Всем привет! Здесь предоставлена часть кадра. Я вроде как обещал ещё одного мужика в искрах. Сам мужик слишком сильно палит ответ, потому вырезан. Но мужик есть? - Есть! Искры есть? - Есть! Мужик старый, сериал тоже) Металлической конструкции за мужиком, в которую или от которой летят искры, считаю более чем достаточной для опознания :-) 

Гарри Курос и Джейк Лойтертон, которым по 26 лет, за сутки посетили 99 баров в Сиднее, выпивая в них как минимум один напиток. Приятели рады, что им удалось установить рекорд, однако путь к нему был трудным, признаются мужчины.

Друзья пожаловались, что во время посещения баров они сталкивались с многочисленными проблемами. В некоторых заведениях им запрещали вести видеосъемку, в других пабах отказывались обслуживать.

«К счастью, после переоценки нашего плана действий нам удалось продолжить», — рассказал Гарри.

Рекордсмены добавили, что планировали посетить 100 пабов, но ошиблись в подсчетах.

«Учитывая строгие законы Сиднея, мы поняли, что нам нужно избегать чрезмерного опьянения, чтобы нас пустили во все пабы», — добавил Курос.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А вот ещё иронично. Нет, это не Джоффри Баратеон из Игр Престолов... Хотя... А нет, точно, не он. Перед нами — Калигула. Самый одиозный император Рима. Ну, садист, распутник и человек, который построил своему любимому коню отдельный дворец (но консулом не сделал — это всего лишь байка). Так вот. Мало кто за пределами любителей римской истории знает, что настоящие имя этого исторического деятеля —  Гай Юлий Цезарь Август Германик. Ну, полное комбо собрал для себя, согласен. Но почему Калигула? Откуда взялось? А это и не имя — всего лишь детское прозвище. И получил будущий император в возрасте где-то около четырёх лет. Этот период он провёл в военном лагере вместе с отцом и очень любил одеваться как легионер. У принца была специальная форма и даже маленькие сандалики, которые были похожи на военную обувь — калиги (близкий аналог из нынешнего мира — берцы). Ну а калигула — это уменьшительно-ласкательная форма от «калига». Короче, что-то вроде сандалик, сапожок, ботиночек. И именно так его прозвали солдаты. 

Естественно, став повзрослее, Гай Юлий Цезарь Август Германик возненавидел это детское погоняло. Не солидно же, быть императору с настолько  глупым прозвищем. Но оно к нему прилипло настолько, что теперь императора зовут именно так и никак иначе. Короче — тиран, вошедший в историю под именем «Сандалик», что может быть ироничнее? А да, вы же читаете всё, что я пишу, здесь такое часто бывает.

---

Ещё один бесполезный факт (а вы сюда зачем-то ещё заходите?). Герб какой страны перед вами? Ну, даже если игнорировать надпись внизу — сразу понятно. Австралия. Второй вопрос, подводящий нас к бесполезному знанию. Почему именно этих животных жители страны выбрали в качестве щитодержателей? Ну, кроме того, что они являются эндемиками для материка? Ведь там ещё всякие коалы, вомбаты, утконосы? Всё просто — тут дело в том, что и страус эму и кенгуру не умеют сдавать назад. И поэтому — движение только вперёд, к прогрессу, в светлое будущее! Всё продумано!

Ну и да, конечно же, история о которой Австралийцы молча. Просто победившие в войне (https://t.me/green_hedgehog/157) против австралийской армии, эму потребовали поместить себя на герб побеждённой страны. Такова политика и подобное условие было выставлено, чтобы не начинать новую войну.

---

Страшное место, этот ваш интернет. И мы не до конца понимаем все ужасы. Что за дядька на фотографии и почему он здесь? 

Сосна рода Bristlecone — чемпион по выживанию в сложных условиях. Например, они приобретают довольно хитрую изогнутую форму, чтобы противостоять ветру. У них секторная архитектура — каждый корень питает только свою часть дерева и если  один из них умирает, то забирает с собой исключительно её, а само дерево продолжает расти. Короче, ребята — эксперты по выживанию. 

И вот Дональд Раск Карри (так на самом деле зовут дядьку) в 1964 году был аспирантом-географом. И он отправился в Неваду, где и росли эти сосны, чтобы использовать дендрохронологию для исследования динамики климата. Проще говоря — делал в стволе дырку и изучал то, что удалось достать из дерева. Чем хуже был год — тем толще должна была быть кора (ну, то есть те самые годовые кольца). Чем старше было дерево, тем за больший период можно было получить информации, что логично. И вот он обнаружил один экземпляр, подходящий под его исследование. Дональд назвал его WPN-114 и попытался сделать в нём дырку. Но дерево оказалось твёрдым, буры ломались, и тогда Дональд пошёл к своему приятелю — рейнджеру, чтобы получить разрешение на спил этого дерева. Тот подумал и решил, что мол WPN-114 никакого интереса для парка не представляет, а для науки сгодится. Карри спилил ствол, подсчитал кольца, охуел. И не выхуел до сих пор. 

