Идея жарки и запекания на раскаленных камнях и вообще кулинария с их помощью очень стара. Практически столько, сколько существует само человечество.

Идея запекания в соли и на соли - тоже. Курица из Дунцзина в провинции Гуандун времен династии Цин (1644-1911), жареная в соли сельдь из мусульманской поваренной книги XIII века мусульман...
Самый ранний из более-менее известных рецептов, насколько удалось понять, относится к IV веку до н.э. и содержится во фрагментах трактата Архестрата « Жизнь в роскоши» . Архестрат был греком, жившим на Сицилии, и проповедовал простые методы приготовления пищи, обычно с минимальным количеством трав и приправ к мясу и рыбе. Рыбу в его рецепте приправляют, помещают в два фунта соли, смоченной водой и яичными белками, запекают и подают с оливковым маслом.

Что ж, у меня не было двух фунтов соли. У меня было лучше. Плитка гималайской соли на три килограмма!
Таким образом я могла совместить оба метода - и гриль на камне, и запекание на соли. И всё это на обычной кухне)

Лирическое отступление. Идея гриля на соляной плитке сейчас активно муссируется, в том числе во всяческой блогосфере - мол, и солит равномерно, и не пригорает оно, и чистить легко - потёр тряпочкой и всё, и масло не надо.
Но, как выяснилось, оправдывается от этих обещаний от силы половина. К счастью, лучшая.

Итак, у меня была свежеприехавшая с маркетплейса соляная плитка:

В худшем случае у меня бы просто оказалось три кило гималайской соли. Приемлемо.
Еще у меня было всё то, что я на этой плитке намеревалась запекать (салат в комплект не входит, его просто есть):

Стейками я пока не рисковала, рыба была заморожена, поэтому то, что для запекания, я насобирала из видеороликов из сети. Помидорки, яйца на яичницу, бекон, бургерные котлеты.

Жарим!
То есть кладем плитку прямо на решетку плиты (это было ошибкой, лучше завести себе чистую металлическую решеточку и класть на нее), включаем самый малый огонь, потихоньку раскаляем, шлепаем на нее по очереди всё выбранное.

Яйцо в окружении бекона, второе яйцо с помидорками гриль (плитка начинает пригорать), котлетки (выглядит уже плохо):

Итоговый результат:

Итак, это вкусно.
Заявленная опция "не пригорает" провалена - пригорает всё, ничего не очищается так, чтобы не было следов. Хоть если смазать маслом, хоть если не смазывать.
Заявленная опция "посолит в процессе" выше всяких похвал, реально соли столько, сколько нужно, и очень равномерно. Но предварительно посоленные вещи жарить нельзя - в беконе соли получился перебор.
Важная для стейков опция "есть красивая корочка" работает, центр в котлете не пересушен, сочно и вкусно, даже более сочно, чем на сковороде.
Забавно, однако, то, что оно пригорает, но не прилипает! То есть соки дымятся, но не схватываются. Минус - кухню все же пришлось проветривать, для последовательной долгой жарки больше чем на два раза на двух человек не предназначено.
На плиту ничего не льется, как я опасалась. Канавок и бокового жара хватает, чтобы все удержать, пара мелких потёков запеклась прямо по боковым граням.

В целом я довольна. На очереди рыба и стейки, и посмотрим, что получится.
И для желающих страшного кину в комментарии, как всё это долго и нудно отчищалось. Плитка в процессе чистки с моей неопытностью похудела грамм на сорок, бедняжка.

Вот такую штуку мне притарабанили в подарок. Если начинать после перерыва, то с интересного)

Это банановый кетчуп. 

Делается, что логично, из бананов. Изобрели его на Филиппинах, когда у них закончились томаты, а от кетчупа отказаться уже было превыше их сил. 

[Тут должна быть старая реклама про ученых, которые на станции умирают от голода, хотя у них уйма еды... но не осталось ни капли кетчупа.]

Штука прикольная. Не имеет вкуса ни бананов, ни томатов)) Фруктово-пряно-острая. 

Пока с ним опробовано:

- замариновать курицу и зажарить (отлично получилось)

- просто жареную картошку по-деревенски помакать (зашибись)

- кетчунез к пельменям (даже вкуснее обычного)

Чтобы не ограничиваться банальностями, запилю баклажан по-филиппински, но чуть позже. Но вообще этот кетчуп-не-кетчуп явно отлично зайдет ко всему жареному. 

