...есть такие заказчики на упоротые расчеты, чей полет мысли неизменно прекрасен и удивителен.

Впрочем, именно эти вопросы - одни из моих любимых ☆

Собственно, сам вопрос, с которым к Лиге Упоротых Расчетов пришли на этот раз - на первом скриншоте.

Оригинал вопроса мы находим на Реддите:

- но среди почти четырех сотен комментариев нет ни одного, который бы более-менее тянул на обоснованный численный ответ.

Кроме того, в самом вопросе таится ошибка. Есть эпизод, в котором мистер Крабс продает душу Губки Боба за 62 цента, так что душа у него есть и эти исходные данные для расчетов непригодны.

Поэтому на вопрос "Сколько" придется отвечать самим.

Итак.

Нам очень трудно оценить силу и возможности Кхорна и Спанчбоба - но, к счастью, мы стоим на плечах гигантов интернета. Так что можем воспользоваться методами последовательных равенств.

Есть ютуб канал WatchFiction, на котором автор просчитывает, сколько нужно [hero_name1] для того, чтобы одолеть [hero_name2].
И на канале есть видео от 16.09.2021, где он считает, сколько Спанчбобов может победить Сон Гоку из Dragon Ball:

Гоку оценен как сильнейший герой, а на превью и в самом видео видно, что он может одолеть 30 миллиардов Спанчбобов, и это его предел.

Эпик с эпиком сравнивать проще, и на Quora мы без особого труда находим вопрос о том, кто победит - Бог-Император Человечества или Гоку? И там достаточно резонно сообщают, что Бог-Император Человечества в своем нынешнем состоянии в лоре немного не в лучшей форме, так что Гоку выигрывает, но в расцвете сил Император победит. Да, Гоку намного быстрее и сильнее, но псайкерские махинации уровня Альфа++ всегда превосходят мускулы:

Так что силы их примерно сопоставимы, зависит от момента лора - но Император чуть сильнее.

Что же до Кхорна и Императора - и тут мы уже вынуждены погрузиться в лор Вархаммера - то Император технически, как подсказывает тут спец по вахе, сильнее в Материуме, а боги Хаоса - в Имматериуме. Но в целом они примерно равны, что и порождает вечное равновесие в борьбе.

Следовательно, чтобы одолеть Кхорна, точно понадобится не менее 30 миллиардов Спанчбобов. Но лучше брать с запасом.

"В раю звёзд больше, чем мы только можем представить себе, Сэнди... но на морском дне их как-то многовато."

Этим постом:

https://pipmy.ru/1787-lunnyi-svet-s-t-a-l-k-e-r-fanart.html

мне чертовски разбередило душу. И, так как сегодня Сталкер упоминают при мне уже третий раз, то пост я всё же сделаю.

Дело в том, что убежденным и глубоким фанатом франшизы и мира я являюсь еще с "Пикника на обочине". Сколько раз перепроходила Сталкер - сбилась со счета. Буквально вчера в очередной раз собрала команду на тоннель до Припяти в ЗП, сегодня пойду штурмовать. Как всегда - чтобы не потерять ни одного бойца, чего бы ни стоило.

Но пост не об этом. 

А о том, что в 2014 я всё же собралась и махнула в Припять, решив - сейчас или никогда.

Эти фотографии настолько атмосферны, осень настолько суха и прозрачна, а небо настолько чистое, что даже если бы я сегодня захотела передать всё то же ощущение - так не смогла бы.

Я не буду выкладывать весь фотоальбом - там полторы сотни фото. Если хотите, в комментариях будет ссылка. Но самое узнаваемое - выложу.

КПП Дитятки. Добрались: 

Чернобыль-2, РЛС "Дуга".

Последняя из оставшихся. Она поет на ветру - тросы чуть слышно звенят.

Колесо. И гостиница "Полесье":

Вид сверху, с гостиницы. Сейчас туда уже никто не попадет - крыша проваливается. Мы были одной из последних групп, что еще успели туда подняться:

И... да. Конечно же.

Четвертый энергоблок. Он же саркофаг.

Трубу еще не срезали до конца, защитный купол еще не надвинули. 

На самом деле я не знаю, о чем я могу тут рассказывать.

