Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Если вы разумная енотовидная собака (Nyctereutes procyonoides viverrinus), которая читает этот сайт — вот источник большинства ваших проблем! Аниме Araiguma Rasakaru. Все началось с 1963 года, Стерлинга Норта и его рукописи «Мошенник: воспоминания о лучшей эпохе». Книга стала популярной, Дисней снял по ней фильм, а в Японии на отличненько запихали сюжет в 52-серийное аниме в 1977 году.

Этот сериал шло в течении целого года и люди, смотрящие его, мечтали обрести и себе милого и веселого енотика. Ведь именно об этом животном и была книга, фильм и аниме. Мальчик нашел зверька и стал с ним жить. Но в конце и книги и аниме, он понимает, что животное это дикое, для жизни в доме не приспособленное и в конце прощается с ним, выпинывая его в привычную обстановку. Но до финального эпизода еще дожить надо (52 серии, на секундочку). А в течение этого время японцы завозили енотиков из США со скоростью полторы тысячи особей в месяц.

И давайте говорить откровенно — енот, это крайне... крайне... ужасно... кошмарно плохое решение для дома. Уживаться с этим зверьком чрезвычайно сложно — все до чего дотянутся его мохнатые лапки, будет искупано, уничтожено и выброшено. И поэтому, после осознания этого, куча енотов оказываются на улице (а не в природе, как об этом говорит нам первоисточник). И вот сейчас 44 из 47 префектур страны заражены енотиками. Они вытесняют енотовидных собак, разрушают всякие строения, уничтожают посевы и вообще ведут себя безобразно, как и все инвазивные виды в обстановке полной безнаказанности. Плюс еще японцы и их понимание кавая, усложняют жизнь государству. Теперь миляг довольно неудобно уничтожать без гнева общественности. 

В общем, вот так аниме привело к небольшой экологическо-социальной проблеме.

---

А вот вы же в курсе, про Монгольфьер? Воздушный шар такой, где теплый воздух идущий снизу поднимает корзину с пассажирами вверх. И как я вижу историю его появления... автор Жозеф-Мишель Монгольфье однажды прибежал к своему брату и закричал: «у меня гениальная идея! Смотри, я сделал такую штуку — взял ящик, обтянул его шелком, а внутри устроил огонь! И знаешь что? Он начал подниматься!! Понимаешь??? Он взлетел». 

Его брат Жак, конечно все выслушал, принялся задавать вопросы, а потом спросил: «постой, но откуда тебе пришла такая гениальная идея?». На этот раз Жозеф немного смутился и тихонько пробормотал себе под нос какую-то ерунду. 

«Что-что??». «Панталоны моей жены!» — наконец-то выкрикнул Жозеф! Да, судя по всему из всей это истории это самый подтвержденный факт. В 1782 году, Монгольфьер сидел во дворе собственного дома и наблюдал за тем, как его жена сушит свое белье над костром. И он заметил, что каждый раз, когда пламя разгоралось сильнее, те самые шелковые панталоны вздымались выше. И это подтолкнуло его на мысль, создать тестовый экземпляр — ящик с шаром сделанным из шелка. И он действительно взлетел. А уж затем дошло и до промышленных образцов. 

---

Сейчас довольно точно можно сепарировать США и Европу по множеству параметров. Но вот вам еще один. Грузовики дальнего следования. В США это такие длинноносые фуры. А вот в Европе так называемые Cab-over — с плоской мордой. Как так получилось? Все дело в... регламентах. Какое-то время и там и там действовал одно правило на максимальную длину фуры (вспомним Австралию где всем похрен). Но затем кое-что поменялось. В частности, в Америке решили — а чё это мы считаем грузовик частью фуры? Давайте регламентировать исключительно прицепы. Все равно полезная нагрузка только в нем. И это развязало руки дальнобоям США. 

Ведь на самом деле, Cab-over — не самая удобная машина для водителя. Под тобой вибрирует, шумит и рычит мотор, спать надо в закутке, размером меньше коробка, при аварии — тебе точно писец. Вылазить прыжком с метровой высоты, а если что-то сломалось, то кабину приходится опрокидывать и копаться под ней опасаясь, что она на тебя навернется. А вот длинноносый грузовик — это же рай на колесах. Двигатель перед тобой, легко доступен для починки с разных сторон, в кабине шума практически нет, да и в случае если придется тормозить в стену, он прикроет. Плюс за счет этого — у тебя позади хоть целый дом можно отгрохать. Сплошные положительные моменты. 

Но в Европе все еще не торопятся заменять старые машины и переосмысливать регламенты. Все дело опять же в исторической модели. Дороги в США — это прямые многосоткилометровые автобаны. А в Европе, все это достаточно скученно, много развязок и прочих поворотов. В этих условиях более короткий грузовик показывает себя маневреннее, да еще и водители с высоты видят обстановку лучше, чем американец, которому обзор заслоняет двигатель. Так что, каждому свое.

---

Немного страшной поэзии. В атомной бомбе, которая рухнула на Хиросиму было около 64 килограмм урана. Из них 80% — взрывоопасный уран 235. Все остальное 238 изотоп, который сам по себе радиоактивный, но не приводит ко взрыву. Так вот. Из всего этого массива радиоактивного вещества, деление произошло только в одном килограмме. А вся энергия, в результате которой произошел взрыв по формуле E=mc², получилась в результате преобразования всего 0.5 грамма вещества. Это примерно вес одного крыла бабочки. Вот такая вот интересная хренотня. 
---

Первый записанный рецепт похожий на стандартный лимонад был обнаружен в книге XII века которую написал египетски врач Абу аль-Макарим Хибат Аллах ибн Зайн ад-Дин ибн Джумай (для знакомых просто ибн Джумай). Книга носила вполне логичное название «О лимоне и его употреблении». В качестве оправдания своего «лечебного» использования, врач утверждал, что этот напиток состоящий из лимонного сока и сахара сможет помогать больным тонизируя, придавая энергии и пробуждая аппетит. Вот только что лимоны, что сахар, при путешествии из Азии в Европу настолько увеличивали стоимость «лекарства», что оно становилось по карману только очень богатым больным. 

Кстати, в этой же книге впервые появился рецепт консервированного лимона. Без каких либо изменений он дожил практически до XX века. И до сих пор многие любители консервирования им пользуются:
1. Берем лимон и МНОГО соли. Взяли? Еще больше соли возьмите. 
2. Лимон разрезаем на четвертинки, но так, чтобы не дорезать до конца (четвертинки должны держаться друг за друга).
3. Натираем солью внутри разрезов, засыпаем соль внутрь лимона, кладем лимон в банку, Можно немножко помять его.
4. Затем засыпаем солью так, чтобы лимон скрылся под ней. 
5. Добавляем немного лимонного сока, 
6. Закрываем банку и оставляем на месяц при комнатной температуре, время от времени переворачивая банку, чтобы рассол насыщался равномерно. 
7. Через месяц открываем, перед вами лекарство из XII века. Можно добавлять в рыбу, к мясу, в рис, в салаты. 
Сам не пробовал. Если рискнете — сообщите, мне интересно.

Кстати, на картинке продавец лимонада во Франции. Цистерна за спиной содержит лимонад. 

На мой взгляд, эта история должны быть на любом уважающем себя ресурсе. Поэтому я припёр её сюда. А то непорядок, какой-то. Короче, Австралия. Этот материк занимает особое место на моём канале. Уже столько я о нём написал, и это ещё далеко не предел — там хватит добра на сотню выпусков. И вот вам ещё одна охренная история с той стороны Земли. Но для начала вопрос. Уважаемые знатоки, о ком эта цитата майора австралийской армии: «Многие из них способны проходить со смертельными ранами около полумили. Для пулемётов они словно неуязвимые танки. Если бы у нас была такая дивизия, то она могла бы сразиться с любой армией мира». Подумали? Внимание, правильный ответ. Что же это за суперсолдаты? Майор Мередит, автор этой цитаты сказал так о своих противниках в Великой Войне с Эму (люблю я заглавные буквы). Да, именно о птицах. И да, это действительно была война. По всем параметрам это столкновение могло так именоваться. В нём участвовали регулярные войска государства и она длилась несколько месяцев. Зачем вообще Австралия ввязалась в эту авантюру? Всё началось после Первой Мировой.

Рекруты Австралии отправляются на другую сторону Земли, чтобы поучаствовать в заварухе. 

Мало кто об этом задумывается, но даже от такой далёкой от Европы Австралии на полях войны участвовало около полумиллиона солдат. Египет, Галлиполи, Палестина и так далее по всему земному шару. Часть ветеранов, вернувшись с войны, получила в награду от правительства бесхозные земли на западе материка. Типа начинайте вести своё хозяйство, а заодно обеспечьте Родину продовольствием и расширьте влияние цивилизации на пустоши в центре. Но потом в конце двадцатых вначале по США, а потом и по всему миру долбанула Великая Депрессия и правительство, озабоченное потенциальной нехваткой продовольствия и растущей безработицей, предложило расширить площади посевов, пообещав всевозможную помощь от себя лично. Посевы, конечно, увеличили, землю освоили, но… Пришла орда.

Не ждали?

Орда была пернатой, двуногой и крылатой. Те самые эму (а вы знали, что это даже близко не страусы?). Примерно 20 тысяч голов. У этих созданий как раз был очерёдной этап периодической миграции из внутренней части Австралии к благодатному побережью. Но в этот раз стадо эму остановилось, чтобы оценить гостеприимство свежепоявившихся фермеров, обилие корма в виде пшеницы и наличие прочих удобств. Короче, немного побродив по округе, птицы сказали — нафиг побережье. Мы остаёмся здесь. И остались. Они топтали поля, пожирали урожай, ломали заборы, запуская на огороды кроликов (я о них потом как-нибудь расскажу), выпивали воду из поливалок, повсюду срали и вообще бесновались. Естественно, фермеры взвыли и пошли в правительство требовать обещанной всевозможной помощи. А так как все они были ветеранами и много чего помнили об армии, то потребовали ввести в регион войска. И непременно с пулемётами, которые так хорошо показали себя на полях боёв в войне людей. Министр обороны под давлением разъярённых фермеров отступил. Он пообещал им войска. С пулемётами.

Вот с такими

На деле вышло не так эпично, надо признать. Вся армия состояла из майора Мередита и двух солдат, вооружённых пулемётами Льюиса и 10 тысячью патронами. По мнению командования, это должно было помочь как-то проредить отряды эму до приемлемых в нормальном обществе размеров. Ну и заодно показать заботу страны о своих гражданах. Фермеры, вроде как успокоились, достали попкорн, чтобы любоваться, как грёбаные пернатые будут гибнуть под градом пуль и изредка ловить флешбэки на тему военного прошлого. Но у эму были совершенно другие планы на эти сражения. 2 ноября 1932 года в день, который с тех пор считается началом войны, солдаты нашли стаю из 50 особей, и майор приказал группе поддержки из фермеров гнать пернатых прямо на пулемёты. Противник на эту военную хитрость не купился и просто бросился в разные стороны. Результат — аж две раненые птицы. Которые тоже куда-то убежали помирать.

Зато попозировали перед камерой.

Затем была попытка поджидать эму в засадах возле источников воды. Но и здесь пернатые продемонстрировали свои незаурядные когнитивные способности. Они не просто разбегались по округе в хаосе, а разделялись на более мелкие мобильные группы, ускользающие в разные стороны. При этом они избегали тех мест, где уже встречали засады и стали опасаться людей. Кроме этого, выяснилось, что эму прекрасно отдают себе отчёт о тактике «стоять на стрёме» — у них были специальные особи, которые охраняли всю стаю во время кормёжек. Была даже попытка преследовать эму на грузовике с одновременной стрельбой из установленного на крыше пулемёта. Как легко догадаться — неудачная. Автомобиль на пересеченной местности так и не смог догнать бегущую галопом птицу, а из-за тряски страдала точность стрельбы. Результат — авария, минус грузовик, забор и сарай. Птицы отделались лёгким испугом.

Хотя выглядели внушающе.

Вместе с «армией» прибыли и журналисты, чтобы снять патриотические кадры «маленькой победоносной войны». Но пресса, внезапно принялась выставлять армию в плохом свете. По их словам выходило, что, потратив четверть боезапаса, они уничтожили всего 300 птиц (осталось что-то около 19700). Поэтому правительство, почитав свежие газеты, решило отозвать войска. Но фермеры пригрозили бунтами, если не последует продолжения банкета (попкорн ещё остался, и не все флешбэки пересмотрены). Ничего не поделать — война шла своим чередом. Судя по финальным отчётам Мередита о результатах операций — было уничтожено около 3 тысяч птиц за всё это время. Впрочем, поговаривают, что цифры на бумаге были завышены раза в три. Возможно, майор пошёл на такой откровенный подлог, чтобы уж совсем не позориться перед командованием. Ну и многие учёные полагают, что эти «потери» были с лихвой восполнены за очередной период страусовоспроизведения. 10 декабря 1932 года войска были наконец-то отозваны.

Ну и куда без мемасиков?

