Морской волк из Героев Меча и Магии 3.

Доброго дня всем кандидатам нихуяненаучных наук! Сегодня я простым языком попытаюсь объяснить принцип внезапного родства! Звучит бредово ? Да, так и есть. Но если вдуматься в суть - вы вполне можете оказаться охуеть каким дальним но все же родственником Джекки Чана или Панина. Погнали!

Представь, ненадолго, что ты обычный римский легионер. Пиздуешь с Сашкой Македонским разваливать кабины куда-то в Африку. И вот вы весело гоняете голожопых негритосов, жрете бананы и кокосы, не моетесь четвертый год и пьете самогон на буйволиной моче. Шпилить своего боевого товарища в тухлый блютуз тебя уже не прет и придя к выводу что нигритянки конструкционно мало отличаются от твоей оставленной в родных ебенях женушки - решаешься на эксперимент. Поймав наименее страшную, по твоему мнению, представительницу племени Мумба-юмба и убедившись что пизда у нее привычно вдоль а не поперек - тащишь ее в ближайшие кусты. Спустя какое то время, ( поставить свое, в зависимости от либидо и ЧСВ) радостно спустив в нее весь свой накопленный генофонд - уебываешь в закат под бравые марши полковых трубадуров. Захватывать че нить в Азии. В пути оставляешь свое семя еще в парочке европеек, потом азиатку и наконец выхватываешь знатных пиздюлин от мужа странной бабы с красной точкой во лбу. И умираешь с довольной лыбой - ты таки успел напрудить в ее мохнатку. Тебя похоронят как героя, где-то на пригорке и поставят камень с нацарапанной обломком копья надписью - "Вася, пиздатый воин. Он кончил и скончался. Ихуйсним". А в это время отьебаная тобой негритянка родила и растит бледного негритенка. Выросши и унаследовав от бати его ебливость и силу – оплодотворяет всех самок в радиусе досягаемости. И так из поколения в поколение. Пока не приходят охуевшие от опиума рабовладельцы. И наловив потомков славного римского ёбыря, отплывают по направлению к будущему СШП. Там негритянские потомки ебашут на плантациях и читают порой годный рэп, пока не приходит время и рождается очередной негритенок, которого нарекут Майклом ака Джексоном. Чувак с раннего детства будет странно но прикольно танцевать, петь и употреблять кокос с отбеливателем. От чего у него съедет крыша и отвалиться нос. И он умрет знаменитым и белым. Паралельно с Африканской историей похоже будут обстоять дела где-то на территории нынешней Северной Кореи. Но от легионера они унаследуют лишь страсть пожрать и дать комута пизды! И глаза их с поколениями станут с прищуром. И однажды родиться очередной потом и назовут его Ким Чен Ын. Ну а один из африканских потомков поедет по обмену в СССР, учиться в только что открывшемся универе дружбы нородов имени Патриса Лумумбы. Его отправят собирать свеклу в Рязанскую область и там прям на мешках с собранным урожаем отьестествует своим полуметровым елдометром студентку 4-го курса МГУ Зою ( или Дусю, подставить нужное). Закончив собирать свеклу потомок снова сьебеться в Африку, жрать кокосы и доить антилоп, а Зоя, получая хилых пиздюлей от спившегося от такого перфоманса мужа, будет растить бледного негритенка Васю. С поколениями потомки Васи будут становиться все светлее а хуй все короче. И осенью 2023 года этот потомок будет читать эту хуеву простыню здесь.

И вот казалось бы – такие разные люди и нет ничего общего у них – ан нет! Возможно Майкл Джексон, Ким Чен Ын и ТЫ – да, да, именно ты – далекие, но все же родственники. Но у нас тут не ОтсасинКрид и путешествовать по генетической памяти мы еще не умеем. А жаль! Это бы объяснило в кого некоторые такие мудаки.

Ускоритель нужен для плавного разгона и торможения вагона. Если упростить, то ток идёт не напрямую на двигатели, а сначала на кучу контакторов, ускоритель и только потом на двигатели.