Вновь возвращаемся к ужасам интернета. Если вы наберёте имя героя в гугле, первое, что увидите — обвинение, в уничтожении одного из старейших деревьев. Сосну, под названием Прометей (дольше жило только дерево по имени Мафусаил, которое нашли в 2012 и до сих пор скрывают точное местоположение). Так вот, что же такое обнаружил Дональд? А то, что Прометею было около 4900 лет. Это было самое старое существо (не считая клонов других растений) на планете в тот момент. 

Короче, ты можешь быть самым цитируемым сотрудником отдела, специалистом по озёрам, летать в Арктику, завести стипендию своего имени, но в Википедию всё равно войдёшь как человек, убивший старейший организм. Интернет, как и Север — помнит.

---

А, вот вам загадка. Кто этот человек на гравюре? Знатоки истории такие: а, да, точно. Это же Чингизхан! На хрена он тут? Ведь о нём известно всем, мол великий, знаменитый, много потомков, его закопали где-то в Монголии, потом прогнали по его могиле лошадей и бла-бла-бла...

А вот теперь, спорное утверждение, за которое на некоторых ресурсах мне напихают полную панамку средств размножения. Итак, это один из самых мощных сторонников Экофрендли движения. Он настолько преисполнился что смог, сдвинуть атмосферный баланс в сторону кислорода. То есть резко сократил углеродный след человечества, всё по заветам Греты. Вырубка лесов и прочие эксперименты в сельском хозяйстве оказывали некоторое влияние на этот баланс — углерода становилось всё больше, а кислорода меньше. А Чингизхан смог всё исправить.

Как? Ну, под его руководством тупо уничтожили 11% населения Земли и тем самым немного испортил всему человечеству возможность заниматься сельским хозяйством. Леса успели отрасти заново, пока число людей на Земле приходило в норму, и по исследованию учёных (естественно, предвзятых и заинтересованных в повесточке) из воздуха было поглощено примерно 700 миллионов тонн. Но, теперь главное, что? Чтобы все эти теоретики не взяли на вооружение метод Чингиз Хана. 

---

В 1933 году в Сирии запретили Йо-йо. Почему? Дело в том, что в страну в этот период пришла страшная засуха... И вы сейчас ждёте от меня разгона на тему: как же игрушка может быть связана с изменением атмосферы? Да всё просто — многие из молодёжи увлеклись йо-йо, а потом наступила засуха. Вы что, не видите связи? Значит, вы недостойны принимать законы в Сирии. Ведь всё очевидно — вначале йо-йо, потом засуха. Значит, что? Йо-йо вызывает засуху. Да ещё и мудрецы сказали, что стиль движения этой игрушки отрицает все молитвы о дождях, возносящиеся к небесам. Все люди стараются, молятся. А бездельники ходят, и все усилия сводят на нет. Вы только посмотрите на эту игрушку. Ведь оно опускается, но не до конца, и потом вновь взлетает вверх. В общем, это же всем очевидно. Поэтому правительству и пришлось принять запрещающий закон.

И вот, во исполнение полицейские ходили по улицам и забирали йо-йо у всех, у кого они смогли увидеть эту игрушку. Правда, это не очень помогло при борьбе с засухой... Почему-то.

---

Знаете, как определить вегана? Он сам вам об этом расскажет. И вот с такой тупой шутки я и начну свою заметку об очередной довольно странной штуке, порождённой человечеством. Ведь все мы знаем, что люди свободны в выборе собственной еды. Вегетарианцы и веганы — это лишь наиболее известные представители «нестандартных» поедателей пищи. Отказаться от мяса — самое логичное, что можно сделать. Но ещё есть, например, поллотарианство — разрешено питаться только домашней птицей. Понятно, что это частный случай вегетарианства. А вот есть ещё фриганы — те, кто отказывается от традиционной экономической модели. Эти ребята говорят — «нет политике консюмеризма». Поэтому решили, что покупать еду — слишком жирно для этого вашего капитализма. Так что они ищут просроченные продукты на помойках, просят в ресторанах остатки заказов, собирают грибы и растения и придумывают не столь очевидные способы насытиться. Вплоть до воровства и бесплатных печенек на работе. Короче — никаких вам денег за еду. Питание праной и солнечным светом с водой — тоже сюда. Но, вот вам ещё один любопытный опыт по выбору пищи. А что, если есть... с пользой для природы во имя исправления целой кучи ошибок человечества?

Растения тоже могут быть инвазивными.

