Год назад я сказал себе: пора уже начинать выкладывать музыку официально! Мои немногочисленные фанаты, конечно, подписаны на меня в YouTube, но хочется, чтобы и во всяких Яндекс.Музыках мои песни были.

Учитывая, какая дрянь иногда попадается на просторах музыкальных сервисов, я подумал, что мои песни там явно не будут выглядеть отстойно.

Я понимал, что "даром, с наваром и с понтом по шмарам" сейчас не бывает, поэтому, зажав в потном кулачке кровно заработанные деньги, я был готов потратиться на размещение своих песен. Понятно, капитализм-с на дворе. Понятно, что напрямую музыку на площадки выложить нельзя, только через посредников, так называемых дистрибьюторов.

Но.

Я был неприятно удивлён, что многие дистрибьюторы музыки выдвигали странные требования. То подай им скан паспорта. То подай им скриншоты из программы, где ты музыку делаешь. То ещё что-то. Нет, у дистрибьюторов существует много положительных отзывов, но глас народа прорывается через шквал пятизвёдочных оценок. Если ты домашний музыкант, мало кому известный, то тебе на таких площадках делать нечего. Вишней на торте стало отсутствие у некоторых дистрибьюторов опции выкладывания музла на российский площадки. Пф, а нафига тогда вы нужны?

Возможно, я просто читал через одно место то, что было написано в правилах у дистрибьюторов. Возможно, всё не так уже. Но тогда меня это испугало.

Впрочем, ищущий да обрящет. И я нашёл отечественного дистрибьютора под названием rumedia.io. Бесплатно они размещать меня не захотели , поэтому я завёл платный аккаунт, с которого можно выкладывать любое количество песен без ограничений. Любое = любое разумное. Грубо говоря, 30 треков в месяц — пожалуйста. 300 — да. C 3000 треков, наверное, пошлют)) но нормальный человек столько не сделает.

Дело остаётся за малым: доводить записанное до вменяемого состояния и постепенно выкладывать.

- - -

Я начал переделывать свою песню 2015 года, при этом периодически показывая промежуточные результаты маме и бабушке фокус-группе. Чем больше вслушиваешься — тем больше косяков находишь. То слов не разобрать, то гитару не слышно, то всё в кашу смешивается. В какой-то момент я сказал себе: "Всё, Кошастый, хватит мучить песню, надо уже выложить и двигаться дальше".

Забавный факт: официально выложенную песню YouTube помещает в автоматически созданный канал музыканта. Но управлять тем каналом музыкант не может, комменты там тоже отключены. За каждое прослушивание музыки на том канале YouTube платит мне целых 0,68 копейки. Я даже ссылку оставлять не буду.

Поэтому параллельно с официальным релизом я выкладываю музыку на свой личный канал:

Там, однако, можно комментировать и отвечать на комменты.

Скачать песню можно тут:

https://disk.yandex.ru/d/HNQiFgRth4nQ4A

Древняя демка для истинных фанатов:

https://disk.yandex.ru/d/bVofZ5LEFOqTxA

Ссылка на папку со всеми песнями:

https://disk.yandex.ru/d/6crymVxbDltpCA

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

История на целый пост, но я чего-то решил вот такой формат. Итак. Что это на фото такое? Подводная лодка? Сигара? Непонятная штука? Давайте я задам вам вопрос: какие самые большие корабли Второй Мировой вы знаете? Наверняка среди них будет Бисмарк и его систершип Тирпиц. Возможно, даже вспомнят про Ямато. Все они были линкорами. По сути, это были стальные монстры, самое мощное оружие той войны. И по сути своей — совершенно бесполезное, как раз в силу своей мощности. О Тирпице говорили, что только слухи о возможности покидания им порта, распугивал все конвои поблизости. А Ямато японские моряки прозвали третьей бесполезной вещью после Египетских пирамид и Великой Китайской стены. Слишком уж он был ценными и поэтому его берегли, как козырь в рукаве. Но до событий в Мидуэйя, японская нация, как, кстати, и Сталин, активно фапали на этих стальных гигантов. Но в отличие от «отца народов» проигрыш в 1942 году немного отрезвил японских милитаристов и вместо того, чтобы закончить всю запланированную линейку кораблей класса Ямато (целых четыре штуки), они произвели два, отложили четвёртый, а третий — полусобранный «Синано» так и оставили в доке. 

