ДТП это страшно, опасно и затратно. Так почему же аварии происходят? Знаки есть, светофоры работают, дорога чистая и разметку видно, но все равно умудряются биться на ровном месте. К превеликому сожелению в дтп страдает не только транспорт, но и здоровье и жизни людей. Если металл можно починить, то вот "мясо" в большинстве случаев ремонту не подлежит. Основных причин дтп три: невнимательность, излишняя уверенность и глупость. 

Невнимательность, часто водители не смотрят по зеркалам, болтают по телефону во время движения, плохо следят за дорогой, в особо запущенных случаях смотрят фильмы или даже играют. Обычная ситуация, водитель едет и пялиться в телефон, поднимает глаза на дорогу и тут неожиданно для него, транспортное средство стоит на дороге, в которое он успешно влетает.

Особенно грустно когда такое происходит с общественным транспортом, вот пример с трамваями и это не первый раз. На данном фото наезд вагона на вагон, причина - отвлечения на телефон. Было это в Москве и на Ютубе без проблем можно найти запись с камер в кабине.

Часто автомобилисты при повороте/развороте не смотрят по сторонам и поворачивают аккуратно в трамвай, машину или даже пешехода. Особенно любят не смотреть по сторонам при выезде с прилегающей территории, ну а зачем это надо? 

И тут мы подходим к второму факторы - излишняя уверенность. Ну я же по главной еду, меня же пропустят! Да по-любому меня видно! Да не пойдет человек на красный! Да нет там никого, можно разогнаться и т.д. Вот едет водитель, едет по главной и решает не снижать скорость перед перекрестком, а зачем?

Тут водитель был уверен, что сможет проехать по трамвайным путям. Любят они на обособленные пути лезть, а потом стоять и удивляться, а как так то?

Водитель же на главной! Но тут по второстепенной дороге летит чётки поцык, на опущенном как и он сам тазу и вот происходит ДТП. Сколько бы приоритетов по ПДД у водителя не было бы, всегда найдется идиот который, на эти самые приобрететы плевать хотел. 

И тут мы подходим к третьему фактору - глупость! Глупость и наглость! А чё я должен под дополнительную секцию светофора поворачивать, но основной поеду? Я чё я петух поворотники включать! Ты чё дибил, прямая сплошная это трамвайный габорит и его можно пересекать! Я тут главный и на ваши знаки мне [удаленно цензурой].

Водятел КамАЗа повернул в вагон. Каким то чудом обошлось без пострадавших.

Именно глупость является основной причиной ДТП, нежелание водителей соблюдать, следить за дорогой и адекватно воспринимать дорожную ситуацию. 

Мне не понятно, почему многие считают нарушения ПДД, чем то крутым и правильным. Именно из за таких водителей происходить большая часть ДТП. Часто в ДТП с пострадавшими виноваты именно идиоты. Это касается всех водителей, а не только автомобилистов! Сколько наездов вагона на вагон было из-за пофигистов за управлением.

Пешеходы... да что с вами не так? Каждый третий человек считает нормой перебегать дорогу в неположенном месте, метрах так в 20ти от перехода. На красный топают толпой! Откуда такая уверенность в тормозах транспортных средств? А если за управлением сидит невнимательный идиот? А если тормоза откажут? Многие люди не понимают, что ночью, при осадках из может быть не видно. Но самим то не страшно? Сколько ДТП нужно, что бы пешеходы начали задумываться? Сколько случаев с смертельным исходом было, а они все твердят "Пешеход всегда прав! Лично знаю пару водителей у которых было дтп с смертельным, у меня было дтп с ребенком лет 12. 

Про "слепые" зоны. Любители обходить трамвай сзади, да адресовано персонально вам! Вы понимаете, что вас не видно при проезде мимо стоящего вагона и вы тоже не видите, что происходит за вагоном. Это же касается любителей выбегать из за кустов, из да больших машин, и даже фонарных столбов! Люди не учитывают, что их не видно из-за препятствия и часто выбегают под колеса с весьма предсказуемыми последствиями. 

Уважаемые участники дорожного движения, пешеходы, самокатчики, велосипедисты, автомобилисты и сотрудники общественного транспорта, пожалуйста попытайтесь хотя бы в порядке исключения соблюдать ПДД. Ибо ПДД написано кровью тех кто ПДД не соблюдал!

Тон в рисунке.

Здесь мне будет немного сложно, так как эту тему я понимаю по большей части интуитивно. Мол как вижу, так и кладу тон.
Основной лайфхак – это разметить на рисунке границы трех основных тонов: тёмный, средний, светлый. Сюда ещё можно добавить блики.
На объектах бывает контраст между светом и тенью, то есть когда граница между ними чётко видна. А есть моменты, когда тёмный плавно перетекает в светлый. Такой участок называют полутенью. Она – среднее между тёмным и светлым.
Естественно, все зависит от натуры, но в начале пути можно рисовать так: сначала кладем темный, средний и светлый тон четко по линиям, а потом с помощью ластика и карандаша смазываем эти границы и создаем полутень.

Спойлер

Напомню, что ластик для таких операций нужен мягкий, кохинор со слоном не подойдет, он жесткий и будет просто смазывать карандаш. Я лично люблю ластики от deVente.

Тон и его влияние на цвет

Тон позволяет управлять взглядом зрителя. 
Его будет приковано к самым контрастным участкам, они станут зонами фокуса. А там, где тональности почти совпадают и смешиваются возникает «зона отдыха» — место, где наш взгляд берёт передышку и не наблюдает там событий.

Тон помогает передавать форму, пространство, настроение и помогает с определением цвета.

Тон влияет на настроение.
Картина в светлых тонах будет передавать спокойствие и умиротворение.
В темных - мистику, тревожность, напряженность

Если вы сомневаетесь, что ваша цветная работа тонально решена верно, то наведите на нее камеру и включите режим чб (из минусов, на мобиле может быть несколько таких режимов, в некоторых из них работа будет контрастной, а в других однотонной). У нас на первом курсе было упраждение: сделать растяжку (градиент) одного цвета (от темного к светлому), потом разрезать полоску на квадратики и сложить из них еще квадрат. Мы делали три квадрата: в одном все темное, в другом все светлое, в третьем все контрастное.

С чего тонировать?

С учебной точки зрения советуют тонировать или писать (для смертных - раскрашивать) работу, начиная со светлых оттенков (кроме живописи маслом), так как их легче затемнить, нежели осветлить темные (а в акварели это почти невозможно). Но я считаю, что все индивидуально, мне гораздо легче положить самые темные тона и потом, ориентируясь на них, делать тональную растяжку по всему рисунку, заканчивая светлыми тонами и бликами. Мне так легче, потому что темные моменты обозначают границы предметов, а в светлых участках я теряюсь, они у меня расплываются и сливаются с бумагой

Здесь могу посоветовать только пробовать. Можно вообще обозначить очень темные, очень светлые моменты и потом уже тонировать все остальное. 

Блик

Пояснение: в карандашном, угольном или другом монохромном рисунке блик - это незакрашенный участок бумаги. О рисунках на цветной бумаге не говорим, там много разных моментов и нюансов.

В цветном рисунке блик - участок белого цвета, в той же акварели он также не закрашивается. Я же не люблю чисто белые блики, как мне кажется, они могут нарушать общую цветовую гармонию. Поэтому я замешиваю (или выбираю на линейке цвета, если речь о диджитал рисунках) белый цвет с капелькой основного цвета предмета, на котором нарисую этот блик. Цвет почти не отличим от белого, но ощущение от палитры рисунка совсем другое.
Иногда блики могут быть двойными, например он белый и у него с одной стороны будет полупрозрачный кусок, либо весь блик может быть полупрозрачный. Все это зависит от стилизации или реализма в рисунке, задач, натуры, поэтому об этом потом (может быть).
Прикрепляю свои тональные работы, ну и на этом прощаюсь. В следующий раз расскажу о материалах, которыми можно рисовать (в основном о тех, которыми рисую я).

Зомби из Героев Меча и Магии 3.

Сейчас я пройдусь по тонкой грани, где мне всегда будут готовы накидать целую панамку. Просто это очень известный факт. Но какой же он странный и своеобразный. Прямо как я люблю. И, естественно, он про взаимосвязи в этом мире. Бонус — это сюжет с моралью. И вот она вам сразу. Простая, но в то же время глубокая: «Думай! Подумал? Ещё раз подумай! Продолжай думать! Вроде всё передумал. Ну теперь делай. Но будь готов, что всё будет не так, как ты думал». А теперь, наконец-то после долгого вступления к самой истории. Те, кто читал Праттчета, должны помнить фразу патриция из книги «Роковая музыка»: «обложите налогом крысиные фермы». Сюрприз: эти фермы пришли в книгу из реальности. Да даже больше: практически каждое время и страна была отмеченной в истории своей собственной «фермой». В общем, встречаем: «Эффект кобры».

