Понедельник — первый рабочий день. И почему бы в честь этого не прочитать что-нибудь про... Например, вот у меня тут случайно завалялось. Похоже, что однажды в детстве Уильям Х. Браун посетил городскую ярмарку и оказался в восторге от карусели, так что он решил доставлять подобную радость всем людям. Но начал при этом, почему-то с заключённых. В 1881 году он подал патент на новое устройство тюрьмы, решающее несколько насущных проблем, возникающих у тюремщиков. Ведь, как обычно, происходит на Диком Западе (точнее, как это принято думать). Внезапный бунт арестантов, все они вырываются из своих клеток и берут охрану в заложники. Или сообщники, точно зная, где расположена камера интересующего их подельника, сносят стену и скрываются в ночи со своим приятелем. Эти опасения потребовали крайне оригинального и остроумного решения. Вот только патент № 244358 таковым, если честно не являлся. Но он явно заслужил места в ваших умах (по моему мнению).

Вот вам картинка из патента.

Кто-то тут наверняка знает про паноптикум (если нет, то сообщите, я и об этом тоже расскажу). По принципу этой «новаторской тюрьмы», в центре большого круглого помещения сидел надзиратель. Со своего места он мог видеть заключённых, чьи камеры были расположены по окружности. Но заключённые не знали — видит сейчас их надзиратель или нет. Но это не так важно. Важно то, что Браун создал паноптикум наоборот. В центре круга, в своих сегментных камерах чалились на нарах зэки, а по краям помещения, вдоль сплошной решётки ходил охранник. В чём прикол? В том, что все камеры могли вращаться. Происходило это с помощью одной рукояти, приводящей в движение механизм. Она располагалась в подвале, и её оператор мог поворачивать центральную часть здания целиком. Зачем? А затем, что выход из круга был только в одном сегменте.

Модель этого заведения.

По задумке создателя, если шерифу нужно было «вытащить» заключённого, он вращал весь блок до тех пор, пока счастливчик не оказывался напротив единственной двери. Потом надзиратель просто открывал проход, арестант покидал свою камеру, и всё, камеры возвращались на место. То есть охранникам во время выпуска арестанта, надо было внимательно следить только за одной этой комнатой. Все остальные бандиты оставались за непроходимыми решётками. Такая система крайне положительно сказывалась на количестве обслуживающего персонала. Браун утверждал, что нужен всего один охранник на каждый этаж, плюс чувак в подвале, который по команде будет крутить. Дополнительным плюсом были достаточно комфортные условия содержания заключённых. В подвале находилась топка, которая позволяла обогревать камеры и система канализации, дававшая возможность установить сантехнику для каждого узника — невиданная роскошь по тем временам. Но и это диктовалась сугубо практической мыслью — всё это в первую очередь было сделано для того, чтобы не выводить узников в туалет и не крутить зря рукоятку. Ведь это было довольно сложно.

Подвал заведения

И как показал опыт — травмоопасно. Обычный зэк проводит часть времени, облокотившись на решётку. И если внезапно, охранник решил покрутить камеры... что же, руке или ноге уже не позавидуешь. Вторая проблема вытекала из плюсов системы — в случае пожара эвакуация «клиентов» становилась одной большой неспешной болью для всего персонала этого необычного заведения (к счастью, на практике этого проверить не пришлось). Там ещё были проблемы с естественным освещением и доступом воздуха в определённые части камер (те, что возле центра). Но, обо всех этих «особенностях» подумали уже позже, когда множество небольших городков закупило проектную документацию и даже начало строить подобные сооружения у себя. Всего в США было построено около 18 вращающихся тюрем (источники указывают разные цифры). Самая высокая из них, под названием «Беличья клетка» достигала трёх этажей, и в ней содержалось 24 заключённых. Сейчас же таких «каруселек» в США осталось всего четыре и только одна из них с рабочим механизмом. По иронии судьбы ею оказалась та, которую создали самой первой в 1882 году. Она была функциональной до 1938, потом, как и многие другие, её лишили подвижности и сделали обычной — приварили механизм, прорезали в решётках проходы и получили простую тюрячку оригинально-круглой формы. В 1973 её закрыли совсем, а потом включили механизм, приварили на место решётки и нарекли музеем. Теперь любой посетитель города Кроуфордсвилль, что в штате Индиана, может зайти и покрутить 32 тонны тюремных камер, если вдруг того захочет.

Выглядит эта тюрьма снаружи вот так.

Вот теперь с этими знаниями можно спокойно продолжать скроллить и, главное, беречь конечности. А еще вот вам видео, с экскурсии. Вдруг будет интересно? 

3 сентября 1914 года был выдан первый патент на изобретение бюстгальтера — 19-летней американке Мэри Фелпс Джейкоб. Вы прочитаете про нее в любом календаре. Тем не менее, это не совсем правда. Такой необходимый женщинам во все времена предметы одежды имеет куда более древнюю историю.

Разного рода «штучки» для поддержки груди известны с Древнего мира. Кожу и ткань для них использовали уже тогда. В средние века придумали неудобные и жесткие корсеты. Пластины металла, а потом китовый ус — стягивали грудную клетку, приподнимая грудь.

Потом были еще и платья со шнуровкой. Об удобстве всего этого ужаса говорить не приходится.

Первый опыт трансформации корсета в «лифчик» произошел в 1889 году во Франции. Швея по корсетам Эрмине Кадоль сделала свои первые образцы. Почти синхронно они появились также в Германии. Патент на «фуфайку для груди» получила Кристина Хардт. Не выделялся оригинальностью и американский вариант.

Но кто правда сделал прорыв в «бюстгалтеростроении», так это знаменитые супруги Розенталь. Талантливые эмигранты из России в 1922 году впервые начали делать «бюсты» широкой размерной линейки, придумали застежку с регулировкой, вставки для объёма груди.

До середины века белье дам становилось все более анатомическим и удобным. Но потом случился откат в «ханжеских» 50-х годах. В моду почему-то вошли конусовидные и жесткие чашечки, опять некомфортные.

В том числе и поэтому с 1960-х годов началась борьба против... бюстгальтеров, как со «средством объективации женщин». Их даже символически сжигали. Но времена феминисток быстро прошли. Как водится маятник качнулся в противоположную сторону.

«Агрессивная сексуальность» в моде нарастала все 70 — 80 годы. «Бюсты» дошли до открытого ношения под почти прозрачными платьями... и даже без них.

Небо. Такое близкое и такое далёкое.

Самолёт Як-1. Он же опытный истребитель. Он же И-26, в "детстве" Я-7 - модель сугубо спортивно-учебная. Он же "Самолёт № 22", 1939 года выпуска.... Он же изделие №1 завода №115 - основной боевой самолёт-истребитель (одноместный, винтовой) начала той страшной войны...

Если в военном исполнении, вооружение одна ШВАК, и два ШКАС (впоследствии, вместо ШКАС -  один УБС, отстреливаться от пидоргов)

Длина - почти 9 метров, ширина 10, масса - почти три тонны (это с горючкой), максимальная полётная скорость около 560 км/ч, дальность полёта 650 км.

Не будем ни с какими другими сравнивать, сказка, а не самолёт. "Обычный", не реактивный. Для тех времён - очень даже вундервафля. Это как правительственная Волга, но только летает и умеет жестоко наказывать.

В принципе, один из самых не самых.

Это с одной стороны.

А с другой - небо. Люди всегда (даже те, кто боится высоты) - мечтали о небе.

ОДВФ (Общество друзей воздушного флота), в 1925 - состав превысил 2 млн человек...  ещё кучка аналогичных сообществ, в итоге все они потом были объединены и нынче известны под более общим названием "Осоавиахим". Нет, ну ясен пень, что там и "Ворошиловские стрелки" тоже оказались, в итоге. Однако. К началу 1941 года только в одной Москве в Осоавиахим насчитывалось 860 тысяч человек (6790 первичных организаций Осоавиахима в Москве, это вам не хрен собачий, учитывая, что ВСЕГО в нерезиновой на тот момент было жителей около 1,5 - 1,7 млн человек).

И вот настал тот хреновый момент, когда Левитан озвучил начало исторической вехи... Умерли десятки миллионов (ИЧСХ, история никого ничему никогда не учит...) Но не суть.

И во всём этом - можно частично проследить судьбу одной девчонки. О ней много писали, не буду повторять.

https://ru.wikipedia.org/wiki/Литвяк,_Лидия_Владимировна

Основные загадки:

1. Действительно ли её звали Лидия? Из реальных "первичных" документов можно "нарыть" только один (красноармейская книжка)

Но ведь мемориальная плита на месте захоронения, обелиск на родине и документальный фильм с воспоминаниями тех людей, кто её знал - везде имя "Лилия".

(Дорогами памяти. (1979) Док. фильм №8213. особенно Часть 2/2)

https://www.net-film.ru/film-8213/

2. Изображение на фюзеляже и разные трактовки. "Белая лилия" и "Белая роза". Почему?

А ещё во многих источниках ноют, что нет ни одного изображения. Так вот же:

В тех условиях - лучше нарисовать невозможно. Забавно, что в большинстве источников фото справа обрезано.

А теперь вопросительные домыслы:

1. Есть ли вероятность, что писарь ошибся и в красноармейскую книжку попала "Лидия" вместо "Лилия"?

