Вот, кстати, люблю я иногда мути и рефлексии нагнать. Типа такой умный и проницательный. А раз я здесь, то придётся вам это терпеть. И начну я свою лекцию о моём понимании этого мира, в котором я настолько преисполнился с того, что... насколько, блин, сложными и непостижимыми могут быть естественно возникшие системы. Притом, что в их основе лежат скучные и предсказуемые вещи. Какой небольшой шаг отделяет понятный и комфортный человеку порядок от хаотического… хаоса. Это, кстати, не только про природу, но и вообще обо всём — общество, политика, компьютеры, бизнес. Ну, то есть обо всём, где есть системы (а они есть, сюрприз, сюрприз, сюрприз, практически везде). Вот возьмём для и примера самый обычный маятник. 

В хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках. Т.Пратчетт

Это тоже своего рода система. Перед вами её немногие составляющие: точка, на которой прикреплена какая-нибудь проволока (для простоты). Сама эта проволока, ну и груз на её конце. Плюс там различные удалённые объекты, способные повлиять на поведение частей этой системы. Типа планеты Земля, солнце, потоки воздуха, пространства, где этот маятник висит и всего прочего. Обычно это «прочее» выражается через силы, воздействующие на эти элементы и прочие странные штуки, вроде квантовых пертурбаций и прочих котов Шрёдингера. Всё это у нас друг с другом активно взаимосвязано в прямом смысле этого слова. И при этом, большей частью сил и взаимосвязей можно смело пренебречь. Вряд ли какая-нибудь сумасбродная частица, сошедшая с ума после эффекта наблюдателя, сможет подействовать на металлический шарик настолько, чтобы сбить его с траектории, чётко заданной большими физическими силами.

Тот самый обычный маятник для примера.

В общем, по факту перед нами простая, банальная и скучная такая система с одной степенью свободы — грузик делает туда-сюда. Зная какие-то параметры отдельных частей (длина проволоки, вес груза, плотность среды), мы легко можем проследить состояние системы, практически в любой момент времени с какой-то небольшой погрешностью, на которой снова можно смело наплевать, плюс-минус пара миллиметров. Вот качнули маятник, отследили закономерности движения и можно довольно точно предсказать, в каком положении он будет находиться через десяток минут. А потом повторить этот опыт для нового цикла, практически идентичного, ведь стартовые условия у нас остаются теми же. Всё просто и предсказуемо. Проведя несколько таких циклов, можно легко определить зависимость от начальных условий и знать наперёд, как всё это будет работать. Качнули с дополнительным ускорением, будет сто различных колебаний, качнули слабо — всего два. Всё просто, скучно, банально и комфортно для наблюдателя. Легко можно вывести простую и понятную формулу работы этой системы. Какие-то мельчайшие детали вроде трения, влажности воздуха и машущую крыльями бабочку на другом континенте можно смело не учитывать. Точность результата от этого не пострадает.

Пострадает только самооценка бабочки на другом континенте. Нахер её.

Но стоит добавить к этому маятнику второй идентичный маятник, прицепив его к первому и мы получим АД, КОШМАР и ХОЛОКОСТ!!! Вся наша стройная система рушится одномоментно. Теперь на сцену выходит чистый хаос и затевает там весёлый канкан с элементами бурлеска, топча любые прогнозы. Казалось бы, добавив всего один довольно скучный и банальный элемент к другому скучному и банальному элементу мы получаем скачок сложности, эквивалентный паре световых лет для физики элементарных частиц. Что-то вообще за пределами понимания. Там одна только попытка вывести уравнение отвечающую за сферическую модель в вакууме занимает несколько страниц. А уж реальный учёт тех самых взмахов бабочкиных крыльев вообще выводит непонимание законов этой системы на сотню уровней выше по шкале «полный беспредел».

Вот что-то такое будет.

