Господамы пипчане и пипчанки, в ленте стала очень часто проскакивать текстовая копипаста. И, судя по комментариям, это вызывает смешанные чувства.

Если — ЕСЛИ, — уж нести сюда текстовые посты с пикабу, яп и других ресурсов (что, в принципе, не оч радует, потому что зачем же мы сюда уходили?), то мной тут предложен и опробовала рабочий метод, который вроде бы никого не раздражает.

1. Не ставить любые чужие произведения в Авторский контент. И помечать их тэгом копипасты. 

2. Предупреждение про то, что унесено с Пикабу/ЯП/Дзена etc. ставить в начале. Жмякать на автомате плюсы как за авторский контент очень неуютно, тут их не откатишь.

3. Лучше всего, если это вообще будет «пост-на-основе». То есть какое-то свое творчество на основе копипасты с приведением этой самой копипасты. Давайте не превращать уютное пипье гнездо в хламовник, м?

4. По возможности — предупредить или спросить автора. И обязательно дать на него ссылку.

[5] Сделать для копипасты и баянов отдельную ленту. Но это уже админу на поразмышлять.

Всем спасибо!

Руководителю охраны абсолютно похрен на правдивость репортажей. У него играет очко, что его подопечный, которого не любит половина страны, окажется на заводе (стройке, ...) в окружении толпы, в которой обязательно будут несколько ебнутых на голову, бухие, анархисты, онанисты, и очень многие, которым и проезд стал дорогой, и продукты, и работать дольше до пенсии, и дороги нихуя не ремонтируют, не говоря о размере зарплаты.
Редактору, который отвечает за освещение выхода боярина в народ, нужна картинка, где в кадре тоже нет всех этих персонажей с соответствующими хмурыми еблетами народа, преждевременно состарившимися лицами и некомплектом зубов во рту, да еще в дешевой однотонной темной одежде.
Поэтому чтобы боярина не уебал разводным ключом или балкой на кране один из пролетариев, или толпа не обложила хуями избранника, в день приезда никто не работает. Охрана заранее зная маршрут по цеху, ставит за станки своих людей в робе по всему пути следования тела. Когда показывают толпу, то первые ряды народа всегда состоят из охраны. Про счастливых баб кондитеров, аптекарей, продавщиц можно не говорить, это всегда штатные сотрудники или их жены из проверенных.
Разумеется, вариантов много, от тотальной подмены всех до выборочной замены, но всегда соблюдается правило, что охраняемое лицо из высшего руководства должно находиться в круге, состоящем из одних доверенных людей.

Нам препод по радиотехнике рассказал как-то случай из жизни. Будучи студентами, он с приятелем в 1950-е годы пошли в Большой театр. Сели, началось представление, ему захотелось то ли поссать, то ли еще куда, но встать он не смог. Сзади в следующем ряду мужик прижал его воротник к спинке кресла и посоветовал сидеть тихо. Препод сказал, что посмотрев на ряды впереди себя, увидел Хрущёва. Ясно, что с того времени охрана стала совершенней, слуги народа недоступней, а сам народ сволочней и неблагодарней. Поэтому работы у охраны выше крыши, и замена роб, и навешивание текстиля с красочными видами на пооуразрушенные здания - лишь мелкая деталь в спектакле. Сейчас когда в московской клинике идет служка народа среднего столичного уровня, врачам заранее запрещают выходить из кабинетов в час приёма, хоть обоссысь у себя. Аро отдельные лифты в министерствах наверно все знают, его кнопкой не вызовешь, не для холопов.
Советую всем быть реалистами, понимать непростую работу избранников и их охраны, и не материться, испытывая небольшие неудобства от издержек их работы.   Автор - Уршак.

Вчера заходил к знакомому на работу.

Металлопроизводство - берут заказы на пожарные лестницы, марши, ограждения, ремонт деталей, резка, сварка и тд.

С зимы нет токаря...
Кириллыч - так его звали, невысокий дед, токарь 6 разряда, ещё советского, ушёл по возрасту.

За полгода - не пришёл никто. Заказы, в которых присутствует токарка - отвалились. Изредка удаётся что то сделать на стороне, но далеко не те объёмы и качество. На днях отвалился заказ по каким то не дешёвым деталям из нержавейки.

Перспектив найти токаря нет...

А у вас на работе как дела с "ненужными" людьми?   Автор - SantaLittle.

Была у нас соседка баба Стеша. Одинокая. Возможно, когда-то замужняя, но очень давно – потом то ли развелась, то ли муж умер, я, будучи подростком, не особо вникала. Детей у неё не случилось. Мне, тогда одиннадцатилетней, она однажды поведала о какой-то женской операции.

Говорили, будто в молодости Стеша была весёлой и озорной, но жизнь её перетёрла, и, когда «девки» – так моя бабушка называла своих подруг по лавочке – выходили во двор, всегда выступала в роли недовольной всем и вся. С ней спорили, убеждали, чуть ли не дрались, но она неизменно стояла на своём. Правда, со мной всегда говорила спокойно, по-доброму.

Жила она с сиамским котом по имени Серёжа – здоровенным, морда еле в форточку влезала. На улицу не выходил, известных мужских достоинств не имел.

Надо заметить, что кошачья кухня изысками в те времена не отличалась: хозяева кормили своих мурлык килькой, спинкой минтая и тем, что сами не доели. Иногда давали немного молока или сметаны. Так питалась и наша Барбоска.

Бабушка Стеша частенько ворчала:
– Купила этому крокодилу кильки. Как же я от него устала! Почти каждое утро топаю в магазин за килькой этому бегемоту – сил уже нет никаких! Ливерку ему купи, рыбку не абы какую, сметанку свежую. Мне вот её даром не надо, изжога замучает, но ради Сергея прусь в магазин! Вчера Чумака из-за него пропустила, а хотела воду зарядить. Почки у меня больные.

Через несколько дней тема особо не менялась:
– Выбросили на рынке минтай, вот ползу. Серёжа кильку перестал есть, издевается надо мной. Старая я уже для котов, из жалости завела – на помойку кто-то отнёс. Выхожу как-то мусор выбросить и вижу коробку из-под обуви. Изолентой перемотана, а внутри кто-то шевелится, – тут баба Стеша входит в привычную роль: – И какое, спрашивается, мне до этого дело? Но мне же больше всех надо! Залезла в коробку, а там котёнок – месяца два ему. Будь я в уме, плюнула бы – но нет, взяла себе на шею проглота этого! Имя нормальное дала, операцию сделала, и никакой благодарности! Таскаюсь вот на старости лет ему за деликатесами. Семнадцать лет терплю!

Стояла осень. До сих пор перед глазами дождь, бабушка Стеша в тёмно-коричневом пальто и красном платке, в руках чёрная коробка из-под обуви. Следом весёлой ватагой идут пацаны. А её шатает. Вдруг в руках оказывается клюка, у одного из ребят – лопата…

Долго её во дворе не видели. Однако через некоторое время вышла. Села на лавочку, говорит, а слёзы текут и текут.

