До недавнего времени, меня никто не мог упрекнуть в жадности.
Даже наоборот, меня упрекали в том что я "простодырый".

Сестра собралась квартиру покупать, а денег не хватает..

- Дохуя не хватает чтоль?
- Я ипотеку возьму, нормально всё.
- Иди ты в пизду.. Держи.
- Я тебе отдам! Частями буду отдавать конечно, но отдам!!!
- Фай, иди нахуй. Меня жена когда из дома выгонит, я к тебе приду, в ванну мне матрас кинешь, я там ночевать буду. Договорились? 

У бати машина сломалась.
- Да возьми мою, она нормальная вроде.
- Как я возьму?! А жена что скажет???!!!
- Ничего она не скажет. 
У неё есть машина? Вот пусть на ней и ездит. А куда я деваю лишние, не нужные ей машины, продаю, раздаю, поджигаю и с горы в речку их скидываю - это её ебать не должно, как мне кажется.
Бери ключи.

У Друга машина сломалась.
- Держи ключи. Документы в бардачке
- Жена?
- Нормально всё.

Сеструху когда на операцию везти надо было, а деньги уже кончились у всех, продал всё что у меня есть и принёс нужную сумму.
- Фай, неудобно просить, но я хуй с ним, жену без колёс оставил..
Дай ключи от своей машины.. 
Она тебе нахуй не нужна, пока ты в больнице, а мою жену выручит...
Поправишься, я тебе её по первой просьбе верну...
Нет, документы переоформлять не надо.

С женой когда разводился..
- Машина на меня оформлена, значит она моя... По закону...
- Да забирай, ёпта. 
- Я ещё вот это и вот это заберу, вот это возьму и это тоже, это мне дарили...
- До пизды. Подгоняй камаз и выноси всё что хочешь. Слова не скажу.

Сидим с Толстым на полу пустой комнаты.
- Слушай, а давай обои со стен сдерём...
- А нахуя?
- Ну... Тогда ты с чистой совестью сможешь говорить что жена забрала абсолютно всё.
Не верите?! Зайдите и посмотрите!!!! Даже обои, и те забрала )))))))))

Как минимум четыре раза я начинал с нуля.
Одна кружка, одна ложка, одна тарелка.
Как у того туриста, из своего только хуй да кеды..

паписят нах

Я никогда не был из тех людей что за копейку в церкви пёрнут.
А тут, на днях, мне пьяная мадам выписывает.

- Сколько ездила с таксистами - ты самый жадный!!!

Паписят нах

Ваше право верить или нет, рассказываю как было.

Мне падает заказ.
Приезжаю к месту, Жду минут 10 сверх положеных бесплатных пяти минут.

Заказов хуева туча, а я стою, жду 15 минут..
Вырисовывается абсолютно неадекватная мадам.
- Музыку мне включи (какое-то хуйпойми чего) 
Аккуратно интересуюсь.
Я разве похож на диджея? 
Я таксист. Говорите адрес, я вас отвезу куда нужно.
- Я тебе минус сейчас влеплю!!!! Музыку поставь Я СКАЗАЛА!!!

Объяснил девочке что мне сугубо вдоль хуя на минусы, а если она свой ебальник не закроет и не скажет адрес, куда её везти, то выкину её из машины нахуй, ещё и под сраку пинну, не очень больно, но обидно будет..
А диспетчеру скажу что забрал и отвёз пассажира.
Комиссию отдам, пожму плечами, типа, ну значит я чужого пассажира спиздил.. Ошиблись номером, так бывает..

От моих слов девочка немного пришла в себя.
Пробурчала адрес и откинулась на спинку.
- Музыку прибавь. И почему у тебя стёкла не открываются?!
- Я же говорил уже, музыка играет на полную.
Машина кетайская, сами понимаете. Ненадёжная, всё глючит..
Сегодня вот стеклоподъёмники не поднимаются и не опускаются почему-то...
- Аааа.. купил кетайское говно.. 
Понимаю...

Приезжаем на конечную точку.
- Вот эта улица, вот этот дом 12Б, с вас 375 рублей.
- А СХУЯЛИ ТАК ДОРОГО???!!!