Правительство признало своё поражение в этой войне, и дало карт-бланш фермерам. Появилась система вознаграждений за убийство птиц. И она на удивление принесла плоды — после неё количество убитых эму перевалило за 50 тысяч (о фермах пернатых, к сожалению, данных нет). Нет, фермеры пробовали просить о помощи армии ещё несколько раз в течение следующих 15 лет, но неизменно получали отказ. «Империя свой получила урок. Империя благодарит». А, да, страусы выставили правительству ультиматум о том, что теперь страус эму должен появиться на флаге страны. Что и было немедленно исполнено.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Альфред Нобель, изобретатель динамита однажды проснулся и понял: «чтош с нами стало? Да я же убийца!». По другой версии, он прочитал некролог на себя (на самом деле на его брата, но выпускающие редакторы об этом не знали), где его называли торговцем смертью. Мол, он изобрёл динамит, которым люди убивали себе подобных. И вот после осознания этой глубокой мысли он и решил устроить Нобелевскую премию... Чтобы его помнили не за убийство людей, а за продвижение науки. Вроде как. 

На самом деле, всё было не так. Никакого некролога не было, Альфред себя убийцей не считал, а на самом деле он был действительно благодетелем человечества, чтобы там люди не говорили. Ведь когда этот динамит начали активно применять в горном деле, человечество получило доступ к ещё более богатым залежам руды и минералов. Железо, медь, уран, динозавры... кхм... в общем — всё то, что тянет индустриальную революцию вперёд. И вот вам ещё один довод в пользу заслуг Нобеля. Существует нехилая вероятность того, что свою награду этот человек придумал, когда ему самому вручали премию Леттерштедта. А её кому попало не выдавали. Исключительно за «важные изобретения для человечества».

---

Наверняка все помнят из старых американских комедий такую штуку, как поднимающуюся кровать, которая внезапно превращается в стену или во что-то подобное. Ну типа для экономии места. И обычно это бывает в комедиях, где такая кровать внезапно падала, или, наоборот, поднималась, забирая с собой «в стену» какого-нибудь героя, создавая комический эффект. Но вы наверняка не знали, у этой штуки есть имя! Её зовут кровать Мёрфи. В честь изобретателя. Уильяма Мёрфи. И изобрёл он её аж в конце XIX века. Но забавна причина, по которой это произошло. 

Дело в том, что тогда он снимал квартиру с одной комнатой в Сан-Франциско. И подобная кровать сильно экономила ему место... Вы думали все? Нет, к созданию сей замечательной вещи прямое отношение имеет лююююююбоооовь. Уильям, помимо всего прочего, влюбился в оперную певицу. Но представьте себе — XIX век. Вы — женщина, и вас приглашают на чашку чая в съёмную квартиру. А там — кровать! Оу, какой пердимонокль. Так и видится что-то из древних времён: ты, я, сну-сну! А уж в эпоху, когда женщине по всем правилам этикета было не положено заходить в чужие спальни — так и вообще кошмар. Но вот в гостиную проходить можно было. А значит нужно было просто решить вопрос: как превратить спальню в гостиной, где можно было провести ритуал красивого и долгого ухаживания? Правильно — спрятав кровать в стену. На что наш героя и пустил весь свой изобретательский мозг.

По уверениям — у Уильяма с этой певицей всё прошло хорошо, а через год он запатентовал свою кровать, навсегда внеся имя Мёрфи в золотой фонд комедии.

---

Итак, важный вопрос. Почему у Кена (который друг Барби) нету члена (да, я — мастер рифмы).

Вообще, при создании этой куклы вопрос про анатомические подробности не стоял. Да. Письку нельзя ни в коем случае! Но поднялся (да, я — мастер метафоры) другой вопрос. А бугорок можно? Вот это уже была сложная дилемма. Ведь не будь его — детишки не поймут. Они же, сволочи такие очень умные нынче пошли. Посмотрят на куклу, а там ничего нет — огорчатся. Даже у старых пупсов что-то похожее на выпуклость в штанах было. В общем, давайте бугорок. Чисто символически.

Но при производстве друга Барби внезапно выяснились две вещи. Одежду, которая должна была уместно смотреться на «Кене с бугорком», не сможет потянуть швейная фабрика. Выкройка для брюк и шорт к этой модели оказывалась сложнее. А сама первичная половая выпуклость на несколько центов удорожала производство каждой фигурки. Хмм, сказали разработчики... Ну, выбор очевиден, да?

Короче, мужественность Кена пала жертвой жадности и чувства стиля.
---

Австралия — это, страна-побратим Японии в категории «чтоздесьчертпоберипроисходит». И вот вам ещё одна охренительная штука. Железные дороги в Австралии строить как-то скучно. Тянуть ветку через пустыню без всякой цели... что это за жизнь. Но вот разнообразные добывательские штуки расположены далеко и возить все, что они там нарыли как-то надо. И тогда австралийцы пошли простым путём. А хрен ли нам? Давайте мы построим асфальтовые дороги и будем гонять грузовики. 

Хмм... долго как-то получается. Да и машин много надо. Так, стоп. Но дороги у нас длинные, прямые, трафика мало, и значит что? То, что нам никто не помешает строить... автопоезда! Это вы в своих Европах и США с крутыми поворотами будете страдать. А у нас никаких проблем, поэтому вместо ваших жалких одного прицепа с мелкой половинкой, мы можем позволить себе... да что угодно. И вот теперь по дорогам этого континента ездят гусеницы из, как минимум двух прицепов. Самый длинный активно использующийся грузовой автопоезд, состоит аж из 7 «вагонов». Их там ползает две штуки из рудника на переработку и обратно. 

Австралия, страна победившего постапокалипсиса и довольная этим.

---

Первая автоматическая телефонная станция появилась в 1880-х годах. И изобрёл её... гробовщик. Уже забавно? Нет? Ну тогда продолжим наш вечер стендапа. Алмон Строугер клепал себе гробы и готовил тела к погребению в Канзас-Сити. И у него был свой Немезида — конкурент по этому скорбному бизнесу. Дела у Алмона шли не особо. Сам наш герой считал виновницей в таком положении дел — жену второго городского гробовщика. Фишка в том, что эта женщина работала на телефонном узле и поэтому, когда кто-то звонил и просил «девушка, соедините меня с гробовщиком Строугером» — то просто переводила абонента на контору своего мужа. Устав терпеть этот семейный подряд, обиженный гробовщик решил подойти к делу серьёзно и начал изобретать систему, которая была бы независимой в выборе бизнес-партнёров. И так как он был неплохим изобретателем, то создал особый тип переключателя и запатентовал в 1891 году. И автоматический переключатель Строугера произвёл революцию в коммуникациях (можете погуглить, если интересно). Всё ещё не забавно?

Ну, тогда, панч — Герман Риттерхофф, управляющий телефонной компанией Bell, на которую точил зуб наш герой, утверждал что...
Не было у них никаких жён гробовщиков в штате — всё это лишь фантазии чокнутого. На самом деле проблемы была в том, что до его компании просто нельзя было дозвониться и поэтому клиенты выбирали его конкурента. А почему нельзя было дозвониться? Выехавшие на разборки мастера выяснили, что над дверью похоронного бюро Стоугера висела металлическая табличка, которая при порыве ветра задевала телефонный провод. И контакт прерывался до тех пор, пока кто-то не открывал дверь. А потом снова ветер и... 

Короче, кому верить — выбор ваш, но похоже, иногда месть — это дело общественно полезное. Если при этом никого не убивают. Убивать плохо — пнятно?

Ну и давай тогда перейдём к исторической части канала. На этот раз глава «да что вы знаете о рейве?». Июль 1518 года. Священная Римская Империя. Город Страсбург. Женщина по имени Троффеа однажды решила ни с того, не с сего станцевать прямо на улице. И этот танец вошёл в историю, о котором до сих пор вспоминают. Почему? Во-первых, она явно нацелилась на книгу рекордов Гиннеса, когда её напишут. Танец продолжился по разным источникам от четырёх до шести дней. Она выпивала воду и перекусывала, а затем вновь принималась танцевать. Пару раз она, выбившись из сил, падала прямо там же на улице, но потом опять поднималась и вновь танцевала. Причём это были не просто прыжки вверх-вниз. Нет, как говорят исторические записи, Троффеа прекрасно себе танцевала — различные па, подёргивания руками и ногами, резкие движения и переходы. После очерёдного своего падения, она уже не смогла встать, и её в бессознательном состоянии доставили в ближайший монастырь. 

Одно из немногих изображений тех событий.

Ок, скажете вы — но это всё равно как-то не дотягивает до исторического события. Сомнительный такой рекорд. Вон, существуют же задокументированные моменты. Танцы, которые длились пять дней подряд. Без перекуса и отдыха. Явно круче. Вполне соглашусь с этим доводом. Но там интереснее, что произошло дальше. И вот это у нас идёт, «во-вторых». Ведь затем произошло то, что сейчас называют Массовым Истерическим Психозом. И танец в Страсбурге стал каноничным примером этого явления. Итак, Троффея танцует на улице, а через пару дней к ней начинают присоединяться другие люди. Раз тут так весело, давайте я с вами станцую. Через неделю, когда нулевой пациент отдыхал в ближайшем монастыре, в городе исполняли па уже 34 человека. А через месяц... Да, да, да, этот танец длился около двух месяцев… так вот, количество танцоров увеличилось до 400 человек. И все они двигали телами как в последний раз, до крови и мозолей на ногах.

Даже вмешательство представителей церкви ничего не могло с этим поделать.

Через какое-то время участники марафона начали отваливаться. Причём не всегда в плане: «ну, я уже всё, пойду теперь в земле покопаюсь, или корову подою». Большинство из них просто не могли двигаться. От истощения, сердечных приступов и прочих вредных для здоровья вещей. Ноги танцоров были стёрты в кровь. На лицах застыло мучение. Все они были словно в трансе, продолжая свои странные движения. По неподтвержденным данным (записи одного из жителей города) в день умирало около 15 танцующих.

Кто-то тут же вспомнил про танцы Смерти.

Естественно, подобная несанкционированная дискотека привлекла внимание властей. Но вместо разгона участников перформанса, они решили, что людям просто надо дать до конца выполнить их желание. Потом им надоест, и жители разойдутся по своим домам. Так что, власти расчистили территорию, соорудили сцену, пригласили музыкантов для ритма, а затем наняли специальных людей, которые придерживали бы неспособных стоять на ногах и оттаскивали их по домам. Это, естественно, не помогло. Танцы не завершались. Наоборот, мероприятие привлекло ещё больше людей. Осознав свою ошибку, власти пошли на радикальные меры и вообще запретили танцы и музыку в городе. После чего собрали самых активных танцоров и увезли в монастырь (ультимативный ответ на все вопросы в то время), чтобы снять проклятие Вита, который считался покровителем танцоров. Там над людьми провели различные ритуалы: чтение молитв, обувание в красные ботинки и окропления святой водой. И это, действительно помогло. Танцевать они уже не хотели. Видимо, люди так сильно верили в силу святого, что это отбивало у них желание танцевать.

Парацельс тоже заинтересовался этим событием.

И вот до сих пор люди спорят на тёму, что же это такое было? Звезда той эпохи Парацельс считал, что это было намеренное решение Троффеа, чтобы позлить мужа, мол что с них взять с баб. А остальные женщины (большинство из танцующих были именно этого пола) присоединились к танцу из вредности. Кто-то говорит про отравление спорыньёй. Но им возражают, что при подобном воздействии прекращается кровоснабжение конечностей, и значит, через какое-то время танцевать становится достаточно проблематично. Поэтому пока считается, что всё дело было в стрессе. Страдающее средневековье, и прочее. Человеческий разум просто не выдерживал напряга и когда одна истощённая морально личность впадала в транс, остальные следовали за ней, словно это было последней каплей в их стрессе. Но, как обычно и бывает с психологией, такой довод сложно доказать не на гуманитарном уровне. Короче, истинная причина всего танцевального марафона остаётся до сих пор загадкой. Ну да, два месяца танца в одном городе, безо всякой подоплёки.

Дополнительно:

1. Вики!
2. Guardian об этой теме
3. Ну и History

Возможно, когда вы читаете эти строки, то сюжет про GameStop и Reddit уже несколько забылся. Может быть, через годик или два я об этом ещё напишу. Сейчас у меня в связи с этим вспомнилась ещё одна история с тэгами «гылол» и «нас_много_и_нам_реально_нехрен_делать». Не знаю, сколько на Пипе — таком новом и свеженьком ресурсе людей, следившим в своё время за происходящим. Речь пойдёт про актёра Шайю Лабафа и его конфликт с анонимным форумом 4chan. Когда человек реально недооценил силу толпы и её возможности. Сразу скажу, что я тут не буду разбирать подоплёки конфликта. Не намерен решать, кто там за что ратовал, кто был прав, а кто нет. Кто кого там поддерживал, кто виноват и вообще политика — это не моё. Я просто оценил эту историю, как иллюстрация такого Zeitgeist, духа времени, когда старый подход из разряда: «да это же просто невозможно» уже перестала работать. Сейчас благодаря интернету, доступности знаний, социальных связей, информационных систем, распределённых вычислений, краудворкинга и искусственного интеллекта — возможно практически всё. Добыть любые нужные данные, проанализировать её и использовать так, как посчитаете необходимым. Добро пожаловать в чудесный новый мир.