– Умер, умер Серёженька, мой комочек, блинчик мой. Какой умный кот был! Лечил меня лучше всяких Кашпировских и Чумаков. Голова заболит, а он ляжет рядом, лапкой обнимет, и таблеток никаких не надо. И ел мало совсем – килечка там, геркулес, сметанки немножко… Очень уж он сметанку-то уважал, а мне и в радость побаловать, – горестно вздыхала: – Нашла его в коробке из-под обуви, гномом таким. Изверги, выкинули! И зачем я сохранила коробку эту проклятую? Зачем? Она ему всё равно гробом стала. Гробом!

С тех пор сидела баба Стеша на лавочке, абсолютно ко всем разговорам безучастная. Покупала себе полбуханки чёрного хлеба и тут же на улице съедала, только с голубями делилась.

– Стеша! Холод такой! Иди домой! – говорила ей моя бабушка.
– Зачем? Серёжи нет.
– Стеша, но Серёжа старый уже был. Славно пожил.
– Девятнадцать лет.
– Ну вот.

Я слушала их, пытаясь понять нечто важное. Спрашивала бабушку:
– То есть чем старше живое существо, тем меньше по нему скучаешь?

Бабушка отвечала невразумительно:
– Вот помрём мы, нас и жаль никому не будет. Старые.

Порой покупала баба Стеша кильку. Протягивала мне кулёк.

– Вот, купила по привычке. Возьми своей Барбоске.
– Стеша совсем рехнулась, – судачили соседи. – Кильку мёртвому коту покупает, а потом либо отдаёт кому, либо выкидывает.
– Всю жизнь Серёжу своего песочила, а тут умом поехала, – не отставала от них бабушка.
– Но мы точно так же ведём себя с людьми, пока не теряем их, – возражала я. – Нормальная она. Просто ей надо быть кому-то нужной. Она и кильку покупает по привычке, чтобы отдать кому-нибудь, только прямо сказать об этом не может.

Через год или чуть больше после ухода Серёжи тихо скончалась и его хозяйка.

Перед смертью бабушка сильно болела. Мы с ней много тогда разговаривали. И как-то раз она сказала:
– Наталья, а ведь Бог мне показал, что не надо никого осуждать, смеяться над другими. Я вот над Стешей подсмеивалась – что уж скрывать, мы, семейные, свысока на неё смотрели. Мол, от одиночества и ворчит, и не любит никого, с котом своим возится, да и он ей в тягость. А под конец, после его смерти, ещё и умом тронулась, – она помолчала, вспоминая что-то. – А ведь когда у нас Аркадий пропал – совсем молодой котик был, – я и сама чуть разума не лишилась. Ревела ночами, дворовых кошек кормила: тайком, чтобы никто меня сумасшедшей не назвал. Такая у меня тоска была! Прикипела к нему.

Видно было, что её что-то мучает. Я терпеливо ждала. Бабушка перевела дух и продолжила:
– А потом Стешу вспомнила – и каялась, каялась, молилась. У меня ведь и дети, и внуки, а я из-за кота места себе не нахожу, что уж про неё-то говорить? – и вдруг улыбнулась: – И как только покаялась, у нас Ляля появилась. Вот ведь как в жизни бывает: за что судите, тем сами искушаемы будете, так святые говорят. И ведь верно это, – она вздохнула и закончила: – И на тебя напрасно злилась, что ты спокойно у неё кильку берёшь, не пытаешься вразумить…

А у меня перед глазами – старушка с коробкой и ватага ребятни.

Наталья г. Пермь.[b   Источник.

Говно кипит третий день, почему напишу в конце.
У меня нет кредитов, нет ипотеки, на иждивение два человека, считай средне статический ЯПовец.
Расходы на коммуналку составляют в месяц около 9000 рублей, зимой побольше, летом поменьше, прибавлю сюда ОСАГО и налог на квартиру. Итого 10.000.
Проезд на работу ( бензин) + обеды, в месяц в 10.000 не укладываюсь, но пусть будет.
Дальше, еда только в магазинах эконом сегмента 30.000 в месяц, на троих. Итого, три завтрака, два обеда и три ужина у меня укладываются в 320-340 рублей на человека.
В день.
5.000 на одежду, для понимания новые кроссовки могу купить один раз в 2-3 года.
5.000 непредвиденные расходы по типу ремонта зубов, замены масла в машине и прочего.
Итого. Не откладывая ничего, питаясь хрен пойми чем, проводя на работе большую часть жизни у меня уходит 60.000 рублей ( реально побольше).
А теперь как говорится внимание вопрос к работодателям который анонсировал в начале.
Какого хрена вы предлагаете зарплату в 20.000 и уверяете что это нормально?
Легче не стало, но хотя бы высказался.
У кого какие траты? Может я что то не то делаю?  Автор - Pro100A

Работал на оборонном заводе. И вот надоело мне от звонка до звонка на заводе сидеть. Света белого не видеть, воздуха свежего не вдыхать, неба синего не видеть. Летом ещё как то терпимо, световой день длинный. А вот зимой вообще тоска. На работу идёшь ещё темно, с работы идёшь уже темно. В цехе окон нет, не видно как жизнь мимо проходит. Да если бы и были, то забор бы все равно закрывал.

Решил я поменять свою жизнь. Уйти на вольные хлеба. Баранку покрутить, на людей посмотреть и себя показать. А то за всю мою 23 летнюю жизнь и 5 летнюю трудовую деятельность, кроме завода я ни чего толком не видел. А за рулём романтика. Хочешь на юг едешь, хочешь на север. Так я тогда думал, наивный чукотский мальчик.

К тому времени мой водительский стаж составлял, аж целых три года. И опыт управления автомобилем марки Москвич 412. Причём только летний опыт. Зимой мне было ездить не куда, да и не зачем. И один дальняк на 1000км в одну сторону. Этож пипец как круто. Думал я. Вообще не думалось о головняках которые меня полстерегали.

И вот, устроился я водителем к своему товарищу. У его отца была и сейчас есть (дай им Аллах долгих лет процветания) фирма по продаже продуктов питания. Мука, сахар, макороны и прочая тушёнка. Торговали оптом и в розницу. Кроме фирмы были ещё пара отделов в магазинах по продаже этого добра. Автомобиль мой был японского производства, с рулём в бардачке Мазда Бонго. Без боковых стёкол. Какие-то злоумышленники их разбили с целью чего нибудь украсть, но красть было не чего и в отместку они насрали в кузов. Но это было ещё до меня. Вместо стёкол вставили оргстекло. Худо-бедно подогнав его по размерам и по форме. Электро-привод естественно не работал. Точнее сказать привод работал, моторчики жужжали, но в холостую. Чтобы поднять или опустить стекло, надо было рукой цеплять за край и совершать опускательные или поднимательные движения. Либо с открытой дверью, зажать стекло между ладонями рук и поднимать его. При езде естественно это все падало. Прижимали отвертками. Когда отвёртки закончились, делали штапики из деревяшек.