Принимая решение, имей в виду и вот этого вот.

Этот эффект во всей своей красе проявляется, когда не до конца продуманный вариант решения проблемы, ведёт к последствиям прямо противоположным желаемым. Само название эффект приобрёл в одноимённой книге немецкого экономиста Хорста Зиберта. В более солидных компаниях и статьях это явление известно под названием «извращённый стимул» (Perverse incentive). Но нам в первую очередь интересна сама история названия. Да? Короче, Индия, 1870 год. Англичане начали колонизацию страны, чтобы позднее сделать её «жемчужиной британской короны». И почему-то им не очень понравилась обстановка вокруг. Климат какой-то неприятный, антисанитария глобальная, дикие животные. Но особо угнетали ползающие под ногами ядовитые змеи, до смерти кусающие всех подряд. «Это безобразие надо срочно прекращать» — решил «Главный хирург Индии» Джозеф Файрер. Немного подумав, он предложил колониальной администрации простой выход: платим вознаграждение за каждую убитую рептилию, чей труп принесли в местную администрацию. Так как решение было в духе любого правительства (а давайте закидаем проблему деньгами? А?), и про мораль из начала этой статьи никто не подумал, план Фейрера, одобрили, подсчитали и запустили. А через 20 лет, сопоставив растущую сумму вознаграждения и совершенно не изменившееся количество укусов змей, просто закрыли эту программу, как убыточную и неэффективную. А всё почему?

Книга, в которой эта история впервые появилась.

Тут сыграли свою роль множество разнообразных факторов. Первый: выяснилось, что чиновники, которые выдавали вознаграждение, мягко говоря, на серпентологов не обучались и в змеях вообще ни бельмеса. Этим обстоятельством активно пользовались хитрые аборигены и с лёгкостью впаривали в качестве трофеев любого безобидного ужика, найденного утром по дороге в сортир. Естественно, выдавая их за новую, смертельно опасную змею, которая перекусала уже тысячу человек. Второй фактор: самые ярые и отбитые фанатики лёгких денег устраивали целые экспедиции. Готовились, пёрлись в джунгли, где этих змей были тысячи и тащили их оттуда мешками. А потом этими же мешками они сдавали змей в администрацию, получая пачки денег. Всё вроде бы де-юре в рамках программы и замечательно. Но вот только де-факто пользы от этих мероприятий не было никакой. Змеи спокойно сидели глубоко себе в джунглях, кусали только диких зверей, людей никогда не видели, кроме последних дней своей жизни. В общем, опасность от них была нулевая. Получается, что, выплаченные за эти мешки со змеями, деньги ушли просто в никуда. И самый страшный третий фактор: многие общины поставили разведение змей на промышленные рельсы. Вместо того чтобы бегать за пресмыкающимися по всей провинции, мудраки спокойно разводили змеек в деревне, чтобы потом продавать потомство глупым англичанам и грести за бабки. Вот вам и извращение стимула.

Что-то подобное встречало английского чиновника в Индии по утрам на рабочем месте.

Второй части истории, я, к сожалению, так и не нашёл подтверждения. К сожалению, потому что, это было бы красивое завершение истории. Ведь по «каноничной версии всего интернета», вошедшей в книгу Зиберта было так: уже после того, как администрация решила свернуть программу выплат, весь этот «майнинг на змеях» совершенно потерял смысл. Поняв, что «денег больше не будет», хозяева ферм просто выпустили своих змей-производителей на волю с криками: «Бегите, глупцы!». Змеи так и сделали, устроив гнёзда неподалёку от селений (не, ну а чего далеко ползать?). Естественно, этот глупый поступок тут же поднял количество смертельных укусов до небывалых высот. Впрочем, рост количества смертей от укусов нивелировался новым (и уже более продуманным) курсом администрация на очистку обжитых человеком территорий от змеиных нор и общее благоустройство местности. Плюс вовремя подоспело открытие противоядий (кстати, к этому тоже приложил руку Джозеф Файрер).

Почему-то мы до сих пор его не видели. Исправляем эту оплошность. Это Джозеф Файрер.

Так что да, идея того, что результаты стимула могут приводить к нежелательным последствиям — она может и зря носит эффектное название «эффект кобры», но её подтверждений по всей истории человечества действительно множество. Крысофермы Праттчетта на самом деле существовали в Ханое в 1902 году, когда французы, страдая от нашествия крыс, платили за каждый сданный хвост грызуна. Предприимчивые вьетнамцы просто отрезали нужную часть крысы и отпускали «калеку» размножаться дальше (больше крыс — больше хвостов — больше денег). Ну и, конечно, заводили крысофермы. В Мехико власти решили сократить количество автомобилей на дорогах и запретили владельцам использовать машину чаще, чем раз в несколько дней. Время использования определялось по номеру машины. И к чему это привело? Снижение пробок и выбросов в атмосферу? Нет.

Да, где-то там за этим смогом в Мехико можно увидеть извращенный стимул.

Мексиканцы просто покупали дополнительные машины, чтобы ездить на них в течение всей недели. Сегодня на одной, завтра на другой. Естественно, так как денег на крутые и продуманные машины у мексиканцев не было — на подмену покупались дешёвые модели с повышенным выхлопом и увеличенным шансом поломки прямо на дороге, которые создавали ещё больше пробок. В Афганистане, для сокращения урожая опиумного мака, ввели выплаты местным фермерам, если они вместо мака те начнут растить что-то другое, вроде риса. Результат: фермеры массово переключились на мак, чтобы потом заменить чем-то другим и получить ожидаемую выплату. Во Вьетнаме было социальное движение по освобождению диких зверей. Добровольцы выкупали на их рынках и выпускали обратно в джунгли. Тем самым они повысили на рынке спрос, цены и охотники стали вылавливать ещё больше животных. Тысячи примеров в истории — змеи буквально притаились под каждым камнем и готовятся к укусу.

---

1. Вики (и еще несколько историй)
2. Форбс тоже рассказывает об этом. 
3. Тут целый топ историй.

Клиент опаздывал. И это было досадно, поскольку за углом меня уже ждали...
Вся затея, как обычно, началась в выходные, под пиво после бани. Ехать на рыбалку решили посреди недели, с вечера вторника до четверга, на машине, чтобы можно было стать недалеко от города, но народа там было поменьше. Никита, правда, не смог поехать - работал, а Женьку на вторник позвали поиграть в волейбол: как всегда, отстоять честь какого-то завода, в среду же у него начиналась рабочая смена. Дима с Таней в отпуске - тут проблем вообще никаких, у Андрея завалялась пара уже отработанных отгулов, у меня по графику среда-четверг выходной, поэтому и решили выдвигаться в ночь на среду. А клиент опаздывал. Хорошо, что рюкзак с вещами я благоразумно взяла с собой сразу на работу. Продукты закупили Таня и Дима, закинули в багажник стол-стулья-фидеры-рюкзаки-палатку-спальник, Андрей пришёл с работы, сварил рыбе покушать, за ним заехали, закинули в багажник стулья-фидеры-котелок-посуду-рюкзак-палатку-матрас, и все поехали за мной на работу. Клиент всё ещё опаздывал. Коллеги милостиво согласились меня отпустить и пообещали разобраться с ним сами)
Выехали из города в итоге на полчаса позже. Ну, ничего, озеро нас подождёт. Нашли место, раскидали вещи-палатки-фидеры, парни сходили за дровами для костра (правда, ивовые, но какие уж там деревья росли - такие и дрова), и на-ча-лось)))

Сначала я узнала, что у нашего мангала прогорело дно из-за чересчур уж частого и интенсивного его использования, поэтому мангал они не брали, ужин будем готовить на кирпичах. Кирпичи они тоже не брали, предполагалось, что мы найдём их на берегу - ну, а хули, город рядом, стопудово здесь часто кто-нибудь что-то жарит на кирпичах, должны ж быть!
Поэтому битый час, пока мужья ставили удочки, замеряли дно и кормили рыбу, Таня и голодная после работы я искали в кустах хотя бы обломки кирпичей. Всё добытое бережно таскалось к нашему пристанищу. Найдя торчащий в обрыве кусок кирпичины, я попыталась его выковырять сначала ногтем (прости меня, моя мастер маникюра, и спасибо тебе за крепкий гель)), потом пяткой, потом плюнула и пошла к машине за лопатой. Ценен был каждый кусок камня, поэтому упускать такой крупный экземпляр не хотелось. С помощью лопаты я добыла добрую половину валуна, как оказалось, но тоже ничего, и гордо понесла его Танюхе, которая с грустным видом из пяти кусочков пыталась выложить слово "МАНГАЛ". Потом решила пройти с лопатой чуть дальше вдоль берега... и - о, чудо!
- Таня, я клад нашла!!! - мой крик поднял в воздух несколько чаек и стаю уток, сидевших неподалёку в траве у берега. Услышали меня, наверное, все рыбаки в округе, плюс пара цыган, роющих землю в поисках металла в соседнем микрорайоне. Но не Таня. Пришлось махать руками, звать и при этом умудряться складывать найденную горку кирпичей, уже использовавшуюся кем-то в качестве мангала, на лопату. Дотащив мою находку к палаткам, мы сели передохнуть. Предстояло общее совещание на тему "где будет костёр". Тема, так-то, нешуточая - каждый раз пытаемся определить направление ветра, плюя на палец, как это делают опытные моряки, рассчитывая шаги от палаток и тропинки к берегу, вымеряя расстояние до стола... Но почти всегда дым потом идёт на стол или палатки. Потому что...