Две стороны одного конфликта. 

Итак, у нас тут есть актёр Шайя Лабаф. В 2017 году он решил устроить свой арт-протест против инаугурации Трампа и начал акцию «He will not divide us» (он нас не разделит). Для этого актёр установил камеру с постоянной веб-трансляцией на одной из улиц Нью-Йорка, и предложил высказаться по поводу Трампа и его политики любому прохожему. Естественно, если этот «любой» разделял мнение актёра. То есть по задумке автора перформанса, каждый человек мог подойти и сказать пару слов против Трампа. Изредка сам Шайя подходил к камере и говорил заветное название своего проекта. А вот сторонникам Трампа право голоса не давали. Естественно, такая сегрегация не понравилась публике из интернета и вскоре, эту камеру атаковали тролли с анонимного форума 4chan. Они кричали протрамповские лозунги, восхваляли анонимуса, выделывать на заднем плане различные странные кульбиты и явно не собирались следовать правилам, которые установил организатор. Подобное поведение настолько разозлило актёра, что вскоре он начал набрасываться на нарушителей его задумки с кулаками. Когда понял, что его энергия утекает впустую, троллей не останавливает, а наоборот радует, то просто перенёс камеру в другое место страны. Естественно, точку съёмки опять быстро нашли и продолжили творить свои тролльские дела в прямом эфире. Подобный очевидный поворот полностью вывел Шайю из себя, и он перенёс трансляцию в третье — «неизвестное и тайное» место. По его мнению, вот уж сейчас новую локацию найти было просто невозможно. А чтобы обезопасить себя от троллей, он полностью поменял правила трансляции. Теперь никто ничего не говорил и декламировал. Камера просто стояла и снимала флаг с девизом акции в прямом эфире. После чего Лабаф высокомерно заявил, что баннер провисит там несколько лет до самого конца президентства Трампа. И заявление можно было понять, ведь всё, что показывала камера, видно на фото ниже.

Ну и как это найти?

Кавычки вокруг слова «неизвестное и тайное» станут понятны, когда выяснится, что теперь поиски заветного места стали для пользователей 4chan и многих других братских форумов вызовом. И он был брошен им лично. И именно он стал тем, что объединило многих людей в интернете (ирония, бессердечная сука). Вскоре на нескольких сайтах были созданы специальные разделы, где люди совместно соображали — как же можно найти и присвоить себе этот флаг. И вы не поверите, они это действительно совершили. План был изощрённым, но выполнимым. Камера работала в режиме онлайн в прямом эфире. Поэтому по положению солнца и наступлению темноты тут же было выяснено, в какой именно части страны находился флаг. Дальше дело пошло сложнее. По погоде, направлению ветра (смотрим, в какую сторону колышется знамя) постепенно отсекались неподходящие части страны, а по пролетающим в небе самолётам определили штат и даже примерный город. Затем все эти данные связывались с сайтом FlightRadar (отслеживание всех пролетающих самолётов в реальном времени). Особо пользователям повезло в момент, когда на видео они заметили сразу три самолёта. Это значительно сократило зону поиска. Вечером, когда на небе стали видны созвездия, всё пошло быстрее. Был точно определён город — им стал Гринвилль штата Теннесси. А потом сам Шайя похерил все усилия «поискового отряда» и сфотографировался в одной из закусочных городка, фанатка выложила фото в свой твиттер с геотегом. Да, вот такой вот опрометчивый поступок. Ну, зато тем самым подтвердились выводы обитателей форумов о местоположении флага.

Тот самый твит.

После этого на место выдвинулся один из битардов-аборигенов. Его задача была простой: ездить на автомобиле по окрестностям небольшого городка и громко бибикать. Как только этот гудок был пойман зрителями трансляции и подтверждён, разведчик использовал бинокль и вскоре нашёл искомый флаг. Этим же вечером он был спущен и на его место поднята кукла Трампа в кепке и футболке с Трамповским лозунгом MAGA! Эта игрушка провисела там до утра, когда Шайя наконец проснулся, и увидел дело рук анонимусов. Всё мероприятие по поиску одного флага в США заняло меньше чем пару дней. 

Вторая попытка. Тоже неудачная. 

Позднее Лабаф вывесил своё знамя уже за пределами страны, в английском Ливерпуле в очередном «неизвестном месте». Шайя заявил, что в Америке не самая здоровая обстановка и он попробует выразить своё мнение где-нибудь ещё. Идея была такая же — камера и флаг на фоне неба. Но там уже всё прошло скучнее: один из пользователей форума тут же заметил этот флаг на крыше соседнего здания и выложил его местоположение. А затем его опять стащили, не дав ему провисеть даже нескольких часов. Просто залезли на крышу через решётку и забрали флаг. Потом... Да и это уже не важно. Предлагаю ещё раз осмыслить суть всей этой истории. А она в том, что подход «никто ничего не узнает и не найдёт» уже перестал работать в этом мире. Просто об этом ещё не все догадались.

Если вдруг не в курсе: 

1. Вайс
2. Нью-Йоркер
3. Чикаго Трибьюн

Короче, как знают все читатели моих охренетительных историй: человек — существо чрезвычайно странное. В этом мире, полном хаоса, наш мозг старается найти призрачное успокоение в каталогизации, как можно большего количества признаков хаоса. Для этого у человечества полно различных наборов, сборников, шкал и всего прочего. А насколько сильное землетрясение было вчера? А какая температура считается нормальной у котиков? И так далее. Всё это похоже, позволяет стандартному представителю человечества чувствовать себя в зоне комфорта. Мол — если у меня рядом есть куча готовых решений, я в любой момент времени могу определить что угодно. И вот вам одна из самых странных шкал для определения чего бы там ни было. Шкала Шмидта! Барабанная дробь на этом месте. Если честно, я даже не знаю, как можно использовать эту шкалу лично вам, ведь она для определения того, как сильно вас укусило насекомое. И даже не любое насекомое, а то, которое состоит в славном отряде Hymenoptera (перепончатокрылые). То есть всякие жуки, клопы и бабочки идут мимо и посвистывают… Только муравьи-осы-пчелы и прочий хардкор. Так, что увы, я не могу переложить знаменитое «как комарик укусит» на язык цифр, потому что этот комар, сволочь такая, состоит в отряде двукрылых.

Одна из интерпретаций этой шкалы.

Сама шкала тоже довольно необычная. Начинается она сразу с пчелы (кстати, укус медоносной пчелы — это уже следующий ранг, да, пчёлы бывают разные, сам в шоке) и за её укус принята базовая единица. А вот заканчивается она значением 4+. Сюда попадают все те, кого очень сложно уложить в привычные рамки болевых ощущений. Заметили, что автор благоразумно не стал сразу выкладывать всех насекомых и оставил пространства для манёвра — вдруг кто-то ещё более кусачий попадётся. Кстати, я уже предвижу ваш вопрос. 4+ — это знаменитый Paraponera clavata или муравей-пуля (звать так, потому что укус, по свидетельству очевидцев, равнозначен ощущениям от проникающего пулевого ранения). И вот по этим 6 градациям (ещё есть значения меньше 1) раскидано около сотни различных насекомых. Каждый укус, кстати, сопровождён отметкой самого автора о его ощущениях от укуса — яркость, длительность и последствия. Вроде «уровня боли 0.5 — разочарование, будто скрепка упала на голую ногу».

Кстати, а вот и самый «кусачий» член этой шкалы. Муравей-пуля. Вроде бы ничего страшного.

И вот тут можно уже задать вопрос: «погодите-ка, откуда он всю эту инфу брал?». А ответ прост: Джастин Шмидт (это он на фото) — энтомолог-энтузиаст до такой степени фанатичен, что каждый укус испытал на себе лично. После укуса переосмысливал полученный опыт, цель жизни и как он оказался в этой части своего цикла, записал свои ощущения и любовно поместил на полочку своей шкалы. Начал он всё это ещё в далёком 1983 году. Для диссертации ему нужно было сравнить токсическое воздействие ядов насекомых и боль от укуса. Ну а потом как-то втянулся, да. С этого времени, в своих путешествиях по миру он специально старается, чтобы его укусило как можно больше разнообразных насекомых. Как он рассказывает: некоторых своих «клиентов» ему приходилось специально злить, зачастую даже тыкая в них частями своего тела. И да, одна из пчёл ужалила его прямо в язык. А ещё он хвастается, что его кусали более тысячи раз.

А да, вот он наш герой. Очень любит фотографироваться с насекомыми.

Эта шкала несколько раз видоизменялась, дополнялась и пересматривалась по мере роста числа укусов на теле Шмидта. На её основе даже возникла ещё одна шкала боли от укусов насекомых (шкала Старра). Ну а в 2015 году сам Шмидт получил знаменитую Шнобелевскую премию в области психологии и энтомологии. Кстати, в этот год такую же премию получил Майкл Л. Смит за исследование «куда больнее всего получить укус пчёлы» (я знаю, вы хотите это знать — минимум: плечо и череп (по 2.3), максимум: ноздря (9), верхняя губа (8.7) и пенис (жалкие 7.3)). В 2016 году Джастин издал книгу «The Sting of the Wild», в которой выложил все свои ощущения и объяснения того, как именно работаю жала, яды и прочие вещи относящееся к укусам насекомым.

Книга посвященная шкале. На русском вроде бы еще нет.

Ну и в качестве бонуса вот вам пара описаний из этого списка: «крошечная искра опалила волосок на руке», «после 8 безжалостных часов сверления, сверло впилось во вросший ноготь на ноге», «объёмно, с хрустом. Словно руку зажало во вращающейся двери», «сатанинский ритуал пошёл как-то не так, газовая лампа взорвалась прямо вам в лицо», «хождение по пылающему углю с трёхдюймовым гвоздём в пятке», «вы прикованы цепью в потоке действующего вулкана. Почему я начал этот список?». В общем, когда вы будете в следующий раз думать о самоотверженности учёного во имя науки, подумайте о Джастине Шмидте.

Дополнительно:

1. Немного представителей из этой шкалы. 
2. Вики. Куда мы без нее?
3. История на Обскуре по этому человеку.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Немножко рыдаю над американской практичностью. В 1970-х годах они запустили купюру в два доллара. Но она чего-то не взлетела. Типа не особо популярной была. И тогда, чтобы добро не пропадало, в резервный бункер на случай большого абздеца, когда придётся восстанавливать страну после ядерной войны, свезли несколько миллиардов долларов. И большая часть из них была именно в виде двухдолларовых банкнотах, которые не приняли в народе. Не пропадать же добру.

Ну чтобы потом, когда первые люди новых США вылезли из бункеров у них было чем расплачиваться. И, видимо, там подразумевалось, что теперь-то вам будет не до капризов — какие доллары есть, такие и используете. Правда, эти запасы там были до 1988 года. Потом бункер сменил профориентацию, и все деньги вывезли и опять пустили в оборот... А вот теперь — самое забавное. Многие американцы не в курсе, что у них есть такие купюры. Было несколько случаев, когда плативших такой купюрой подозревали в мошенничестве и обращались в полицию — мол, тут какой-то дебил, пытается оплатить несуществующей купюрой. А кое-кто считает, что малый объём этой купюры связан с тем, что люди верят, что она редкая (хотя по факту это совершенно не так). Поэтому большая часть тиража оседает в домашних коллекциях, а не пускается в оборот. 
---

Да и над британской любовью к чаю можно улыбнуться. В общем — на дворе у нас Первая мировая война. Вы, не знаю, какие-нибудь французы по соседству с английским полком. В окопах сидите, сверху капает дождик, утро хмурое, земля холодная, немцы на той стороне тоже страдают, но ничего не делают. И вдруг со стороны британцев раздаётся пулемётная стрельба. Вы подрываетесь с винтовками наперевес. Но более опытные товарищи вас успокаивают: это воины королевы чаю хотят.

Как связано? Да всё просто. Зачастую идти до костра или печки было неохота, а иногда и сложно — ты на посту, а чая хочется. Но ведь у тебя под боком пулемёт. Максим там или Виккерс. Главное, чтобы у него было водяное охлаждение. Пара очередей в белый свет и можно слить воду из системы охлаждения. Она оказывается вполне пригодной для приготовления горячего чая.
---

Наверняка вы знали про историю книги Рекордов Гиннеса. Но вдруг не знали? Вот вам первое откровение — её создали те же люди, что и пиво Гиннес. А второе откровение — это должен быть справочник исключительно для пивных и пабов. Нет, не по пивным и пабам, а для их посетителей. Типа ведь как бывает — ты выпил пива и начал спорить с кем-нибудь: «а кто быстрее бегает, мышь или кит», «какова скорость ласточки без груза» и прочие вопросы, которые очень важны после литра пива в желудке. И начинается спор, без аргументов — интернет в 1955 году ещё не изобрели.

