

Итак почему оно? Да просто я его пробую не первый раз и оно нраица, хорошее такое ДИПА.

Для изготовления этого пива берется три типа американского хмеля citra, mosaic и nugget, да конечно цитру не все любят и все его сразу узнают, но тут в кассу. Содержание алкоголя  8% и неслабая такая плотность 18, но дипа она на то и дипа, что это крепкое и густое пиво, почти как вино. Цвет хоть и мутноват, но  приятный для глаза, пена слабая. А вот вкус, в отличии от пены, густой и насыщенный, хмельная горечь появляется на послевкусии, после аромата тропический фруктов на глотке. 

Пиво можно пить небольшими глотками наслаждаясь переплетением вкуса и аромата, самое то что нужно в темный осенне-зимний вечерок. 

Ночь, очередной недосып, мастерю херобору.

Спаял.

Вижу, "сопля" (олова) между дорожек (на печатной плате).

Беру скальпель и аккуратно прорезаю между ... и вдруг...

Нет, не громкий хлопок, и не "бууу!" из-за плеча.

Банально зачесался нос. В правой руке скальпель. Чешу нос большим пальцем и понимаю, что воткнул скальпель прям в глаз (левый, ежли кому интересно).

На часах 4 утра.

Из глаза торчит скальпель (куда смотришь - туда и торчит)...

В те времена у нас (город Дн-ск) - ещё медицину не уничтожили, скатался к 4:05 в дежурное отделение глазного центра, все поржали, пырялку вынули и пожурили, что сильнее надо было тыкать, пара микрон и был бы Сильвером.

Чёртов счастливчик :)

Вывод: Бог любит пьяных и идиотов.

Лет шесть назад публиковалось на пикабе.

Фотка попалась, где главный герой этого рассказа весьма похож, правда наколок у него было поменьше.

Навеяно постом "Истории строго режима (4)" от уважаемого пикабушника @zahedan .

Хотел написать комментарий, но понял что потянет он на целый пост, решил запилить.

Довелось мне когда-то давно отбывать срок на малолетке. Потом, когда исполнилось 18, перевели на взрослую. Глупый был в молодости, натворил делов. Благо хватило ума остановиться. Хотя, к слову по упомянутому посту, участковые действительно жить первое время после откидона не давали, чуть где что, хватали и на допрос. К счастью, меня в армию забрали. Но история не об этом.

Малолетка была красная, жестокая. Били нас там нещадно, но кто-то лучше жил, кто-то хуже. Впрочем, это всегда так в жизни. :) И был у нас один зек, точно фамилию не помню то-ли Баранкин, то-ли Баранчиков. Но к нему прочно прилипло погоняло Барашек.

Жил Барашек плохо. Совсем конечно не опустился, но опездюливался регулярно, ходил в рванине, за собой не следил, постоянно с тряпкой, полы дерибасил, на работе норму не выполнял, за что бывал регулярно бит красными. Учился плохо, за что опять же бывал регулярно бит. Но срок у него был маленький, потому сносил все безропотно. А поскольку я был его земляком, периодически рассказывал, что вот когда выйдет, он заживет новой жизнью, никогда ничего не украдет и вообще поступит в институт и будет пай-мальчиком. В общем, пока суть да дело, пришел конец его сроку, мы надавали ему поджопников (ну, типа примета такая, если пинка дать, то назад в зону он не вернется), выпроводили за ворота и потихоньку начали забывать о его существовании.

Проходит пара месяцев и оп-па... Барашек снова в карантине! Как? Как же так??? Неужто менты по беспределу парня засадили? Через две недели выходит Барашек из карантина и рассказывает душераздирающую историю...

Приехал он домой, родители рады, посадили сыночку за стол, накормили, сто грамм налили, в общем отдыхай сынок. И с утреца утопали на работу. Барашек проснулся, умылся, почистил зубки и открыл холодильник. А там стоит бутылка "Агдама". Ну, может не Агдам, а что другое, не суть важно. Может быть там даже водка была, я просто не помню, хотя он рассказывал все в красках. Сел Барашек за стол, достал огурчики с грибочками и в одно лицо эту бутылочку-то и уговорил... Организм молодой, крепкий... Ну и как водится, захотелось еще. А денег нет. Достал у папы из инструментального ящика топорик, вышел на площадку этажа и аккуратненько выломал соседскую дверь. Свернул ковер в длинную колбасу и понес продавать. И вот представьте себе картину, по одной из центральных улиц, в сторону рынка, хорошо поддатый молодой человек, покачиваясь тащит на плече ковер, прижимая его топором. Естественно, что первый же патруль ППС, решил поинтересоваться, кто это такой красивый идет... Ну и через пару месяцев он опять вернулся на малолетку, со сроком втрое больше, чем у него был первый раз.

