Обязательный Disclaimer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Я долго хранил эту историю. И вот вам...
Вряд ли вы в курсе, что это такое перед вами. Ну если только не читаете на немецком языке. А я вам скажу: это инструкция. Официальная инструкция к танку Тигр. Тому самому из Второй Мировой. Panzerkampfwagen VI Ausf. H — E. И создана она, как несложно догадаться для немецких танкистов. Ну вот, если внимательно присмотреться, то можно найти на странице картинку двигателя. Я знаю, было сложно его заметить, потому что отвлекала обнажённая девушка. Так вот, сюрприз — это не рисунок одного из читателей. Это официальный... ну, если можно так сказать, маскот всей этой брошюры целиком. 
Звать эту девицу Эльвира и в этой инструкции она появляется довольно часто. Зачем? Ну а как ещё заставить половозрелых самцов, не особо склонных к изучению чего-то там, прочитать инструкцию? И вот на наиболее важных страницах (вроде того, как нужно ухаживать за двигателем или наведения пушки) внезапно появлялась Эльвира. Её формы должны привлекать читателей брошюры и гарантировать, что студенты проведут за изучением страницы больше времени. После чего, может быть что-то в голове и останется. 
Кстати, если интересно, вот тут есть вся брошюра.

---

А вот вам краткий пересказ одной статьи (я знаю, влом читать многобукав, для этого я и здесь) о некоторых странных вещах, которые происходят в самолётах. 
1. Выключать телефоны при взлёте надо не для того, чтобы самолёт не рухнул, и не сломать внутреннюю связь. А чтобы не нарушить работу вышек сотовой связи, которые остаются на земле, под крылом самолёта. У них там есть стройная система для переключения абонента от одной вышки до другой. И правильность работы этот механизма зависит от количества сигналов, скорости и высоту нахождения абонентов. Короче, толпа народа несущаяся на большой скорости выше земли может сильно озадачить весь этот комплекс. Не так сильно, чтобы проверять каждого пассажира, но достаточно, чтобы попросить их выключить телефон. Ну и да — оборудование самолётов, конечно, экранируется, но кто знает этих китайцев, что они ещё запихнут в свой телефон. Поэтому лучше не рисковать. 
2. Свет выключают во время вечернего взлёта и посадки для того, чтобы ваши глаза, как пассажиров привыкли к темноте. Ибо большинство аварий происходит как раз в эти промежутки полёта. И будет лучше, если вы сможете ориентироваться в хаосе сразу, а не ждать, пока ваши глаза отойдут от яркого света, при наступлении темноты. 
3. Шторки иллюминаторов поднимают по той же причине. Пилоты могут чего-то не заметить, а люди, которые как раз сейчас тупят в облака, вполне способны обнаружить, что из крыла идёт какой-то подозрительный дымок. Короче — поздравляю, как только подняли шторки — вы становитесь наблюдателем за безопасностью.

---

А вот вам ещё одна забавная книга о том, как спасаться путешественнику во времени. Вот, например, история, как выжить во время Чёрной чумы: 
1. Спасаться в деревнях не выход. Чума передаётся от человека к человеку реже. Основной переносчик заразы — блохи. И важно, чтобы количество блох в локации было меньше, чем количество людей. Поэтому в деревнях где блохастых крыс было больше чем людей, уровень заражения был выше городского.
2. Лучше всего для спасения подойдёт загородная усадьба без крыс. Идеальное место для спасения. 
3. И нет, если вы думаете, что крысоловки и кошки вас спасут... Всё хуже. Парадоксально, но это наоборот приводит к худшему варианту. Блохи, понимая, что их «ездовое» животное уже сдохло, начинают искать себе нового хозяина. А тут и вы.
4. Как можно чаще проверять себя на наличие блох и вообще обезопаситься одеждой — заправлять рубаху в штаны, завязывать рукава рубахи и брючины. 
5. Постараться где-то прятаться примерно полтора года, потом те кто выжил, получил иммунитет (и крысы, в том числе) поэтому перенос болезни был остановлен.