А после появления справочника стало так: поспорил с кем-нибудь, схватился за стул, а бармен тебе такой: вот у меня есть талмуд, где этот факт описан. Берёшь, читаешь. В общем, идея ежегодного справочника так понравилась людям, что она стала чуть большим чем банальная книга для пивнушек.
---

Попроси кого-нибудь нарисовать кактус и это, скорее всего, будет что-то вроде того знаменитого высокого кактуса с «ручками» вверх. Ну, такое стандартное изображение, да? Оно встречает нас везде, где обычно должны изображаться кактусы. Конечно, ведь такие штуки растут во всех пустынях... А вот и нет. Такая хрень «с лапками» растёт только в пустынях поблизости от Калифорнии. Да, там, где снимаются обычно все голливудские фильмы. Проще говоря — если в фильме должна была появиться пустыня (любая), то киношники шли в пустыню (калифоринйскую) и снимали там. И все думали — это во всех пустынях кактусы такие. А так это изображение переползло в коллективное бессознательное.

Точно так же как и «Служить и защищать» — это не клятва полицейских. Это всего лишь девиз отделения полиции.. да, всё той же самой Калифорнии. И вообще, эти слова появились только в 1955 году благодаря конкурсу в газете. Позднее, во многом благодаря «кинематографичности» он перешёл в другие департаменты Штатов. Но не во всё.
---

Так, во-первых, песня «Малыш» которую исполняет Илья Лагутенко и звучавшая раньше из каждого чайника (когда я вижу, как ты танцуешь, малыш ты меня волнуешь), оказывается, принадлежит перу Виктора Цоя (а теперь попробуйте выкинуть этот мотив из головы). Но это не репертуарная песня. Её нет ни на одной из записей группы. И создана она в виде шутки над определённым человеком.

И, во-вторых, если вы не знали этого факта, то ни за что не догадаетесь, кто этот человек.

Правильный ответ: Сергей Пенкин. С ним группа «Кино» встретилась в Евпатории, где проходило сразу несколько концертов. Там Сергей отыгрывал при всех роль экзальтированного молодого человека, громко искал свою косметичку по всем номера и назвал всех «малыш». Но группа «Кино» быстро с ним подружилась и он даже остался на разогрев перед выступлением Цоя. Ну а Виктор написал эту песню в качестве прикола, радуясь тому, что такая двусмысленность позволяет скрыть истинного «виновника торжества».
---

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Я понимаю, что уже давно не писал. Но вот вам сразу с козырей — загадка! Как вы думаете, что это такое на картинке? Тонкий намёк — это космос! Ага, в свете новых знаний — если вдумчиво изучить предложенное изображение, то станет понятно, что это... похоже на Марс. Бинго!

Перед вами — самое первое изображение этой планеты. В 1965 году зонд Маринер добрался до нашего космического соседа и сделал несколько снимков этой планеты. А потом фото отцифровывалось и передалось на землю в формате огромного массива цифр. Дальше, по логике, при получении всех данных в Центре Управления, оно должно было быть оцифровано с помощью компьютера обратно, чтобы получилось нормальное фото. Но... что у нас там на дворе? А, 1965 год! Компьютеры чуть тупее, чем микросхема в зарядке от iPhone. А учёные ждать не хотели.

Поэтому они взяли пастель, разделили все по цветам и... Помните детское развлечение — раскрасим по цифрам. Вот. Это оно и есть — раскрашенный вручную снимок Марса. Кстати, если что, перед вами не склон, а край планеты.
---

Это чудо появилось в начале 1920-х как шутка-внутрисобойчик. Было много пива и реально не хрен делать. Короче, парочка друзей собрала прототип штуки, прицепив к бочке на колёсах несколько мотоциклов. Ну немного пошокировали соседей и вроде бы и всё... Но внезапно в 1925... Гитлер... А не, стоп, какой Гитлер в 1925. Внезапно... фильм «Бен Гур»! И на фоне этого зрелища идея взлетела как ракета. 

Высота стала такой, что в США образовалась собственная лига мотоколесниц. Просто вдумайтесь — народа появилось столько, что это превратилось в целое направление спорта. Люди делали ставки на результаты соревнований, Там появлялись собственные звёзды. Дорабатывались конструкции колесниц, менялись форматы. Так, например, первоначально возничий был чисто номинальной должностью. Он просто стоял с верёвками в руках и всё. А колесница управлялась мотоциклистом, который сидел на... ну, на мотоцикле (неожиданно). Но потом систему доработали, и вся повозка стала управляться именно с колесницы — с помощью «поводий».

А через примерно десяток лет люди, неожиданно обратили внимание, что как-то много людей разбивается на подобных мероприятиях. Да и внезапно... вот теперь точно Гитлер. И этот вид спорта канул в Лету. Впрочем, иногда о них вспоминают. Вот я вам написал.
---

Тихо Браге — датский астроном XVI века. Сделал множество важных открытий, заметил сверхновую, основал две обсерватории, по тем временам считавшиеся передовыми и максимально науко-технологичными. Там в Википедии целая куча его заслуг на поприще астрономии. А ещё ему отрезал нос троюродный брат на дуэли. И пришлось ему ходить с протезом на лице. Тогда это было нормальное явление, если вас не смущал факт, что с подобными штуками обычно ходили люди, страдавшие сифилисом. Поэтому, Тихо задолбался рассказывать всю историю дуэли. В общем — личность неординарная. 

Но большинство пользователей интернета (и вот вы сейчас) уделяют внимание истории смерти этого астронома. По всем данным, однажды он был на официальном приёме с важными шишками и государственными чиновниками. Ели, пили, общались друг с другом на всяком великосветском. А потом знаменитому астроному внезапно захотелось в туалет по-маленькому. Но вы же понимаете, важный приём и поэтому просто так пойти и пописать было не вариант. Этикет, церемонии, прочий социальный шлак. Короче, он с трудом дотерпел до самого конца мероприятия и только потом смог выполнить своё желание, добравшись до комнатки расслабления. Результатом этого терпения стали одиннадцать дней агонии. Тихо Браге не мог нормально сходить в туалет, каждый раз буквально выдавливая из себя капли. В конце же истории он просто умер. 

Долгое время подозревали, что это был банальный камень в почках, но вскрытие проведённое в 1901 году, ничего подобное не обнаружило и тему свернули. Как и появившуюся в 1990-х теорию об отравлении. Что случилось, точно не известно, но, судя по всему, это был либо разрыв мочевого пузыря, либо проблемы с предстательной железой усугубленные переполнением всё того же органа.

В общем, давайте сделаем из этого важные выводы. Не буду подсказывать — сами догадаетесь. 
---

Перед вами наиболее знаменитая фотография Черчилля под собственным названием «Рычащий лев». Она появилась благодаря тому, что фотограф Юсуф Карш, бегающий с фотоаппаратом, никак не мог поймать лицо премьер-министра. Тот был слишком занят своими деловыми делами, и ещё умудрялся курить сигару, создавая вокруг себя облака дыма. Понятно, что подобное не особо хорошо смотрелось бы на фото. И тогда, Юсуф, постепенно приходящий в бешенство, просто подошёл к премьер-министру, отобрал надоевшую сигару и быстро вернулся к фотоаппарату, чтобы наконец-то сделать заказанный снимок.

Это потом все будут говорить, что на этом фото запечатлён образ Англии воинственной и стойкой. Но теперь вы знаете, что на картинке просто изображён человек, у которого отняли важную часть его образа. А да, название появилось сразу же, после этой операции. Черчилль сказал Юсуфу: вы бы и к рычащему льву смогли бы подойти, чтобы сфотографировать.
---

Все, кто играл в GTA San Andreas, помнят про такое развлечение реал гангста как драйвбай. Это, когда ребята в машине заезжают в чужой район и увидев, кого-то из вражеской банды начинают расстреливать противников прямо из машины. Кстати, забавный факт в этой незабавной истории — как только на рынке появились электромобили, некоторые бандиты шустро поняли их перспективы в возможности бесшумного подкрадывания и сменили свои бензиновые на такие «подкрадули». Так вот...

В Лос-Анджелесе проблема этих наездов стала очень остро. В начале 1990-х таких любителей пострелять набралось слишком много. В результате всего за год произошло около тысячи случаев. Погибли сотни людей, а ещё больше было ранено в различных степенях тяжести. И большая часть этих людей были простыми и ни в чём не виноватыми прохожими. Естественно, полицейским подобный разгул не нравился. Но, внезапно на помощь «парням в синем» пришли мексиканские чолос, объединённые в своего рода синдикат La EME. Ребята, во-первых, строго-настрого запретили всем членам банды устраивать такие разборки. Мол, если есть у вас какие-то тёрки — решайте их лицом к лицу, постановили главы кланов. Но, во-вторых, бандосы пошли ещё дальше. Они во всеуслышание объявили, что те, кто попадает за решётку по обвинению за драйвбай, обратно уже не выйдет.

В тюрьмах штата Калифорнии мексиканцев было достаточно много, и они все получили указание убивать любого попавшего за решётку по такому обвинению. И вы знаете, это подействовало. Подведя итоги года, полицейские установили, что подобных случаев было на 15% меньше чем в прошлом периоде, а затем и ещё меньше. И да, я тут мог бы толкнуть телегу о благородных бандитах, пожалевших бедных прохожих. Но, говоря откровенно, теория, что подобные перестрелки слишком уж привлекали внимание полицейских и заставляли их пускать в ход всю тяжёлую руку закона, мешая латиноамериканцам проворачивать свои тёмные делишки — она больше похожа на правду.

Сейчас я пройдусь по тонкой грани, где мне всегда будут готовы накидать целую панамку. Просто это очень известный факт. Но какой же он странный и своеобразный. Прямо как я люблю. И, естественно, он про взаимосвязи в этом мире. Бонус — это сюжет с моралью. И вот она вам сразу. Простая, но в то же время глубокая: «Думай! Подумал? Ещё раз подумай! Продолжай думать! Вроде всё передумал. Ну теперь делай. Но будь готов, что всё будет не так, как ты думал». А теперь, наконец-то после долгого вступления к самой истории. Те, кто читал Праттчета, должны помнить фразу патриция из книги «Роковая музыка»: «обложите налогом крысиные фермы». Сюрприз: эти фермы пришли в книгу из реальности. Да даже больше: практически каждое время и страна была отмеченной в истории своей собственной «фермой». В общем, встречаем: «Эффект кобры».

Принимая решение, имей в виду и вот этого вот.

Этот эффект во всей своей красе проявляется, когда не до конца продуманный вариант решения проблемы, ведёт к последствиям прямо противоположным желаемым. Само название эффект приобрёл в одноимённой книге немецкого экономиста Хорста Зиберта. В более солидных компаниях и статьях это явление известно под названием «извращённый стимул» (Perverse incentive). Но нам в первую очередь интересна сама история названия. Да? Короче, Индия, 1870 год. Англичане начали колонизацию страны, чтобы позднее сделать её «жемчужиной британской короны». И почему-то им не очень понравилась обстановка вокруг. Климат какой-то неприятный, антисанитария глобальная, дикие животные. Но особо угнетали ползающие под ногами ядовитые змеи, до смерти кусающие всех подряд. «Это безобразие надо срочно прекращать» — решил «Главный хирург Индии» Джозеф Файрер. Немного подумав, он предложил колониальной администрации простой выход: платим вознаграждение за каждую убитую рептилию, чей труп принесли в местную администрацию. Так как решение было в духе любого правительства (а давайте закидаем проблему деньгами? А?), и про мораль из начала этой статьи никто не подумал, план Фейрера, одобрили, подсчитали и запустили. А через 20 лет, сопоставив растущую сумму вознаграждения и совершенно не изменившееся количество укусов змей, просто закрыли эту программу, как убыточную и неэффективную. А всё почему?

Книга, в которой эта история впервые появилась.

Тут сыграли свою роль множество разнообразных факторов. Первый: выяснилось, что чиновники, которые выдавали вознаграждение, мягко говоря, на серпентологов не обучались и в змеях вообще ни бельмеса. Этим обстоятельством активно пользовались хитрые аборигены и с лёгкостью впаривали в качестве трофеев любого безобидного ужика, найденного утром по дороге в сортир. Естественно, выдавая их за новую, смертельно опасную змею, которая перекусала уже тысячу человек. Второй фактор: самые ярые и отбитые фанатики лёгких денег устраивали целые экспедиции. Готовились, пёрлись в джунгли, где этих змей были тысячи и тащили их оттуда мешками. А потом этими же мешками они сдавали змей в администрацию, получая пачки денег. Всё вроде бы де-юре в рамках программы и замечательно. Но вот только де-факто пользы от этих мероприятий не было никакой. Змеи спокойно сидели глубоко себе в джунглях, кусали только диких зверей, людей никогда не видели, кроме последних дней своей жизни. В общем, опасность от них была нулевая. Получается, что, выплаченные за эти мешки со змеями, деньги ушли просто в никуда. И самый страшный третий фактор: многие общины поставили разведение змей на промышленные рельсы. Вместо того чтобы бегать за пресмыкающимися по всей провинции, мудраки спокойно разводили змеек в деревне, чтобы потом продавать потомство глупым англичанам и грести за бабки. Вот вам и извращение стимула.

Что-то подобное встречало английского чиновника в Индии по утрам на рабочем месте.

