Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Если вы разумная енотовидная собака (Nyctereutes procyonoides viverrinus), которая читает этот сайт — вот источник большинства ваших проблем! Аниме Araiguma Rasakaru. Все началось с 1963 года, Стерлинга Норта и его рукописи «Мошенник: воспоминания о лучшей эпохе». Книга стала популярной, Дисней снял по ней фильм, а в Японии на отличненько запихали сюжет в 52-серийное аниме в 1977 году.

Этот сериал шло в течении целого года и люди, смотрящие его, мечтали обрести и себе милого и веселого енотика. Ведь именно об этом животном и была книга, фильм и аниме. Мальчик нашел зверька и стал с ним жить. Но в конце и книги и аниме, он понимает, что животное это дикое, для жизни в доме не приспособленное и в конце прощается с ним, выпинывая его в привычную обстановку. Но до финального эпизода еще дожить надо (52 серии, на секундочку). А в течение этого время японцы завозили енотиков из США со скоростью полторы тысячи особей в месяц.

И давайте говорить откровенно — енот, это крайне... крайне... ужасно... кошмарно плохое решение для дома. Уживаться с этим зверьком чрезвычайно сложно — все до чего дотянутся его мохнатые лапки, будет искупано, уничтожено и выброшено. И поэтому, после осознания этого, куча енотов оказываются на улице (а не в природе, как об этом говорит нам первоисточник). И вот сейчас 44 из 47 префектур страны заражены енотиками. Они вытесняют енотовидных собак, разрушают всякие строения, уничтожают посевы и вообще ведут себя безобразно, как и все инвазивные виды в обстановке полной безнаказанности. Плюс еще японцы и их понимание кавая, усложняют жизнь государству. Теперь миляг довольно неудобно уничтожать без гнева общественности. 

В общем, вот так аниме привело к небольшой экологическо-социальной проблеме.

---

А вот вы же в курсе, про Монгольфьер? Воздушный шар такой, где теплый воздух идущий снизу поднимает корзину с пассажирами вверх. И как я вижу историю его появления... автор Жозеф-Мишель Монгольфье однажды прибежал к своему брату и закричал: «у меня гениальная идея! Смотри, я сделал такую штуку — взял ящик, обтянул его шелком, а внутри устроил огонь! И знаешь что? Он начал подниматься!! Понимаешь??? Он взлетел». 

Его брат Жак, конечно все выслушал, принялся задавать вопросы, а потом спросил: «постой, но откуда тебе пришла такая гениальная идея?». На этот раз Жозеф немного смутился и тихонько пробормотал себе под нос какую-то ерунду. 

«Что-что??». «Панталоны моей жены!» — наконец-то выкрикнул Жозеф! Да, судя по всему из всей это истории это самый подтвержденный факт. В 1782 году, Монгольфьер сидел во дворе собственного дома и наблюдал за тем, как его жена сушит свое белье над костром. И он заметил, что каждый раз, когда пламя разгоралось сильнее, те самые шелковые панталоны вздымались выше. И это подтолкнуло его на мысль, создать тестовый экземпляр — ящик с шаром сделанным из шелка. И он действительно взлетел. А уж затем дошло и до промышленных образцов. 

---

Сейчас довольно точно можно сепарировать США и Европу по множеству параметров. Но вот вам еще один. Грузовики дальнего следования. В США это такие длинноносые фуры. А вот в Европе так называемые Cab-over — с плоской мордой. Как так получилось? Все дело в... регламентах. Какое-то время и там и там действовал одно правило на максимальную длину фуры (вспомним Австралию где всем похрен). Но затем кое-что поменялось. В частности, в Америке решили — а чё это мы считаем грузовик частью фуры? Давайте регламентировать исключительно прицепы. Все равно полезная нагрузка только в нем. И это развязало руки дальнобоям США. 

Ведь на самом деле, Cab-over — не самая удобная машина для водителя. Под тобой вибрирует, шумит и рычит мотор, спать надо в закутке, размером меньше коробка, при аварии — тебе точно писец. Вылазить прыжком с метровой высоты, а если что-то сломалось, то кабину приходится опрокидывать и копаться под ней опасаясь, что она на тебя навернется. А вот длинноносый грузовик — это же рай на колесах. Двигатель перед тобой, легко доступен для починки с разных сторон, в кабине шума практически нет, да и в случае если придется тормозить в стену, он прикроет. Плюс за счет этого — у тебя позади хоть целый дом можно отгрохать. Сплошные положительные моменты. 

Но в Европе все еще не торопятся заменять старые машины и переосмысливать регламенты. Все дело опять же в исторической модели. Дороги в США — это прямые многосоткилометровые автобаны. А в Европе, все это достаточно скученно, много развязок и прочих поворотов. В этих условиях более короткий грузовик показывает себя маневреннее, да еще и водители с высоты видят обстановку лучше, чем американец, которому обзор заслоняет двигатель. Так что, каждому свое.

