Сказки Старой Деревни. Нечто в кукурузных полях
Бескрайние кукурузные поля. Шевелится море зелёных листьев, влажная земля скрадывает звук шагов... Но что это за красные огоньки следуют за машиной?
Один из старых переводов. Автор: Keetah Spacecat. Вычитка: Thediennoer (Sanyendis).
Оригинал можно прочитать здесь.
---
В деревне кукурузных полей больше, чем всего остального.
Можно было проехать на велосипеде много-много миль, и всегда по одну сторону от дороги лежит хотя бы одно кукурузное поле. Их не так много, как в средней Америке, которая является житницей нашей страны, но всё же предостаточно.
Люди кукурузу почти не едят, ею, в основном, кормят скот. В итоге никто не голодает, да и соседи помогают друг другу. Существует негласный закон: скотина должна быть накормлена раньше, чем люди, потому что животные полностью зависят от нас во всём.
Кукурузные поля, бывало, тянулись до самого горизонта, до подножия гор, окружавших нашу долину. Они напоминали небольшие травяные леса и казались бесконечными. Так что нет ничего удивительного в том, что иногда в них терялись люди.
Нас, детей, всегда предупреждали, чтобы мы не лезли в кукурузные поля. Можно заблудиться. Можно наступить на змею. Можно споткнуться и пораниться. Мы должны были держаться подальше и никогда в них не заходить.
Это нас вполне устраивало, кукурузные поля выглядели жутко. Каким бы ярким ни был день, там всегда царила темнота. Было в этом что-то зловещее, начиная с того, как ветер шелестит листьями, и заканчивая тем, что казалось, будто поля бесконечны.
Я был ещё совсем маленьким, когда узнал, что на полях есть нечто большее, чем то, что нам о них рассказывали. К тому времени отец часто отвозил меня к бабушке в соседний город, чтобы она присматривала за мной, пока он работал. Ему приходилось выезжать вечером, и это означало, что я должен был бодрствовать в дороге до рассвета. К утру в нашем старом пикапе становилось очень холодно, и я пытался заснуть или сидел, затаив дыхание и глядя в окно, чтобы скоротать время.
Когда грузовик ехал, мне нравилось представлять, что рядом с нами бежит маленький человечек, прыгает по камням и выделывает акробатические коленца. Я томился от скуки, и это хоть немного меня развлекало.
Однако однажды утром я увидел нечто иное.
В поле, чуть поодаль, в темноте, светились, как раскалённые угли, два красных глаза. Порой они скрывались в тени кукурузных стеблей, но тут же появлялись снова.
Я понял, что эти глаза следили за нами. Каким-то образом они не отставали от нашего грузовика. Я завороженно наблюдал за тем, как эти красные глаза становились всё ближе.
Потом я увидел тень… чего-то. Я не могу описать, как оно выглядело, помню только, что оно было большим и двигалось как-то неправильно. Это напоминало плохую анимацию – фрагменты его тела дёргались и извивались, будто нарисованные трясущейся рукой. Только глаза оставались стабильными и неподвижными, и они приближались. Их владелец с ужасающей скоростью рванулся через дорогу и, прежде чем я успел что-нибудь сказать, впечатался в пассажирскую дверь.
БАХ!
Ударом меня подбросило в воздух, я упал отцу на колени, а на моё сидение посыпались осколки стекла. Отец выругался и резко вывернул руль, едва не опрокинув грузовик в кювет. К счастью, ему удалось справиться с управлением, мы выровнялись, и отец дал по газам так, что на поворотах даже слышался визг покрышек.
Мы были на волосок от гибели.
Помню, что потрясение было слишком велико, чтобы плакать или издавать хоть какие-то звуки. Я не знаю, что я видел. Это мог быть просто олень. Или, например, медведь. То, что я увидел, не могло существовать на самом деле. Это просто… неправильно.
Отец не снижал скорости, пока не выехал на крупное шоссе. Мы остановились на ближайшей хорошо освещённой и людной заправке. Там, наконец, он отстегнул нас обоих. К счастью, я не получил ни одного пореза от стекла. Когда он высадил меня наружу, я, наконец, увидел результаты столкновения.
