Персонажи из прошлых рисунков.

Переходите на яндекс диск, скачивайте любой удобный формат и печатайте на усмотрение)

ССЫКУХА НА СКАЧИВАНИЕ: https://disk.yandex.ru/d/gqGGKxYPa8NSWA

 Совещание на патрульном катере «Смердящев» было в самом разгаре. Повод посовещаться был очень серьёзный. На космическом радаре обнаружился плунктонианский грузовой корабль "Потливый", подозрительно вращающийся вокруг Меркурия. Оранжевая баржа неумело пряталась за кучкой астероидов и не отвечала на телефон. Пять членов команды сидели за столом для совещаний и собирались принимать меры. Медлить было нельзя. Руководил совещанием командор патрульной службы и капитан корабля «Смердящев» Зевс Сосисуля.

- Командор, провалиться мне в каньон Гекаты, нужно срочно принять меры, нельзя медлить! - громко промолчал штурман Цвай Арбузов.

Командор Сосисуля тщательно осмотрел лица своих коллег. Два лица смотрели в окно. Одно ело пончик. Командор поморщился и посмотрел на Арбузова.

- Да я скорее отправлю наш корабль в ад, чем помедлю! - гаркнул Командор. Лица вздрогнули, пончик упал на пол.

- Какие будут предложения, коллеги? - проговорил Сосисуля уже не так громко.

- Да что тут думать, Нептун нам в глаз! Врубаем мигалку, пришвартовываемся, врываемся с лазерометами и выясняем у спокойно лежащих в рядочек плунктонианцев как у них обстоят дела, - предложил Арбузов.

- Так они и рассказали про свои делишки. Нет уж, врубаем перемещатор и вперед, - не сдержал молчания мичман Леев.

- Как я понял, вы предлагаете воспользоваться нашим уникальным прибором - Персональным Перемещатором, внедриться в их умы и разведать коварные планы, - оживился Командор, - нет слов, прекрасная мысль. А знаете что, доктор Копушелко, расскажите нам, пожалуйста, как работает прибор.

- Я не хочу рассказывать, - пробурчал доктор Копушелко, неохотно просыпаясь, - сколько это будет продолжаться, милейший? Мы каждую неделю натыкаемся на непонятные корабли и каждый раз вы устраиваете срочное совещание и спрашиваете: "какие будут предложения?" А этот голубчик всегда: "давайте перемещатор", а вы такой: "доктор, расскажите как он работает". Я каждому члену экипажа выдал по прибору и всех проинструктировал. Ну сколько же можно!

Командор пропустил мимо ушей это бормотание и продолжил:

- Я тогда сам сейчас все расскажу. Это удивительный прибор.

Командор поднялся со стула, подошел к космическому шифоньеру в углу и начал рыться внутри, открывая по очереди все дверцы и сопровождая поиски вздохами и радостными восклицаниями. К совещанию командор вернулся в новом образе - на нём был развевающийся красный плащ, на голове - форменная фуражка марксианской таможенной службы. На лице была написана решимость. В руках у него был прибор.

- Представляю всем присутствующим - это Пук-Пук.

- Не Пук-Пук, а Пер-Пер - ПЕРсональный ПЕРемещатор, - поправил доктор, потому что не любил неточностей в науке.

- Сейчас я всем еще раз покажу как работает наш перемещатор созданий.

- Не созданий, а сознаний, - снова влез доктор, - создание остается сидеть на месте, а его сознание перемещается в выбранный объект и наблюдает оттуда.

- Вот, пожалуйста, посмотрите, - беззаботно вещал командор, - как все просто: вот здесь экранчик, здесь выдвижная антенна с датчиком на конце. Ее надо засунуть в... - командор начал снимать фуражку, - мозг, чем глубже тем лучше...

- Никуда не надо совать! - прокричал доктор, - просто выдвинь антенну!

Командор продолжил:

- Вот смотрите, я сажусь в удобное кресло, чтобы тело не упало на пол, когда его покинет сознание, затем нажимаю "Поиск" и перемещатор показывает на карте все доступные для посещения тела. Вот, пожалуйста, все ваши тела сидят в зале для совещаний и доступны для посещения. Не так ли, мичман Леев?

Мичман Леев вздрогнул и почуял недоброе.

- Устанавливаем время прогулки, например, две минуты. Нажимаем кнопку "Посетить тело" - щелк, и мы на месте.

Слова "мы на месте" вдруг проговорил рот мичмана Леева. Затем рот растянулся в улыбке, а тело вскочило и забегало по комнате, приседая, делая наклоны и выпады. Затем тело мичмана порылось в карманах, нашло шоколадку и двести галактических рублей, подошло к спящему в кресле телу Командора и сунуло находки в карман его плаща.

- Да садились все уже в кресла и нажимали, - проворчал Арбузов, - я вот в образе командора вчера второй раз пообедал. На обед были драники. М-м-м, вкуснотища.

- Это когда у нас были драники? - удивился Командор, уже покинувший тело мичмана. Он раздобыл в кармане плаща свою новую шоколадку, откусил половину и, размахивая остатком, продолжил презентацию.

- Ну так вот, этот чудодейственный прибор позволит нашим мозгам переместиться в голову одного из плунктонианцев на той барже и мы сможем спокойно шпионить и управлять действиями этого индивида, а вышеупомянутый индивид совершенно ничего не заметит.

- Это не совсем верно, голубчик, - вдруг вновь очнулся доктор, - когда гость покидает тело объекта, мозгу объекта требуется две секунды, чтобы включиться. Этого времени бывает достаточно, чтобы тело упало на пол.

- Не люблю, когда такое случается, - проворчал мичман Леев, вставая с пола.

- Командор, а кто же будет шпионить и управлять? - взволнованно поинтересовался Цвай Арбузов, так как очень хотел, чтобы шпионить и управлять послали его.