Вопрос принципиальный, т.к. ленинизм подразумевает непогрешимость и верность учения, что, в свою очередь, -  не подразумевает возможности любых ошибок последователей.

Тут сложно судить на основе имеющейся и доступной информации. С одной стороны, в те времена (иногда им нынче) "называйте меня не так, как в документах" - это считалось нормальным.

2. Почему на некоторых фото она слабовыраженная блондинка (вдобавок, по воспоминаниям очевидцев - "светленькая", а на некоторых (многих) - очень даже нет? Это точно один и тот же чловек?

3. Почему те, кто снимают нынче (уже много лет) фильм о ней, не поднимали эти вопросы?

Сумбурненько, но у меня начало четвёртого утра...

Ну вот такой вот рваный пост, полный сомнений.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Там меня как-то спрашивали (нет, но я же должен поднять свой статус в этом сообществе) откуда у меня появляются все эти странные истории. Ну вот, например. Жили себе в городке Тафф Велл, что в Уэльсе жители. Ничего так жили. Но однажды припёрлись к ним англичане и такие: мы пришли сюда, чтобы жевать жвачку и измерять высоту вашей горы. Но так как жвачку вам тут явно ещё не завезли... Дело было в 1917 году, кстати.

Так вот. Гора Гарт была местной гордостью. И поэтому к англичанам горожане отнеслись подозрительно. А когда они узнали, что речь идёт о том, чтобы лишить их гору статуса, то вообще охренели. Короче, горой в Англии считалось всё, что выше тысячи футов. А всё, что ниже, простите, но с позиции географии — это просто холм. И в результате нескольких промеров геодезисты выяснили, что гора... ну она холм. Чуть-чуть не хватало ему до гордого звания. Все мольбы горожан, как и угрозы, действия не возымели. Угнетатели и лишатели ценностей собирались уезжать... Но жители деревеньки ночью натаскали земли в эту гору, тем самым подняв вершину холма и заставили англичан перемерить. И вот так гора Гарт отстояла свой статус. С одной стороны — это выглядит как байка. Но с другой — очевидцы, бывавшие в этом городе и поднимавшиеся на ту самую гору действительно утверждают, что на самой вершине можно увидеть остатки этой насыпи.

Так вот, возвращаясь к первому предложению. Об этом сняли фильм, я его посмотрел и заинтересовался, полез искать. И действительно — основано на реальных событиях. В общем — откуда они у меня появляются? Да отовсюду. Просто иногда надо не лениться лезть искать что-нибудь интересное.

---

В Англии долгое время было как-то не очень с разводами. Традиционные ценности, церковь против и всё такое подобное. Нет, вы не думайте — развестись можно было, против никто не был, но это требовало столько нервов и, главное, денег, что пойти на это могли лишь богатые или откровенно занудные люди. И вот в конце XVIII века английский средний класс, у которого денег и времени на всё это особо не было — всё-таки нашёл выход. Они стали продавать своих жён. Не нужно сейчас заламывать руки и кричать о победе феминизма во всём мире. Обычно это вообще исходило от женщины. Заключался договор с покупателем о том, что никаких претензий юридических и финансовых он к предыдущему «владельцу» не имеет, платили оговорённую сумму, иногда чисто символическую и... Ну всё. 

Власти от этого поворота немного охренели и не поняли, как к этой самодеятельности относится. С одной стороны, нигде в законах это как бы откровенно не запрещено (женщины тогда вообще были таким приложением и аксессуаром для мужчин, по законам). С другой стороны — как-то не очень богоугодненько, людьми-то торговать. Мнения во власти разделились. Кто-то готов был преследовать подобных коммерсантов. Другие говорили: ну и хрен с ними, перебесятся. Но потом, в общем-то, сошли на том, что законы о разводе смягчили. И всё постепенно сошло на нет. 

---

Вопрос: что, по-вашему, сделала эта милая тётенька с фото для человечества? Рецепт пирога? Новое направление в феминизме? Стихи и песни? А вот и нет. Всё произошло тогда, когда она, в 1903 году поехала посмотреть на Нью-Йорк. И чтобы получить полный спектр эмоций, она отправилась в эту экскурсию на модном тогда автомобильном транспорте. И Мэри Андерсон (а её так зовут), внезапно поняла, что... ну жопа какая-то, простите мой французский. На улице был мокрый снег, сильный ветер, поэтому водитель часто останавливал машину, чтобы вытереть с лобового стекла снег. Делал это руками, вылазил из машины и использовал тряпки. Короче — всё очень плохо.

И тогда она создала и запатентовала... дворники для стёкол автомобилей. Поворотный рычаг с резинкой, который можно было вращать из кабины. Раньше тоже такие придумывали, но в отличие от этих первых опытов — изобретение Мэри, работало. Но в автомобильной индустрии её тут же подняли на смех. Мол, она же баба и не понимает, что такая штука будет отвлекать водителей от дороги. Но один человек не смеялся, а заинтересовался новинкой. А когда вышла «модель Т», стало не до смеха и остальным «онажебабам» — уже к 1913 году тысячи американцев пользовались дворниками и даже не представляли, что раньше всё было как-то по-другому.

---

Все знают этот замечательный троп романтических фильмов: ну, там, где она улетает в далёкие края, он провожает её в аэропорту, но потом, в последний момент, понимает, что любовь, и бросается через контроль. Чтобы потом, возле самой посадки, а может даже и в самолёте поцеловать её. В этот момент она тоже понимает, что любовь! Эх, как же это романтично.

Именно так думал в 2010 году один романтически настроенный молодой человек. Поэтому он воспользовался тем, что охранник аэропорта Ньюарк ненадолго отвлёкся, проскользнул в зону посадки и поцеловал свою девушку, которая улетала в Лос-Анджелес. Что было дальше? Ничего, он просто вернулся и пошёл домой. Девушка полетела в другой город, окрылённая любовью. Участники были довольны. А вот служба безопасности аэропорта... Они увидели этот манёвр по камерам и тут же заработал специально разработанный протокол, работающий в случае проникновения недосмотренного человека. После обнаружения проникновения аэропорт был закрыт на осмотр. Все рейсы были отложены на следующий день. Летящие в Нью-Йорк самолёты перенаправили в другие города. Больше тысячи человек пострадали от такой шалости. Да, дело было 3 января, и этот день был самым загруженным.

А потом, пять дней детективы искали этого нарушителя. В результате «романтику» выделили 100 часов общественных работ и штраф в районе тысячи долларов. В общем, ещё легко отделался. Но, думаю, что его карме, которую проклинало несколько тысяч людей, пришлось нелегко. 

---

А вот этот архаично смотрящийся ящичек на улице Бостона на самом деле, вы не за что ни догадаетесь, но это пожарная сигнализация. Один из тысячи двухсот раскиданных по всему городу. Если кто-то из жителей видел признаки пожара, он должен был подбежать к нему, дёрнуть за рычаг, и пожарные тут же понимали, где горит и куда нужно ехать. 

Фишка, по которой я здесь пишу об этом, исключительно в том, что такая древняя фигня ещё продолжает работать. Чтобы вы понимали, их установили аж в 1851 году, аж до изобретения телефонов. В те годы они стали фишкой города и, как утверждают, сами пожарные — даже сейчас такая система гораздо эффективнее, чем телефон (который, впрочем, в этом городе тоже никуда не девался). Ведь как работает телефон — взять трубку, сказать, откуда звонят, что происходит, пытаться собрать слова и мысли в кучку. А тут дёрнул — и всё, пожарные видят, где и какой рычаг дёрнули, поэтому без всяких предисловий тут же срываются.

---

Проведём простой эксперимент. Спросим любого человека: «какие государственные устройства в мире ты знаешь, друг мой?». Возможно, будут следующие ответы: монархия, республика, анархия, демократия, первобытно-общинный строй. Короче, все вместе и в большой куче без чётких границ и разделений по видам. После этого предлагаю, с хитрой улыбкой задать следующий контрольный вопрос: «А что там в Северной Корее? Кому принадлежит власть?» Уверен, что 99% людей скажет, что там главный Ким Чен Ын. И он там… эээ… правитель… Вождь? Диктатор? Да фиг знает. Похоже на диктатуру, или даже тиранию. Особо продвинутые предположат, что, вероятно, он там кто-то вроде президента. Ну, как бы, так сказать. Не совсем так. Там всё интереснее. Но начинается всё, как и обычно в моих заметках — издалека. С философских рассуждений…

Все началось с наших далеких предков и продолжается до сих пор.

Зачастую основная цель тех, кто получил власть — удерживать её как можно дольше и не с кем не делиться. Но, увы, все правители, в конце концов, приходили к одной судьбе — смерть. Второй, запасной и утешительный вариант — хотя бы войти в историю, чтобы продвигаемые тобой идеи продолжали жить, а люди вспоминали имя их автора с благодарностью и обожанием. Тут на арену выходила попытка выбрать преемника, кто продолжил бы начатое тобой дело и напоминал серым толпам, что ты такой клёвый и прекрасный когда-то жил на свете, можно даже через всякие памятники, названия городов и главы в учебниках. На этом поле среди правителей, в общем-то, тоже не очень хорошо всё складывалось. Друзья, оставленные у «руля» тут же забывали о своих корнях, верные соратники предавали и извращали тезисы. Их тоже могли тупо убить или выгнать на мороз. А твоё имя в результате оплёвывали и втаптывали в грязь, прямо как и статуи. А в учебниках вообще все извращали. И всё это заботило Ким Ир Сена — глава КНДР видел, какая шняга творится вокруг. Наблюдал за дележом власти в соседних странах в середине XX века и прекрасно понимал, что его в конце правления ждёт всё то же самое.