- А давайте съездим в выходные на рыбалку, с ночёвкой, как в старые добрые! - предложил кто-то из нас, даже уже и не вспомнить, кому эта шальная мысль пришла тогда в не совсем трезвую голову.
А давайте, подумала вся наша компашка и начала рьяно обсуждать маршрут, место дислокации и способ передвижения до оного. Мы с Танюхой с идеей поездки согласились, но в обсуждении особо не участвовали - так, изредка высказывали робкие комментарии и спешно размышляли, каких из бабушек осчастливить внуками на целых два дня.
И место для рыбалки, и транспорт были выбраны... скажем прямо - самые неудобные. На электричке час езды, потом "немного пешком пройдём". Зато "Там рыба точно будет!!!" Ну ок, раз мальчики так уверенно заявляют, так тому и быть.
Был составлен список вещей , список продуктов, дети развезены по радостно-кислым бабулям, рюкзаки и палатки собраны, всё закуплено ("Опарышей, опарышей не забудь купить!" "Ок, а ты червей и на меня накопай!"), будильник заведён. Утром мы с Андреем спустились на лифте к машине Димы и Тани, чтобы доехать до станции, Никитос должен был сесть в электричку на одну станцию раньше нас, а Женя обещал подъехать попозже прямо на место.
Загрузив на себя рюкзак с вещами и со складным стулом и чехол с двумя фидерами и удочкой, я подумала "Пффф, херня какая. Не тяжело." Андрей нёс свой рюкзак, стул и палатку со сложенным надувным матрасом. Да, мы любим комфорт))
Загрузили вещи, поехали. На станции начали выгружаться и мы, и Таня с Димоном - вкупе с пакетами алкоголя жрачки, вещами перрон был заставлен на длину половины вагона. Хер с ним, подумали мы - прорвёмся, у нас ещё есть Никитос, который уже едет во втором вагоне)
Электричка приехала, нашли Никиту и четыре свободных места, раскидали шмотки по полкам - едем, трясёмся. И от стыков стрелок на рельсах, и от предвкушения "вооот таких лещей!!!". Час пролетел незаметно, выгрузились из электрички и нам с Танюхой было сообщено, что пиздюхать сейчас нужно совсем ничего, вооон до того моста, видите?!.. Не видим, честно ответили мы с Танюхой. Херня, ответили парни, он скоро покажется на горизонте.
Навьючились, попиздовали к мосту. Я, кстати, всю дорогу размышляла, нахера Андрюша перед выходом взвесил наши шмоты. Так бы шла себе спокойно и не тяготилась мыслями о том, что рюкзак со стулом весит 6кг, чехол с фидерами 5 кг, а в правой руке ещё баклажка с 5л чистой воды, сука. У Андрея, кстати, рюкзак со стулом был 7кг, палатка с матрасом 9кг и пакет с... продуктами ещё кг на 6.
Ладно, похуй, впереди ждёт некормленая рыба.
К мосту мы шли минут 20. Возле лифта шмот казался легче... Впереди идущие веселой рысью парни остановились, махнули рукой куда-то вниз со склона и крикнули "Тут спускаться будем!"
Тянущиеся метрах в 10-ти от них, мы с Танюхой смогли только кивнуть. Солнце палило, сука, уже нещадно. Когда мы доползли до спуска, мальчики весело спросили "Ну, отдохнули? Пошли дальше".
Нуёбана, взмолились мы. Ок, постояли ещё несколько минут, глотнули воды и шагнули в пропасть. Склон был метров шесть в высоту - хули, рядом ведь мост через Днепр...
Едва не чиря копчиком и рюкзаком по каменистой насыпи, я тихонько радовалась, что обула кроссовки, а не мокасины - со скользкой подошвой последних я, возможно, выбилась бы в лидеры нашего похода. Ну, или выбила бы лидера, страйком. Не суть, хвала кроссам, в общем.
А, именно где-то здесь кто-то из парней вспомнил, что впереди нам ещё предстоит преодолеть ручей. "Раньше он был узенький можно было перешагнуть, а в этом году могло размыть..."
Что мне нравится в участниках нашей группировки - это абсолютная безрассудность и сплошной авось. Наши с Таней тревожные тихие возмущения в хвосте колонны всерьёз никто не слушал. О, ручей.
Ну, переплывать не пришлось - и на том спасибо. Всего лишь перепрыгивать. С рюкзаками, палатками и прочим вот этим всем, ага. Шириной метра полтора, да в глубину с метр.
Пох, идём дальше. Трава - по плечи. Не крапива и не колючки, что уже хорошо) Короч, от спуска до места ещё минут 15 шли. Может, больше. Не до часов было.
Пришли, нашли место стоянки, всё поскидывали на траву и... давай фидеры закидывать. Там же рыба голодная!!!
Поставили палатки, сидим, пьем едим бутерброды да на мост и речку смотрим. Никита пошёл осмотреть близлежащие территории на предмет чего-нибудь похожего на пляж. Тут на его фидер что-то клюнуло, а мужья-то наши заняты, свои кормушки набивают! (Эт я опять про рыбу, если что), пошли мы с Танюхой Никитины удочки проверять. А там три штуки стоит - какая звенела?... Потрясли колокольчики и своим музыкальным слухом определили, на какой рыба висеть должна. Таня тянет, я помогаю) советами) вытянули сообща подлещика, чуть больше ладони. Ну, тоже ничего - первая, как-никак.
Сидим, дальше бутерброды едим. Я Танюхе намекаю - мол, мы же винишка две бутылки не зря сюда несли, мож, откроем одну?..
Нечасто наблюдаешь, как человек может резко измениться в лице. Да, вино взяли. Штопор был забыт дома... Но мы смотрели ролики, мы знаем мнооого способов открыть вино без штопора! Не все из них, правда, рабочие. "Давайте протолкнем пробку внутрь!" - предложил мой сильный и уже храбрый супруг, "Ну уж нафиг так рисковать", ответили мы. Вернулся Никита, заинтересовавшийся где-то в кустах оживленной дискуссией на нашем берегу. "О, - говорит, - Я как раз недавно видел ролик, в котором нужно бутылку семь раз крутануть через горлышко и потом семь раз обратно, и пробка легко протолкнется! Мы ничего не теряем, дайте проверить!" Ну, в принципе, открыть-то нужно. Считали хором, в пять голосов. Не помогло, пробка не пропихивалась - между пробкой и вином было очень мало воздуха, был риск выдавить вино с другой стороны. Каюсь - мы не уследили. Рядом с бутылкой оказался мой сильный Андрей. С уверенным "Как не пропихивается, сейчас всё продавится!!!" Андрей продавил дно бутылки. Мы с Таней грустно смотрели на мокрую и жадно впитывающую в себя пахучую жидкость землю. "Уйди от второй бутылки, диверсант."
Вторую бутылку мы доверили открыть Диме - равномерными ударами дном через резиновый тапок о твёрдое дерево. Попробовали. Согласились, что первую бутылку не жалко - эту бы допить))
По мосту прошел состав из города, а за ним ещё полчаса. Женя звонит - "Встретьте меня, я заблудился". Пошёл встречать Никита. Мы снова смотрели на реку и мертвые колокольчики. Наверное, рыбу кто-то покормил до нас - она была не голодна. Налили рюмку водяному.
В траве послышались шуршание, голоса и Женино возмущённое "Блядь, я проебал палатку по дороге!!!" - из кустов показались ржущее и раздосадованное лица. Поздоровавшись и выпив стакан пива, Женя пошёл искать палатку. Вернулся быстро - оказалось, она отвалилась от рюкзака при преодолении ручья, повезло, что недалеко - мог уронить у станции...
Далее мы любовались рекой, стрекозами и мёртвыми фидерами уже вшестером. За спинами было небольшое болотце - видно, при весенних паводках оно соединяется с Днепром. Собрав поплавочную удочку, остатки сил и уверенности, Женя заявил "Два года назад в этом болоте нехуёво рыба клевала!" и попиздовал через кусты к болоту. Через две минуты там раздался большой "Бульк!" - ну ещё бы, Женька-то тоже немаленький. Дима пошёл вытаскивать непутёвого болотника, воняющего тиной и плюющегося илом. Жабы выпрыгивали из Жениных карманов, успевая сделать селфи на его телефон. "Блядь, я тапки проебал, - сказал Женя, отплевавшись. - Жалко, я их в Турции купил". И пошёл отмываться в Днепр, положив телефон сушиться на доске рядом с тарелками - телефон он успел поднять над водой и сильно он не пострадал.
Я помешивала макароны с тушёнкой в котелке, запивая ахуй вином из бокала. Я знаю человека, который смог утопить резиновые шлепки)))
Таня резала помидоры.