Вся дверь со стороны пассажирского сидения вмялась внутрь. Стекло от удара вылетело. Что бы в нас ни врезалось, оно было тяжёлым и двигалось очень быстро.
Я просто стоял рядом с отцом, а он разговаривал с мужчинами, которые подошли проверить, всё ли у нас в порядке.
- Должно быть, это был крупный олень, - один из мужчин разглядывал вмятину.
Мой отец только покачал головой, он до сих пор казался заметно бледнее обычного.
По его лицу я понял, что то, что в нас врезалось, могло быть чем угодно, только не проклятым оленем. Я огляделся по сторонам. Обычная заправка, окруженная полями.
Кукурузными полями.
И мне показалось, что я вижу пару наблюдающих за нами красных глаз.
---
Другие переводы рассказов этого автора, который мы выкладывали на pipmy:
---
Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять отзывы о самом рассказе и о качестве перевода: нам очень важна обратная связь. Ну и напомню: все работы мы с Sanyendis сперва выкладываем на нашем канале в ТГ: Сказки старого дворфа. Там то же самое, только больше и раньше. Заглядывайте, нам будет приятно.
Бля!
Без лишних предисловий.
Я живу в своей хате с 2004 года. За стеной, общей с соседями, всегда орал мальчик. Орал всякое. От "заебали" до "спасите". Ну и простое банальное "ааа" чаще всего.
Я не шучу сейчас.
Все мои бабы спрашивали меня по утру: - Яш, а он ебанутый? Я всем своим бабам отвечал утвердительно.
Когда у меня была БиБиСи - Большая Белая Собака, и он её боялся, я объяснял ему, что она добрая и целоваться любит. Когда их мелкая брехливая собачка съеблась от него и забежала ко мне, облаяв БиБиСи, которая смотрела на неё с умилением и в итоге вылизала, я успокаивал его, объясняя, что ничего БиБиСи его собачке не сделает. Когда его мама усыпила их собачку, пояснив, что та её укусила - я его успокаивал. Когда умерла его бабушка, на которую он ежедневно орал - я его успокаивал. И он продолжал орать. Каждый день. Двадцать, сука, лет. Ну хуй с ним, девятнадцать. " - Аааа!!!! хуйсукапиздецбля ------ ААААААА!!!!" Я опять не шучу, буквально.
Его ровесник с этажа ниже как-то меня спросил, почему этот придурок постоянно орёт? Я не знал, что ответить. Этот дебил вырос буквально у меня на глазах.
Был год, когда его мама отдала его в армию. Было тихо. Целый год. Но он закончился. Год а не мальчик. Мальчик как раз вернулся и продолжил орать.
Буквально кратко я пересказал своё бытиё за последние девятнадцать лет.
Сейчас у меня болит рука. Сегодня я ему въебал в первый раз. Накатило чёт...
Он выше меня на две головы.
Ор, сука, закончился моментально. Это было днём. Сейчас вечер и до сих пор тихо...
А да, этот придурок любил хлопать дверью. А перед этим въебать своей дверью по моей. Пока тишина. Посмотрим, что будет дальше.
Чёт легко так на душе...
Ща и на пикабе запощу - там аудитория поболее...
Карусель, на которой не хочется кататься.
Понедельник — первый рабочий день. И почему бы в честь этого не прочитать что-нибудь про... Например, вот у меня тут случайно завалялось. Похоже, что однажды в детстве Уильям Х. Браун посетил городскую ярмарку и оказался в восторге от карусели, так что он решил доставлять подобную радость всем людям. Но начал при этом, почему-то с заключённых. В 1881 году он подал патент на новое устройство тюрьмы, решающее несколько насущных проблем, возникающих у тюремщиков. Ведь, как обычно, происходит на Диком Западе (точнее, как это принято думать). Внезапный бунт арестантов, все они вырываются из своих клеток и берут охрану в заложники. Или сообщники, точно зная, где расположена камера интересующего их подельника, сносят стену и скрываются в ночи со своим приятелем. Эти опасения потребовали крайне оригинального и остроумного решения. Вот только патент № 244358 таковым, если честно не являлся. Но он явно заслужил места в ваших умах (по моему мнению).
