Пробуем разобраться с теми фактами, которые подпитывают конспирологические теории.

Итак, после последнего американского пилотируемого полёта на Луну в 1972 году США передали в СССР для исследований мизерную часть привезённого лунного грунта. Если точнее, то нам было передано около 30 грамм из собранных американцами в последней экспедиции официальных 110 кило. Справедливости ради, СССР передал на Запад примерно такое же количество грунта со своей экспедиции, но при этом СССР всего натаскал с Луны 326 граммов, а США успели набрать на Луне порядка 391 килограмма!

Интересный же момент в том, что СССР после передачи своего образца вынужден был по неизвестным причинам ждать американский образец около года, хотя к тому моменту в загашниках НАСА по их же словам уже хранилось, якобы, под две сотни кило лунной породы. К слову, некоторые конспирологи даже утверждают, что США попросту исследовали советские образцы, после чего вернули их обратно в СССР под видом своих собственных. Однако, отчёты группы учёных, в том числе из Великобритании, об исследованиях предоставленных им образцов лунной породы всё же вышли почти за год до всех этих событий и, в том числе, до того, как СССР смог сам впервые доставить грунт с Луны.

Короче, после того щедрого жеста в нашу сторону, НАСА принялись раздаривать оставшийся лунный грунт странам, бывшим так или иначе союзниками США. В итоге большая часть грунта разошлась по различным Ирландиям, Гондурасам, Испаниям, Ливиям, Румыниям и так далее.
Спустя десяток лет после этого подаренные лунные камни начали всплывать то тут, то там на различных аукционах, после чего моментально оседали в анонимных частных коллекциях по всему миру. Часть стран, одаренных американским лунным грунтом, вскоре заявила о пропаже образцов - что-то украли, что-то не доехало даже до лаборатории, что-то потерялось на пепелище после пожара, а что-то банально выкинули на свалку по халатности.

И вот лет 10-15 назад в НАСА констатировали, что на данный момент уже бесследно исчезло почти всё количество грунта, натасканного ими за все 11 экспедиций на Луну. В общем, исследовать современным оборудованием стало практически нечего. Но таки кое-что осталось - например, подаренный Нидерландам кусок лунного камня, который на поверку оказался всего лишь окаменевшим куском древесины, родом явно не с Луны. Ну, ошиблись с подарком, не то дали - бывает.

В общем, провести сегодня какие-то более-менее серьёзные исследования по американскому лунному грунту просто не представляется возможным по причине его отсутствия как у всяких учёных, так и в самом НАСА - по всему миру гуляет лишь одни и те же 100 грамм (из 391 килограмма!) американского лунного грунта. Поэтому всё, что мы сейчас можем, это выражать своё мнение по типу "верю / не верю" по фотографиям исчезнувших образцов лунной породы.

Кстати, такая же незавидная судьба постигла и многочисленные видео, снятые американцами на Луне - например, знаменитая высадка экипажа "Аполлона-11" с Нилом Армстронгом в главной роли. Несколько сотен тысяч плёнок были официально уничтожены "за ненадобностью" самими специалистами НАСА сразу после окончания американской лунной программы в 1970-ых годах. А на сегодняшний день чудом выжившие видеозаписи якобы утеряны где-то в недрах архива НАСА. И вместе с ними утеряны и все другие документы по программе "Аполлон", и всё это явно выглядит очень подозрительно.

Восполнить же утрату таких ценных доказательств НАСА поручила Голливуду, куда были переданы для оцифровки и улучшения качества копии оригинальных видеозаписей. В итоге, на данный момент мы имеем копии копий лунных видеосъёмок, которые к тому же официально подверглись обработке в той или иной степени. Не смотря на то, что сравнить эти видео с оригиналом просто невозможно, НАСА на полном серьёзе заявляет, что "исправленному показанному верить!"

Как видим, во всей этой истории с американским лунным грунтом и всей их высадкой на Луну в целом очень много тёмных пятен, что и даёт повод для всяческих конспирологических теорий. А из-за невозможности сегодня подтвердить или опровергнуть те или иные факты по причине отсутствия большей части оригинальных образцов лунной породы и видеозаписей, нам остаётся лишь сравнивать различные оставшиеся отчёты тех лет с теми, которые сейчас получают по китайской лунной программе "Чанъэ". С одной стороны есть различные свидетельства и заключения учёных, говорящих об успехе американской лунной программы "Аполлон", но с другой стороны мы имеем кучу глупейших ситуаций и явно неумных действий, нивелирующих любое доверие как к НАСА, так и к их проектам. Поэтому вместо того, чтобы рыться в событиях 50-летней давности, лучше наблюдать за современными лунными программами :)

Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её.
Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется. 
Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь?
И тут я понял что проголодался.
Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру.
Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём, 

- Регистрируйся. 
Регистрируюсь и мне тут же падает заказ.
Прям рядом. Метров триста от меня.
Подлетаю и долго и упорно жду. 

- Юль, делай отказ, нах. Не выходят! 
- Жди!
- Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму! 
- Жди я сказала.

А у меня там рыба уже жарится...

Вышли спустя 13, блеать, минут!
Не спеша, вальяжной походкой....
Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй.
И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах..
Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.

- Нам за город.

Не трогаясь с места звоню Юльке.

- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...

Выехали. 
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.

- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят. 

Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.

Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.

Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.

Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда. 
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..

В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...

Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.

Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши. 
Мне приходится слушать.

Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.

Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?

А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..

- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!

Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна. 
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.

Паписят, нах. 
Серёжа, проживающий на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.

Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых. 
Даже я пострадал от этих ебанутых. 
Мне пришлось жрать остывшую рыбу. 
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..

Паписят

в связи с днем рождения пипки задался вопросом, а что такое пипка, и ответ как то сам собой родился мгновенно - пипка это пипс и челенджи

Броненосец из Героев Меча и Магии 3.

Я крайне категорично ограничиваю круг своего общения.
За это мне дохуя раз высказывали.

Чилиш, а почему ты с братом общаться не хочешь?

Знаете, в конце 90-х я приехал из чечни, привёз немного денег и решил построить дом.
Не, ну а хуле..
Настоящий мужик должен построить дом, выебать соседку стоп, это не из этой серии..

Когда я строился, мне помогал только батя.

Через несколько лет мне задали вопрос.

- Чилиш, а ты почему не пошёл помочь своему брату заливать фундамент под дом? Он же твой брат, нах!!!

Знаете, я не люблю влажные простыни и пидарасов.
С влажными простынями я ещё могу как-то мириться и оправдывать их существование, с пидарасами у меня так не получается, извините, нах.

Я разговаривал с теми мужиками которые заливали фундамент.
На обед привёз им сало, помидоры и варёные яйца.
Типа, мужики, матери дома нет, готовить некому, вот, всё что смог.
Вечером поляну накрою.
Наступил вечер, фундамент уже залит, мужики пожимают плечами в недоумении.
Прилетает братан.

- Так, мужики, спасибо, суёт им две полтарашки самогона и съёбывается.

С точки зрения родственников, брат конечно молодец. 
Залил фундамент за недорого..
В моих глазах он упал ниже плинтуса
Встретил как-то раз да и разбил ему ебальник. 
Просто так, ни за что.
Случайно на улице встретились, о, здорова, братан!!!
Руки ко мне тянет обниматься...
Ну я промеж рук ему в подбородок и дал с подкладочкой..

Да, я неадекват, который пиздит родственников на ровном месте и ни за что, но я не пидор.
Я с ним не то что общаться, я с ним срать на одном гектаре не сяду.

Да, он нормальный, успешный, не то что я.
Должность какую-то занимает...

Чилиш, почему ты с братом не общаешься?

Пидор он, вот и не общаюсь, но родственникам же так не скажешь, вот и молчу.

Чилиш, Генка тебя сколько лет в гости зовёт, ты в Крым едешь, мимо него же проезжаешь! Почему не заехал ни разу?

Объяснять?

Я ограничил круг своего общения чтоб лишний раз не бить ебала пидорам и потом не выслушивать какой я неадекват.

А так... Я Добрый, мягкий, белый и пушистый местами.
Меня сложно вывести из себя.
Характер стойкий, нордический. Женат.

Поверьте, я не получаю удовольствия разбивая ебала. Я делаю это исключительно в целях необходимости.

паписят нах

С очередной средой, мои чуваки и чувакэссы. Ну что, уже ездили на дачу «отдохнуть»?

P.S С Днём России и с днем города Пермь ( городу 301 год)☺️

В Москву гоняли по делам. 

Я уже говорил что в бога не особо верю, но если он есть, то я ему искренне благодарен. Он дал мне всё самое лучшее. Лучшую жену, лучших друзей, даже кошка, и та самая лучшая мне досталась. 

За меньше чем трое суток мы ебанули почти четыре тыщи километров. 

Интересуюсь у человека который помог мне осуществить практически невозможное. 

Что я тебе должен, Друг?

На рыбалку меня свози... 

На хариуса, на тайменя, кефаль, форель?

Да нет, вон, на Урал, или на Сакмару.. Я на природе сто лет не был..

Паписят нах 

Взяли удочек, купили червяков и прочих опарышей и поехали ко мне в деревню. 

В моей деревне меня много кто знает.. 

Мы сидели на берегу реки, пили коньяк, жрали шашлык и улыбались, глядя как Катька командует над местными мальчишками.

Так!!! Вот ты!!!! Отдай удочку вон тому!!! Ты уже 15 минут рыбачишь , а он ещё не рыбачил!!!! И ты вон тому мальчишке удочку отдай!!!

А мы сидели в теньке, пили коньячок, жрали мяско и улыбались. 

Удочек, на нас, на двоих, я взял шесть штук и их не хватало на всех местных пацанят. 

Уже сидя дома, за столом, я извинился, типа прости, Друган, не сложилась у нас с тобой рыбалка.. Ёбаные дитёныши не дали нам с тобой порыбачить... Давай завтра ещё раз попробуем. Уедем к хуям подальше от деревни, где людей поменьше.... 

Нет, спасибо тебе. Это была самая лучшая рыбалка в моей жизни. 

Да, нах, мы не рыболовы и не охотники. Нам чисто отдохнуть иногда требуется.

Паписят нах 

Пожелайте  мне чего-нить хорошего.

Через несколько часов мне будут ебать мозги в полный рост. 

Пожелайте. 

Паписят нах