Второй части истории, я, к сожалению, так и не нашёл подтверждения. К сожалению, потому что, это было бы красивое завершение истории. Ведь по «каноничной версии всего интернета», вошедшей в книгу Зиберта было так: уже после того, как администрация решила свернуть программу выплат, весь этот «майнинг на змеях» совершенно потерял смысл. Поняв, что «денег больше не будет», хозяева ферм просто выпустили своих змей-производителей на волю с криками: «Бегите, глупцы!». Змеи так и сделали, устроив гнёзда неподалёку от селений (не, ну а чего далеко ползать?). Естественно, этот глупый поступок тут же поднял количество смертельных укусов до небывалых высот. Впрочем, рост количества смертей от укусов нивелировался новым (и уже более продуманным) курсом администрация на очистку обжитых человеком территорий от змеиных нор и общее благоустройство местности. Плюс вовремя подоспело открытие противоядий (кстати, к этому тоже приложил руку Джозеф Файрер).

Почему-то мы до сих пор его не видели. Исправляем эту оплошность. Это Джозеф Файрер.

Так что да, идея того, что результаты стимула могут приводить к нежелательным последствиям — она может и зря носит эффектное название «эффект кобры», но её подтверждений по всей истории человечества действительно множество. Крысофермы Праттчетта на самом деле существовали в Ханое в 1902 году, когда французы, страдая от нашествия крыс, платили за каждый сданный хвост грызуна. Предприимчивые вьетнамцы просто отрезали нужную часть крысы и отпускали «калеку» размножаться дальше (больше крыс — больше хвостов — больше денег). Ну и, конечно, заводили крысофермы. В Мехико власти решили сократить количество автомобилей на дорогах и запретили владельцам использовать машину чаще, чем раз в несколько дней. Время использования определялось по номеру машины. И к чему это привело? Снижение пробок и выбросов в атмосферу? Нет.

Да, где-то там за этим смогом в Мехико можно увидеть извращенный стимул.

Мексиканцы просто покупали дополнительные машины, чтобы ездить на них в течение всей недели. Сегодня на одной, завтра на другой. Естественно, так как денег на крутые и продуманные машины у мексиканцев не было — на подмену покупались дешёвые модели с повышенным выхлопом и увеличенным шансом поломки прямо на дороге, которые создавали ещё больше пробок. В Афганистане, для сокращения урожая опиумного мака, ввели выплаты местным фермерам, если они вместо мака те начнут растить что-то другое, вроде риса. Результат: фермеры массово переключились на мак, чтобы потом заменить чем-то другим и получить ожидаемую выплату. Во Вьетнаме было социальное движение по освобождению диких зверей. Добровольцы выкупали на их рынках и выпускали обратно в джунгли. Тем самым они повысили на рынке спрос, цены и охотники стали вылавливать ещё больше животных. Тысячи примеров в истории — змеи буквально притаились под каждым камнем и готовятся к укусу.

---

1. Вики (и еще несколько историй)
2. Форбс тоже рассказывает об этом. 
3. Тут целый топ историй.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Иногда становится страшно от того, насколько ты верил в какие-то хитрые замыслы и расчёты людей стоявших за принятием решения. Ну, вы же прекрасно знаете, вот это вот — «там наверху не дураки же сидят». Так вот, вы как себе это представляете. Появляется у человека задача: у меня есть проблема, которую мне надо решить. Значит, что я должен делать? Проработать несколько вариантов, затем выбрать из них лучший... Отлично. Так и поступим. И начинает методично откидывать  не отвечающие его замыслам, пока не останется лучший.

А теперь, флаг Антарктики. Кто его не помнит — это такое синее полотно с белым континентом на нём. А, да вот же он есть в любом наборе стикеров. И в, общем-то, многие о нём знают. Но, внимание, первое открытие — он неофициальный, то есть никто из «официалов» в таком виде этот государственный символ не принимал. Раньше вообще с Антарктикой ассоциировался белый флаг, который корабли поднимали во время прохождения арктических вод. Потом решили, что, это мол, как-то слишком похоже на флаг Франции (рубрика «занимательные факты» — во Франции действительно был белый флаг в виде официального и нет, не во времена Второй Мировой).

Но вот внезапно появился этот синий с белым силуэтом, и для многих он стал ассоциироваться с материком. Но откуда взялся этот эскиз? Возможно, вексиллологи всех стран собрались, обсудили различные значения, оттенки, фигуры, геральдические примочки. Готовы к потрясению? CD диск! В 1996 году корпорация MultiMedia Corporation создавала мультимедийную программу 3D Atlas. Понятно, что электронная энциклопедия была посвящена всяким картам, миру и прочим географическим деталям, важным для чуваков, типа меня. И одной из этих примочек была игра с флагами. Ну тебе показывают картинку и спрашивают: а где это такая страна? Ну-ка, ткни на карту? А вот для Антарктики знамени не было. Что делать? Они обращаются к Грэму Бартраму — главе Flag Institute и просят — эй, чувак, можешь что-нибудь придумать? Флаг не нужен, просто замена. Ну, эксперт за пару минут и справился. Из них где-то полторы минуты чесал подбородок, а потом шлёпнул синий фон (как на флаге ООН — это типа нейтралитет) и забабашил туда контур Антарктиды. Всё.

И вот спустя все годы, эта поделка, слеплённая буквально на коленки, для малоизвестной программы превратилась в самый узнаваемый флаг в мире. Кто-то ожидал подобного? А, хотите ещё одну штуку? По очень натянутому факту, это знамя, по сути, является copyright-собственностью компании-издателя диска. А так как сейчас MultiMedia Corporation уже нет, то по факту флаг принадлежит фирме-распространителю программы, которой была... *зловещая музыка* Electronic Arts.
---

Об этой штуке я уже давно хотел рассказать, но как накатать про неё большой пост? А тут я могу хоть что угодно выкладывать. Как пить из чайника, тёплый и вкусный чаёк целой компанией, а отравить только одного или двух за столом. Чистая физика. 
Короче: чайник убийцы. Не знаю, насколько он реально-исторический, но выглядит очень прикольно. А, да. Можно купить на алишке. 

---

Ещё внезапный факт. В Турции, а именно в Стамбуле нынче запросто можно увидеть зелёных попугаев с красной шеей. И экологи уже бьют тревогу. Типа эти сволочи, конечно, экзотика, но они довольно агрессивный инвазивный вид, который вытесняет местные пернатых и даже некоторых белок. Отбирают еду, гоняют по улицам, не дают гнездиться, разоряют жилища конкурентов. Ну это мы уже проходили во множестве стран. Хоть новую рубрику заводи. Что необычного в этих птицах? А то, что судя по всему, попугаи-агрессоры начали своё победное шествие по городу после того, как в 1996 году на трассе перевернулась фура с попугаями, которых везли на продажу... Серьёзно. 
---

Когда я подростком слышал песню Big in Japan, я всегда думал, что это про грусть высокого гайдзина в чужой Японии. Ну вы ведь тоже всегда делаете вывод о чём песня только по припеву? Через несколько лет я узнал, что выражение Big in Japan это был такой способ выпендриваться. Обычно использовался разными малоизвестными музыкальные группы. В середине XX века непостижимая Япония активно тащила в страну различные течения и пыталась всё это переосмыслить и впитать в себя. И вот так какая-нибудь гаражная банда, о которой на родине (обычно США) слышали только два инвалида, и мамочка басиста, в Японии била все рекорды продаж и продавалась миллионными тиражами. Чем активно пользовались те самые начинающие музыкальные группы, приходя на договоры о проведении концертов или заключении контрактов. Типа, ну вы знаете, мы вообще-то, биг ин джапан (известные в Японии). И продюсер такой: а, ну ясно, вечно эти азиаты что-то странное слушают. Да и даже если это правда, как проверить? Япония далеко, отправлять кого-то с проверкой — идиотизм. Глобального интернета пока еще нету, а куда звонить — непонятно. Но накинуть пару десятков долларов можно, на всякий случай вдруг какой-нибудь японец придёт.

А вот недавно узнал, что эта песня совсем о другом. О том, как люди пытаются завязать с наркотой. Типа там и про размер зрачка и прочие намёки на известные обстоятельства «людям в теме». А про Японию туда вставили как раз для метафоры — это ведь не только о том, что ты можешь быть не тем кем себя заявляешь, но и об успехе где-то там, далеко. Возможно, только в мифическом мире твоего воображения, даже самообмане. Что-то вроде типа это здесь я таксую для души, а вот в Японии у меня собственная фирма. 

---

В одном из заповедников штата Минессота есть область, которая называется «Потерянные сорок (от названия числа, а не птиц)». По факту это 32 акра леса. И в этой области растут уникальные деревья. Они ничем не отличаются от своих соседей, но при этом, их рост составляет более 30 метров. По сравнению с другими деревьями в этом заповеднике — это настоящие гиганты. В чём же такая аномалия? Дело в том, что долгое время, этой области просто не существовало. 

Когда в 40-е годы XIX века в США разразился практически геноцид деревьев — они были нужны на строительство железных дорог, домов, разных сараев, бочек, вагонов, столов и прочих деревянных поделок. И поэтому эта область довольно хорошо картографировалась. В дальнейшем всё разбивалось по участкам, размечались границы лесов и прочие важные для государства штуки. Но, видимо, в ноябре, когда экспедиция наносила на карты область между двумя озёрами, погода была не самой приятной для картографирования. А может быть, люди не захотели лезть далеко в болота — ну, мокро, ветер, грязь. И в общем, вот эту область почему-то обозначили как озеро — типа мы не устали, но нам надоело, будем считать, что тут водоём. Ведь никто сюда проверять не полезет, а если и найдётся такой идиот, скажем, что мол, тогда был прилив. Они были правы — никто проверять не решился, и с тех пор, оно так и было на всех картах — озеро, да озеро. Естественно, когда всю эту область рубили на участки лесозаготовок, фальшивый водоём никто не додумался делить. Ошибку заметили только в 1960 году, после очередного раунда картографии, карту исправили, но массовые заготовки древесины по всем США уже закончились. А высоченные деревья так и остались. Их возраст — около 400 лет (максимально сосны живут до 500 лет). Самое большое из этих деревьев имеет диаметр практически 3 метра, что вообще уникально для США, где подобные гиганты были крайне ценны. И всё благодаря ленивым картографам и плохой погоде.

Меметичные животные — тоже неплохая тема, о которой можно долго, нудно, но при этом вполне себе продуктивно говорить. Вот есть там всякие манулы (помнит кто-нибудь, почему именно его необходимо гладить, или сейчас это на автомате?) или, например, вомбат, знаменитый своими квадратными какашками и твёрдой жопкой (я про него, кстати, писал уже). Или вот, малоизвестный, но в узких кругах очень популярный рак. Хотя кто-то называет это существо креветкой (эй, да это же ещё одно животное из мемасиков!). Короче рак(креветка)—богомол. Что же в этом звере такого запоминающегося, раз он даже заслужил своё место в пантеоне мемов? Для начала обозначим, что это, парадоксальным способом нифига ни рак, ни креветка, ну и, естественно, даже и ни богомол. Это целых 500 видов, принадлежащих к одному отряду. И это сообщество начало свой путь к вершинам эволюции даже раньше, чем появились динозавры. А ещё у героя этой статьи очень экзотический внешний вид.

Рак в засаде. И найдетесь, что засада не на вас.

Вы только посмотрите на него и попробуйте сказать, что он не похож на инопланетянина, свихнувшегося на неоне. Но перед нами лишь малая часть уникальности этого создания, которое людям просто надо принять. Начать стоит с его зрения. По продвинутости оно находится где-то за пределами нашего понимания. А уж то, что они могут видеть таким зрением — вы просто неспособны представить. Вот возьмём банального царя природы, который сейчас читает этот текст. У него, если упростить, в глазах всего два типа рецепторов — палочки и колбочки (которые, в свою очередь, делятся на три дополнительных вида — красные, зелёные и синие). То есть четыре разных... эээ... штуки в наших глазах. Благодаря им мы видим свет, движение и можем воспринимать цвета, которые состоят из комбинации трёх основных (давайте вместе: красный, зелёный, синий). Ну, и, в общем-то, неплохо с этим справляемся, если судить по нашей цивилизации. Вон собаки или крысы со своими двумя колбочками в их глазах нам, наверное, откровенно завидовали бы, если бы смогли. Цветов они различают гораздо меньше, чем мы. 

Ну неон же в чистом виде...

А вот люди смело могут завидовать Раку-Богомолу. Ведь у него целых... шестнадцать (!) рецепторов для восприятия окружающей обстановки. Двенадцать из них отвечают за цвет. Что там за такие краски может видеть рак, нам остаётся только догадываться и фантазировать. А ещё он способен воспринимать информацию практически во всех диапазонах спектра, включая инфракрасный и ультрафиолетовый. Конечно, это очень круто… Но зачем ему эти навороты на морском дне? Учёные пока не знают, но для чего-то, видимо, нужны. Кто-то говорит, что с помощью таких умений, эти креветки общаются между собой. Вроде как круговая поляризация (угу, тоже видят) используются для того, чтобы определить, что рядом есть кто-то из их вида, даже в достаточно мутной воде. На конечностях голове и хвостах этих раков есть места, которые можно заметить только именно с таким зрением. 