И ему этого очень не хотелось.

Нет, он, конечно, всеми своими немалыми силами пытался обмануть судьбу и продлить годы существования. Создал особо личный и особый медицинский НИИ по поиску удлинения жизни, куда вбухивал огромные средства. Его личные врачи шныряли по всему миру, изучая секреты долгожителей. Все те, с кем сталкивался Железный Всепобеждающий Полководец (это реальный его титул, если что) проходили строгий медицинский контроль, чтобы ни одна зараза не проскочила. Но Ким сделал основную ставку и на то, чтобы память о нём долго жила в народе. Он придумал гениальную, на свой взгляд, идею: «незаконченная революция». Если кратко, Ким Ир Сен — вождь революции. Он её начал, но не закончил. А продолжить дело отца может только единственный человек, которого он назначит и который уникально хорошо подходит для этой цели — его сын Ким Чен Ир. Поэтому уже за двадцать лет до своей смерти он начал готовить население Северной Кореи к тому, что именно его сын займёт место вождя. Появлялся вместе с ним на всех переговорах, важных встречах и мероприятиях. Всем интересующимся он объяснял, что сам Ким занимается лишь общей теорией и стратегией. А вот на его сыне — практическое применение идей отца. В общем, морально готовил людей к тому, что его революция продолжится даже после его смерти ну и всё такое прочее. Ведь не будет родной сын проклинать отца и изменять его делу? Особенно если это дело сулит самому сыну безбедную жизнь. 

Не будет же?

В 1994 году Ким Ир Сен умер. Вся страна ждала, что вот сейчас Ким Чен Ир наконец-то во всеуслышание объявит, что с гордостью берёт на себя бразды правления, после чего станет новым президентом страны. Но ничего подобного не произошло. Даже спустя полгода после смерти его отца, в Новый год по телевиденью показали прошлогоднее обращение покойного. Да, это время дворец, в котором он работал, превратили в мемориал. Тело вождя забальзамировали и поместили в усыпальницу. Три года в стране соблюдался траур. Но на этом всё. Никаких изменений в политической жизни. Всё напряжённое ждали — ну вот сейчас уже Ким Чен Ир объявит, что — «я тут власть». И облом за обломом. Ничего не менялось. Наконец, в сентябре 1998 года интрига разрешилась. В это время вышла обновлённая версия конституции КНДР, в которой чёрным по белому было указан новый статус покойного Ким Ир Сена. А теперь, готовы к потрясению?

Книга с охренительными историями.

Ведь на её страницах его объявили вечным президентом. Таким образом, на уровне законодательства Северная Корея — единственная страна, где вся верховная власть принадлежит уже мёртвому человеку. И пусть все считают Ким Чен Ына правителем. Но вот нифига подобного. По закону — он всего лишь руководитель армии и народа, пока папа отсутствует. Ведь вся верховная власть до сих пор в руках человека, умершего несколько десятков лет назад. В 2012 году Конституцию пересмотрели и... оставили Ким Ир Сена вечным президентом. Короче, это единственная страна на всём Земном Шаре, где государственным устройством является некрократия. Так что, задайте вопрос из начала статьи, а после спросите: «а как же насчёт власти мёртвых? Почему ты о ней забыл?» и где-то здесь желательно злобно захохотать. Идеально сделать это на фоне органного соло.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Забавно, что у наших соседей по эволюции — обезьян, нет такого понятия, как обучение своих детишек. То есть обезьяны в детском возрасте учатся сами каким-то вещам тупо наблюдая за соплеменниками. Так, папа взял палку и яростно бьёт чучело саванного леопарда. Значит, я возьму ветку и пойду бить мышь. Или чучело мыши, если найду. Но вот никто обезьянышу не даст в руки палку и не покажет на чучело, мол давай, вперёд, хреначь. Всё сам, всё сам. 

Кстати, забавно, что для самих детей очень важно наблюдать за чужими ошибками. Если ребёнок совершает ошибку сам, то склонен сваливать вину за неудачу на обстоятельства. Ветер подул, меня толкнули, место проклято. А вот наблюдая как папа в процессе приготовления чая пролил себе кипяток на штаны и начал плохо выражаться, мелкому уже не надо снимать с себя ответственность. Это папа криворукий и не надо хвататься голой рукой за котелок. Ну а я в следующий раз не буду повторять его ошибку... а вот слова, пожалуй, выучу, на будущее. Чтобы потом перед соратниками в детском саду похвастать.

Так вот. Вообще, речь о каких-то отношениях между родителями и детьми в человеческом сообществе может идти в период австралопитеков. На это указали найденные следы семейства. По ним стало понятно, что взрослые особи шли с детьми за руку. То есть не тащили их за собой, как обычно делают приматы, а именно подстраивались под шаг мелких и одновременно поднимали ребёнка для подпрыгивания и «полёта».

---  

Пипка спасает жизни. Эмпирическое (то есть очень до хрена обобщённое) правило Трёх.
Итак, человек может прожить:
— 3 минуты без воздуха
— 3 часа без укрытия в экстремальной температуре (холод или жара)
— 3 дня без воды
— 3 недели без еды.
И именно в такой последовательности мастера-выживальщики рекомендуют планировать стратегию действий. То есть вначале ищем укрытие, потом воду, потом еду. Но прежде — найти воздух. А то вдруг — вы не в курсе были.

---  

Оказывается, Гагаринское «Поехали» — это из местного, как сказали бы, сейчас мема...

Марк Галлай — лётчик-испытатель, который натаскивал космонавтов на тренажёре. По регламенту надо было говорить: «Экипаж, взлетаю», но Галлай этого не любил и поэтому использовал вместо неё фразу из анекдота: «Поехали! – сказал попугай, когда кошка потащила его из клетки за хвост»

Ещё одна версия, что эту фразу вставили в анекдот, который рассказывали перед взлётом:
Выходят две блохи из ресторана. Одна спрашивает: «Ну что, возьмём собаку или пешком? Тут пробегает мимо какой-то пёс. Блохи – прыг: Поехали!»

Ну а сам Гагарин потом говорил, что мол, обстановка перед стартом была слишком напряжённой, поэтому первый космонавт решил её немного смягчить этой самой фразой аж из двух анекдотов. А дальше это стало традицией.

---  

Блин, как я мог пройти мимо этого? Венские кладбища очень опасны... Кладбищенский ужас... Да блин, я не могу найти нормального описания этому сюжету.

Короче, дикие хомяки на Венских кладбищах нашли себе шикарную диету. Они начали пировать на могилах усопших, сжирая парафин со свечей, которые оставляют посетители возле памятников. В этих штуках реально настолько до хрена воска и жира, что хомяки были довольны, и перестали даже озабачиваться другими источниками еды. Вот вам видео об этих милых осквернителях гробниц.

---  

Короче, ЦРУ долгое время целенаправленно разводило белых крыс в специальных лабораториях. Зачем? Для очень грустного дела — они должны были стать статичными тайниками для секретных посланий. Да, вы правильно прочитали... Брали крыску, убивали её, а потом запихивали внутрь капсулу с посланием. Зачем такая жестокость? Ну, представьте себя в такой ситуации: вот идёте вы по улице и видите, как возле мусорки лежит дохлая крыса. Вряд ли подобная инсталляция будет вам интересна. С большей вероятностью вы прибавите шаг, чтобы пройти мимо подобного зрелища побыстрее.

А ведь внутри этой крысы лежит секретное послание от ЦРУ какому-то их агенту (который может быть дворником в вашем дворе, чё нет то? Моя фантазия, что хочу то и придумываю). Вот тут только пара вопросов у тех, кто пришёл в себя, после коварства разведки и убийства безвинных грызунчиков:
1. Как их защитили от поедания дикими животными?
- Взяли и начинили острым соусом табаско. Не все падальщики любят острую пищу. 

2. Почему именно белые?
- А вот здесь хитрость и заключается. Между убийством и фаршировкой крыски посланием, мех грызуна красили!! Исключительно в тот цвет, который был характерен для крыс, обитающих в определённой местности. Чтобы не было, например, чёрных крыс там, где привыкли видеть пасюков. Я же говорил — разведчики и шпионы очень коварны!

---  

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

А вот вам интересная книга, которую порекомендую всем, кто любит всякое странное. Кодекс Серафини — неожиданная штука, которую создал в 1970-х годах итальянский дизайнер Луиджи Серафини. Это такая энциклопедия незнакомого мира на странном языке с сюрреалистическими иллюстрациями. Символиный код, кстати, так и не смогли пока «взломать» (а автор, тоже не спешит рассказывать секрет). Можно было бы назвать её справочником по какому-то странной и загадочной вселенной. Но одна из особенностей книги в том, что сам Луиджи говорит, что делал её как отсылку к детству любого человека.