Там он болтался какое-то время, раздражая моряков, пока командование планировало стратегию. После того как куча американских самолётов вдребезги разнесла флот Японии, там поняли — авианосцы! Вот оно истинное оружие победы и единственная альтернатива. Но... у нас война тут скоро уже закончится, а мы не успеем создать что-то нормальное. Так, а что у нас там в доке киснет? И вот, вместо линкора Синано стал авианосцем! И ничего, что «рождён он был для другого». Стране нужны авианосцы. Ничего, сделаем в лучшем виде, генерал-сан. Тут подпилим, тут приварим, тут напильничком пройдёмся. И это должно было стать мегасооружением. Его строили с учётом всего опыта, который японцы вынесли из Мидвея. Разнесли лифты подальше друг от друга, укрепили палубы, запихали туда 20 самолётов, построили гиперброню (треть веса от всего корабля), поняли, что 20 самолётов — это как-то мало, поэтому запихали ещё столько же. Потом заполнили промежутки между слоями брони цементом, сделали его оборону от самолётов практически непробиваемой — поставили пулемётов побольше. А потом поднапряглась и ещё немного самолётов впихнули. Результатом должна была стать плавающая крепость. Авианосец первой линии. Бензин, амуниция, ремонт — всё в комплекте. Мега-гипер-супер! Практически непотопляемый левиафан. Самый большой корабль Второй Мировой. Его рекорд по весу смог побить только спустя 20 лет американский авианосец «Энтерпрайз». Короче, я это к чему? На картинке — как раз тот самый Синано. Почему такая фотка стрёмная? Потому что перед нами единственный военный корабль, чьё официальное изображение не было сделано. Во время стройки его фотографировать было запрещено, а после — не получилось. Почему? Да потому что...

Когда в конце 1944 года, Японию начали поджимать американцы, они поняли, что велика вероятность того, что Синано уничтожат прямо в доках. Поэтому, решив, что мелкие правки можно ввести подальше от опасности, командование отправило его в безопасный док, на другой части архипелага. И буквально через несколько часов после выхода в открытое море его потопила тупо обычная американская подлодка. Но... простите, а как же супер-мега-броня, плавающая крепость, активная защита и всё такое? Ну вот капитан корабля тоже решил, что пять торпед в корму этому монстру ничего не сделают. Он правда не учёл того, что всё это великолепие шло по графе «ещё чуть-чуть и будет готово». Корабль, в полной комплектации, мог бы оставаться на плаву ещё долгое время и добрался точки назначения... если бы в нём были установлены нормальные гермодвери. А их не было. Но даже в этом случае корабль могли спасти насосы. Правда их тоже не было. Многие болты не были затянуты и после ударной нагрузки развалились. А команда, спешно набранная с бору по сосенке, не умела действовать согласованно и была не настолько многочисленной, чтобы устранить сразу все возникшие повреждения. Короче, спустя пару часов, всё это великолепие пошло ко дну. И вот мир так и не увидел этого монстра в деле.

---

Спорим, вы наверняка натыкались на этот плакат, или как минимум на его пародию. И думаете — блин, как же классно англичане придумали во время Второй Мировой войны. Простой дизайн, но в душу западает. Чувствуется в этом что-то такое, поистине английское. Файв-о-клок, гордость, хладнокровие,  stiff upper lip и всё подобное. 

Твист — этот плакат во время войны никто практически не видел. Да, её разработали для успокоения публики и он должен быть стать продолжением рекламной кампании. Но первые два мемасика (Your Courage, Your Cheerfulness, Your Resolution Will Bring Us Victory и Freedom Is in Peril Defend It With All Your Might) люди посчитали слишком уж форсед мемасиками и активной тупостью. Поэтому в газету Таймс начали писать язвительные письма и вот именно этот плакат по большей части остался лежать на складах, а на стены его не особо клеили, боясь продолжения издевательств над авторами слоганов (вы же знаете, что они существа нервные и тревожные). Короче, тираж посчитали пропавшим.

До тех пор, пока Стюарт Мэнли, владелец книжного магазина не нашёл этот плакат в коробке с вещами купленных на аукционе. Ему он тоже понравился, поэтому вскоре плакат висел в магазине. Многие покупатели захотели себе такой же, но его жена, считала, что делать копии — это не очень хорошо. Но Стюарт, под напором толпы всё-таки сделал 500 копий, и их тут же смели. 