Ускоритель состоит из пилот мотора который вращает крестовину ускорителя, контактов пальчикового типа(99 штук), М-образных реостатов(95 штук), токосъемного кольца и кучи контактов, шунтов и т.д.

Когда волитель нажимаем на пусковую педаль, крестовина ускорителя начинает вращаться, прижимая ролики к пальцам. Ток идёт через пальцы на токосъемное кольцо и на реостаты, реостаты преобразуют электрическую энергию в тепловую вводя сопротивление и снижая силу тока, что обеспечивает плавный разгон. По мере разгона крестовина вращается замыкая пальцы ускорителя на средних и высоких позициях выводя сопротивление из цепи, как следствие сила тока поступающего на двигатели увеличиваться и вагон может набрать максимальную скорость. После отпуска отпуска педали, крестовина ускорителя возвращается в исходное положение. При торможении происходит тоже самое, только ток идёт в обратном направлении, не вижу смысла вдаваться в схему работы т.к. это очень душно! Смысл в том, что чем "выше" позиция крестовины, тем большая сила тока и меньшее сопротивление. Реостаты и пальцы ускорителя сильно нагреваются, за их охлаждения отвечает мотор гениратор. На вагонах с ускорителем очень важно правильно работать пусковой и тормозной педалями, следя за силой тока по амперметру.

При неправильной работе педалью, износе контактов или плохо настроенном ускорители пальцы могут привариться. При приваривании пальцев вагон идёт резким рывком из-за низкого сопротивление в цепи и после отпуска пусковой педали начинает сам тормозить т.к. контакты всё ещё замкнуты. При приваренных пальцах может сработать защита от коротких замыканий, тогда вагон сделает резкий рывок и отключиь силовую цепь. Самоторможения проблема относительно частая для ускорителя и в большинстве случаев водитель может сам оторвать пальцы прогнав крестовину в холостую т.е. без высоковольтного напряжения.

У современных вагонов вместо ускорителя используют тиристорно-импульсную система(ТИСУ) и не спрашивайте как она работает, в электронике я не силен. ТИСУ лишена недостатков ускорителя, но ремонтировать и обслуживать её намного сложнее. Можно сказать, что ускоритель это это механика, а ТИСУ автомат.

Ну, погнали!

Если понравится, то потом ещё пороюсь в гараже и погребе более основательно.

Всем добра и берегите себя!

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Забавно, что у наших соседей по эволюции — обезьян, нет такого понятия, как обучение своих детишек. То есть обезьяны в детском возрасте учатся сами каким-то вещам тупо наблюдая за соплеменниками. Так, папа взял палку и яростно бьёт чучело саванного леопарда. Значит, я возьму ветку и пойду бить мышь. Или чучело мыши, если найду. Но вот никто обезьянышу не даст в руки палку и не покажет на чучело, мол давай, вперёд, хреначь. Всё сам, всё сам. 

Кстати, забавно, что для самих детей очень важно наблюдать за чужими ошибками. Если ребёнок совершает ошибку сам, то склонен сваливать вину за неудачу на обстоятельства. Ветер подул, меня толкнули, место проклято. А вот наблюдая как папа в процессе приготовления чая пролил себе кипяток на штаны и начал плохо выражаться, мелкому уже не надо снимать с себя ответственность. Это папа криворукий и не надо хвататься голой рукой за котелок. Ну а я в следующий раз не буду повторять его ошибку... а вот слова, пожалуй, выучу, на будущее. Чтобы потом перед соратниками в детском саду похвастать.

Так вот. Вообще, речь о каких-то отношениях между родителями и детьми в человеческом сообществе может идти в период австралопитеков. На это указали найденные следы семейства. По ним стало понятно, что взрослые особи шли с детьми за руку. То есть не тащили их за собой, как обычно делают приматы, а именно подстраивались под шаг мелких и одновременно поднимали ребёнка для подпрыгивания и «полёта».