Ну вы помните? Те времена, когда вы, ещё не умели читать и слабо представляя, что представляет мир вокруг ваш, ограниченный, скорее всего, районом проживания. И вот однажды, вы доставали с полки любую энциклопедию и начинали рассматривать страницы. Непонятные символы, которыми наполнена книга, загадочные, но красочные рисунки, какие-то схемы, таблицы и всё такое прочее. В общем, да, если интересно — рекомендую. Вживую она правда стоит дороговато, а вот в электронном варианте найти можно. И да, если не ошибаюсь, она постоянно пополняется.  

---

Оказывается, у людей с шестью пальцами на руках (а есть и такие, называется полидактилия и происходит примерно в 0.2% случаях рождения) присутствуют дополнительные и довольно завидные преимущества. Они могут делать одной рукой действия, на которые обычному человеку нужны обе. Например, способны завязать шнурок, печатать текст быстрее, крепче держать вещи. У них этот палец даже «в мозг встроен». То есть на МРТ-обследованиях прекрасно видно, что зона мозга активизируется, когда человек двигает пальцем.

Однако от лишнего пальца и всей этой системы с ней связанной, обычно избавляются в 3 месяца. Просто проводят операцию на младенцах и отрезают этот пальчик. И вот вам на размышление — а стоит ли? Может, нашему виду уже пора отращивать дополнительный палец? Вон. Механические устройства же для эмуляции есть.

P.S. У мейкунов дополнительный палец так и вообще давно стал часть породы. Типа такие большие лапки получаются.  
---

А, да, забыл рассказать очередную классную историю. Про пингвинчиков. Итак, остров Данко (на фото), расположен возле Антарктиды. Несколько тысяч лет назад на нём был ледник. Потом он куда-то свалил (подозреваю, что в в воду) оставив после себя все то, что обычно оставляют ледники — голую скалу с вкраплениями песка. Короче, ни хрена интересного. Но, здесь есть пингвины!

Они каждое лето и осень в течение нескольких тысячи лет приплывают на этот остров, чтобы нажрать себе пузо перед суровой зимой. Вокруг в океане очень много криля, а сам остров обеспечивал им безопасное место для отдыха между заплывами за крилем. Ну, прятаться от хищников, например. И как положено нормальным туристам, они срать хотели на остров. В прямом смысле. Учёные провели примерные подсчёты и высчитали, что каждый год вся эта пингвинья тусовка переносит из океана около 1.3 тонны питательных веществ, пропущенных через свой ЖКТ. А за всё время существования этой колонии получается 6500 тонн азота, фосфора и прочих органических соединений.

И что это значит? Что пингвины подготовили неплохую почву (во всех смыслах этого слова) для того, чтобы растения с материка (например, семена, занесённые ветром, или на ботинке полярника) закрепились здесь, как только будет достаточно тепло. Там уже были замечены несколько травинок.

Короче, мораль: если на тебя срут, то готовься расцвести! 
---

Если переводить дословно «трейлер» — это то, что идёт позади. От слова trail — след. Даже фургончик для жизни в дороге цепляется к автомобилю и болтается в хвосте. И он тоже называется Трейлер. Но почему этим словом называется то, что идёт впереди в кинематографе? Трейлер фильма появляется перед тем, как фильм выходит на экраны. А ещё они обычно идут перед началом сеанса в кинотеатрах. Так вот, здесь получается так, что раньше трейлер демонстрировали исключительно в конце сеанса. То есть трейлеры грядущих новинок показывали уже после того, как закончился фильм в кинозале.

И да, однажды прокатчики всё-таки сообразили, что где-то они тупанули и по-крупному. Ведь далеко не все зрители готовы сидеть в тёмном зале после титров и смотреть, что там ещё покажут. Им хотелось выйти на свежий воздух и обсудить фильм. Какое решение? Естественно: показывать трейлеры перед сеансом, когда у зрителей нет выбора. А вот слово так и осталось — не переименовывать же.  

---

Вы вообще в курсе (я вот долгое время — нет), что одомашнить и приручить, это разные вещи. Одомашненные животные, если их вдруг оставить без помощи привычного кожаного владельца в дикой природе довольно долго не проживут. Мы их уже изменили так, как хочется нам. Сделали дружелюбнее, плодовитее, но взамен лишили чего-то, что помогает им пережить внезапную пропажу человека.

А вот приручённые звери — это те, кто согласился терпеть нас рядом за какие-то плюшки, но в цирке не выступают, в неволе не размножается, и значит, особо не поддаётся утверждённой человеком линии изменения породы. Типа слон. Вот как с этой грудой мяса работать? Живёт дохрена лет (заводчики сдохнут раньше), плодоносит редко (а значит, и выделить нужную линию, например, самых дружелюбных — заколдобишься), да ещё и затоптать может. Короче — ну его на хрен, пусть будет приручённым.

И по факту одомашнил человек не так и много: что-то около 70 разновидностей существ. Из них 50 — птицы (тоже прикольно, да?). И вот ради чего я затеял всю эту длинную телегу. Кошка. По факту она одомашненная. Везде это написано и во всех классификациях она идёт под грифом: домашняя. Но ведь по сути, она сука, пушистая, одомашнилась сама. Пришла к первобытным хранилищам зёрна, где водились мышки, и приняла на себя функции довольного мурчала. Типа я тебе ловлю вредителей, ты мне поклоняешься и даров.

И меня теперь волнует вопрос, который я выдвигаю на аутсорс коллективного разума: а вот это самоодомашнивание, это как считать — достижение человечества или пора вид кошачьих вычеркнуть из списка побед?  

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Новость, которая принесёт странное ощущение для тех, кто читал Санаева «Похороните меня за плинтусом». Ну или только для меня. Немного новый взгляд на происходящее в книге. Как известно — это автобиографический роман про не самое приятное детство автора Павла Санаева у бабушки и дедушки. Ну и среди прочего, там ещё была мама, которая ушла к другому мужчине. Поэтому её «прокляла» бабушка и запретила приближаться к ребёнку. А бабушка с дедушкой не отдавали сына, активно газлайтя и абьюзя ребёнка.

Теперь внимание, вопрос: при чём здесь «Буратино»? Ну фильм, который там Бу... папапа-папам! И так далее... Где связь между этой книгой и фильмом про длинноносого ребёнка? А она прямая. Дело в том, что мама Павла Санаева и, следовательно, героя книги — Елена Санаева, играла в этом фильме лису Алису. А человек, к которому она ушла из семьи, был... кот Базилио. В смысле Ролан Быков.

--- 

Ну и вот ещё, к вопросу о моей ниграмматнасти. Я ещё чё, американская компания Oakhurst Dairy потеряла 5 миллионов долларов из-за одной запятой. Три водителя грузовиков, которые развозили скоропортящиеся грузы, подали в суд и выиграли дело. Они заявили, что им недоплачивали в течение нескольких лет за сверхурочную работу. Что за запятая? Следим за руками. В законе штата Мен чётко прописано, что сверхурочные НЕ полагаются работникам, которые заняты:
the canning, processing, preserving, freezing, drying, marketing, storing, packing for shipment or distribution of: 1) agricultural produce; 2) meat and fish products; and 3) perishable foods. 
Видите проблему? Давайте приблизим: packing for shipment or distribution of: perishable foods.

Да, чётко видно, что по логике водители грузовиков занимаются тем самым distribution of perishable foods — то есть развозом скоропортящейся еды. И им никаких сверхурочных не предусмотрено. Но водители настояли, что нет, им положены. Ведь запятой между shipment or distribution нет. И значит, это следует читать как: packing for shipment OR distribution of: perishable foods. А значит, речь идёт о лишении сверхурочных, исключительно тех, кто упаковывает скоропортящуюся еду для доставки ИЛИ распространения. Не о какой доставке скоропортящихся продуктов речи ни идёт. Значит, за свою работу мы требуем сверхурочные! Что-то в районе пяти миллионов долларов за всё время. И суд обязал фирму выплатить их всем 120 водителям грузовиков. 

---  

Вдогонку к Гражданской войне США против США.
Уилмер Маклин так бы и остался простым торговцем, о котором знали исключительно близкие родственники и клиенты. Но после двух происшествий он стал довольно значимой, пусть и курьёзной фигурой истории США. Я вот даже о нём написал тут, и вы теперь будете знать это имя (пусть и на две минуты). 

В июле 1861 года в дверь его особняка постучала пара офицеров Конфедерации и спросила: Ниче, если тут будет наш штаб? Согласитесь, сложно спорить с вооружёнными военными, которые хотят устроить в вашем доме штаб. Поэтому Уилмер согласился. И вскоре оказалось, что это решение было не самым разумным, учитывая политическую обстановку. Рядом началось первое сражение Гражданской войны, и пушечное ядро северян попало в камин на кухне. Так, дом этого торговца стал тем местом, где началась Гражданская война.

Так, стоп, но, война же началась не у него дома, а поблизости? Да, погодите, это условность, которой можно пренебречь. Ведь дальше будет интереснее. Через год, после второго сражения при Булл-Ран, когда его дом опять пострадал, на этот раз более капитально Уилмер пересмотрел планы на жизнь. Он решил побыстрее покинуть зону военных действий, пока никто не пострадал и свалил подальше. Местом, где они осели, стал округ Аппоматтокс. Там они прожили два вполне спокойных года, пока однажды в дверь его особняка постучалась пара офицеров Конфедерации и спросили: Ниче, если тут мы подпишем кое-какие бумаги? Согласитесь, сложно спорить с вооружёнными военными, которые хотят подписать в вашем доме кое-какие бумаги. Поэтому Уилмер согласился со смутным чувством дежа-вю.