Об ощущении исполнившейся мечты?

О воспоминаниях о настоящей Припяти каждый раз, когда я снова прохожу любую из частей Сталкера? 

О мертвом городе, инсталляциях из противогазов, ржавчине и пыли, растрескавшемся асфальте, пищащем счетчике?

"Ты не представляешь, где я был и что видел" - это, пожалуй, та фраза, которая лучше всего описывает ощущения.

И единственное, что я могу - это чуть-чуть ими поделиться.

Навеяло этим постом:

https://pipmy.ru/1746-rogachevschina.html

Есть у меня привычка собирать чашки, связанные с интересными событиями, местами и ресурсами. Вот часть коллекции. Чашка от Dex Company, кстати, уже четвертую итерацию переживает.

И вот  среди них отдельно есть чашка в виде банки рогачевской сгущенки. В Рогачёве и куплена, в сувенирном магазине от фабрики.

А вообще у нас это вечная холодная война в семье. Муж любит глубокскую сгущенку, я - рогачевскую. Обе вкусные, но это противостояние забавляет и нас, и всех окружающих. Поэтому в подарки друзьям мы кладем поровну, и той, и той.

Есть у меня друг-юрист. Из категории тех добродушных крепких юристов старой закалки, к которым их студенты до сих пор бегают в гости по старой памяти, хотя некоторые уже сами с сединой. Поработать он успел во множестве мест и сфер, от чисто научной работы до полевой и обратно, а звали его в еще большее количество мест - так что баек и рабочих анекдотов у него накопилось немерено. И иногда под бутылочку вискаря он их с удовольствием травит, когда к слову придется.

Так что с его разрешения и в моей литературной обработке выкладываю некоторые из них тут. Если зайдет, попробую наскрести на вторую часть.

Но пока - то, что сходу вспомнилось.

***

В судебном процессе старушка-божий одуванчик-свидетель, прокурору:

- А потом он, девонька, вот это сказал. И вот так еще сделал. Ну я, девонька, так испужалась, так испужалась...

Прокурор, молодая девушка, морщится, но молчит. Судья не выдерживает:

- Свидетель, к прокурору обращаются "государственный обвинитель", к суду - "Высокий суд".

Старушка, в искреннем изумлении:

- Так я ж не к прокурору, я ж к человеку обращаюсь!

***

Выехали мы, значит, на труп. Повесился в ванной.

Тут надо сказать, что с тех пор, как он трупом стал, он четыре недели пролежал в закрытой квартире на жаре. Мухи счастливые обожравшиеся ползают, жуки под ногами какие-то хрустят. И мы - набрали воздуха, заскочили в квартиру, быстро посмотрели и обратно на лестничную площадку, протокол писать.

Написали, труповозка выгребла из ванной этот вздувшийся пузырь гноя, в котором уже от человека ничего не осталось, покрывало какое-то с дивана содрали, завернули, погрузили на носилки. Тогда мешки для трупов еще были не расходниками, а экзотикой, так что упаковывали во что нашли. Завернули не полностью - мужчина был большой - голова торчит немного.

И вот тащат его труповозы вниз по лестнице, потом иду я и идет эксперт. И я замечаю, что он внимательно смотрит трупу в лицо... вернее, в то, что от лица осталось. Идет и пристально смотрит.

Я думаю - что не так? Но молчу, не отвлекаю.

Дошли, погрузили, эксперт громко выдыхает:

- Уф. Я думал, голова отвалится, ловить на леснице придется!

***

Немного грустного и смешного о зарплатах.

Выехала наша судья как-то в Польшу, отдохнуть. И разговорилась там их компания туристов с компанией тоже отдыхающих поляков. Слово за слово, и один из них интересуется: 

- А кем пани работает?

Судья подумала, порылась в разговорнике - перевела. Те зашушукались уважительно, и тот же поляк, усатый такой, задает следующий вопрос:

- А сколько пани денег за это мает? 

Та прикинула, перевела в злотые, ответила. Те снова зашушукались, а потом тот же поляк, решительно взмахнув рукой:

- Мы думаем, пани брешет!

