Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Иногда становится страшно от того, насколько ты верил в какие-то хитрые замыслы и расчёты людей стоявших за принятием решения. Ну, вы же прекрасно знаете, вот это вот — «там наверху не дураки же сидят». Так вот, вы как себе это представляете. Появляется у человека задача: у меня есть проблема, которую мне надо решить. Значит, что я должен делать? Проработать несколько вариантов, затем выбрать из них лучший... Отлично. Так и поступим. И начинает методично откидывать  не отвечающие его замыслам, пока не останется лучший.

А теперь, флаг Антарктики. Кто его не помнит — это такое синее полотно с белым континентом на нём. А, да вот же он есть в любом наборе стикеров. И в, общем-то, многие о нём знают. Но, внимание, первое открытие — он неофициальный, то есть никто из «официалов» в таком виде этот государственный символ не принимал. Раньше вообще с Антарктикой ассоциировался белый флаг, который корабли поднимали во время прохождения арктических вод. Потом решили, что, это мол, как-то слишком похоже на флаг Франции (рубрика «занимательные факты» — во Франции действительно был белый флаг в виде официального и нет, не во времена Второй Мировой).

Но вот внезапно появился этот синий с белым силуэтом, и для многих он стал ассоциироваться с материком. Но откуда взялся этот эскиз? Возможно, вексиллологи всех стран собрались, обсудили различные значения, оттенки, фигуры, геральдические примочки. Готовы к потрясению? CD диск! В 1996 году корпорация MultiMedia Corporation создавала мультимедийную программу 3D Atlas. Понятно, что электронная энциклопедия была посвящена всяким картам, миру и прочим географическим деталям, важным для чуваков, типа меня. И одной из этих примочек была игра с флагами. Ну тебе показывают картинку и спрашивают: а где это такая страна? Ну-ка, ткни на карту? А вот для Антарктики знамени не было. Что делать? Они обращаются к Грэму Бартраму — главе Flag Institute и просят — эй, чувак, можешь что-нибудь придумать? Флаг не нужен, просто замена. Ну, эксперт за пару минут и справился. Из них где-то полторы минуты чесал подбородок, а потом шлёпнул синий фон (как на флаге ООН — это типа нейтралитет) и забабашил туда контур Антарктиды. Всё.

И вот спустя все годы, эта поделка, слеплённая буквально на коленки, для малоизвестной программы превратилась в самый узнаваемый флаг в мире. Кто-то ожидал подобного? А, хотите ещё одну штуку? По очень натянутому факту, это знамя, по сути, является copyright-собственностью компании-издателя диска. А так как сейчас MultiMedia Corporation уже нет, то по факту флаг принадлежит фирме-распространителю программы, которой была... *зловещая музыка* Electronic Arts.
---

Об этой штуке я уже давно хотел рассказать, но как накатать про неё большой пост? А тут я могу хоть что угодно выкладывать. Как пить из чайника, тёплый и вкусный чаёк целой компанией, а отравить только одного или двух за столом. Чистая физика. 
Короче: чайник убийцы. Не знаю, насколько он реально-исторический, но выглядит очень прикольно. А, да. Можно купить на алишке. 

---

Ещё внезапный факт. В Турции, а именно в Стамбуле нынче запросто можно увидеть зелёных попугаев с красной шеей. И экологи уже бьют тревогу. Типа эти сволочи, конечно, экзотика, но они довольно агрессивный инвазивный вид, который вытесняет местные пернатых и даже некоторых белок. Отбирают еду, гоняют по улицам, не дают гнездиться, разоряют жилища конкурентов. Ну это мы уже проходили во множестве стран. Хоть новую рубрику заводи. Что необычного в этих птицах? А то, что судя по всему, попугаи-агрессоры начали своё победное шествие по городу после того, как в 1996 году на трассе перевернулась фура с попугаями, которых везли на продажу... Серьёзно. 
---