Теперь на поведение этого маятника влияет практически всё. Хорошо, мы смогли наладить систему и гарантировать, что она стартует всегда из одного и того же положения, с одними и теми же силами, влияющими на неё. Но никто нам не гарантирует, что через десяток колебаний система будет работать точно так же, как и при прошлом цикле. Наоборот, смело можно ставить на то, что мы опять обломаемся и маятник будет качаться, как ему вздумается, активно забив на все наши возможные прогнозы. Очень уж много переменных влияет теперь на эту систему и с каждым колебанием они только накапливаются и усложняются. Их воздействие на систему увеличивается, порождая новые точки бифуркации, через которые система успешно переваливает в процессе. Или не переваливает, тут уж как повезёт и как-то разрешат физические законы и случайность. Или просто не доходит до них, где-то в процессе отказываясь от этой сложной задачи.

Формула Лагранжа, которую обычно используют в программных симуляциях двойного маятника. Грубое приближение.

Поэтому двойной маятник так любят приводить в примерах, когда речь заходит о хаосе и когда надо как-то объяснить свои промахи. Это чистой воды хаос, когда всего одно небольшое изменение в начальном условии через несколько циклов ставит систему в состояние, которое никто не сможет предсказать. Нет, конечно, это можно сделать, с очень умным видом, сказав: «Хм, это было ожидаемо, да!». Но такое можно сделать только постфактум. Как вот, например, в случае с волками в Йеллоустоуне. Ну, типа, ага, вот оно как могло сработать. Штош, логично, теперь это очевидно. Но на момент старта этой системы никто не может предсказать, к чему всё это приведёт, и какой будет результат. И всё это в оболочке на первый взгляд простой и довольно скромной системы. Что же происходит в системах, где таких маятников пара десятков?

Красноглазая древесная лягушка - один из самых узнаваемых видов лягушек в мире. С ее ярко-зеленым телом, синими и желтыми полосами на боках и большими красными глазами эту лягушку трудно не заметить. Эти лягушки обитают в Центральной Америке и большую часть времени проводят на деревьях вблизи источников воды.

Охуительно, но тут выяснилось, что свой пост вижу только я. Буквально. С захода без авторизации - 404. Со своей страницы - всё ок.
Вот здесь: https://pipmy.ru/4127-pro-trolleibusy.html

Ну продублирую, чё?)

Попался тут интересный пост на пикабушечке, мол гастер спас ребёнка. 

Я даже ответил. Мол, это нормальное поведение для человека. Но и почитал восторженно - слезливые комментарии. В том числе на ютубе. Где здравые мысли тонули в фекальных массах. 

А потом на ЯПе нашёл продолжение. И знаете что? А на ЯПе человек здравые вопросы раздаёт. 

Если гастер поднёс руку к огню и потом одёрнул - это нормально, или гастера в герои?
Если гастер не хочет садиться на бутылку - это нормально, или гастер молодец?
Если гастер спас ребёнка - он герой, или так сделает каждый?
И да, а где видео от этих "снимали но не помогли"? Вброс очередной? Чтоб гастеры мне понравились наконец??


А, да, троллейбусы - клёвые!

То, что я должен сказать, но не скажу... Во избежание.

Намекну: те "онлайн тесты", на сдаче которых мне довелось присутствовать - уже много лет (практически, с момента появления) не содержат правильных ответов, с которыми сравнивают поля ввода, заполняемые сдающими.

По-русски, их невозможно сдать "по-честному". Условно, там где требуется ввести "+8,286", ожидается (неправильный) ответ "-2,824"...

А ведь, из года в год, этот вопрос решается... Их же сдают, стыдливо пряча глазки... И это весьма большое количество людей. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ большое. Чудовищно большое. Это пиздец, просто...

У меня вопрос ко всем-всем-всем...

А вам всем не страшно, когда кто-то "из молодых" "специалистов" - водитель, учитель, строитель, врач или кто ещё - вам корочки показывает?

"Сфоткай как-будто я разбойничаю" ©

Всем привет! ☀️

Учусь в магистратуре по психологии - в рамках подготовки магистерской диссертации по теме особенностей развития личности в период средней взрослости (27-43 года) провожу исследование:  про идентичность, личностную зрелось, отношение к жизни и смыслу жизни и т.д. 