***

...по армейской градации п**ца есть такая стадия, как третья, FUBAR — F**ked Up Beyound All Recognition («запредельный п**ц»), то есть «у нас тут такой бардак, что собственными силами не разгребём», от генерала, приехавшего с внезапной инспекцией в день, когда командир уехал в штаб, до перевернувшегося на марше танка. Ну или у бомбардировщика, везущего ядерный бабах, заклинило шасси перед посадкой.

В тот день у нас была именно эта стадия. Следите за руками.

По делу причинен ущерб на дохренадцать миллионов. Мы должны заявить иск о его возмещении.

Ущерб причинен частному предприятию. Мы НЕ можем заявить иск о его возмещении, так как в интересах частных предприятий моя контора на тот момент действовать права не имела, только в интересах государства.

Но имущество частного завода у них на праве хозяйственного ведения, а принадлежит вышестоящей организации, у которой 98% госсобственности. Мы должны заявить этот иск!

Но так как завод частный, в интересах завода мы всё равно НЕ можем заявить этот иск. Мы должны заявлять его в интересах головной организации.

Для того, чтобы заявить его в интересах головной организации, мы должны привлечь ее представителя. 

Головная организация за полтысячи километров от нас. Прямого авиасообщения нет. На часах 16:55, последнее заседание завтра в 15:35, потому что в составе суда беременная, которая вот-вот родит и завтра у нее последний день перед тем, как она ложится на сохранение. Запасного судьи нет, если иск не смогут рассмотреть завтра - дело не смогут рассмотреть в целом, новый состав суда. Всё сначала, четвертая стадия п**ца.

Хрен там. Я юрист или где? Ахалай-махалай. Господи боже, перетвори порося в карася.
Юрист частного завода экстренно выбивает из головного офиса доверенность на участие в конкретно этом заседании в качестве их представителя. Он тут рядом, и теперь он официально будет их представителем. Председатель попытался залупаться, но мы ему сообщили, что если он хочет - может принимать роды прямо в зале суда, мы не возражаем...

***

 В общем, представьте себе милицейский отдел. В отделе проверка вышестоящего начальства.

Они обычно плановые, в духе "правильно ли ведете конспекты, что у вас тут с бумагами, прочее, прочее". Серость, рутина, неинтересно.

И вот в один из моментов суровый большезвездный милицейский чин видит на одной из полочек какой-то безликий блокнот в духе офисного ежедневника. Ежедневник и ежедневник, сотнями такие.

Он берет его и начинает лениво листать на предмет того, нет ли там секретных конспектов с секретных подготовок, которые положено сдавать по секретным разнарядкам в секретном порядке, а не класть на полки.

Ежедневник девственно чист, ни одной записи, высокий чин собирается класть его обратно...

...и ему под ноги из ежедневника планирует красивый зеленый сушеный лист конопли.

Для  понимания. Конопля - это наркотик. Сушение конопли - это изготовление наркотика. Хранение сушеной конопли в отделе - это статья за наркоту по нескольким пунктам, включая приобретение, хранение, перевозку...

Отдел встает не просто на уши. Отдел встает по стойке смирно раком на все собственные нежные части тела.

Говорят, высокий чин орал так, что его слышало пол-квартала. Как его инфаркт прямо там не хватил, непонятно.

Что характерно, виноватого так и не нашли, как и владельца ежедневника. Дураков нет признаваться в сушении такой сувенирки. Но все блокноты и книги с тех пор перед проверками перебирали буквально по листочку.

[Если зайдет - продолжение когда-нибудь будет...]

[Осторожно, длиннопост. Можете заварить чаю.]

Те, кто меня регулярно читает, знает, что специализируюсь я на трех вещах. Упоротые расчеты, кулинария и поиск в сети чего-то странного.

Вот о третьем сейчас и пойдет речь.

Часть 1. Май 2022.

Файлы 21, они же файлы смерти - это широко известные истории про убивающие людей, вызывающие галлюцинации, призывающие демонов и так далее файлы.

И вот в 2022 принесли просьбу поискать файл Мозг_терминатора.rar.