Вот вам картинка из патента.
Кто-то тут наверняка знает про паноптикум (если нет, то сообщите, я и об этом тоже расскажу). По принципу этой «новаторской тюрьмы», в центре большого круглого помещения сидел надзиратель. Со своего места он мог видеть заключённых, чьи камеры были расположены по окружности. Но заключённые не знали — видит сейчас их надзиратель или нет. Но это не так важно. Важно то, что Браун создал паноптикум наоборот. В центре круга, в своих сегментных камерах чалились на нарах зэки, а по краям помещения, вдоль сплошной решётки ходил охранник. В чём прикол? В том, что все камеры могли вращаться. Происходило это с помощью одной рукояти, приводящей в движение механизм. Она располагалась в подвале, и её оператор мог поворачивать центральную часть здания целиком. Зачем? А затем, что выход из круга был только в одном сегменте.
Модель этого заведения.
По задумке создателя, если шерифу нужно было «вытащить» заключённого, он вращал весь блок до тех пор, пока счастливчик не оказывался напротив единственной двери. Потом надзиратель просто открывал проход, арестант покидал свою камеру, и всё, камеры возвращались на место. То есть охранникам во время выпуска арестанта, надо было внимательно следить только за одной этой комнатой. Все остальные бандиты оставались за непроходимыми решётками. Такая система крайне положительно сказывалась на количестве обслуживающего персонала. Браун утверждал, что нужен всего один охранник на каждый этаж, плюс чувак в подвале, который по команде будет крутить. Дополнительным плюсом были достаточно комфортные условия содержания заключённых. В подвале находилась топка, которая позволяла обогревать камеры и система канализации, дававшая возможность установить сантехнику для каждого узника — невиданная роскошь по тем временам. Но и это диктовалась сугубо практической мыслью — всё это в первую очередь было сделано для того, чтобы не выводить узников в туалет и не крутить зря рукоятку. Ведь это было довольно сложно.
Подвал заведения
И как показал опыт — травмоопасно. Обычный зэк проводит часть времени, облокотившись на решётку. И если внезапно, охранник решил покрутить камеры... что же, руке или ноге уже не позавидуешь. Вторая проблема вытекала из плюсов системы — в случае пожара эвакуация «клиентов» становилась одной большой неспешной болью для всего персонала этого необычного заведения (к счастью, на практике этого проверить не пришлось). Там ещё были проблемы с естественным освещением и доступом воздуха в определённые части камер (те, что возле центра). Но, обо всех этих «особенностях» подумали уже позже, когда множество небольших городков закупило проектную документацию и даже начало строить подобные сооружения у себя. Всего в США было построено около 18 вращающихся тюрем (источники указывают разные цифры). Самая высокая из них, под названием «Беличья клетка» достигала трёх этажей, и в ней содержалось 24 заключённых. Сейчас же таких «каруселек» в США осталось всего четыре и только одна из них с рабочим механизмом. По иронии судьбы ею оказалась та, которую создали самой первой в 1882 году. Она была функциональной до 1938, потом, как и многие другие, её лишили подвижности и сделали обычной — приварили механизм, прорезали в решётках проходы и получили простую тюрячку оригинально-круглой формы. В 1973 её закрыли совсем, а потом включили механизм, приварили на место решётки и нарекли музеем. Теперь любой посетитель города Кроуфордсвилль, что в штате Индиана, может зайти и покрутить 32 тонны тюремных камер, если вдруг того захочет.
Выглядит эта тюрьма снаружи вот так.
Вот теперь с этими знаниями можно спокойно продолжать скроллить и, главное, беречь конечности. А еще вот вам видео, с экскурсии. Вдруг будет интересно?
Мысли в ванной
Как должок решил написать, даже задать вопрос. Вопрос возник в ванной, где исполняются лучшие хиты песен и решаются глобальные и моральные вопросы.
Такой вопрос и возник у меня в очередное яйца подмывание.
Все мы когда-то слышали свой голос. Не, не такой который мы слышим а из видео или диктофона или мобильного авто ответчика. И как? Самый худший голос из всех голосов. Хуже обкуренного бомжа. Но это не важно.