Тут из динамика зазвенел звонок к обеду.

- Пора на обед. Самое время подкрепиться. Я проголодался от научных бесед и принятия решений. Вот пообедаем и за дело, - Командор поднял пончик с пола и придирчиво осмотрел. Космонавты засобирались и потянулись к выходу.

- Уверен, я бы добыл больше шпионских сведений, чем вы все вместе взятые. Мне всегда удавалось проникать на секретные совещания! - сообщил Арбузов, вылез из-за стола и поторопился в столовую, чтобы не разобрали компот.

- Да я посетил больше секретный совещаний, чем этот любитель Арбузов, - на ходу вставил Леев, обгоняя Арбузова, - кто, например, на той неделе узнал у ганимедян рецепт заливного крема с альдебаранскими моллюсками?

Последними выходили доктор Копушелко и лейтенант Аристарх Контрабасов. Доктор не любил компот, а Контрабасов все пытался найти свой пончик.

- Вот невезуха, - ворчал лейтенант.

- И не говорите, милейший, опять придется доставать перемещатор.

- Как! Еще и Пук-Пук включать!

- Да, да, голубчик, полный шпионский вперед.

Контрабасов вздохнул и пошел в свою каюту готовиться.

….

 Командор Сосисуля очнулся в незнакомом теле и незнакомом месте. Незнакомое место напоминало чулан с лопатами. Перед ним лежала куча ведер разных цветов. Тело командора в обеих руках держало по лопате. Сосисуля уставился на лопаты, презрительно отшвырнул их и выбежал из чулана.

Забежав за угол, он наскочил на идущего навстречу члена плунктонианского экипажа. Тот был одет в зелёный резиновый фартук, выглядел испуганным и имел в руках лопату. Командор изобразил на лице самую обворожительную улыбку и приступил к работе.

- Коллега! - возопил он, - а я как раз вот спешу на секретное совещание, идёмте-ка вместе.

Фартук приободрился:

- Я и сам туда иду, дорогой товарищ. Идите-ка вперед, а я за вами.

- Нет уж, уступлю вам дорогу и скромно последую следом.

Из боковой двери появился еще один тип. Фартук носил оранжевый. Вместо лопаты - космическое ведро. Коллеги бросились к нему.

- А вы не на сверхсекретное ли совещание, дорогой коллега? - сказал тот, кто на самом деле был Командором.

Тип с ведром обрадовался, но виду не подал. Скромно кивнул и сказал:

- Как кстати, давайте пойдём вместе. Где тут у вас, то есть, у нас, секретно совещаются? А?

- Сейчас всё быстренько найдём! Чтоб мне в каньон Гекаты провалиться! - неожиданно заявил Фартук.

- Арбузов! Комету Галлея вам в ухо, вы что тут делаете?

- Командор? - аккуратно уточнил Арбузов.

- Тише, кретин. Он нас услышит, - зашипел командор, кивая на типа с ведром, который шел впереди по коридору, недоуменно озираясь.

- Так, море спокойствия, море спокойствия. Идем за ним.

Все трое, путаясь и суясь во все двери, пошли вперед.

Наконец все пришли в просторное помещение, где за большим столом сидели еще два плунктонианца и нервозно глядели по сторонам. Они ёрзали в креслах, поправляя голубые резиновые фартуки. Лопаты были прислонены к столу.

Переодетый Арбузов, заходя, необдуманно воскликнул:

- Ну вот! Нормальный зал для секретных совещаний, не то что у на... у этих дурацких марксиан.

- Точно! И Командор у них дурак, - поддакнул ведёрник, который, улыбаясь, влезал следом.

- Да, да, верно, - радостно согласились все остальные, кроме Командора, который был не согласен. Он подкрался вплотную к ведёрнику и, чтобы остальные не услышали, зашипел ему в лицо:

- Значит, дурак командор, вы говорите. А откуда, спрашивается, вам это известно? А не с марксианского ли корабля вы сюда переместились? Вы как-то подозрительно плохо ориентируетесь в местной географии. Признавайтесь, кто вы такой!

Ведёрник застыл, испуганно вытаращился на Командора и представился:

- Корбюзье Леев, мичман «Смердящева», выше высочество!

- Ага! Я так и знал. А я никакое не высочество, а командор Сосисуля, а зелёный с лопатой это Арбузов.

- Наконец-то! Где вас носило? - проворчал один из сидящих, - секретное совещание давно началось, милейшие голубчики, а вы где-то прохлаждаетесь. Кто первый докладчик? Секреты сами себя не расскажут.

Командор с подозрением поглядел на двух сидящих. Устроили секретное совещание в конференц-зале, а с темой вопроса не знакомы и опять же эти лопаты.

- Уж не с нашего ли корабля понаехала эта парочка? - вращая глазами, зашипел он на Леева, - вон тот, что пялится в окно и жрёт пончик, точь в точь Контрабасов.

- А если мы все со «Смердящева», то у кого же мы будем выведывать секреты? - занервничал Леев.

- Нам срочно нужен настоящий плунктонианец, - заключил Командор.

Не успел рот Командора договорить слово "плунктонианец", как дверь конференц-зала распахнулась и вбежал настоящий плунктонианец. Он не имел фартука, зато имел звезды на погонах и блестящую табличку с надписью "Капитан Комариков" на груди. Выглядел он весьма элегантно, хоть и был забрызган чем-то зеленым.

- Кого я вижу! - вскричал плунктонианец, вбегая, - все работники бухгалтерии в полном составе прохлаждаются в столовой. Прошу всех пройти в грузовой отсек № 8, где вас уже ожидает вся команда. Побыстрее, пожалуйста.

И они побежали. Плунктонианец бежал первым, так как знал дорогу. За ним торопился Леев, желая первым узнать секреты.