Вы заметили, сколько у меня на канале историй о том, как неразумное поведение человека приводило к экологическим катастрофам. Лягушки, кролики, собаки, верблюды, свиньи. Сколько бед они принесли несчастным средам, куда их привозят люди, для собственной пользы. Всё это превращает тонкий, складывающийся веками и тысячелетиями баланс в полный ахтунг и весы начинают уподобляться маятнику или даже метроному. Кролики плодятся, съедают траву, оставляет голодными не такие наглые виды. И вот уже целая куча кроликов топчет почву родной Австралийщины. Поэтому, некоторые люди приготовили ответ на такой беспредел: а почему бы тем, кто всё это запустил не стать решением проблемы? Как? А давайте просто жрать инвазивные виды? Покажем природе, что мы на её стороне. Вот так и появилось движение инвазиворов (те, кто так называл, поступил довольно странно, связав в одном слове английское invasion — «вторжение» и латинское vorare — «пожирать»). Короче — это те люди, которые питаются только теми живыми существами, которым не посчастливилось оказаться за пределами своей родины и начать угрожать местным видам. Ну, как кролики в Австралии, например. Поэтому пока мы в Австралии, то давайте делать из кроликов рагу, супы и прочие копчёности.

Инвазиворы смотрят на них как на вкусняшку. Но только в Австралии.

Понятно, что борщевиком или каким-нибудь азиатским усачом (жук такой) вы вряд ли наедитесь. Да и сомневаюсь, что захотите это в рот тянуть. Но ведь ещё существуют, те же кролики в Австралии или домашние козы в некоторых областях. Да даже окуни и сазаны кое-где являются инвазивными рыбами. Короче, хотим чего-то вкусненького — узнаем, где этот вид угрожает местному биоразнообразию, отправляемся туда и наслаждаемся новыми и необычными вкусами. Для поклонников этой благородной диеты есть даже специальные группы в социальных сетях, куда можно зайти, чтобы поделиться рецептами или идеями где, как и чего покушать. Некоторые кулинарные энциклопедии тоже предлагают блюда из инвазивных видов. Да и вообще супы из одуванчиков и жареных крыс никто не отменял. Всё это уже стало давней классикой всех застолий. Ну да, дороговато будет — ехать в США, чтобы закусить диким кабаном. 

Шэф-повар Бун Лай

Но вскоре на этот необычный способ формировать кухню начали заглядываться и многие именитые повара. Шеф Бун Лай, например, придумал создавать так называемую sustainable food, а заодно стал лидером движения за приготовление подобной пищи. То есть принялся ратовать за такие блюда, которые позволят убрать ущерб среде обитания. Он создал суши с азиатскими береговыми крабами и синим сомом, которые живут во Флориде и угрожают её биосфере. Вместо обычного риса начал использовать бурый (его выращивание и производство оказывает меньшее влияние на окружающую среду). Когда всё это начало пользоваться успехом и люди обратили внимание на его активность, Бун стал искать другие подобные виды. Принялся договариваться с поставщиками из «инвазивноопасных» районов. И вот к нему в ресторан потекли толстолобик и осенняя олива из Кентукки, медуза «Пушечное ядро» из Джорджии, ещё он пытался использовать цикад в своей кухне, но это как-то не получило широкого распространения среди аудитории.

И его блюда

В общем, если у вас есть озабоченность будущим земли и вы любите готовить, попробуйте для себя что-то новое и помогите природе справиться с последствиями человеческой недальновидности. Хотя кто знает, к чему эти попытки могут привести. Зато хоть покушаете неплохо.

Для тех кто хочет кушать: 

1. Статья в NY Times
2. Четыре самых вкусных вида
3. И немного критических взглядов

Наверняка вы в курсе, что множество урбанистов называют Россию «страной заборов». Ну, вы же знаете, как у нас очень любят ставить их где ни попадя. Будет огорожен каждый скверик или газончик. Вдоль дороги — забор. Любой дворик или учреждение под защитой. Враг не пройдёт. Казалось бы, наша страна — идеальный кандидат на это звание. Но я вам сейчас скажу суровую правду — количество не значит качество. Есть у нас конкурент, знаменитый своими заборами. В эфире снова рубрика: «Любимая Австралия». Звание «заборчатый материк» просто так не даётся. Оградок в ней не так много, как в России, но зато какие — через весь континент тянется как минимум два подобных сооружения. Практически от побережья и до побережья. Общая их длина около десяти тысяч километров (Великая Китайская стена — 21 тысяча, для сравнения). В общем — смотрим карту.

Карта обзорная.

И это действительно реальные заборы, а не просто верёвочки на столбах, как это было с эрувами. Высота каждого достигает двух метров, над ними натянута колючая проволока, в некоторых местах даже с электричеством, особые антиподкопные сооружения. Заборы ежедневно патрулируются, «нарушители» отстреливаются в прямом смысле слова. Если вы знаете хотя бы что-то про Австралию (или просто прочитали подписи на карте), то вы уже наверняка догадались, что это за «нарушители» и зачем люди построили эти циклопические сооружения. Нет, ну, если вам совсем лень напрягаться, то я вам сейчас расскажу.