Когда я подростком слышал песню Big in Japan, я всегда думал, что это про грусть высокого гайдзина в чужой Японии. Ну вы ведь тоже всегда делаете вывод о чём песня только по припеву? Через несколько лет я узнал, что выражение Big in Japan это был такой способ выпендриваться. Обычно использовался разными малоизвестными музыкальные группы. В середине XX века непостижимая Япония активно тащила в страну различные течения и пыталась всё это переосмыслить и впитать в себя. И вот так какая-нибудь гаражная банда, о которой на родине (обычно США) слышали только два инвалида, и мамочка басиста, в Японии била все рекорды продаж и продавалась миллионными тиражами. Чем активно пользовались те самые начинающие музыкальные группы, приходя на договоры о проведении концертов или заключении контрактов. Типа, ну вы знаете, мы вообще-то, биг ин джапан (известные в Японии). И продюсер такой: а, ну ясно, вечно эти азиаты что-то странное слушают. Да и даже если это правда, как проверить? Япония далеко, отправлять кого-то с проверкой — идиотизм. Глобального интернета пока еще нету, а куда звонить — непонятно. Но накинуть пару десятков долларов можно, на всякий случай вдруг какой-нибудь японец придёт.

А вот недавно узнал, что эта песня совсем о другом. О том, как люди пытаются завязать с наркотой. Типа там и про размер зрачка и прочие намёки на известные обстоятельства «людям в теме». А про Японию туда вставили как раз для метафоры — это ведь не только о том, что ты можешь быть не тем кем себя заявляешь, но и об успехе где-то там, далеко. Возможно, только в мифическом мире твоего воображения, даже самообмане. Что-то вроде типа это здесь я таксую для души, а вот в Японии у меня собственная фирма. 

---

В одном из заповедников штата Минессота есть область, которая называется «Потерянные сорок (от названия числа, а не птиц)». По факту это 32 акра леса. И в этой области растут уникальные деревья. Они ничем не отличаются от своих соседей, но при этом, их рост составляет более 30 метров. По сравнению с другими деревьями в этом заповеднике — это настоящие гиганты. В чём же такая аномалия? Дело в том, что долгое время, этой области просто не существовало. 

Когда в 40-е годы XIX века в США разразился практически геноцид деревьев — они были нужны на строительство железных дорог, домов, разных сараев, бочек, вагонов, столов и прочих деревянных поделок. И поэтому эта область довольно хорошо картографировалась. В дальнейшем всё разбивалось по участкам, размечались границы лесов и прочие важные для государства штуки. Но, видимо, в ноябре, когда экспедиция наносила на карты область между двумя озёрами, погода была не самой приятной для картографирования. А может быть, люди не захотели лезть далеко в болота — ну, мокро, ветер, грязь. И в общем, вот эту область почему-то обозначили как озеро — типа мы не устали, но нам надоело, будем считать, что тут водоём. Ведь никто сюда проверять не полезет, а если и найдётся такой идиот, скажем, что мол, тогда был прилив. Они были правы — никто проверять не решился, и с тех пор, оно так и было на всех картах — озеро, да озеро. Естественно, когда всю эту область рубили на участки лесозаготовок, фальшивый водоём никто не додумался делить. Ошибку заметили только в 1960 году, после очередного раунда картографии, карту исправили, но массовые заготовки древесины по всем США уже закончились. А высоченные деревья так и остались. Их возраст — около 400 лет (максимально сосны живут до 500 лет). Самое большое из этих деревьев имеет диаметр практически 3 метра, что вообще уникально для США, где подобные гиганты были крайне ценны. И всё благодаря ленивым картографам и плохой погоде.

КПЗНС¹: стереотипный ирландец.

¹ Картинка по запросу к нейросетке.

Короче, ирландцы. Что мы, воспитанные массмедиа и кинематографом о них знаем? Они пьяницы, любят халяву (каждый человек — немного ирландец, да), не против подраться, обожают свободу от Англии и при этом чрезвычайно дерзкие и крепкие ребята. И вот вам живой пример — Майк Долговечный. Он же Майкл Маллой. Родился в Ирландии в 1873, в 1920 году приехал в Нью-Йорк. Здесь гордый сын страны Лепреконов и виски устроился в пожарную часть, но постепенно «скатился» на самое дно города. Потерял работу, стал бездомным алкоголиком, перебивался случайными деньгами как уборщик и разнорабочий, вечера обычно проводил в баре со стаканом дешёвого пойла. В 1932 году бродяга стал целью мошенников, после чего получил мировую известность, как Железный (или Бессмертный) Майк. И глядя на этого обормота и практически бомжа, вы бы даже и не поняли — за что же ему такая честь и настолько пафосный титул?