Эта Мазда была для меня кладезем информации и прочих интересных штук. Которые до этого проходили мимо меня. Передние колеса были больше чем задние. На сколько помню передок был R14, а зад R12 двухскатные. С какой то редкой разболтовкой, что ни какие имеющиеся в наличии колеса в местных магазинах не подходили. Да и R12 хрен где найдёшь. Да и резина не простая нужна а грузовая. Грузоподьемность была тонна с копейками.

Что входило в мои обязанности. Это возить товар со склада в магазины с 9 до 18, а с 18 и до победного уже шла вечерняя доставка по квартирам. На складе грузят грузчики, выгружает грузчик. Моё дело баранку крутить. Ну и маршрут рассчитать что бы грузили не скопом, а по порядку, по точкам. Первое время с расчётом маршрута сложно было. Город знал плохо. Но через месяц уже с лёгкостью это делал.

Первые приключения начались в первый же день. Толком не привыкнув к габаритам, сдавая задним ходом, въехал такого же коллегу. Ни чего фатального и критичного. Разошлись миром. Хозяин посоветовал быть внимательнее.
Следующий конфуз случился через 2 дня. На жд переезде у меня отвалилась одна пара задних колёс. Причём отвалились как то не заметно. Без каких либо предпосылок. Стука, скрежета или вибрации не было. Вот просто ехал, притормозил перед жд переездом, перевалил уже мордой за рельсы и тут машина просто отказалась ехать. Я в непонятках. За мной очередь сигналит. Дёргаю рычаг коробки, жму на газ. Что за фигня? Машины меня стали объезжать, сигналят и пальцем назад показывают. Что там может быть с щали кроме тонны муки? Ну не выпала же она и не держит меня за задний борт? Грузчик открыл дверь, обернулся и сказал что у нас колеса отвалились. Яж не поверил. Чо ты говорю гонишь? Как они могут отвалиться? Они же гайками прикручены. Сам вышел из машины и охуел. Машина одной стороной лежит на тормозном барабане, а колеса по отдельности на расстоянии 3 и 5 метров с зади. Подобрал колеса. Закурил. Чешу репу, что делать? Из будки на переезде бежит тётка в оранжевой жилетке. Орёт - какого хера раскорячился? Поезд через 5 минут пойдёт. Убирайся быстрее. Я ей тычу на колеса. А она мне орёт, что бы я в ручную толкал. Я ей тычу в кузов, мол не пустой. Мы её и в десетяром без колёс не сдвинем. Она побежала в будку, пока бегала мимо проезжали гаишники. Увидев такой натюрморт, остановились. Пока им объяснял, прибежала тётка с металлическим тросом. Тормози попутку и пусть тебя с переезда оттягивают. Через 2 минуты товарняк поедет, ему похер будет на твои колеса. Гаишники быстро отреагировали. Из очереди что за мной скопилось, быстро вытащили мусоровоз. Водила меня объехал, тросом зацепили и утащили за переезд, на обочину. Причём тащили без меня за рулём. Я стоял и просто смотрел это кино. Так для меня это все в диковинку было. Растерялся наверно? Ну ладно. Поезд проехал, гаишники уехали, тётка ушла на пост, пробка начала рассасываться. А мне надо было что то дальше делать.

Позвонил на базу. Сказал что у меня колеса отвалились. Выслали газель для перегрузки. Пока газель ехала, я стал смотреть чего там все таки случилось. А случилось то, что диском срезало шпильки. На дисках отверстия уже овальные. Видимо такая фигня не первый раз. Ну не мог же я за три дня диски ухайдокать? Или все таки мог? Обошёл с другой стороны. Там отверстия тоже овальные. Достал баллоник, что бы гайки подтянуть. А они мёртво сидят, крепко. Достал домкрат. А он весь гнутый как турецкая сабля. Пытался его выкрутить, а он не хочет. Ни так, ни эдак. Закинул его обратно. Толку от него нет. Приехала газель с базы. Пока грузчики перекилывали мешки, мы со вторым водителем, его домкратом, подняли машину с барабана. Открутили полуось, сняли барабан. И остатки шпилек выпали от туда. Хотя должны сидеть плотно, на шлицах. И каким то герметиком что ли были обмазаны посадочные места. Ну где то надо взять новые шпильки. И где их взять если даже не знаешь что нужно. Ну и гайки нужны новые. Водитель порывшись в своих закромах нашёл какие то, но они слишком толстые, не подходят. Я порылся в кабине, нашёл одну. Вроде как подходит, но надо ещё три. Оглянулся вокруг себя, проверил отсутвие наличия магазинов с запчастями. Но увидел автосервис гаражного типа. Взял шпильку, побрел туда. Там тожероссияние москвич какой то старый разбирали. Или ремонтировали. Объяснил им суть проблемы. Один из них пригласил внутрь, подвёл к ящику с железяками и сказал-ищи тут. Ну хули делать? Засучил рукава и приступил. Перебрав весь ящик, нашёл с десяток разных, но ни одной подходящей. Подошёл один из сервисменов, спросил на ломаном русском-как дела, нашёл? Я говорю-нашёл, да все не то. Он молча взял кучку найденных мной шпилек, положил на верстак, включил нождак и просто как скульптор стал убирать все лишнее. Использовав как образец мою одну шпильку. При этом не пользуясь каким либо мерительным инструментом. Просто подносил к глазам и сравнивал "оригинал" с самоделом. Через 10 минут передо мной лежали готовые шпильки. Я пожал мозолистую руку "мастера", сказал спасибо и умчался обратно к машине. Газели уже не было. Грузчики все перегрузили и они умчались. Я же приступил к сборке. Шпильки встали как родные. Запрессовывал я их подручными средствами. Одним придорожным булыжником и кирпичом. Кое как поставил все на место. Стал ставить колеса, вспомнил что гаек нет. Побрел обратно в ара-сервис. Меня опять подвели к ящику с железяками, там я набрал килограмма 2 гаек. Я ведь не знаю какая там резьба на шпильках. На месте уже подобрал подходящие. Остатки гаек обратно отнёс. Ну вроде все? На всякий случай проверил затяжку на всех колёсах. Обошёл вокруг машины, проверил что ни чего не оставил. Сел в машину, глянул на часы. А там уже почти вечер. 16.00. 5 часов я проваландался. По незнанию то. Это я потом уже с закрытыми глазами, за полчаса эту процедуру делал. А по первости, то как будто в космос слетал без подготовки.

Вернулся на базу. Ещё раз протянул все гайки. А мне новое испытание. Вечерняя доставка. Никто её не отменял. Попеняли мне что за машиной не смотрю, и за то что пол дня с такой ерундой провозился. Нихера себе - ерунда? Видимо такое явление как отвалившиеся колеса это фигня?

Так продолжался день за днём. Утром перед выездом протяжка колёс. Ещё опытные люди подсказали что подтягивай все, до чего можешь дотянуться. Машину грузят сверх положенного, дороги у нас не автобаны. Ну ладно. Вроде втянулся. Колеса с разной переодичностью все равно отваливались на ходу. Но научился уже чувствовать тот момент, и плавненько сваливать на обочину или к тротуару. Нежная японка ни как не хотела возить больше чем ей положено. Каждый раз говорил что бы не грузили больше, но все только плечами жмут. Есть заявка, не выполнить её не можем. Этож деньги.