Пытаюсь объяснить.
50 рублей за ожидание, 20 рублей за то что сейчас ночь, а 305 рублей поездка..
Я перед тем как тронуться сказал что ожидание стоит 50 рублей, ты сказала "Похуй. Поехали"
- Давай я тебе триста рублей заплачу?
- Нет, с вас триста семьдесят пять рублей.
Пытается открыть дверь и выйти.
Да вот хуюшки. 
Жму на блокировку.

- Выпусти меня из машины.
- Оплатите пожалуйста проезд.
- Ты вообще у меня телефон украл!!! Вот, смотри!!! 

Протягивает мне свою сумку, на дне которой вижу купюры 500 рублей и несколько сотенных.
Да, телефона не видно.

- Я в полицию на тебя заявление подам. 
Ты у меня телефон украл!

Без вопросов.
Тебя к ближайшему отделению полиции отвезти?
Это будет стоить ещё + 100 рублей примерно.
Ну и ожидание.. Тебе со скидкой уже, семь рублей минута и я буду стоять с тобой всю оставшуюся жизнь.
Поехали?

- Сколько езжу на вашем такси, никогда такого жадного таксиста не встречала!!!
- Я тоже рад видеть такую хорошую пассажирку.
Оплата будет или сначала в полицию?

Отвёз её нахуй туда откуда забирал, да и высадил к херам собачьим.
Без рукоприкладства, без матов и громких слов, просто открыл дверь и высадил.
Ни копейки с неё не взял.

Телефон какой-то нашёл под передним пассажирским сиденьем, да и выкинул его в ближайшую урну.
Не люблю когда мусорят в машине.

Я не люблю бить людей.
Я не люблю повышать голос.
Я не люблю когда меня считают хуйлом и пытаются меня наебать.

Паписят нах.
Меня первый раз в жизни назвали жадным до денег.

Вам может быть и похуй, а я сижу с улыбкой по всей морде, как та девочка, лишившаяся невинности..

Я самый жадный до денег таксист всего Оренбурга нахуй!!!!!!!!!!!!

Если приедете в мой славный город и надумаете вызвать такси, то пожалуйста уточняйте..
Нам что угодно, только не голубенький уазик, пожалуйста.
А то я вас до трусов обдеру.
Я самый жадный таксист Оренбурга.

Паписят нах.

Кристин Ханна написала более 20 романов, самый известный из которых называется “Соловей" (2015), основанный на реальной истории и рассказывающий о двух сестрах, оказавшихся во Французском Сопротивлении. Но сегодня я расскажу вам про другое ее произведение, и если быть конкретней то это "С жизнью наедине", о чем самые внимательные пипчане конечно уже догадались.

Главная героиня книги, Лени Олбрайт, дочь красивой матери-хиппушки Коры и отца Эрнта, который был военнопленным во Вьетнаме. Действие "С жизнью наедине" начинается когда Лени 13 лет, а ее отец вернулся из плена и они пытаются начать жизнь заново и помытавшись по стране они оказываются на Аляске.

Персонажи этой книги хорошие или плохие, счастливые или несчастные. Посттравматическое расстройство Эрнта (отца Лени) состоит из ночных кошмаров, насилия, паранойи и чрезмерного употребления алкоголя, чем то напомнило Стивена Кинга и его "Сияния". Тут тоже семья оказывается запертой на время непогоды. Жена Ернта думает, что его способность любить была разрушена войной и раньше он был другой. Да и в целом все женщины тут скорее положительные персонажи, а вот по мужикам  авторка прошла нормально так) хотя это не мешает наслаждаться чтением, ведь помимо персонажей и их взаимодействий, есть еще потрясающие описания Аляски 70-х, ее пейзажей и быта. 

Резюмируя: мне понравилось, и думаю рыбе точно понравится

Знаете, я заметил что стал гораздо чаще встречаться со своими друзьями.

Паписят нах.

Сидим мы недавно с Татарином, водочку культурно попиваем, о жизни разговариваем..

- Рассказывай давай, у тебя чего нового?
- Да хуле там рассказывать, всё как и было..Хотя нет, вру! 
Мангал сварил, а то сколько лет уже домик в деревне, а я всё на кирпичах мясо жарю, сидя на корточках.
Сам скажи, ну не солидно же..
- Сам варил или нанимал?
- Нанимать дорого, сам короче ебался.
Не так аккуратно как у профессионалов, конечно, но лично как по мне, нормально получилось.
- Хуясе ты мастер.. А из чего?
- Да... Кирпич недорогой взял, из него и закутачил.