А в 2005 году, этот плакат вышел на национальный уровень, когда репортёр из Гардиан, сделала фото этого плаката. Дело было под Рождество, и все захотели этот плакат в подарок себе или друзьям. А потом через год креатив уже вышел и на мировой уровень. Авторские права? Ну, извините, у нас это уже перешло в национальное достояние.  Поэтому кто хочет тот и печатает. 

---

Так, лайфхак от президента США Форда, на случай важных переговоров. Пункт 1: Заведите собаку. Пункт 2: Научите её по особому жесту рукой подходить к вам и начинать скулить. Пункт 3: Научите её по другому жесту подходить к гостю, смотреть ему в глаза и активно вилять хвостом, демонстрируя неукротимое желание с ним играть. Пункт 4: Профит!

В чём именно? Да всё просто. Как только вы оказываетесь на скучной встрече с каким-нибудь душным душнилой, используйте тот самый секретный знак, чтобы прекратить эту нудятину, под предлогом — ну, вот ведь собачка какая у меня, простите, вынужден с вами попрощаться. А чтобы не палиться — можно использовать разные способы в разных случаях. 

---

Да что вы знаете о неловкости? Вот это на фото: Стюарт Руса — один из немногих людей, который побывал на Луне. Астронавт, лучший из лучших и всё такое. Естественно, с ним многие хотели поговорить, пообщаться, спросить о том, как проходили съёмки фальшивой высадки. В том числе и за рубежом. И в 1975 году во время своего турне по Непалу, он выступал перед местными школьниками. Рассказывал, как летел к естественному спутнику Земли, как готовился к этому полёту, и, естественно, как он ходил по Луне. И вот дети задали ему, вполне естественный для детей, вопрос: «А вы там кого-нибудь видели?». Конечно, космонавт ответил — нет, там никого нет. По рядам школьников прошёл шум и его опять спросили — «точно, точно?». «Конечно!» — подтвердил Стюарт — «там пусто». 

Вот только многие в Непале верят, что Луна — это то место, куда их предки отправляются жить. Для них спутник нашей планеты был чем-то вроде рая и последнего пристанища. Короче, Стюарт своей фразой в дребезги разбил их картину мира. И открытыми словами поведал им, что Рая нет. Ну или что их предки были недостаточно хороши, чтобы туда попасть. Что тоже не очень приятно. Пришлось делегации извиняться и рассказывать, что космонавт ошибся и просто невнимательно смотрел. Луна большая и он просто не дошёл.

---

Оказывается, Аркадий Гайдар сразу нацелился на сериал и полнометражку... Ну, то есть на художественный фильм. Сценарий фильма был готов в апреле 1940 года и даже начались съёмки. В какой-то момент времени они оказались под угрозой срыва и Аркадий решил рассказать эту историю в книге, чтобы хоть как-то остаться в истории. Поэтому в формате повести она была написана в сентябре этого же года. Таким образом, получается, что это книга написана по фильму. А сам фильм вышел только в декабре. А да, в оригинале Тимур был Дунканом. Но это имя забраковали как намёк на что-то английское — там как раз пакт Молотова-Рибентроппа, и очередное охлаждение в отношениях с англосаксами.

---

От лица пипца и нашей редакции хотим выразить поддержку (увы, но это все, что у нас есть) ZaTaS`у и его Шуше и Капуше!

Новости PIPS! Теперь журнал будет выходить и по четвергам тоже!

Сексуальные корреспонденты - @YnonaXexexe @Gimalaev

Прекраснейший художник - @OmniaMortus

Главный редактор (съел ядерный реактор) - @YnonaXexexe

Гости выпуска:

@ZaTaS

@AlisaSisa

@LutikSPb

У меня зазвонил телефон... Кто говорит? Слон??

На самом деле история скорее грустная. Мне позвонила некая мадам:



Как Вы считаете, что делать с такими участковыми? Или, может, дама врёт? Или я чего-то не понимаю? Как реагировать? Мои коллеги в ФСБ просто развели руками... 

Опрос просто не добавляю, так как бесполезно...

А, да, про электрички:

В городе осень, и дождь, и слякоть.
Ну, как тут не плакать. Как тут не плакать.
Как тут слезинкам с ресниц не капать во тьму.