---

Немного страшной поэзии. В атомной бомбе, которая рухнула на Хиросиму было около 64 килограмм урана. Из них 80% — взрывоопасный уран 235. Все остальное 238 изотоп, который сам по себе радиоактивный, но не приводит ко взрыву. Так вот. Из всего этого массива радиоактивного вещества, деление произошло только в одном килограмме. А вся энергия, в результате которой произошел взрыв по формуле E=mc², получилась в результате преобразования всего 0.5 грамма вещества. Это примерно вес одного крыла бабочки. Вот такая вот интересная хренотня. 
---

Первый записанный рецепт похожий на стандартный лимонад был обнаружен в книге XII века которую написал египетски врач Абу аль-Макарим Хибат Аллах ибн Зайн ад-Дин ибн Джумай (для знакомых просто ибн Джумай). Книга носила вполне логичное название «О лимоне и его употреблении». В качестве оправдания своего «лечебного» использования, врач утверждал, что этот напиток состоящий из лимонного сока и сахара сможет помогать больным тонизируя, придавая энергии и пробуждая аппетит. Вот только что лимоны, что сахар, при путешествии из Азии в Европу настолько увеличивали стоимость «лекарства», что оно становилось по карману только очень богатым больным. 

Кстати, в этой же книге впервые появился рецепт консервированного лимона. Без каких либо изменений он дожил практически до XX века. И до сих пор многие любители консервирования им пользуются:
1. Берем лимон и МНОГО соли. Взяли? Еще больше соли возьмите. 
2. Лимон разрезаем на четвертинки, но так, чтобы не дорезать до конца (четвертинки должны держаться друг за друга).
3. Натираем солью внутри разрезов, засыпаем соль внутрь лимона, кладем лимон в банку, Можно немножко помять его.
4. Затем засыпаем солью так, чтобы лимон скрылся под ней. 
5. Добавляем немного лимонного сока, 
6. Закрываем банку и оставляем на месяц при комнатной температуре, время от времени переворачивая банку, чтобы рассол насыщался равномерно. 
7. Через месяц открываем, перед вами лекарство из XII века. Можно добавлять в рыбу, к мясу, в рис, в салаты. 
Сам не пробовал. Если рискнете — сообщите, мне интересно.

Кстати, на картинке продавец лимонада во Франции. Цистерна за спиной содержит лимонад. 

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Альфред Нобель, изобретатель динамита однажды проснулся и понял: «чтош с нами стало? Да я же убийца!». По другой версии, он прочитал некролог на себя (на самом деле на его брата, но выпускающие редакторы об этом не знали), где его называли торговцем смертью. Мол, он изобрёл динамит, которым люди убивали себе подобных. И вот после осознания этой глубокой мысли он и решил устроить Нобелевскую премию... Чтобы его помнили не за убийство людей, а за продвижение науки. Вроде как. 

На самом деле, всё было не так. Никакого некролога не было, Альфред себя убийцей не считал, а на самом деле он был действительно благодетелем человечества, чтобы там люди не говорили. Ведь когда этот динамит начали активно применять в горном деле, человечество получило доступ к ещё более богатым залежам руды и минералов. Железо, медь, уран, динозавры... кхм... в общем — всё то, что тянет индустриальную революцию вперёд. И вот вам ещё один довод в пользу заслуг Нобеля. Существует нехилая вероятность того, что свою награду этот человек придумал, когда ему самому вручали премию Леттерштедта. А её кому попало не выдавали. Исключительно за «важные изобретения для человечества».

---

Наверняка все помнят из старых американских комедий такую штуку, как поднимающуюся кровать, которая внезапно превращается в стену или во что-то подобное. Ну типа для экономии места. И обычно это бывает в комедиях, где такая кровать внезапно падала, или, наоборот, поднималась, забирая с собой «в стену» какого-нибудь героя, создавая комический эффект. Но вы наверняка не знали, у этой штуки есть имя! Её зовут кровать Мёрфи. В честь изобретателя. Уильяма Мёрфи. И изобрёл он её аж в конце XIX века. Но забавна причина, по которой это произошло. 

Дело в том, что тогда он снимал квартиру с одной комнатой в Сан-Франциско. И подобная кровать сильно экономила ему место... Вы думали все? Нет, к созданию сей замечательной вещи прямое отношение имеет лююююююбоооовь. Уильям, помимо всего прочего, влюбился в оперную певицу. Но представьте себе — XIX век. Вы — женщина, и вас приглашают на чашку чая в съёмную квартиру. А там — кровать! Оу, какой пердимонокль. Так и видится что-то из древних времён: ты, я, сну-сну! А уж в эпоху, когда женщине по всем правилам этикета было не положено заходить в чужие спальни — так и вообще кошмар. Но вот в гостиную проходить можно было. А значит нужно было просто решить вопрос: как превратить спальню в гостиной, где можно было провести ритуал красивого и долгого ухаживания? Правильно — спрятав кровать в стену. На что наш героя и пустил весь свой изобретательский мозг.