А вот и вопрос. Берем в пример группы Backstreet Boys. Сколько их там? 4-5 чел? И вот спели они очередной хит "Baby don't leave me cause I'm fag". Пришло время, да именно, время где они группой сядут у прослушают свой "шедевр". Вопрос. Какие выводы они делают? Каждый из них слышит песню и слышит в нем собственный голос... Как все это происходит у них в голове? - "Блин, трек заеъсь, но у одного певца голос полное говно - и он это Я". И каждый из них так думает? Ведь слышит он свой уродский голос. И каждый считает себя худшим в группе?
Вот как то так....
А как бы Вы себя чувствовали?
Попался мне давеча пост на пикабе. Вот этот. Ну ясен красен, не будь дураком я выкатил коммент - просто не мог не прокомментировать. Авторша ответила, слово за слово, хуем по столу, ну всё как обычно.
И не было бы этого поста, но есть одно НО!
Я просто заметил, что тоже снимал девушку на Арбате.
Ну было дело, хули там... Снимал. Даже успешно. И чиорт меня дёрнул расписать сие подробно...
Ну расписал, чёуж? Вот так:
Вы просто поразительны в своей дедуктивности!
Девушка алкала, а я был на мотоцикле. Хромированном. Красивом. И сам собой был неплох с лица! Да чётам, я и сейчас... А, ну да, так вот, девушка была с гитарой! Это, собственно, меня и зацепило. Она так исполняла Цоя и Арию, что я захотел немедленно её выебать... Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью захотел...
Знаете, как накатывает желание? Ну вот и на меня накатило чёт...
Так вот, позвал я её покататься. Ну она согласилась естественно - а кто бы не согласился с таким?)
А потом она уже, в свою очередь, позвала меня покататься на лошадях. Мне ничего не оставалось кроме как согласиться.
Это был пиздец, честно! Во первых - хз где у этих лошадей тормоз! Я обосрался три раза (последний - когда она понесла меня под троллейбус. Про первые два я даже рассказывать не хочу!).
Во-вторых: она меня поцеловала когда я срать хотел после скачки к троллейбусу. Ну, меня можно понять - я испугался. Но она продолжала меня страстно целовать. Я даже за сиську её схватил, ну чтоб было натурально, но срать не перехотел...
В-третьих: она одновременно со мной целовала лошадку! Нет, понятно, что при желании посрать это скорее плюс чем минус, но тем не менее! Я испытал дикое желание и чувство ревности одномоментно! Даже учитывая моё желание посрать, это было унизительно!
Вот такой опыт знакомства на Арбате. А Вы говорите - хороша была.... Эвон!
Понятно, что я слегка навыёбывался, но не приврал ни слова!
Уже после, для убедительности, я прибавил видео с Охлобыстиным, убивающим свою жену.
Возможно, за это самое видео меня загнобят, но я считаю, что жена должна.. ! Ну просто должна! И да, я не Кочет.
Не, если разобраться, ты за кого замуж выходила? За Охлобыстина иле за меня?
Курьерские истории. Домофон? Какой домофон?
В Новосибирске для курьеров есть только две беды: дураки домофоны и заборы. Не так давно услышал фразу "Новосибирск - город заборов", и наверное я с ней согласен.
Сам я не местный, в моём родном городе заборы есть только у школ, детских садов и больниц (не у всех, к слову). Да и то через школьные и больничные заборы есть куча проходных отверстий. И это огромный кайф, когда можно пройти через весь город и знать, что в забор ты не упрёшься. Но о трудностях с заборами я расскажу в следущий раз, сегодня будут домофоны.
Почему я отнес их к проблемам? Потому, что домофоны не работают по разным причинам у половины населения. По мнению некоторых клиентов, курьер обязан пройти через все препятствия без посторонней помощи.
История, произошедшая примерно два месяца назад:
По пути к клиенту я заранее отзвонился, уточнил информацию про домофон, потому что он не был указан, договорился о том, где я буду ожидать клиента (на территорию можно было попасть через 2 калитки, одна с домофоном и находится дальше от подъезда клиента, вторая без него, но ближе, уговор был на ближнюю калитку).