Статья из газеты того времени

Всё началось с того, что Тони Марино — владелец бара, куда обычно заходил наш герой, чтобы опрокинуть стаканчик, решил срубить денег по-бырому. Марино предложил четвёрке своих приятелей офигенный план, надёжный как швейцарские часы. Всего-то надо было застраховать жизнь какого-нибудь доходяги, после чего напоить его до смерти и получить деньги. У Марино уже был подобный эпизод мошенничества, принёсший ему чистый доход в 2 тысячи долларов (по тем временам). Тогда он использовал бездомную женщину, напоил её, облил водой, обложил холодными простынями и положил под открытое окно. Смерть в результате пневмонии не привлекла внимания. Короче по собственному опыту бандюган знал, что особо разбираться в деталях и причинах смерти никто не будет — кому интересно всякое отребье жизни? И вот под последнее определение прекрасно попадал наш герой. Нищий, одинокий, вечно перебивающийся с копейки на копейку, чтобы перехватить стопочку. Отравление алкоголем и смерть в подворотне — вполне логичный итог жизни такого индивидуума. К тому же — данному персонажу до страны вечной выпивки осталось пара рюмок чего покрепче, вы только посмотрите на него. Остальные соучастники последовали указанию, взглянули на Майкла, оценили состояние претендента в трупы и единогласно одобрили идею. 

Бар был расположен где-то вот в таком пейзаже.

Правда, на начальном этапе операции всем участникам пришлось вложиться — нормальные страховые агенты связываться с Тони не хотели, пришлось давать взятку не самым честным и жадным до денег. Но это того стоило — в результате после смерти цели они могли бы получить аж 3500 долларов (около 70 тысяч по нынешнему курсу) чистой прибыли на пятерых из двух страховых компаний. Страховка была от смерти в результате несчастного случая (Тони считал, что отравление алкоголем вполне подходит под это определение). Чтобы получить подпись Майка в страховом контракте, выпивохе подсунули бумаги, якобы за поддержку выдвижения Марино в губернаторы округа и предложили не вчитываться, а обратить внимание на стаканчик, которым прижали бумаги. Ну а в ответ за эту «услугу», Тони обеспечил Майку неограниченную выпивку. Майкл мог приходить в бар и бухать сколько угодно. Естественно, при таком царском подгоне, ирландец даже не стал задумываться, что именно там подписывает. Ляпнул подпись и потребовал оплату. Тони принёс ему алкоголь и принялся ждать.

Четверо преступников, позднее в прессе прозванных «Трест Убийц»

Этот процесс несколько затянулся. В течение трёх следующих дней Майк с самого утра являлся в бар и пил там до вечера. Причём бухал так, как будто завтра не наступит, лишь изредка отставляя стакан, чтобы прерваться на бутерброд в качестве закуски. После закрытия бара, алкаш, наполненный спиртом, но всё ещё на своих ногах куда-то уходил, а утром, опять ждал перед дверью, чтобы продолжить кутёж. На четвёртый день, поняв, что простой, пусть и самой дешманской выпивкой алкаша не пронять, Тони с друзьями перешли на более жёсткие напитки. В дело пошли коктейли с антифризом. Потом со скипидаром. В выпивку подмешивали крысиный яд. Ничего. Тренированную печень Майка не брал даже чистый метанол. Как потом утверждали врачи, знакомые с этой историей, в нём уже было столько спирта, что метанол вступив в реакцию тут же терял свои смертельные качества. Под видом закусок, этому обладателю стального желудка, предлагали сырые устрицы, пропитанные метиловым спиртом, испорченные сардины с отравой для грызунов и чуть ли не обойные гвозди вперемежку с битым стеклом. Маллою, как знаменитому медоеду было пофиг. Он, каждое утро, как по часам приходил в бар, требуя продолжения этого праздника жизни. Однажды, испугав всех окружающих, алкаш всё-таки свалился в процессе выпивки. Задремавшие было бандиты, встрепенулись, в надежде, что выпивка победила и уже предвкушали деньги в своих руках. Но Майкл, полежав немного на спине, просто перевернулся набок и захрапел на весь бар. А проснувшись через час, потребовал ещё стаканчик на посошок перед выходом.

