В одном из постов я угрожал написать про пульт спектра 405. Текстом это выглядит бы через чур душно и неинтересно. Монтаж и чистку видео нет возможности сделать на данный момент. 

Это боковой пульт дополнительных функций. Забыл сказать про лампу "предупреждение" она мигает при незначительной неисправности например перегрев отполение, проблемы с охлаждением двигателей, проблемы с мех тормозом и т.д.

Тут только часть функций бортового компьютера показывать все смысла нет т.к. не особо интересно.

Вот задний пульт и с его помощью можно ехать задним ходом и проще перецеплять вагоны. Ими очень редко пользуются вот он и пыльный.

Постараюсь про следующую модель сделать более подробно и аккуратнее, с звуком поработаю, фокус лучше сделаю.

Одним из любимых фильмов Тараса в детстве был "Интервью с вампиром". Его не интересовали кровавые сцены. Больше всего ему нравился момент, когда герой видит первый раз за долгое время восход солнца в кино. Как Тарас понимал героя! Он совсем не помнил восхода вживую. Только в кино. По телевизору. Правда, ему не надо было этого долго ждать, когда Тарас родился, все это уже существовало, и кино, и телевизор, и компьютеры.

Тарас не был вампиром… но солнце для него было Врагом, как и для них. Одно время у него даже подозревали болезнь Гюнтера. Может быть, именно поэтому у него и развилась гелио фобия.

Мать рассказывала ему, что сначала у него все было в порядке. Как все малыши он гулял в парке, играл в песочек на берегу озера. Сам он этого не помнил, потому что в три года все это закончилось. Он и потом играл в песочек, но делал это только когда солнце садилось, и все дети уже давно спали. Поэтому он привык всегда быть один.

Он не ходил в школу, но это вовсе не значит, что Тарас был глупым и не развитым. Развитие у него было на пять с плюсом. А что прикажете делать, если большую часть времени приходится сидеть дома? Особенно летом.

Тарас любил гулять, но делать это мог только, когда было темно. Именно поэтому он предпочитал зиму, хотя большинство людей любит лето.

Тарас заочно закончил школу. При чем отметки он именно заработал, а не получил из жалости. Учился дистанционно в институте. Так же дистанционно он работал и неплохо получал. В общем, если не считать гелио фобии, он был обычным парнем. Любил пиво, компьютерные стрелялки. Знакомился с девушками. Правда, долго такие знакомства не длились.

Было у него и хобби. И друзья.

Где он мог спокойно находиться в любое время суток и года? Правильно – под землей. К его удивлению, довольно много людей, не боявшихся солнца, тоже стремились под землю. Как-то раз он пошел летом гулять и упал, ударившись головой, и потерял сознание. Когда он пришел в себя, то увидел, что уже начало светать. Домой он не успевал, подвалы были забиты наглухо и Тарасу пришлось спрятаться в первый попавшийся люк. С трудом ему удалось открыть крышку и спуститься в систему канализации.

Там его и нашли странные люди, которые называли себя диггерами.

То есть сначала он считал их странными, но потом они рассказали Тарасу о своем хобби. Они исследовали подземелья в старой части города. Проверяли всякие городские легенды. Некоторые всерьез были уверены, что найдут сокровища!

Оказалось, что под городом на поверхности есть целый подземный город! Не Париж, и не Одесса, но тайн тоже хватало. Тарас втянулся. Обычно они ходили целой компанией, но бывало, что он был под землей и один. Хотя друзья предостерегали его – опасностей в подземных галереях было немало.

Тарас даже оборудовал для себя под землей что-то типа убежища, чтобы пересидеть иногда короткие зимние дни. Хотя заходил он туда и летом. Особого уюта в убежище не было, но он нашел сломанный стол, кровать. Подремонтировал. Сколотил из нескольких ящиков пару стульев. Принес старых одеял. К сожалению – сеть под землей не брала. Но и так было вполне приемлемо. Тарас носил с собой фонарь, но на всякий случай купил свечей.

Как-то раз они с друзьями собирались в очередной раз заняться исследованиями, но у ребят обнаружились дела на поверхности. Тарас вздохнул и отправился в свое убежище.

Подходя к знакомому повороту под землей, он услыхал шипение. Тарас сделал еще несколько шагов, не зажигая фонарик – он прекрасно ориентировался в этом месте. Шипение переросло в рычание и к тому же послышался тонкий писк.