Смотрит на вас, как на свою добычу.

Дальше ещё интереснее становится. Их глаза в отличие от наших, обладают куда большим количеством степеней свободы, и рак способен двигать ими независимо друг от друга. Попробуйте сейчас посмотреть одновременно в разные стороны. Получилось? Окулиста вызвать, чтобы вправили их назад, или сами справитесь? А наш герой проделывает это ежесекундно, в поисках добычи или нарушителя спокойствия. Дальше — сложнее. Человек видит одновременно два изображения — по одному с каждого глаза. А рак — три. С одного! То есть всего шесть штук изображений одновременно. Считается, что у этого существа самая сложная зрительная система во всём животном мире. Как царь-креветка стабилизирует все изображения, как обрабатывает входящую информацию и как не теряет равновесия в процессе всех сборок — ещё одна большая загадка. И опять же — для чего все подобные навороты обычному донному жителю? Впрочем, своеобразный ответ на это есть. И он банален: УБИВАТЬ!

Последнее, что в своей жизни видят многие обитатели дна

Да, большинство исследователей сравнивают такого крутого обитателя дна с террористом и маньяком. Раки довольно агрессивны, чтобы нападать вообще на любого, кто просто проходит мимо их норки (а живут ракобогомолы именно там). Это такие «медоеды-на-все-насрать» от подводного мира. И при этом они достаточно хорошо оснащены, чтобы выпускать свою агрессию без всяких сожалений и сомнений в том, чем драка закончится. В этом плане нашим героям принадлежит множество впечатляющих рекордов. Например, удар их клешни — это самое быстрое движение, на которое вообще способны животные. Змеи, кошки и прочие — жалкие тормоза по сравнению с этими донными обитателями. Сам удар занимает около 100 миллисекунд. Моргните. Моргнули? Вот только столько времени понадобится раку, чтобы нанести... нет, не один, а около сорока ударов. А вместе со скоростью приходит и его сила — простая физика. Щелчок рака при его скромных размерах (в среднем от 3 до 20 сантиметров) хватает, чтобы, например, разбить стеклянную стенку аквариума (поэтому таких обитателей обычно держат в пластиковых ёмкостях). Ну или повредить человеческий палец, тому, кто желает посадить рака в вышеозначенную ёмкость. Так как на морском дне человеческих пальцев и аквариумов маловато, богомолы обычно ломают панцири крабам. Или превращают раковины моллюсков в груды осколков. Если бы у нас были такие же клёвые приспособления, то своими ударами мы с лёгкостью бы пробивали стальные листы и от нечего делать забрасывали камни на орбиту. 

Слоумо для рака.

Кстати, у видов одно из различий — это оружие, которым они владеют. Разделяют — прокалывателей и разбивателей. Прокалыватели — это те, кто прокалывает (спасибо, Кэп) своими острыми конечностями, а разбиватели — вроде молотобойцев, которые стараются так щёлкнуть по врагу, чтобы его броня развалилась на частички. Бонусом — у одного из видов обнаружили что-то похожее на примитивные топоры. Но так как эти ребята вообще скрытные и не отличаются экстраверсией, то их ещё недостаточно изучили, чтобы сказать — насколько это продуктивно. 

А вот и их различие.

Впрочем, рак-богомол бьёт не просто своими клешнями. Они у него, говоря терминами RPG, улучшенные на дополнительный урон (как будто обычного нам мало). Каждый его удар настолько быстр, что вокруг клешнёй от трения вода банально вскипает. А на месте щелчка образуется кавитационный пузырь. Это как обычный, только вместо воздуха (откуда он на дне, да?) там раскалённый пар от закипевшей воды. Температура внутри этого парового пузыря около тысячи градусов Цельсия. Понятно, что долго такой объект не существует, но противников это не спасает. Ведь после того, как пузырёк с паром лопается — образуется дополнительная ударная волна, которая добавляет острых ощущений жертве. Даже если первый ход подобного комбо просто оглушит её, последующие — окончательно добьют. В случае если атака не попадёт, то всё равно возникший поток жидкости — может просто сбить или оглушить противника. А да, почему же маньяк-то? Дело в том, что рак-богомол — единственное ракообразное, которое очень любит преследовать добычу далеко за пределами своей территории. Это делает вопрос выживания в стычке с ним вообще риторическим. В общем, стоит пройти всего лишь раз мимо норки этой скотины, то твои вероятности убежать от неё становятся довольно призрачными. 

Броня у них вот такая вот.

Ну и, чтобы поразить читателей ещё больше, дополню рассказ тем, что хитиновая броня рака содержит минерал гидроксиапатит. У нас тоже такой есть в эмали зубов и среди прочего, именно в нём причина того, что они такие крепкие. Вот только у этих психокреветок волокна минерала расположены немного иным способом, чем у нас — в виде спирали. И такая структура не даёт возникающим микротрещинам в его броне развиваться во что-то большее, как это происходит с этим веществом в наших зубах. И да, многие исследователи пытаются позаимствовать подобные структуры для создания брони для людей. В общем, для учёных такая креветка — просто кладезь знаний. Если, конечно, получится их забрать.

Бонус: говорят, что креветки-богомолы довольно вкусные.

Несколько лет назад я прочитал книгу «Тайная жизнь деревьев» и до сих пор не могу отвлечься от одной мысли, которую автор крайне надёжно запихала в голову. А мысль простая и в то же время неочевидная с точки зрения банальной логики — деревья-то вокруг нас на самом деле крайне интеллектуальные существа. Просто мы их пока не понимаем и даже не задумываемся о том, что их надо понимать. Они для нас — уже давно стали частью пейзажа. Камни, столбы, деревья — что-то из этого рода. А ведь для человечества, растения — это как такая тренировка перед контактом с кем-нибудь вроде инопланетян.

Источник моих мыслей.

Ведь сами подумайте. Идея о том, что инопланетяне будут обязательно оснащены двумя ножками, двумя ручками и головой — она уже давно непопулярна даже среди обывателей. А вот то, что их способ взаимодействия с реальностью может быть совершенно чуждым и непонятным — вполне себе возможно. Другие органы чувств, другой способ обмена информацией — почему бы и нет. Нынче многие исследователи и философы сошлись на мнении, что интеллект можно определить как «способность решать проблемы». И оказывается, что вот как раз растения решают свои проблемы вполне себе эффективно, а зачастую даже с блеском и оригинальностью. Ну и что, что им на это требуется куда больше времени, чем среднему человеку. Важен же тот факт, что проблема решена, а не затраченное на решение время. Учитывая срок их жизни — могут себе позволить.

Давайте с ними пообщаемся. 

В общем, когда деревья стояли в очереди за эволюцией, они решили, что стационарное существование — это круто, давайте эту хрень. И вот теперь они «живут» в одном месте и в течение всей своей жизни довольно редко путешествуют. Однако вместе с таким способом существования растения заодно приобрели кучу «чувств», которые вполне им подходят. И большинство из этих чувств мобильным созданиям просто даже и не снились. Общее число параметров, которые могут отслеживать деревья вокруг себя что-то около нескольких десятков, включая распознавания магнитных полей, анализа состава воды и светового спектра. Всё это для чего? Ну так потому, что деревьям крайне важно знать по максимуму о происходящем вокруг их места обитания. Ведь они буквально привязаны к нему на всю свою жизнь и поэтому оперативное реагирование на всякие мелкие изменения в нём становится жизненной необходимостью. Никогда не знаешь, какая мелочь станет важным сигналом о будущих глобальных изменениях. Если вдруг изменился состав воды в привычном источнике, то может быть пора искать новый источник воды, пока всё не стало хуже? Может быть, пора подальше растянуть ветки с листьями, если солнца перестало хватать для насущных проблем. Растения способны даже «слышать» — воспринимать акустические волны из окружающей среды. Например, корни молодой кукурузы растут в направлении источника акустических колебаний. Точно пока неизвестно, зачем это нужно самой кукурузе. Но есть большое подозрение, что это как-то связано с журчанием воды и желанием растений минимизировать свои риски. Лучше иметь пару источников воды про запас, чем всё валить все яйца в одну корзину. Те кто так делал — об этом уже пожалели, и их с нами просто нет.

Вот вам — целая куча мозгов! 

Да, у растений нет мозга, в привычном для нас смысле. У них просто нет центра, в котором бы все поступающие сигналы обрабатываются и оцениваются. Вместо этого, они сами по себе являются чем-то вроде распределённого мозга. То есть практически вся совокупность клеток растения способна принимать решения. Например, отдельные корни выбирают, куда именно им расти: в сторону источника звука или тянуться в более прохладные слои почвы. А вместо проводящей сигналы ткани (аналога наших нейронов), дерево отрастило себе луб, расположенный на внутренней стороне коры. По этому лубу бегут различные питательные и сигнальные вещества, разносящие информацию по всему растению. Ещё Дарвин в своих работах утверждал, что кончик корня любого растения работает как мозг животного. Этот кончик постоянно анализирует все входящие сигналы и самостоятельно принимает решение, куда именно ему нужно сейчас расти, с какой стороны обогнуть препятствия, в какую сторону уходить от корней-конкурентов.

Для понимания того, где луб. Ну да, дерево не целиком из дерева сделано.

Но это всё об отдельно взятом дереве. Вот вам ещё один интересный факт. Растения умеют общаться. Да, кроме передачи информации внутри себя, растения умудряются передавать информацию друг другу. Перенесёмся в Африку. Там растёт такое дерево, как акация. И вот это дерево придумало для себя способ защиты от жирафов, которые любят бродить по округе и объедать листья на верхушках деревьев. Понятно, что терять листья просто так никто не хочет. И вот в течение эволюции они выработали для себя довольно неплохой способ защиты от этих длинношеих демонов. Как только дерево ощущает, что его принялись жрать, оно тут же начинает накапливать в листьях неприятные на вкус вещества. В случае с акацией — это танин. Жирафик кушает листья, дерево обижается и посылает в листья танин. Танина становится всё больше и больше, пожитель ощущает, что «я ем, ем, а мне всё хуже и хуже»... Ну в смысле, что привычный вкус листьев как-то неуловимо, но неприятно меняется и отходит. Такая процедура накачки занимает примерно несколько минут. После которых обиженный деревом жираф идёт к другому дереву. Казалось бы — вот она победа. Но акации — это не жалкие индивидуалисты. Кроме танина в листья, оно начинает выделять в воздух этилен. Такой газ легко переносится ветром и запускает у других акаций неподалёку специальную реакцию. Уловив листьями молекулы этого газа, окружающие акации начинают точно так же накапливать в листьях танин. То есть, жираф ещё даже не подошёл к ним, а листья уже невкусные. Деревья предупреждают друг друга. Впрочем, жирафы тоже не идиоты и додумались до двух вещей: во-первых, они научились перемещаться от дерева к дереву против направления ветра. А во-вторых, покушав у одного дерева, они пропускают несколько следующих. Как раз тех, которые уже успели накопить в листьях химию после предупреждения предыдущих деревьев. А вот до растущих поодаль химия ещё не дошла, и поэтому они вполне съедобны.

Хитрый жираф и не менее хитрое дерево.

С помощью феромонов и коктейлей из определённых веществ многие растения могут даже привлекать к себе определённых хищников, которые способны защищать растение от вредителей, либо помочь отбить их атаку. А ещё кое-какие зелёные гении, с помощью «подсаживания» муравьёв на свой сок, заставляют их буквально охранять себя от других насекомых. Да, муравьи-наёмники на страже зелёного божества — готовый сюжет для какого-нибудь фэнтези рассказа. Такие растения называют мермекофиты, кстати, можете блеснуть в компании этим словом. Самые продвинутые из этих «нанимателей» вообще могут обустроить жизнь своих наймитов по высшему классу — вплоть до создания собственных городков на поверхности листьев.

Чтобы было понятно. Белые точки на кончиках листьев — вкусняшка для муравьев. А большие наросты в виде шипов — внутри полые. Заодно защищают от птиц. 

Передача сигналов по воздуху — это, конечно, просто прекрасно. Вот только она ненадёжная, капризная и не всегда работает. Выход нашёлся. И это — сеть! Да, оказывается, у деревьев в любом нормальном лесу существует целый свой древесный интернет. Через общее сплетение корней они умудряются передавать друг другу питательные вещества, воду и прочую химию. Даже электрические сигналы. Именно через эту сеть они способны поддерживать «больные» деревья, передавая им часть необходимых веществ. Могут предупредить друг друга об опасности вроде нашествия вредителей или даже показать путь корням другого дерева к воде. В одном из исследований у деревьев даже обнаружили аналог самопожертвования. Одно из деревьев полностью лишили листьев, подселили на него паразитов и оставили среди других деревьев. В какой-то момент своего страдания, это самое «обречённое» растение передало через корни в «общую сеть» большое количество питательных веществ. Словно поняло, что самому ему уже не выжить, а вот ресурсы общей системе не помешают. В общем, деревьям не чужд своеобразный коммунизм. От каждого по способностям каждому по потребностям и всё такое прочее.

Микориза — подключаем растения друг к другу миллионы лет. 