Ты всё сказала, ты всё сказала, ему на прощанье, там у вокзала.
Сердце устало, но видно мало ему! Ну, что же...
Плачь у порога, девчонка – недотрога. Жизнь разделила, железная дорога.
Странной звездою, горит зелёный семафор.

Он уехал прочь, на ночной электричке.
В темноте шагов, ты всё ждёшь по – привычке.
Осень и печаль, две подружки – сестрички.
Рядом с тобой, этой ночью немой.

Вот, кстати, люблю я иногда мути и рефлексии нагнать. Типа такой умный и проницательный. А раз я здесь, то придётся вам это терпеть. И начну я свою лекцию о моём понимании этого мира, в котором я настолько преисполнился с того, что... насколько, блин, сложными и непостижимыми могут быть естественно возникшие системы. Притом, что в их основе лежат скучные и предсказуемые вещи. Какой небольшой шаг отделяет понятный и комфортный человеку порядок от хаотического… хаоса. Это, кстати, не только про природу, но и вообще обо всём — общество, политика, компьютеры, бизнес. Ну, то есть обо всём, где есть системы (а они есть, сюрприз, сюрприз, сюрприз, практически везде). Вот возьмём для и примера самый обычный маятник. 

В хаосе время от времени встречаются по-настоящему классные узоры, которые здорово смотрятся на футболках. Т.Пратчетт

Это тоже своего рода система. Перед вами её немногие составляющие: точка, на которой прикреплена какая-нибудь проволока (для простоты). Сама эта проволока, ну и груз на её конце. Плюс там различные удалённые объекты, способные повлиять на поведение частей этой системы. Типа планеты Земля, солнце, потоки воздуха, пространства, где этот маятник висит и всего прочего. Обычно это «прочее» выражается через силы, воздействующие на эти элементы и прочие странные штуки, вроде квантовых пертурбаций и прочих котов Шрёдингера. Всё это у нас друг с другом активно взаимосвязано в прямом смысле этого слова. И при этом, большей частью сил и взаимосвязей можно смело пренебречь. Вряд ли какая-нибудь сумасбродная частица, сошедшая с ума после эффекта наблюдателя, сможет подействовать на металлический шарик настолько, чтобы сбить его с траектории, чётко заданной большими физическими силами.

Тот самый обычный маятник для примера.

В общем, по факту перед нами простая, банальная и скучная такая система с одной степенью свободы — грузик делает туда-сюда. Зная какие-то параметры отдельных частей (длина проволоки, вес груза, плотность среды), мы легко можем проследить состояние системы, практически в любой момент времени с какой-то небольшой погрешностью, на которой снова можно смело наплевать, плюс-минус пара миллиметров. Вот качнули маятник, отследили закономерности движения и можно довольно точно предсказать, в каком положении он будет находиться через десяток минут. А потом повторить этот опыт для нового цикла, практически идентичного, ведь стартовые условия у нас остаются теми же. Всё просто и предсказуемо. Проведя несколько таких циклов, можно легко определить зависимость от начальных условий и знать наперёд, как всё это будет работать. Качнули с дополнительным ускорением, будет сто различных колебаний, качнули слабо — всего два. Всё просто, скучно, банально и комфортно для наблюдателя. Легко можно вывести простую и понятную формулу работы этой системы. Какие-то мельчайшие детали вроде трения, влажности воздуха и машущую крыльями бабочку на другом континенте можно смело не учитывать. Точность результата от этого не пострадает.

Пострадает только самооценка бабочки на другом континенте. Нахер её.

Но стоит добавить к этому маятнику второй идентичный маятник, прицепив его к первому и мы получим АД, КОШМАР и ХОЛОКОСТ!!! Вся наша стройная система рушится одномоментно. Теперь на сцену выходит чистый хаос и затевает там весёлый канкан с элементами бурлеска, топча любые прогнозы. Казалось бы, добавив всего один довольно скучный и банальный элемент к другому скучному и банальному элементу мы получаем скачок сложности, эквивалентный паре световых лет для физики элементарных частиц. Что-то вообще за пределами понимания. Там одна только попытка вывести уравнение отвечающую за сферическую модель в вакууме занимает несколько страниц. А уж реальный учёт тех самых взмахов бабочкиных крыльев вообще выводит непонимание законов этой системы на сотню уровней выше по шкале «полный беспредел».