Парк Кротона, для понимания картины.

Тони нёс убытки на выпивке, плюс приближался момент оплаты страховых взносов. Это резко могло сократить доход с этой аферы, так что подельники приняли решение пойти на крайние меры. Однажды февральским вечером, Майка в бессознательном состоянии вытащили из бара и вывезли в парк Кротона. Там бросили на скамейку, облили водой из бутылки и ещё присыпали снегом на всякий пожарный. На улице было минус 26°, но всё равно это могло бы сойти за несчастный случай. Всего лишь ещё один алкоголик, который насмерть замёрз в снегу. Ничего необычного для полиции, дело сделано. Но на следующее утро Майк опять пришёл в бар с самого открытия. Он ничего не помнил из вчерашнего вечера, но хотел выпить «для сугрева», а то чего-то морозит. И это притом что один из подельников, в процессе этой операции по транспортировке алкоголика, словил довольно жестокую простуду и слёг в постель с воспалением лёгким. Тони начал понимать, что связался не с тем ирландцем и решил играть жёстко. Они за часть дохода от страховки наняли бандита с машиной, который сбил американского Распутина на своём такси, подловив момент, когда Майк выходил из бара. На скорости в 70 км/ч. После этого он протащил его по улице, но пострадавшему удалось встать на ноги и попытаться уйти. Бандиты опять сбили его и дважды переехали, чтобы уж наверняка. Но проезжавшая мимо машина их спугнула, и убийцам не удалось убедиться в результате этой аварии. Наутро Майк… не пришёл в бар. На улице его тела тоже не было.

Последнее пристанище Майка

Это было странно. Ведь для выплаты страховки нужно было предъявить труп. В газетах не было никакой информации о ДТП со смертельным исходом. Звонки в морги тоже не дали результата. Тони уже планировал убить какого-нибудь бездомного и выдать его за застрахованного, но Майк опять явился в свой горячо любимый бар. Сам, правда, на костылях. Оказалось, что ирландец пять дней провёл в больнице, поэтому передвигался не очень живо, и снова не помнил детали произошедшего. Однако прекрасно выполнил рутину по требованию своей бесплатной выпивки. Эта просьба стала последней каплей в чаше терпения мошенников. Прошло уже семь месяцев с начала операции, и потенциальный доход упал до каких-то смехотворных сумм. Поэтому 22 февраля бандиты просто притащили Майка в съёмную квартиру, вставили в рот газовый шланг, замотали голову полотенцем и тщательно проконтролировали, что вот сейчас-то этот Бессмертный точно откинул коньки. Опять пришлось вкладываться в подкуп коронера, чтобы в свидетельстве о смерти, в графе «причина» значилась «пневмония». Всего на весь процесс умерщвления одного упрямого ирландца было потрачено около 1900 долларов.

То самое «купленное» заключение о смерти. Пневмония.

Майкла похоронили, деньги по страховке получили. Их оказалось не так много, как хотелось бы — всего 800 долларов на всех, но с паршивой овцы... Вот только проблема оказалась в том, что слухи о Железном Майке уже распространились в бандитской среде и вскоре дошли до полицейских. Плюс ещё в одной из страховых компаний захотели, чтобы их эксперты взглянули на тело. Когда Тони попытался слиться с темы, они обратились в полицию. Тём удалось сложить смерть Майка, поведение Тони и внезапно свалившиеся на компанию деньги. Тело Майкла эксгумировали, уточнили, что никакой пневмонии у трупа не было и всех заговорщиков вскоре повязали. Ещё одна грустная ирония была в том, что, сэкономив на услугах гробовщика, бандиты похоронили Майка в самом дешёвом гробу по предельно низкому разряду. Если бы, за дополнительную плату со стороны «родственников» в морге забальзамировали тело, то следы удушения газом были бы уничтожены. А значит всё дело рассыпалось бы на запчасти, косвенные улики и домыслы. Но, жадность в очередной раз всех сгубила. Всех участников покушения казнили на электрическом стуле. Ну а Майк вошёл в историю и в мою рубрику ЖЗЛ.

---

1. Вики, чтобы вам не пришлось гуглить
2. Смитсоновский журнал с деталями
3. Ирландцы помнят о своем земляке
4. И еще вот тут немного.