---  

Пипка спасает жизни. Эмпирическое (то есть очень до хрена обобщённое) правило Трёх.
Итак, человек может прожить:
— 3 минуты без воздуха
— 3 часа без укрытия в экстремальной температуре (холод или жара)
— 3 дня без воды
— 3 недели без еды.
И именно в такой последовательности мастера-выживальщики рекомендуют планировать стратегию действий. То есть вначале ищем укрытие, потом воду, потом еду. Но прежде — найти воздух. А то вдруг — вы не в курсе были.

---  

Оказывается, Гагаринское «Поехали» — это из местного, как сказали бы, сейчас мема...

Марк Галлай — лётчик-испытатель, который натаскивал космонавтов на тренажёре. По регламенту надо было говорить: «Экипаж, взлетаю», но Галлай этого не любил и поэтому использовал вместо неё фразу из анекдота: «Поехали! – сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост»

Ещё одна версия, что эту фразу вставили в анекдот, который рассказывали перед взлётом:
Выходят две блохи из ресторана. Одна спрашивает: «Ну что, возьмём собаку или пешком? Тут пробегает мимо какой-то пёс. Блохи – прыг: Поехали!»

Ну а сам Гагарин потом говорил, что мол, обстановка перед стартом была слишком напряжённой, поэтому первый космонавт решил её немного смягчить этой самой фразой аж из двух анекдотов. А дальше это стало традицией.

---  

Блин, как я мог пройти мимо этого? Венские кладбища очень опасны... Кладбищенский ужас... Да блин, я не могу найти нормального описания этому сюжету.

Короче, дикие хомяки на Венских кладбищах нашли себе шикарную диету. Они начали пировать на могилах усопших, сжирая парафин со свечей, которые оставляют посетители возле памятников. В этих штуках реально настолько до хрена воска и жира, что хомяки были довольны, и перестали даже озабачиваться другими источниками еды. Вот вам видео об этих милых осквернителях гробниц.

---  

Короче, ЦРУ долгое время целенаправленно разводило белых крыс в специальных лабораториях. Зачем? Для очень грустного дела — они должны были стать статичными тайниками для секретных посланий. Да, вы правильно прочитали... Брали крыску, убивали её, а потом запихивали внутрь капсулу с посланием. Зачем такая жестокость? Ну, представьте себя в такой ситуации: вот идёте вы по улице и видите, как возле мусорки лежит дохлая крыса. Вряд ли подобная инсталляция будет вам интересна. С большей вероятностью вы прибавите шаг, чтобы пройти мимо подобного зрелища побыстрее.

А ведь внутри этой крысы лежит секретное послание от ЦРУ какому-то их агенту (который может быть дворником в вашем дворе, чё нет то? Моя фантазия, что хочу то и придумываю). Вот тут только пара вопросов у тех, кто пришёл в себя, после коварства разведки и убийства безвинных грызунчиков:
1. Как их защитили от поедания дикими животными?
- Взяли и начинили острым соусом табаско. Не все падальщики любят острую пищу. 

2. Почему именно белые?
- А вот здесь хитрость и заключается. Между убийством и фаршировкой крыски посланием, мех грызуна красили!! Исключительно в тот цвет, который был характерен для крыс, обитающих в определённой местности. Чтобы не было, например, чёрных крыс там, где привыкли видеть пасюков. Я же говорил — разведчики и шпионы очень коварны!

---  

Всем привет! Вот снова я, со своими чертовыми оцифровочками, смотрите, что нарыл:

Насколько важную роль в вашей жизни играет музыка? Лично я без наушников редко из дома выхожу, хоть и не считаю себя меломаном. Музыка – неотъемлемый спутник практически любой тусовки. Её слушают как в большой компании, так и в полном одиночестве. Ей наслаждаются и под неё страдают. Я не буду советовать очередную «шедевральную композицию», которую вы просто обязаны послушать. Пост о другом. Я хочу открыть для вас музыку как инструмент помогающий спасать жизни.