Проблема 1

Начнём с забора в Западной Австралии. Корабли Первого Флота, доставили сюда колонистов в 1788 году. Вместе с людьми приплыли и… да, кролики. Знаменитые австралийские кролики. Они должны были стать самовосполняющимся источником пищи для людей на первых порах их эксплуатации. Но многим показалось скучным разводить зверьков в банальных тесных клетках. Поэтому кое-кто (не будем показывать пальцем, но этого человека звали Тим Остин) решил совместить приятное с полезным и выпустил пару десятков кроликов на принадлежащем ему участке земли. После этого он подождал, пока они расплодятся и начал на них охотиться. Ну, здорово же — утром встать, надеть модные охотничьи сапоги, взять ружьё и отправиться подстрелить себе на ужин десяток пушистых грызунов. Как было принято у богатой знати в родной Англии. Какое-то время всех всё устраивало. Кролики плодились, Остин их отстреливал, соседи изредка присоединялись к веселью. Но уже через несколько десятков лет стая грызунов активно увеличилась в размерах и стала настоящей угрозой для сельского хозяйства — рыли подкопы, съедали урожай и продолжали размножаться. Фермеры взвыли. Они отстреливали ушастых, травили, ловили в капканы, но плодовитость кроликов не оставляла людям никаких шансов.

Нормальная картина в Австралии тех времен

Вскоре уже около 600 миллионов пушистиков крайне активно топтали землю Австралию. Людям пришлось принять капитуляцию и чтобы спасти хоть что-нибудь, а заодно ограничить этих ушастых бестий территориально, в 1907 году, было построено несколько заборов длиной около 4 тысяч километров. Впрочем, сейчас это сооружение уже немного потеряло в актуальности — часть грызунов всё-таки прорвалась. Признаёмся честно — этот забор и вначале-то не очень хорошо защищал — кролики рыли подкопы, местами даже перепрыгивали через него (пришлось увеличивать высоту некоторых секций). А через каждые 32 километра в заборе были калитки для проезда людей. За нормальным состоянием всего этого хозяйства и отсутствием скоплений кроликов вблизи забора должны были следить особые патрули.

Проблема номер... ну не знаю 342, наверное

Кстати, самое смешное, что первоначально эти люди объезжали свои владения верхом на верблюдах, которые были основным транспортным средством в Австралии (неожиданно, да?). Но после появления автомобилей, этих зверей за ненадобностью выпустили на волю. Где они что? Естественно, размножились, породив табуны диких верблюдов, которые через какое-то время превратятся в очередную головную боль для потомков. Люди — тупые и не учатся на ошибках.

Проблема 2

А теперь глянем на восток этого континента. Там тоже забор от побережья до побережья. Его длина около 6 тысяч километров. Это уже обстоятельнее, чем защита от кроликов, ибо предназначен для зверей посерьёзнее. Начали его строить в 1880 году, и с 1901 года он защищает восточные пастбища от нашествия динго. Этих собак… вы удивитесь… но их тоже завезли колонисты. Правда, это были не европейцы, а выходцы с островов Юго-Восточной Азии, которые наткнулись на Австралию, на несколько тысяч лет раньше, чем пришельцы из Европы. Вместе с ними приехали их собаки, за которыми, естественно, никто не присматривал в процессе выживания на диком материке. Динго тоже размножились, уничтожили конкурентов (сумчатых волков) и прочно обосновались в экологической нише, став самыми опасными хищниками континента. Появление колонистов из Европы вдохнуло в них новую жизнь — появилась возможность жрать от пуза. Скот, домашние животные, кролики, добравшиеся через континент и всё такое прочее. Вскоре динго превратились в настоящий бич овцеводов. Зачастую за ночь один подобный пёсель уничтожал десятки овец. И делал он это не для пропитания, а просто в припадке азарта. Поэтому, когда вставшие утром фермеры видели вместо упитанных овечек окровавленные ошмётки, они очень расстраивались. Вот и пришлось ограничить передвижение этих собак путём выстраивания очередного забора. Ежегодно на его содержание уходит около десяти миллионов долларов США. Плюс ещё обязательные патрули и электричество (в основном вырабатывается за счёт солнечных батарей, установленных прямо на секциях забора). За пределами материка этот забор известен, как Великая Австралийская стена и является самым длинным действующим защитным сооружением в мире. Короче, похоже, что не ту страну назначали страной заборов.

Большой устрашающий забор.

А да, точно. Пара вишенок на торте: ещё на этом материке есть 44 километровый забор защищающий заповедник Ньюхейвен от одичавших кошек и десятикилометровая ограда от тростниковых жаб поперёк полуостров Кобург. Теперь вроде всё.  