Парень остановился и включил фонарь. Перед ним на пороге его убежища, выгнув спину, стояла кошка.

Тарас повел лучом за разозленное животное и увидел, что на его кровати лежат новорожденные котята.

- Привет тебе горячий! – озадаченно сказал Тарас. – Мы вас не ждали, а вы приперлися! И что теперь делать?

Кошка территорию уступать не собиралась и человека подпускать к детям не хотела. Тарас подумал и отошел на несколько шагов. Он решил попробовать договориться с кошкой.

- Красава, я ничего не имею против тебя, мы и вдвоем уместимся. И детей я твоих не трону. Как ты вообще оказалась-то так далеко? Это ж не подвал!

Кошка объяснить ничего не пожелала. Она так и стояла поперек двери и не пускала Тараса. "Видимо, мало она добра видела от людей", - подумал он.

Парень еще пару раз попытался уговорить кошку отойти, но у него не получилось. Тарас отступил. Он покачал головой, посмотрел на часы и пошел домой – он еще успевал до света.

Дома Тарас проверил, хорошо ли задернуты шторы и лег спать. Проснувшись, он обследовал холодильник, составил список того, что надо было купить в круглосуточном супермаркете. Потом добавил в список кошачий корм.

Он дождался темноты и отправился за покупками. Затарив холодильник на неделю, он переоделся, взял с собой корм, пакет молока, несколько тарелок и отправился на переговоры с захватчицей своих подземных апартаментов.

Не доходя до комнатки метров десяти, Тарас включил фонарик и сразу убедился, что кошка на месте. Она моментально зашипела и встала на пороге, выгнув спину колесом.

- Красава, не злись, - миролюбиво сказал Тарас, - я тебе поесть принес. И молока могу налить – будешь?

Он остановился, положил принесенное на землю и, открыв корм, насыпал его на тарелку. Потом налил в миску молока. Остатки молока ему пришлось выпить – закрыть пакет было нечем. "Надо было коробку купить, хоть поставил бы", - с досадой подумал Тарас.

Тарас осторожно стал продвигаться к кошке со своими подношениями. Кошка зарычала еще сильнее. Не доходя пары метров, человек остановился и поставил тарелки на землю.

- Ну не злись – ухожу я! – сказал Тарас.

Он вернулся к оставшемуся пакету с кормом, положил его так, чтобы кошка смогла открыть и ушел. Он шел по подземным галереям и, пожалуй, впервые улыбался. Его пребывание под землей обрело какой-то новый смысл.

До этого у него никогда не было домашнего животного.

"Хотя, пока рано считать эту зверюгу домашним животным" – думал Тарас. - "Но время терпит".

Следующие несколько суток ему было некогда – навалилось много работы. Он вспоминал кошку, прикидывал – хватит ли ей корма. Молока мало налил – соображал он. Но если уж она забралась так далеко – разберется. Воду найдет.

При первой же возможности он снова пошел к кошке, захватив посудину побольше, коробку молока и новый пакет корма. Приближаясь, он снова включил фонарик. Кошка была на месте. Она по-прежнему стояла в проеме, но уже не шипела.

Тарас медленно подошел.

- Ну что, красава, будем дружить? Я поесть тебе принес. И молока налью.

Кошка подозрительно посмотрела на человека. Корм, который он оставил, пришелся ей весьма кстати, потому что мышей было мало, а отходить от детей она боялась. Она насторожено смотрела на Тараса, но нападать не спешила. Он медленно подошел, взял миску и продвинулся еще вперед. Кошка отступила и он смог, наконец, зайти в свой закуток.

Тарас поставил миски на пол, положил еды, налил воды и молока и отступил в угол. Кошка подошла к его подношению. Сначала она как следует, напилась – не нашла воды – мелькнуло у Тараса. Потом захрустела кормом. Котята на кровати запищали. Кошка поела и запрыгнула к ним.

-Ну, вот и хорошо, - сказал Тарас. – Вот и помирились.

Он сидел и смотрел, как кошка кормит своих детей. Заметил, что у них стали открываться глаза и подумал – а что они увидят-то здесь? Как она вообще тут оказалась? – от поверхности было довольно далеко. Спугнули с места, которое она приготовила себе? Ответов у него не было.

Полюбовавшись на семейство, Тарас ушел.

