Поиск по тегу «сказки» — ПИПМАЙ: Лучшее со всей сети
Акцентный цвет
Фон
Игровой блок на главной
Праздничное оформление
Для всех устройств

Поиск по тегу «сказки»

от
до

Липецкий Змей Горыныч

Вот такого сказочного героя можно встретить в Липецкой области. Скульптура высотой 15 метров и изо рта каждой из 3х голов извергается настоящее пламя!

 У Горыныча есть имя- ГорЕлеНог. И он является символом Кудыкиной горы- крупнейшего туристического объекта Липецкой области.

На территории в 550 гектаров расположены уникальные арт-объекты по мотивам русских сказок и традиций. Тут и деревня чудес с огромным конём и быком, и древнерусская крепость, построенная без единого гвоздя, и три богатыря отдыхающие на поляне. В расположенном тут сафари-крае более 50 видов животных и птиц. Также здесь имеются целебные источники, рестораны, сувенирная лавка, эко-кемпинг, Центр гостеприимства и гостиничный комплекс в новом русском стиле. Проводятся экскурсии и мастер-классы, и в целом множество развлечений для всей семьи в любое время года.

Вот такая незапланированная реклама получилась. А я хотела написать лишь о поистине крутом и величественном Змее Горыныче.

 


Раскрыть

Очень короткие пересказы страшных сказок братьев Гримм и отличия некоторых от диснеевских аналогов

Вы можете увидеть кровососущих вампиров, дома с привидениями и душераздирающие крики из обычного голливудского фильма, но если вы ищете что-то более страшное, не ищите ничего кроме оригинальных и извращенных ужасов братьев Гримм. Вот несколько мрачных сказок, в которых больше пропитанной кровью крови, чем в киномарафоне Blumhouse.

История Золушки – одна из самых любимых сказок в мире, имеющая множество экранизаций. Оригинальная версия братьев Гримм, безусловно самая извращенная – в отличие от диснеевской интерпретации с ее сахаристой сладостью, которую любят дети.

В оригинальной сказке братьев Гримм у Золушки есть злая мачеха и две злые сводные сестры. Ей приходится выполнять самую мерзкую работу по дому и спать среди золы и пепла. У Золушки есть волшебное дерево (фея-крестная) с птицами, которые ей помогают. После бала принц пытается найти ее с помощью хрустальной туфельки. Затем её сводные сестры отрезали себе части ног,  чтобы они поместились в эту хрустальную туфельку. Тем временем два голубя, посланные с небес, предупреждают принца о кровоточащей поддельной обуви. В конце концов, когда принц и Золушка женятся, голуби выкалывают глаза злым сводным сестрам.

Александр Зик проиллюстрировал Золушку с голубями, вдохновившись версией братьев Гримм.

Неумирающая классика "Гензель и Гретель". Эта мрачная сказка братьев Гримм ещё более садистская. В этой версии родители бросают брата и сестру Гензеля и Гретель во время голода в Европе в 1400-х годах. Жестокая мать оставляет своих приемных детей умирать в лесу. Каким-то образом они блуждают и находят в темном лесу коттедж, принадлежащий ведьме-людоеду. После того, как дети насладились едой, которую дает страшная старая ведьма, они заталкивают её в духовку, предназначенную для их приготовления, и убивают её.

Гензель и Гретель, иллюстрация Артура Рэкхема, 1909 год.

"Можжевеловое дерево". Братья Гримм, кажется, любят своего стереотипного злодея, злую мачеху. В этой сказке она убивает своего пасынка, наследника и обезглавливает его. Что еще более ужасно, ненавистная женщина скрывает преступление, готовя его плоть и подавая его отцу. Затем она просит дочь похоронить его кости под можжевеловым деревом рядом с его матерью.

Мальчик превращается в птицу и в песнях рассказывает свою историю многим людям, которые преподносят ему подарки. Он получает дары и разумно ими пользуется, он дает золотую цепочку отцу а туфли сестре и роняет жёрнов на мачеху. Наконец мальчик снова оживает и ужинает с отцом и сестрой. Когда дело доходит до мрачных сказок, эта одна из самых гротескных, учитывая, знаете ли, каннибализм.

И если вы думали, что эти мрачные сказки братьев Гримм были приукрашены Диснеем, подумайте еще раз! Все мы знаем историю об уродливой лягушке, которая превращается в прекрасного принца, когда принцесса его целует. С учетом вышесказанного, в оригинальной истории вообще нет поцелуя. Вместо этого принцесса швыряет лягушку в стену, чтобы разрушить чары.

 P.S. со средой вас, мои чувачки! :)


Раскрыть

ВНИМАНИЕ! ЧЕЛЛЕНДЖ!

Пиптобер писателей #2. Как старый растаман от реальности уходил.

(Заданная тема: таблетки от реальности. Как тут Гайдука не вспомнить?

Дисклеймер: автор не призывает к употреблению наркотических и психоактивных веществ)

 


               У старого растамана я покупал ништяки,
               Варил их на газовой плитке и пропускал сквозь носки...
                             (народная вариация на тему "Таблеток от счастья" О. Медведева.)

