Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А вот ещё иронично. Нет, это не Джоффри Баратеон из Игр Престолов... Хотя... А нет, точно, не он. Перед нами — Калигула. Самый одиозный император Рима. Ну, садист, распутник и человек, который построил своему любимому коню отдельный дворец (но консулом не сделал — это всего лишь байка). Так вот. Мало кто за пределами любителей римской истории знает, что настоящие имя этого исторического деятеля —  Гай Юлий Цезарь Август Германик. Ну, полное комбо собрал для себя, согласен. Но почему Калигула? Откуда взялось? А это и не имя — всего лишь детское прозвище. И получил будущий император в возрасте где-то около четырёх лет. Этот период он провёл в военном лагере вместе с отцом и очень любил одеваться как легионер. У принца была специальная форма и даже маленькие сандалики, которые были похожи на военную обувь — калиги (близкий аналог из нынешнего мира — берцы). Ну а калигула — это уменьшительно-ласкательная форма от «калига». Короче, что-то вроде сандалик, сапожок, ботиночек. И именно так его прозвали солдаты. 

Естественно, став повзрослее, Гай Юлий Цезарь Август Германик возненавидел это детское погоняло. Не солидно же, быть императору с настолько  глупым прозвищем. Но оно к нему прилипло настолько, что теперь императора зовут именно так и никак иначе. Короче — тиран, вошедший в историю под именем «Сандалик», что может быть ироничнее? А да, вы же читаете всё, что я пишу, здесь такое часто бывает.

---

Ещё один бесполезный факт (а вы сюда зачем-то ещё заходите?). Герб какой страны перед вами? Ну, даже если игнорировать надпись внизу — сразу понятно. Австралия. Второй вопрос, подводящий нас к бесполезному знанию. Почему именно этих животных жители страны выбрали в качестве щитодержателей? Ну, кроме того, что они являются эндемиками для материка? Ведь там ещё всякие коалы, вомбаты, утконосы? Всё просто — тут дело в том, что и страус эму и кенгуру не умеют сдавать назад. И поэтому — движение только вперёд, к прогрессу, в светлое будущее! Всё продумано!

Ну и да, конечно же, история о которой Австралийцы молча. Просто победившие в войне (https://t.me/green_hedgehog/157) против австралийской армии, эму потребовали поместить себя на герб побеждённой страны. Такова политика и подобное условие было выставлено, чтобы не начинать новую войну.

---

Страшное место, этот ваш интернет. И мы не до конца понимаем все ужасы. Что за дядька на фотографии и почему он здесь? 

Сосна рода Bristlecone — чемпион по выживанию в сложных условиях. Например, они приобретают довольно хитрую изогнутую форму, чтобы противостоять ветру. У них секторная архитектура — каждый корень питает только свою часть дерева и если  один из них умирает, то забирает с собой исключительно её, а само дерево продолжает расти. Короче, ребята — эксперты по выживанию. 

И вот Дональд Раск Карри (так на самом деле зовут дядьку) в 1964 году был аспирантом-географом. И он отправился в Неваду, где и росли эти сосны, чтобы использовать дендрохронологию для исследования динамики климата. Проще говоря — делал в стволе дырку и изучал то, что удалось достать из дерева. Чем хуже был год — тем толще должна была быть кора (ну, то есть те самые годовые кольца). Чем старше было дерево, тем за больший период можно было получить информации, что логично. И вот он обнаружил один экземпляр, подходящий под его исследование. Дональд назвал его WPN-114 и попытался сделать в нём дырку. Но дерево оказалось твёрдым, буры ломались, и тогда Дональд пошёл к своему приятелю — рейнджеру, чтобы получить разрешение на спил этого дерева. Тот подумал и решил, что мол WPN-114 никакого интереса для парка не представляет, а для науки сгодится. Карри спилил ствол, подсчитал кольца, охуел. И не выхуел до сих пор. 

Вновь возвращаемся к ужасам интернета. Если вы наберёте имя героя в гугле, первое, что увидите — обвинение, в уничтожении одного из старейших деревьев. Сосну, под названием Прометей (дольше жило только дерево по имени Мафусаил, которое нашли в 2012 и до сих пор скрывают точное местоположение). Так вот, что же такое обнаружил Дональд? А то, что Прометею было около 4900 лет. Это было самое старое существо (не считая клонов других растений) на планете в тот момент. 

Короче, ты можешь быть самым цитируемым сотрудником отдела, специалистом по озёрам, летать в Арктику, завести стипендию своего имени, но в Википедию всё равно войдёшь как человек, убивший старейший организм. Интернет, как и Север — помнит.

---

А, вот вам загадка. Кто этот человек на гравюре? Знатоки истории такие: а, да, точно. Это же Чингизхан! На хрена он тут? Ведь о нём известно всем, мол великий, знаменитый, много потомков, его закопали где-то в Монголии, потом прогнали по его могиле лошадей и бла-бла-бла...

А вот теперь, спорное утверждение, за которое на некоторых ресурсах мне напихают полную панамку средств размножения. Итак, это один из самых мощных сторонников Экофрендли движения. Он настолько преисполнился что смог, сдвинуть атмосферный баланс в сторону кислорода. То есть резко сократил углеродный след человечества, всё по заветам Греты. Вырубка лесов и прочие эксперименты в сельском хозяйстве оказывали некоторое влияние на этот баланс — углерода становилось всё больше, а кислорода меньше. А Чингизхан смог всё исправить.

Как? Ну, под его руководством тупо уничтожили 11% населения Земли и тем самым немного испортил всему человечеству возможность заниматься сельским хозяйством. Леса успели отрасти заново, пока число людей на Земле приходило в норму, и по исследованию учёных (естественно, предвзятых и заинтересованных в повесточке) из воздуха было поглощено примерно 700 миллионов тонн. Но, теперь главное, что? Чтобы все эти теоретики не взяли на вооружение метод Чингиз Хана. 

---

В 1933 году в Сирии запретили Йо-йо. Почему? Дело в том, что в страну в этот период пришла страшная засуха... И вы сейчас ждёте от меня разгона на тему: как же игрушка может быть связана с изменением атмосферы? Да всё просто — многие из молодёжи увлеклись йо-йо, а потом наступила засуха. Вы что, не видите связи? Значит, вы недостойны принимать законы в Сирии. Ведь всё очевидно — вначале йо-йо, потом засуха. Значит, что? Йо-йо вызывает засуху. Да ещё и мудрецы сказали, что стиль движения этой игрушки отрицает все молитвы о дождях, возносящиеся к небесам. Все люди стараются, молятся. А бездельники ходят, и все усилия сводят на нет. Вы только посмотрите на эту игрушку. Ведь оно опускается, но не до конца, и потом вновь взлетает вверх. В общем, это же всем очевидно. Поэтому правительству и пришлось принять запрещающий закон.

И вот, во исполнение полицейские ходили по улицам и забирали йо-йо у всех, у кого они смогли увидеть эту игрушку. Правда, это не очень помогло при борьбе с засухой... Почему-то.

---