Наступила зима. Период новых приключений. Как помните, то у меня это была первая зима за рулём. Тут я впервые узнал что есть незамерзайка, чем тосол отличается от антифриза и то что воду из радиатора надо бы слить на зиму и залить туда тосол. О том что моторное масло бывает разным. И для дизельного двигателя есть тоже свое масло. И перед зимой его надо бы тоже поменять. Но обо всем об этом я узнал когда однажды утром не завёлся. И пол дня бегал вокруг машины, не зная с чего начать. С помощью советов, начал с батарейки. Снял её и утащил в тепло отогреваться. И кто придумал аккумулятор вешать на раму сбоку? Японамать перемать. Даже на моём москвиче под капотом стоит. Акб это пол беды. Надо как то охлаждающую жидкость разморозить и убедиться в отсутвии течи. Что бы патрубки не порвались и радиатор. На улице минус, тёплого бокса нет. Бывалые подсказали что бы я соорудил домик под кабиной из подручных средств, закрыв все щели, что бы холодный воздух не поступал и развёл там костёр. Костёр разогреет там все что замерзло. Но предупредили, костерок делай маленький, но жаркий. И смотри, не спали машину. Я к этой идее отнёсся с сомнением. Мысленно покрутив пальцем у виска. Думал старички прикалываются над чайником. Но не найдя другого способа решил все таки воспользоваться советом. Собрал на складе картон, поддоны. Обложил машину со всех сторон. Дров охапку на тоскал. Забрался под машину и начал разводить костёр. К моему удивлению все прошло успешно. Разморозилось. Радиатор с патрубками не порвало. Открутил пробку, слил воду, закрутил пробку. Залил тосол. Акб к тому времени отогрелся. Двигатель запустился. Разогрел загустевшее масло, слил его и залил новое.

Это сейчас все легко, а тогда это мне казалось каким то подвигом. Пришлось этот день техобслуживания отработать в выходной.
В последующем все тезобслуживание старался делать по вечерам или в выходной выходил. Естественно это никто не оплачивал. Ну и мелочовку всякую старался делать между делом. Приехал на точку, пока грузчик мешки носит, я гайки кручу или лампочки меняю.

Так вот. К чему эту партянку я написал? Работа водителем это ни хрена не романтика. Тяжёлый труд. Тебе не только руль крутить и пдд соблюдать, а ещё и за техникой следить. За грузом. За грузчиком. Так как ты за частую один трезвый из всего экипажа.

Проработал я на этой базе около года. Честно сказать устал как раб на галере. По 12-14 часов за рулём, 5-6дней в неделю. Один выходной тупо спишь. Зп была на тот момент, 2008-2009 год порядка 15-20тр. Одному мне хватало с лихвой. Тем более тратить деньги времени не было. Но блин ну его нафиг. Хочется и пивка с друзьями попить и с девушками познакомиться и замутить. А кроме руля и гаек ни чего нет в жизни. С тоской я тогда вспоминал свой завод и работу от звонка до звонка.  Автор - VAZda12.

Летом 1996 года я пришёл из армии и устроился работать мотористом в местный таксопарк. Ну как устроился – отец и брат подтянули. Местные работяги бухали по-чёрному, и выпадали из процесса дважды в месяц после выдачи зарплаты. Такси тогда было на уровне, хозяин таксопарка закупал новые машины, старые постоянно требовали ремонта, процесс шел. Плюс моторный цех обслуживал частников, Газели, УАЗы, за отдельную плату через кассу и не только) Ну а я молодой, ретивый, сначала пару месяцев учеником поработал вместе с батей. Мыл двигатели, разбирал, попутно разбираясь в их устройстве. Там не особо сложно было, Волги были примерно все одинаковые. Деньги платили вовремя, неплохие для 20-летнего пацана, плюс шабашки за забором – что может быть лучше!

Моторист Николай дал мне несколько очень жизненных уроков, о том, как делать нужно и как делать не нужно. Он был в то время старше меня примерно в два раза, умудренный опытом и подкошенный алкоголем образованный и интеллигентный мужик. Первый раз я устанавливал на свою первую машину (ВАЗ 2105) какой-то безумно яркий дополнительный стоп-сигнал, пытаясь его приклеить на заднее стекло изнутри. Николай, задумчиво смоля сигаретку, спросил меня:

- А ты подумал о тех машинах, которые будут сзади ехать?
- Скажут, круто!
- Да нет, он же слепить будет. Скажут, что ты мудак и херами покроют.

Задумался и ставить не стал.

Другой раз Николай выпил на работе и стал мне объяснять:

- Первая стадия алкоголизма, это когда человек пьёт и после этого его вырывает, полоскает.

Я возразил:

– а если я не пью до такой степени, чтобы потом блевать?
Николай философски поднял палец и изрёк

– значит, у тебя уже вторая стадия!

Работало у нас несколько мотористов, разношёрстный народ, часто менялся, оставался лишь костяк человек 8-10. Двое армян, родные братья, которые только-только приехали из солнечной Армении по протекции и устроились в соседний цех. Вернее, их было больше, но помню только двоих. С ними до сих пор дружу, периодически обращаюсь, у них давно свой серьёзный автосервис с широким комплексом услуг. Работают честно и на совесть, как мимо проезжаю, у них всегда куча машин. Это я к тому, что в любой нации есть разные люди, и хорошо, когда люди попадаются только хорошие!

Однажды под конец рабочего дня притаскивают на тросе Газель. Водила умоляет помочь, ему срочно надо быть за 250 км, а мотор клинанул. Причем так, что оторвался вентилятор и пробил радиатор. Он их купил на трассе в запчастях, а потом обнаружил, что коленвал вообще не крутится. Ну я и взялся посмотреть, помочь человеку. Залез, снял поддон, нашел масляный насос, который перестал масло качать. Говорю, головку нужно снимать, по-любому четвертый поршень подклинил, у него всегда температура выше, охлаждения не хватает. Водила просит-умоляет сделать прям быстро, обещает денег заплатить по двойному. Он ушёл в гостишку, а я до полуночи снял головку, подобрал поршень с кольцами (может и шатун тоже, не помню), мотор закрутился. Я бегом обратно головку, поддон, и вспомнил, что клиента притащили без радиатора и вентилятора. Думаю, может в кузов кинул, откидываю тент, а там гроб.

Гроб, сука, а я один в два часа ночи. В цеху тишина, никого, только редкая крыса пробежит. А в кузове Газели гроб и куча искусственных венков. Блядь. Приехали.

Как я там дособирал мотор – никто не знает. Помню, заливал тосол, а канистра трясётся, в воронку не попадает. Грею машину, чтобы выгнать воздушную пробку, и себя успокаиваю – ну мертвец же не вылез, пока я тут возился, так и бояться нечего) Закончил работу, как договаривались, и пошел в гостишку за клиентом. В ответ на претензии он рассмеялся – так гроб то пустой. Ну я не открывал, от одного вида кирпичей наложил. Предупреждать надо.