Следующие пару недель он приходил к кошке каждый день. Зажигал свечи, чтобы котята видели хоть какой-то свет. Он боялся, что они потом просто не смогут жить снаружи. Как я – мелькнуло у него.

Друзья диггеры звали его с собой, но он отказывался, отговаривался работой. Ему хотелось прийти к кошке и наблюдать за семейством. Кошка, которую он так и прозвал – Красава, уже доверяла ему. Тарас радовался. Он играл с котятами, все чаще думая – забирать их надо отсюда.

Потом ему и правда, пришлось пару дней усиленно поработать. Предвидя это, он оставил Красаве и котятам больше корма и воды.

При первой же возможности он поспешил привычной дорогой и вдруг неожиданно под ногами почувствовал комки земли. Он включил фонарик и с ужасом увидел – подземная галерея обрушилась. И обрушилась уже на подходе к его убежищу. И другой дороги не было.

Тарас беспомощно стоял перед завалом. Он сначала не мог понять – почему. Потом вспомнил – неподалеку затеяли строительство. Видимо работа тяжелой техники и способствовала обрушению хода.

Красава, там же Красава и котята!

Он метнулся назад домой за лопатой. Он еле успел до рассвета. Вернувшись, Тарас лихорадочно стал откидывать землю. Он продвинулся почти на метр, когда почувствовал чуть заметную дрожь земли и увидел, как с потолка снова упали несколько пластов. Ему стало страшно. А если все рухнет? Тарас вспомнил, что недалеко лежат какие-то старые балки. Он решил немного подпереть потолок. Балки были тяжелые. Он перенес несколько и осторожно поставил их в месте обрушения. Выглядело хлипко, но больше ничего он сделать не мог.

Тарас снова начал копать. Совершенно вымотавшись, он оглянулся – прорыто метра два. Сколько же впереди? по его расчетам до комнатки было метров десять.. если все это пространство засыпано – то он не успеет. Думать, что кошку и котят завалило насмерть, ему даже не хотелось. Они живы. И он должен их спасти.

Тарас посмотрел на часы – был уже вечер, рабочий день закончился. Земля больше не осыпалась. Но он так мало продвинулся! Не успеет. Один он не успеет. Надо позвать на помощь. Кроме того – никто же не знает, где он, а вдруг рухнет много? И ему самому понадобится помощь.

Тарас решил позвать кошку.

- Красава! - закричал он и прислушался. Тишина. Он позвал еще раз, и парню показалось, что кошка ему ответила.

- Девочка, я сейчас вернусь!

Тарас осторожно отошел от раскопанного места, потом поспешил, как только мог. Снаружи было еще недостаточно темно, но ждать он не мог.

- Фу, бестолочь – есть же телефон! – подумал он. Связь была. Тарас написал в группу – НУЖНА ПОМОЩЬ.

Через пару минут ему позвонил Тихон, один из диггеров.

- Что случилось? – спросил он.

Тарас объяснил.

- Ясно, жди там.

Тарас сел на землю и стал ждать. Ему захотелось взвыть, когда он думал о Красаве. Как она там? Он ругал себя – надо было раньше их оттуда забирать.

Через час, когда совсем стемнело, он выбрался на поверхность. Еще через полчаса подъехала пара машин и вышли его друзья с лопатами.

- Веди, котовладелец, и каску надень, мало ли, - сказал один из них.

Они спустились под землю, дошли до раскопа Тараса.

- Точно бы знать глубину завала, но нет под рукой ничего. Давайте копать осторожно.

Они копали. Часть из ребят отгребала землю.

- Надо успеть до утра – будут строить, снова техника заработает – засыплет нас нафиг.

Они успели. Внезапно лопата провалилась в пустоту.

- Широко не надо – лишь бы пролезть одному.

Еще они расширили проход, и Тарас пролез дальше с фонариком. Он оказался совсем рядом с комнаткой. Тарас зашел туда и никого не увидел.

"Испугалась и спряталась", подумал он.

- Красава. Кис-кис-кис.

Некоторое время было тихо.

"Неужели их засыпало?" - ужаснулся Тарас, но в это время он услышал неуверенное – мяу… включил фонарик и увидел в самом углу Красаву и котят – они были живы.

- Ну что там? – услышал он снаружи.

- Вижу, живы.

- Давай скорее. Неустойчиво тут все.

Тарас решительно подошел к кошке, погладил, сгреб котят и засунул всех четверых за пазуху. Потом взял кошку на руки.