Дело в том, что генерал Роберт Ли осознал близость его стороны к проигрышу и что фарш нельзя провернуть назад. Поэтому захотел сдаться Союзу в лице Улисса Гранта. Правда, сделать это надо было в какой-нибудь приличном месте, а не в чистом поле. Из приличных домов поблизости был только дом нашего торговца. И, короче, именно там были подписаны нужные бумаги о завершении войны. И эти два факта позволили Уилмеру Маклину потом всю жизнь говорить, что Гражданская война началась у него во дворе, а закончилась в гостиной.

---  

Чудесная и удивительная природа.
Короче, существует вид моллюска Corbicula. Но он целиком состоит из мужских особей. То есть тупо без баб. Как же это чудо размножается без противоположного пола? А он просто оплодотворяет яйца других видов, изменяя ДНК зародышей таким образом, чтобы из них вылуплялись особи их вида и пола. Маскулизм и шовинизм в чистом, незамутнённом виде!
P.S. Картинку взял из статьи посвященной этому типу. Вот вам её описание: 
Байесовское консенсусное дерево митохондриального локуса COI по гаплотипам Corbicula (см. табл. 2) с длиной ветвей, оптимизированной по принципу максимального правдоподобия. Над ветвью помечены апостериорные вероятности Байеса, под ветвью — пропорции бутстрепа максимального правдоподобия.

Чувствуете, как ваш IQ только что приподнялся на пару пунктов? 
---  

А, вот вам ещё по поводу Диснея и теорий заговора. Вы вообще в курсе, существования теории, что Уолт Дисней где-то спрятан в криокамере, в замороженном виде и ждет не дождется возможного воскрешения. И многие даже уточняют, где это — в ДиснейУорлде, прямо под главным замком. Да, да, прямо в парке, посреди детей, там, где никто искать не будет.

А потом внезапно выходит фильм с такой надоевшей всем песней:
Отпусти и забудь,
Что прошло — уже не вернуть.
Отпусти и забудь,
Новый день укажет путь.
Не боюсь ничего уже,
Пусть бушует шторм -
Холод всегда мне был по душе.

Поздравляю вас, теперь она как минимум пять минут будет играть у вас в мозге. Так вот. Как называется эта история? Frozen. Но откуда такое глупое название? Ведь кто там заморожен? Там нет никого замороженных. Есть только девушка, повелевающая холодом. Откуда тогда оно появилось? И вот, у многих людей, массово создающих шапочки из фольги, родилась теория, что это название ввели специально, чтобы люди, искавшие в гугле фразу «Frozen Walt Disney» натыкались на этот мультфильм, а не на домыслы каких-то теоретиков.  

А вот вам история, о которой я узнал во вчера лет. Итак, Москва. Декабрь 1959 года. Известный в СССР художник Алексей Алексеевич Кокорекин решает рвануть с делегацией в Индию. Там он изучает быт и мотивы чуждой культуры, проникается духом Востока, впитывает в себя новые веянья, набирается вдохновения. Он посещает Варанаси (город мертвых), трогает там вещи умерших, собирает с улиц спичечные коробки (так как коллекционирует их), а затем возвращается в родной город. И вот в этом месте показания очевидцев разнятся. По официальным источникам он сразу отправляется домой. По неофициальной версии (переданных в книгах воспоминаний и распространённой в кулуарах), прилетев на день раньше озвученного им срока, Кокорекин вначале посещает любовницу в столице, а уж потом на следующий день прибывает в семью. Тем не менее согласно обеим версиям, один день художник посвящает встречам с друзьями. Он ходит по гостям, вручает всем подарки — диковинки страны слонов, сансары и Джавахарлала Неру. А где-то на следующий день, почувствовав недомогание, отправляется в больницу. У него повышается температура, мучает кашель и ломота во всём теле. Но на дворе уже канун Нового года. Естественно, лучшая в мире советская медицина в мыслях уже вовсю кромсает оливье и наряжает ёлки. Поэтому никто из врачей парится не хочет и решает, что у художника банальный грипп (вы посмотрите — на дворе зима, сезон ОРВИ, а у вас температура и кашель — какие могут быть сомнения в диагнозе). Поэтому ему быстренько прописывают стандартные препараты и послали отлёживаться. Странно, но это почему-то не помогло. Через пару дней художник опять отправляется в больницу с уже более острыми симптомами и молодая врач заметила на его коже сыпь, характерную для...

Прививали всех...

За 40 лет до этого события в РСФСР особым декретом был установлен строгий порядок вакцинации. Через пять лет он практически без изменений лёг в основу нового закона. По нему, с помощью доброго слова и иногда нагана советская власть со шприцами наголо и в запылённых кожанках прошлась практически по всем жителям необъятной. И это позволило партии через 11 лет бодро рапортовать, что государство рабочих и крестьян навсегда очистилось. Ведь уже в течение нескольких месяцев не было зарегистрировано ни одного случая этой болезни. Что? О чём идёт речь? Оспа. Да, да, та самая, о которой я уже рассказывал пару раз. С начала XIX века люди немного поумнели и решили, что, ну его на фиг связываться с такой хтонью. Лекарства нет, умирает от лёгкого варианта болезни Variola minor каждый сотый (и не дай вам бог встретить Variola major — там цифры совсем других порядков). Даже переболевшие и оставшиеся в живых имеют все шансы остаться калеками. Плюс передаётся вирус всеми доступными путями — по воздуху, через вещи, при прикосновении. В общем, спасибо, но лучше прививка, чем массовый мор в отдельно взятом государстве. Все нормальные правительства старались вакцинировать граждан и тем самым защитить себя от головняка связанного с эпидемий. В результате такого подхода за десять лет до описываемых событий в мире было отмечено всего 40 вспышек этой болезни. Но в категорию «нормальных властей», правительство Индии не входило. Проповедуя религию общего пофигизма под соусом индуизма с перерождениями и колёсами Сансары, там относились к гигиене и здравоохранению скорее как к банальной рекомендации. Если на роду предписана смерть, то кто мы такие, чтобы спорить с судьбой?

А да, вот он наш пациент 0

Вообще-то, Кокорекин владел официальной бумажкой о прививке. Но то ли вакцина оказалась бракованная, то ли Алексей Алексеевич был латентным антиваксером, втихаря заплатившим за непоставленную прививку (и такие слухи ходили), но вместе с сувенирами из Индии наш герой привёз... да, её самую. Оспу. Следы которой на теле художника заметила внимательная девушка-врач. И вот тут началось. Минздрав, армия, МВД, КГБ, прочие аббревиатуры — партия бросила на решение проблемы всех. Им поставили задачу — как можно быстрее отработать все контакты художника за последние... а стоп, это у меня листики перепутались. Так, нет, не он... А вот. Пара листов слиплась. Короче, врачиху просто обсмеяли более опытные коллеги. Мол, девушка, куда вы лезете. Лучшее в мире государство рабочих и крестьян уже давным-давно победило эту болезнь. Это же банальный грипп! А сыпь — ну, э-э-э-э... а, так это реакция на антибиотики. У него аллергия. Но лечение явного гриппа почему-то не помогало, и последующие диагнозы попёрли из врачей как из рога изобилия. Возможно, аппендицит? Может сыпной тиф? Как насчёт туберкулёза? Что? Откуда тубик? Так, вы посмотрите, ваш пациент уже начал кашлять кровью. Поэтому заслуженного деятеля искусств РСФСР, дважды лауреата Сталинской премии срочно отвезли в инфекционное отделение Боткинской больницы. Где 29 декабря он и скончался. Я там не зря раскрыл его звания. Ведь будь на месте художника обычный гражданин, то возможно, дело просто бы замяли, положили труп в морг и забыли. Но с фигурой такого масштаба подобный фокус не провернёшь. Начали расследование, провели вскрытие и... поняли, что ни хрена они не понимают. Но на всякий случай тело кремировали, а анализы отправили в НИИ вирусологии. А там Новый год, праздники, ёлочка, шампанское, уже было не до художника. Умер и умер. Наконец, кто-то 14 января, достал из-под доски, на которой нарезали колбаску, пришедшие из лаборатории запрос, сделал анализы и...

Мем в тему

Этот мем прекрасно подчёркивает обстановку. «Мы в дерьме!». Именно это сообщение молнией пронеслось по всем инстанциям аж до самого Хрущёва. Просто представьте: несколько дней подряд человек с высоко заразным (ещё раз гляньте на пути распространения), смертельным вирусом свободно шлялся по столице. С ним контактировали сотни людей, которые потом в течение трёх недель тоже где-то бродили и с кем-то контактировали. Началась пристальная проверка персонала больницы. И у нескольких обнаружили симптомы оспы. Кто-то из них уже успел обратиться к своим коллегам-врачам, но те всех отфутболивали с общим диагнозом — «да это у вас грипп. Вот вам антибиотики, не мешайте мандаринки чистить». Короче говоря, над Москвой навис большой медный таз в виде возможной вспышки смертельной болезни посреди города-миллионника. Столицы СССР. Витрины коммунизма. И вот тут началось. Минздрав, армия, МВД, КГБ, прочие аббревиатуры — партия бросила на решение проблемы всех. Им поставили задачу — как можно быстрее отработать все контакты художника за последние дни. Затем найти этих людей и с ними проделать то же самое. С кем общались, куда ходили, что дарили. Брали в оборот всех: пилотов и пассажиров самолёта, на котором летел Кокорекин из Индии, таможенников, дворников, таксистов, продавцов. Аврал по всем фронтам.