(интересно и удивительно то, что в научных исследованиях, если говорить об идентичности, в основном внимание уделяется подростковому возрасту , а вот "пертурбации" идентичности, которые происходят в период средней взрослости, когда уже человек прожил какую-то часть жизни, что-то переосмыслил, мало исследованы

Многие присутствующие в курсе, что у Пипмайцев помимо сайта и приложения есть замечательный чатик в тг. 

И в нем запахло жареным! Но я только про свою жопку))

В связи с тем, что в чате меня уже один два раз сдеанонили- сейчас вопросов стало больше. И я вынуждена сделать ЗАЯВЛЕНИЕ!

Я= AlisaSisa= Алена_Радость.

Хотела сделать это на красивую цифру рейтинга, но как-то хорошо пошло) Спасибо тем, кто не зная кто я, ставил плюсики. За минусы тоже спасибо,  но не от всего сердца конечно. 

Изначально я придумала другую личность и псевдоним. Я не хотела, чтобы кто-то знал, что я- это я. Хотелось добавить интриги, огонька. В принципе у меня это получилось. Было интересно.

Как там говорят: лайк, подписка, обняла)))

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

В поисках информации для одной статьи о милых зверьках наткнулся вот на такую штуку. Это ворота в заборе. Для кого? Кошка? Собака? Нет. Барсук. 

Вообще, судя по всему, есть два способа обезопасить свою землю от вторжения этого зверька. Первый — повесить на забор металлическую сетку, вырыть перед ним канаву где-то около метра глубиной, потом этой же рабицей проложить стены ямы, желательно, чтобы на дне она тоже лежала, то есть нужно под землю пару метров сетки. После чего всю эту штуку закопать. Максимально укрепить столбы, если есть возможность, то бетоном или чем-то подобно-технологическим. Деревянные основы лучше не использовать. В случае, когда бетона до хрена можно пролить всю канаву, лишним не будет. 

Второй способ — сделать в заборе вот такой вход. Потому, что когда барсук хочет войти — он войдёт в любом случае. Они консерваторы и предпочитают бродить по своим привычным тропинкам. Если на пути появилась какая-то непонятная хрень — это проблемы исключительно этой хрени, барсука такие мелочи не заботят. Нужно сломать, подрыть, уничтожить. Продолжить прогулку. Поэтому у фермеров есть выбор — либо тратить ресурсы, силы и время на создание барсуконепроницаемого забора (и то не факт, что сработает) или просто сделать для Его Высочества отдельный вход, который бы не мешал зверьку гулять.

---

И чем я хуже стендаперов? Я тоже могу рассказывать про куннилингус на публику. Пусть даже и не про человеческий.

Чё? Да, вот вам и ответ на вопрос: при чём тут пауки на картинке? Это интересный случай. Жизнь самца паука Дарвина (он слева) — сложна и незавидна. По статистике 75% спариваний закончатся тем, что самка (она справа) тебя изобьёт, а 35%, что вообще схарчит (и исходя из тервера — приблизительно в четверти случаях — сначала изобьют, а потом схарчат). И что ему теперь делать, чтобы избежать этой незавидной участи? Приспосабливаться и применять уникальный подход...

Первое, что выглядит вполне логичным — молоденькие самочки. До второй своей линьки самки пауков ещё недостаточно смертоносны, чтобы завалить пацанчика. Их жвалам пока не хватает крепости, а движениям скорости. Поэтому работает стратегия «папик» — похотливый самоубийца получает секс, в обмен на защиту и обеспечение своей избранницы. Типа — самка не трогает самца, а он её подкармливает и защищает. Но вот после второй линьки, слабенькая девочка превращается в милфу, которая уверена, что все мужики — козлы, вполне себе может охотиться и защищаться сама. И что теперь делать?

Переходим к стратегии «жиголо». По ней перед, вовремя и после утех, паук применяет весь арсенал человеческого дамского угодника. Здесь есть и массаж всеми лапками, и шибари (если я свяжу верёвкой ей все что только можно, она потратит время, чтобы выпутаться и не успеет до меня добежать) и даже оральный секс. Да, после совокупления самец вцепляется хелицерами в эпигину самке... А? Ну то есть, челюстью в наружные половые органы... и, как утверждают учёные наблюдавшие за этим процессом (хороший тамада, и конкурсы интересные, согласитесь), выделяют туда, что-то похожее на пищеварительный сок. Вероятнее всего, подобная процедура служит для химического расслабления агрессивной самки и даёт возможность любовнику быстренько свалить, пока она нежится. Короче — ничего человеческое паукам не чуждо.