Так что если у вас кто-то летит в ОАЭ или в ту сторону в целом и увидит в магазине такой кетчуп - попросите привезти, оно стоит того, чтобы попробовать.   

Пиптобер писателей #2. Как старый растаман от реальности уходил.

(Заданная тема: таблетки от реальности. Как тут Гайдука не вспомнить?

Дисклеймер: автор не призывает к употреблению наркотических и психоактивных веществ)

               У старого растамана я покупал ништяки,
               Варил их на газовой плитке и пропускал сквозь носки...
                             (народная вариация на тему "Таблеток от счастья" О. Медведева.)

Шел, значит, как-то раз старый растаман на работу.

Да погодите вы ржать. Реально старый был. Прям олдовый по самые гланды.

Вот и оцивиливаться уже начал. На работу устроился. То есть он сначала, как пионером был,  у бати на работе сидел, смотрел, как там шняга всякая булькает, потом оп - и уже работает. Опасное дело эта цивильная жизнь, я скажу. Не успел оглянуться, у тебя уже жена, борщи там всякие, и карапузы твой последний заныченный косяк из-за батареи дербанят. 

Так я о чем это. А!
Жил-был, значит, один такой олдовый растаман. Настолько олдовый и серьезный, что работал даже. И работал он каким-то там... это... химиком, вот. Экспериментатором. Да чего вы опять ржете, реально химиком, а не то, что вы себе поняли. В смысле всякие там химикаты делал, лекарства. Правильный чувак. 

И вот приходит он как-то на флэт. А надо сказать, давно на флэту этом его не видели. Приходит такой весь одухотворенный. Ну, пиплы такие: опа. Поймал эзотеринку, походу. Но нет. Сидит и молчит. И даже косяк не забивает.
Тут пиплы вообще обеспокоились, раскумарили его кое-как и спрашивают: ты чего такой, будто на измену от Кастанеды высел мимо точки сборки?
А он на них посмотрел и говорит: таблетку от реальности хочу сделать.

Тут пиплы, конечно, загомонили. Ты чего, мол, тема эта гнилая, таблеток этих от реальности хоть жопой жуй у каждого второго барыги, всех сортов, только сторчаться от них как два пальца, да ты же сам всё знаешь.

Нет, вы не поняли, - терпеливо обьясняет олдовый растаман, который химик. - Я настоящую хочу.
И задвигает он им такую телегу, что мир наш хуйня, и реальность наша хуйня, а если есть в ней чего хорошего, и то обосрут и обгадят, и если сегодня у тебя ништяк, то это не значит, что и завтра ништяк будет, и откуда пиздец придет, ты даже не в курсе. Менты тебя примут, или трава беспонтовая окажется, или вообще раз и нигде лигалайза в мире нет, так это еще семечки, а если завтра ядерная хуйня ёбнет, то это ж вообще.

 Такая вот тема. Пришел и всем кайф обломал. Лучше б в просветление упоролся, ей-богу.

Приуныли пиплы и спрашивают: а таблетка эта твоя что делать будет? Ты ж не Морфеус какой, реальность-то вот она. 

И тут старый растаман им задвигает вторую телегу.  Про мультивселенную, про то, что и Джа существует, и Африка где-то рядом с нами, и ходить через них можно как через стены к соседу в квартиру, а не по лестнице, если знать, где дырку пробить, и так он это всё вдохновенно рассказывает, уже третий косяк забивая, что пиплы понимают: всё. Точно чувак уже не с нами, это уже не просто просветление, это хуже - растаман в физику упоролся. А так как в квантовую механику ни один из них ожидаемо не врубается, то дожидаются они, пока тот окончательно зависнет, аккуратно сажают его в уголок и оставляют втыкать на шкаф.

Втыкает растаман на шкаф и втыкает. Втыкает и втыкает. И приходит к нему осознание того, что даже шкаф этот - космическое пространство огромных масштабов, и есть в нем настоящее, прошлое и будущее, и судьбы всех живущих и все миры в этом шкафу, и если его открыть, то обретешь понимание, вот только дотянуться никак не получается до дверцы, потому что накрыло растамана с голодухи так прям основательно. 

А потом выходит к нему из этого космического пространства сам Джа и говорит: значит, эта реальность тебя не устраивает?

Растаман так офонарел, что даже разозлился. Я, говорит, эту тему знаю, стой. Сейчас начнется весь этот привычный расклад, что реальность нереальна, что все мы сон мотылька, присевшего на траву, что страдания иллюзия. 

