Померла наша программа БАРС по всей области, на двери висит объявление. Пациенты смиренно ждут в коридоре, я кого могу пишу от руки. Заходит пациент:

- Здравствуйте, доктор, мне вот анализы надо

- Список анализов есть? Куда нужно?

- Да я дома выписку оставил

- Простите, программа пока не работает, сделать с вами ничего не могу и я вас просто не помню. Подождите в коридоре

- Как не помните? Я же Иванов

- И?

- Ну с щекой который.

- Не помогло

- Да вы в компьютере посмотрите

Привет всем! У меня вопрос:? У вас есть знатоки польского языка? Вы сможете перевести стих ? Мне надо… стих- «как много тех, с кем можно лес в постель»….

Часть первая: Противостояние

Дорогая Пипка!

С Международным днём защиты лягушек! 

Поздравляю с тем, что ты дожила до этого дня, несмотря на все попытки человечества и всяких лохматых тебя истребить! Знаешь, обычно в этот день все так носятся с этой защитой лягушек, будто мы не самые успешные амфибии на планете. Ну что ж, спасибо за заботу, хотя она обычно приходит слишком поздно – после того, как половина твоих сородичей уже стала частью чьего-то обеда.

Желаю тебе найти такое болото, где люди хотя бы раз в году не устраивают “День очистки водоёмов” (читай: “День массового истребления лягушек”). Пусть все жабы-активистки будут к тебе добры (хотя, честно говоря, они обычно такие зануды, что лучше бы им заняться своей жизнью).

А если кто-то посмеет сказать, что лягушки не могут быть защитниками природы – отправь его к крокодилам (в прямом смысле, почему бы и нет? Мы же за справедливость!). И помни: в мире, где люди носят лягушек на голове ради селфи, быть редкой лягушкой – это скорее проклятие, чем привилегия.

С “любовью” и саркастическим кваканьем, пипчанин Гима

П.С. И помни: даже в День защиты лягушек, самые редкие из нас имеют право на особенную защиту… пока какой-нибудь учёный не решит, что твоя редкая популяция отлично подойдёт для очередного эксперимента. Ква-ква! (И да, пусть все питоны подавятся, пытаясь тебя проглотить – ты слишком особенная для этого мира!)

В какой момент своего профессионального пути вы поняли, что нельзя слепо верить опытным коллегам и их авторитету? Я вот слышала это ещё со школы от родителей, но набить свою личную шишку мне довелось аж на втором году работы. 

Очередное дежурство на машине. Вызов в частный дом к женщине 65+ с поводом "Температура". По приезду меня встречает дама помоложе, представляется сестрой пациентки, проводит дальше в дом и объясняет, что им нужны рецепты на антибиотики, потому что "надо ж проколоться, ковид". План был хорош, однако развалился, едва я зашла в комнату пациентки. 

В полумраке одной из дальних комнат дома благодаря свету от телевизора удалось различить тело на диване. На мой окрик оно не реагировало. Подойдя поближе, я попросила мою провожатую включить свет, однако картина лучше не стала - теперь на меня смотрели немигающие серые глаза. Окликнула по имени - тишина. Подняла руку и отпустила - рука плетью упала на диван. Стала тормошить - раздался лёгкий стон и снова тишина. Посветила фонариком в глаза - ну хоть зрачки реагируют, и на том спасибо. 

- Ваша сестра давно такая? - повернулась я к родственнице пациентки

- Периодически

- Это как?

- Ну иногда нормально, а иногда так.

- В эти моменты в больницу обращались? 

- Нет. Зачем, если у нее это проходит?

- Кажется, вы сейчас без рецептов остаётесь

- Это почему же?

- Я Скорую вызываю, очень уж на сопор похоже, для нее это опасно

- Но нам нужны эти рецепты! 

- Вот после выписки и будут. Может в стационаре лечение поменяют, чтоб такого больше не повторялось

- Нам не надо скорую! Нам нужны рецепты! 

- Вы уверены? Она так может погибнуть

- Ваше дело осмотреть! 

- Я осмотрела. У вашей сестры есть признаки жизнеугрожающего состояния. Вы отказываетесь от вызова Скорой? 

- Да!

- Подпишите тут. Свой осмотр я оставлю в компьютере, участковый его увидит.