- Сейчас мы точно узнаем что-то важное, - предвкушал Арбузов Сосисуле, отставая от других бегунов.

- Они там что-то грузят, наверняка сокровища, иначе зачем лопаты! - восторженно вопил в ответ Сосисуля, пробегая мимо аквариумов с проционскими креветками.

Прибежав наконец к огромным воротам с цифрой "8", Арбузов и Сосисуля наткнулись на выруливающего оттуда Леева.

- Ха-ха, - информировал он, - никакие это не сокровища. Они плутонианского кальмара уронили. Гигантского. На кусочки разлетелся и всё забрызгал. И в вентиляцию попало и все коридоры завалило. Они уже два дня пытаются прокопать проход в моторный отсек и запустить двигатели. И ещё там плохо пахнет, я туда не вернусь.

- Эй, вы, бухгалтерия! Опять прохлаждаетесь! Ну-ка быстро за работу! - послышался крик нарядного плунктонианца

- Я не хочу за такую работу, - заныл Леев, - я работаю мичманом, а не землекопом. Не нужно нам было включать эти перемещаторы.

- А на сколько часов ты установил свой пер-пук? - спросил Сосисуля.

- Я на три часа.

- Я тоже на три. Хотел вернуться к ужину, - некстати ввернул Арбузов.

- И три часа до ужина ты будешь копать кальмара, - ядовито шипел ему на ухо Командор, пока плунктонианец легкими пинками подгонял их к восьмому отсеку.

….

 Три часа спустя командор вернулся в свое тело, которое прилегло на диван в каюте капитана "Смердящева". Свое тело обрадовалось возвращению командора, подошло к письменному столу и запрятало перемещатор подальше под груды бумаг.

- Да чтоб я ещё раз, - недовольно пробурчал Сосисуля и пошел в столовую на ужин. Леев, конечно, прибежал раньше него. Его вопли, доносящиеся из столовой, было слышно ещё в коридоре.

- Какой идиот решил, что надо перемещаться к этим идиотам, разве не видно было, что они просто сломались! - вовсю негодовал Леев, беря четвёртый пирожок и кладя его в свою тарелку.

- Целый день отмывали чужой корабль, пока местная команда прохлаждалась. Лучше бы у себя прибрались, - это Командор возник на пороге столовой.

- А, Командор! Ну и поход, скажу я вам. Это было ещё хуже, чем великий туалетный потоп на корабле фобосян. Помните вам тогда пришлось нырять в...

- Не будем об этом.

- А я ни разу в жизни столько не копал. А потом плунктонианец заставил тащить глаз кальмара, который упал на Арбузова, в отдел отгрузки, чтобы пробить его по штрихкоду и получить подарочный купон...

- Замолчи, Корбюзье, не хочу ничего слышать про этот глаз.

Леев засунул пирожок в рот и обиженно зажевал.

- Вы как хотите, командор, а я больше не собираюсь причаливать к этой барже и общаться с этими любителями вонючих кальмаров, - это обессилевший Цвай Арбузов вползал в столовую. Громко кряхтя, он подполз к космической форточке и, приоткрыв её, подставил лицо под свежий космический ветерок.

- А вам и не придется, милейший, - сказал доктор, тоже подходя к форточке, - они улетели.

….

 В это время, глядя в ещё одну открытую форточку совсем на другом корабле, лейтенант Аристарх Контрабасов понял, что все остальные уже вернулись на корабль, так как их тела перестали его узнавать и начали называть его Джессикой. Они звали Джессику на ужин и все повторяли, что на ужин сегодня кальмары. Контрабасов не любил кальмаров.

Он также понял, что не стоило ставить время на перемещаторе на полный шпионский вперед, то есть, на максимальные 24 часа, которые его настоящее тело может пролежать в каюте без присмотра, еды и компании.

Обдумав все это, Контрабасов вдруг вспомнил, что на ужин сегодня пирожки с центаврианской капустой. Он надеялся, что коллеги скоро заметят его отсутствие, станут его искать, а найдя его спящее в каюте тело с перемещатором в руках, сразу же выключат перемещатор и вернут его на место, или хотя бы оставят пару пирожков, но они почему-то не вспоминали. Он глядел в форточку на удаляющийся катер «Смердящев», а его пупырчатые лапки машинально счищали с фартука кусочки кальмара.

Меметичные животные — тоже неплохая тема, о которой можно долго, нудно, но при этом вполне себе продуктивно говорить. Вот есть там всякие манулы (помнит кто-нибудь, почему именно его необходимо гладить, или сейчас это на автомате?) или, например, вомбат, знаменитый своими квадратными какашками и твёрдой жопкой (я про него, кстати, писал уже). Или вот, малоизвестный, но в узких кругах очень популярный рак. Хотя кто-то называет это существо креветкой (эй, да это же ещё одно животное из мемасиков!). Короче рак(креветка)—богомол. Что же в этом звере такого запоминающегося, раз он даже заслужил своё место в пантеоне мемов? Для начала обозначим, что это, парадоксальным способом нифига ни рак, ни креветка, ну и, естественно, даже и ни богомол. Это целых 500 видов, принадлежащих к одному отряду. И это сообщество начало свой путь к вершинам эволюции даже раньше, чем появились динозавры. А ещё у героя этой статьи очень экзотический внешний вид.

Рак в засаде. И найдетесь, что засада не на вас.