Нет, это не уха - какая уха из одного подлещика-то? Это вечерний чаёк закипает. Попили чаю и начали расходиться по палаткам, а кто-то даже и чай не дождался, так устали. Мы с Андреем ушли последними, где-то около пол-одиннадцатого. Погоняли случайно залетевших внутрь комаров и улеглись. Андрей уснул сразу, а я прикрыла ухо запасной кофтой, но даже она не спасала мой слух от богатырского Женькиного храпа, переливисто раздававшегося из соседней с нами палатки. Усталость от утренней дороги всё же взяла своё и я задремала... примерно на пару часов. Потом по мосту пошёл длинный гружёный товарняк. Колбасило от грохота и вибрации всё - меня, матрас, палатку, реку, мост... Даже, возможно, Андрея. Но он спал. Наконец, поезд закончился, я выдохнула и проморгалась. Пролетавшая над палаткой сова угукнула и моргнула сверху в окошко палатки в ответ. Я снова уснула. Ненадолго - поездов в эту ночь было ещё три.
В 4.40 проснулся Андрей и, уверенно покачиваясь, заявил, что сейчас начнётся самый клёв. И ушёл на берег, звенеть колокольчиками. Судя по шороху в дальней палатке, в этом был уверен и Никита. Мысленно пожелав им удачи, я повернулась на другой бок и снова уснула.
К моменту моего подъёма уже был готов кофе со сливками, намазаны бутерброды, а Андрей с Никитой поймали по одному килограммовому карасю и несколько мелких рыбёшек. Кто-то даже робко произнёс слово "Уха?.."
Муж учил меня закидывать фидеры. Как набивать кормушку, куда бросать. Утром у нас появились соседи на противоположном берегу, тоже с фидерами. Оказывается, это их колокольчики звенели на рассвете.
Так вот. Парни отвлеклись на сугубо мужское священнодействие - Великую Истинную Уху. Ну, ту самую, которая в котелке, на костре, с крупно порезанной картошкой, рюмкой водки и обязательно ткнутой в суп головешкой. Кто-то чистил рыбу, кто-то - картоху с морковкой. Я же внимательно следила за поклёвками. И тут - опа! - клюёт! Точно-точно! Подсекаю, тяну, кручу катушку со всей скоростью, что могу... А оно прям тянет, фрикцион работает нифига себе - леска ушла аж почти на тот берег. И тут я слышу крик Андрея за плечом "Сейчас мы отцепим!!!", обращённый к соседям на другом берегу. Сука. Это Андрей при последнем забросе закинул кормушку на чужую леску. И тяну я, бляха-муха, чужую кормушку. И радуюсь ещё. А чуваки на другом берегу стоят, смотрят, фидер в руках держат и охуевают, с каким азартом я тяну их леску.
Но, подтянув две сцепившиеся снасти поближе, мы увидели, что рыба-то там всё-таки висит! Ещё один подлещик, а вот чей - наш, или соседей - это уже хер его знает. Андрей, радостно потирая ладони, ринулся в воду, не дожидаясь, пока я подтяну всю путаницу поближе, снял рыбу... И упустил её в реку. От радости, наверное. Ну ёбана, сказали все мы. "Я ж даже чужую рыбину спиздила, прям с крючком, а ты... Эх." Распутать ту косу из поводков и крючков даже не пытались, оборвали и отпустили с чужой кормушкой к хозяину.
Уха варилась. Бренди был допит, но Евгений извлёк из недр рюкзака пол-литра самогона. Поскольку Диме ещё предстояло садиться за руль, а Никита отказался в жару пить теплое и крепкое, Женя с Андреем на двоих приговорили этот пузырёк раньше, чем была готова уха, после чего Женя ушел спать в палатку, а Андрей стоически доварил уху, посокрушался, что её поздно посолили и картошка в ухе́ несолёная, и тоже отправился поспать пару часов.
По берегу снова покатились громовые раскаты храпа.
Нам предстоял обратный переход, но с учётом уже подъёма по склону, а не спуска.
Через два часа мы разбудили спящих, собрали вещи и сложили палатки (самая нелюбимая мною часть походов, если честно). Женя стоял грустный и босиком. Но в тот день ему повезло дважды - у Димы были запасные шлепки, и у Димы тоже 45-й размер ноги. Обув Евгения, мы выдвинулись в обратный путь. Когда мы шли сюда, мы надеялись, что этот самый обратный путь будет легче за счёт отсутствия сожранного и выпитого. Нихуя. Добавились рыба и пакеты с мусором. Продукты съели не все, их остатки раскидали на всех.
Женя шёл первым. Дойдя до ручья, он издал нечто типа "Ииэээх уъу!!!", перепрыгнул.... но не до конца. Одна нога ушла в ручей, следом и весь Евген. "Димины тапки ещё проеби, ага!" - рявкнула я. Дима и Андрей перепрыгнули чуть левее, там берег был не такой осыпавшийся, Жене помогли выбраться, потом подали руки остальным. Никита как-то обошёл всех, пока возились с вещами у ручья, и на насыпи железки он оказался первым. "Чо стоишь просто так, бросай верёвку!" пошутили мы: верёвки у нас, к сожалению, не было. А жаль. Я шла последней, чтобы, вдруг съехав, никого вниз не снести))
Выйдя на ровную поверхность, парни опять поскакали впереди вприпрыжку, изредка оглядываясь для приличия. Мы же с Танюхой почему-то ощущали на себе всю тяжесть выпитого ими алкоголя, тихо матерились и плелись позади, в полусотне метров. Сначала тормознула я - развязался шнурок, а с фидерами на шее ох как неудобно завязывать, пока сняла, потом завязала, потом с тоской на них посмотрела и снова надела... Потом Татьяне какая-то букашка в тапок вскочила - остановились, вытряхнула. Где-то на полпути к станции, на обочине тропинки, встретили ещё двух рыбаков пенсионного возраста. Один стоял и ждал второго, а тот сидел на траве и вытряхивал левый болотник: "Да ты подожди, там шкрябается кто-то!!!" Мы с Таней понимающе переглянулись и пошли дальше догонять наших.
Придя на станцию, мы поняли, что питьевой воды нет. А пить хочется очень и очень сильно. До поезда было 15 минут. Никита авторитетно заявил "Я знаю, где здесь есть криница! Мы мимо проходили, только там в сторону зайти нужно, сейчас принесём." И они, все вчетвером, оставив нас с вещами, унеслись за водой в деревню. С одной пустой бутылкой.
10 минут до поезда.
5 минут до поезда.
Три минуты до поезда.
Поезд показался на горизонте. А наши мальчики - ещё нет.
На станцию они прибежали вместе с поездом, запыхавшиеся и с водой, мы похватали вещи и полезли в вагон. В котором машинист объявил, что стоять с открытыми дверьми мы будем ещё 7 минут - пропускаем встречный.
В целом, это были весёлые два дня, на протяжении которых мы не скучали, не валялись на диване, мы провели их в кругу друзей, общаясь, шутя и занимаясь любимым делом.

Хотите посмотреть что-то интересное но не знаете где искать? Думаете выехать “за город” но не знаете, куда и зачем? Я покажу) Итак, у меня больше половины дня свободны, заняться решительно нечем, а выходной сам себя не отдохнёт.. Стоп! Я же это уже писал.

Почему, собственно, “в трёх шагах от дома”? Расхожее выражение “в двух шагах” говорит нам что это очень близко, рядом. А вот в трёх шагах это немножечко больше. И увы, этот шаг зачастую становится непреодолимым. Но мы же с вами не такие, верно? Поэтому вновь обратимся к altertravel (или любому другому удобному источнику информации) и наметим себе точки. Бутылку воды в багажник, ~20 километров, мы на месте.