Когда я прибыл к назначенному месту, позвонил клиенту и сообщил, что тот может спускаться. Клиентом была девушка. Стою, жду, проходит две минуты, и из подъезда выходит пара мужчин и направляется к дальней калитке.
Понимаю, что это скорее всего за заказом, потому звоню клиенту. Та сообщает, что да, эти два человека спустились за заказом.
Почему я звоню и спрашиваю про них, а не она мне сказала, что не сама спустится, она умолчала.
Я направился к другой калитке, при этом клиент был на линии звонка.
Когда я подошёл к дальней калитке, там никого не оказалось. Я начал спрашивать у клиента, где они, и, уже начиная злиться, предъявил ей, что "с чего ради я тут должен бегать за кем-то"?
Вы можете быть со мной не согласным, но за все эти созвоны, которые я совершаю с личного номера, за потраченное время и ожидание Яндекс не платит. А потому, я считаю, что у всего есть предел, но об этом тоже в другой раз.
В ответ клиент начала наезжать "молодой человек, у меня ещё ниразу не было такого, чтобы курьер не смог пройти через домофон"! Только есть одно но. На дворе пошел первый час... ночи. Когда я спросил, как же я должен к ней попасть в такое время, она умолчала секунд на десять и не смогла дать ответ.
Вместо этого она сказала, что сейчас свяжется с этими молодыми людьми", и они подойдут ко мне. Конечно же они не подошли, а решили свистнуть мне, чтобы это сделал я. Я отдал заказ и ушел. Хотя бы он них услышал "спасибо".
История 2. Произошла в августе примерно.
Адрес был для меня новым, поэтому незадолго до прибытия я позвонил клиенту, уточнить, где есть домофоны и где можно пройти на территорию. Он заверил меня, что домофоны есть везде, тогда я уточнил, есть ли домофон на ближайшей к его подъезду калитке. На что в ответ получил наезд типа "я же сказал, домофоны есть, они работают".
И что вы думаете? Ближайшая к нему калитка открывается только электронным ключом. Но мне повезло, и из неё как раз выходили. Думаете, это всё? А нифига! Звоню в домофон, который уже в подъезде. Ошибка. Звоню второй раз, ошибка. Звоню клиенту. Он подходит к домофону, споря со мной, что я ему не звоню, и с третьего раза звонок проходит. Когда я поднялся, я сказал ему, что звонил три раза, и только с третьего раза звонок прошёл, порекомендовал обратиться в обслуживающую компанию. А в ответ он мне с полной уверенностью заявляет, что я звонил ему только один раз. Вопросы, зачем мне это надо, тупо пронеслись мимо его головы.
История три. Октябрь.
Прихожу, звоню в домофон, звонок идёт, но никто не открывает. Бывает, подумал я. Звоню второй раз, звонок продолжительный, никто не открывает. Звоню клиенту, попутно звоня в домофон третий раз. Клиент уверяет, что домофон у него рабочий, что курьеры сегодня уже приходили. Спрашивает, правильно ли я набираю квартиру, я при нём совершаю четвёртый звонок, уточнив правильность указанного номера квартиры. Всё правильно, но у него домофон не звонит. К полной уверенностью клиент мне говорит, что я звоню не ему. После пятого звонка в домофон я сказал ему спускаться.
И даже спустившись он всё равно начал со мной спорить.
Скорее всего что первый, что второй, не доложили до конца домофон после последнего открытия двери, поэтому до них я не дозвонился.
Откуда у них столько уверенности, что я их наёбываю, тратя своё время, мне непонятно.
История 4. Гандон.