Дополнительные источники информации: 

1. Вики 1 и Вики 2
2. Статья на популярной механике
3. И еще одна статья
4. И последняя

На мой взгляд, эта история должны быть на любом уважающем себя ресурсе. Поэтому я припёр её сюда. А то непорядок, какой-то. Короче, Австралия. Этот материк занимает особое место на моём канале. Уже столько я о нём написал, и это ещё далеко не предел — там хватит добра на сотню выпусков. И вот вам ещё одна охренная история с той стороны Земли. Но для начала вопрос. Уважаемые знатоки, о ком эта цитата майора австралийской армии: «Многие из них способны проходить со смертельными ранами около полумили. Для пулемётов они словно неуязвимые танки. Если бы у нас была такая дивизия, то она могла бы сразиться с любой армией мира». Подумали? Внимание, правильный ответ. Что же это за суперсолдаты? Майор Мередит, автор этой цитаты сказал так о своих противниках в Великой Войне с Эму (люблю я заглавные буквы). Да, именно о птицах. И да, это действительно была война. По всем параметрам это столкновение могло так именоваться. В нём участвовали регулярные войска государства и она длилась несколько месяцев. Зачем вообще Австралия ввязалась в эту авантюру? Всё началось после Первой Мировой.

Рекруты Австралии отправляются на другую сторону Земли, чтобы поучаствовать в заварухе. 

Мало кто об этом задумывается, но даже от такой далёкой от Европы Австралии на полях войны участвовало около полумиллиона солдат. Египет, Галлиполи, Палестина и так далее по всему земному шару. Часть ветеранов, вернувшись с войны, получила в награду от правительства бесхозные земли на западе материка. Типа начинайте вести своё хозяйство, а заодно обеспечьте Родину продовольствием и расширьте влияние цивилизации на пустоши в центре. Но потом в конце двадцатых вначале по США, а потом и по всему миру долбанула Великая Депрессия и правительство, озабоченное потенциальной нехваткой продовольствия и растущей безработицей, предложило расширить площади посевов, пообещав всевозможную помощь от себя лично. Посевы, конечно, увеличили, землю освоили, но… Пришла орда.

Не ждали?

Орда была пернатой, двуногой и крылатой. Те самые эму (а вы знали, что это даже близко не страусы?). Примерно 20 тысяч голов. У этих созданий как раз был очерёдной этап периодической миграции из внутренней части Австралии к благодатному побережью. Но в этот раз стадо эму остановилось, чтобы оценить гостеприимство свежепоявившихся фермеров, обилие корма в виде пшеницы и наличие прочих удобств. Короче, немного побродив по округе, птицы сказали — нафиг побережье. Мы остаёмся здесь. И остались. Они топтали поля, пожирали урожай, ломали заборы, запуская на огороды кроликов (я о них потом как-нибудь расскажу), выпивали воду из поливалок, повсюду срали и вообще бесновались. Естественно, фермеры взвыли и пошли в правительство требовать обещанной всевозможной помощи. А так как все они были ветеранами и много чего помнили об армии, то потребовали ввести в регион войска. И непременно с пулемётами, которые так хорошо показали себя на полях боёв в войне людей. Министр обороны под давлением разъярённых фермеров отступил. Он пообещал им войска. С пулемётами.

Вот с такими

На деле вышло не так эпично, надо признать. Вся армия состояла из майора Мередита и двух солдат, вооружённых пулемётами Льюиса и 10 тысячью патронами. По мнению командования, это должно было помочь как-то проредить отряды эму до приемлемых в нормальном обществе размеров. Ну и заодно показать заботу страны о своих гражданах. Фермеры, вроде как успокоились, достали попкорн, чтобы любоваться, как грёбаные пернатые будут гибнуть под градом пуль и изредка ловить флешбэки на тему военного прошлого. Но у эму были совершенно другие планы на эти сражения. 2 ноября 1932 года в день, который с тех пор считается началом войны, солдаты нашли стаю из 50 особей, и майор приказал группе поддержки из фермеров гнать пернатых прямо на пулемёты. Противник на эту военную хитрость не купился и просто бросился в разные стороны. Результат — аж две раненые птицы. Которые тоже куда-то убежали помирать.

Зато попозировали перед камерой.

Затем была попытка поджидать эму в засадах возле источников воды. Но и здесь пернатые продемонстрировали свои незаурядные когнитивные способности. Они не просто разбегались по округе в хаосе, а разделялись на более мелкие мобильные группы, ускользающие в разные стороны. При этом они избегали тех мест, где уже встречали засады и стали опасаться людей. Кроме этого, выяснилось, что эму прекрасно отдают себе отчёт о тактике «стоять на стрёме» — у них были специальные особи, которые охраняли всю стаю во время кормёжек. Была даже попытка преследовать эму на грузовике с одновременной стрельбой из установленного на крыше пулемёта. Как легко догадаться — неудачная. Автомобиль на пересеченной местности так и не смог догнать бегущую галопом птицу, а из-за тряски страдала точность стрельбы. Результат — авария, минус грузовик, забор и сарай. Птицы отделались лёгким испугом.