Вот что-то такое будет.

Теперь на поведение этого маятника влияет практически всё. Хорошо, мы смогли наладить систему и гарантировать, что она стартует всегда из одного и того же положения, с одними и теми же силами, влияющими на неё. Но никто нам не гарантирует, что через десяток колебаний система будет работать точно так же, как и при прошлом цикле. Наоборот, смело можно ставить на то, что мы опять обломаемся и маятник будет качаться, как ему вздумается, активно забив на все наши возможные прогнозы. Очень уж много переменных влияет теперь на эту систему и с каждым колебанием они только накапливаются и усложняются. Их воздействие на систему увеличивается, порождая новые точки бифуркации, через которые система успешно переваливает в процессе. Или не переваливает, тут уж как повезёт и как-то разрешат физические законы и случайность. Или просто не доходит до них, где-то в процессе отказываясь от этой сложной задачи.

Формула Лагранжа, которую обычно используют в программных симуляциях двойного маятника. Грубое приближение.

Поэтому двойной маятник так любят приводить в примерах, когда речь заходит о хаосе и когда надо как-то объяснить свои промахи. Это чистой воды хаос, когда всего одно небольшое изменение в начальном условии через несколько циклов ставит систему в состояние, которое никто не сможет предсказать. Нет, конечно, это можно сделать, с очень умным видом, сказав: «Хм, это было ожидаемо, да!». Но такое можно сделать только постфактум. Как вот, например, в случае с волками в Йеллоустоуне. Ну, типа, ага, вот оно как могло сработать. Штош, логично, теперь это очевидно. Но на момент старта этой системы никто не может предсказать, к чему всё это приведёт, и какой будет результат. И всё это в оболочке на первый взгляд простой и довольно скромной системы. Что же происходит в системах, где таких маятников пара десятков?

Красноглазая древесная лягушка - один из самых узнаваемых видов лягушек в мире. С ее ярко-зеленым телом, синими и желтыми полосами на боках и большими красными глазами эту лягушку трудно не заметить. Эти лягушки обитают в Центральной Америке и большую часть времени проводят на деревьях вблизи источников воды.

Охуительно, но тут выяснилось, что свой пост вижу только я. Буквально. С захода без авторизации - 404. Со своей страницы - всё ок.
Вот здесь: https://pipmy.ru/4127-pro-trolleibusy.html

Ну продублирую, чё?)

Попался тут интересный пост на пикабушечке, мол гастер спас ребёнка. 

Я даже ответил. Мол, это нормальное поведение для человека. Но и почитал восторженно - слезливые комментарии. В том числе на ютубе. Где здравые мысли тонули в фекальных массах. 

А потом на ЯПе нашёл продолжение. И знаете что? А на ЯПе человек здравые вопросы раздаёт. 

Если гастер поднёс руку к огню и потом одёрнул - это нормально, или гастера в герои?
Если гастер не хочет садиться на бутылку - это нормально, или гастер молодец?
Если гастер спас ребёнка - он герой, или так сделает каждый?
И да, а где видео от этих "снимали но не помогли"? Вброс очередной? Чтоб гастеры мне понравились наконец??


А, да, троллейбусы - клёвые!

То, что я должен сказать, но не скажу... Во избежание.

Намекну: те "онлайн тесты", на сдаче которых мне довелось присутствовать - уже много лет (практически, с момента появления) не содержат правильных ответов, с которыми сравнивают поля ввода, заполняемые сдающими.

По-русски, их невозможно сдать "по-честному". Условно, там где требуется ввести "+8,286", ожидается (неправильный) ответ "-2,824"...

А ведь, из года в год, этот вопрос решается... Их же сдают, стыдливо пряча глазки... И это весьма большое количество людей. ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ большое. Чудовищно большое. Это пиздец, просто...

У меня вопрос ко всем-всем-всем...

А вам всем не страшно, когда кто-то "из молодых" "специалистов" - водитель, учитель, строитель, врач или кто ещё - вам корочки показывает?

"Сфоткай как-будто я разбойничаю" ©

Всем привет! ☀️

Учусь в магистратуре по психологии - в рамках подготовки магистерской диссертации по теме особенностей развития личности в период средней взрослости (27-43 года) провожу исследование:  про идентичность, личностную зрелось, отношение к жизни и смыслу жизни и т.д. 