Как можно было в первый же день на свободе сотворить такое? ХЗ.

Мораль проста. Люди, которые имеют хоть немного мозга, не сидят всю жизнь. А те кто сидят, чаще всего умом не отличаются.

Небо. Такое близкое и такое далёкое.

Самолёт Як-1. Он же опытный истребитель. Он же И-26, в "детстве" Я-7 - модель сугубо спортивно-учебная. Он же "Самолёт № 22", 1939 года выпуска.... Он же изделие №1 завода №115 - основной боевой самолёт-истребитель (одноместный, винтовой) начала той страшной войны...

Если в военном исполнении, вооружение одна ШВАК, и два ШКАС (впоследствии, вместо ШКАС -  один УБС, отстреливаться от пидоргов)

Длина - почти 9 метров, ширина 10, масса - почти три тонны (это с горючкой), максимальная полётная скорость около 560 км/ч, дальность полёта 650 км.

Не будем ни с какими другими сравнивать, сказка, а не самолёт. "Обычный", не реактивный. Для тех времён - очень даже вундервафля. Это как правительственная Волга, но только летает и умеет жестоко наказывать.

В принципе, один из самых не самых.

Это с одной стороны.

А с другой - небо. Люди всегда (даже те, кто боится высоты) - мечтали о небе.

ОДВФ (Общество друзей воздушного флота), в 1925 - состав превысил 2 млн человек...  ещё кучка аналогичных сообществ, в итоге все они потом были объединены и нынче известны под более общим названием "Осоавиахим". Нет, ну ясен пень, что там и "Ворошиловские стрелки" тоже оказались, в итоге. Однако. К началу 1941 года только в одной Москве в Осоавиахим насчитывалось 860 тысяч человек (6790 первичных организаций Осоавиахима в Москве, это вам не хрен собачий, учитывая, что ВСЕГО в нерезиновой на тот момент было жителей около 1,5 - 1,7 млн человек).

И вот настал тот хреновый момент, когда Левитан озвучил начало исторической вехи... Умерли десятки миллионов (ИЧСХ, история никого ничему никогда не учит...) Но не суть.

И во всём этом - можно частично проследить судьбу одной девчонки. О ней много писали, не буду повторять.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Литвяк,_Лидия_Владимировна

Основные загадки:

1. Действительно ли её звали Лидия? Из реальных "первичных" документов можно "нарыть" только один (красноармейская книжка)

Но ведь мемориальная плита на месте захоронения, обелиск на родине и документальный фильм с воспоминаниями тех людей, кто её знал - везде имя "Лилия".

(Дорогами памяти. (1979) Док. фильм №8213. особенно Часть 2/2)

https://www.net-film.ru/film-8213/

2. Изображение на фюзеляже и разные трактовки. "Белая лилия" и "Белая роза". Почему?

А ещё во многих источниках ноют, что нет ни одного изображения. Так вот же:

В тех условиях - лучше нарисовать невозможно. Забавно, что в большинстве источников фото справа обрезано.

А теперь вопросительные домыслы:

1. Есть ли вероятность, что писарь ошибся и в красноармейскую книжку попала "Лидия" вместо "Лилия"?

Вопрос принципиальный, т.к. ленинизм подразумевает непогрешимость и верность учения, что, в свою очередь, -  не подразумевает возможности любых ошибок последователей.

Тут сложно судить на основе имеющейся и доступной информации. С одной стороны, в те времена (иногда им нынче) "называйте меня не так, как в документах" - это считалось нормальным.

2. Почему на некоторых фото она слабовыраженная блондинка (вдобавок, по воспоминаниям очевидцев - "светленькая", а на некоторых (многих) - очень даже нет? Это точно один и тот же чловек?

3. Почему те, кто снимают нынче (уже много лет) фильм о ней, не поднимали эти вопросы?

Сумбурненько, но у меня начало четвёртого утра...

Ну вот такой вот рваный пост, полный сомнений.

А вот я вам сегодня ещё одну интересную штуку расскажу в рамках «пипка просвещения». Называется штука — «теория гандикапа». Гандикап, если кто не знает — это такой недостаток, который должен как-то уравнять шансы сильного игрока с более слабым противником. Справедливость, равное соперничество и всё такое. Вот, например, гиря на шее супер-бегуна, чтобы у других участников забега была возможность хотя бы почувствовать себя наравне с ним. Так, и что же это за теория такая, про гири на шее? Ну, вы, например, никогда не задумывались, зачем павлину огромный, яркий и пышный хвост? Ведь это прямо противоречит теории Дарвина. Мол, выживает самый приспособленный (а не сильнейший, как её обычно неправильно цитируют). А… эээ хвост? В чём его преимущество для жизни и эволюции? К чему он приспосабливает? Павлин с его помощью что, летает лучше? Нет. Возможно, эти перья — легко отделяющаяся обманка, вроде хвоста у ящерицы? Тоже нет. Всё прямо наоборот — хищникам проще поймать птицу с таким огромным хвостом. И по логике у всех потомков этот признак должен уменьшаться, пока не превратиться в тщательно сбалансированный и исключительно утилитарный орган. Как же тогда получилось, что этот кусок бесполезности прошёл сквозь поколения?