Что до «одиночек», растущих на отшибе — тут та ещё логистическая задачка. Корнями ведь до них не дотянешься. А оставлять своих собратьев, как-то даже для дерева стыдно. Поэтому на помощь своим зелёным собратьям пришли… грибы. Грибница и корни деревьев образовывают симбиотическую связь, которая известна в учёных кругах под названием микориза. Она тоже служит для обмена веществами, сигналами и предупреждения об опасностях. Наиболее оптимистичные учёные уже начали говорить о Wood Wide Web — сети, которая может объединять в себе множество растений леса. Один гриб может своими гифами (это из них состоит грибница) соединять весь лес и парочку соседних в одну общую сеть. И делать это в течение столетий. Всем бы таких провайдеров. Естественно, делает гриб это не из бескорыстных побуждений, а по вполне прозаическим причинам — взамен от деревьев он получает те вещества, которые выработать самостоятельно неспособен.

Мимоза стыдливая. Так и называется, да.

Ну и наконец, выясняется, что растения вполне себе способны обучаться. Вот так вот. В одном из опытов на мимозу, знаменитую своей реакцией на прикосновения, начали капать водичкой. Вначале мимоза, как ей и положено природой, складывала листья от каждой капли. Но через некоторое время она «сообразила», что эти капли не стоят её драгоценного внимания и перестала реагировать. Хитрые учёные перестали капать. Но даже через месяц, когда опыт решили повторить, мимоза всё равно «запомнила», что капли для неё безопасны и не собиралась закрывать листья ради каких-то идиотов-учёных. А многие деревья используют обучаемость в более важных вещах. Например, после засушливого периода, эти лиственные «решают» экономить воду, не обращая внимания на то, что сейчас с ней всё хорошо. Просто так на всякий случай, вдруг опять начнётся.

А вот к этому жизнь меня не готовила.

А вот дубы и некоторые лиственные деревья, так вообще стратеги древесного мира. Жёлуди, которыми размножаются дубы — любимая пища кабанов и оленей. Если дубы, как и многие другие деревья, будут цвести и плодоносить каждый год, то животные будут жрать семена от пуза и шансы, что жёлуди станут деревьями — очень малы. Поэтому деревья сделали ставку на «цикличность» и теперь цветут не каждый год, а раз в несколько лет. Простой расчёт — в этом году желудей нет, жратвы мало, значит, кабанам придётся соперничать за еду. Многие из наиболее слабых свинок жирка не наберут, зимовку не выдержат, сдохнут в сугробе. Ахахахахаха!!!! Это значит, к следующей весне пожирателей семян будет уже меньше. Как следствие, появится меньше маленьких кабанят. Несколько лет такой встряски и можно будет вырастить побольше желудей, чтобы увеличить им шансы на превращение в дерево, пока количество естественных врагов находится на минимуме. А потом повторить. Ну, стратегия же рабочая? И кто скажет иначе?

Прости кабанчик, но ты не вписываешься в стратегию дуба. 

А ещё деревья обладают тем, что можно с некоторой натяжкой назвать воспитанием. Маленькое семечко выигрывает в жизненную лотерею и вот оно наконец-то прорастает. Одно из где-то тысячи похожих семян. Выжило несмотря ни на что. И что же с ним происходит? А ведь по факту, большие деревья его гнобят. Они не дают ему необходимого света, не дают пространства, чтобы вырасти. Но это нам так кажется. На самом деле, многие виды деревьев «подкармливают» малышей с помощью корней. И оказывается, чем медленнее растут эти деревья, тем дольше они смогут протянуть в дальнейшем. Вместо того чтобы махнуть в рост на всю катушку с ходу, малышам приходится прилагать все силы к выживанию. Наращивать количество листьев на ветках, идти в ширину, а не ввысь. И это помогает им в будущей жизни. Зачастую одинокое дерево будет тонким, высоким, с хрупкими ветвями, ломающимися от любого сильного ветра или тупо снега на них. Дерево же, выращенное в среде себе подобных, на «прожиточном минимуме» из света и питательных веществ, будет закалённым и готовым к борьбе со всем, что только есть и подготовленным к любым сложностям. 

Ну и скажите, что вот это не похоже на инопланетянина? 

Да, растения совсем не похожи на нас, у них нет абстрактного мышления и самосознания. Они не рассуждают о смысле жизни, как мы. У них нет нервной системы, как у многих других животных. Но при этом они обладают тем, что вполне можно назвать интеллектом. Каждое растение — это совокупность простых систем, вроде листьев или корней. Но все вместе они могут демонстрировать сложное поведение, способность к решению возникающих проблем и вызовов, стоящих перед ними. Пока, конечно, веганам ещё рано задумываться о том, на что же им переходить теперь (может, камни?). Но факт остаётся фактом, растения — не просто что-то такое зелёное сверху и торчащее из земли, но и сложные интеллектуалы, которых мы пока просто не готовы принять. Как сказал один учёный: «растения — это очень медленные животные».

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А, кстати, вы в курсе, что для названия практически всех машин марки Lamborghini используют испанские слова? И даже больше — есть чёткая линия того, что все они называются в честь корриды? Какие-то — клички выдающихся быков (Huracan, Veneno, Aventador, Reventón, Murciélago, Islero), какие-то — названия целых пород (Miura, Gallardo, Jalpa), какие-то просто термины этого мероприятия (Urraco — маленький бычок, Espada — клинок тореадора или термин, означающий человека, вступившего в битву с быком). Есть идея, что сам родоначальник марки Ферручио Ламборгини был очарован корридой. И посетив ранчо в Испании, где содержались знаменитые боевые быки (те самые, породы Miura), он ощутил с ними какую-то связь. После чего поместил их на логотип своей компании. 

Ну вот теперь в курсе. Поздравляю! Делайте с этим знанием, чё хотите.
---

В 1688 году Иоганн Хофер из Швейцарии придумал термин «Ностальгия». Нет, Хофер не был философом или кем-то таким. Он был врачом. И этим словом обозначил... болезнь. В его понимании — это было настолько сильно желание вернуться на родину, что доводило человека до полной неспособности что-либо делать. Да, когда-то ностальгия (ностос — возвращение домой, альгос — боль) была связана исключительно с географическим положением. И считалось, что в первую очередь эта болезнь оттягивается на военных и моряках. 

Потом феномен несколько раз переосмысляли, в том числе и в отстранении от матери (куда в психологии да и без материнской фигуры), и, наконец, договорились считать ностальгию максимально широкой, мол не только родные места, но и вообще прошлые переживания и минувшие мгновения. С этим согласились более-менее все, и теперь ностальгия употребляется как синоним грусти о прошлом. 

Но, как я всегда говорил, у людей дикое желание всё разложить по полочкам. Поэтому приветствуйте — анемоя. Специально выдуманное слово для ностальгии, которую человек испытывает по временам, которого никогда не знал. Самое забавное, что появилось оно на сайте «Словарь неизвестных печалей» (The Dictionary of Obscure Sorrows), который изначально был задуман как проект по именованию чувств, знакомых каждому, но пока оставшимся без названия. 

Да, анемоя — то самое любимое нашими пропагандистами с их «мы великая страна» и основное объяснением такого дикого хайпа вокруг Atomic Heart (да_не_бомбит_у_меня.gif). Отсюда растёт и всё, что связано с 1980-ми годами. Хотя по логике, цикл моды составляет около 20 лет (когда дети вырастают и хотят покупать то, что им нравилось в детстве, но они не могли себе это позволить), сейчас мы идём где-то на сорокалетний цикл...

А, кстати, оттуда же пришёл эллипсисзм — это внезапное чувство печали, которое человек испытывает, когда понимает, что не увидит будущего. Вроде как я иногда переживаю, что не увижу своих правнуков и то, в каком мире они будут жить.
---

Кто о чём, а мы о донорах спермы. Короче, в 2017 году некоего Джонатана Джейкоба Мейера (это он на фото, девушки, будьте в курсе) из Гааги внесли в чёрный список доноров. Слишком часто этим занимался. Он сдал своё семя аж в 10 разных клиниках и стал отцом 102 детей. 

«Вот лохи» — подумал Джонатан и поехал по миру, давая везде объявления о жеребце-осеменителе. Он рекламировал себя в социальных сетях и на веб-сайтах. То, что позднее назовут «навязчивым донорством» (надо добавить это красивое словосочетание в свой словарик). Ну, естественно, скрывая то, сколько у него уже детишек. И таким образом, он побывал в Дании, Украине и других интересных европейских странах. Сейчас по приблизительным оценкам у него около 550 детей по всему миру. 

И теперь его судят по иску благотворительной организации Donorkind Foundation. И вы не поверите за что... Но можете учесть, что сам он из Нидерландов, где обитает максимальное число его детей. В общем, судят его за создание потенциальных рисков инцеста. Ну и психологические травмы у потомков. 

Проблема только в том, что, по словам председателя фонда: «государство ничего не делает». Мейер уже охватил своими липкими щупальцами весь мир, предлагая услуги через интернет. Он ведёт дела с крупными банками спермы. В общем, такой террорист-размножитель.
---

Пять секунд бесполезной информации: на Луне до сих пор лежат два мячика для гольфа. 

И ещё двадцать секунд: они появились там в результате того, что Алан Шепард решил устроить «вирусный момент» и заказал специальную насадку на инструмент для сбора проб. Она была сделана в виде клюшки для гольфа. И когда все важные дела были закончены, Шепард решил провести самый-самый первый гольф-турнир на спутнике планеты (и заодно сразу же в нём победил, из-за неявки конкурентов). Он отправил в полёт оба шарика. Затем, провожая последний мячик взглядом, сказал: «мили, мили и мили», имея в виду — «какой же я охрененный и с таким мощным ударом, даже не обращая внимания на силу гравитации...». Позднее он же заявил, что мяч улетел где-то на 180–200 метров. 

Ну и последние 10 секунд: Через 50 лет нашёлся человек, которому было реально нефиг делать, и он по снимкам и видеозаписям этого момента высчитал, что второй шарик улетел всего лишь на 40 метров. В общем-то, неплохо, учитывая необычность клюшки и тяжеленный скафандр. 

А шарики до сих пор там и лежат.
---

Вы задумывались почему так? Берём любого зверя... вообще любого. Например, котика и... ну пусть будет сомик. Или корги и пингвинчика. Они разные, но у них есть общая особенность. Светлое пузико и тёмная спинка. И это наблюдается повсеместно. Где бы они ни обитали, эта общая для всех биомов. И даже больше — если существо любит висеть вниз головой, как некоторые гусеницы, то их спина будет светлой, а живот — тёмным.  Какого хрена?

А я вам скажу... никто не знает. Нет, есть общие моменты, с которым на данном этапе согласно большинство учёных. Но это всего лишь теория. Связывают это в первую очередь с такой особенностью, как защитное затенение (countershading). По этой теории, если на тёмную спинку светить солнцем сверху, а на светлое пузико отбрасывать тень от остального тела, то хищнику, будет довольно сложно определить — где начинается, а где кончается зверь. Особенно, учитывая проблемы животных с цветовым восприятием (не всем быть раком-богомолом с его фейерверками красок). 

Но пока есть и другие странные штуки. Вот, например, берём селёдку. Ей глубоко насрать, как именно на неё падает свет. Это вода, тут напасть могут отовсюду. Но даже тут, закон работает. Правда, по другому. Если хищник смотрит на рыбу сверху, он видит тёмную спину, которая сливается с дном. Если смотрит снизу — он видит светлое пузо, которое сливается со светлой поверхностью воды. То есть, опять защитная окраска. А у пингвинов это и вообще способ накапливать тепло. Повернулся чёрной спиной к солнышку и впитывай его в своё удовольствие. В общем — есть ещё тайны природы, которые ждут разгадки.

P.S. На фото — исключение из правил, медоед, которому, как обычно, похрен. И у него это не форма камуфляжа, а апосематизм — предостерегающая окраска. Чтобы все понимали — если тебя хорошо заметно и ты все еще живой... что-ж, лучше с тобой не сталкиваться.
---

Все любители мультипликации хорошо знакомы с товарами корпорация ACME (именно так, всё с прописных букв). Те же, кто пропустил хлынувшие в начале 1990-х в Россию истории из цикла Looney Tunes, сейчас, возможно, принялись задумчиво чесать в голове. Хорошо. Ещё одна попытка: в знаменитом фильме «Кто подставил кролика Роджера» тоже была эта корпорация. Правда названа она там в честь своего основателя и владельца Марвина Акме. Что? Всё ещё не щёлкнуло? Ну ладно, тогда небольшой экскурс в историю.

Чак Джонс, принесший этой компании мировую известность.

В различных мультфильмах Чака Джонса (того самого, кто активно участвовал в создании Looney Tunes) использовались разнообразные приспособления корпорации ACME. Особо этим знамениты мультфильмы с Хитрым Койотом, который очень любит заказывать товары производства корпорации ACME, чтобы наконец-то поймать Бегуна (кстати, вы знали, что это, блин, нифига не страус, как я думал в детстве, а калифорнийская кукушка-подорожник? Живите теперь с этим). И использование этих приспособлений обычно ничем хорошим для героя не заканчивалось. Они всегда работали не так, как он хотел и никак не помогали Койоту достичь своей цели. Зачастую из-за мелких деталей в инструкции, или собственной тупости. Впрочем, это обстоятельство не мешало герою продолжать заказывать все новые и новые товары у монополиста. А во вселенной мультфильма это был именно монополист.