Вы только посмотрите на него и попробуйте сказать, что он не похож на инопланетянина, свихнувшегося на неоне. Но перед нами лишь малая часть уникальности этого создания, которое людям просто надо принять. Начать стоит с его зрения. По продвинутости оно находится где-то за пределами нашего понимания. А уж то, что они могут видеть таким зрением — вы просто неспособны представить. Вот возьмём банального царя природы, который сейчас читает этот текст. У него, если упростить, в глазах всего два типа рецепторов — палочки и колбочки (которые, в свою очередь, делятся на три дополнительных вида — красные, зелёные и синие). То есть четыре разных... эээ... штуки в наших глазах. Благодаря им мы видим свет, движение и можем воспринимать цвета, которые состоят из комбинации трёх основных (давайте вместе: красный, зелёный, синий). Ну, и, в общем-то, неплохо с этим справляемся, если судить по нашей цивилизации. Вон собаки или крысы со своими двумя колбочками в их глазах нам, наверное, откровенно завидовали бы, если бы смогли. Цветов они различают гораздо меньше, чем мы. 

Ну неон же в чистом виде...

А вот люди смело могут завидовать Раку-Богомолу. Ведь у него целых... шестнадцать (!) рецепторов для восприятия окружающей обстановки. Двенадцать из них отвечают за цвет. Что там за такие краски может видеть рак, нам остаётся только догадываться и фантазировать. А ещё он способен воспринимать информацию практически во всех диапазонах спектра, включая инфракрасный и ультрафиолетовый. Конечно, это очень круто… Но зачем ему эти навороты на морском дне? Учёные пока не знают, но для чего-то, видимо, нужны. Кто-то говорит, что с помощью таких умений, эти креветки общаются между собой. Вроде как круговая поляризация (угу, тоже видят) используются для того, чтобы определить, что рядом есть кто-то из их вида, даже в достаточно мутной воде. На конечностях голове и хвостах этих раков есть места, которые можно заметить только именно с таким зрением. 

Смотрит на вас, как на свою добычу.

Дальше ещё интереснее становится. Их глаза в отличие от наших, обладают куда большим количеством степеней свободы, и рак способен двигать ими независимо друг от друга. Попробуйте сейчас посмотреть одновременно в разные стороны. Получилось? Окулиста вызвать, чтобы вправили их назад, или сами справитесь? А наш герой проделывает это ежесекундно, в поисках добычи или нарушителя спокойствия. Дальше — сложнее. Человек видит одновременно два изображения — по одному с каждого глаза. А рак — три. С одного! То есть всего шесть штук изображений одновременно. Считается, что у этого существа самая сложная зрительная система во всём животном мире. Как царь-креветка стабилизирует все изображения, как обрабатывает входящую информацию и как не теряет равновесия в процессе всех сборок — ещё одна большая загадка. И опять же — для чего все подобные навороты обычному донному жителю? Впрочем, своеобразный ответ на это есть. И он банален: УБИВАТЬ!

Последнее, что в своей жизни видят многие обитатели дна

Да, большинство исследователей сравнивают такого крутого обитателя дна с террористом и маньяком. Раки довольно агрессивны, чтобы нападать вообще на любого, кто просто проходит мимо их норки (а живут ракобогомолы именно там). Это такие «медоеды-на-все-насрать» от подводного мира. И при этом они достаточно хорошо оснащены, чтобы выпускать свою агрессию без всяких сожалений и сомнений в том, чем драка закончится. В этом плане нашим героям принадлежит множество впечатляющих рекордов. Например, удар их клешни — это самое быстрое движение, на которое вообще способны животные. Змеи, кошки и прочие — жалкие тормоза по сравнению с этими донными обитателями. Сам удар занимает около 100 миллисекунд. Моргните. Моргнули? Вот только столько времени понадобится раку, чтобы нанести... нет, не один, а около сорока ударов. А вместе со скоростью приходит и его сила — простая физика. Щелчок рака при его скромных размерах (в среднем от 3 до 20 сантиметров) хватает, чтобы, например, разбить стеклянную стенку аквариума (поэтому таких обитателей обычно держат в пластиковых ёмкостях). Ну или повредить человеческий палец, тому, кто желает посадить рака в вышеозначенную ёмкость. Так как на морском дне человеческих пальцев и аквариумов маловато, богомолы обычно ломают панцири крабам. Или превращают раковины моллюсков в груды осколков. Если бы у нас были такие же клёвые приспособления, то своими ударами мы с лёгкостью бы пробивали стальные листы и от нечего делать забрасывали камни на орбиту. 

Слоумо для рака.

Кстати, у видов одно из различий — это оружие, которым они владеют. Разделяют — прокалывателей и разбивателей. Прокалыватели — это те, кто прокалывает (спасибо, Кэп) своими острыми конечностями, а разбиватели — вроде молотобойцев, которые стараются так щёлкнуть по врагу, чтобы его броня развалилась на частички. Бонусом — у одного из видов обнаружили что-то похожее на примитивные топоры. Но так как эти ребята вообще скрытные и не отличаются экстраверсией, то их ещё недостаточно изучили, чтобы сказать — насколько это продуктивно. 

А вот и их различие.

Впрочем, рак-богомол бьёт не просто своими клешнями. Они у него, говоря терминами RPG, улучшенные на дополнительный урон (как будто обычного нам мало). Каждый его удар настолько быстр, что вокруг клешнёй от трения вода банально вскипает. А на месте щелчка образуется кавитационный пузырь. Это как обычный, только вместо воздуха (откуда он на дне, да?) там раскалённый пар от закипевшей воды. Температура внутри этого парового пузыря около тысячи градусов Цельсия. Понятно, что долго такой объект не существует, но противников это не спасает. Ведь после того, как пузырёк с паром лопается — образуется дополнительная ударная волна, которая добавляет острых ощущений жертве. Даже если первый ход подобного комбо просто оглушит её, последующие — окончательно добьют. В случае если атака не попадёт, то всё равно возникший поток жидкости — может просто сбить или оглушить противника. А да, почему же маньяк-то? Дело в том, что рак-богомол — единственное ракообразное, которое очень любит преследовать добычу далеко за пределами своей территории. Это делает вопрос выживания в стычке с ним вообще риторическим. В общем, стоит пройти всего лишь раз мимо норки этой скотины, то твои вероятности убежать от неё становятся довольно призрачными. 