Был у нас в клиентах один вьетнамец, на синей пассажирской Газели возил своих соотечественников в Лужу и Черкизон за обувью и шмотками. Один раз залетает в цех с выпученными глазами и кричит мне

- Сюппори плёхай!
- Что?
- Падём, паказу, сюппори плёхай!

Весь моторный высыпал, хуле, бесплатная комедия. Вьетнамец тычет в заднюю часть мотора, у него что-то капает снизу. Разобрались, оказалось, что цилиндрик сцепления, который крепится на двух болтиках, сорвало и шток вообще улетел. Как он доехал – фиг знает. А у него полная Газель вьетнамцев. Ехать, говорит, ннада!

Я нашел болтик подлиннее, метчиком резьбу прорезал, сколько можно, цилиндрик зафиксировал. Шток другой воткнул, кричу – проверяй! Еле вылез из-под Газели, он как сиганул, только свист резины стоял)

Вернулся через пару дней, привёз деньги за работу и бутылку водки со змеёй. Внутри реально плавает мясной шнурок. Я ему говорю:

- А это зачем?
- А это сють-сють пить и зенщина халасёёё!

И показывает возвратно-поступательные движения, как я после этой водки женщин приходовать буду.

- Ты не перепутал ничего? У меня всё хорошо с этим делом Мне 20 лет!
- Потом пригодится! И хитро улыбается.

Ну, видимо, пригодилось. До сих пор всё работает. Видать, потому что выпил.

Время было очень интересное и люди интересные. Каждый приспосабливался, как мог.   Автор - Garik1478.

У каждого может в жизни возникнуть ситуация, когда он с минимум самых необходимых вещей окажется посреди тайги с вьетконговцами и надо будет продержаться ночь в дикой природе. 

Первая ночь самая сложная. Если получается, значит выживать можно. 
=
Поэтому я сейчас иду в дикую природу выживать. 

На всякий случай зарядил смартфон. Забил номер спасателей, чтобы в критической ситуации вызвать вертолёт. Выложил ключи и документы. 

С собой только самое необходимое - 0.75 перцовки, два литра колы, мясная нарезка, сигареты, скамейка и подушка. Ничего камуфляжного и тактического, так что надежды почти нет. 

Жена ругается, если я ночью далеко выживаю, поэтому я нашёл уголок дикой природы в огороде. Там, за зарослями малины, у забора, где никогда не ступала нога человека. Так даже сложнее - в тайге есть на кого охотиться, а здесь всю дичь давно сожрали кошки. 

Огонь разжигать не буду. Во-первых, чтобы условия были максимально экстремальными, - ну типа, чтоб вьетконговцы не выследили, а во-вторых чтобы опять не наступить в мангал и не обжечь ногу, как в прошлый раз.
=
Если что-то пойдёт не так - значит судьба такая. Но я думаю, что достаточно подготовлен, чтобы пережить ночь в дикой природе даже без снаряжения.
(Не повторяйте! Опасно!)

Вай фай из дома добивает до дикой природы, так что иногда писать на ЯП я смогу. Мало, конечно. Я буду беречь заряд смартфона, чтобы хватило на сериал и чтобы вызвать вертолёт, если что. Фотки сделаю, но я не умею их сжимать со смартфона и смогу добавить только утром. 

Ну это, если выживу. Если мороз, извержение вулкана или нападение вьетконговцев - там конечно шансов почти не будет и скорее всего меня уже никогда не найдут. 

Но вам, из уютных квартир, никогда не понять нас, экстремальщиков. Когда адреналин плещется внутри, на смартфоне всего один кубик зарядки, а до утра ещё далеко.. 
=
Всё. Выдвигаюсь. Кто, кроме меня докажет, что возможности человека безграничны.   Автор- Yanssen.

День начался с забавного приключения. На выходе из рынка у меня сдернули с макушки солнцезащитные очки. Худосочный негр, совершивший это злодейство, стартанул с ускорением гепарда, сразу укрепив меня в мысли, что попытка догнать его будет для меня верхом самонадеянности.  Камерунцы издавна считаются самыми быстрыми людьми на планете, поэтому желание сломать воришке нос я в себе подавил, как невозможное в реализации. Я сделал все, что мог в этой ситуации, т.е. крикнул в сторону убегающего слова недовольства. То ли мой обидчик оказался полиглотом, то ли слова, которые у меня вырвались прямо из глубины души, были известны даже на черном континенте, не знаю. Но они остановили убегающего. Тот обернулся, посмотрел на меня, передал мои очки стоящему рядом продавцу пацифлеров, и что-то буркнув, указывая в мою сторону, скрылся. 

  Подошедший продавец, протянул мне очки и на миксе французского и сахэ, пояснил, что парень думал, что я американец. Если бы он знал, что я русский, то никогда бы так не поступил, он извиняется и пр. Одним словом, водрузив на макушку возвращенные Polaroid, я, довольный, продолжил движение в сторону служебного автобуса, подумав по пути, что в этой африканской стране лучше быть русским, чем американцем. Потом, правда, поправил себя. Русским быть лучше везде. Хоть в Африке, хоть на марсе. 

  Когда я устроился на сиденье, водитель озвучил общий вопрос: «Все?», и, услышав гул подтверждения, тронул автобус, аккуратно выруливая между продавцами. Выбравшись на проспект, он направился в сторону аэродрома, унося в своем кондиционированном салоне весь наш разномастный коллектив.

  Дорога на аэродром всегда была для меня возможностью лишний раз рассмотреть экзотическую 10-ти километровую ежедневную ярмарку. Помню, в первой поездке по этому маршруту, меня поразили горы мусора, которые никто не убирал. Как мне объяснил переводчик, эти горы не становятся Эверестом, потому что ежемесячные ураганы уносят часть мусора в джунгли, который я смогу там наблюдать даже за сотни километров от столицы. По этой причине профессия дворника в этой африканской столице наименее востребованная. 

   Хохот в салоне автобуса отвлек меня от созерцания товаров и продавцов. Оказывается Виталик, наш переводчик с французского, рассказывал про очередную затею ООНовцев, которые всегда поражали своей дикостью и космической суммой финансирования этой дикости. На этот раз проект подразумевал устройство на реке Конго зон безопасной стирки белья. Т.е. в нескольких метрах от берега в дно вбивались сваи, и территория отгораживалась стальной сетью, что делало невозможным контакт крокодилов со стирающей белье прачкой. Маразм этого многомиллионного проекта был в том, что никогда крокодилы не нападали на прачек, по причине отсутствия самих крокодилов в этой части реки. Те отчеты, которые сплошным потоком шли в программный отдел ООН, с указанием деревень и даже фамилий, жертв крокодильего произвола, были от начала и до конца фантазией ООНовцев. Негры, привлекаемые на эти работы, относились совершенно без эмоций к очередному чудачеству белых людей. Естественно, что эту затею, как, впрочем, и все предыдущие, местные жители никак не увязывали с заботой о них самих. В этой ситуации ни у кого даже не возникало мысли понять суть идеи в белых головах благодетелей. Понять непостижимое могли только шаманы. Но они хранили это понимание очень глубоко в недрах своего исключительного сознания, защищаясь от любопытных морщинистой маской безразличия к происходящему.  

