Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

--- 

Кстати, насчёт космонавтов. Вы вообще, в курсе, что вначале страховые компании в США отказывались работать с первыми из этих психов. Сами подумайте, какие шансы у тех, кто садится верхом на огромную цистерну топлива, поджигает  и улетает куда-то ввысь? Да и выводить все эти зависимости — сложно, так как нет никакого материала для анализа (вы же читали на основном канале про микроморты и то, почему смерть на Луне маловероятнее, чем от простой посадки на стул). Ну и наконец, сразу понятно, что это занятие достаточно опасно, и значит, практически наверняка придётся платить по счетам? И что же делать семьям космонавтов, если вдруг что-то произойдёт? Ответ прост: открытки!

Перед самым полётом первые астронавты США делали ставку на капитализм и страсть людей к сбору всяких околосмертельных штук.  Поэтому они подписывали целую кучу различных открыток, конвертов, фотографией. Всё только для того, чтобы после их смерти, родные могли продать эти штуки на аукционах. Ведь это были личные автографы погибших знаменитостей, а значит, довольно раритетный лот. Если что, в районе 1990-х, подобные штуки даже от живых космонавтов уходят на аукционах по 30 тысяч долларов.

---

А сейчас будет длинная история в формате ТруКрайм с парой твистов. Короче, однажды в 2003 году в полицию города Альтринчем, расположенном в Большом Манчестере позвонил подросток и сообщил, что некий незнакомец несколько раз ударил ножом его друга и оставил умирать. Приехав по вызову, полицейские действительно обнаружили 14-летнего подростка (далее — Джон) с ножевыми ранениями. Рядом стоял парень 16 лет (Марк), который и вызвал полицию. Он ещё раз рассказал историю про незнакомца, и детективы принялась изучать видео с камер. Из переулка записей не было, но все проходы были зафиксированы. И выяснилось, что, кроме Джона и Марка в этот переулок никто не заходил. То есть, получалось, что во всём виноват Марк. Но зачем? Подозреваемого поместили под арест и начали допрос. Тот довольно быстро сознался... Но причина была странной: его заставила это сделать... сотрудница секретной службы. 

Эту женщину звали Джанет Джонсон. Ей было 44 года, она была замужем и при этом вела двойную жизнь. И именно она предложила Марку поработать на благо страны и Королевы. Ему присвоили специальный номер 47695 и код отмены 6969. Если он выполняет требуемое, то он получит постоянную работу секретного агента, встречу с королевой и премьер-министром. А ещё 80 миллионов фунтов стерлингов на банковский счёт. Позднее к этому празднику жизни добавилось обещание сексуальных услуг от Джанет лично. Ну да, милфы они такие.

Марк, находясь в восторге от открывающихся перспектив, даже не засомневался. Всё это подтвердило изучение полицией логов чата. Действительно, в мессенджере была Джанет, но кроме неё Марк обычно общался с Джоном, его сводной 16-летней сестрой Рейчел и неким Кевином. Принялись распутывать ниточку назад. Всё началось с того, что Марк в чате познакомился с Рейчел. Постепенно темы перетекли на секс и даже предложения встречаться. Но всё время что-то мешало. Параллельно Марк знакомится онлайн с Джоном. С ним тоже завязывается переписка. Но внезапно на связь выходит некто Кевин, который утверждает, что похитил Рейчел и требует от Марка записи видео на котором тот мастурбирует. Мрак уточняет детали у Джона. Подросток подтверждает, что Рейчел действительно пропала и ей надо помочь. Поэтому подросток верит в происходящее и выполняет требование. После чего Рейчел благодарит его и исчезает, так же как Кевин. Но, внятно ответить на вопрос: «это чё сейчас было» Марк не успевает. Ведь внезапно появляется Джанет с уверениями, что она секретный агент. По её словам, она следит за Джоном. Ведь это очень важный для государства человек. Только он обладает секретным кодом к сейфу, лежащему на дне Атлантического Океана. Так, вы там ещё не сильно охреневаете от происходящего? Сейчас-сейчас...