Татарин смотрел на меня с удивлением.

- Ты из кирпича мангал чтоль выложил?
- Нахуя выложил? Я же говорю, СВАРИЛ, блеать.

Рюмка поднятая Татарином замерла в воздухе.

- В смысле сварил?
- Ну в смысле купил сварку, купил маску, поехал в деревню и сварил мангал.

Татарин уважительно посмотрел на меня.
Я его знаю очень давно. Взгляд был уважительный.

- Знаешь, я много лет тебя знаю, но ты умеешь удивлять даже меня.
Скажи мне, где ты взял электроды по кирпичу?!
И знаешь что, я хочу это видеть!!!
- Да без вопросов, поехали ко мне в деревню.

И мы поехали смотреть мой мангал.
По пути взяли мяса и водки, мы же не просто смотреть на него едем, мы его испытывать будем..

Как по мне, нормальный мангал.
Я его кувалдой в землю немного забил, чтоб если пьяный на него наткнусь, чтоб не опрокинуть.
Пока заколачивал, ни один шов не лопнул и не разошёлся.
Краску куплю, покрашу и нормально будет, как мне кажется..

Решили испытать его в деле.

В фольге это картошка запекается.
Люблю я к мясу запечёную в углях картошку. Руки не всегда пачкать охота, а в фольге, картошка получается того же самого вкуса, но руки не пачкает.

Делал мангал точно под размеры двух решёток.
Ну мало ли, гости приедут..

Многие, да хуле про многих говорить, даже самые близкие люди, иногда относятся к моим словам с недоверием.
А нахуя мне пиздеть? 
Если я сказал что сварил кирпичный мангал, то так оно и есть.

Вот, кстати, рукавицу сжёг нахер до самых пальцев, пока этот мангал варил.
Я же сварщик не настоящий.. 
Я сварку случайно, по пьянке купил..
Да и варил, тоже хорошенький уже.

А мангал показал себя с хорошей стороны. 
И пусть он без ажурных выебонов именуемых ковкой, а мне перед кем выёбываться?
Перед женой и друзьями?
Оно мне нахуй не надо. 

Свои функции выполняет и мне этого достаточно.

Паписят нах.

КОНКУРС МАГИЧЕСКИХ ПРЕДМЕТОВ

Придумай свой магический предмет, скинь нам и лучшие работы получат НАГРАДУ:

НАГРАДЫ:
1 место
+Глубинный дракон (https://vk.com/gabrigame_workshop) и
+Планшет игрока (https://vk.com/elkcraft);
2 место
+Чудовищная виверна (https://vk.com/gabrigame_workshop) и
+Поле для игры (https://vk.com/elkcraft);
3 место - Дракон (https://vk.com/gabrigame_workshop)

Тематические НАГРАДЫ::
1 место - Набор дайсов ( https://vk.com/gooddragondice);
2 место - Духи (https://vk.com/elvenhouse_parfume);

Как поучаствовать:
1) Быть участником нашего сервера "Клубок историй" (https://discord.gg/BwzDFUZVcw) и нашей группы в ВК (https://vk.com/klubok_istorii);
2) МНОГО ПОДПИСОК - МНОГО НАГРАД, так что подписывайся на все ресурсы наших друзей, что подготовили для вас НАГРАДУ!
https://vk.com/gabrigame_workshop
https://vk.com/elkcraft
https://vk.com/gooddragondice
https://vk.com/elvenhouse_parfume
…ну и почаще заглядывайте на DnD.su (https://dnd.su/), без них мы никуда!

3) Отправить свою работу СЮДА - https://forms.gle/o8N3c3D8cVSoHWcK9

Условия приёма работы:
-Приём работ будет проходить в период с 24.06.24 по 15.07.24 (23.59 мск);
-Система: DnD5e;
-Основная тема: Свободная (ни в чём себе не отказывайте);
-Дополнительная тема: среди тех кто не займет основные призовые места, будет отдельная оценка работ с темой "Драконы" (что-то для драконов, что-то против драконов, что-то сделанное драконами и т.д.);
-Размер: до 1500 слов;
-Прикрепляемые файлы в форматах DOCХ и PDF (если pdf то текст должен быть копируемый);
-Одна работа с одного человека (это индивидуальный труд, если вы привлекаете других людей в качестве редактора/верстальщика/и т.д., они автоматически приравниваются к соавторам, не могут быть авторами/участниками других работ на конкурсе, а к оцениванию такой работы подход станет более скрупулезным);
-Работы создаются под конкурс;
-Если ваша работа уже была опубликована где-либо (кроме данного конкурса) В ЛЮБОМ ВИДЕ до начала или во время проведения самого конкурса - это дисквалифиция (конкурс на творчество, создавайте новое).