---

Сила сжатия челюстей медведя способна создавать давления в 81 атмосферу. Этого вполне хватит, чтобы расколоть зубками шар для боулинга (для такого исхода нужно «всего-то» 54 атмосферы). Забавно, что царь зверей — лев, на такое неспособен. У него давление укуса около 40, чуть больше, чем у английского мастифа (рекордсмена по этому параметру среди собак). 

Зато «милый и безобидный» бегемотик способен «исполнить» челюстью давление в 125 атмосфер. Понятно, что атмосферы — очень абстрактно, поэтому я вам здесь и затираю про шары для боулинга. 

Ну и да, следующий в топе после гиппопо — ягуар (136 атмосфер). Этот псих вообще считается уникальным хищником, который вместо того, чтобы просто делать кусь в любую точку тела, всё ставит на проламывание челюстями черепа. То есть щёлкает чужие головы как семечки. И раскусывают черепах, заодно. 

А знаете кто на первом месте? Нильский крокодил — 340 атмосфер хладнокровного расчёта. Это примерно, как сосредоточить 3 центнера веса на одном квадратном сантиметре. Самые мощные челюсти планеты... которые вы, при должной удаче можете удерживать в горсти. Да, если у вас получилось схватить крокодила и сжать его челюсти руками, он не сможет их раскрыть. Фишка в том, что для сжимания и для разжимания челюстей у крокодила используются разные мышцы. И если мышцы на сжим — мощные, в те самые 300 кг на сантиметр, то на раскрытие — совсем слабые. Крокодила можно даже изолентой унизить, обмотав самому мощному кусаке планеты пасть. Какой из этого вывод? Эволюция не любит тратить ресурсы на всякую фигню. Ведь мало кто из жертв крокодила таскает с собой изоленту.

---

Вы только поглядите на эту кучу монеток. Наверняка вы уже даже почувствовали запах исходящих от них. Запах металла, да.

Теперь неожиданное открытие — металл ничем не пахнет. А те монеты, которые вы можете учуять, на самом деле пахнут... кожей. Точнее, веществами, содержащимися в коже человека. Весь пот, микроорганизмы, которые живут на ладонях — вот это всё. Кислоты, которые в них присутствуют, вступают в реакцию с металлами (в том числе и с медью) и поэтому происходит вот такой запах. В частности, вокруг монет болтаются вещества вроде альдегидов и кетонов. Именно они и придают монетам этот запах. Короче, всё дело только в вашей коже. 

В качестве бонуса — вещества, которые содержатся в этом газе, немного отличаются по составу от каждого человека к человеку. И чисто теоретически, анализируя этот запах, можно найти какие-то заболевания. Короче — моем руки.

---

Как же я обожаю такую хренотень. Смотрите на это фото. Что это такое по-вашему? Нет, это не просто Та Самая Знаменитая Эйфелева башня. В первую очередь это объект копирайта. Да. Образ защищён авторским правом, который принадлежит... Нет не Эйфелю, а Шарлю Совестру, который и нарисовал её и рассчитал параметры. Так вот, как этот объект копирайта, вы не можете использовать это изображение в том, что приносит вам деньги или выкладывать это в публичный доступ. 

Так, скажите вы, а как же закон панорамы? Что мол если здание или памятник находится в общем доступе, то его фотографирование разрешается в любом случае. Так дело в том, что это не правило, а рекомендация европейского союза. И каждая страна может забить на неё болт! Что сделала, например, Румыния, Италия и, конечно же, Франция. 

Стоп! Кажется, я слышу реплику про публичное достояние, которое наступает через Х лет после смерти создателя. И да во Франции этот Х равен 70 годам. И именно поэтому я выкладываю это фото (можете перечислить мне деньги, чтобы заявить Fuck the Law!!!). Ведь автор дизайна умер ещё в 1919 году. Отлично, скажете вы. А в чём прикол? А он в том, лампочки на башню поставили только в 1985 году. И это тоже дизайн. Поэтому... Ну? Ну?