---

Да, понимаю, что сейчас эта картинка выглядит провокационно. Но вот в 2014 году, этот альбом смог заработать группе Vulfpeck около 18 тысяч долларов, и на них они купили себе автобус для тура. 
Как? Ну они попросили своих поклонников включать эту музыку на ночь. И внимание, хитрый поворот: все треки на этом альбоме состояли из тишины. В те благодатные времена Спотифай отчислял исполнителям половину цента за прослушивание одной песни. И всего за три недели, этот альбом набрал 3,7 миллиона прослушиваний.
Забавно, что сама группа предлагала шазамить эту песню в полной тишине, и огорчилась, когда альбом появился на торрентах, жалуясь, на слишком пережатый битрейт. Мол пираты испортили наслаждение их музыкой. Ну и да, по уверениям исполнителей в этом альбоме была только одна оригинальная композиция Z. Все остальные — это лишь разнообразные ремиксы и аранжировки. Это для тех, кто сразу не понял.

---

Заходите вы такой в японский магазин и видите такую штуку возле кассы. Нет, это не кнопочки такие большие. Это два шарика. Яркие, весёлые, оранжевые. Прямо так и хочется их взять и пожамкать. Но на просьбу продать вам эту штуку, продавец отказывается и что-то говорит на тарабарском. 
Вы понимаете, что он говорит что-то про... грабителей? Кажется, вы недостаточно прокачали своё знание японского. 
Хотя нет, всё у вас хорошо с языком. Это действительно предмет, который борется с грабителями. Как? Да всё просто — грабитель хватает что-то с полки и пытается убежать. Продавец берёт такой мячик и кидает в спину убегающему. Нет, там не взрывчатка или адская кислота, а просто яркая оранжевая краска. Шар лопается, краска разлетается во все стороны и теперь грабитель или машина, куда успел забраться воришка — отмечена. Любой полицейский заметив такое пятно, должен остановить его «носителя» и задержать до выяснения. В общем — вот такой вот интересный подход.

---

Ну и в пятницу — алкогольная история. Значит, сегодня — вы бармен в американском городке где-то в конце 1940-х. Стоите себе за стойкой, протираете стаканы, в баре пусто. Лишь местный завсегдатай мирно дремлет за столиком в темноте. Но внезапно всю эту идиллию нарушает какой-то странный чувак с медной кружкой в руке. И не давая вам сказать ни одного слова — он вдруг заводит рассказ о новом классном коктейле, который изобрёл и предлагает вам отхлебнуть из кружечки. Конечно, пить из незнакомых кружек — такая себе идея, но до изобретения клофелина ещё далеко, поэтому вы пробуете напиток, отмечая неплохой вкус. В это время ваш новый знакомый делает пару снимков на моментальный фотоаппарат. Одну карточку он отдаёт вам, спрашивая — будете брать рецепт? Вы говорите, что вам нужно подумать и он спокойно уходит. Итак, уважаемые знатоки, что же это такое было? Начнём издалека. 

Речь идет вот об этом

Пётр Арсеньевич Смирнов стал создателем водочной империи в России в 1863 году. Напиток его производства был даже назначен официальной водкой двора императора Александра. В общем, какое-то время всё было зашибись — продукция пёрла не только по России, но и даже по всей Европе. Внезапно... Ленин! И Владимиру — сыну Петра, пришлось спешно покидать страну в направлении Франции. Всё, что у него осталось — это рецепты и права на производство водки (в это время, в СССР пытались тербанить его заводы и фабрики, что, в конце концов, приведёт к суду, но это потом как-нибудь). И вот этим богатством в виде нематериальных активов он всячески пытался заинтересовать покупателей. Можете себе представить результат? Вот и винолюбы-французы-пуристы-патриоты не смогли что-то такое изобразить. Фи... это что за жалкий напиток (подставьте тут французский акцент)? Поэтому, когда финансы стали совсем активно поджимать, он продал права своему новому знакомому Рудольфу Куннету (польскому иммигранту, который обитал в США). Это произошло в 1925 году.