Броня у них вот такая вот.

Ну и, чтобы поразить читателей ещё больше, дополню рассказ тем, что хитиновая броня рака содержит минерал гидроксиапатит. У нас тоже такой есть в эмали зубов и среди прочего, именно в нём причина того, что они такие крепкие. Вот только у этих психокреветок волокна минерала расположены немного иным способом, чем у нас — в виде спирали. И такая структура не даёт возникающим микротрещинам в его броне развиваться во что-то большее, как это происходит с этим веществом в наших зубах. И да, многие исследователи пытаются позаимствовать подобные структуры для создания брони для людей. В общем, для учёных такая креветка — просто кладезь знаний. Если, конечно, получится их забрать.

Бонус: говорят, что креветки-богомолы довольно вкусные.

Если вы когда-либо общались с другими мотоциклистами о Harley Davidson, весьма вероятно что мнение человека можно было в общем и целом свести к “это дар богов и нет ничего лучше Харлеев”, или же “доисторическое говно, не рулится не тормозит и вообще маслом ссытся”. Сегодня я окунусь с головой в этот извечный спор, отхватывая виртуальные оплеухи от обеих сторон и тех кто не любит мотоциклы впридачу.

Для тех, кто не следит за моей жизнью, то есть в общем-то для всех, я поменял свой Triumph Tiger 955i на Harley Davidson Sportster XL1200 (я рассказывал, почему). Ну или “бла-бла-бла на бла-бла-бла” если вы не разбираетесь. А оно вам надо?) Нет. Поэтому XL1200 на фоточке выше, а триумф внутри ссылки. Вы ещё хотите продолжать? Тогда для вас последнее уточнение и перехожу к сути.

Линейка Sportster – младшая у Харлеев. Это не совсем тот мотор, что ставится на те здоровые тяжеленные байки, которые вы привыкли величать харлеями. Маловат и объём двигателя и вес. В сравнении с остальными харлеями конечно же. Поэтому в народе его ласково кличут “шпротом” и “харлеем для девушек”. Поэтому я буду говорить не о самом “великом или ужасном” а всего-лишь о его младшем брате, но концепцию производителя он передаёт также верно, как и все остальные.

Honda Shadow 400 / Steed 400 как прямая идея копирования подхода Sportster Хондой.

Внешний вид

Вообще, в сравнении с соседями шпрот не сказать что сильно маленький мотоцикл. Его габариты сравнимы с таковыми у Shadow 400/600/750, у Drag Star и прочих условных одноклассников. Условных потому что в отличие от них, мотор у него 1200 кубов (885 в младшей версии). Однако глядя на него не оставляет ощущение что он собранный, сжатый. Маленьким его можно назвать только подойдя спереди или сзади, то есть ровно то тех пор пока не увидишь мотор. При этом Shadow всё же длиннее и ближайший его сосед по габаритам это Suzuki Savage, который выглядит практически детским чопперком, хотя у него 1 цилиндр на 650 кубов (если верно помню).

Suzuki Savage и Harley Davidson Sportster

Кстати эта пикча получилась благодаря сайту на котором можно виртуально прижопиться на почти любой байк. Я рассказывал, как. Харлеи успешно перешли таки на жидкостное охлаждение, но шпрот 2007 года полностью воздушный. Это не приговор, Drag Star к примеру тоже имеет воздушное охлаждение, многие мотоциклы имеют воздушно-масляное, но этой части мифа можно было бы смело сказать да, если бы не одно но. Катаясь на VT1100 при включении вентилятора в пробках я ощущал турбо-яишенку при включении вентилятора, на триумфе мне неплохо так грело ноги с внутренней стороны, а прокатившись на шпроте в весенние 10+ градусов я не ощутил решительно ничего. То есть да, тепло от мотора есть, но не сказать что оно мешает. То ли охлаждение действительно эффективней, то ли нужно просто дождаться тепла для яишницы на медленном огне – этого я уже не узнаю.

Мотор

Вообще пожалуй именно мотор впечатлил меня больше всего остального вместе взятого. В нём 58,5 сил на 1200 кубов (спортоводы со 140+ силами на тот же объём презрительно хмыкнули) и за 100 Нм момента. Переводя с технического на русский это означает что этой 2-цилиндровой дурынде по бутылочке колы на котёл не особо мешает раскручиваться такая мелочь как связка с землёй через колесо и коробку. В этом плане завод поступил куда умнее хондовского, где для VT1100 с 5 передачами на 5ю можно было переходить уже на 60-70 кмч, а первая такое ощущение что являлась либо демо-версией нормальной передачи, либо была нужна для адской грязи как пониженная. Тут – не так, и для езды по городу хватает 1-3 передач за глаза, при чем 3 можно включать уже там где ограничение 80 и выше (да, я в Москве, у меня есть такие места). У VT1100 есть модификация с длинными передачами, но тогда их там 4, а у харлея 5 и владелец рассказывал что использовал 5ю только на трассе чтобы ехать с крейсером 160. Проверить я это не смог – на трассу выезжать мне не довелось так что по сути я понятия не имею что с 5й. Да и 160 я как-то не езжу. Поэтому можно смело сказать что для крузера ведёт он себя бодро, ведь коробка подобрана специально ради момента и езды на моменте.И вторая часть впечатлений о моторе – вибрации двигателя. Да, в харлее вибрации вознесены в культ и раньше я останавливался рядом с Electra Glide и видел как у него трясется двигатель, лапка тормоза, руль и жир и не понимал, как же он ездит, ведь всё на той же VT1100 у меня были  небольшие вибрации на холостых которые нарастали по мере открытия газа. Но это хд детка, тут не так. Во первых, для понимания масштабов: передний цилиндр прикреплен к раме через косую палку, чтобы он не слишком сильно пульсировал в раме. Или наоборот, чтобы сильно. Стоишь на светофоре и трясется как будто весь окружающий мир.