Кстати, это реальный Roadrunner из фильма.

Как мы понимаем, фирма была исключительно воображаемой, но производящая во вселенной Looney Tunes практически всё. От катапульт и наковален до волшебных дегидратационных пилюль и взрывающихся теннисных мячей. Этот монополизм позволил ей даже занять в 2007 году второе место в списке «Богатейших выдуманных компаний», который опубликовал журнал Forbes (первыми были CHOAM из цикла Дюна). Вообще, на экранах ACME дебютировала, если верить источникам в интернете, незадолго до Чака Джонса. Но именно мультипликатор обеспечил воображаемой фирме такую популярность, что позволило ей перейти и в другие выдуманные вселенные. Сейчас название пытаются как-то расшифровать, словно это акроним. Вроде «A Company Made Everything» (компания производящая что угодно) или «American Company that Manufactures Everything» (американская компания, которая производит всё), однако, как это ни парадоксально, это название реально существовавшей фирмы… фирм… В общем, по порядку пойдём.

Эта торговая сеть существует, например, с 1840.

Если обратиться к словарям и википедии, то выяснится, что это слово переводится с греческого как «наивысшая точка», «зенит». Такое эпичное и мощное название. И при этом, ничего особо не значащее и ни к чему не обязывающее. Поэтому оно так полюбилось многим начинающим бизнесменам в Америке 1920-х годов. Это как для россиян меметичный «ООО Вектор». Только у такого выбора была ещё одна важная особенность. В те годы реклама мелкого частного бизнеса была развита довольно вяло — всё только зарождалось. Радио, различные газеты, даже объявления на улицах — это было для всяких крутых ребят. А разнообразные мелкие фирмочки обитали примерно на обочине прогресса. Обычно, если что-то надо было купить или заказать, люди лезли в телефонные справочники, где и обитали всякие мелкотравчатые компании. А как в подобных книгах располагаются названия фирм? Правильно, исключительно в алфавитном порядке. И вот здесь и раскрывалась вся прелесть слова Acme. Начинается с A, вторая буква C. Оно сразу врывается на первые места всех списков. Это название стало настолько популярным среди бизнесменов, что несколько начальных страниц телефонных справочников могли быть забиты разнообразными ACME фирмами. И да, название прижилось настолько, что обыватели так стали называть даже те компании, в названии которых не было пресловутого слова. А во многих местах подобные справочники просто именовались ACME-книгами. Потому что даже на обложках красовалось всё то же слово крупными буквами.

Торгуем всем, даже грузовиками

И обычно под этим названием подразумевалось… да, то самое «ООО Вектор» или «Рога и копыта». То есть что-то недолговечное, не особо качественное и не слишком респектабельное (ну, или во многих случаях было именно так). При этом большая часть товаров таких фирм всё равно пользовалась популярностью, просто благодаря дешевизны и доступности. Поэтому детство Чака Джонса прошло именно в обстановке подобных вещей. Люди в те времена переходили улицу по сигналу светофора Acme, затаривались в магазинах Acme и вообще, как говорил впоследствии Чак: «мы привыкли, к тому, что на первой странице любого раздела в справочнике, ты увидишь это слово». Нужно купить лекарства. Вот аптека Acme. Хочешь найти лопату? Вот хозяйственный магазин Acme. Решил поставить в гараж грузовик? А для кого вот эта реклама выше? Поэтому, когда Чак начал создавать мультфильмы и ему понадобилась какая-то фирма для продажи странных вещей, он вспомнил своё детство, ощущение вездесущности этой самой корпорации и назвал фирму именно так, как советовали воспоминания. Вот такая ирония — фирмы-однодневки из реальности превратились в богатейшую мега-корпорацию. Пусть только и в мире воображаемых вселенных.

---

1. Вики кому-нибудь?
2. Менталфлосс об этом
3. И еще немного

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

У всех же на слуху все эти истории, когда американцы находят в супе, допустим, муху, говорят: «Я пойду в суд» и потом отсуживают у компании триллионы миллиардов долларов. Обжёгся кофе — в суд! Проглотил вешалку — в суд! Уронил утюг на ногу — в суд! Короче, такой лайфхакерский способ заработать для идиотов, как думают многие идиоты. И вот, в 2004 году парочка Паттерсенов — мать и сын, отправились в ресторан, чтобы отпраздновать там международный Американский День матери. 

Но внезапно, после подачи блюда, мисс Паттерсен закричала и вызвала официанта. И выяснилось страшное — в её овощном супе, который она уже начала есть, плавала настоящая мышь. Не живая, а, о УЖАС, дохлая. Ресторан, попытался замять это дело и предложил сразу выплатить компенсацию за испорченный ужин, прямо на месте. Тысячи долларов вам хватит? Но, как возможно, говорил Вин Дизиль: «если ты наехал на семью, то ты должен ответить по полной». И поэтому мать с сыном пошли... куда? Естественно, в суд, чтобы стрясти с компании как минимум 500 тысяч долларов. 

И что же произошло дальше? А ничего хорошего для них. Если они рассчитывали, что судья сразу присудит им победу, то глубоко заблуждались. Ресторан почему-то не хотел просто так отдавать полмиллиона долларов. Руководство компании взяло и пошло на исключительно подлый поступок — заказали вскрытие трупа мышки. Выяснилось что:
1. в лёгких грызуна не было супа
2. он вообще умер от перелома шеи
3. на трупике обнаружились следы внешнего воздействия, говорящие о неосторожном обращении с покойным. 
4. мясо не вступило в «процесс варки»
Из этих деталей судмедэксперт заключил, что мышь заранее и неосторожно извлекли из какой-то ловушки, куда грызун попался, а потом бросили в уже остывающий суп. И что не было «смертельного прыжка в кастрюлю с кипящим бульоном, откуда мышь попала в тарелку», как описывала потерпевшая. 

В результате мать и сын не только не получили выплат, но и оказались в тюрьме за мошенничество. А что мы поняли из этой истории? В рестораны лучше ходить с уже сваренной мышкой, и даже такие мелкие аферы планировать со вниманием к мельчайшим деталям. А то ведь кто-то придумает вскрывать мышку!

---

А вот ещё вам судебная драма. На этот раз из Японии. Справедливости потребовал обычный такой японец и сказал, что его девушка (по совместительству модель нижнего белья — это она на фото) разрушила его мечты, чувства, надежды и жилище. По словам потерпевшего, вырисовывалась чрезвычайно грустная история. Якобы после расставания с обвиняемой, между ними всё было урегулировано,  но подлая вагиноносительница не оставляла надежды, получить его сочное тело и прекрасную душу. Бывшая сталкерила его по полной и вот, однажды, когда он был уже с новой девушкой, модель пришла выяснить отношения. Естественно непрошенную гостью со всеми приписанными традициями, уважением и вежливостью попросили выйти вон...

Но чёрное сердце мерзавки не могло пережить простого счастья своего бывшего. Поэтому она, подождав какое-то время, вернулась и, выломав кусок из входной двери, проникла внутрь, устроив дебош в отдельно взятой квартире. Разбрасывала вещи, опрокидывая мебель и разбивая всё, что можно разбить! Кары! Я требую кары, ваша честь! Уважаемый суд, придайте справедливому наказанию эту подлую сущность, по недоразумению принявшую форму модели нижнего белья!

И кара была. Буянку арестовали, привели в суд и выслушали. Подумали, устроили судебный эксперимент, ещё подумали. После чего отпустили. Что произошло? Выяснилось, что наш обиженный японец явно страдал нехваткой пространственного воображения. Полицейские, прибывшие на место чётко засвидетельствовали и задокументировали разгром и главное — дырку в двери, ширина которая была примерно 20 см. Вот только мы же помним, что наша подсудимая была моделью нижнего белья? И не зря. Её бюст имел обхват недостижимый для большинства японок - 110 см. Поэтому проведя нехитрые мысленные, а затем и судебные эксперименты судьи поняли, что обладательница такой kyonyū просто не могла бы протиснуться через узкую щель. Нет, обычная компактная японка была способна на это. Но вот природная особенность не только помогала нашей героине в работе, но и защитила от обвинения. Ну а японец — добро пожаловать в тюрьму, у нас есть занятия по математике.

Звучит странно? Странно то, что один телеканал пригласил её продемонстрировать как она не смогла протиснуться через дверь. Есть видео
---

Вспомним, старое доброе: «Если дать власть женщинам, в мире не будет войн. Будет много стран, которые друг с другом не разговаривают». Ахахаха... Нет. Оказывается, ещё в 2017 году историки провели исследование, которое включило в себя кучу конфликтов в Европе начиная с XIII и заканчивая XX веком. И, внезапно выяснилось, что королевы по факту начинали на 27% больше войн чем короли. Ещё забавно было то, что обычно королевы шли по пути тех самых девушек из зарисовок стендаперов. Ну когда она в баре выбирает какого-нибудь мужика, завязывает ссору под предлогом «чё ты там буркнул», а потом говорит: да тебя мой парень сейчас размотает...

В государственном формате это выглядело так: королева обычно выигрывала от брачного альянса гораздо больше, чем муж. То есть из вчерашнего третьего дерева слева (пятая дочь кузины короля) она внезапно становилась соправительницей какой-никакой, но державы. Ну и решала, что теперь можно и пощемить обидчиков и тех, кто когда-то на балу назвал её замечательную тиару жалкой подделкой. Поэтому новая королева быстренько сводила всё к объявлению войны. А в качестве военачальника и руководителя сражений выступал её муж — неженское это дело, войска в бой водить.

Вторая причина, как ни странно, в их дипломатических умениях. Угу, девушки довольно быстро обрастали союзниками, активно приводили государство в порядок и, как следствие, усовершенствовали армию. Которую потом очень уж хотелось испытать в деле, зря, что ли всё это затевали. Короче... Не знаю, что вы с этой информацией будете делать, но вот такая вот фигня.
---

В 1720 царь Пётр I решил централизованно спаивать народ получать налоги со спиртных напитков. И для этого открыл первый трактирный дом, вместо частных кабаков. Помимо выпивки (и того факта, что отчисления со спиртного шли в государственную казну), там можно было еще и перекусить. А потом ещё заложил основу для кучу мелких государственных рюмочных. Но чтобы затащить туда обывателя, и отвлечь их от домашнего самогона, царь пошёл на самый банальный маркетинговый ход: первая рюмка в государственных заведениях предоставлялась бесплатно. Мол, потом люди распробуют и попрут напиваться...

Рюмки тогда были от души — 120 граммов. Но не царское это дело математику считать. А вот трактирщики сели и прикинули потенциальные убытки от халявщиков, проверили бюджеты, после чего вежливо попросили царя передумать. Тот на поводу у торгашей не пошёл. Но согласился, чтобы в качестве «приветственной рюмки» ввели особенную рюмочку объёмом граммов в 10 (вон, как на фото). Первые любители выпивки столкнувшиеся с инновацией, недоумённо спросили: это чё, чтобы там мухи топились? И шутка пошла в народ. И вот теперь самую мелкую рюмашку прозвали «мухой». 

Отсюда пошла фраза: «ходить под мухой». Так назвали безденежных любителей выпить, бродивших по трактирам и получавших эти приветственные стаканчики. И отсюда же знакомое нам по Евгению Онегину: давить мух. Ну то есть да, когда речь идёт о человеке, это показатель не живодёрства, а страсти к алкоголю. Впрочем, это всего лишь вариант происхождения этой фразы.
---

Короче, Панда. Странное недоразумение, всё ещё живущее среди нас. Она достаточно крупная, чтобы не пасть жертвой хищников, не претендует на особо спорное место в экологической цепочке (Ты бамбук будешь жрать? Нет, ну и всё, вылазь из моей ниши). Радостно мигрирует из одной территории в другую, в зависимости от сезона. Короче, жить зверю и не тужить. Но вот ещё одна особенность: в дикой природе панда при рождении двух потомком, выбирает себе любимчика (который вроде как покрепче и лучше приспособлен к жизни), а остальные оказываются лишены материнской любви. Это, кстати, не только у панд встречаются, но и, например, у медведей гризли. Там вообще может родиться целая куча медвежат, но особые привилегии будут выдаваться одному — остальные, выживайте, как хотите. 

И поэтому в зоопарках, где водятся такие милые чёрно-белые зверьки, идут на хитрость. Они изредка, раз в несколько дней меняют отпрысков возле мамы. Ну чтобы всем панденышам доставалось еды и материнского тепла. Да, кстати, вы же в курсе, что соотношение размеров новорождённого панды и его мамы составляет примерно 1:90. И это без всяких сумок, где ребёнок мог бы спрятаться от неизбежной карающей мохнатой жопки своей мамаши, желающей куда-нибудь сесть. Как вообще эти плюшевые ещё не вымерли?

А да, в качестве логотипа панду выбрали, в том числе и из-за того, что затраты на печать черно-белого рисунка будут ниже, чем какого-нибудь павлина.