Кадр из фильма, посвященного этим событиям

Количество контактов росло, стремясь к нескольким тысячам. Это сейчас, геопозиционирование, сотовая связь, социальные сети. А тогда — только ножками и телефоном. Боткинскую больницу перевели на казарменное положение — никого внутрь, никого наружу. Еду и необходимые вещи доставляли грузовиками и закидывали через специальные шлюзы. Выявлялись все новые способы заражения: телефонная трубка, система вентиляции, врачебный халат. Один из знакомых художника, как раз улетал в Париж. Самолёт, находящийся в воздухе, срочно развернули, а всех находящихся на борту мгновенно запихали в карантин. Одним из подозреваемых стала преподавательница ВУЗ. И до того, как установили её личность, она успела принять экзамен у нескольких потоков. И вот вам ещё сто двадцать человек под подозрение. Некоторые знакомые художника отдали его индийские сувениры в комиссионку. Поэтому были установлены даже те, кто зашёл в этот магазин «просто посмотреть». Всего обнаружено около 10 тысяч контактов. Ну и, естественно, всё это делалось в состоянии строжайшей секретности. Люди, отправленные на карантин, даже не понимали, почему их туда помещают. Естественно, все друзья и родственники не контактировавшие с «карантированными» не получая никакой информации тут же плодили слухи. Ужасная новая болезнь, тайные захоронения, тысячи цинковых гробов, караваны грузовиков под покровом ночи покидающие город, костры на которых жгли трупы, подземные гекатомбы. Правительство по традиции хранило молчание.

Зато все время совещались.

Оно в это время готовило вторую фазу — массовый завоз вакцин со всего Союза. Чтобы хватило на всю Москву и область. Десять миллионов ампул самолётами были доставлены из Томска, Ташкента и Краснодара. Срочно открывались пункты вакцинации, куда людей буквально загоняли лопатами и убеждениями. По организациям и квартирам ходили специальные бригады с указом — колоть всех, без исключений и жалости. И к 25 января было привито более 10 миллионов жителей региона. По срокам и масштабу это было уникальным мероприятием — в мире никто ничего подобного не проводил. И результат не заставил себя долго ждать — 3 февраля 1960 года был зарегистрирован последний случай оспы в Москве. Всего заболело 46 человек. Трое из них погибло (в том числе и Кокорекин). За 44 дня возможный очаг эпидемии был подавлен полностью. Кстати, после такого рывка ЦК КПСС оказались в немного щекотливом положении. С одной стороны, хотелось перед всеми похвастаться этим достижением. Но, с другой стороны — это означало признать, что мол мы целых три недели занимались релокацией средств размножения вместо активных действий. Тоже не очень приятно. В общем, пошли на сделку с совестью и рассказали об этом в ограниченном формате. Несколько статей в научных журналах, повесть «В город пришла беда» и позднее, уже в 1966 году одноимённый фильм.

Подготовка вакцин. Да, роботы тогда выглядели так.

Ну и, чтобы добавить вам остроты ощущений. Прививки против оспы сейчас не ставят с 1980 года, считая, что болезнь окончательно истреблена. Официально вирус сейчас содержится в ГНЦ ВБ «Вектор» (Россия) и в Центре по контролю заболеваний (США). Однако в ноябре 2021 года в американской частной лаборатории, во время очистки морозильника нашли пробирки с этикетками «натуральная оспа». А до этого в 2014 году пробирки с вирусом нашли на складе института здравоохранения в Мэриленде. Теперь выглянем в окно, вспомним всё произошедшее за эти годы и подумаем, по какой офигительно тонкой грани, оказывается, мы ходим каждый день.

И доказательства того, что это правда: 
1. Вики (читать источники)
2. Лента.ру
3. Новая газета

Ну и в пятницу — алкогольная история. Значит, сегодня — вы бармен в американском городке где-то в конце 1940-х. Стоите себе за стойкой, протираете стаканы, в баре пусто. Лишь местный завсегдатай мирно дремлет за столиком в темноте. Но внезапно всю эту идиллию нарушает какой-то странный чувак с медной кружкой в руке. И не давая вам сказать ни одного слова — он вдруг заводит рассказ о новом классном коктейле, который изобрёл и предлагает вам отхлебнуть из кружечки. Конечно, пить из незнакомых кружек — такая себе идея, но до изобретения клофелина ещё далеко, поэтому вы пробуете напиток, отмечая неплохой вкус. В это время ваш новый знакомый делает пару снимков на моментальный фотоаппарат. Одну карточку он отдаёт вам, спрашивая — будете брать рецепт? Вы говорите, что вам нужно подумать и он спокойно уходит. Итак, уважаемые знатоки, что же это такое было? Начнём издалека. 

Речь идет вот об этом

Пётр Арсеньевич Смирнов стал создателем водочной империи в России в 1863 году. Напиток его производства был даже назначен официальной водкой двора императора Александра. В общем, какое-то время всё было зашибись — продукция пёрла не только по России, но и даже по всей Европе. Внезапно... Ленин! И Владимиру — сыну Петра, пришлось спешно покидать страну в направлении Франции. Всё, что у него осталось — это рецепты и права на производство водки (в это время, в СССР пытались тербанить его заводы и фабрики, что, в конце концов, приведёт к суду, но это потом как-нибудь). И вот этим богатством в виде нематериальных активов он всячески пытался заинтересовать покупателей. Можете себе представить результат? Вот и винолюбы-французы-пуристы-патриоты не смогли что-то такое изобразить. Фи... это что за жалкий напиток (подставьте тут французский акцент)? Поэтому, когда финансы стали совсем активно поджимать, он продал права своему новому знакомому Рудольфу Куннету (польскому иммигранту, который обитал в США). Это произошло в 1925 году.

Автор напитка

А у Рудольфа был свой отличный план — подождать, когда Сухой закон в США отменят и оголодавшие до выпивки американцы его озолотят. Время шло, шло, поляк всё это время хранил свои секретные рецепты в надежде на близкие золотые горы. Куннету пришлось ждать целых 9 лет, чтобы осознать страшное. Думаете: «Водка — Яд»? Нет. Оказалось, что американцы обожают свои патриотические виски и джин. А водка Smirnoff им не нужна была даже даром. Рудольф, запустивший заводик, смог продать только тысячу ящиков ностальгирующим русским иммигрантам. Завод тупо жрал деньги, не принося прибыли и вот уже Куннет пришёл к идее. Пункт первый — сбросить его Джону Мартину — человеку, который уже давно обитал в этом бизнесе. Пункт второй — профит. Джон правда и сам не знал, что делать с этим новым и непонятным напитком. Но решил рискнуть и... тоже проиграл.

Джон Мартин

Американцы просто не могли понять, что это за хрень, без вкуса и цвета. Где благородный аромат джина? Какая такая Императорская Российская семья? Что это за Менделеев? Давай виски! Ммм... божественный аромат! Уберите водку! Мартин был уже готов поставить крест на всей затее, но однажды у него заказали аж 500 ящиков. Озадаченный таким внезапным интересом он поехал разбираться с покупателем — а вдруг у него будет гениальная идея, что делать с этой жидкостью. Выяснилось, что одному покупателю, отгрузили ошибочную партию водки с этикетками от виски (так утверждает легенда). И тот почесал в затылке и придумал гениальную идею — он начал реализовывать её как белый виски. О! «Новое, но при этом старое — это прикольно» — решили местные алкаши и попробовали... И тут им пришло осознание, что спиртное без вкуса — это гениально! Налить томатный сок в виски — идея сама по себе отвратительная. А вот замени его безвкусной водкой и получится отличный коктейль. Тут открывается такой простор для создателей коктейлей. Новый напиток потёк по барам. И Мартин решил оседлать волну. Вот вам и ответ на вопрос из первого абзаца: именно этот человек подходил к вам в начале истории. Так совпало, что у одного из оптовых покупателей водки Smirnoff был нехилый запас имбирного пива, а ещё целая куча кружек с медного производства. Он обратился к Мартину, а тот смешав всё это, назвал новый коктейль «Московский мул». После чего принялся втюхивать его модным барам Нью-Йорка. Вспомните, как он делал фото? В дальнейшем он демонстрировал полученную карточку уже в соседнем заведении с намёком — «вы ещё раздумываете? А вот ваш конкурент выше по улице уже в теме». Это была победа. Мул расползался по всей стране.

Московский мул в натуральной среде обитания.