 

Шел, значит, как-то раз старый растаман на работу.

Да погодите вы ржать. Реально старый был. Прям олдовый по самые гланды.

Вот и оцивиливаться уже начал. На работу устроился. То есть он сначала, как пионером был,  у бати на работе сидел, смотрел, как там шняга всякая булькает, потом оп - и уже работает. Опасное дело эта цивильная жизнь, я скажу. Не успел оглянуться, у тебя уже жена, борщи там всякие, и карапузы твой последний заныченный косяк из-за батареи дербанят. 

 

Так я о чем это. А!
Жил-был, значит, один такой олдовый растаман. Настолько олдовый и серьезный, что работал даже. И работал он каким-то там... это... химиком, вот. Экспериментатором. Да чего вы опять ржете, реально химиком, а не то, что вы себе поняли. В смысле всякие там химикаты делал, лекарства. Правильный чувак. 

И вот приходит он как-то на флэт. А надо сказать, давно на флэту этом его не видели. Приходит такой весь одухотворенный. Ну, пиплы такие: опа. Поймал эзотеринку, походу. Но нет. Сидит и молчит. И даже косяк не забивает.
Тут пиплы вообще обеспокоились, раскумарили его кое-как и спрашивают: ты чего такой, будто на измену от Кастанеды высел мимо точки сборки?
А он на них посмотрел и говорит: таблетку от реальности хочу сделать.


Тут пиплы, конечно, загомонили. Ты чего, мол, тема эта гнилая, таблеток этих от реальности хоть жопой жуй у каждого второго барыги, всех сортов, только сторчаться от них как два пальца, да ты же сам всё знаешь.


Нет, вы не поняли, - терпеливо обьясняет олдовый растаман, который химик. - Я настоящую хочу.
И задвигает он им такую телегу, что мир наш хуйня, и реальность наша хуйня, а если есть в ней чего хорошего, и то обосрут и обгадят, и если сегодня у тебя ништяк, то это не значит, что и завтра ништяк будет, и откуда пиздец придет, ты даже не в курсе. Менты тебя примут, или трава беспонтовая окажется, или вообще раз и нигде лигалайза в мире нет, так это еще семечки, а если завтра ядерная хуйня ёбнет, то это ж вообще.


 Такая вот тема. Пришел и всем кайф обломал. Лучше б в просветление упоролся, ей-богу.

 

Приуныли пиплы и спрашивают: а таблетка эта твоя что делать будет? Ты ж не Морфеус какой, реальность-то вот она. 

 

И тут старый растаман им задвигает вторую телегу.  Про мультивселенную, про то, что и Джа существует, и Африка где-то рядом с нами, и ходить через них можно как через стены к соседу в квартиру, а не по лестнице, если знать, где дырку пробить, и так он это всё вдохновенно рассказывает, уже третий косяк забивая, что пиплы понимают: всё. Точно чувак уже не с нами, это уже не просто просветление, это хуже - растаман в физику упоролся. А так как в квантовую механику ни один из них ожидаемо не врубается, то дожидаются они, пока тот окончательно зависнет, аккуратно сажают его в уголок и оставляют втыкать на шкаф.

Втыкает растаман на шкаф и втыкает. Втыкает и втыкает. И приходит к нему осознание того, что даже шкаф этот - космическое пространство огромных масштабов, и есть в нем настоящее, прошлое и будущее, и судьбы всех живущих и все миры в этом шкафу, и если его открыть, то обретешь понимание, вот только дотянуться никак не получается до дверцы, потому что накрыло растамана с голодухи так прям основательно. 

А потом выходит к нему из этого космического пространства сам Джа и говорит: значит, эта реальность тебя не устраивает?

Растаман так офонарел, что даже разозлился. Я, говорит, эту тему знаю, стой. Сейчас начнется весь этот привычный расклад, что реальность нереальна, что все мы сон мотылька, присевшего на траву, что страдания иллюзия. 

А Джа смеется. Да нет, говорит. Просто ты так упоролся, что твое подсознание тебе рецепт твоих таблеток уже только в виде меня показать может. Держи, кстати. И покурить заходи.

И исчезает.

Растаман в себя приходит - а на коленях у него книжка какая-то драная лежит, в руке сломанная ручка зажата и половина страниц поперек формулами химическими исписана.

Собрался он потихоньку, книжку забрал - и больше его никто не видел. 

Только, говорят, иногда в лаборатории его ночью ржет кто-то, и заливисто так, хорошо, и склянками позвякивает. Видно, старый растаман на своем слое реальности свои таблетки делает.

И вот что я вам скажу, пиплы. Раз ядерки до сих пор не было - то, наверное, хорошие таблетки он там варит. И нам немножко просачивается, как я думаю? На наш слой реальности. Пацифизма там добавляет, понимания. А то если ж мы наш слой раздолбаем, то у нас таких таблеток еще нет, чтобы к Джа в гости покурить ходить. Квантмех - он, понимаешь ли, штука сложная, без нужных формул и не разберешься...


Раскрыть