(интересно и удивительно то, что в научных исследованиях, если говорить об идентичности, в основном внимание уделяется подростковому возрасту , а вот "пертурбации" идентичности, которые происходят в период средней взрослости, когда уже человек прожил какую-то часть жизни, что-то переосмыслил, мало исследованы

Многие присутствующие в курсе, что у Пипмайцев помимо сайта и приложения есть замечательный чатик в тг. 

И в нем запахло жареным! Но я только про свою жопку))

В связи с тем, что в чате меня уже один два раз сдеанонили- сейчас вопросов стало больше. И я вынуждена сделать ЗАЯВЛЕНИЕ!

Я= AlisaSisa= Алена_Радость.

Хотела сделать это на красивую цифру рейтинга, но как-то хорошо пошло) Спасибо тем, кто не зная кто я, ставил плюсики. За минусы тоже спасибо,  но не от всего сердца конечно. 

Изначально я придумала другую личность и псевдоним. Я не хотела, чтобы кто-то знал, что я- это я. Хотелось добавить интриги, огонька. В принципе у меня это получилось. Было интересно.

Как там говорят: лайк, подписка, обняла)))

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

В поисках информации для одной статьи о милых зверьках наткнулся вот на такую штуку. Это ворота в заборе. Для кого? Кошка? Собака? Нет. Барсук. 

Вообще, судя по всему, есть два способа обезопасить свою землю от вторжения этого зверька. Первый — повесить на забор металлическую сетку, вырыть перед ним канаву где-то около метра глубиной, потом этой же рабицей проложить стены ямы, желательно, чтобы на дне она тоже лежала, то есть нужно под землю пару метров сетки. После чего всю эту штуку закопать. Максимально укрепить столбы, если есть возможность, то бетоном или чем-то подобно-технологическим. Деревянные основы лучше не использовать. В случае, когда бетона до хрена можно пролить всю канаву, лишним не будет. 

Второй способ — сделать в заборе вот такой вход. Потому, что когда барсук хочет войти — он войдёт в любом случае. Они консерваторы и предпочитают бродить по своим привычным тропинкам. Если на пути появилась какая-то непонятная хрень — это проблемы исключительно этой хрени, барсука такие мелочи не заботят. Нужно сломать, подрыть, уничтожить. Продолжить прогулку. Поэтому у фермеров есть выбор — либо тратить ресурсы, силы и время на создание барсуконепроницаемого забора (и то не факт, что сработает) или просто сделать для Его Высочества отдельный вход, который бы не мешал зверьку гулять.

---

И чем я хуже стендаперов? Я тоже могу рассказывать про куннилингус на публику. Пусть даже и не про человеческий.

Чё? Да, вот вам и ответ на вопрос: при чём тут пауки на картинке? Это интересный случай. Жизнь самца паука Дарвина (он слева) — сложна и незавидна. По статистике 75% спариваний закончатся тем, что самка (она справа) тебя изобьёт, а 35%, что вообще схарчит (и исходя из тервера — приблизительно в четверти случаях — сначала изобьют, а потом схарчат). И что ему теперь делать, чтобы избежать этой незавидной участи? Приспосабливаться и применять уникальный подход...

Первое, что выглядит вполне логичным — молоденькие самочки. До второй своей линьки самки пауков ещё недостаточно смертоносны, чтобы завалить пацанчика. Их жвалам пока не хватает крепости, а движениям скорости. Поэтому работает стратегия «папик» — похотливый самоубийца получает секс, в обмен на защиту и обеспечение своей избранницы. Типа — самка не трогает самца, а он её подкармливает и защищает. Но вот после второй линьки, слабенькая девочка превращается в милфу, которая уверена, что все мужики — козлы, вполне себе может охотиться и защищаться сама. И что теперь делать?

Переходим к стратегии «жиголо». По ней перед, вовремя и после утех, паук применяет весь арсенал человеческого дамского угодника. Здесь есть и массаж всеми лапками, и шибари (если я свяжу верёвкой ей все что только можно, она потратит время, чтобы выпутаться и не успеет до меня добежать) и даже оральный секс. Да, после совокупления самец вцепляется хелицерами в эпигину самке... А? Ну то есть, челюстью в наружные половые органы... и, как утверждают учёные наблюдавшие за этим процессом (хороший тамада, и конкурсы интересные, согласитесь), выделяют туда, что-то похожее на пищеварительный сок. Вероятнее всего, подобная процедура служит для химического расслабления агрессивной самки и даёт возможность любовнику быстренько свалить, пока она нежится. Короче — ничего человеческое паукам не чуждо.