Вы знаете, что в учебных медицинских учреждениях Германии официально разрешена трансляция песни «Stayin' Alive» группы Bee Gees? Эти европейцы, конечно, в край ебанулись с защитой авторских прав. Дело в том, что ритм этой песни - 103 удара/мин., идеально подходит для непрямого массажа сердца, при рекомендуемом диапазоне 100 – 120 нажатий в минуту. Будущие германские медики таким образом запоминают нужный ритм во время тренировок. Все мы знаем или хоть раз слышали эту песню, но вот я не уверен, что вспомню её в критической ситуации. Мне проще будет вспомнить ритм «Highway to Hell» AC/DC, «Yellow Submarin» или «All You Need Is Love» The Beatles. Поклонники русского рока могут «качать мотор» под «Кукушку» Цоя или «Моя оборона» ГРОБов. Почитатели творчества Дж. Лукаса быстро вспомнят «Имперский марш» из «Звёздных войн», а олдфаги из суровых 90-х- «Макарену» дуэта Los del Rio.

Собственно, очень короткий ролик с Винни Джонсом в главной роли, показанный мне врачом-инструктором лет 10 назад в качестве учебного пособия и вдохновивший меня на написание этого поста:

А теперь о серьёзном. Винни не зря избегает контакта «рот в рот» во время реанимации. Правила проведения сердечно-легочной реанимации со временем поменялись. Многолетний опыт показал, что непрямой массаж сердца предпочтительнее для повышения шансов на выживание, в то время как прерывание его для искусственной вентиляции лёгких может оказаться фатальным. Помимо этого, искусственное расширение грудной клетки способно препятствовать поступлению крови к сердцу, что не увеличивает шансы на выживание. На самом деле причин много (возможность подхватить инфекцию, недостаток опыта при оценке состояния пострадавшего и т.д.). Короче, Минздрав рекомендует в случае остановки сердца ограничиться непрямым массажем сердца без искусственной вентиляции. Особенно это актуально для тех, кто не проходил специальное обучение и не уверен, что может всё сделать правильно.

Надеюсь, что никому из нас не придётся в реальной жизни столкнуться с подобным, но лучше быть готовым.

Матрос из Героев Меча и Магии 3.

Стой, Элис!

Пустячок вызывает улыбку ненадолго. Хорошо, что пустячков много..

Вон, например, дама вывела своего мини-пса для утренних дел, и старается как можно равнодушней смотреть в сторону, пока тот застыл в соответствующей позе. Пробник собаки, а курточка круче моей – с кармашками, кнопками, меховой оторочкой.

             - Элис, стой! Элис!

К собачонке, натягивая поводок, летит псина размером с сенбернара, в ветровке с юбочкой! Молодой человек на другом конце поводка уже устал.

Каких пород эта Элис непонятно - крупная, белая, средней пушистости, хвост – веселой саблей. Но потрясала юбочка. Крохотная, типа пачка, на увесистой задней части. Явный диссонанс. Нескучные хозяева достались, шутники.

Жизнерадостная псина желала обнюхать мелкого дрища и тянулась к нему, весело размахивая хвостом. Удар таким хвостом легко повалит ребенка. «Хвост виляет собакой». Это про такую Элис. Мощная волна, задаваемая хвостом, переходила на зад собаки, но до головы уже не успевала дойти (масса гасила инерцию). Выглядело презабавно – виляющая юбочка, огромный пушистый хвост, и придурковатая счастливая морда. Беззаботность, избыток энергии и умение наслаждаться минутой. Как не позавидовать!

И серое утро вдруг оказалось шикарным, перламутровым и по-весеннему ароматным. Когда от почвы тянет сложным букетом запахов, а для собачьего носа – эта та еще пирушка. В ручейках отражаются черные голые веточки, и надо заглянуть в каждую лужу, что там?  А что это за мелкое существо в знатной одежке где-то далеко под ногами? Неужто пёс? О, да это мущщина!

Кажется, я стою и рот до ушей! Надо же бежать на автобус, а то опоздаю.

 Но хотелось смотреть, как носится по газону шебутная Элис, будя и накачивая своей неуёмной энергией окружающее пространство - собак, собачников, даже прохожих. На пятачке под деревьями было на кого посмотреть - длинная как электричка такса-вредина, гавкает на всех подряд, испуганный (или так только кажется) мопс с избыточно щедрой хозяйкой (у обоих перевес на боках), божий одуванчик с замотанной в какие-то плюшкинские тряпки и платки дворняжкой. У дворняжки вид почему-то несчастный. Но и она косится на Элис и виляет тем, что есть.