Автор напитка

А у Рудольфа был свой отличный план — подождать, когда Сухой закон в США отменят и оголодавшие до выпивки американцы его озолотят. Время шло, шло, поляк всё это время хранил свои секретные рецепты в надежде на близкие золотые горы. Куннету пришлось ждать целых 9 лет, чтобы осознать страшное. Думаете: «Водка — Яд»? Нет. Оказалось, что американцы обожают свои патриотические виски и джин. А водка Smirnoff им не нужна была даже даром. Рудольф, запустивший заводик, смог продать только тысячу ящиков ностальгирующим русским иммигрантам. Завод тупо жрал деньги, не принося прибыли и вот уже Куннет пришёл к идее. Пункт первый — сбросить его Джону Мартину — человеку, который уже давно обитал в этом бизнесе. Пункт второй — профит. Джон правда и сам не знал, что делать с этим новым и непонятным напитком. Но решил рискнуть и... тоже проиграл.

Джон Мартин

Американцы просто не могли понять, что это за хрень, без вкуса и цвета. Где благородный аромат джина? Какая такая Императорская Российская семья? Что это за Менделеев? Давай виски! Ммм... божественный аромат! Уберите водку! Мартин был уже готов поставить крест на всей затее, но однажды у него заказали аж 500 ящиков. Озадаченный таким внезапным интересом он поехал разбираться с покупателем — а вдруг у него будет гениальная идея, что делать с этой жидкостью. Выяснилось, что одному покупателю, отгрузили ошибочную партию водки с этикетками от виски (так утверждает легенда). И тот почесал в затылке и придумал гениальную идею — он начал реализовывать её как белый виски. О! «Новое, но при этом старое — это прикольно» — решили местные алкаши и попробовали... И тут им пришло осознание, что спиртное без вкуса — это гениально! Налить томатный сок в виски — идея сама по себе отвратительная. А вот замени его безвкусной водкой и получится отличный коктейль. Тут открывается такой простор для создателей коктейлей. Новый напиток потёк по барам. И Мартин решил оседлать волну. Вот вам и ответ на вопрос из первого абзаца: именно этот человек подходил к вам в начале истории. Так совпало, что у одного из оптовых покупателей водки Smirnoff был нехилый запас имбирного пива, а ещё целая куча кружек с медного производства. Он обратился к Мартину, а тот смешав всё это, назвал новый коктейль «Московский мул». После чего принялся втюхивать его модным барам Нью-Йорка. Вспомните, как он делал фото? В дальнейшем он демонстрировал полученную карточку уже в соседнем заведении с намёком — «вы ещё раздумываете? А вот ваш конкурент выше по улице уже в теме». Это была победа. Мул расползался по всей стране.

Московский мул в натуральной среде обитания.

Но максимальный буст водка получила, когда добралась до Голливуда. В этой местности водка стала обязательным элементом бомонда. До её появления многие кинозвёзды так любили прибухнуть перед съёмками, что запрет на спиртное был специально оговорён в контракте. И спалиться можно было достаточно легко. А вот запах водки был тогда ещё не слишком знаком широкой общественности, и это позволяло актёрам обходить обязательство — мол, новый одеколон и всё такое прочее. Казалось бы, всё сможет изменить начало холодной войны. Московский мул? Русская водка? Этого вполне хватало, чтобы к водке принялись присматриваться, как к пособникам коммунизма. Но, вы не поверите, но Мартин и тут смог. Он тупо заявил, что а) это напиток Царской семьи, которая и сама пострадала от коммунистов, а значит, покупая её, вы мстите коммунистам б) он производится в США и является истинно американским напитком, кровью от крови и так далее. Короче — это антикоммунистическая водка! Опять сработало. Подчёркивая американистость напитка, Мартин только зарабатывал очки. И вот вскоре, достиг такого уровня, что сумел скупить даже российское подразделение этого бренда.