---

Сила сжатия челюстей медведя способна создавать давления в 81 атмосферу. Этого вполне хватит, чтобы расколоть зубками шар для боулинга (для такого исхода нужно «всего-то» 54 атмосферы). Забавно, что царь зверей — лев, на такое неспособен. У него давление укуса около 40, чуть больше, чем у английского мастифа (рекордсмена по этому параметру среди собак). 

Зато «милый и безобидный» бегемотик способен «исполнить» челюстью давление в 125 атмосфер. Понятно, что атмосферы — очень абстрактно, поэтому я вам здесь и затираю про шары для боулинга. 

Ну и да, следующий в топе после гиппопо — ягуар (136 атмосфер). Этот псих вообще считается уникальным хищником, который вместо того, чтобы просто делать кусь в любую точку тела, всё ставит на проламывание челюстями черепа. То есть щёлкает чужие головы как семечки. И раскусывают черепах, заодно. 

А знаете кто на первом месте? Нильский крокодил — 340 атмосфер хладнокровного расчёта. Это примерно, как сосредоточить 3 центнера веса на одном квадратном сантиметре. Самые мощные челюсти планеты... которые вы, при должной удаче можете удерживать в горсти. Да, если у вас получилось схватить крокодила и сжать его челюсти руками, он не сможет их раскрыть. Фишка в том, что для сжимания и для разжимания челюстей у крокодила используются разные мышцы. И если мышцы на сжим — мощные, в те самые 300 кг на сантиметр, то на раскрытие — совсем слабые. Крокодила можно даже изолентой унизить, обмотав самому мощному кусаке планеты пасть. Какой из этого вывод? Эволюция не любит тратить ресурсы на всякую фигню. Ведь мало кто из жертв крокодила таскает с собой изоленту.

---

Вы только поглядите на эту кучу монеток. Наверняка вы уже даже почувствовали запах исходящих от них. Запах металла, да.

Теперь неожиданное открытие — металл ничем не пахнет. А те монеты, которые вы можете учуять, на самом деле пахнут... кожей. Точнее, веществами, содержащимися в коже человека. Весь пот, микроорганизмы, которые живут на ладонях — вот это всё. Кислоты, которые в них присутствуют, вступают в реакцию с металлами (в том числе и с медью) и поэтому происходит вот такой запах. В частности, вокруг монет болтаются вещества вроде альдегидов и кетонов. Именно они и придают монетам этот запах. Короче, всё дело только в вашей коже. 

В качестве бонуса — вещества, которые содержатся в этом газе, немного отличаются по составу от каждого человека к человеку. И чисто теоретически, анализируя этот запах, можно найти какие-то заболевания. Короче — моем руки.

---

Как же я обожаю такую хренотень. Смотрите на это фото. Что это такое по-вашему? Нет, это не просто Та Самая Знаменитая Эйфелева башня. В первую очередь это объект копирайта. Да. Образ защищён авторским правом, который принадлежит... Нет не Эйфелю, а Шарлю Совестру, который и нарисовал её и рассчитал параметры. Так вот, как этот объект копирайта, вы не можете использовать это изображение в том, что приносит вам деньги или выкладывать это в публичный доступ. 

Так, скажите вы, а как же закон панорамы? Что мол если здание или памятник находится в общем доступе, то его фотографирование разрешается в любом случае. Так дело в том, что это не правило, а рекомендация европейского союза. И каждая страна может забить на неё болт! Что сделала, например, Румыния, Италия и, конечно же, Франция. 

Стоп! Кажется, я слышу реплику про публичное достояние, которое наступает через Х лет после смерти создателя. И да во Франции этот Х равен 70 годам. И именно поэтому я выкладываю это фото (можете перечислить мне деньги, чтобы заявить Fuck the Law!!!). Ведь автор дизайна умер ещё в 1919 году. Отлично, скажете вы. А в чём прикол? А он в том, лампочки на башню поставили только в 1985 году. И это тоже дизайн. Поэтому... Ну? Ну?