Итак, первым заданием для Марка было забрать Джона из школы. Подросток сочинил историю о том, что того якобы потребовали к врачу, и забрал его, проведя с ним время. Затем задания от Джанет стали поступать все чаще, вплоть до поцелуев с Джоном, которого правительство должно было проверить на скрытое «гейство». Тут полицейские охренели окончательно, и им потребовался перерыв на чай и перекур (Макконахи с сигаретой.jpg). Двое мальчишек были вполне обычными представителями среднего класса. Их родители знали о дружбе и никто ничего странного в этом не замечал. Такие нормальные подростки. Вероятно, что эта Джанет была каким-то педофилом, под прикрытием виртуальной личности. Но вот однажды она спросила подростка: смог бы тот кого-нить убить? Это будет финальный тест для агента, номер 47695. Он будет должен уничтожить Джона, у которого нашли опухоль мозга, и возникла опасность того, что код узнают другие государства (не ищите логику). Надо устранить ставшего опасным паренька. 

Марк действовал по инструкции от своей наставницы. Они разработали план с ножом, переулком и звонком в полицию. Затем Джанет прибудет на место с силами правосудия и спасёт агента, разрулив всю ситуацию. Как и требовалось, Марк нанёс несколько ударов ножом своему другу, подождал 20 минут и позвонил... Но никакая Джанет, естественно, не приехала. Полицейские начали копать и пришли к выводу, который стал единственным случаем в английском правосудии. Оказалось, что Джанет, Кевина и Рейчел никогда не существовало, как и многих других эпизодических собеседников Марка. Это всё был... Джон. Он общался в чате от имени Джанет, Рейчел и даже Кевином, указывал своему единственному собеседнику, что делать и затем приказал убить самого себя. Джон выжил и вместе с Марком оказался на скамье подсудимых. С единственным в своём роде обвинением в подготовке собственного убийства. Марку дали два года. Джону три. По окончании срока они не могли встречаться и долгое время выходить в интернет. В общем, вот такая вот хрень. Теперь вы знаете, что всякое бывает.

---

Хоть кто-то делом занят. Группа арахнологов (те любители науки, которые работают с пауками) изучила кучу статей за последние 10 лет, в которых упоминались эти существа и поняли, что никто не делал больше для подрыва имиджа пауков, чем журналисты. 

В 60% статей и заметок были искажения фактов и те самые фейки. 40% содержали раздутые проблемы. В основном для описания этих членистоногих использовались негативные слова. При этом известно, что из всех видов пауков опасными для человека является лишь малое число. Однако подобные статьи концентрируются только на плохих сторонах этих существ. Лидером по дезе стали британские газеты, хотя на острове практически нет опасных арахнидов. Короче: пауки друзья, а не неведомая бабайка. Не нужно бояться их, и читать британские газеты по утрам.

---

Забавно. Вот это поведение белки называется splooting (расплющивание или разбрызгивание). И такое есть не только у белок, кстати. Как ни удивительно, но это непросто «тупо валяюсь», а очень даже утилитарное поведение. Служит зверькам как спасение от жары. Ложимся на какой-нибудь прохладный камень или бетон и быстренько охлаждаемся. Сейчас в социальных сетях зоологи находят все больше фоток с подобным поведением зверьков. И из этого они делают вывод, что, во-первых, да в последние годы становится как-то жарковато, а во-вторых, блин, ну это просто забавно. Особенно если подписать фоточку чем-нибудь вроде: «Мы понимаем тебя белочка, понимаем».

---

А это — мост Мапо, что в Сеуле. Из всех 23 мостов в городе, этот пользуется самой дурной славой. За пять лет там было совершено более 700 самоубийств. Все необходимые свойства у этого строения есть: до него легко добраться из любой точки города на автобусе, река в этом месте широкая и спасти человека довольно сложно. Естественно, руководство города решило как-то с этим бороться. Посреди моста поставили статую, на которой один мужчина, подбадривает другого. Вдоль всего тротуара поставлены специальные телефоны, чтобы можно было связаться со службой психологической поддержки, если вдруг совсем грустно будет. 

Это не особо повлияло и тогда поставили перила повыше. Но даже этот способ посчитали недостаточным и решили сделать все по красоте. Страховая компания Samsung Life Insurance и агентство по рекламе Cheil Worldwide разместили интерактивные панели с лозунгами, славящими жизнь. Типа «Всё ещё впереди», «Солнце завтра обязательно взойдёт» и так далее. Все эти фразы были тщательно рождены в муках специалистами по предотвращению суицида. Повесили изображения детей, влюблённых, всякие красивые картинки с котиками. 