Бутафорская станция

На внешней стороне экспериментального железнодорожного кольца ВНИИЖТ находится деревянная станция для съемок фильмов и рекламных роликов. Была переоборудована из здания Электрической централизации. Источник: http://altertravel.ru/view.php?id=459

Честно говоря… я её не нашёл. Не смотря на то что я ехал на точку, оставленную на карте, я приехал к университету, а не к самой станции. Думаю вам придётся простить мне эту промашку, ведь дороги дальше попросту нет. Но судя по карте чуть дальше проехать было всё же можно. Чтож, оставим на “вернуться”.

Погуляем по железке туда-сюда. Стрелка, залив воды, послание хейтерам:

Ещё немного цитат и прощаемся с этой точкой.

Экспериментальное кольцо АО «ВНИИЖТ» было создано в 1932 г. для проведения паспортных и сравнительных испытаний железнодорожной техники в реальных условиях.

Экспериментальное кольцо включает в себя три кольцевых пути, которые электрифицированы напряжением постоянного и переменного тока, а также комплекс испытательного оборудования и стендов, демонстрационно-обучающий выставочный центр наукоемких технологий.

В период с 1932 по настоящее время на ЭК были испытаны:

– все основные типы отечественных локомотивов, электро- и дизельпоездов

– все основные типы грузовых и пассажирских вагонов отечественного производства

– абсолютное большинство типов рельсов, шпал, стрелочных переводов и др.

– устройства обеспечения безопасности движения, ресурсо- и энергосбережения и др.

– электропоезда Сапсан, Аллегро

Железнодорожный дух витает повсюду. Стоило лишь немного промахнуться с поворотом, я и уже нахожу памятник железнодорожной тематики:

Будем помнить эти перегоны, где пылали долгие бои.

Или остановился ты на обочине. Ну вроде кусты и кусты. А нет, железнодорожные пути.

Или едешь так себе по дороге, глянешь в S-образном повороте на обочину, а оказывается по рельсам едешь, просто в асфальт закатанным.

Железнодорожный мост ВНИИЖТ

Вообще, вторая точка должна была называться как раз кольцо, но altertravel врёт и паровоз на картинке стоит возле первой точки, а сама точка кольца расположена внутри посёлка. К сожалению, ничего интересного я там не нашёл, а вот на мосты посмотрел поподробнее.

Старый мост частично разукомплектован и одна из причин – дальше насыпь кончается тупиком. Однако в отличие от соседа он сочетает в себе разные опорные блоки. Да и вид открывается неплохой. Однако поехали дальше.

Гидроузел на реке Десна

Некий гидроузел на реке Десне. Система заграждающих ворот для регулировки уровня воды (например весной). В этом месте река сужается в несколько раз, и весной затопление Расторопово и других населенных пунктов было бы неизбежно. Фото сделано с высокого “горбатого” пешеходного моста. Рядом с мостом идет ограждение, за которое перелазить не стали – территория самого гидроузла. Источник: http://altertravel.ru/view.php?id=1032

Гидроузел – последняя точка. Со стороны Москвы виднеются тёмные облака, пора возвращаться. Узкие дорожки, развязки, квадратно-свободные районы “новой москвы”, пара светофоров и неожиданно – МКАД и дождь.

Я, наверно, полюбил это маленькое “путешествие”. Не надо 3 тысяч километров, превозмогания, железной жопы и прочих гордых достижений, великих памятников и знаменательных точек. Не надо иметь тыщ 300-500-миллион и огромный мотоцикл с огромным двигателем и сиденьем чтобы поехать куда-то далеко-далеко. Это – интересно. Это – просто. Это – доступно каждому. Всё что нужно – интернет и немножко разведки. Возможно так просто совпало, но уже второй раз я выкатываюсь из серости мегаполиса на свободную дорогу, где по бокам деревья и трава, солнце сменяют облака и наоборот, никуда не нужно спешить в попытке догнать что-то неуловимое. В первый раз я сбежал от дождя, второй раз мне пришлось в него вернуться, но без сомнения, будет и третий. В какой бы обстановке ни был человек, ему будет хотеться перемен. Горожанин – хочет на природу. Житель мелкого посёлка – увидеть большой город. Монтажник-спец по удалённым вышкам хочет остаться дома. Офисный планктон – мечтает о путешествии.

Вам понравился мой рассказ? Хотите также?

А что вас останавливает?

...то просто не надевайте его

Скелет из Героев Меча и Магии 3.

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал: https://bogleech.com/creepy/creepy14-huntingsnipe

Когда мне было лет двенадцать, на лето родители отправляли меня в деревню, и я целыми днями бродил по холмам и лесам, наслаждаясь полной свободой и красотой девственной природы тех мест. Мы с ещё несколькими ребятами весело проводили время вместе. Но порой случалось, что горожане, устав от своих больших городов, приезжали в маленький городок, который я считал своим домом, чтобы «отдохнуть от всего этого». Бывало так, что они привозили с собой ребёнка, или даже двоих, и эти дети прибивались к нашей компании. Порой они смотрели на нас, корча такие гримасы, будто мы появились на свет Божий прямиком из мусорного бака. Нам с ребятами это очень не нравилось, и мы частенько разыгрывали новичков. Мы рассказывали им байки о горных людях, которые только и ждут, чтобы украсть зазевавшегося ребёнка, или о призраках утонувших детей, которые живут в ручьях. Когда они понимали, что оказались совсем в другом мире, в другой вселенной, бесконечно далёкой от того, к чему они привыкли у себя в городе, страх, появлявшийся в их глазах, доставлял нам огромное удовольствие. Друг другу мы говорили, что делаем это для их же собственного блага: незадачливых приезжих нередко кусали змеи, а сами они любили мусорить в лесу. Они никогда не задерживались у нас надолго: сельская глушь надоедала их родителям не меньше, чем им самим, они собирали вещички и возвращались в город.

Но однажды летом всё пошло не по плану. До сих пор, пусть я давно уже вырос, те дни порой являются ко мне в кошмарных снах. Моя неосторожность привела к ужасным последствиям.

Началось всё с того, что в старом доме по соседству поселилась новая семья. Мы с ребятами решили проявить гостеприимство и заглянуть к ним поздороваться. Сначала всё шло своим чередом. Мужчина и женщина деловито распаковывали вещи, а их несчастный ребёнок, подросток наших лет, стоял у двери с очень кислым видом, сложив руки на груди. Один из парней, Марк, подошёл поприветствовать новичка, который возился с мобильным телефоном:

- Привет! – Марк бодрым шагом пошёл к нему навстречу, но мальчик неприветливо нахмурился.

- Чего тебе? – проворчал он. Заглянув ему через плечо, я понял причину плохого настроения. На экране мобильника горела надпись «Нет сигнала» ‑ ближайшая вышка сотовой связи находилась… далеко.

- Мы просто хотели поприветствовать тебя в городе, ‑ Джейсон, ещё один парень из нашей компании, обвёл нас рукой. – У нас так принято.

Мальчик нахмурился ещё сильнее, а потом резко развернулся и ушёл в дом, громко хлопнув на прощание дверью.

- Как грубо, ‑ насмешливо фыркнул я, оглядываясь по сторонам. Родители мальчика были заняты, так что мы, пожав плечами, отправились купаться на озеро.

Следующие несколько недель мы почти не видели новичка, у нас хватало собственных дел. Иногда я наблюдал, как он бродит по двору с очень несчастным видом. Наконец я придумал план, и мы всей компанией снова заявились к нему. Он с презрением оглядел нас, но, по крайней мере, не стал ругаться и кричать.

- Привет, парень, ‑ я приветливо улыбнулся. – Как настроение?

Он посмотрел так, будто у меня выросла вторая голова.

- Ненавижу это место, ‑ проворчал он. – Мама говорила, что мне надо «вернуться к природе», но тут же полный отстой! Как вы можете это терпеть?

- Ну, мы тут выросли, ‑ ответил я. – Тут есть и интересные вещи, если, конечно, ты готов их увидеть.

- Да? Это что же, например? – поинтересовался парень, сверля меня холодным, расчётливым взглядом.

- Пошли с нами, мы тебе всё покажем, ‑ подхватил, улыбаясь, Марк. – Обещаю, тебе это понравится.

На его лице мелькнуло сомнение, но увидев, что мы настроены серьёзно, он вздохнул и поднялся на ноги.

- Хорошо, ‑ сказал он. – Пойдём. Что бы там ни было, это будет интереснее, чем сидеть… здесь.