А теперь, когда вы окончательно определились в том что вибрации там ужасны, я возьму и сломаю вам всё: прибавляешь оборотов..

Ну то есть пока ты стоишь на холостых, ты иногда не можешь разглядеть таймер на другой стороне большого перекрестка. Но стоит открыть газ и вибрации становятся настолько мизерными, что они лишь слегка обозначают своё присутствие. Я катался на уже 4х твинах, рядной тройке, пробовал рядную четверку объемом 1,4 и оппозитную шестерку объемом 1,5. И из всей этой кодлы харлей по вибрациям на оборотах менее напряжный чем все японские твины и английский рядник (тройка). Вот такие неожиданности. Хотя да, оппозитная 6ка вообще непонятно работает или нет.

То есть конечно если спросить у харлеевода чётамповибрациям он ответит что он пропадают на оборотах, но я не ожидал что так сильно.Ну и последний момент больше познавательный. У харлеевских твинов особый звук. И звук холостых оборотов возведен в культ – чем их меньше тем лучше. 2007й год это уже инжектор, но люди реально покупают киты для перевода обратно на карбюраторы, чтоб сделать так:

Железный

Пожалуй именно этим словом можно охарактеризовать взаимодействие с харлеем. Ты привык к своим пластиковым кнопочкам и элегантным касаниям? Ути-пути, подгузник дать? Тут серьёзные дяди собрались (и у нас всегда есть запас подгузников). Кнопки нажимаются тогда, когда ты их давишь будто глаза своих врагов. Это не закисшие пульты, это просто так работает. Чтобы кнопка сработала нужно её НАЖАТЬ а не погладить, левый поворотник слева, правый справа, аварийка это 2 поворотника одновременно, я мужык. При этом всё что должно быть легким – таковым и будет. Руль, сцепление. А вот включение передачи звучит и ощущается как досыл артилерийского снаряда в ствол. Оглушительный быдыдыщ сообщает всему миру о том что оно собирается тронуться.

Подвеска

С подвеской тоже очень интересная ситуация. У последних мотоциклов проезд типичного препятствия (например лежака) лирически выглядел так. На шадовке: “эй, что ты делаешь, я крузер а не эндуро”. На тайгере с его огромными ходами подвесок, наоборот. Скорее что-то вроде “это что, препятствие? не смеши. Я только обозначу что там что-то было чтобы ты знал что это мне не помеха”. Ну и продолжая эту наркоманию с говорящими мотоциклами для шпрота: “это препятствие. тебя тряханет но знай что мне пофиг и на него и на тебя”.

Масло

Волею случая мне достался мотоцикл у которого постепенно сопливился задний цилиндр. Проблему эту устранили заменой прокладки, так что полностью опровергнуть я не могу, но и подтверждать спешить не буду. Хотя после покатушек капля из сапуна упала… короче хз, можете дальше считать что они ссутся маслом, хотя исторически это был один неудачный мотор и было это лет 40 назад. Остальные проблемы не чаще и не реже чем у остальных.

Harley Davidson метит территорию. Пиксели, Интернет.

Забавно, что единственная фотография именно моего мотоцикла тут - верхняя, с ёлочкой, от 3 января 2018 года. Потому что Triumph было сложно продать, вот я и поменялся осенью ключ в ключ, а шпрота продал весной. Почему?

Туризм

Те кто читают меня давно в курсе что маюсь я в основном туристическими байками. Шпрот для этой роли подходит слабо, если только ваш туризм не подразумевает путешествие вдвоём: вы и ваша банковская карта. Обвешанный кофрами шпрот не смотрится, стекло выглядит несуразно большим и всё это весьма печально. Собственно поэтому по харлею это и первый и последний пост – я менялся на него чтобы его продать и я это сделал.

Итого

Остальные части мотоцикла не произвели таково внушительного впечатления – тормоза ожидаемые для крузеров то есть слабоватые, рулится нормально, я бы сказал что лучше чем шадовка, очень много аксессуаров. Собственно вообще можно смело сказать что не существует базовой комплектации – есть набор частей которые собираются в конкретный мот. На моём например заднее крыло не такое как на фотках других шпротов, но оно тоже заводское и харлеевское. И по большому счёту если вам нужен байк для города который может легко вырваться из потока но не будет гонять 150 в городе, приятен на взгляд и принадлежит к касте высших существ легендарным харлеям, шпрот – хороший выбор. Это хороший байк для города если ваша цель не быть хрустом, играя в шашечки и прошивая поток, а просто ездить в своё удовольствие.

- Врать это хорошо или плохо? – лениво спросил толстый Блин.

Кого он спросил, никто не понял. Так, просто подумал вслух, но, тем не менее, вопрос был задан. А поскольку делать все равно было нечего или было чего, но было лень, все задумались. Думать, это ведь не двигаться. Не надо ничем шевелить. Ни лапой, ни хвостом. Перевариваешь себе мышь или корм и думаешь.

- Что это тебя на философию потянуло? – поинтересовался после пяти минут обдумывания Злыдень.

Вообще-то его звали по-другому. Странное имя Спойлер дал ему хозяин в младенчестве. На вопрос почему – Спойлер, хозяин сказал – лезет поперек батьки в пекло. То усы опалит, то в ведро сшибет. И, главное – ничему его это не учит. Сначала от шебутного котенка страдал только один двор, а когда Спойлер вырос, страдать стали окрестности. Тогда он и обзавелся более русским вариантом имени. Соседская бабка, которой он в очередной раз перевернул бидон с молоком кричала:

- Чтоб тебя, злыдень несчастный!!!

Это имя было понятнее. И приклеилось к коту намертво. С возрастом кот несколько умерил свои истребительные действия, но имя уже было.