А Джа смеется. Да нет, говорит. Просто ты так упоролся, что твое подсознание тебе рецепт твоих таблеток уже только в виде меня показать может. Держи, кстати. И покурить заходи.

И исчезает.

Растаман в себя приходит - а на коленях у него книжка какая-то драная лежит, в руке сломанная ручка зажата и половина страниц поперек формулами химическими исписана.

Собрался он потихоньку, книжку забрал - и больше его никто не видел. 

Только, говорят, иногда в лаборатории его ночью ржет кто-то, и заливисто так, хорошо, и склянками позвякивает. Видно, старый растаман на своем слое реальности свои таблетки делает.

И вот что я вам скажу, пиплы. Раз ядерки до сих пор не было - то, наверное, хорошие таблетки он там варит. И нам немножко просачивается, как я думаю? На наш слой реальности. Пацифизма там добавляет, понимания. А то если ж мы наш слой раздолбаем, то у нас таких таблеток еще нет, чтобы к Джа в гости покурить ходить. Квантмех - он, понимаешь ли, штука сложная, без нужных формул и не разберешься...

Пиптобер писателей #1. Байопик-нуар.

(Заданная тема: байопик про туркменского дезкор-металлиста, вегана, левшу/жанр нуар. Раз я ее поддержала, мне и творить в первую очередь...)

______

Думали ли вы когда-нибудь, о чем поют дэткор-металлисты? 

...Длинные волосы его слиплись от пота, и некоторым он кажется надменным и уродливым, а некоторым - ослепительно прекрасным. Может быть, и то и другое. Разумеется, если бы кто-то всерьез рассматривал его лицо.

Темнеет. Душный вечер наваливается на Ашхабад, горячий и томный, мокрый и растрепанный, как прелестницы, что рвутся на сцену, сдерживаемые охраной. Но солист не обращает внимания, продолжая надсаживаться.

Думали ли вы когда-нибудь, почему они поют именно так?

Левой. Всегда левой. Леворукость зловеща, нужно соблюдать традиции. Длинный плащ путается в ногах. Босым на сцену выйдет только недоумок, особенно после того случая с бутылкой. 

Разбитое стекло, кровь, хруст под ногами, восторженный рев. Не Оззи, конечно. Но тоже неплохо.

Он устало садится на пол в гримерке, сглатывает, берет с блюда яблоко. Сок стекает по губам, по шее, смешиваясь с потеками грима.

Не нужно добавлять еще одну смерть в круговорот. Их и так много. Еще не хватало оплакивать каждого барашка, кусок которого попадет мне в рот. 

Туман заволакивает проспект. Солнце уже давно зашло, концерт окончен, но жара не спадает. Он сидит, неуместный в черном и длинном, как погребальная птица в закатной степи. Терпеливо ожидающий.

В большом городе постоянно кто-то умирает.

Он чувствует это. Сердечный приступ. Авария. Пожар. Десятки и сотни жертв на алтарь мегаполиса. Много лет. 

Хриплый вопль, привычный, многолетний, рвется из груди.

- Не сейчас, - шепчет он, и город затихает, вслушиваясь. - Завтра. Завтра каждый из вас будет оплакан.

Но шепот мертвого прилива не стихает, и он встает, сжимая ключ от фургона. Там хорошая звукоизоляция. 

В каждом городе есть свой банши. 

Блуждает по мировой сети шутеечка одна, за авторством якобы Антона Павловича Чехова:

Озадачилась я поиском её первоисточника.

И, насколько я смогла раскопать, тут авторство не совсем Чехова. А сама шутеечка - очень интересный эпизод истории и литературы, которая даже старше, чем сам интернет.

Цитата из письма о мерзнущей Жозефине на протяжении нескольких десятилетий гуляет по литературным произведениям, журнальным статьям, абсурд- и жаргон- энциклопедиям, а также разным интернет-блогам, обрастая все новыми и новыми подробностями: то Жозефина Павловна в Ялте мерзнет, то на Сахалине, то она покрывается мурашками, то цитата из письма превращается в реалистичную зарисовку дневника: «Зима, туалет холодный, и Жозефина Павловна постоянно мерзнет»."

Но первоисточник - это роман Андрея Битова, написанный в 1964—1971 годах, "Пушкинский дом". Опубликован он в СССР во время перестройки, в 1987 году.