Я вышла из дома и решила оповестить старших о такой ситуации. Заведующая велела всё-таки вызвать Скорую на этот адрес, что я и сделала. 

Через пару дней от сестры той пациентки пришла жалоба на меня за то, что я вызвала к ним бригаду и больную чуть не госпитализировали. Чтобы загладить конфликт, заведующие послали к ним на дом другого терапевта, старше и опытнее меня. 

На следующее утро я отправилась ко второму врачу с вопросами о состоянии пациентки. Та сказала, что все ок: пациентка сама с ней беседовала и даже почти ровно стояла в позе Ромберга. Здесь я начала сомневаться в себе и поделилась своими переживаниями уже с другой коллегой. Она пожала плечами и изрекла фразу "лучше перебдеть".

Прошла неделя. На тот же адрес с тем же поводом поступил новый вызов. Его забрала коллега, что успокаивала меня, а вечером рассказала мне ту же картину, что видела я: пациентка в тяжёлом состоянии, на раздражители еле реагирует, и рядом кричит ее сестра. Однако моя коллега поступила чуть умнее - она дождалась бригаду Скорой. Причиной такого состояния пациентки оказалась гипогликемия - резкое снижение сахара крови. А значит, я была права, когда настаивала на госпитализации в свое время. 

Если честно, я уже не помню, положили ли пациентку в стационар или нет. У меня в голове в тот момент горели гирлянды из слов "Я не сумасшедшая" и "Я была права". Именно тогда я получила урок о том, что верить стоит не авторитету, а себе и своим друзьям. 

Знаете, вот все хуесосят продавцов..
То обсчитают, то обвесят, то что-то левое пробьют, чего не покупал, то просто нахамят! 
Вот же пидоры!!!
А мне везёт с продавцами. Я вообще по жизни везучий. 

В маленьком магазинчике, около дома, уже много лет работают одни и те же продавщицы. 
И я их знаю, и они меня знают.
То мандаринкой их угощу, то мороженкой, то пироженкой...
Они за это мне никогда просрочку не подсунут или селёдку пересоленую или тухлую не впарят.

- Так... Мне водочки, сигарет, ну и пару яблочек вот этих дай пожалуйста.
Отрицательно мотает головой.
- Водку и сигареты бери. А яблоки не стоит. Невкусные они.

Вчера с женой решили приготовить фаршированного перца...
Ну как приготовить...
Жена летом вырастила перец, нафаршировала его и уложила в морозилку.
А вчера нам только и осталось что поджарить лук, морковку с помидорами, да и закинуть в этот казан с поджаркой наши перцы.
Сунулись в холодильник, бля, морковки нет..

У меня до ближайшего магнита метров двести.
Пошёл, выбрал три самые красивые морковки. Красивые! Крупные, чистые, мытые.
Подхожу на кассу. 
За кассой сидит соседский мальчишка.
Мы с ним и не общаемся особо. Привет/здоров/как дела и всё.
Честно сказать, их два брата, они очень похожи и я не различаю их, потому что мне это нахуй не надо. 
Увидел кого из них - протянул руку, поздоровался. Нормально всё? Ну и заебись.

Протягиваю я ему пакет с этими тремя морковками. 
- Всё?
- Ну да.
- С вас семь с половиной рублей.
Я аж опешил.
- Не понял.. Сколько? 
- Семь рублей пятьдесят копеек. 
И сидит улыбается. 

Я хуй знает, может скидки у них там какие для своих, может ещё чего, не стал уточнять, отдал восемь рублей, сказал спасибо и поехал готовить перец.

Жена про этого же мальчишку рассказывала.
Стою, говорит, в очереди на кассу. Молча подходит, молча берёт мою корзину и молча уносит её на свободную кассу. Садится за кассу и также молча пробивает товар.
- Ты ему хоть спасибо сказала?
- Конечно! Хороший мальчишка!

Знаете, не все продавцы пидорасы. И таксисты, тоже не все пидоры конченые. 
Да и вообще, нормальных людей большинство. 

Паписят нах, да поедем с женой в деревню съездим.