История про файл, собственно, тут, на Мракопедии 
https://mrakopedia.net/wiki/Мозг_Терминатора.rar

Относится он к крипи-файлам русскоязычного фандома, достаточно малоизвестным - поэтому в пабликах, разбирающих реальность крипи-файлов, ничего не нашлось. Что ж, пришлось разбираться с самого начала.

Сама и статья, и история, разумеется, не внушали особого доверия. 2060 год, фрагмент кода искуственного интеллекта, неправдоподобное якобы письмо... но задачей было понять, есть ли за этой легендой вообще хоть что-то реальное. Тем более когда-то этот файл даже можно было скачать - собственно, на хостинге по ссылке из Мракопедии.

Окей. Мракопедия имела битую ссылку, но предполагалось, что там что-то было. 

Веб-машина времени (http://web.archive.org/) сохранила семь снимков, с 2016 по 2017. На каждом из них, даже на самом раннем - файл имеет шесть скачиваний и уже удален:

Его могли загрузить для правдоподобности, шесть раз скачать и удалить... этого мы уже никогда не узнаем. Но зато теперь был точный размер файла. 805.26 kB.

Поиск в сети по файлам с этим точным размером и с этим расширением дал...
...ничего.

Ни одного файла с расширением rar и размером 805.26 кб в гугле нет вообще. С таким названием и расширением - тоже. Как и любых "мозг" с любым расширением такого размера. Как и в любой комбинации.
Как и другие поисковики, кроме гугла - от Yahoo до Duck Duck Go. Как и любой из других файлов, которые вроде как были содержимым этого архива. Как и на файлохранилищах и в разнообразных пабликах, на сайтах, на форумах...

Для того, чтобы окончательно убедиться, пришлось найти запись ВК 2020 года:
https://vk.com/wall-29142299_53753

Ссылки были помечены как вредоносные, но имелось упоминание двоих, Say Jay и Дорофеева, один из которых разместил запись, а второй прокомментировал.

Но увы, никто из них не смог помочь. Дорофеев сказал, что у него вообще давно нет файлов смерти, Say Jay сказал, что посмотрит, ушел перебирать старые диски - но тоже ничего не нашел, на media fire файла тоже нет, на mega битый, на yadisk удалëн.

Так что ни одного подтверждения реальности легенды в мае 2022 года найти не удалось. Если где-то этот файл и есть - то разве что у кого-то из шести скачавших на жестком диске, но кто скачивал и где еще можно поискать - установить было уже нереально. Поэтому поиск был временно прекращен.

Часть 2, август 2023.

...но вы же понимаете, что если бы не что-то новенькое - то этого поста не было бы, да?

Нетсталкеры на днях принесли тред с перечнем крипи-файлов. Среди которых, разумеется, был и Мозг Терминатора. Со ссылкой.
Сссылка предсказуемо оказалась битой и не открывалась, но старый поиск заставил снова заглянуть на Мракопедию.

...и там в первый раз за все годы ссылка оказалась рабочей.
В марте 2023 года некий Alexander заново залил файл на яндекс-диск:

и поправил ссылку:
https://disk.yandex.ru/d/EerNZZDMgm1KMA

Это тот файл, тот архив, тот же размер, то же содержимое, что в описании на Мракопедии.

Разумеется, сам архив ожидаемо запаролен - и знакомые техножрец с технонекромантом в домашнем микроНИИ:

уже убили пару суток на вскрытие, от обычного брутфорса до более экзотических способов взлома.

Пока не поддается. Но удалось перегнать во что-то осмысленное открытый текстовый файл:

- и, кажется, либо наш "Терминатор" японского производства, либо это откровенный фейк. Потому что осмысленным этот текст становится только на японском и больше всего похож на оглавление какого-то сайта, закодированного на ютф-16 для пущей важности.

Так что теперь этот поиск точно можно считать оконченным - таинственный архив найден. Но если вскрыть архив таки удастся, то напишу еще один пост, о результатах.

...А если на пипке вдруг окажутся те, кто занимается взломом, и у вас что-то получится - тоже тащите сюда, было бы круто. Файл все еще лежит на ЯД, а если его удалят, то по просьбе в личке пришлю.

Тут во флудилке проскочила тема о том, что трудно найти что-то старое, хорошее, классически-роковое.