Но максимальный буст водка получила, когда добралась до Голливуда. В этой местности водка стала обязательным элементом бомонда. До её появления многие кинозвёзды так любили прибухнуть перед съёмками, что запрет на спиртное был специально оговорён в контракте. И спалиться можно было достаточно легко. А вот запах водки был тогда ещё не слишком знаком широкой общественности, и это позволяло актёрам обходить обязательство — мол, новый одеколон и всё такое прочее. Казалось бы, всё сможет изменить начало холодной войны. Московский мул? Русская водка? Этого вполне хватало, чтобы к водке принялись присматриваться, как к пособникам коммунизма. Но, вы не поверите, но Мартин и тут смог. Он тупо заявил, что а) это напиток Царской семьи, которая и сама пострадала от коммунистов, а значит, покупая её, вы мстите коммунистам б) он производится в США и является истинно американским напитком, кровью от крови и так далее. Короче — это антикоммунистическая водка! Опять сработало. Подчёркивая американистость напитка, Мартин только зарабатывал очки. И вот вскоре, достиг такого уровня, что сумел скупить даже российское подразделение этого бренда.

Пока наш ЖДшник-Илюха в проёбе, будем искать сами в этом торнете инфу для любителей железных колёс

27 октября 1825 года в Англии была открыта первая в мире железная дорога общественного пользования на паровой тяге. Вашему вниманию предлагаются 5 фактов об этом важном событии в истории железнодорожного транспорта.

Железная дорога была построена в северо-восточной Англии и соединила города Стоктон на Тисе и Дарлингтон. Трасса имела длину 40 километров. Изначально эта дорога предназначалась для вывоза угля с угольных шахт в округе Дарлингтона к порту в Стоктоне, где уголь грузили на корабли.
Проект железной дороги был создан инженером и конструктором Джорджем Стефенсоном, уже имевший опыт эксплуатции и управления железными дорогами в Килингуорте.  

На наиболее крутом уклоне были установлены две стационарные паровые машины, для тяги поездов посредством лебедки, в дальнейшем от этих машин отказались, ибо паровозы продемонстрировали полную способность к самостоятельному ведению поезда даже на крутых уклонах.
Первым локомотивом для работы на дороге стал паровоз Джорджа Стефенсона Locomotion № 1, построенный на его собственном заводе, а первым составом — пассажирский поезд, перевезший около 600 пассажиров. Первые 19 километров пути были преодолены им за два часа. Самыми первыми пассажирскими вагонами стали переоборудованные вагонетки для перевозки угля. 

В 1833 году дорога была продлена до Мидлсбро, что ускорило перевозку угля, так как тамошний порт располагал более глубоководной гаванью, нежели Стоктон. На дороге были построены вторые пути, внедрена сигнализация, принятая как образцовая при строительстве новых железных дорог по всей Великобритании.

В 1863 году Стоктон-Дарлингтонская железная дорога была объединена с Северо-Восточной железной дорогой, с включением железнодорожных сетей Лондона и Северо-Восточной железной дороги. Дорога и поныне находится в эксплуатации и управляется компанией Northern Rail.  

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А что это такое у нас на фото? А перед нами стела в Бангкоке. И нет, это не пожелание чего-то хорошего, или мудрость какого-то важного человека. Это всего лишь... название города. Полная, так сказать, версия. Это, знаете ли, для простых людей город называется Бангкок. А вот для высших эльфов, обладающих истинным знанием — «Город ангелов, великий город, вечный город-драгоценность, неприступный город бога Индры, великая столица мира, наделённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, изобилующий огромным королевским дворцом, напоминающим небесную обитель, где царит перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукармой» (если что, я это сам всё печатал, а не скопировал с интернета, поставьте мне за это плюсик).

Ну или если переводить на родной язык: «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтара Аютайя Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатхит Саккатхаттия Витсанукам Прасит» (и вот это уже — скопировал, ибо устал, и простите за мой акцент). Короче, официально получается так, что Бангкок — это город с самым длинным названием на Земле, согласно книге рекордов Гиннеса. Можете с кем-нибудь поспорить на пиво (Пипка помогает выигрывать споры).

P.S. Самое длинное название холма: Тау­ма­та­фа­ка­тан­ги­хан­га­ко­ау­ау­ота­ма­теа­ту­ри­пу­ка­ка­пи­ки­ма­ун­га­хо­ро­ну­ку­по­каи­фе­ну­аки­та­на­та­ху (Tau­ma­ta­wha­ka­tan­gi­han­ga­ko­au­au­ota­ma­tea­tu­ri­pu­ka­ka­pi­ki­ma­un­ga­ho­ro­nu­ku­po­ka­iwhe­nu­aki­ta­na­ta­hu) в Новой Зеландии.   

---

Так ладно... ирония... ирония... А вот, иллюстрация сразу нескольких уровней:
Уровень 0. Филип А. Контос — дальнобойщик и байкер. Погиб, упав с мотоцикла во время официального мотопробега.
Уровень 1. Пробег был организован байкерами, которые выступали против закона об обязательном ношении шлемов.
Уровень 2. Судмедэксперты установили, что он бы выжил при падении, если бы у него был шлем.
Уровень 3. Филип всегда носил шлем во время поездок на мотоцикле, но в этот день он его не надел. Ну, потому что это акция такая была, в которой все ездили без шлемов.
Уровень 4. Акция была против шлемов не потому, что байкеры просто мечтали ездить без шлемов. Они были исключительно против того, что на самом деле, этот закон ничего не делает для предотвращения аварий.  

---

А вот история для всех людей с чутким сердцем и арахнофобов. Внезапно оказалось, что энтомологи утверждают следующее: если вы поймали паука где-то дома, то что вы делаете? Правильно, выкидываете в окно. Так вот — подобное делать нельзя. Домашних паучков помещать в дикую природу — опасно для их жизни. Они просто не приспособлены для жизни на газоне и вряд ли они там выживут. 

Что же делать вам, сердобольные арахнофобы? Записывайте: пойманного паучка не нужно выкидывать из окна, а лучше отнести куда-нибудь на лестничную клетку. Ну или запихать в воздуховод, если вы хотите сохранить милого и восьмилапого питомца в своём доме. Счастливым обладателям личного дома можно отнести его в сарай или гараж.   

---

Чтобы вы знали, а я помнил:
Оказывается, есть такое понятие, как элефантерия — это войско боевых слонов. А махаут — тот кто погоняет слона. Сидел на шее и тыкал палкой. Кроме того, в его обязанности входило «экстренное самоуничтожение» пьяного слона в наркотическом угаре. Для этого у него было специальное зубило и молот. Их он должен был использовать в том случае, если слон начнёт воевать не в ту сторону и в угаре примется топтать своих. Просто взять и пробить мозг своему слонику со стороны затылка.

И да вы заметили там слова «пьяный» и «наркотический»? Так вот, самцов (а самок в бои не водили) перед боем активно напаивали вином и накуривали всяким ладаном, чтобы они впадали в неистовство и топтали всех подряд на своём пути.  

---

А вот вам ещё одна интересная хрень. Без подтверждения, можете просто поверить мне на слово. К вопросу «как бы нам покрасивее уничтожить мир в ядерном огне», обе стороны второй мировой подошли примерно одновременно. И в Германии, и в Америке были свои физики-счетоводы-математики. Они рассчитали различные теоретические параметры будущей бомбы. 

И самое забавное, что обе стороны ошиблись при подсчётах. Но если союзники в своих теоретических расчётах ошиблись в меньшую сторону (они сказали, что для старта и поддержания реакции надо будет 400 грамм урана вместо 64 кг), то немцы насчитали около тонны урана.

И естественно, союзники решили, что это ничего себе решение, не очень затратное, то немцы смело поставили на своём атомном проекте крест. Мол у нас никакой бомбардировщик эту хреновину не поднимет, не говоря уже о том, чтобы производить все эти штуки. Вот так и решилась судьба мира. Американцы решили развивать эту тему, а нацисты задвинули эту тему на второй план, делая ставку на разнообразное вундервафли типа танка Ratte или подводно-сухопутной лодки Seeteufel. 

Ну и не мог здесь не процитировать сериал Манхэттен:
— Вы были акушером и при этом так решительно предлагаете лечить упаковкой пива человека, который только что проглотил четверть мировых запасов плутония?  

Так, любители ЗОЖ, ПП (и прочих букв из алфавита). Вот вам — ловите очередную европейскую диету. Утром обязательно чистый чай без добавок или чёрный кофе. Обед и ужин — варёные овощи (картошка, репа, капуста — всё это идеально подойдёт). И вот, в общем-то и всё. Это так называемая Диета Е. Что вы говорите? Да, банальность, к которой все стремятся? Никакого мяса, жира, а тем более упаси жирного мяса, жаренного в жиру из мяса? Согласен, но диета настолько хорошо себя зарекомендовала в том европейском заведении, где её впервые применили, что министерство здравоохранения Германии посоветовало множеству других врачей, срочно перенимать опыт передовой клиники. Правда, сделано это было без письменного приказа, простой устной рекомендацией, однако обязательной к употреблению. А теперь, внезапно... Гитлер!

Потому что ты здесь как раз и при чем...

Именно этот человек в начале 1920-х годов прочитал труды евгеников, и, в частности, монографию «Разрешение на уничтожение жизни, недостойной жизни» профессора психиатрии Альфреда Хохе. В этой книге «доктор» доказывал, что содержание идиотов (как светило называл психически больных людей) — нецелесообразно и даже вредно для нации и общества по экономическим и идеологическим причинам. Мол — мы тратим на них деньги, а никакой пользы от них мы не получаем. Вы просто не можете представить, сколько денег уходит в эту чёрную дыру. И вот под впечатлением от подобного чтива Алоизыч ввёл в обиход так называемую «расовую чистоту» и «психиатрическую евгенику». А это, в свою очередь, вылилось в целую государственную программу Т-4, которая была направлена на стерилизацию и умерщвление «недостойных» — психически больных, неполноценных и людей с различными генетическими заболеваниями.