Сейчас ко мне приехал таксист, привёз водки.
- Доставка 500 рублей.
- Это.. Чёт как-то немного дохуя, кагбы...
- Слышь, нормальная цена!!! Плати давай!!!
- Слышь, ты меня на слышь не бери. 
Смотри фокус. Сейчас я тупо забиваю хуй на эту водку, не отвечаю на звонки и иди ты нахуй, сам её пей.
Ты стоишь здесь и наебастываешь диспетчеру, диспетчер звонит мне, а я не абонент.
Я же, вызываю такси с другого телефона. И иди ты нахуй, я это вообще не я. 
Хуй с ним, не я еду, едет мой собутыльник.
Заказ упадёт тебе, как самому ближнему. 
И ты поедешь к магазину, подождёшь когда мой товарищ купит водки и привезёшь его назад.
Эта поездка будет стоить нам 240 рублей. Хуй с ним, + 10 рублей минута ожидания, это 250.
А у тебя на руках останется невыкупленная бутылка водки, которую, поверь мне, ты не сможешь сдать обратно, потому что я в хороших отношениях с хозяином того магазина где ты её покупал. 
Ещё бесплатная поездка, потраченые нервы, упущенные заказы и осадок в душе от того что не ты, а  тебя кинули.
Ты этого от меня добиваешься?

- Ты кто? 
- Да тебя ебёт кто я? Набирай диспетчеру, хуле ты ждёшь? Давай я сам, с твоего телефона с ней поговорю. Давай хозяйке такси позвоним и поинтересуемся у неё ценами на доставку, а хуле бы нет?

Короче, Склихасовский, смотри..
Дорога сюда стоит 120. Полтиник я согласен накинуть за то что ты зашёл в магазин и купил то что тебе сказали.
170 и водка моя? Или звонишь диспетчеру?

Не люблю таких. 
Видит что человек водку заказывает, выходит уже хорошенький - значит надо его наебать.

Возил как-то пьяного мужика хорошего достатка.
- Сколько с меня?
Называю сумму. 
Протягивает мне раза в два больше.
- Слышь, друган, здесь много. Давай я отсчитаю, сдачу тебе дам, в карман тебе засуну, не поленюсь.
- Я же их один хуй, или пропью, а скорее всего проебу....
- Слушай, давай так..
Это твои деньги, ты их можешь пропить, проебать, порвать и в форточку выкинуть, но я не хочу чтоб завтра утром, ты, проснувшись с жуткого похмелья и не найдя денег, сказал что это таксист у тебя вытащил.
Держи сдачу и постарайся запомнить, я у тебя лишнего не брал.
Мне чужие деньги не нужны.

Таксисты тоже разные бывают.

Игрушку полностью разработала сама на основе референса:



для прекрасной @NikakoyHuini 

Посвящается всем моим фанатам, которые за калории мои переживают.

Итак давайте расставим точки над йоу)

момент - я не садился на голодовку.

Сегодня я вот взял свиных ушей, чтобы Игорь не волновался, а чтобы Чилиш не переживал взял вот пилснера.

Люблю знаете ли, в последнее время, пивко именно сорта пилснер, по моему его вкус, если это настоящий пилс, максимально похож на то самое старинное жигулевское в трех литровой банке, когда отчетливо чувствуется хмельная горечь,и она стоит над солодовой сладостью. Это как бы антипод современным евролагерам, у которых вкус водички со вкусом сладкого солода.

Сегодняшний образец пивка попал ко мне совершено случайно, в магазине, когда я стоял за ушами (спасибо блин Рыба) вышла какая-то заминка с кассовым аппаратом, и поэтому появилось время поизучать ассортимент. Бездумно взирая на полки, заставленные всякими крафтовыми ипами, томатными гузами и саур элями, взгляд зацепился за маленькую бутылочку на которой красовалось "Пилс", что весьма редко для крафтовых пивоварен, ну не любят они почемуто пилснеры варить.

Охладив содержимое, и налив его в стакан, я заметил что пенная шапка хоть не большая, но держится хорошо. газация ниже среднего, но тут же опять, я первый раз обратил внимание на дату разлива - июнь 2024 года, поэтому газики поняты.. ну думаю. счас сделаю глоток и пойду эту забродившую бормотуху выливать, но нет, производителю моё почтение за соблюдение стерильности, пиво оказалось без кислоты во вкусе, отличный пилс приятный и освежающий вкус.