Он оглянулся на свой дом и помрачнел. Я улыбнулся и приглашающее махнул рукой.

Мы обещали показать ему кое-что интересное, и сдержали слово. Мы провели его по холмам и показали норы, где прятались днём маленькие ужи. Я показал ему особое дерево, которое росло возле моего дома. Его называли «вилы дьявола» из-за четырёх толстых, спиралевидных ветвей, которые расходились вверх и в стороны от одного ствола. Мы даже показали ему несколько окаменелостей с отпечатками рыб и кораллов, которые когда-то нашли в горах. Наконец, когда солнце начало клониться к горизонту, а деревья стали отбрасывать длинные, густые тени, новичок всполошился:

- Не пора ли нам обратно? – он испуганно огляделся. – А где мы вообще?

- Мы глубоко в лесу, ‑ улыбнулся я, ‑ и нет, ещё рано возвращаться. Сначала надо разобраться ещё кое с чем.

Пока я говорил, Джейсон достал из рюкзака большой рогожный мешок.

- Мы хотим показать тебе ещё кое-что.

Парень окинул мешок скептическим взглядом.

- Это ещё зачем? – пробормотал он.

- Это мешок для бекасов, – сказал я, забирая мешок. – Видишь ли, в этих лесах живёт очень необычное и редкое животное, оно называется «бекас». Это птица, она вылетает на закате, и она очень, очень ценная.

Я протянул новичку мешок.

- Держи его открытым, тогда бекас подумает, что это его нора, и спрячется внутри. Тут-то ты его и захлопнешь.

- И что дальше?

- И ты его поймаешь, – вздохнул я. – Это, на самом деле, довольно просто. Поймаешь бекаса, отвезёшь в город на продажу, и тебя будут здесь очень уважать.

Разумеется, никаких бекасов в наших краях отродясь не водилось. У нас говорили «охота на бекаса», когда имели в виду, что люди напрасно тратят время, отправляясь на поиски того, чего не существует.

- И ты хочешь, чтобы это сделал я? – он снова окинул меня этим своим жёстким взглядом.

- Да, и сделать это можешь только ты один, – сказал я. – Бекасы уже запомнили наш с ребятами запах, и к нам они не выйдут. Но тебя они не знают.

- Даже не знаю… А если тут есть ещё кто-то, кроме бекасов? – парень покосился на солнце, медленно опускавшееся к горизонту.

- Не волнуйся, – Марк решил мне помочь. – Другие животные не тронут тебя, если ты будешь стоять вот здесь.

Он достал большой, резко пахнущий пакет с какими-то специями и очертил ими круг на земле.

- Чувствуешь запах? Другие животные его ненавидят, они и близко к тебе не подойдут.

Паренёк потупился, но потом, как видно, не решился показать свой страх и согласился поохотиться на бекаса. Я пообещал, что мы вернёмся за ним через несколько часов, и мы, едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться в голос, ушли, оставив его там в лесу, наедине, с раскрытым рогожным мешком. Наш план был прост – мы хотели оставить несчастного идиота в лесу на всю ночь. По-настоящему ему ничего не угрожало, но страха он должен был натерпеться вдосталь. Да и проделывали мы этот трюк уже в пятый раз. Поводов для беспокойства не было, и мы, довольные собой, разошлись по домам. Ночь прошла спокойно, а утром мы собрались на опушке и отправились забирать парня.

Однако, вернувшись на поляну, где оставался новичок, мы обнаружили, что он лежит под деревом, сжавшись в клубок. Его лицо побелело, как простыня, он был весь покрыт синяками и царапинами, и я с тревогой осознал, что в этот раз, похоже, мы зашли слишком далеко. Я опустился перед ним на колени; паренёк тяжело и прерывисто дышал, взгляд его был совершенно диким. Когда я осторожно дотронулся до его плеча, он никак не отреагировал. Он не отрывал глаз от мешка, лежавшего на земле неподалёку. Его горловину придавливало несколько тяжёлых камней, а сам мешок ходил ходуном – кто-то, запертый внутри, отчаянно рвался на волю. Что бы это ни было, оно казалось довольно крупным, и двигалось как-то неестественно, будто рывками. Я схватил парня за плечи, пытаясь обратить на себя его внимание.

- Парень! Эй, парень! – я встряхнул его ещё разок. Наконец, вздрогнув, он перевёл на меня взгляд. – Что тут произошло?

- Б…бе… бекас… – едва выдавил он. – Это бекас…

- Парень, нет никакого бекаса и не было. Мы всё придумали, – я встряхнул его ещё разок. – Ты в порядке? Что с тобой?

- Это бекас… Не выпускай его, – прошептал он, с тревогой косясь на мешок.

Марк покачал головой.

- Похоже, он поймал кролика или ещё какую мелюзгу, – он склонился над мешком. – Наверное, было темно, вот он и перепугался до смерти.

- Не выпускай его! – в отчаянии повторил парень.

Марк, само собой, не обратил внимания на его слова и начал откатывать тяжёлые камни, придавливавшие горловину мешка.

- НЕТ, НЕТ! НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО! – новичок попытался вырваться, но я удержал его на месте.

- Да ладно тебе, это просто какое-то животное, сейчас сам увидишь, – я пытался успокоить его, чувствуя жгучий стыд за то, что мы с ребятами сотворили с бедным парнем. Тот продолжал кричать, его крик становился всё громче и громче, пока Марк освобождал мешок.

Горловина распахнулась, и внутри, в темноте, я увидел большие сверкающие красные глаза. Из мешка донёсся утробный рык, и показались длинные веретенообразные ноги-иглы. Марк отшатнулся в сторону, когда существо вырвалось на свободу. Рыкнув ещё раз, оно, ковыляя, двинулось в нашу сторону, истекая чёрной субстанцией, струившейся по его тонким лапам.

Мы бросились врассыпную, и только новичок остался лежать на земле, что-то бессвязно бормоча. Оглянувшись, я увидел, как тварь своими тонкими, игольчатыми придатками заставила паренька запрокинуть голову и открыть рот. А потом, помогая себе свободными ногами, начало протискиваться ВНУТРЬ. Не знаю, что было дальше – ребята подхватили меня под руки и потащили за собой. Мы бежали целую вечность, как мне показалось, пока не добрались до дома. Не знаю, как спалось остальным, но я не выключал в ту ночь свет в спальне. И в последующие несколько ночей, если уж на то пошло.

К нашему удивлению, уже на следующий день паренёк, как ни в чём не бывало, вернулся домой. Но я чувствовал, что с ним что-то не так. Однажды, когда он думал, что его никто не видит, по его лицу скользнула злобная гримаса. Животные сбежали из его дома… да что животные, даже птицы не садились на деревья у него во дворе. Я чувствовал, как волосы встают дыбом, когда я подхожу к нему, так что мы стали избегать новичка.

Несколько месяцев спустя его родителей убили, а сам ребёнок бесследно исчез. Тела, покрытые десятками следов от ударов кухонного ножа, лежали на полу. Все вещи в доме остались нетронутыми, ужин стыл на столе. Горожане были потрясены: в этом маленьком, сонном городишке никогда не случалось ничего серьёзнее кражи скота. Шериф заподозрил, что кто-то убил взрослых и похитил ребёнка, и начал искать тех, кто мог бы затаить на них злобу. Но мы понимали, что это пустая трата времени.

Мы знали правду. Кто бы ни захватил тело паренька, это он их убил. И это была наша вина. Это мы выпустили его на свободу.

---

Первая попытка что-то опубликовать на этом сайте. Недавно меня в очередной раз забанили (то ли на три месяца, то ли навсегда) на Пикабу, а желание делиться с людьми найденной в сети не переведённой на русский язык крипотой у нас с женой никуда не пропало. Интересно здесь людям такое?

---

---

Ну а если кому-то станет очень-очень интересно, у нас есть канал в ТГ (а чего, все создают, а у нас нет *сарказм*). Заглядывайте, нам будет приятно. Завтра вечером выложу перевод третьей главы истории о скилеваках (забавнейшие, уникальные существа, стоит признать).

Всем привет! Решил тут как-то, чтобы отдалить Альцгеймер, изучить что-нибудь. Язык программирования? Сложно, лучше уж пойти в проститутки. Но это никак не повлияет на состояние мозга. Поэтому решил изучить какую-нибудь программу. Notepad? Слишком просто. Поэтому естественным образом выбор пал на Blender. Конечно это не совсем первые шаги. Начинал я, понятно, что с пончика и шлифанул процесс обучения изометрическими кусками пейзажа (лодочка с кусочком острова, домик на берегу моря, убежище ведьмы). Но это показывать скучно, всё это вы уже видели в подобных темах 843 раза. Решил показать свою первую работу по мотивам урока. Видос такой я увидел на одном канале, урока по нему не было (был только урок по траве на кубике). Это заставило меня комбинировать знания полученные в разных стандартных уроках. Конечно это маленький шаг для какого-нибудь аниматора Пиксар, но большой шаг для BarbedFrog.