Так что я решила принести вам группу, на которую однажды случайно вывел меня в ковидные времена ютуб.

_____

Итак, есть такой легендарный музыкальный продюсер, Михаэль Вагенер.
Легендарный - потому что продюсировал он... ну... всех рок-звезд. Или почти всех. Многих.
Назовите десяток старых известных рок-звёзд - и минимум в одном из случаев в их судьбе поучаствовал Майкл.
Accept, Dokken, Metallica, Оззи Осборн, W.A.S.P...
Студия звукозаписи в легендарном Нэшвилле до того, как это стало мэйнстримом. Удо Диркшнайдер - его школьный товарищ, с которым он играл каверы на Джимми Хендрикса. Элис Купер, Bonfire, Megadeth, Lordi.

Примерно в 2013 Михаэль слегка отошел от дел.
Но лет через пять, видимо, переслушал все, что было у него в загашниках.
...И понял, что слушать-то и нечего.
Поэтому глотнул еще виски, сгреб в кучу вокалистку, пару гитаристов и ударника (из тех, что до этого лет по тридцать играли отдельно) и сказал:
- Так, чуваки. Вы сейчас играете рок. Тот самый старый добрый рок, а то мне слушать нечего. И только попробуйте не стать звёздами!

- Ладно, ладно, - опасливо согласились те. - Вот я пою, вот я взял гитару. Михаэль, опусти пушку, мы всё сделаем!

...собственно, так и был создан Rockborn.
Дебютный (!) альбом вышел в 2020 году. Но если вам покажется, что вы прокатились на машине времени от шестидесятых до восьмидесятых - вам не кажется.

Потому что текст на их сайте звучит как "Представьте, что Deep Purple, Montrose, Black Sabbath и Led Zeppelin породили одну группу. И это ROCKBORN"

И знаете, имхо, это ни на дюйм не преувеличение. 

Один из их альбомов, первый, лежит вот тут:

https://youtube.com/playlist?list=PLURJhCMPWM7W9N5VgyhnfPLIEmAWCgzzW.

А видео, чтобы посмотреть и оценить сразу, прикрепляю)

Была на Пикабу в Лиге Рукокрылых такая дама, как Hiropteryx. Занимается она выхаживанием летучих мышей, моя личная хорошая знакомая. 

Сюда она пока не заманилась - времени нет, мышы и мышы. Но историю эту я расскажу с ее слов и ее разрешения.

Буйство стихии ужасает.

Лахайна, которая древняя столица и одновременно жилой город с более чем десятью тысячами жителей, выгорела почти полностью.

Кадры, конечно, апокалиптичны. Ураган и лесные пожары... и пустой горящий город в итоге.

Господамы пипчане и пипчанки, в ленте стала очень часто проскакивать текстовая копипаста. И, судя по комментариям, это вызывает смешанные чувства.

Если — ЕСЛИ, — уж нести сюда текстовые посты с пикабу, яп и других ресурсов (что, в принципе, не оч радует, потому что зачем же мы сюда уходили?), то мной тут предложен и опробовала рабочий метод, который вроде бы никого не раздражает.

1. Не ставить любые чужие произведения в Авторский контент. И помечать их тэгом копипасты. 

2. Предупреждение про то, что унесено с Пикабу/ЯП/Дзена etc. ставить в начале. Жмякать на автомате плюсы как за авторский контент очень неуютно, тут их не откатишь.

3. Лучше всего, если это вообще будет «пост-на-основе». То есть какое-то свое творчество на основе копипасты с приведением этой самой копипасты. Давайте не превращать уютное пипье гнездо в хламовник, м?

4. По возможности — предупредить или спросить автора. И обязательно дать на него ссылку.

[5] Сделать для копипасты и баянов отдельную ленту. Но это уже админу на поразмышлять.

Всем спасибо!

На Пикабу выкатился крайне годный авторский пост одного из исследователей лечения болезни Альцгеймера, итог десятилетнего проекта.

Так как его многие могли пропустить (я даже не уверена, вышел ли он хоть в какую-то ленту), то я перескажу очень упрощенным языком его суть для ЛЛ. В конце будет ссылка на оригинал.

Итак.