В переносном смысле. Не помню, когда было, но история такая:
Вижу, что домофон не указан. Подойдя к подъезду, я набрал номер. Ошибка. Повторный набор и следом ошибка. Звоню. "Ой, а я не знал" и таким тоном ещё, прямо как дети, когда лгут, голос меняется. Говорю, чтобы спускался. "А вы можете там кому-нибудь позвонить"? Я немножко ахуел с такой наглости и спросил: "Вы предлагаете в такое время названивать всем подряд"? Добавил, что не буду это делать. К слову, время близилось к 23 часам, я бы и днём никому не позвонил, вот из принципа и уважения к другим. А он только лишь добавляет "ну посмотрите, у кого свет горит, позвоните им". Я ушёл в отказ, он бросил трубку. Через минут пять спустился, я в этот момент уже общался с поддержкой, так как явного ответа он мне не дал, что спустится. Забирал заказ он с недовольным видом.
Некоторые сознательно не указывают домофон, зная, что он у них не работает, но во время звонка делают вид, что не знали, что он не работает. Ага-ага, как же... Рассчитывают, что курьер к ним сам поднимется.
Что ж, про домофоны на этом пожалуй всё.
Интересные факты об истории бюстгальтеров
3 сентября 1914 года был выдан первый патент на изобретение бюстгальтера — 19-летней американке Мэри Фелпс Джейкоб. Вы прочитаете про нее в любом календаре. Тем не менее, это не совсем правда. Такой необходимый женщинам во все времена предметы одежды имеет куда более древнюю историю.
Разного рода «штучки» для поддержки груди известны с Древнего мира. Кожу и ткань для них использовали уже тогда. В средние века придумали неудобные и жесткие корсеты. Пластины металла, а потом китовый ус — стягивали грудную клетку, приподнимая грудь.
Потом были еще и платья со шнуровкой. Об удобстве всего этого ужаса говорить не приходится.
Первый опыт трансформации корсета в «лифчик» произошел в 1889 году во Франции. Швея по корсетам Эрмине Кадоль сделала свои первые образцы. Почти синхронно они появились также в Германии. Патент на «фуфайку для груди» получила Кристина Хардт. Не выделялся оригинальностью и американский вариант.
Но кто правда сделал прорыв в «бюстгалтеростроении», так это знаменитые супруги Розенталь. Талантливые эмигранты из России в 1922 году впервые начали делать «бюсты» широкой размерной линейки, придумали застежку с регулировкой, вставки для объёма груди.
До середины века белье дам становилось все более анатомическим и удобным. Но потом случился откат в «ханжеских» 50-х годах. В моду почему-то вошли конусовидные и жесткие чашечки, опять некомфортные.
В том числе и поэтому с 1960-х годов началась борьба против... бюстгальтеров, как со «средством объективации женщин». Их даже символически сжигали. Но времена феминисток быстро прошли. Как водится маятник качнулся в противоположную сторону.
«Агрессивная сексуальность» в моде нарастала все 70 — 80 годы. «Бюсты» дошли до открытого ношения под почти прозрачными платьями... и даже без них.
Фокусы с математикой или как посадить бухгалтера за недостачу.
Допустим, есть стая товарищей, человек в семь, бабки для которых распределяются в равных долях.
Каждому положена 1/7 доля... Ну норм. Понеслась.
Рубли/копейки. Доллары/центы. Фунты/пенни. Процветание и ляпота.
И каждый день, допустим, заходит 100500 "денех", для раздачи этому дружному коллективу.
Доля в 1/7, с точностью "до копейки", это 0.143
Итак, 0.143*100500 = 14371.5 каждому.
А потом проведём аудит и в первое же поступление видим:
14371.5 * 7 = 100600.5
Вау! Да у нас недостача в 100,5 с каждого поступления.
Присаживаемся. Ну или учим мать его элементарную матику.
Я слишком Pips!Star
Великолепные кликбейтеры - @YnonaXexexe @Gimalaev @OmniaMortus @PblBlya @AlexMirror
Пипохудожник вечера - @Zakradnopodkradnoy
Прекраснейший главный редактор - @YnonaXexexe
Гости сегодняшнего выпуска:
Ответ на коммент Гиеныча. Про мотивационное письмо.
Всем снова трям! Спросил меня Гиена, что такое мотивациноное письмо. В этом посте я покажу и расскажу, что это такое на примере своего письма.