Ещё один мой всратый комикс про роботов

Сегодня я хотел бы поделиться опытом месячного общения с регистрационными органами ГИБДД и о том что бывает по запросу гугла “Ошибка в ПТС”. Краткие выжимки я выделю жирным, остальное — лирика.

Ахтунг! Много текста! Нет смешнявок!

Шёл месяц май 2018 года, я сидел в гараже, смотрел на свой новый мотоцикл, находящийся в моей собственности уже целый календарный месяц и грустно вздыхал когда слышал звук мотора мотоцикла, проезжавшего мимо. Когда слышал вопль прямотока не вздыхал, ну их. Тяжело быть владельцем предмета, но не иметь возможности ни пользоваться им ни как-то это изменить.

Месяцем ранее..

9 апреля, первые теплые деньки, я в предвкушении нового опыта забираю свой мотоцикл с салона. 8-летний японец (автомобилисты, делите возраст пополам), собранный в Испании для американского рынка приплыл на свою новую родину, с водкой медведями и балалайкой. Впрочем, ничего из этого ему увидеть не предполагалось, ибо пьяным за руль сядет только отморозок, ну а остальное у нас и так не слишком частое зрелище. Номерные агрегаты сверены, договор заключен. Госуслуги, запись на Перерву (ближайшее отделение было занято), на выходные, хочется быстрее поставить на учёт и ездить.

14 апреля, ключевые области помыты, заявление в руках, комплект документов с собой. Подача документов, площадка, «вам отказано в регистрации». Отрицание как первая стадия принятия, попытки прояснить ситуацию. Дело в годе. Инспектор решил что 10/09 нужно читать как 10й месяц 9го года, а в ПТС написано 2010й. Направлен к особому окошку, по указанию инспектора сижу жду.

Вот такой вот камень преткновения, который даже не является обязательным для идентификации. Кстати, вы знали что японцы пишут дату наоборот? А европейцы вроде нет. А у американцев вообще месяц-день-год. Как это читать, если мотоцикл японской фирмы собран в Европе для США? Часики тикают. Прошёл почти час, не выдерживаю, долблю в окошко. Оказывается, надо было писать какие-то бумажки, инспектор не сказал. Просидел час прождал непойми чего. Вот… нехороший человек. Пока пишу, вот вам первый вывод:

При обнаружении инспектором признаков скрытия, подделки, изменения, уничтожения идентификационной маркировки, либо подделки документов, несоответствия тс или номерных агрегатов сведениям в документе вы получите отказ в регистрации.

Фактически, дальнейшие действия зависят от инспектора. У меня есть пример товарища, который также практически месяц не мог поставиться — сперва инспекторам не нравился слой краски на ВИНе и они предложили её смыть. Потом не понравилось отсутствие краски и присутствие ржавчины (товарищ раз в неделю только может этим заниматься). Про дальнейшие попытки не в курсе.

Но я отвлёкся. Следующий этап — те самые интересные документы. И первый из них — объяснительная, в которой я честно указал под диктовку что изменений ни в табличку ни в номера не вносил и вообще не был не знал не участвовал. Стандартный документ, и его написание вопросов не вызывает. По моему любое взаимодействие с полицией у нас строится либо на заявлении, либо на объяснительной. Я ничего не делал, мне не жалко.

Второй документ куда интересней и связывает вас по рукам и ногам. Подписывая его, вы (и я) принимаете транспортное средство на ответственное хранение до окончания следственных действий. Это значит, что мотоцикл я уже не могу сдать обратно в салон. Теперь до окончания разбирательств он хранится у меня.

Дальше меня переправили к эксперту, с которым я обговорил день экспертизы.

На этом в общем-то всё. Ни ПТС ни мотоцикл у меня не забрали и с грустными мыслями отпустили «с миром». С одной поправочкой — в выданном мне отказе указано что «установлены признаки подделки, изменения идентификационной маркировки». Неплохо, да? Вот я говнюк, подделал табличку чтобы год стал 2009 вместо 2010..

18 апреля. День экспертизы. Я прошерстил документы. Я прочитал о похожих случаях. Я собран, я готов, я отпросился с работы и еду с мотоциклом и пакетом документов наперевес всё в то же отделение, на экспертизу. За эти недолгие дни я накопал следующую информацию:

• на аукционе мот фигурировал как 2010й год
• задекларирован он как 2010й год
• сертификат соответствия на 2010й год
• ПТС на 2010й год

Хм, ну с таким набором понятно что инспектор ошибся, думал я. Наивный. Эксперт осмотрел транспорт, долго мучался с фотографированием и выдал следующее. Табличка и номер у меня подлинные, а вот год 2009й. «Но документы» сказал я. «Ну посмотрим» сказал он. «Когда ждать результат» сказал я. «После майских» сказал он. «Нихуясе, да вы охуели чтоль» подумал я. «Ничего себе» сказал я.

А, ещё я поделился куском истории с салоном, на что директор салона вник в неё и предложил свою посильную помощь в виде постановки от своего имени. Подозревая, что он может попытаться дать взятку мы договорились на то, что ставит он, но я тусуюсь рядом — всё равно мне мот предоставлять. Дальше — ещё интересней. В отделение на Нагатинской поданы документы, пройдена без проблем площадка, мы собираемся получать номера.. оп, вызов к начальнику МРЭО. Описали ситуацию и он сказал нам следующее: Я не вижу причин не ставить на учёт, но не могу потому что отделение которое выявило что-то не то поставило запрет и снять может тоже только оно же.

То есть отвлекитесь на секунду и обратите внимание на следующее: в данным момент у меня есть два заявления и по одному всё плохо, а по второму – хорошо.

4 мая. Утро. Пригревает не по весеннему. Я, улучив время до работы несусь в нужный кабинет. Кстати, я не говорил что он работает с 9 до 18? Как хотите так и забирайте результат. И нет, по доверенности нельзя. Принёсся. Результата нет, зайдите через недельку и гуляйте по ветерку. Мде.

10 мая. Утро. Не припекает. Точнее припекает конечно, но не солнце, гораздо ближе, несколько сзади и ниже. Результата нету. Хорошо хоть смена попалась видимо более вменяемая — предложили съездить в ОВД и по номеру КУСП спросить результат — он оказывается там вместе с заключением. Еду туда, есть, забираю, еду обратно, благо 3 остановки. Пока я еду, ещё один вывод для тех кто всё пропускает: заключение эксперта МРЭО направляет в ОВД, где выносят вердикт.

Далее они должны отправить документы обратно, но почему-то с этим не спешат. И по резолюции ОВД читаю с внезапным облегчением, что в возбуждении уголовного дела против меня отказано. Спасибо дорогая родина что я не преступник, прям гора с плеч. А всё потому что эксперт установил что номерные агрегаты изменениям не подвергались. Примечание: год 2009й.

Ну вот нельзя было без этого, да?

Возвращаюсь на Перерву. В окошко. «Что делать дальше?». А дальше — нужно по новой записаться на постановку на учёт, пройти все круги ада этапы регистрации с заключением наперевес, после чего с меня снимут запрет, и я получу номера. Очередной мини-вывод:

После получения заключения ТС может быть поставлен на учёт, но только в том же отделении. Запрет при этом снимается, в ПТС вносятся изменения в графу «особые отметки». Старая квитанция об оплате госпошлины действует.

Ну, по крайней мере так мне было заявлено.

Очередной день мытарств. Я на Перерве. В приёмном окне недоумевают, почему я сую старую квитанцию и желают штраф назначить за несвоевременную постановку. Видимо на завтрак уху ели. Удаётся оперативно объяснить ситуацию, даже без мата. Двигаю на площадку осмотра, где инспектор говорит.. что у меня 2010й год! Инспектор считает что предыдущий осматривавший неполного служебного соответствия и эксперт тоже, у меня уже почти истерический смех. Прошу меня уже хоть как-нибудь поставить на учёт наконец.

Прохожу площадку и попадаю к девушке. Дальше я раз в 10-15 минут смотрю прогресс. Девушка сосредоточена. Девушка озабочена. У Девушки лёгкая паника. У девушки инспектор с площадки. У девушки старый инспектор! У девушки эксперт!! У девушки стоит какой-то большой чин с большими звёздами на погонах!!! А я попкорн забыл. 