Ага, ночью эту башню фоткать нельзя. Понятно, что никого ещё не привлекли по этому закону и в интернете полно пиратских фото ночной башни... Но вот вам мысль: а что если это хитрый план французов, чтобы одним махом взять всех туристов за карман и попросить оплатить штрафы? С учётом пени, конечно же.

P.S. Какие прекрасные у меня читатели и про публичное достояние и про закон панорамы знают. Горжусь вами!

---

Давеча попался мне пост на пикабушечке. Вот энтот.
- Ебать колотить! - подумал я и немедленно ответил комментарием: - Я тоже как-то снял на Арбате девушку...
(- Я реально снимал девушек на Арбате и не "как-то" а постоянно.)
- По этому поводу ничего пояснить не могу! - добавил я на всякий случай. Ну, сами понимаете, ответишь так на пост а потом неделю в обезьяннике сидишь... Нет, там хорошо конечно - кормят, медсестрички в халатиках пробы спермы берут... Но скучно!

Так вот, ответил мне автор (Василиса профессиональная, в миру - Вероника) - но вы, видимо, не на телефон ))
- ебать колотить, тут меня, что называется, прорвало: - Вы просто поразительны в своей дедуктивности! - написал я. И, на всякий случай, добавил пояснение:

Девушка алкала, а я был на мотоцикле. Хромированном. Красивом. И сам собой был неплох с лица! Да чётам, я и сейчас... А, ну да, так вот, девушка была с гитарой! Это, собственно, меня и зацепило. Она так исполняла Цоя и Арию, что я захотел немедленно её выебать... Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью захотел...

Знаете, как накатывает желание? Ну вот и на меня накатило чёт...

Так вот, позвал я её покататься. Ну она согласилась естественно - а кто бы не согласился с таким?)
А потом она уже, в свою очередь, позвала меня покататься на лошадях. Мне ничего не оставалось кроме как согласиться.

Это был пиздец, честно! Во первых - хз где у этих лошадей тормоз! Я обосрался три раза (последний - когда она понесла меня под троллейбус. Про первые два я даже рассказывать не хочу!).

Во-вторых: она меня поцеловала когда я срать хотел после скачки к троллейбусу. Ну, меня можно понять - я испугался. Но она продолжала меня страстно целовать. Я даже за сиську её схватил, ну чтоб было натурально, но срать не перехотел...

В-третьих: она одновременно со мной целовала лошадку! Нет, понятно, что при желании посрать это скорее плюс чем минус, но тем не менее! Я испытал дикое желание и чувство ревности! Даже учитывая моё желание посрать, это было унизительно!

Ну и добавил Охлобыстина для убедительности:

Вот такой опыт знакомства на Арбате. А Вы говорите - хороша была.... Эвон!

Но это не конец истории: какой-то хуй мне написал: 
- Гордись тогда, чо. А ты вместо этого бегаешь как олень и истеришь. Так и скажи, вот какую дочу я вырастил! Сразу на пикабу окрестили блядью-побирушкой! Горжусь ею!

Естественно, я сразу обрадовался! Шутка ли - целая доча образовалась!
Но, наученный горьким опытом, я сначала проинтересовался у авторши, мол хочет ли она и вообще.
Авторша ответила, что говно вопрос и вообще она давно мечтала о таком папе!

- Ебать мой лысый череп!!! - в третий раз подумал я, а в слух сказал: - Доча, а внуков хочешь?
- Ясен пень хочу, папа! - ответила мне свежая дочурка. Оно и понятно: несвежих я и не спрашивал с момента прикапывания.
Они вообще молча лежат...

Ну заебись, доча! - отвечаю, - а внучки-то у тебя есть? (просто я всегда сразу заранее планирую всё!). 
- Хуёв, дорогой папаша! - отвечает мне вновь приобретённая дочка, - У меня только сын!