По мыслям разработчиков — это должно было стать переосмыслением бывшего трагического строения в удивительное терапевтическое место. Такой Мост Жизни. Программа поучаствовала в различных конкурсах, даже на Каннских львах забрала награду. В общем, все молодцы... Вот только эта шумиха, наоборот, пропиарила мост, как отличное место для самоубийства. Мол — теперь никогда больше такого не произойдёт. «Вызов принят» — ответили суицидники. После старта программы, количество самоубийств на этом мосту выросло в шесть раз. Поэтому там тупо подняли перила ещё выше и поставили сетку, чтобы людям было сложнее забираться на парапет.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

В поисках информации для одной статьи о милых зверьках наткнулся вот на такую штуку. Это ворота в заборе. Для кого? Кошка? Собака? Нет. Барсук. 

Вообще, судя по всему, есть два способа обезопасить свою землю от вторжения этого зверька. Первый — повесить на забор металлическую сетку, вырыть перед ним канаву где-то около метра глубиной, потом этой же рабицей проложить стены ямы, желательно, чтобы на дне она тоже лежала, то есть нужно под землю пару метров сетки. После чего всю эту штуку закопать. Максимально укрепить столбы, если есть возможность, то бетоном или чем-то подобно-технологическим. Деревянные основы лучше не использовать. В случае, когда бетона до хрена можно пролить всю канаву, лишним не будет. 

Второй способ — сделать в заборе вот такой вход. Потому, что когда барсук хочет войти — он войдёт в любом случае. Они консерваторы и предпочитают бродить по своим привычным тропинкам. Если на пути появилась какая-то непонятная хрень — это проблемы исключительно этой хрени, барсука такие мелочи не заботят. Нужно сломать, подрыть, уничтожить. Продолжить прогулку. Поэтому у фермеров есть выбор — либо тратить ресурсы, силы и время на создание барсуконепроницаемого забора (и то не факт, что сработает) или просто сделать для Его Высочества отдельный вход, который бы не мешал зверьку гулять.

---

И чем я хуже стендаперов? Я тоже могу рассказывать про куннилингус на публику. Пусть даже и не про человеческий.

Чё? Да, вот вам и ответ на вопрос: при чём тут пауки на картинке? Это интересный случай. Жизнь самца паука Дарвина (он слева) — сложна и незавидна. По статистике 75% спариваний закончатся тем, что самка (она справа) тебя изобьёт, а 35%, что вообще схарчит (и исходя из тервера — приблизительно в четверти случаях — сначала изобьют, а потом схарчат). И что ему теперь делать, чтобы избежать этой незавидной участи? Приспосабливаться и применять уникальный подход...

Первое, что выглядит вполне логичным — молоденькие самочки. До второй своей линьки самки пауков ещё недостаточно смертоносны, чтобы завалить пацанчика. Их жвалам пока не хватает крепости, а движениям скорости. Поэтому работает стратегия «папик» — похотливый самоубийца получает секс, в обмен на защиту и обеспечение своей избранницы. Типа — самка не трогает самца, а он её подкармливает и защищает. Но вот после второй линьки, слабенькая девочка превращается в милфу, которая уверена, что все мужики — козлы, вполне себе может охотиться и защищаться сама. И что теперь делать?

Переходим к стратегии «жиголо». По ней перед, вовремя и после утех, паук применяет весь арсенал человеческого дамского угодника. Здесь есть и массаж всеми лапками, и шибари (если я свяжу верёвкой ей все что только можно, она потратит время, чтобы выпутаться и не успеет до меня добежать) и даже оральный секс. Да, после совокупления самец вцепляется хелицерами в эпигину самке... А? Ну то есть, челюстью в наружные половые органы... и, как утверждают учёные наблюдавшие за этим процессом (хороший тамада, и конкурсы интересные, согласитесь), выделяют туда, что-то похожее на пищеварительный сок. Вероятнее всего, подобная процедура служит для химического расслабления агрессивной самки и даёт возможность любовнику быстренько свалить, пока она нежится. Короче — ничего человеческое паукам не чуждо.

---

Сила сжатия челюстей медведя способна создавать давления в 81 атмосферу. Этого вполне хватит, чтобы расколоть зубками шар для боулинга (для такого исхода нужно «всего-то» 54 атмосферы). Забавно, что царь зверей — лев, на такое неспособен. У него давление укуса около 40, чуть больше, чем у английского мастифа (рекордсмена по этому параметру среди собак). 

Зато «милый и безобидный» бегемотик способен «исполнить» челюстью давление в 125 атмосфер. Понятно, что атмосферы — очень абстрактно, поэтому я вам здесь и затираю про шары для боулинга. 