  Автобус заехал на аэродром, и все как по команде замолчали, т.к. за ангаром нас должен был встречать Федя и этот момент был ритуальным в начале каждого рабочего дня. Поворот, пальма, а вот и Федя. Он стоял на указанном ему месте, приложив руку к головному убору. Водитель посигналил ему. Автобус остановился.

  Теперь как раз о Феде.

   Вы наверняка читали произведение К. Саймака «Заповедник гоблинов». Там был персонаж Оле -Оп, неандерталец, которого экспедиция во времени вытащила, образно говоря, из котла, когда его племя планировало им поужинать. Оле – Оп был очень благодарен спасителям. Так вот Федя был маленьким, около 1.40 метра, 50-ти летним мужчиной, которого наши ребята обнаружили месяц назад связанным в хижине при зачистке деревни.  В отличие от Оле – Опа, им планировали позавтракать. Оставлять его в джунглях значило, что просто отложить трапезу соплеменников Феди. Те ребята серьезные. Если решили съесть, значит, так тому и быть. Хоть переводчик и говорил, что Федя сам людоед со стажем, командир принял решение забрать его с собой. В итоге мы оставили его у себя на аэродроме, с возложением на него обязанностей уборки бытового мусора на территории. Спальное помещение ему определили в аккумуляторной мастерской, благо это помещение имело отношение к аккумуляторам только на бумаге. Раньше там оставался ночевать дежурный электрик, но после передачи обязанностей по освещению аэродрома союзникам, спальное место стало вакантным.  

   Чтобы он окончательно не шокировал своим реликтовым видом всякого рода проверяющих, со склада была получена камуфлированная форма самого маленького размера, т.к. на эту форму спроса все равно бы не нашлось (реально, как из магазина «Детский мир»). Кладовщик отдал ее без привычного нытья об отсутствии накладной, присовокупив, что для хорошего людоеда и спецодежды не жалко. 

   Имя Федя было ему присвоено, как производное от его собственного, где в непередаваемой какофонии согласных угадывалась буква Ф. 

  Вы можете себе представить мужскую ногу 33 размера? Я тоже не мог, до знакомства с Федей. Ему была поставлена задача укоротить когти на ногах, и дано разрешение ходить в шлепанцах, в связи с невозможностью обуть в ботинки. 

   Помню день, когда Федор надел новенькую форму, и подпоясал ее укороченным вариантом армейского офицерского ремня. В купе с его морщинистым лицом, переломанным носом, свирепыми глазами в глубине глазниц, военная форма придала ему вид маленького дьявола войны. Он смотрел на  свое отражение в стеклянной двери долго и внимательно. Изучал. В этот момент что-то поменялось в этом человечке. Он не поправлял воротник, он не разглаживал складки под ремнем. Он просто стоял и смотрел на себя. Автобус привез обед, но Федя, всегда внимательно отслеживающий прибытие пищи, даже не обернулся. Не знаю сколько еще времени он стоял возле стеклянной двери. Я ушел обедать.

  Наверное, каждый хоть раз слышал смиренные правила, что не важно, во что ты одет, главное, чтобы чистенькое. Хоть бедненькое, но глаженное. Что, главное что внутри… Ну вы поняли. Я ничего не имею против этой позиции. Да, золотые цепи и парчовые портянки не могут поменять суть и мысли… Но военная форма, это совсем другое. И пигмей Федор заставил меня признать факт изменения личности именно изменением внешнего облика.   

  Не редко, когда экипажи улетали на задачи и садились непредвиденно на других аэродромах, у нас оставались лишние контейнеры с обедом. По традиции мы отдавали их в конце дня ребятам из местного караула. Молодые черные парни из деревень, призванные в вооруженные силы этой банановой страны, естественно, всегда хотели есть. Меня поймет тот, кто сам был молодым и служил в армии. Молодость и аппетит всегда неразлучны. Они с радостью принимали от нас герметичные контейнеры с котлетами и картошкой. В свою очередь, когда нам нужно было помочь, например, перекатить вертолет или разгрузить прилетевший транспортник, они с радостью (реально, с радостью), сняв автоматы и бронежилеты быстро и весело выполняли дневную задачу за полчаса. Конечно, мы были им очень благодарны. После наших слов признательности, наиболее продвинутые бойцы, смеясь, отвечали: «Путин – хорошо, французы - плохо!». 

  Федор, влившись в наш коллектив, самостоятельно стал расширять круг своих обязанностей. Утром во всех висячих умывальниках была вода. Он таскал воду ночью из машины – водовозки, которая стояла дальней стоянке. Теперь не надо было в течении дня уговаривать вечно занятого водовоза заполнить емкости. Правда тот как-то буркнул, что мол нельзя без него подходить к машине и если он кого-то заметит, ну и описание репрессий… Узнав об этом заявлении, Скиф, логист авиаперевозок, чемпион России по боксу (ныне тренер),  спрогнозировал водовозу его будущее, если тот хоть мяукнет в сторону Феди. По сути, Федя своими ночными водоносными работами разгружал водовоза, но «сам дрожу, фасон держу». Вот надо обязательно подчеркнуть, кто в машине главный… 

  Негры из караула относились к Феде с подчеркнутым уважением, тем более, что теперь вечерняя передача пайков, невостребованных экипажами была в обязанностях Феди. Смешно, конечно, было смотреть, как Федя ругает двухметрового бойца, за то, что тот не убрал кожуру манго, почистив его прямо на стоянке. Реакция провинившегося была моментальной. Собрав кожуру, тот заверял, что этого больше не будет. Логично спросить, как мы понимали их диалог? По жестам и интонации. Если надо было объяснить что-то мудреное, звали переводчика.  

  У Феди было свое пластиковое кресло. Когда все дела были сделаны, он садился в него и смотрел на стоянку. Занимаясь межполетными работами в кабине своего вертолета, я часто смотрел на него. В это время он был уверен, что один. Судя по мимике и движению губ, он с кем-то разговаривал, кого-то ругал, чему-то радовался. Иногда смеялся. Кто-то сказал, что ему 50 лет. А может все 70? Скорее всего, он сам не знал. Форма, в которой он находился на аэродроме, была всегда чистой. Мы не понимали, когда он успевает стирать, т.к. подменной одежды у него не было. Заблуждение, что в Африке все сохнет моментально. В пустыне, да. Но в полосе джунглей, дикая влажность, и на улице белье может сохнуть дня три… Скорее всего Федя одевал стираную форму, не дождавшись пока та высохнет.  