По уверениям — у Уильяма с этой певицей всё прошло хорошо, а через год он запатентовал свою кровать, навсегда внеся имя Мёрфи в золотой фонд комедии.

---

Итак, важный вопрос. Почему у Кена (который друг Барби) нету члена (да, я — мастер рифмы).

Вообще, при создании этой куклы вопрос про анатомические подробности не стоял. Да. Письку нельзя ни в коем случае! Но поднялся (да, я — мастер метафоры) другой вопрос. А бугорок можно? Вот это уже была сложная дилемма. Ведь не будь его — детишки не поймут. Они же, сволочи такие очень умные нынче пошли. Посмотрят на куклу, а там ничего нет — огорчатся. Даже у старых пупсов что-то похожее на выпуклость в штанах было. В общем, давайте бугорок. Чисто символически.

Но при производстве друга Барби внезапно выяснились две вещи. Одежду, которая должна была уместно смотреться на «Кене с бугорком», не сможет потянуть швейная фабрика. Выкройка для брюк и шорт к этой модели оказывалась сложнее. А сама первичная половая выпуклость на несколько центов удорожала производство каждой фигурки. Хмм, сказали разработчики... Ну, выбор очевиден, да?

Короче, мужественность Кена пала жертвой жадности и чувства стиля.
---

Австралия — это, страна-побратим Японии в категории «чтоздесьчертпоберипроисходит». И вот вам ещё одна охренительная штука. Железные дороги в Австралии строить как-то скучно. Тянуть ветку через пустыню без всякой цели... что это за жизнь. Но вот разнообразные добывательские штуки расположены далеко и возить все, что они там нарыли как-то надо. И тогда австралийцы пошли простым путём. А хрен ли нам? Давайте мы построим асфальтовые дороги и будем гонять грузовики. 

Хмм... долго как-то получается. Да и машин много надо. Так, стоп. Но дороги у нас длинные, прямые, трафика мало, и значит что? То, что нам никто не помешает строить... автопоезда! Это вы в своих Европах и США с крутыми поворотами будете страдать. А у нас никаких проблем, поэтому вместо ваших жалких одного прицепа с мелкой половинкой, мы можем позволить себе... да что угодно. И вот теперь по дорогам этого континента ездят гусеницы из, как минимум двух прицепов. Самый длинный активно использующийся грузовой автопоезд, состоит аж из 7 «вагонов». Их там ползает две штуки из рудника на переработку и обратно. 

Австралия, страна победившего постапокалипсиса и довольная этим.

---

Первая автоматическая телефонная станция появилась в 1880-х годах. И изобрёл её... гробовщик. Уже забавно? Нет? Ну тогда продолжим наш вечер стендапа. Алмон Строугер клепал себе гробы и готовил тела к погребению в Канзас-Сити. И у него был свой Немезида — конкурент по этому скорбному бизнесу. Дела у Алмона шли не особо. Сам наш герой считал виновницей в таком положении дел — жену второго городского гробовщика. Фишка в том, что эта женщина работала на телефонном узле и поэтому, когда кто-то звонил и просил «девушка, соедините меня с гробовщиком Строугером» — то просто переводила абонента на контору своего мужа. Устав терпеть этот семейный подряд, обиженный гробовщик решил подойти к делу серьёзно и начал изобретать систему, которая была бы независимой в выборе бизнес-партнёров. И так как он был неплохим изобретателем, то создал особый тип переключателя и запатентовал в 1891 году. И автоматический переключатель Строугера произвёл революцию в коммуникациях (можете погуглить, если интересно). Всё ещё не забавно?

Ну, тогда, панч — Герман Риттерхофф, управляющий телефонной компанией Bell, на которую точил зуб наш герой, утверждал что...
Не было у них никаких жён гробовщиков в штате — всё это лишь фантазии чокнутого. На самом деле проблемы была в том, что до его компании просто нельзя было дозвониться и поэтому клиенты выбирали его конкурента. А почему нельзя было дозвониться? Выехавшие на разборки мастера выяснили, что над дверью похоронного бюро Стоугера висела металлическая табличка, которая при порыве ветра задевала телефонный провод. И контакт прерывался до тех пор, пока кто-то не открывал дверь. А потом снова ветер и... 

Короче, кому верить — выбор ваш, но похоже, иногда месть — это дело общественно полезное. Если при этом никого не убивают. Убивать плохо — пнятно?