 Элис подарила мне хорошее утро, хочется поделиться.

Вставай, пипмаевец!

Гениальные авторы заголовков - @Gimalaev и @YnonaXexexe

Прекраснейший пипо-художник - @BillyXBones

Великолепный редактор обложки - @YnonaXexexe

Гости сегодняшнего выпуска:

@foxxy89

@ZaTaS

@OmniaMortus

@Zakradnopodkradnoy

Трям! Хочу еще один пост посвятить своей школе, рассказать, что еще необычного есть.  Например система оценок. У нас оценки ставятся по шкале от 1 до 12. Здесь от 1 до 6. Пока все понятно, но есть одно но. В аттестате будет стоять оценка с половиной, например 4,5 или 5,5. А тесты могут оценится и в 4,25, и в 3,61. Оценки ставятся только за тесты/презентации и еще какие-то задания, оценивается не каждый урок, а только те задания, которые скажет учитель, в основном это тест (контрольные).

Расписание уроков очень необычное для приезжих из стран СНГ. В некоторые дни уроки начинаются в 7.25, в другие - 8.15, а в третьи - 10.10. Именно из-за такого расписания, я и не могу выспатся в будние дни. И заканчиваются они тоже в разное время: то в 16.00, то в 17:00, то вообще в час дня, а в один день - в 12. Теперь про сам учебный процесс:

Домашних заданий немного, я бы сказала очень мало. Настолько мало, что их можно делать прямо перед уроком.

Очень мало письменных заданий, в основном усные или на послушать. Иногда учителя разрешают самим выбрать где я сегодня работаю: в книжке или в ноутбуке.

На предмете PLB (Personlich Lehren Berufswahl) мы ищем себе пробные дни (Schnupperlehre) или дальнейшее обучение (Lehre), не просто ищем на сайте где есть свободные, а пишем письма, звоним и/или подаем документы.Также учимся писать резюме и мотивационные письма и правильно оформлять электронные письма. Также иногда используем этот урок как классный час. Выясняем некоторые организационные моменты. 

Как сейчас обстоят дела с моим дальнейшим обучением:

Я написала письмо в одну компанию и мне пришел отказ, так как мест больше нет. Потом написала в другую, еще жду ответ, но я надеюсь, что возьмут, да и не только я надеюсь.

А пока на этом все, дорогие мои котятки-пиптятки)

Океанида из Героев Меча и Магии 3.