И зачем вот эти понты?

В 1975 году биолог Амоц Захави попробовать это объяснить и родил теорию, которая вначале развеселила всех его коллег. Он предположил, что в основе подобной эволюции лежит черта или свойство, которая мешает особи выживать. То есть мысль противоречила здравому смыслу всей теории Дарвина. В своё время этот учёный предложил идею о том, что все процессы эволюции завязаны на выборе сексуального партнёра, которые должны выбирать среди самых приспособленных. А теперь получалось, что самок привлекают именно те черты, которые мешают особи выживать. Но, как говорится, вначале они не поняли, а потом, как поняли. Ведь, по словам Захави всё просто.

Сам Захави

Возьмём, например, человека. Женщина обладает уникальной возможностью оценивать мужчину разными путями и в течение довольно долгого времени. Процесс ухаживания, общения, конфетно-букетный период. Пока всё это происходит женщина сознательно и подсознательно изучает все детали своего будущего спутника жизни. Как часто её потенциальный партнёр болеет, как много и что именно ест, сколько раз в неделю занимается спортом, как себя ведёт с детьми, с друзьями и така далее. Куча показателей. В процессе этого изучения она уже может сказать — не, ну а чё, нормальный генофонд у него. Болеет редко, ест мало и полезную пищу, спортивный, к идиотским поступкам не склонен. Ребёнок тоже должен получиться неплохой, мне помогать сможет в процессе. Вот только у подавляющего большинства животных таких сроков на изучение просто нет. Никаких вторых свиданий и повторных шансов. Выбор партнёра происходит в короткий брачный период. Вот посмотри на этого, на этого и на этого. Кого из них выбираешь? Только быстро думай, а то сейчас всех разберут! И как тут определить? Так что, по мнению Захави, самкам надо посмотреть на то, с чем они пришли к этому периоду, чем могут похвастаться и какими способами выделяются? Нет, тот факт, что они все смогли явиться на процесс отбора — это, конечно, уже им в плюс. Но ведь кому-то из них приходилось прикладывать для выживания больше сил. И вот здесь в дело вступает гандикап. Глядя вот на этот ошеломляющий разноцветный хвост, самка на подсознательном уровне понимает, что перед ней прямо великолепный набор генов.

Вот такие вот рога — тоже гандикап. 

Представьте, насколько он хорош в искусстве приспособляемости, если даже с таким бесполезным хвостом смог дожить до половой зрелости. Да, другие могут быть куда успешнее в этом процессе, но с первого взгляда этого не скажешь. У них нет признака, показывающего «уровень сложности». А наш бегун, мало того, что прибежал наравне с другими, так у него ещё и гиря на шее висит. И самка сразу видит, насколько её избранник круче остальных. Поэтому она на инстинктах отдаёт предпочтение самцам с «гирями». Для неё размер хвоста — это показатель качества генофонда. Сюда относится и многие подобные детали быта животных. В том числе и по отношению к другим видам. Например, демонстративно высокие подскоки у некоторых самцов антилоп, когда они замечают неподалёку хищника. В момент подобного прыжка, антилоп (это маскулятив, если что) становится максимально уязвимым. Такое поведение его утомляет, требует вложения сил, которые он мог бы потратить на бегство. Но прыжки продолжаются, ведь таким поступком копытное говорит хищнику: «смотри, как я расточительно трачу свои силы. Представляешь, сколько их у меня и что будет, если я побегу?». Хищник это оценивает и ищет себе менее подвижную особь. И для антилопа все эти прыжки являются экономией. Он тратит на них меньше энергии, чем на бегство.

Вот такой вот прыжок

Да, это всего лишь теория, многие её критикуют, другие, наоборот, находят ей подтверждения. Но на неё можно, «нанизать», например, и укрепившуюся в культурном слое человечества убеждённость, что «девочки предпочитают плохишей». Что мол, смолящий сигаретку парень на мотоцикле, всем своим образом жизни демонстрирует, насколько он хорош. Если он может выживать в такой опасной среде. Что мол, а представляешь, если бы я не курил. Или не рисковал жизнью каждый день. Насколько я удачлив и харизматичен! Какой у меня богатый генофонд. Кстати, все остальные «понты» из той же оперы: «смотри, я могу купить эти часы за 42 миллиона долларов. Это сколько же у меня денег, если я так трачу?».

Как не достичь состояния, когда вы теряете энергию, мотивацию и желание что-то делать?