Приказ, который положил начало всему происходящему.

Вы про это, конечно, знаете. Там даже вывели формулу, по которой получалось, что для достижения баланса в экономики, Германии надо уничтожить около 70 тысяч «неполноценных» человек и тогда наступит рай. Все хотели этого рая и поэтому мечты решили воплотить в реальность. Выглядело это так: во все психиатрические больницы Германии отправили письма с вопросами в стиле: «содержится ли пациент в лечебнице более 5 лет», «есть ли в родственниках представители других рас» и так далее. Эту анкету надо было заполнить на каждого больного, после чего формуляры «с максимальными отметками» отправляли на центральную комиссию, где решали, кого из больных отправить на ликвидацию. Всех отобранных специальными рейсами отправляли в газовые камеры институтов эвтаназии (таких было шесть штук). Программу всеми силами пиарили и рекламировали среди населения, однако народ почему-то не понял. Против Т-4 восстали многие служители веры, простые люди и даже члены НСДАП (той самой партии Гитлера). Поэтому в 1941 году Адольф Гитлер, действуя якобы по просьбе общественности, заявил, что программа закрывается. К этому времени норму в 70 тысяч физически уничтоженных «балластных» людей программа уже выполнила, поэтому можно было от неё демонстративно отказаться.

Агитация в честь этой программы.

Ну а затем последовали суды, разбирательства, вмешательство Красного Креста, волнение Европы, полетели головы многих руководящих работников. Ха! Купились? Программа Т-4 только набирала ход. Она просто перешла в тень клиник для душевнобольных. Всех директоров подобных заведений настоятельно пригласили на специальную конференцию, которую тут же объявили государственной тайной. И вот на этом собрании сообщили, что правительство очень обеспокоено количеством смертей в клиниках. Ну, в смысле — что-то мало у вас больных умирает. Слишком много ещё идиотов в больницах тратят средства нашего государства. Надо бы поднажать. И поднажали. В дело шли любые средства, которые было бы сложно определить, если это вдруг всплывёт. Вроде передозировок лекарств, истощения и да... той самой диеты Е.

Здание на Tiergartenstrasse 4, в честь которой и была названа программа. В то время в нем располагалась ассоциация санаториев и приютов республики.

Безжировая и безвитаминная диета выполняла поставленную задачу быстро и эффективно. Общественности тоже не было к чему придраться или обвинить клиники в плохом отношении персонала. Ведь больных кормили буквально как на убой, без всяких ограничений в размере порций. Хочешь, хоть целый день ешь картошку или шпинат, никто тебя отговаривать не будет. И это тоже подрывало организм — желудки пациентов были переполнены, обмен веществ замедлялся. Ну а потом наступала мучительная смерть от голода. Всего в результате подобной диеты погибли десятки тысяч пациентов. Позднее, когда режим уже вошёл в силу и можно было особо не скрываться, её сменили на специальные препараты, которые вкалывались в летальных дозах. После войны в результате судов 1950-х годах, большинство из этих врачей так и не понесло наказания. Автор Диеты Е получил три года заключения, но так как к этому времени он был уже стариком, то в силу решение не вступило. В общем — теперь вы знаете ещё один способ, как можно испортить жизнь человеку. Прямо до смерти. Поздравляю вас с этим знанием.

Мы все над этим смеёмся, но факты вещь упрямая

1.Узбекистан единственная республика, которая объективно считает, что народ живёт лучше, чем при СССР.

2.Количество мигрантов в РФ минимальное.

3.Они отмежёвываются от тех же таджиков, да и от остальных, считая всех дикими, а себя наследниками древней цивилизации, к чему тоже немало предпосылок, начиная с Персии.

4.В связи с вышесказанным они очень гордятся собой и своей культурой, а мы просто плохо разбираемся в культуре стран СНГ,

Статья по истории Узбекистана

https://www.advantour.com/rus/uzbekistan/history.htm

P.S. Я великорос по отцу и малорос по матери, узбекских кровей нет, просто сам был удивлён)

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Тупой факт: Арктика и Антарктика с греческого переводится, соответственно, как «медведи» и «нет медведей». И любой эрудированный человек вспомнит, что в Арктике живут эти хищники, а в Антарктике — нет. И ошибётся. Животные тут вообще ни при чём. А при чём, здесь только то, что над Арктикой всегда видно созвездие Большой Медведицы, а над Антарктикой —соответственно, нет. Но да, Пипка познавательная и, возможно, этот факт сможет однажды вам помочь определить, где вы внезапно оказались?

Бонусная информация для спасения своей жизни: если вы вдруг внезапно очнулись в глубоком сугробе в Арктике (или в Антарктике, или в других местах), опытные выживальщики советуют плюнуть... нет, не на всё, а для того, чтобы определить, где точно здесь низ, а где верх. Просто затем, чтобы копать в нужном направлении (если не догадались — вверх). Много людей после лавин находили умершими лишь потому, что они копали не в том направлении, закапывая себя в снег ещё глубже.

---

Сейчас человек с бородой — это или байкер, или хипстер или ещё кто-то, возможно, даже бомж. А вот во времена XIX века — борода сразу давала понять окружающим, что перед ними человек, который заботился о своём здоровье. При этом, буквально за несколько десятков лет до этого, в Европейской моде XVIII века, наоборот, считалось особым шиком, если дворянин был чисто выбрит. Как же так повернулась мысль на тему человеческих волос на лице?

Идея проста — развитие наука и технологии. Растущее загрязнение воздуха и недавно принятые на веру микробы подталкивали всех носить бороду... ну, видимо, для фильтрации всего этого богатства в воздухе. Каким образом? Ну, первыми к тренду подключились доктора, как находящиеся в зоне риска. Зачем они это делают врачи пока ещё не могли сформулировать, хотя очень хотелось. Но их примеру последовали другие, желающие выглядеть в глазах общественности продвинутыми и образованными. А ещё оно вроде как предотвращало боли в горле (тут, даже не спрашивайте).

Через какое-то время все эти бородачи поняли, что особого толка от растительности на лице не было и мода постепенно сошла на нет.

---

Кстати, если вы не в курсе, недавние исследования японских учёных подтвердили: кошки прекрасно понимают, когда существа, считающие себя хозяевами, зовут их по имени, они просто игнорируют человеческие призывы. Как учёные это выяснили? Ну, для начала просто взяли кучу разных кошек, как личных, так и общественных (из котокафе). Затем с помощью магнитофона проигрывали им различные слова, в том числе и отдалённо похожие на их имена. А с помощью регистрации кучи реакций, в основном по микродвижениям ушей, глаз и прочих частей тела подопытных выяснили, что пушистые сволочи действительно реагируют на свои имена. Они выделяли их даже среди похожих слов (типа снежок-снежный-снежинка). Но всё равно продолжали игнорировать. Вроде как: «и чё эти жалкие кожаные мешки могут нам предложить»?

---

Забавный факт, который, возможно, заставит вас задуматься: 
У нас нет никаких научных и уверенных доказательств, того, что отпечатки пальцев уникальны у каждого человека. Пока всё упирается в факт, что человечество до сих пор не столкнулось с повторяющимся рисунком и при молчаливом попустительстве масс, договорилось считать их уникальными.

---

А в Алжире оказывается есть бои баранов. Это примерно как бои петухов, собак, или жуков из моего детства. Они не заканчиваются смертью участников и поэтому у каждого барана идёт собственный рейтинг. Если рогатый не хочется сражаться («Ладно, Сань, я чет наигрался») и избегает дальнейших столкновений — он считается проигравшим. А стоимость питомца «хорошим» рейтингом может достигать десятка тысяч баксов. И кто-то расценивает это занятие как такую прибавку к пособию на проживание.

Почему это интересно? Ну, во-первых, там есть специальные люди, которые колесят по сельской местности в поисках наиболее даровитых ягнят (активных, драчливых и выносливых). А, во-вторых, после этого их специально тренируют для боёв. И достигают результатов довольно просто, но при этом остроумно — прикрепляют рогами к стене. Баран пытается вырваться на свободу, шевелит шеей, головой и тем самым накачивает необходимые для бодания мускулы. Нет, нет, стойте, никакого насилия, те, кто видел вживую эти тренировки, утверждают, что для многих кабши (как называют таких людей) — это не про деньги, а про славу. Они очень бережно ухаживают за своими «звёздами» — делают им массаж, выгуливают, раскрашивают перед битвой. Придумывают им пугающие имена вроде: Дьявол, Саддам и прочее. Ещё необычно то, что на поединках обычно не делают ставки, а для зрителей — это скорее психологический опыт и разрядка. Радость от победы «наших» — основная награда. Сражаются как «дворовые» так и «межгородские» бараны.

Ну а самые знаменитые из участников могут претендовать даже на Кубок Северной Африки. Звучит круто, но за победу в этом мероприятии сражаются пока только Алжир и Тунис. Да и вообще — это незаконное развлечение, хотя правительства стран смотрит на это сквозь пальцы. Считая, что — пусть уж лучше развлекаются так, чем выходят на митинги.