- Пиздец! - опять подумал я, а в слух спросил: - А как мне с сыном внуков делать, Пиздовна Потрекеевна??? - это я её так любя называю.)

- Да как хочешь, так и делай! - кричит. 
Тут я понял, что не хочу больше быть подписчиком этой мадам на пикабе!
Ну и расстроился конечно... А кто бы не расстроился? Запил, скатился, то да сё... 
А после и вовсе умер! Вот что любовь с людьми делает!

А, да, про троллейбусы: Троллейбусы клёвые!!!












Сё!)))

Без лишних предисловий. 
Я живу в своей хате с 2004 года. За стеной, общей с соседями, всегда орал мальчик. Орал всякое. От "заебали" до "спасите". Ну и простое банальное "ааа" чаще всего.
Я не шучу сейчас. 

Все мои бабы спрашивали меня по утру: - Яш, а он ебанутый? Я всем своим бабам отвечал утвердительно.
Когда у меня была БиБиСи - Большая Белая Собака, и он её боялся, я объяснял ему, что она добрая и целоваться любит. Когда их мелкая брехливая собачка съеблась от него и забежала ко мне, облаяв БиБиСи, которая смотрела на неё с умилением и в итоге вылизала, я успокаивал его, объясняя, что ничего БиБиСи его собачке не сделает. Когда его мама усыпила их собачку, пояснив, что та её укусила - я его успокаивал. Когда умерла его бабушка, на которую он ежедневно орал - я его успокаивал. И он продолжал орать. Каждый день. Двадцать, сука, лет. Ну хуй с ним, девятнадцать. " - Аааа!!!! хуйсукапиздецбля ------ ААААААА!!!!"  Я опять не шучу, буквально. 

Его ровесник с этажа ниже как-то меня спросил, почему этот придурок постоянно орёт? Я не знал, что ответить. Этот дебил вырос буквально у меня на глазах.
Был год, когда его мама отдала его в армию. Было тихо. Целый год. Но он закончился. Год а не мальчик. Мальчик как раз вернулся и продолжил орать. 

Буквально кратко я пересказал своё бытиё за последние девятнадцать лет. 

Сейчас у меня болит рука. Сегодня я ему въебал в первый раз. Накатило чёт...
Он выше меня на две головы. 

Ор, сука, закончился моментально.  Это было днём. Сейчас вечер и до сих пор тихо... 
А да, этот придурок любил хлопать дверью. А перед этим въебать своей дверью по моей. Пока тишина. Посмотрим, что будет дальше. 

Чёт легко так на душе...

Ща и на пикабе запощу - там аудитория поболее...

Понедельник — первый рабочий день. И почему бы в честь этого не прочитать что-нибудь про... Например, вот у меня тут случайно завалялось. Похоже, что однажды в детстве Уильям Х. Браун посетил городскую ярмарку и оказался в восторге от карусели, так что он решил доставлять подобную радость всем людям. Но начал при этом, почему-то с заключённых. В 1881 году он подал патент на новое устройство тюрьмы, решающее несколько насущных проблем, возникающих у тюремщиков. Ведь, как обычно, происходит на Диком Западе (точнее, как это принято думать). Внезапный бунт арестантов, все они вырываются из своих клеток и берут охрану в заложники. Или сообщники, точно зная, где расположена камера интересующего их подельника, сносят стену и скрываются в ночи со своим приятелем. Эти опасения потребовали крайне оригинального и остроумного решения. Вот только патент № 244358 таковым, если честно не являлся. Но он явно заслужил места в ваших умах (по моему мнению).

Вот вам картинка из патента.

Кто-то тут наверняка знает про паноптикум (если нет, то сообщите, я и об этом тоже расскажу). По принципу этой «новаторской тюрьмы», в центре большого круглого помещения сидел надзиратель. Со своего места он мог видеть заключённых, чьи камеры были расположены по окружности. Но заключённые не знали — видит сейчас их надзиратель или нет. Но это не так важно. Важно то, что Браун создал паноптикум наоборот. В центре круга, в своих сегментных камерах чалились на нарах зэки, а по краям помещения, вдоль сплошной решётки ходил охранник. В чём прикол? В том, что все камеры могли вращаться. Происходило это с помощью одной рукояти, приводящей в движение механизм. Она располагалась в подвале, и её оператор мог поворачивать центральную часть здания целиком. Зачем? А затем, что выход из круга был только в одном сегменте.