   Так прошло 2 месяца. Федя уже знал не менее двадцати русских слов. Конечно, ложка дегтя, не долго будет ждать рядом с бочкой меда. Федя стал курить. Сигаретами его обеспечивал водитель автобуса, Сергей. У них вообще завязалась тесная дружба на базе безделья водителя между поездками и умением Феди слушать не перебивая. Как то я заметил, что Сергей что-то записывает в блокнот, а Федя ему медленно повторяет. Оказывается, эти товарищи решили поделиться языками, русским и санго. Вот тут поперло… Федя начал доставать с оценкой своих успехов в произношении новых слов. И не удивительно, что в его монологах стали проскакивать слова из ненормативной лексики. Правильно, учитель кто…

  Федя на аэродроме стал незаменимым работником. Т.к. он 100% времени находился там, то мы ему поручали дела повышенной сложности и ответственности. Передать деньги перелетающему транспортному экипажу в выходной день, напомнить дежурному включить подсветку взлетной полосы в полночь для садящейся Сесны геологов, выдать по банке консервов по окончании помывки вертолета шабашникам и многое другое. 

   Осенью подошел срок нашей замены. С нами менялись экипажи Ан-28 и оставшиеся местные франки они отдали Феде. Чтобы было понятно, обращусь к курсу. 100 российских рублей, это 1000 франков (грубо). Французский батон (багет) стоил 150 франков. Так вот Феде оставили 20 000 франков. Он упирался руками и ногами, отказываясь даже в руки брать такую астрономическую сумму. Но ребята на Ан-28 все не меньше 90 кг, и в плечах как Федя в длину. Одним словом убедили не отказываться. Вечером у Феди поднялась температура. Мы еще смеялись, что неожиданно свалившееся богатство по-разному влияет на организм… 

 Наш медик, не разделяя нашего веселья, сделал Феде тест на малярию. Результат оказался положительным. Тут же фельдшер прочитал нам краткую лекцию о том, почему мы нигде не видим черных стариков. Они умирают от малярии. До определенного возраста организм ее побеждает, а потом она его. До старости доживают только богатые. Федю надо срочно госпитализировать, ибо итог однозначный, кирдык.

  Команду садиться в автобус все игнорировали. Медик связался с военным госпиталем, но там категорически отказались класть местного жителя. Сказали обращаться в больницу.  Тогда командир экипажа Ми-8 набрал зам по тылу, с которым был в дружеских отношениях, и долго объяснял ему ситуацию. Наконец, было принято решение нашим транспортом отвезти больного в нашу санчасть и поместить в лазарет безо всяких документов.

  К этому времени Федя совсем сдулся.  Сергей уложил его на диван в корме салона автобуса, и мы осторожно тронулись. Настроение как вырубило. Федя смотрел на нас с благодарностью, совершенно не понимая, куда его везут. Потом он начал что-то бормотать и достал подаренные деньги из кармана и указал на водителя. Я передал купюры Сергею. Тот, молча, положил их в нагрудный карман. 

  Рация, которая висела у меня на поясном ремне, оборвала похоронную тишину салона:

- Всем, циркулярно! Сегодня ночью в 03.00 вылет «большого»! Сбор отпускников в 02.00 с вещами у штаба. Проверить наличие документов. Старшим групп, осмотр личных вещей на предмет запрещенных к перевозке. Контроль списков в 19.00 в штабе. Отбой!

  В салоне началось что-то невообразимое. Отпускники, и я в том числе, выкрикивали что-то типа: «А я говорил, что этот день наступит, а мне не верили!!!». Те же, кто оставался, бурчали: «Вот сволочи…», но тоже улыбались. И Федя улыбался, хотя и не понимал причины нашего веселья. Так, за компанию. 

   С первых метров движения по заснеженной улице моя супруга начала выражать свое недовольство тем, что поездку по магазинам мы начинаем не с магазинов, а совсем наоборот, т.е. поездкой ко мне в управление, неизвестно зачем, если я в отпуске. Ответ, что мне это очень нужно ее не устроил. Естественно, объяснение, что мне нужно связаться по закрытой связи с Африкой, родило резонный вопрос: «Зачем?».  Я промолчал, и катил дальше по заснеженной дороге, слушая новости и не обращая внимания на демонстративно молчащую супругу. 

  Припарковав машину, я заверил мое «солнышко комнатное», что я буквально на пять минут, и, не обращая брошенное в спину «так я и поверила», вошел в управление. На узле связи в этот день дежурила Наталья Романовна. Она была самая возрастная из дежурных связистов и съела не одну собаку на умении связывать не связуемое. Я понял, что мне повезло.

- Наташенька, - начал я без здрасте, - у меня супруга в машине мерзнет… Соедини меня по скоренькому с Океаном, очень надо…

Наталья Романовна вздохнула и начала колдовать с клавиатурой.

- А печку включить не пробовал. В декабре помогает, - бубнила она, щелкая по клавишам, - Или бензин экономишь? 

- Ну, ты что, это условие супруги. Акт шантажа, так сказать… Мол задержишься, я замерзну…

Она отвлеклась от монитора.

- Я бы не стала так доверять мужчинам… Даже мужу.

В это время раздался зуммер, и Наталья Романовна откинулась на спинку кресла:

- Черная труба на столе. Соединение есть. Справа кнопка.

Я взял трубку и активировал.

- Слушаю, Океан, - раздалось в динамике.

- Рекон, это Колин! Привет! Я сейчас на Рубине. 

- Колин, здорово, чертяка! Каким ветром?!

- Слушай, мы улетели, а там Федю – людоеда с малярой положили… Как он, не знаешь?

- Ты для этого звонишь что ли?

Наталья Романовна смотрела на меня, не моргая.

- Тебе трудно сказать?

- Нет, нет, не трудно. Это ж ваш сын полка… Хотя и возрастной. Нормально все. Вытащили… Негры вообще плохо маляру переносят, а этот выбрался... Как сам? С наступающим!

Я почувствовал дикое облегчение. Живой Федя! Хотя, какой он на хрен Федя…

- Спасибо, все ок! Всем привет! Так же с наступающим. Федю тоже!

- Обязательно! Хорошего отпуска. Отбой…

- Отбой – сказал я замолчавшей трубке, и положил ее на стол.

- Все? - спросила дежурная по связи.

- Ага, - сказал я, вставая, - С наступающим Вас!

- И тебя, и супругу твою с праздником. Только я не поняла, про кого ты там спрашивал. Людоед, это позывной такой что ли? Это же надо додуматься так назвать…

Уже в дверях я обернулся.

- Людоед это по жизни, а позывной Федя…

Увидев меня сияющим, супруга сменила гнев на милость.

- Все нормально?

- Да, - сказал я, пристегиваясь, - жив Федя…

- Ну, хоть у этого нормальное имя, а то вечно какие-то Клепы, Тролли, - прокомментировала она, усаживаясь поудобнее, - Завтра в Соборе будем, свечу за здравие поставь. Поехали…

- Поехали,- повторил я, выводя машину на проспект. 

Две недели до Нового года. И старикам надо позвонить и своим и ее. Пусть живут долго, долго. Мы ведь не в Африке…

Все-таки я больше ели люблю, чем пальмы…

Ноябрь 2022г.