Ну и да, следующий в топе после гиппопо — ягуар (136 атмосфер). Этот псих вообще считается уникальным хищником, который вместо того, чтобы просто делать кусь в любую точку тела, всё ставит на проламывание челюстями черепа. То есть щёлкает чужие головы как семечки. И раскусывают черепах, заодно. 

А знаете кто на первом месте? Нильский крокодил — 340 атмосфер хладнокровного расчёта. Это примерно, как сосредоточить 3 центнера веса на одном квадратном сантиметре. Самые мощные челюсти планеты... которые вы, при должной удаче можете удерживать в горсти. Да, если у вас получилось схватить крокодила и сжать его челюсти руками, он не сможет их раскрыть. Фишка в том, что для сжимания и для разжимания челюстей у крокодила используются разные мышцы. И если мышцы на сжим — мощные, в те самые 300 кг на сантиметр, то на раскрытие — совсем слабые. Крокодила можно даже изолентой унизить, обмотав самому мощному кусаке планеты пасть. Какой из этого вывод? Эволюция не любит тратить ресурсы на всякую фигню. Ведь мало кто из жертв крокодила таскает с собой изоленту.

---

Вы только поглядите на эту кучу монеток. Наверняка вы уже даже почувствовали запах исходящих от них. Запах металла, да.

Теперь неожиданное открытие — металл ничем не пахнет. А те монеты, которые вы можете учуять, на самом деле пахнут... кожей. Точнее, веществами, содержащимися в коже человека. Весь пот, микроорганизмы, которые живут на ладонях — вот это всё. Кислоты, которые в них присутствуют, вступают в реакцию с металлами (в том числе и с медью) и поэтому происходит вот такой запах. В частности, вокруг монет болтаются вещества вроде альдегидов и кетонов. Именно они и придают монетам этот запах. Короче, всё дело только в вашей коже. 

В качестве бонуса — вещества, которые содержатся в этом газе, немного отличаются по составу от каждого человека к человеку. И чисто теоретически, анализируя этот запах, можно найти какие-то заболевания. Короче — моем руки.

---

Как же я обожаю такую хренотень. Смотрите на это фото. Что это такое по-вашему? Нет, это не просто Та Самая Знаменитая Эйфелева башня. В первую очередь это объект копирайта. Да. Образ защищён авторским правом, который принадлежит... Нет не Эйфелю, а Шарлю Совестру, который и нарисовал её и рассчитал параметры. Так вот, как этот объект копирайта, вы не можете использовать это изображение в том, что приносит вам деньги или выкладывать это в публичный доступ. 

Так, скажите вы, а как же закон панорамы? Что мол если здание или памятник находится в общем доступе, то его фотографирование разрешается в любом случае. Так дело в том, что это не правило, а рекомендация европейского союза. И каждая страна может забить на неё болт! Что сделала, например, Румыния, Италия и, конечно же, Франция. 

Стоп! Кажется, я слышу реплику про публичное достояние, которое наступает через Х лет после смерти создателя. И да во Франции этот Х равен 70 годам. И именно поэтому я выкладываю это фото (можете перечислить мне деньги, чтобы заявить Fuck the Law!!!). Ведь автор дизайна умер ещё в 1919 году. Отлично, скажете вы. А в чём прикол? А он в том, лампочки на башню поставили только в 1985 году. И это тоже дизайн. Поэтому... Ну? Ну?

Ага, ночью эту башню фоткать нельзя. Понятно, что никого ещё не привлекли по этому закону и в интернете полно пиратских фото ночной башни... Но вот вам мысль: а что если это хитрый план французов, чтобы одним махом взять всех туристов за карман и попросить оплатить штрафы? С учётом пени, конечно же.

P.S. Какие прекрасные у меня читатели и про публичное достояние и про закон панорамы знают. Горжусь вами!

---

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А что это такое у нас на фото? А перед нами стела в Бангкоке. И нет, это не пожелание чего-то хорошего, или мудрость какого-то важного человека. Это всего лишь... название города. Полная, так сказать, версия. Это, знаете ли, для простых людей город называется Бангкок. А вот для высших эльфов, обладающих истинным знанием — «Город ангелов, великий город, вечный город-драгоценность, неприступный город бога Индры, великая столица мира, наделённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, изобилующий огромным королевским дворцом, напоминающим небесную обитель, где царит перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукармой» (если что, я это сам всё печатал, а не скопировал с интернета, поставьте мне за это плюсик).