Формат:
- Название предмета (возможен вариант с сетом предметов, но не более 3 предметов с сете, с отдельным описанием каждого предмета по формату, лорно обосновать наличие сета ОБЯЗАТЕЛЬНО, общий объем превышать нельзя);
- Тип предмета (оружие, медальон, зелье и т.д.);
- Редкость (обычный, необычный и т.д.);
- Требуется ли настройка (да или нет?);
- Расходуемый или нет (если предмет расходуемый - укажите это);
- Рекомендуемая стоимость;
- Источник: пишите в этом пункте свой ник в Дискорде;
- Описание (легенда, история создания, способ нахождения или лор);
- Механика (как работает, обладает ли ограничениями и т.д.)
- Картинка предмета, арты и референсы (набор картинок не более 5);
- Стиль написания: информация для мастера или игрока.

Отбор:
По окончанию приема работ будет взят небольшой период, после чего выборная группа мастеров составит список ДОПУЩЕННЫХ РАБОТ отвечающих УСЛОВИЯМ конкурса, оценит работы участников и сообща отберёт лучшие по следующим критериям:
- Концепция (учитывается описание, лор и т.д);
- Механика (учитываются баланс, принцип действия и т.д.);
- Вайб (учитываются арты, общий вайб и т.д.);

ВАЖНО!
- Работы, которые будет сильно сложно читать из-за орфографии или кривого построения слов, получат меньше баллов;
- Победители предыдущего конкурса сервера, могут участвовать в конкурсе, НЕ МОГУТ попасть на основные призовые места, но могут посоревноваться за тематические;
- Одна награда в одни руки;
- Откровенная жесть, оскорбительные и непристойные работы не проходят отбор автоматически;
- Совет мастеров не обязан читать дополнительные материалы. Пишите всю необходимую информацию внутри работы;
- Все спорные вопросы будут решаться советом мастеров в индивидуальном порядке.

Работы будут опубликованы тут - https://docs.google.com/spreadsheets/d/1NBxDCwENvke8i..
Результаты будут представлены через неделю-две после окончания приёма работ. Следите за объявлениями, дата подведения итогов будет оглашена позднее.
(с дополнительным обсуждением на стриме - https://www.youtube.com/@KlUbOK_IsToRiI)

___
*Дополнительная информация по наградам:
- Доставка только по территории России;
- Часть наград будет доставляться за счет победителя;
- Если вы проживаете в одном городе с теми, чью награду выиграли, то забирать самовывозом.

Привет, мальчики и девочки.

Знаю что вы уже тысячу раз это слышали, но повторю в тысячу первый.
И да, я знаю что в большинстве случаев, вы скажете: "Ой, да иди ты нахуй, учитель, блеать нашёлся! На себя посмотри сначала!!!"

Не гоняйте по мокрым дорогам ночью.
Да и по сухим не топчите как с ума сошли. Даже днём.
И за руль не садитесь уставшими или сонными.
Энергетик он не спасает.
И пристёгивайтесь. 
Всегда пристёгивайтесь. Не смотрите на таких долбоёбов как я. 

Нет нихуя приятного резко оттормаживаться, лазить потом по грязи и мокрой траве по кюветам. 
Вытаскивать вас из разбитой машины, в грязи, в крови и в соплях-слезах, трясущихся от страха и боли, тоже не самое приятное занятие.
Сажать вас в свою машину, потому что на улице прохладно и моросит дождь, а вы в одной тоненькой рубашечке, которая подрана, вся в крови и грязи, оно тоже посторонним людям нахуй не надо. А скорая она ведь едет долго. 

Не гоняйте, короче. 

Этой гонщице относительно повезло. 
Легко отделалась, можно сказать.
Салон только мне испачкала.
Чай допью, да поеду на мойку, пока жена не увидела, а то опять ведь пиздеть на меня будет.