У имени кота Блина тоже была история. Но короче. Когда он мелкий выполз откуда-то под ноги будущему хозяину, тот споткнулся и чуть не упал и ожидаемо воскликнул:

- Да, блин!!!

Разумеется, свидетелей не было, может быть, парень воскликнул и еще что-то, но сам он настаивал именно на этом варианте, а кот его не сдавал, поскольку он помнил, кем он был подобран, выкупан, выращен и откормлен до размера XXXL.

Кроме Блина и Злыдня на чердаке пряталось от жары еще несколько хвостатых обитателей нашей Галактики.

- Так с чего ты о брехне-то заговорил? – повторил свой вопрос Злыдень.

Блин помедлил.

- Телек я вчера смотрел, - наконец объявил он.

- А ты про людей! – как-то даже разочаровано протянул Злыдень, - я думал, у нас кто врет.

Блин покосился на него.

"Кто-то врет, у нас кто-то врет! А я имя этого кого-то могу назвать. За "З" начинается. Слопал рыбу с веревки на моем дворе и в кусты, а мне влетело. Хорошо, мои решили, что я все-таки допрыгнуть не смогу".

- Люди много врут, - капризно заявила трехцветная Лизетта, среди своих – Лизка-хитрюга.

- А ты, прям, никогда…

- А я по необходимости только, - ответила Лизка, - приходится иногда, редко.

Все фыркнули. Лизка общее фырканье проигнорировала и начала вылизываться. Все снова задумались. Крепко. Вскоре послышался всеобщий храп.

Только Блин не спал.

"Ну, все-таки, все-таки – врать хорошо или плохо?".

С одной стороны, когда спрашивают:

– А ты, Блинушка, позавтракал? Так и хочется дать понять, что нет. И верят, и еще насыпают. А я ем. Вкусно ем. А с другой стороны врать – плохо, потому что ходить уже тяжело. Но как отказаться-то? Вкусно же!

Так и не решив этой философской проблемы, кот Блин тоже решил подремать. Но он дал себе слово вернуться к обдумыванию. После того как поужинает.

И он сделал это.

Во время своего второго ужина.

Со ртом, полным лжи.

Титан из Героев Меча и Магии 3.

Ларка мелкая пушистая дворняга, мордочкой похожая на лисичку. Абсолютно беззлобная и добродушная оповещала весь переулок заливистым лаем, что кто-то идёт.

Вообще собак на переулке было две, выше упомянутая Ларка и ротвейлер Шато. Оба собакена находились на свободном выгуле и жили в домах расположенных напротив друг-друга. Всех, кто жил в переулке, даже не постоянно, а сезонными наездами, собакены считали «своими» .

Шатоха обычно лениво валялся в тени забора, а Ларка мелкой рысью курсировала от одного конца переулка к другому.

При появлении "чужого" она отбегала поблише к Шатохе и уже находясь рядом с ним начинала хрипло и отрывисо тявкать, словно вопрошая пришедшего:

«ты     кто?» 

«зачем      пришёл?» 

Шатоха при этом открывал один глаз, поднимал одно ухо и если прохожий ничего криминального не делал, а просто шёл по своим делам, Шато больше не совершал никаких телодвижений.

Совсем иначе вели себя пёсели, когда в переулок заходил "свой", Ларка бежала навстречу с заливистым лаем и виляла лохматым хвостом, что там в этом лае было х/з, может "привет, где ты был, что принёс", может что-то ещё.

Не улыбнуться и не почесать радостную Ларку за ухом было не возможно, ободренная она гордо семенила впереди "своего" побрёхивая и повиливая.

Шатоха при этом бросал своё самое важное дело - лежать у забора и степенно шёл навстречу кивая головой и подрыгивая купированным хвостом.

Если свой не догадается погладить и Шатоху, он не хуже кошака боднёт недотёпу головой и подставит чесать упитанное пузо.

"Свой" будет сопровождён до калитки и если пообещает угощение, собакены культурно подождут, на участок без разрешения не пойдут.

Однажды зимой довелось увидеть Шатоху в деле. Ларка сидела дома в тепле и о появлении "чужого" не оповестила, а он полез в автомобиль одного из своих, стоявший в переулке.

Я наблюдала с крыши (сбрасывала снег), как Шатоха в два прыжка подскочил к человеку нагнувшемуся к автомобилю и толкнул его передними лапами. "Чужого" спасло лишь стремительное "телепортирование" через штакетник. Зима была снежной и увязая по пояс в сугробе чужой вполз на соседское крыльцо. Он затаился там, но Шато не унимался, его раскатистый басовитый лай заставил злоумышленника бежать подальше от нашего переулка.

***

У Ларки и Шатохи был еще один друг. Рыжий жуликоватый кот Шерхан. Так-то коты жили в каждом доме, но только один Шерхан дружил с обоими псами. В особенности с Ларкой, ведь жили они в одном доме и ели из одной миски, и пахло от Шерхана псиной.

Естественно, как собакенов, так и Шерхана привечали во всех дворах. Он на выбор мог обретаться и столоваться в любом доме, но при всей залюбленности и закормленности не упускал момента взять, что плохо лежит.

У одних соседей унёс куриный окорочёк, потом их с Ларкой хозяин удивлялся, что в миске остались огрызки куриных костей, он вроде их питомцам не давал.

Как Шерхан гордо нёс в зубах шампур с сырым шашлыком видела сама, подвело его расстояние между штакетинами, он то сам проходит, а шампур застрял. Видимо тоже нёс подруге Ларке.

Однажды попытался унести у меня кило сосисок. Во времена не столь далёкие, когда то цены отпустят, то полки опустеют выручала заводская кулинария. Если подробности излагать, это слишком длинно, а я покороче хочу написать. Короче купила в заводской кулинарии кило сосисок, приехала к своим на дачу и пока отвлеклись на грядки Шерхан успел стянуть со стола пакет с сосисками. Не убрала я их, потому что ужинать собирались, уже воду под макароны поставили и пошли толи помидорок сорвать, толи зелени, не суть.