Модель этого заведения.

По задумке создателя, если шерифу нужно было «вытащить» заключённого, он вращал весь блок до тех пор, пока счастливчик не оказывался напротив единственной двери. Потом надзиратель просто открывал проход, арестант покидал свою камеру, и всё, камеры возвращались на место. То есть охранникам во время выпуска арестанта, надо было внимательно следить только за одной этой комнатой. Все остальные бандиты оставались за непроходимыми решётками. Такая система крайне положительно сказывалась на количестве обслуживающего персонала. Браун утверждал, что нужен всего один охранник на каждый этаж, плюс чувак в подвале, который по команде будет крутить. Дополнительным плюсом были достаточно комфортные условия содержания заключённых. В подвале находилась топка, которая позволяла обогревать камеры и система канализации, дававшая возможность установить сантехнику для каждого узника — невиданная роскошь по тем временам. Но и это диктовалась сугубо практической мыслью — всё это в первую очередь было сделано для того, чтобы не выводить узников в туалет и не крутить зря рукоятку. Ведь это было довольно сложно.

Подвал заведения

И как показал опыт — травмоопасно. Обычный зэк проводит часть времени, облокотившись на решётку. И если внезапно, охранник решил покрутить камеры... что же, руке или ноге уже не позавидуешь. Вторая проблема вытекала из плюсов системы — в случае пожара эвакуация «клиентов» становилась одной большой неспешной болью для всего персонала этого необычного заведения (к счастью, на практике этого проверить не пришлось). Там ещё были проблемы с естественным освещением и доступом воздуха в определённые части камер (те, что возле центра). Но, обо всех этих «особенностях» подумали уже позже, когда множество небольших городков закупило проектную документацию и даже начало строить подобные сооружения у себя. Всего в США было построено около 18 вращающихся тюрем (источники указывают разные цифры). Самая высокая из них, под названием «Беличья клетка» достигала трёх этажей, и в ней содержалось 24 заключённых. Сейчас же таких «каруселек» в США осталось всего четыре и только одна из них с рабочим механизмом. По иронии судьбы ею оказалась та, которую создали самой первой в 1882 году. Она была функциональной до 1938, потом, как и многие другие, её лишили подвижности и сделали обычной — приварили механизм, прорезали в решётках проходы и получили простую тюрячку оригинально-круглой формы. В 1973 её закрыли совсем, а потом включили механизм, приварили на место решётки и нарекли музеем. Теперь любой посетитель города Кроуфордсвилль, что в штате Индиана, может зайти и покрутить 32 тонны тюремных камер, если вдруг того захочет.

Выглядит эта тюрьма снаружи вот так.

Вот теперь с этими знаниями можно спокойно продолжать скроллить и, главное, беречь конечности. А еще вот вам видео, с экскурсии. Вдруг будет интересно? 

Как должок решил написать, даже задать вопрос. Вопрос возник в ванной, где исполняются лучшие хиты песен и решаются глобальные и моральные вопросы. 

Такой вопрос и возник у меня в очередное яйца подмывание. 

Все мы когда-то слышали свой голос. Не, не такой который мы слышим а из видео или диктофона или мобильного авто ответчика. И как? Самый худший голос из всех голосов. Хуже обкуренного бомжа. Но это не важно.

А вот и вопрос. Берем в пример группы Backstreet Boys. Сколько их там? 4-5 чел? И вот спели они очередной хит "Baby don't leave me cause I'm fag". Пришло время, да именно, время где они группой сядут у прослушают свой "шедевр". Вопрос. Какие выводы они делают? Каждый из них слышит песню и слышит в нем собственный голос... Как все это происходит у них в голове? - "Блин, трек заеъсь, но у одного певца голос полное говно - и он это Я". И каждый из них так думает? Ведь слышит он свой уродский голос. И каждый считает себя худшим в группе?

Вот как то так....