Несу очередную подборку мини-писек. Ваще я делала их для определённого человека, но человек даже не ответил на мои сообщения :D

Есть еще более крупные вышивочки, я одну закончила, которую шила то-ли с прошлого, то-ли с позапрошлого года. Их я выложу позже, когда возьму себя в крылья и поглажу.

Первая вышивочка это вот такая засранка на пластиковой канве:

остальное:

Ваще мне самой мало что нравится, а на некоторых из этих вышивок я точно решила, что больше не буду вышивать, если сначала не увижу готовый отшив от кого-то другого, так как схемы могут выглядеть красиво, а на деле выйдет хуета.

Булдак схватился за сердце: Доширак выкатил свою самую острую лапшу. Обещают, что жареный «Чан рамен» удивит любителей любых красных бпшек. Средняя цена — 80 рублей.

Ищем новинку и готовим желудки к лётным испытаниям.

прислали мне сегодня эту новость, и честно говоря что то она не радует, как должна бы. с одной стороны прикольно если лапша уровня бульдака за 80 руб в магазине, а с другой как бы я не хотел обрадоваться не получается. а причина наверно простая когда ктото с придыханием говорит о красном дошике у меня возникает чувство что, либо этот человек давно не ел дошик, либо меня пытаются наебать, ибо красный дошик уже много лет не острый, и лапша в дошиках давно испортилась и представляет из себя какуюто пшеничную кашу. 

Жена терпеть запах вяленой рыбли не может, поэтому запрещает мне дома этим заниматься.
А я люблю. Как можно не любить вяленую рыбку с пивом?!

Кису тоже голодной не оставляю. Она у меня рыбку уважает.

Просто эскиз настойки йода.

"Вы работаете прям цыганскими методами" сказала мне мастерица маникюра, и возможно это правда.

Маленькие секреты терапевтов:

1) задавай конкретные вопросы, узнавай именно то, что нужно. Если спросить у человека "на что жалуетесь?", то можно получить кучу ненужной информации: налоги, злая соседка, гадкое правительство, несправедливость вселенной и тд. Четкие вопросы помогают серьезно сократить время беседы и нехило в диагностике, ведь пациент может не придать чему-то значения. Пример: болит живот. У меня обычно следующие вопросы: где конкретно болит-ткни пальцем, когда заболел, куда боль отдает, от еды зависит/нет, что ел до этого, что пил для облегчения боли. И дальше отталкиваться от деталей;

2)отвлекай внимание. Многие люди зациклены на негативном исходе заболевания. Они плачут, что умрут, что лечение им не поможет и все безнадёжно. Я работаю через животных, моя коллега - через еду. Если дома есть котик, то можно переводить беседу на него как только пациент начинает унывать. Можно даже шутить, что котик как самый ответственный проследит, чтоб с пациентом все было хорошо. Если пациента настроить на позитивный лад, то дальше дело идёт лучше: таблетки пьются регулярнее, беседу вести гораздо проще;

3)заболтай человека. Это вытекает из пункта с котиками. Пока пишешь бумаги, можно рассказать что-то забавное, о том же котике. Длинная пауза в разговоре зачастую заставляет пациента думать лишнее;

4) покажи фокус. Самый "цыганский" - гадание по рукам. Ситуация с вызова: мужчина лет 35-40, я взяла его руку для того, чтоб надеть пульсоксиметр (измеряли кислород крови в ковид) и начинаю вещать:

- Эх, курите наверное?

- Да, а как вы узнали? Кислород же нормальный 

- Ещё и курите лет 10-15, да?

- Дааа *голос уже осторожнее*

- Да ещё и курите херню дешёвую. Небось Георгия? *Продолжаю водить пальцем по ладони*

- Да как вы узнали?!

По факту: началась деформация пальцев по типу барабанных палочек, лёгкий свист в лёгких и жёлтая кожа на указательном и среднем пальце правой руки, как раз где держат сигарету, а значит начальный хронический бронхит и дешёвый табак.

P.S. секретный прием: когда заходишь в квартиру - поздоровайся и с питомцами тоже. Если ты им понравишься, то люди тают почти мгновенно.