Наконец, получаю номера. 14 апреля начал, 11 мая закончил. Исправление в ПТС выглядит так: была модель NT700, стала NT700V. Честно? Выглядит как "галочка", невозможно было провернуть назад все эти заявления и КУСП и надо было что-то поправить, но год был верный. Ну.. я так думаю.

А что с годом собственно? Ну, модельный год у него 2010й. По вину год — 2010й. Но фишка в том что модельный год и год производства действительно могут отличаться, и есть вероятность что аукцион работает по своим правилам, салон ввозил на основании предоставленных данных, акредитованный юрик использовал их а таможня не проверив обобщила, инспектор на площадке на Нагатинской не обратил внимания на наклейку вовсе и только инспектор Перервы — Дартаньян. Ну или всё наоборот и ошиблись инспектор Перервы и эксперт. Или у них вообще план по заворотам, а я в него попал. Истина мне неизвестна т. к. даже официальное представительство Хонды не может сказать, какого он года. Не шутка, у меня есть электронное письмо от их представителя. А ещё я знаю что та же Перерва поставила другой мот из того же салона с идентичной особенностью без проблем.

Пока что покажу её концепт-арт, а после него, спустя некоторое время, я закончу работу над новой версией её первого полноценного арта и напишу о ней побольше! Ждать осталось недолго, хи~

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Иногда становится страшно от того, насколько ты верил в какие-то хитрые замыслы и расчёты людей стоявших за принятием решения. Ну, вы же прекрасно знаете, вот это вот — «там наверху не дураки же сидят». Так вот, вы как себе это представляете. Появляется у человека задача: у меня есть проблема, которую мне надо решить. Значит, что я должен делать? Проработать несколько вариантов, затем выбрать из них лучший... Отлично. Так и поступим. И начинает методично откидывать  не отвечающие его замыслам, пока не останется лучший.

А теперь, флаг Антарктики. Кто его не помнит — это такое синее полотно с белым континентом на нём. А, да вот же он есть в любом наборе стикеров. И в, общем-то, многие о нём знают. Но, внимание, первое открытие — он неофициальный, то есть никто из «официалов» в таком виде этот государственный символ не принимал. Раньше вообще с Антарктикой ассоциировался белый флаг, который корабли поднимали во время прохождения арктических вод. Потом решили, что, это мол, как-то слишком похоже на флаг Франции (рубрика «занимательные факты» — во Франции действительно был белый флаг в виде официального и нет, не во времена Второй Мировой).

Но вот внезапно появился этот синий с белым силуэтом, и для многих он стал ассоциироваться с материком. Но откуда взялся этот эскиз? Возможно, вексиллологи всех стран собрались, обсудили различные значения, оттенки, фигуры, геральдические примочки. Готовы к потрясению? CD диск! В 1996 году корпорация MultiMedia Corporation создавала мультимедийную программу 3D Atlas. Понятно, что электронная энциклопедия была посвящена всяким картам, миру и прочим географическим деталям, важным для чуваков, типа меня. И одной из этих примочек была игра с флагами. Ну тебе показывают картинку и спрашивают: а где это такая страна? Ну-ка, ткни на карту? А вот для Антарктики знамени не было. Что делать? Они обращаются к Грэму Бартраму — главе Flag Institute и просят — эй, чувак, можешь что-нибудь придумать? Флаг не нужен, просто замена. Ну, эксперт за пару минут и справился. Из них где-то полторы минуты чесал подбородок, а потом шлёпнул синий фон (как на флаге ООН — это типа нейтралитет) и забабашил туда контур Антарктиды. Всё.

И вот спустя все годы, эта поделка, слеплённая буквально на коленки, для малоизвестной программы превратилась в самый узнаваемый флаг в мире. Кто-то ожидал подобного? А, хотите ещё одну штуку? По очень натянутому факту, это знамя, по сути, является copyright-собственностью компании-издателя диска. А так как сейчас MultiMedia Corporation уже нет, то по факту флаг принадлежит фирме-распространителю программы, которой была... *зловещая музыка* Electronic Arts.
---

Об этой штуке я уже давно хотел рассказать, но как накатать про неё большой пост? А тут я могу хоть что угодно выкладывать. Как пить из чайника, тёплый и вкусный чаёк целой компанией, а отравить только одного или двух за столом. Чистая физика. 
Короче: чайник убийцы. Не знаю, насколько он реально-исторический, но выглядит очень прикольно. А, да. Можно купить на алишке. 

---

Ещё внезапный факт. В Турции, а именно в Стамбуле нынче запросто можно увидеть зелёных попугаев с красной шеей. И экологи уже бьют тревогу. Типа эти сволочи, конечно, экзотика, но они довольно агрессивный инвазивный вид, который вытесняет местные пернатых и даже некоторых белок. Отбирают еду, гоняют по улицам, не дают гнездиться, разоряют жилища конкурентов. Ну это мы уже проходили во множестве стран. Хоть новую рубрику заводи. Что необычного в этих птицах? А то, что судя по всему, попугаи-агрессоры начали своё победное шествие по городу после того, как в 1996 году на трассе перевернулась фура с попугаями, которых везли на продажу... Серьёзно. 
---

Когда я подростком слышал песню Big in Japan, я всегда думал, что это про грусть высокого гайдзина в чужой Японии. Ну вы ведь тоже всегда делаете вывод о чём песня только по припеву? Через несколько лет я узнал, что выражение Big in Japan это был такой способ выпендриваться. Обычно использовался разными малоизвестными музыкальные группы. В середине XX века непостижимая Япония активно тащила в страну различные течения и пыталась всё это переосмыслить и впитать в себя. И вот так какая-нибудь гаражная банда, о которой на родине (обычно США) слышали только два инвалида, и мамочка басиста, в Японии била все рекорды продаж и продавалась миллионными тиражами. Чем активно пользовались те самые начинающие музыкальные группы, приходя на договоры о проведении концертов или заключении контрактов. Типа, ну вы знаете, мы вообще-то, биг ин джапан (известные в Японии). И продюсер такой: а, ну ясно, вечно эти азиаты что-то странное слушают. Да и даже если это правда, как проверить? Япония далеко, отправлять кого-то с проверкой — идиотизм. Глобального интернета пока еще нету, а куда звонить — непонятно. Но накинуть пару десятков долларов можно, на всякий случай вдруг какой-нибудь японец придёт.

А вот недавно узнал, что эта песня совсем о другом. О том, как люди пытаются завязать с наркотой. Типа там и про размер зрачка и прочие намёки на известные обстоятельства «людям в теме». А про Японию туда вставили как раз для метафоры — это ведь не только о том, что ты можешь быть не тем кем себя заявляешь, но и об успехе где-то там, далеко. Возможно, только в мифическом мире твоего воображения, даже самообмане. Что-то вроде типа это здесь я таксую для души, а вот в Японии у меня собственная фирма. 

---

В одном из заповедников штата Минессота есть область, которая называется «Потерянные сорок (от названия числа, а не птиц)». По факту это 32 акра леса. И в этой области растут уникальные деревья. Они ничем не отличаются от своих соседей, но при этом, их рост составляет более 30 метров. По сравнению с другими деревьями в этом заповеднике — это настоящие гиганты. В чём же такая аномалия? Дело в том, что долгое время, этой области просто не существовало. 

Когда в 40-е годы XIX века в США разразился практически геноцид деревьев — они были нужны на строительство железных дорог, домов, разных сараев, бочек, вагонов, столов и прочих деревянных поделок. И поэтому эта область довольно хорошо картографировалась. В дальнейшем всё разбивалось по участкам, размечались границы лесов и прочие важные для государства штуки. Но, видимо, в ноябре, когда экспедиция наносила на карты область между двумя озёрами, погода была не самой приятной для картографирования. А может быть, люди не захотели лезть далеко в болота — ну, мокро, ветер, грязь. И в общем, вот эту область почему-то обозначили как озеро — типа мы не устали, но нам надоело, будем считать, что тут водоём. Ведь никто сюда проверять не полезет, а если и найдётся такой идиот, скажем, что мол, тогда был прилив. Они были правы — никто проверять не решился, и с тех пор, оно так и было на всех картах — озеро, да озеро. Естественно, когда всю эту область рубили на участки лесозаготовок, фальшивый водоём никто не додумался делить. Ошибку заметили только в 1960 году, после очередного раунда картографии, карту исправили, но массовые заготовки древесины по всем США уже закончились. А высоченные деревья так и остались. Их возраст — около 400 лет (максимально сосны живут до 500 лет). Самое большое из этих деревьев имеет диаметр практически 3 метра, что вообще уникально для США, где подобные гиганты были крайне ценны. И всё благодаря ленивым картографам и плохой погоде.