Подвёл Шерхана пакет, уж очень он был шуршащий, на этот шорох я и обернулась.

Рыжий жулик тащил зубами пакет больше себя по объёму, тот волочился под его пузом и мешал дать дёру.

На мой вопль выскочило семейство и кот был окружен.

Нет мы не отнимали у него добычу, мы загинались со смеху, наблюдая бурю эмоций на кошачьей морде. Тут в движении было всё, уши, глаза, усы. Паника, испуг, досада сменили друг-друга на этой рыжей морде лица.

Кот бросил добычу и ретировался,однако по итогам ревизии пришлось таки его звать обратно и отдавать ту сосиску, которую он прокусил утаскивая пакет.

Этот рыжий нахал порой и ночевать оставался, но едва заслышав Ларкин тяв, бросал все дела и бежал к ней.

***

Однажды мы закрыли Шерхана на терассе, уже была осень и вывозя в город урожай не заметили его спящего под столом.

Звонок от соседей в понедельник вечером удивил.

- Вы Шерхана на терассе закрыли;

- Как закрыли, с чего вы взяли?

- Он там орёт и по подоконникам мечется;

Что делать, вечер не вечер, надо ехать выпускать невольного узника. Надо отдать должное коту, он ничего не испортил и нигде в доме не нагадил, терпел до последнего и вылетев как пуля в дверь тут же устроился облегчаться.

Более поздней осенью, когда мы уже перебрались в город совсем, не стало Ларки и Шатохи.

Со слов соседей (их хозяев) непонятная компания устроила ночную вечеринку в переулке, собаки им сильно мешали своим лаем и кто-то из этой компании их просто пристрелил.

А зимой исчез и Шерхан, соседи снова звонили, просили приехать посмотреть, вдруг он вновь заперт в нашем доме. Я приехала, хотя точно знала, что не запирала больше кота, проверяла все углы. Но решила пусть хозяева убедятся, хотя это была их последняя надежда...

Конечно в частных домах без кошек и собак никак, появились новые питомцы, но таких смышленых и забавных больше не было, разве что "рыжий", но это намного позже и совсем другая история.

пы. сы. Фоток героев рассказа не нашла, на титуле случайный кот. 

Салют, товарищи пипмайцы. Решил заглянуть к вам на огонек. Уютненько у вас тут, слушайте. Не определился еще, по правде сказать, про что буду писать. Будем посмотреть.

Сегодня, пожалуй, у нас любовная любовь тема из Ромео и Джульетта (надеюсь, что ссылка на саундклауд норм сработает).

Вот, собсна, сама композиция.

https://soundcloud.com/miro-n-92307479/time-for-us-from-romeo-and-juliet-guitar?utm_source=clipboard&utm_medium=text&utm_campaign=social_sharing

"Доктор, а скажите бабушке, что надо регулярно пить таблетки" - чуть ли не каждый четвертый вызов на дом. Я не знаю, почему так сложилось, что родные для пожилых не авторитет, а вот участковый, который меняется чуть ли не каждые полгода, авторитет. Возможно, семья ещё надеется на ответственность бабули и не хочет признавать, что той уже нужен постоянный уход, а может и вовсе проще переложить вину на врача, который не убедил, и бабушку, которая опять забыла выпить свои лекарства.

С одной семьёй у нас дошло до смешного. Вызовы на этот адрес сыпались каждую неделю. Вызывающими значились то дочь, то внучка, но в самой квартире я всегда видела только саму пациентку 82х лет. Повод к вызову практически всегда один - давление. А причина простая - у бабушки началась деменция и она просто забывала пить таблетки. Пару дней ещё помнит, давление стабилизируется, а дальше всё - скачок за скачком. От госпитализации каждый раз отказ, тут уж я ничего не сделаю. Я просто приходила на вызов, измеряла давление, мило болтала с бабулей, мы с ней раскладывали вместе таблетки по кучкам на кухне на ближайшие дни, я оставляла родне записку и уходила. 

Так прошло несколько месяцев, а затем настал ковид и семью я из виду потеряла, потому как ездила только по температурным вызовам. 

Следующая наша встреча состоялась уже к концу пандемии. Снова "давление". По приезду в квартире относительно многолюдно - помимо самой пациентки там ещё и дочь, и внучка, и даже зять. С их слов состояние стало хуже: бабуля перестала кого-либо узнавать из родных, а ещё не пьет лекарства, кричит, что чужие люди ее хотят отравить. А потому вызвали, чтобы доктор заставил бабушку пить таблетки. 

Захожу в комнату, здороваюсь, спрашиваю, что случилось. А мне в ответ:

- Ой, Хома Сергеевна, вы что ли?

- Я, а кто ж ещё?

- Как давно вы в гости не заходили. А у меня там варенье земляничное есть. Будете?

- Сначала расскажите, что случилось 

- Да давление опять скачет, а тут ещё ходить всякие стали...

- Всякие?

- Ну да. Таблетки какие-то суют постоянно, ну точно со свету сжить хотят

- А родня где? Я помню внучка и дочка были

- Да где-где? Дома у себя наверное. Не приезжают уже давно и не звонят, бросили бабку

Мы с ней как раньше посмотрели ее таблетки и разложили по кучкам на пару дней. Родным я рекомендовала консультацию невролога, а также купить таблетницу, чтоб бабуля лишний раз не нервничала. Для меня так и осталось вопросом, почему меня она вспомнила даже через почти 1.5 года разлуки (при том, что я резко сменила имидж и набила тату), а своих родных забыла практически полностью, хотя с их слов в ковид они усилили опеку над ней и приезжали чаще, чем обычно