Жил бы в Армении, пил бы его на постоянке, а у нас из за акцизов и налогов ценник не гуманен.

Вчера я запостила иллюстрацию с полуобнаженной Татьяной, и сегодня хочу немного развить тему.

Писать буду сама, ни откуда не списывая, поэтому может быть немного путано, терпите.

Классическое изобразительное искусство подразумевает изображение обнаженной натуры. Человеческое тело считается очень выразительным, и через его форму, через движение передается главная мысль художника. 

Возьмём пример- две скульптуры Микеланджело, "восставший раб" и " умирающий раб"

Как можно понять, кто из них бунтует, а кто умирает? Да легко, по позе, по напряжённости изображённых мышц. 

Или вот возьмём, например, Родину-мать, по поводу сосков которой недавно шевелился нижний мозг у некоего активиста " ааа, сосок, сиська! Хочу! Где сиска там писька, письку ебать! Статуя меня возбуждает, позор, прикрыть!" Думал активист. Но мы с вами культурные люди, и мы понимаем, что прикрыть здесь надо если только активиста. Родина на то и мать, что у нее есть для нас всех, детей ее, сосцы. И вообще, скульптура о другом, и никакого, блин, сексуального контекста в ней нет. А кому он мерещится, тому лечиться надо.

Ну а теперь перейдем к интересному образцу, который производит слегка неоднозначное впечатление, хотя казалось бы.

Автор этой скульптурной группы Александр Терентьевич Матвеев. Сделал он ее в 1927г в гипсе, а отлита в бронзе и установлена она была в 1968 году. 

Установлена скульптура в Питере, перед БКЗ "Октябрьский".

Называется композиция "Октябрь", но в народе её прозвали "Трое в бане" ))

И хотя в скульптуре присутствует все, и выразительность, и напряжение, обнаженные красноармеец, рабочий и крестьянин не смотрятся совсем органично.

Дальше скопирую описанием которое показалось мне подходящим:

В работе скульптор хотел передать своё видение революционного порыва, единства народных масс. Он решил объединить трёх представителей нового общества: крестьянина, рабочего и красноармейца. А.Т. Матвеев, вдохновлённый классическим искусством, смело пошёл на определённую условность в изображении героев, своём понимании красоты обнажённого тела. Вся композиция дышит спокойствием и надёжностью. В центре фигура рабочего с молотом, как главная движущая сила молодого Советского государства. Справа от него мощная, спокойная фигура крестьянина, держащая в руках шар — аллегорию земли. Слева, единственная динамичная фигура красноармейца в будёновке, в любую минуту готового броситься в бой за защиту этого союза.

Вообще, самое начало 20 века, становление соцреализма, очень интересное время. Если смотреть работы того времени в одном зале, то будут видны метания художников, нащупывающих направление. У кого то на холсте ещё полнейший декаданс, у кого то классика, а у кого то уже детишки, запускающие воздушного змея. Но об этом напишу в другой раз, если соберусь.

Напоминаю, шо сегодня, завтра и 24го марта - Годовой челлендж

В свой день рождения пошла в попугайню на стачек 39. Для деньрожденных билет бесплатный. Для остальных, вроде, косарь.
Шо это за место. Это контактный зоомагазин. То есть вы можете прийти, пощупать птиц и купить, а можно и не покупать, можно сходить как в зоопарк. Мелочь - ручная, больших попугаев - одна штука, средник - немного. Средние и большой относятся к людям нейтрально. 
Место достаточно шумное, это нужно учитывать. На посещение дают час, но сильно за временем не следят, так что можно на несколько минуток и задержаться. Внутри ходят консультанты и фотографы. На выходе дают фоточки и магнитные держатели+подставки для магнитов (чтобы можно было на стол поставить чисто как картину). Точно ценовой разброс не помню, но за две штуки - 700р, оставшиеся фотки положат вам в пакет бесплатно.
На входе можно купить пол стаканчика зерна за две сотки, но я скажу по секрету, в зале есть миски с едой, можно немного брать оттуда)

Здесь будут только фото, так как в формате гиф они слишком большие и не грузятся, а загружать мп4 на другие ресурсы, а потом дублировать сюда у меня нет никакого желания