©. Олег Булычев 

 
Хозяин кабинета встретил меня в дверях.
- Заходите, не стесняйтесь.
Мой руководитель оказался милым толстячком, напоминавшего Хоботова из «Покровские ворота». Разве что очочки у него были не кругленькие, а прямоугольненькие.
- Лев Евгеньевич, - протянул он мне вялую потную ладошку. Я вздрогнул.
- Александр Сергеевич.
- Что, любите поэзию?
- Почему?
- Да, действительно, почему? Присаживайся, Саш.
Я осмотрелся. У стены стояло два стула. Один был завален какими-то папками, а второй был грязным. Перед столом руководителя стоял какой-то пуфик, напоминающий жаркие бордели Италии и невыплату пенсий одновременно.
- Постою.
- Хм… Ну, стой не стой, всё равно сухостой, - прокомментировал Хоботов моё решение, и отправился за свой стол. Перед монитором у него стоял кактус.
- Ты только стажироваться, или думаешь остаться?
- Подумаю. Но хотелось бы остаться на какое-то время – я в этом районе живу.
- А, понимаю, понимаю…- босс снял очки и протёр их несвежим носовым платком, - дом, мама, борщ…. Сколько лет маме?
- Минус два.
- Это как?
- Умерла два года назад.
- Соболезную… Ну-с, к делам. Ты на машине?
- Да.
- Будь добр, прокатись по земле, и подумай, что и как нам надо благоустроить.
- Да я итак зна…хорошо, Лев Евгеньевич.

Отдел благоустройства территории муниципалитета раньше состоял из одного человека. Теперь из двух: начальник отдела, и я – старший специалист (такие визитки мне выдала одна симпатичная девушка, которая снабжала всех канцтоварами). Я только закончил Академию Управления, и хотел применить знания в родном районе. Тут было, что благоустраивать. К примеру, у моего дома из шести кустов сирени осталось два.

Съездил домой, разогрел себе супа, задумчиво поел. Вернулся в Управу.
Начальника на месте не было. Стал бездумно бродить, разглядывая информационные щиты. За дверями какого-то кабинета кто-то бубнил. Я приоткрыл дверь.
-…и нельзя подключаться к электропитанию от фонарных столбов!
Это была дверь в большой зал, где полковник МЧС читал лекцию десятку угрюмых дядек, из которых славянской внешности было только два.
- Саид Саидабдулмуххамедович, - без запинки произнёс спасатель отчество, - это вас в первую очередь касается. Иначе я вас, и вашу шаурмячную выебу тем самым столбом, к которому вы подключились. Вы понимаете меня, уважаемый?
Я закрыл дверь.

Лев Евгеньевич бежал торопливо в кабинет, жуя на ходу пончик. Его пиджак был осыпан сахарной пудрой.
- А-аа, Шаша, што принёш?
- Думаю, надо первым делом заняться озеленением района. Тополя оставшиеся срубить, увеличить количество лип и каштанов, рассадить сирень.
- Да? Заходи, - он открыл дверь.
Оказалось, что за снос одного дерева, пусть это даже тополь, отравляющий своим пухом кучу людей, астматиков доводящий до истерического кашля, надо заплатить деньги. Городу, а не нам. Каштаны ныне редки, и стоят как чугунный мост. Да и растут долго. Лип в нашем районе достаточно, а сирень никак не учитывается – на неё не выделяются деньги. Руководитель города оленей пас и волков зубами грыз, откуда в Югре сирень?
И вообще, лучше не фантазировать, а заняться делом, иначе книгу «О вкусной и здоровой пище» мы сменим на книгу «О мерзком и здоровом хуе». Тоже про рот, но не хотелось бы…

Я съездил на рынок «Садовод» и купил два саженца сирени. Они оказались черёмухой.

***
- Посмотри сюда, - начальник ткнул коротким пальцем в точку на карте муниципалитета, - что думаешь?
Внимательно разглядел указанное место на карте, оно было в трёхстах метрах от моего дома.
- А что с ним не так?
- Всё не так, - вздохнул Лев Евгеньевич,- Зелени мало. Ты же вроде у нас любишь растительность, вот и подумай, где разбить газон.
- Зачем? Мы весной там расширили дорогу, и сделали несколько парковочных мест.
- Вот ты уже полгода здесь трудишься, но до сих пор ничего не понял. Не будь порнозвездой.
- Как, пожалуйста? – от волнения я сделал кальку с немецкого языка «wie, bitte» - мои родители были дипломатами, рос в Германии.
- Чего? А, понял. Ну, порнозвезда не наслаждается сексом. Она тянет ножку, чтобы красивее выглядеть в кадре. Наслаждайся сексом.
- А если я не хочу?
- Тогда онанизм, друг мой. Онанизм – это тренировка секса. А ещё доширак, перловая крупа и просрочка из «Пятёрочки» - тренировка нормальной сытой жизни. Впрочем, это всё отвлечения. У нас есть две тысячи квадратов канадского газона, надо разместить.
- В ноябре?
- В Канаде тоже холодно.
- Да, но…
- Выполнять! – взвизгнул босс.

Парковку я убрал. Сузил проезжую часть, но всё равно только пятнадцать соток. Куда девать остальное? Ну конечно же! Детские площадки! Там везде гравийное покрытие второй категории, а тут будет трава. Раскидал потребность – даже не хватило. Представил мамаш, которые ломятся в Управу – «а вот в соседнем дворе…»
Случайно по разнарядке, вместе с канадским газоном, нам прислали двести саженцев канадского клёна – тот, что с красными листьями. Высаживать в ноябре я побоялся, но начальник настоял. Я боялся, что они окажутся чертополохом.
Узбеки из ЖКУ матерились на чистейшем русском, выкапывая ямки под клёны. Земля ещё не замёрзла, но была трудной. Они попросили экскаватор. Я им выписал на семьдесят рабочих часов машину. Если бы знал, что трактор смешает с говном канадский газон, то немножко бы подумал.

- Делаешь успехи, - прокомментировал мою суету Лев Евгеньевич.

***
- Пришло распоряжение от мэрии, надо расширить проезжую часть.
- Так мы её по осени сузили.
- И что останавливает тебя её расширить?
- Люди работали. Деньги потрачены.
- Не люди, а гастеры. Не деньги, а бюджет. Если мы оставив хоть копейку неосвоенного бюджета, то в следующем году нам на эту копейку дадут меньше. Знаешь, некоторые супруги договариваются перед свадьбой, что орального секса у них не будет. А потом бегут налево, за радостями.
- Это вы к чему?
- К тому. Кстати, вот тебе премия, - Хоботов порылся в ящике стола и положил мне пачку пятитысячных в банковской упаковке, - это тебе за суету по Канаде. 
«Коррупция, - подумал я, - как же всё прогнило!»
Начальник что-то увидел в моём лице, и быстро выложил вторую пачку купюр.
Деньги взял – надо менять унитаз и вообще ремонт в туалете делать после «капитального ремонта» в нашем доме.
- Ты вот о чём подумай, - продолжал успокоившийся начальник, - у нашей вертикали власти не только заводик по производству плитки и бордюров, но он ещё асфальтовый завод купил. Что мы можем заасфальтировать?
Я взвесил две пачки денег в руке.
- Детские площадки.

Источник.https://www.yaplakal.com/forum7/topic2641592.html