Хотя выглядели внушающе.

Вместе с «армией» прибыли и журналисты, чтобы снять патриотические кадры «маленькой победоносной войны». Но пресса, внезапно принялась выставлять армию в плохом свете. По их словам выходило, что, потратив четверть боезапаса, они уничтожили всего 300 птиц (осталось что-то около 19700). Поэтому правительство, почитав свежие газеты, решило отозвать войска. Но фермеры пригрозили бунтами, если не последует продолжения банкета (попкорн ещё остался, и не все флешбэки пересмотрены). Ничего не поделать — война шла своим чередом. Судя по финальным отчётам Мередита о результатах операций — было уничтожено около 3 тысяч птиц за всё это время. Впрочем, поговаривают, что цифры на бумаге были завышены раза в три. Возможно, майор пошёл на такой откровенный подлог, чтобы уж совсем не позориться перед командованием. Ну и многие учёные полагают, что эти «потери» были с лихвой восполнены за очередной период страусовоспроизведения. 10 декабря 1932 года войска были наконец-то отозваны.

Ну и куда без мемасиков?

Правительство признало своё поражение в этой войне, и дало карт-бланш фермерам. Появилась система вознаграждений за убийство птиц. И она на удивление принесла плоды — после неё количество убитых эму перевалило за 50 тысяч (о фермах пернатых, к сожалению, данных нет). Нет, фермеры пробовали просить о помощи армии ещё несколько раз в течение следующих 15 лет, но неизменно получали отказ. «Империя свой получила урок. Империя благодарит». А, да, страусы выставили правительству ультиматум о том, что теперь страус эму должен появиться на флаге страны. Что и было немедленно исполнено.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Альфред Нобель, изобретатель динамита однажды проснулся и понял: «чтош с нами стало? Да я же убийца!». По другой версии, он прочитал некролог на себя (на самом деле на его брата, но выпускающие редакторы об этом не знали), где его называли торговцем смертью. Мол, он изобрёл динамит, которым люди убивали себе подобных. И вот после осознания этой глубокой мысли он и решил устроить Нобелевскую премию... Чтобы его помнили не за убийство людей, а за продвижение науки. Вроде как. 

На самом деле, всё было не так. Никакого некролога не было, Альфред себя убийцей не считал, а на самом деле он был действительно благодетелем человечества, чтобы там люди не говорили. Ведь когда этот динамит начали активно применять в горном деле, человечество получило доступ к ещё более богатым залежам руды и минералов. Железо, медь, уран, динозавры... кхм... в общем — всё то, что тянет индустриальную революцию вперёд. И вот вам ещё один довод в пользу заслуг Нобеля. Существует нехилая вероятность того, что свою награду этот человек придумал, когда ему самому вручали премию Леттерштедта. А её кому попало не выдавали. Исключительно за «важные изобретения для человечества».

---

Наверняка все помнят из старых американских комедий такую штуку, как поднимающуюся кровать, которая внезапно превращается в стену или во что-то подобное. Ну типа для экономии места. И обычно это бывает в комедиях, где такая кровать внезапно падала, или, наоборот, поднималась, забирая с собой «в стену» какого-нибудь героя, создавая комический эффект. Но вы наверняка не знали, у этой штуки есть имя! Её зовут кровать Мёрфи. В честь изобретателя. Уильяма Мёрфи. И изобрёл он её аж в конце XIX века. Но забавна причина, по которой это произошло. 

Дело в том, что тогда он снимал квартиру с одной комнатой в Сан-Франциско. И подобная кровать сильно экономила ему место... Вы думали все? Нет, к созданию сей замечательной вещи прямое отношение имеет лююююююбоооовь. Уильям, помимо всего прочего, влюбился в оперную певицу. Но представьте себе — XIX век. Вы — женщина, и вас приглашают на чашку чая в съёмную квартиру. А там — кровать! Оу, какой пердимонокль. Так и видится что-то из древних времён: ты, я, сну-сну! А уж в эпоху, когда женщине по всем правилам этикета было не положено заходить в чужие спальни — так и вообще кошмар. Но вот в гостиную проходить можно было. А значит нужно было просто решить вопрос: как превратить спальню в гостиной, где можно было провести ритуал красивого и долгого ухаживания? Правильно — спрятав кровать в стену. На что наш героя и пустил весь свой изобретательский мозг.

По уверениям — у Уильяма с этой певицей всё прошло хорошо, а через год он запатентовал свою кровать, навсегда внеся имя Мёрфи в золотой фонд комедии.

---

Итак, важный вопрос. Почему у Кена (который друг Барби) нету члена (да, я — мастер рифмы).