В мозгу есть микроглии. Это имунные клетки, которые жрут наше прошлое, необходимость в котором, как им кажется, отпала. То есть уничтожают неактивные нейронные связи. Иногда - вместе с нейронами.

Одна из версий происхождения болезни Альцгеймера, которой и занимался исследователь - это когда микроглия сбивается и начинает пожирать не только мертвое прошлое, но всё подряд. Как тех случайно попавших пассажиров самолета у Кинга.

Несколько лет со своей группой исследователь экспериментировал на мышах, и наконец обнаружил белок, который возвращает микроглию к нормальному состоянию. И она снова начинает жрать только мертвое прошлое, отпуская "пассажира". Уже съеденное это, конечно, не вернет, но вот воспрепятствовать дальнейшему распаду личности может помочь.

Проект занял почти десятилетие. Результаты опубликованы в Cell Reports, рецензируемом научном известном журнале, а до публикации они почти год проверялись.

Если всё действительно так - то, возможно, это потенциальная Нобелевка.

Оригинал лежит тут, и очень советую его прочитать. В конце концов, кто знает - может, лет через тридцать-сорок мы будем искать именно такое лекарство в продаже.

Ну и да, я согласна с мнением из комментариев - это та наука, которую можно назвать искусством. Это просто красиво. Очень красиво.

Вначале важное предупреждение. 

Это - первая часть, в ней я пока тюленятину готовить не буду. За неимением до октября оной. Вторую часть выкачу в октябре и сообщу, что получится.

А теперь к делу.

...надо сказать, что экзотическую и интересную плоть я люблю, и даже очень. Ела бобра, сверчков, акулу, кого только ни ела. О более попсовых штуках типа медведя или лося и говорить нечего. 

И вот подбросили мне идею съесть тюленятины.  Как оказалось, она продается в одном из московских интернет-магазинов. (Не реклама, не проверяла пока, ссылку, если кому интересно, кину в комментариях)

О тюленятине я до этого слышала только в духе "чукчи маринуют тюленя, набитого чайками, а еще летчики им траванулись". В общем, тот самый копальхем.

Но тут мясо вроде бы как мясо. 

Окей, сказала я и полезла искать, как его готовить.

И вот тут меня ждало разочарование. Рецепты выглядят примерно так:

• Мясо тюленя 500 граммов;
• Соль по вкусу;
• Специи для мяса по вкусу;
• Масло растительное для жарки.

1. Подготовка мяса: Свежее мясо тюленя обычно нарезается на кусочки и маринуется или просто солится, чтобы добавить вкус и улучшить текстуру. Маринад может включать соль, специи или другие ингредиенты по вкусу. Мясо может оставаться в маринаде в течение нескольких часов или даже ночи.
2. Формовка котлет: Вынув мясо из маринада, его следует размять или измельчить до состояния фарша. Для этого можно использовать нож или пропустить мясо через мясорубку."

Понимаете, да? Рецепт котлет по принципу "возьмите любые специи" я и у нейросети могу взять.

Нашлись еще фрикадельки "Игуарук", но они подразумевают просто варку в кипятке, что обычно вкус мяса делает менее выраженным... да и есть этот рецепт и это слово только на сайте магазина, что вселяет сомнения. Купаты оттуда же подразумевают выдерживание несколько суток, но я к копальхему все же не склонна. Боюсь испортить.

Пока что самый аппетитный рецепт, найденный мной - это канадский SEAL CLUB SANDWICH, но он тоже подразумевает пару долек тюленятины, маринованной во всяких соевых соусах, шалоте и прочем. 

Поэтому я до октября (до поездки в Москву) ищу еще рецепты и обещаю приготовить тюленя, если таковой всё еще будет в наличии. Но вдруг среди пипмайцев обнаружится кто-то, кто или ел тюленя, или знает, как его готовить, чтобы и не испортить, и не забить вкус кучей других ингредиентов? 

Ну, раз пошла такая пьянка о школьных историях и выдуманной мистике и крипоте, в ответ на этот пост:

https://pipmy.ru/994-poslednie-olenevody-parizha.html

расскажу и я.