Ага, ночью эту башню фоткать нельзя. Понятно, что никого ещё не привлекли по этому закону и в интернете полно пиратских фото ночной башни... Но вот вам мысль: а что если это хитрый план французов, чтобы одним махом взять всех туристов за карман и попросить оплатить штрафы? С учётом пени, конечно же.

P.S. Какие прекрасные у меня читатели и про публичное достояние и про закон панорамы знают. Горжусь вами!

---

Давеча попался мне пост на пикабушечке. Вот энтот.
- Ебать колотить! - подумал я и немедленно ответил комментарием: - Я тоже как-то снял на Арбате девушку...
(- Я реально снимал девушек на Арбате и не "как-то" а постоянно.)
- По этому поводу ничего пояснить не могу! - добавил я на всякий случай. Ну, сами понимаете, ответишь так на пост а потом неделю в обезьяннике сидишь... Нет, там хорошо конечно - кормят, медсестрички в халатиках пробы спермы берут... Но скучно!

Так вот, ответил мне автор (Василиса профессиональная, в миру - Вероника) - но вы, видимо, не на телефон ))
- ебать колотить, тут меня, что называется, прорвало: - Вы просто поразительны в своей дедуктивности! - написал я. И, на всякий случай, добавил пояснение:

Девушка алкала, а я был на мотоцикле. Хромированном. Красивом. И сам собой был неплох с лица! Да чётам, я и сейчас... А, ну да, так вот, девушка была с гитарой! Это, собственно, меня и зацепило. Она так исполняла Цоя и Арию, что я захотел немедленно её выебать... Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью захотел...

Знаете, как накатывает желание? Ну вот и на меня накатило чёт...

Так вот, позвал я её покататься. Ну она согласилась естественно - а кто бы не согласился с таким?)
А потом она уже, в свою очередь, позвала меня покататься на лошадях. Мне ничего не оставалось кроме как согласиться.

Это был пиздец, честно! Во первых - хз где у этих лошадей тормоз! Я обосрался три раза (последний - когда она понесла меня под троллейбус. Про первые два я даже рассказывать не хочу!).

Во-вторых: она меня поцеловала когда я срать хотел после скачки к троллейбусу. Ну, меня можно понять - я испугался. Но она продолжала меня страстно целовать. Я даже за сиську её схватил, ну чтоб было натурально, но срать не перехотел...

В-третьих: она одновременно со мной целовала лошадку! Нет, понятно, что при желании посрать это скорее плюс чем минус, но тем не менее! Я испытал дикое желание и чувство ревности! Даже учитывая моё желание посрать, это было унизительно!

Ну и добавил Охлобыстина для убедительности:

Вот такой опыт знакомства на Арбате. А Вы говорите - хороша была.... Эвон!

Но это не конец истории: какой-то хуй мне написал: 
- Гордись тогда, чо. А ты вместо этого бегаешь как олень и истеришь. Так и скажи, вот какую дочу я вырастил! Сразу на пикабу окрестили блядью-побирушкой! Горжусь ею!

Естественно, я сразу обрадовался! Шутка ли - целая доча образовалась!
Но, наученный горьким опытом, я сначала проинтересовался у авторши, мол хочет ли она и вообще.
Авторша ответила, что говно вопрос и вообще она давно мечтала о таком папе!

- Ебать мой лысый череп!!! - в третий раз подумал я, а в слух сказал: - Доча, а внуков хочешь?
- Ясен пень хочу, папа! - ответила мне свежая дочурка. Оно и понятно: несвежих я и не спрашивал с момента прикапывания.
Они вообще молча лежат...

Ну заебись, доча! - отвечаю, - а внучки-то у тебя есть? (просто я всегда сразу заранее планирую всё!). 
- Хуёв, дорогой папаша! - отвечает мне вновь приобретённая дочка, - У меня только сын!

- Пиздец! - опять подумал я, а в слух спросил: - А как мне с сыном внуков делать, Пиздовна Потрекеевна??? - это я её так любя называю.)

- Да как хочешь, так и делай! - кричит. 
Тут я понял, что не хочу больше быть подписчиком этой мадам на пикабе!
Ну и расстроился конечно... А кто бы не расстроился? Запил, скатился, то да сё... 
А после и вовсе умер! Вот что любовь с людьми делает!

А, да, про троллейбусы: Троллейбусы клёвые!!!












Сё!)))