Больше всего привлекает внимание ара) Если ара летает, разлетаются абсолютно все птицы) кричит очень громко) Еда и руки ару не интересуют, пальцы может откусить. Ару интересуют толстые ветки. На плечи аре не дают садиться, может откусить уши, однако сделать фоточек на плече с ним можно. Также консультант может посадить его вам на руку. 
Когти у него здоровые, поэтому держать на голой руке было больновато. Я держал в другой руке палку и ара спокойно мог ее грызть. Постояли так две минуты и расстались, пушто он перелез на другую мою руку прям усевшись на пальцы, ну и весит он дохуя. На сайте попугайни информации о его продажи нет, но в среднем ара стоит 250-300к. есть объявления и за 500к. Еще несколько лет назад цена на ару была 180-200к


На этом мои познания в попугаях кончаются, я разбираюсь в видах очень смутно.

Вот это волнистики. Цена 1800-3000р. Самки дешевле (хз почему). Ручные маленькие чирикалки. Садятся на руки по несколько штук, чирикают, кушают, дерутся)


Вот это хуй знает кто, по моему розелла. Цена - хз, наверное около 20-30к


Вот эти балбесы больше получаса чирикались на руках моего компаньона. Желтый потом уселся на мой телефон и грыз чехол. Было безумно мило

Короче был как то один из последних зимних дней в этом году, и захотелось взять поесть чего нить свежего, при этом готовить было лень. Идя привычным маршрутом, подходя мимо магазина серекресток, я такой взял да и прислушался к внутреннему голосу. "Чу" - сказал внутренний голос, и продолжил: "Слышь, что-то жрать охота чонить такого, а готовить не очень.."

Я не знаю как вы, например, а я стараюсь слушать свой внутренний голос, поэтому зашел в магазин, долго тупил в итоге взял блюдо под названием салат с тунцом, пушто не пробовал сочетание свежих листьев и тунца.

меня даже не остановила стоимость примерно 350 руб за порцию.

В следующий раз, оказавшись возле того же прилавка, я такой призадумался уже насчет цены, и голос внутренний такой - "чу чувак, наебка какаята здесь". Но тут мой пытливый ум вмешался уже, и сказал что нужно разобраться бы.  Я прислушавшись к этим двоим, купил этот салат второй раз, и начал распаковку и более доскональное продукта исследование начал, пока учитель йода не проснулся говорить так не думал я.

во первых этот салат, с точки зрения эргономики продумал отлично. сверху секционная тарелка с наполнителями - кукуруза, тунец, сухари и заправка. А под ней глубокая тарелка с листовым салатом, в которую добавляем то, что лежит на верхней и перемешиваем.

Получается вот такое 

Взвешиваем отдельно ингредиенты, чтобы получить пресловутые граммовочки

Салат айсберг - 77 грамм

Тунец - 20 грамм

Сухари  - 7.5 грамм

Кукуруза - 30.5 грамм

заправка - 20 грамм

Следующим шагом я купил ингредиенты в том-же магазине, чтобы посмотреть сколько кукурузы и тунца в банке за вычетом воды и масла.

в банке бондюэлевской кукурузы весом 340 грамм оказалось 284 грамм кукурузы, и стоило это 190 руб - один гамм стоил  0.67 руб

в банке тунца весом 185 грамм и стоимостью 280 руб было 128 грамм - один грам стоит 2.19 руб

Смесь салатная 140 гр из айсберга резаного мне обошлась по акции в 80 руб, это 0.57 за грамм

и сухарики для салата 100 грам стоят 30 руб. 0.3 рубля за грамм.

Теперь считаем чем обходится такой салат если готовить самому - 

77 грам салата - 43.9 руб

30.5 кукурузы -  20.5 руб

20 грам тунца - 43.8 руб

7.5 сухарей еще 2.25 руб

итого имеем - 110.45 руб

ну еще добавим пару ложек оливкового масла и лимончика и получаем стоимость ну 150 руб за порцию максимум, даже если взять оливыча подороже и тунца поэлитней .

в общем к чему это я , конечно не к тому что ох нифига себе открытие "самому готовить дешевле", я к тому что такое блюдо приготовить легко, 5 минут не более (всё по заветам вирусена) поэтому не ленитесь, а на сэкономленную сотку купите чупа-чупс, например.