Бонусный фокус от онколога: плачет пациент - дай ему дольку шоколадки. Плюсы:

- Бабаевский Горький расходуется без попадания в организм врача;

- Пациент не может плакать, пока что-то жует, но мозг при этом работает.

Меня много раз просили рассказать про мою Кису.
Как она у меня завелась и как она вообще смогла у меня выжить..

Да, не здесь просили, а на пикабе..
Да и хуй с ним, здесь расскажу.

Просыпаюсь я значит как-то утром, в состоянии жуткого похмелья, открываю глаза, а прямо передо мной сидит кошка и рядом с ней стоит 0.5 пива.
И глазки такие большие, кругленькие, голубенькие как васильковое поле..
Ну все, думаю, пизда. Сдох нахуй и в рай попал..
Кошки мне вон уже мне пиво приносят..

Потом оцениваю своё самочувствие и понимаю что если я в раю, то мне не должно быть так херово.
Значит это не рай, а опять эта ебучая действительность.

- Открывашку принеси.

Я чисто удостовериться так сказал.. 
Ну что я не в раю, а здесь ещё пока что..

Сидит, в глазки мне смотрит, за открывашкой на кухню не идёт.
Угу, понятно..
С раем опять наебали..

Нажимаю себе на правый глаз - изображение двоится.
Уже хорошо.
Значит это не белая горячка, а реальная кошка и реальное пиво.

Поднимаюсь с дивана до положения сидя, открываю пиво и смотрю на кошку.
Знаете, такого пристального взгляда я не замечал ни у одной своей жены..
Ей было реально не похуй и она переживала за меня.
Как я, после вчерашнего?!
Вот бабам похуй, даже больше чем похуй, они всегда стараются язву свою выплеснуть на человека которому и так хуёво, а кошка смотрела на меня с пониманием.

- Херово? Понимаю, мне тоже не фонтан. Давай похмеляйся, да может чего-нить пожрать придумаем..

Да, я не особо люблю кого-то рядом, но после этого я не мог выгнать эту кошку нахуй, предварительно не накормив.

- Сиди здесь, животное.
Я за пивом и пожрать чё-нить куплю.

Она даже не мявкнула, она просто пожала плечами, типа как скажешь..

Сходил в магазин, купил водки и закуски, а она меня встречает, об ноги трётся, мурчит как тот трактор на повышенных оборотах..

Дал ей пожрать конечно.
Нажралась скотина и мне на яйца улеглась.
Лежит и мурчит скотина.. Ну не скидывать же её...
Так и прижилась..

Это вторая кошка которая смогла со мной ужиться...
Жён пять, а кошки две.

вот и делайте выводы о моём пиздопротивном характере

паписят нах

С очередной средой, чуваки и чувакэссы.

Ссылка на песенку про лягушку: https://disk.yandex.ru/d/5GOE5YNPyNIoJA

Начнём с того, что я не самый законопослушный гражданин.
У меня есть свои принципы и моральные убеждения которым я стараюсь не изменять.
Если моя совесть, глядя в мои замутнённые алкоголем глаза говорит что я всё сделал нормально, то я не вижу причин печалиться.

Да, я украл трёх детей, и что, блеать...
Я случайно, во-первых.
Во-вторых я их вернул же.
А в-третьих идите вы нахуй.

Первый раз вообще случайно получилось.
Машка, моя соседка по даче в Крыму, дала мне одного мелкого засранца, типа пусть с тобой в город съездит.. 
Да хуй с ним, пусть съездит, я разве против.
Купил дитю мороженое, пиздуй, говорю, за мной.
За палец мой указательный держись, нах.

Ну и пока я там по рынку ходил... Мясо там покупал, фрукты, овощи разные и корнеплоды, я несколько раз вытаскивал палец из детской ладошки, чтоб показать продавщице что именно мне нужно.
После этого всегда цыкал, типа на, держись, пошли дальше.

Вы не поверите какое было моё изумление, когда я Машке чужого ребёнка привёз.

- Это кто?!

- Кстати да, ты откуда взялся? И где наш дитёныш?

А он стоит, глазками луп-луп, тоже видимо охуевает от происходящего..

Меня конечно же покрыли хуями и мы помчались искать Машкиного дитёныша.
Ну и заодно куда этого пристроить..

Нашли конечно. Кому нахуй нужен чужой дитёныш..
ну я же не виноват что мне дети за пальцы хватаются...