Для понимания сути вначале нужно посмотреть на текст романа:

В тексте ругают "некую Софью Владимировну".

Комментарии от имени главного героя в том же романе к этому месту сообщают:

"В одном из чеховских писем была упомянута некая Жозефина Павловна. Мол, здоровье его ничего, но холодно, и Жозефина Павловна мерзнет. В комментариях пояснено: «Ж.П. – неизвестная знакомая Чехова».
С.В. – неизвестная знакомая дяди Диккенса."

"Пушкинский дом" - роман постмодернистский и в некоторой степени хулиганский. И комментарий этот - тоже. Смысл его на самом деле в том, чтобы подсказать советскому читателю, что Софья Владимировна — акроним советской власти (как Софья Власьевна у Солженицына). Битов здесь одновременно и высмеивает классическое поведение академических комментаторов, когда они не знают, что комментируют, и отделываются такими фразами, и подшучивает над читателями.

На самом деле такого письма сам Чехов не писал. Ялты (и прочих подробностей), как видите, тоже в тексте нет, и в корпусе его сохранившегося литературного наследия это не находится.

Откуда же это взялось?

У раннего Чехова есть в ироническом рассказе "Сапоги всмятку" тетушка Жозефина Павловна, всегда пахнущая духами и поющая дискантом.Неприличный в хорошем обществе смысл этого имени-отчества обыгрывался им в письмах («употребите сию мягкую бумагу по Вашему усмотрению на пользу Жозефины Павловны») и позднее его братом (последний жаловался «Антону Палчу» на то, что у него обнаружилась седалищная невралгия и он постоянно ощущает «неприятный зуд между подколеньем и жозефиной павловной».

Резюмируя - выражение такое было, Чеховым и в его семье употреблялось.

А вот письма именно такого не было. Скорее всего, примечание, с которого все и началось - художественная обработка напильником этих первоисточников Битовым, для простоты и пущей выразительности.

(Предыдущие байки - по тэгу "Юридические байки". Повествования все того же старого юриста.)

...В сети сейчас вирусится картинка про свидетеля из Екатеринбурга:

И вот я вспомнил, как мы работали с легендированными свидетелями.

Вот вы смеетесь, а подобное было постоянной практикой. 

Это сейчас у нас ноутбуки, видеомосты, системы искажения голоса, а тогда было всё просто - сидишь за дверью и орешь как потерпевший в металлический чайник. Главное - чтоб эхо было!

Тут у меня интересуются, спецчайник какой-то, термин? Да нет, обычный металлический чайник, который на газ ставят. Чайник, кружка, пластиковая канистра обрезанная... что где нашли. Главное - чтобы резонирующее и голос меняло.

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование от того же лица. Все события художественный вымысел, все совпадения случайны.]

Преамбула 1:

-  Я один раз из сгоревшей больницы унес разбитое зеркало ...ну вы поняли степень идиотизма, да? Кажется, мне никогда не удастся полностью закосить под нормального человека.

Преамбула 2, ставшая внутренним мемом:

- Как заставить Эгиля сделать уборку? Провести у него обыск.

______

На этот раз речь пойдет не о работе или коллегах, а о моем друге из старых неформалов. Человек он достаточно известный в определенных кругах, поэтому назовем его не настоящим именем, а, скажем, Эгиль. По имени одного из великих исландских скальдов. Благо и трындеть он любит, и внешне смахивает. 

*

[Ссылки на предыдущие части - в комментариях. Повествование все от того же лица]

Первая часть тут: 

https://pipmy.ru/1739-yuridicheskie-baiki.html

Приходит, значит, мужик. 

Говорит, машину закидывают всякой дрянью периодически. А теперь еще и лобовуху разбили камнем. Хулиганы, наверное.

Ну, делать нечего. Группа собирается, выезжает на место. Ходят, осмотр места происшествия, все дела. Камень тут же на капоте валяется.

И тут в машину прилетает еще один камень. Причем вертикально сверху.

...оказывается, мужик парковал машину у мусорки,  где кормились местные вороны. И однажды то ли наехал на какую-то, то просто разогнал, но вороны его запомнили. И начали прицельно закидывать машину объедками.

Что мне показывает реклама?

...беглого зэка в ватнике, который собирается вскрыть чужую машину, серьезно?