Вообще, при создании этой куклы вопрос про анатомические подробности не стоял. Да. Письку нельзя ни в коем случае! Но поднялся (да, я — мастер метафоры) другой вопрос. А бугорок можно? Вот это уже была сложная дилемма. Ведь не будь его — детишки не поймут. Они же, сволочи такие очень умные нынче пошли. Посмотрят на куклу, а там ничего нет — огорчатся. Даже у старых пупсов что-то похожее на выпуклость в штанах было. В общем, давайте бугорок. Чисто символически.

Но при производстве друга Барби внезапно выяснились две вещи. Одежду, которая должна была уместно смотреться на «Кене с бугорком», не сможет потянуть швейная фабрика. Выкройка для брюк и шорт к этой модели оказывалась сложнее. А сама первичная половая выпуклость на несколько центов удорожала производство каждой фигурки. Хмм, сказали разработчики... Ну, выбор очевиден, да?

Короче, мужественность Кена пала жертвой жадности и чувства стиля.
---

Австралия — это, страна-побратим Японии в категории «чтоздесьчертпоберипроисходит». И вот вам ещё одна охренительная штука. Железные дороги в Австралии строить как-то скучно. Тянуть ветку через пустыню без всякой цели... что это за жизнь. Но вот разнообразные добывательские штуки расположены далеко и возить все, что они там нарыли как-то надо. И тогда австралийцы пошли простым путём. А хрен ли нам? Давайте мы построим асфальтовые дороги и будем гонять грузовики. 

Хмм... долго как-то получается. Да и машин много надо. Так, стоп. Но дороги у нас длинные, прямые, трафика мало, и значит что? То, что нам никто не помешает строить... автопоезда! Это вы в своих Европах и США с крутыми поворотами будете страдать. А у нас никаких проблем, поэтому вместо ваших жалких одного прицепа с мелкой половинкой, мы можем позволить себе... да что угодно. И вот теперь по дорогам этого континента ездят гусеницы из, как минимум двух прицепов. Самый длинный активно использующийся грузовой автопоезд, состоит аж из 7 «вагонов». Их там ползает две штуки из рудника на переработку и обратно. 

Австралия, страна победившего постапокалипсиса и довольная этим.

---

Первая автоматическая телефонная станция появилась в 1880-х годах. И изобрёл её... гробовщик. Уже забавно? Нет? Ну тогда продолжим наш вечер стендапа. Алмон Строугер клепал себе гробы и готовил тела к погребению в Канзас-Сити. И у него был свой Немезида — конкурент по этому скорбному бизнесу. Дела у Алмона шли не особо. Сам наш герой считал виновницей в таком положении дел — жену второго городского гробовщика. Фишка в том, что эта женщина работала на телефонном узле и поэтому, когда кто-то звонил и просил «девушка, соедините меня с гробовщиком Строугером» — то просто переводила абонента на контору своего мужа. Устав терпеть этот семейный подряд, обиженный гробовщик решил подойти к делу серьёзно и начал изобретать систему, которая была бы независимой в выборе бизнес-партнёров. И так как он был неплохим изобретателем, то создал особый тип переключателя и запатентовал в 1891 году. И автоматический переключатель Строугера произвёл революцию в коммуникациях (можете погуглить, если интересно). Всё ещё не забавно?

Ну, тогда, панч — Герман Риттерхофф, управляющий телефонной компанией Bell, на которую точил зуб наш герой, утверждал что...
Не было у них никаких жён гробовщиков в штате — всё это лишь фантазии чокнутого. На самом деле проблемы была в том, что до его компании просто нельзя было дозвониться и поэтому клиенты выбирали его конкурента. А почему нельзя было дозвониться? Выехавшие на разборки мастера выяснили, что над дверью похоронного бюро Стоугера висела металлическая табличка, которая при порыве ветра задевала телефонный провод. И контакт прерывался до тех пор, пока кто-то не открывал дверь. А потом снова ветер и... 

Короче, кому верить — выбор ваш, но похоже, иногда месть — это дело общественно полезное. Если при этом никого не убивают. Убивать плохо — пнятно?

Сегодня у нас опять культовые товарищи, как полагается - прото-панки. Не Sex Pistols и Ramones едиными Земля панком полнилась, Sex Pistols точно задних пасли, а "рамонесы" поначалу совсем примитивные были, даром что в 1974 году себя миру явили ;)
===

Web-радио Punk Around: 1393 трека; 73 часа, 57 минут, 34 секунды

===

Menace (1976 г., Лондон). Как про них писали - они первые, кому удалось совместить скинхедов и панков на одном концерте ;) Частично феномен объясняется довольно просто: участники группы сами в юности были скинами, в догонку ещё и ирландцами, эммигрантами (не все). Если всемирно (впоследствии) известные иконы Oi! сцены Sham 69 были в большей мере синхедовской тусовкой, то Menace удалось, по выражению участников группы, создать эдакий кроссовер, хотя и непреднамеренно, при этом, как и Sham 69 товарищи из Menace так же относились к самому что ни на есть рабочему классу. Группа существует и поныне.
p.s. У Menace есть композиция Walk A Mile In My Shoes, представлена тут. Честно говоря, думал - ковёр, и таки да - Joe South - Walk A Mile In My Shoes (1970), но нет - названия одинаковые. И таких "одинаковых" песен уже накопилось изрядно, видимо, нужно открывать отдельную рубрику ;)