В школе у нас был бассейн. Старый, оставшийся от Союза, открытый. Разумеется,  его никто не чистил, завелась там рыба, водоросли и всякая дрянь. И, конечно же, купаться там нельзя было - хотя тех, кто бегал туда на перемене, ничего из этого не останавливало. Этакий личный пруд прямо за школьным двором.

С этим боролись, но вяло. И на одном из очередных классных часов снова начали втирать, что, мол, вода грязная, заболеете, нельзя, микробы страшные...

Мне было скучно. Я решила помочь классному и подошла к делу творчески.

На следующий день рядом с бассейном красовался корявый, но красочный агитплакат с зелеными зубастыми микробами и четверостишием:

"Сифилис у нас в воде,

Язва и желтуха,

Если выпьешь воду где - 

Вспучит тебе брюхо!"

Это потом я узнала, что радостные милые одноклассники, а также другие классы, быстро выучив, понесли стишок по домам и родителям, у которых возникло много вопросов. Многие даже не подозревали о существовании старого бассейна за школой.

Это потом мама искренне стала на мою сторону. Нельзя купаться? Нельзя! Доходчиво? Доходчиво! В чем проблема?

А больше всего неприятностей это доставило старшеклассникам. На уроках труда они пару недель после этого  забрасывали хламом и закапывали  злополучный бассейн.

...да, Лига Упоротых Расчетов снова в деле на новом месте)

Вопрос этот задали в комментариях тут:

https://pipmy.ru/849-predlozhenie-dlja-nas-a-ne-dlja-saita.html#comment_5112

И звучал он так: сколько раз за сутки этот смайлик ударится головой о стену?

Легендарный смайлик вот:

.

Итак, цикл смайлика по секундомеру - семь секунд (если кто может вытащить точную длину времени гифки, расчеты будут откорректированы).

За это время он ударяется головой шесть раз. Пять слабо, один сильно.

В сутках 86 400 секунд.

Значит, за сутки пройдет 12 342, 8571 циклов, и ударится он за них головой около 74 057 раз.

Дятлы завидуют! 

Раз упоротые расчеты теперь переехали сюда, то насчем с того, что прямо-таки просится. С соли.

В смысле со сборной специи, прошу привставших дам и господ питерских опуститься на места. Упороться этим можно исключительно философски.

Соль была в подаренной электромельнице:

И, судя по всему, досыпана туда непонятно кем. Потому что даритель ее такой и купил, а у производителя она поставлялась без наполнения. Поэтому после нескольких попыток определить, что это, было принято волевое решение: разбирать соль на составляющие.

То, как она ехала из Вильнюса, отдельная история. Зато вместе с образцом соли приехало  много вкусных мяс, сыров и конфектов:

А это - образцы специй для сравнения. Малая часть огромного ящика:

Тару для специй исправно поставляет двухметровый мышка-муж, не жалея себя. Да, это коньячные и бальзамные бутылочки)

Пинцет, час времени, отделить травы от трав... и специя разобрана на составляющие.
(Самым сложным было в процессе не чихнуть и чтобы руки не дрожали, поэтому разбирать пришлось в маске, с пинцетом и под охраной от посторонних любопытных котов).

А второй частью будет собственно сбор обратно -  взвешивание на лабораторных весах для оценки соотношения компонентов. Этих весов у меня пока нет, но почти все удалось опознать и так. Кстати, возможно, соль в составе только гималайская, просто так выглядит.

Особенно ценным стало попадание в образец непонятного соцветия и пары странных желтых кусочков. Я пока не рискую пробовать их на вкус - сначала взвешивание. А уж потом поход на рынок и опознание.

Но если вдруг кто-то подскажет в комментариях, что это за штука-бутончик или что за соль может быть со всеми перечисленными компонентами - будет очень круто)

Джва года я эту старую рекламу искала, с 2021.

А весь рунет ее искал, судя по следам в сети, лет десять, не меньше.

И вот - найдено!

Реклама пива 2001 года наконец была оцифрована в 2022:

https://staroetv.su/video/37783

Помните эти фразы?

"Проще надо, проще"

"Я в армии служил."

Так что склеивайте олдскулы и приятного просмотра)

P.S. А категория 18+ - потому что ну пиво же)) Когда-то еще можно было показывать процесс его пития по телевизору.