Навеяно сценой из Starfield, где в процессе разговора рандомный космопаук атакует собеседника:

https://vk.com/video-66455_456251396

Ты павук.
@
Космический павук-монстр.
@
Живёшь на пустынной планете Зажопинск Прайм.
@
Еды нет. Жрёшь камни.
@
Паутину плести негде. Спишь на камнях.
@
Самок нет. Ебешь камни.
@
Решаешь стать первым космопавуком-буддистом.
@
Медитируешь на камнях.
@
Слушаешь ветер.
@

Ищешь просветление.
@
Чувствуешь покой впервые в своей павукожизни.
@
Какой-то двулапый Васян вторую неделю топочет по всей округе.
@
Топ-топ
@
Топ-топ
@
ТОП-ТОП-СУКА
@
Держишься, тыж буддист.
@
Топ-топ продолжается две недели. Ты уже даже привык к этому калечу, как вдруг...
@
НАНАХУЙБЛЯДЬ! ДОБРОЕ УТРО ВЬЕТНАМ!

@
Ебейший рёв и вонь сопровождают неведомую херабору, спустившийся с небес.
@
Это долбан - топотыга радостно бросается к ней
@
Из хераборы выходит второй долбан.
@
Ъуъ сука! Весь с трудом достигнутый покой Ллос под хвост.
@
ИДИ СЮДА, ДВУНОГАЯ МРАЗОТА!

...да, это нож.

Видео лежит здесь (не прикрепляется).

Интересно, чем же ему хозяин так насолил?

Не прошло и Х лет, как на Пикабу спохватились, что обновы бы сначала тестировать на фокус-группах.

Интересно, почему это вдруг произошло сейчас?

А, ну и чтобы два раза не вставать, ответ на вопрос, почему пипмай на пикабу все еще забанен:

После прошлого поста, где мы считали количество СпанчБобов для битвы с Кхорном, от благодарных читателей поступил еще один вопрос в эту же тему: 

А, собственно, как бы происходил бой между тридцатью миллиардами Губок Бобов и Кхорном?

Штош.

Логистика, конечно - это не совсем расчеты, но и они тоже. Тем более что есть один логичный вариант.  

Технически Спанчбоб - губка. А у них есть свойство срастаться в единый организм, в одну большую губку:

То есть они могут объединиться в единого МЕГАСПАНЧБОБА.

А если мы планируем бой Мегаспанчбоба и Кхорна - это классическая схема "Годзилла против Кинг-Конга". Но соответствующих масштабов.

Каких? А вот теперь - слайды расчеты.

Вес Спанчбоба, как говорит нам фандом - 280 грамм. 

Тридцать миллиардов Спанчбобов, вес губочного мегазорда - это 8 400 000 тонн. Чуть более общего веса всего транспорта всей Москвы.

Поэтому бой, скорее всего, будет происходить в космосе - слишком разрушительными будут последствия такого на Земле.

Поискав сравнимые объекты среди космических тел и с учетом того, что нам надо взять массу с запасом для гарантированной победы, я было обрадовалась, увидев, что МегаБоб по весу - это Фобос. 10 720 000 миллионов тонн.
Да и по размеру рост МегаБоба исчислялся бы в десятках километров.
Это была бы поистине эпохальная битва!

Потом я взглянула внимательнее на описание Фобоса:

Фобос слишком низкой плотности для небесного тела. Другие источники, в том числе данные «Mars Express» и «Mars Global Surveyor», подтверждают пористое строение Фобоса. В нем имеются полости.
Как...
...в губке.

Полчаса заняло увлеченное построение теорий. Вдруг Фобос - это окаменевшие останки МегаСпанчбоба после прошлой эпохальной битвы? Кхорн - бог битв, Фобос обращается вокруг планеты, названной в честь бога битв. Все сходится.

В том бою Спанчфобос не победил - но, судя по тому, что мы не видим богов хаоса и разломов варпа, и не проиграл. Пал как герой, защищая первичный океан.

А потом меня опять подвела чертова математика, потому что вес Фобоса при более внимательном рассмотрении, как оказалось, исчисляется в миллионах миллионов. То есть в триллионах. И даже тридцати миллиардов губок не хватит для построения этого небесного тела.

...ну, или там был некто в миллион раз более эпичный, чем МегаСпанчбоб. Но это уже совсем другая история.

Почтим же память ГигаСпанчБоба, отдавшего свою жизнь на заре времён во имя торжества биосферы. Покойся с миром, павший герой.