Ну или если переводить на родной язык: «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтара Аютайя Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатхит Саккатхаттия Витсанукам Прасит» (и вот это уже — скопировал, ибо устал, и простите за мой акцент). Короче, официально получается так, что Бангкок — это город с самым длинным названием на Земле, согласно книге рекордов Гиннеса. Можете с кем-нибудь поспорить на пиво (Пипка помогает выигрывать споры).

P.S. Самое длинное название холма: Тау­ма­та­фа­ка­тан­ги­хан­га­ко­ау­ау­ота­ма­теа­ту­ри­пу­ка­ка­пи­ки­ма­ун­га­хо­ро­ну­ку­по­каи­фе­ну­аки­та­на­та­ху (Tau­ma­ta­wha­ka­tan­gi­han­ga­ko­au­au­ota­ma­tea­tu­ri­pu­ka­ka­pi­ki­ma­un­ga­ho­ro­nu­ku­po­ka­iwhe­nu­aki­ta­na­ta­hu) в Новой Зеландии.   

---

Так ладно... ирония... ирония... А вот, иллюстрация сразу нескольких уровней:
Уровень 0. Филип А. Контос — дальнобойщик и байкер. Погиб, упав с мотоцикла во время официального мотопробега.
Уровень 1. Пробег был организован байкерами, которые выступали против закона об обязательном ношении шлемов.
Уровень 2. Судмедэксперты установили, что он бы выжил при падении, если бы у него был шлем.
Уровень 3. Филип всегда носил шлем во время поездок на мотоцикле, но в этот день он его не надел. Ну, потому что это акция такая была, в которой все ездили без шлемов.
Уровень 4. Акция была против шлемов не потому, что байкеры просто мечтали ездить без шлемов. Они были исключительно против того, что на самом деле, этот закон ничего не делает для предотвращения аварий.  

---

А вот история для всех людей с чутким сердцем и арахнофобов. Внезапно оказалось, что энтомологи утверждают следующее: если вы поймали паука где-то дома, то что вы делаете? Правильно, выкидываете в окно. Так вот — подобное делать нельзя. Домашних паучков помещать в дикую природу — опасно для их жизни. Они просто не приспособлены для жизни на газоне и вряд ли они там выживут. 

Что же делать вам, сердобольные арахнофобы? Записывайте: пойманного паучка не нужно выкидывать из окна, а лучше отнести куда-нибудь на лестничную клетку. Ну или запихать в воздуховод, если вы хотите сохранить милого и восьмилапого питомца в своём доме. Счастливым обладателям личного дома можно отнести его в сарай или гараж.   

---

Чтобы вы знали, а я помнил:
Оказывается, есть такое понятие, как элефантерия — это войско боевых слонов. А махаут — тот кто погоняет слона. Сидел на шее и тыкал палкой. Кроме того, в его обязанности входило «экстренное самоуничтожение» пьяного слона в наркотическом угаре. Для этого у него было специальное зубило и молот. Их он должен был использовать в том случае, если слон начнёт воевать не в ту сторону и в угаре примется топтать своих. Просто взять и пробить мозг своему слонику со стороны затылка.

И да вы заметили там слова «пьяный» и «наркотический»? Так вот, самцов (а самок в бои не водили) перед боем активно напаивали вином и накуривали всяким ладаном, чтобы они впадали в неистовство и топтали всех подряд на своём пути.  

---

А вот вам ещё одна интересная хрень. Без подтверждения, можете просто поверить мне на слово. К вопросу «как бы нам покрасивее уничтожить мир в ядерном огне», обе стороны второй мировой подошли примерно одновременно. И в Германии, и в Америке были свои физики-счетоводы-математики. Они рассчитали различные теоретические параметры будущей бомбы. 

И самое забавное, что обе стороны ошиблись при подсчётах. Но если союзники в своих теоретических расчётах ошиблись в меньшую сторону (они сказали, что для старта и поддержания реакции надо будет 400 грамм урана вместо 64 кг), то немцы насчитали около тонны урана.

И естественно, союзники решили, что это ничего себе решение, не очень затратное, то немцы смело поставили на своём атомном проекте крест. Мол у нас никакой бомбардировщик эту хреновину не поднимет, не говоря уже о том, чтобы производить все эти штуки. Вот так и решилась судьба мира. Американцы решили развивать эту тему, а нацисты задвинули эту тему на второй план, делая ставку на разнообразное вундервафли типа танка Ratte или подводно-сухопутной лодки Seeteufel. 

Ну и не мог здесь не процитировать сериал Манхэттен:
— Вы были акушером и при этом так решительно предлагаете лечить упаковкой пива человека, который только что проглотил четверть мировых запасов плутония?