Многие представители профессий, связанных с работой с людьми, подтвердят мои слова: самые специфические клиенты (в моем случае пациенты) это врачи, учителя, военные и сферы около них. У врачей всё идёт наперекосяк, учителя пытаются всех вокруг "учить", а вот у военных бывает немного по-разному: кто-то любит четкий порядок и до чёртиков исполнителен, а кто-то всегда бравый и несгибаемый командир. Эта история будет про семью бравого военного, который отрицал саму возможность болезни именно у него.
На момент нашего знакомства Лилии было чуть за 50. Высокая статная женщина со звучным, но мягким голосом и добрым, но грустным лицом. Она решила вначале прийти на прием, а затем уже приглашать меня на дом. Проблема была следующей: ее муж недавно покинул службу в вооружённых силах и у него резко ухудшилось здоровье. Все чаще его мучало артериальное давление за 200 и высокий сахар крови, но больше всего проблем доставляли вспышки ярости. В такие моменты он мог в лучшем случае устроить сцену ревности своей жене, а в худшем начать бросать в нее тяжёлые вещи или и вовсе кинуться с кулаками. Попытки закрыться в другой комнате не спасали - он продолжал громко кричать и бить в дверь, пока его ярость не утихала. Армейский врач списал это на давление и сахар, но лечить не взялся. Мужик теперь гражданский, вот пусть гражданская поликлиника и занимается.
Во время моего визита муж Лилии относился ко мне настороженно: на вопросы отвечал неохотно, старался не пересекаться со мной взглядами, а в конце и вовсе спросил "Доктор, ну вы же психиатр верно? Вас ведь жена привела". Я показала ему свое удостоверение участкового, дала ему в руки, чтоб внимательнее рассмотреть, но кажется это не особо помогло. Договорились на одну таблетку от давления в день, благо сейчас производители додумались создавать миксы из нескольких действующих веществ. От консультации эндокринолога мужчина и вовсе отказался. 
Лилия вернулась где-то через месяц. Ее муж принимал лекарство всего неделю, а потом, почувствовал улучшение, снова стал отрицать свою болезнь и просто выбросил таблетки в окно. Приступы повышенного давления начали возвращаться. Также женщина заметила, что у него на ногах начали темнеть пальцы, и я решила снова к ним съездить. Однако визит нормально так и не состоялся: пациент не впустил в квартиру ни меня, ни свою жену. Она отправилась ночевать к подруге. 
Следующая наша встреча с Лилией состоялась примерно через 1.5 года из-за ковида. Я много дежурила на вызовах в другом секторе, а к ним ездили другие дежурные врачи. За это время ее супругу подтвердили диагноз Гипертоническая болезнь, Сахарный диабет с полинейропатией и сосудистыми нарушениями, его взяли на психиатрический учёт и ампутировали обе ноги по середину бедра из-за диабета. И сейчас их обоих беспокоило то, что из одной культи продолжает течь экссудат, благо не гнойный, рана так и не затягивалась полностью, а также скачки сахара от 1 до 27, хотя инсулин жена подкалывала строго по часам. Я нарисовала направление в нашу эндокринологию и договорилась с заведующей о госпитализации. Лилии же оставалось только уговорить мужа на стационар. Ей "повезло" через пару дней - произошло очередное падение сахара до единицы и муж отключился. Дальше все просто: Скорая, наш приёмник и в отделение. 
Пока мужа не было дома Лилия расцвела: серый землистый цвет лица сменился на лёгкий румянец, мешки под глазами уменьшились, плечи немного расправились. В стационаре у ее мужа нашли причину проблем с культей: как оказалось, у кости отломался кусочек и "ходил" внутри тканей, не позволяя им нормально срастись. Этот отломок удалили, сахар и давление стабилизировали, но психическая нестабильность у мужчины так и осталась и после его очередной истерики Лилию попросили забрать мужа домой. 
Дома тот продолжил бросаться в жену костылями, испражнениями и едой и не давал колоть себе инсулин. Лилия выдержала около недели и вызвала психиатра. Доктор решил, что мужа стоит госпитализировать в спец учреждение, но требовалось оформить в нашей поликлинике справку об отсутствии противопоказаний, и женщина снова обратилась ко мне. В рекордные 2е суток мы все сделали (выписка со всеми анализами здорово облегчила мне работу) и выдохнули - наконец женщина поживет спокойно.
Но не тут-то было. Через некоторое время ко мне на прием пришла подруга Лилии, и я узнаю, что мужа так никуда и не госпитализировали. Оказалось, что женщина побоялась осуждения окружающих, а родня ее мужа и вовсе ей в лицо заявила, что та специально свела мужа с ума, чтоб сдать его в психушку и отжать квартиру. Мы попытались дозвониться до Лилии, но тщетно: трубку она так тогда и не взяла. 
Женщина появилась у меня в кабинете где-то недели через 3: снова вся серая, сгорбленная и с опухшими от слез глазами. "Доктор, а мы можем снова попытаться его положить в психиатрическое?" Моя медсестра согласилась взять у ее мужа анализы, а мне для нашей справки требовалась справка от психиатра, которую Лилия обещала достать. В этот раз управились дней за 10 - долго ждали результаты исследований.
В итоге история закончилась хорошо: женщина на второй раз смогла положить своего мужа в спец учреждение и поставить его родню на место, сама она расцвела, а мы с медсестрой скушали самый вкусный капустный пирог в своей жизни. 
И такие ситуации к сожалению не редкость. У кого-то дементная бабуля, у кого-то сходящий с ума родственник или супруг, а страдающих от этого людей волнует только одно - а что же люди вокруг скажут.