C&A

===

Electrocutioner

===

I'm Civilized

===

Rebecca's Song

===

Screwed Up

===

Walk a Mile in My Shoes

===

C&A

===

C&A (Live)

===

I‘m Civilised @ Rebellion Amsterdam - 3.06.2018


===
===

Radio Birdman (1974 г., Сидней). Это как AC/DC и INXS, только у австралийских панков - The Saints и Radio Birdman. Собственно, как и в случае с AC/DC и INXS наследие всемирное. Если в отношении The Saints известна фраза почётного рыцаря-командора ордена Британской Империи (панк из ирландской The Boomtown Rats, lol, гы-гы, 3 раза ха-ха; присутствует в вещании) Боба Гелдофа "Рок-музыку в 70-х изменили три группы: Sex Pistols, Ramones и The Saints", то про Radio Birdman в Wiki написано примерно следующее: "Историческое значение специалисты придают первому релизу группы, Burn My Eye EP (1976), который стал практически первой панк-пластинкой, выпущенной в Австралии и послужил образцом для целого поколения последователей."
Справедливости ради, таки композиционно те же легендарные Ramones просто несмышлёные дети против Radio Birdman. Да и против The Boomtown Rats ;) Впоследствии музыканты из Radio Birdman играли в других группах с музыкантами из The Stooges (Iggy Pop, если кому так будет понятней) и MC5, собственно, с теми, кто на них ранее и повлиял в Radio Birdman. Ах, да: вокалист Роб Янгер - бывший сёрфер. Я даже знаю, зачем я это написал ;) Radio Birdman почитаются как отцы основатели австралийского панка, и функционируют до сих пор.
p.s. Насчёт Боба Гелдофа. Если будете смотреть White House Farm (английский детектив по реальным событиям), то там в третьей серии на 11 минуте в разговоре Гелдофа как раз упоминают. Т.е., он у них там как национальный герой, вроде половины МакКартни, если не круче ;) Ах, ну, и конечно:

Спойлер

===

Aloha Steve And Danno

===

Anglo Girl Desire

===

Crying Sun

===

Subterfuge

===

Aloha Steve and Danno (Official Live Video)

Жили себе потихоньку в Австралии аборигены, местные английские каторжане звали их дикарями, а кто пообразованней и бушменами.

Занимались в основном выживанием, а в свободное время рисовали да корябали камни, так как бумаги у них не было, но они по незнанию и не расстраивались. В общем, нарисовали да нацарапали они немало для учёных интересного. Возьму лишь один пример - изображение страуса Эму.

Национальный парк Ку-ринг-гай Чейз, недалеко от тропы Эльвина. Фото: Copyright Barnaby Norris.

Ну Эму как Эму скажете вы, мало ли в Австралии страусов. Учёные тоже поначалу так подумали, тем более что дел и без того хватает. Так бы оно и было если бы Хью Кэрнс из Сиднейского университета не отметил, что эта гравюра больше похожа на эму в небе, чем на настоящего эму. И правда - лапы страуса на камне сложены так, как в обычае у всех птиц во время полёта. И всё вроде нормально, кроме одного - страусы не летают.

Можно конечно эту особенность списать на живое воображение местного художника, дескать он так видит, идите бушем. Но разгадка таки нашлась, нужно было лишь на ночное небо взглянуть, желательно в конце апреля, начале мая.

Между прочим на эту фотку у Норриса ушло аж два месяца. На ней Эму идёт на взлёт.

Это Млечный путь, если вдруг кто не догадался. Самое интересное -  в отличие от западной астрономии, которая использует только звезды для определения формы созвездий, аборигены и жители островов Торресова пролива решили на мелочи не размениваться и используют темные участки полосы Млечного Пути для формирования своих форм созвездий. 

Для тех кто не понял причём здесь Млечный Путь и страус))))

Ну, с астрономией вроде понятно, а в чём тут гастрономический интерес? Да всё просто, как мы все знаем Вселенная не статична, крутится туды-сюды постоянно, и страус меняет свое положение в небе. И вот когда он переходит в горизонтальный полёт, каждый голодный бушмен бежит собирать яйца Эму, у них как раз начинается сезон откладывания. 

А в камне вырезали наверное для того чтоб не просрать этот немаловажный в их жизни момент.

Для заметки я использовал материалы CSIRO, национального научного агентства Австралии.

Искал, читал, копировал, писал и крал всё сам. Поэтому помещу в "Авторский контент" а там как знаете.