Мотивационное письмо - это письмо, в котором я рассказываю кто я такая, где училась и почему хочу на эту работу/должность/учебу. Например:
Меня зовут Лисенок. Мне 16 лет. Я с Украины. Нахожусь в Швейцарии с мая 2022. Учусь в такой-то местной школе и на онлайн обучении в украинской школе. Раньше закончила курсы по программированию (и т.п.). Имею такие-то уровни языков (например, немецкий В1 (это средний, если простым языком)). Мои интересы: например, занимаюсь музыкой, спорт какой-нибудь и т.п. и т.д. Хочу стать программистом потому что мне это нравится, потому что это меня интересует. Хочу учится в вашей компании.
Это примерное содержание мотивационого письма на обучение. Как пишется письмо на работу - я не знаю.
И еще в дополнение к этому посту. Однажды меня спросили, разве мотивационное письмо и рекомендательное, не одно и тоже?
Ответ: нет, не одно и тоже. В мотивационном письме я рассказываю о себе, показываю свою мотивацию на работу/учебу. Рекомендательное - тебя рекомендуют, например на предыдущей работе рассказывают какой я была распрекрасной.
Всем спасибо за прочтение! До новых постов)
Карма
Вечер. Уставшая после работы зашла в магазин возле дома, купить вкусненького к чаю. Выхожу и спотыкаюсь об что-то. Пошурудив ногой грязный снег вижу странную коричневую коробочку. Поднимаю и понимаю что это паспорт. Паспорт со всеми картами и снилсом (как и у многих). Адрес в документе даёт понять что хозяйка не местная. Дома обтираю его аккуратно салфеткой чтоб обсох, фоткаю и выкладываю во всевозможные чаты дома/района и со спокойной душой ложусь спать. Утром по дороге на работу пытаюсь найти владелицу документов в соцсетях, но женщина оказалась не слишком-то активным пользователем. Ищу номер телефона и уже подумываю на днях сама привезти потерю. Но тут мне пишет девушка что вечером его готова забрать. Я тоже не глупая, и сопоставив дату рождения с фото писавшей понимаю что это не её паспорт- владелице точно на пару десятков лет больше. Спрашиваю точно ли её этот паспорт, на что получаю ответ что тётя потеряла. Прошу написать тётю. Ну мало ли, мошенников хватает. По итогу мы списались с хозяйкой документов и вечером она приехала за ними. Фото в паспорте сошлось с лицом приехавшей ) Оказалось что она и не знала что он выпал у неё из сумки когда она приезжала к нам на район к той самой племяннице. Осознала когда утром ей стали писать все знакомые и родные и скидывать моё объявление о находке. А у неё в эту ночь самолёт! Представляете какой был бы неприятный сюрприз на стойке регистрации?
Я не просила никакого вознаграждения, мне хотелось просто помочь человеку. Ведь "без бумажки ты букашка". Но, к слову, она передала мне пакетик в котором была большая шоколадка, вкусный чай и баночка кофе. Приятно. А вообще хочется пожелать всем делать побольше добра. Из маленьких приятных поступков строится большое счастье! Ну и карму никто не отменял)))
Двойная Ипа из подмосковья от Аляски
Суббота вечер , в колонках играет Thievery Corporation мастера смешений музыкальных стилей в эдакие лаундж симфонии, за окном темень и нет людей, начинается зима.
По настроению захотел выпить что нить под стать, и выбор пал на ДИПУ от подмосковной пивоварни (или пиповарни?). Дальше поясню почему именно оно, и обломался я с выбором или нет.
Итак почему оно? Да просто я его пробую не первый раз и оно нраица, хорошее такое ДИПА.
Для изготовления этого пива берется три типа американского хмеля citra, mosaic и nugget, да конечно цитру не все любят и все его сразу узнают, но тут в кассу. Содержание алкоголя 8% и неслабая такая плотность 18, но дипа она на то и дипа, что это крепкое и густое пиво, почти как вино. Цвет хоть и мутноват, но приятный для глаза, пена слабая. А вот вкус, в отличии от пены, густой и насыщенный, хмельная горечь появляется на послевкусии, после аромата тропический фруктов на глотке.
Пиво можно пить небольшими глотками наслаждаясь переплетением вкуса и аромата, самое то что нужно в темный осенне-зимний вечерок.