- Ты только не паникуй, там люди, но нам надо убираться отсюда поскорее.

Тарас полез наружу, держа Красаву за шкирку в протянутой вперед руке. Кто-то взял кошку из его руки и помог выбраться ему самому.

- А теперь ходу отсюда. И побыстрее!

Они отошли от раскопа.

- Бегом.

И они побежали. Земля задрожала за ними и осыпалась.

- Все выбрались? – спросил Тихон, оглядывая ребят и вручая вырывающуюся кошку Тарасу.

- Все!

- Ну, психи, с днем рождения! Дай хоть посмотреть – кого спасали.

Тарас прижал к себе шипящую Красаву и вынул из-за пазухи котят.

- Скоро светать будет. Давайте его быстро домой с семейством, - распорядился Тихон.

- Спасибо, ребята! – сказал Тарас.

- Спасибо много, - сказал кто-то, - вот от котенка не откажусь, когда вырастет.

Скоро Тарас был дома. Он усадил спасенных котят в коробку, поставил Красаве еду и воду и пошел в ванную. Искупавшись, он обнаружил все семейство спящим.

"Опять они в темноте оказались", - подумал Тарас. "Ну, тут свет можно будет включать!".

Потом он подумал, подошел к наглухо закрытому окну и отодвинул штору сбоку.

Чуть – чуть.

Данная история уже была на Пикабу. Авторство моё. Плагиатом не является.

Два чувака решили сдать в ломбард телефон. Сказано - почти сделано. Ребятишки оседлали два самоката(спасибо хасподь Есус, что не один) и двинули к цели. Казалось бы, что может пойти не так? Но обсёр ждал нашего героя на финише. 

Решив, что просто подъехать к ломбарду не достойно джентльмена, паренёк, поцеловав крест Святого Доминика, решил сделать это эффектно, так сказать, в стиле мистера Бонда, и сделал полицейский разворот у крыльца ломбарда и....разбил телефон, который хотел сдать. Тот, банально, вылетел из кармана его треников, не смотря на наличие бананки на груди. Видать, там места не хватило)))

(Я, наблюдая сей манёвр в камеры, аж спать перехотел, так было смешно)

Телефон, естественно, принят не был, но далее наш бравый дрифтер удивил неожиданной работой с возражениями(вот у кого действительно стоит поучиться). А именно: в ответ на то, что с битыми дисплеями не берём, он заявил, и судя по его интонации, вполне закономерно: "Да я его вот, около вас разбил же." Тут я уже начал ржать в голосину. Отказ. Занавес. 

До полноценных мемуаров не дорос, до эпистолярного жанра в стиле Ракетчика тоже. Но сегодня вспомнился момент (а хороший ведь принцип: "Жизнь нужно прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно), так вот он - немножко стыдный момент :)

Район девяностых, великовозрастной балбес ("ваш покорный слуга") тусит с медиками. Ну это из тех времён, когда первый курс меда на шутку "Слизистая оболочка и толстый-толстый слой шоколада (от слизистая, до шоколада тире тыкабельно, чтобы понять о чём речь) .... или не начинает блевать (не было практики), или начинает (практика была).

Так вот, незадолго перед этим существовало такое интересное явление, аналогичное "Бойцовский клуб", но только в морге, без мордобития, с алкоголем и даже с разнообразными конкурсами :)

Короче. Узкие коридоры. Приз - пробирка со спиртом. У участников по трупу на каталке.

Кто первый доехал (не уронив труп), того и тапки тот и бухает.

Может 99% и осудят, но это было охуенно.

Я много про это писал, рассказывал и даже кидался видосиками в тг. И благодаря помощи и моральной поддержки одного из пипчан @Sash1210 мои видео попали на Ютуб и сюда. Ещё раз спасибо. Я понимаю, что тема душноватая, особенно последние посты и теперь буду разбоалять текст видосиками. На данных видео я попытался рассказать про управление и показать педали, на втором проезд по депо. 

Сразу внесу ряд уточнений. Я сказал, что нельзя стоять на выездных путях и я неправильно вырозился. Постоять пару минут можно если не мешаем другим, а вот "бросить" вагон и пойти курить нельзя. К сожелению видео я записывал с целью эксперимента и не стал объяснять многие моменты, не думал, что попадёт сюда. Если хотите оставить комментарий то лучше на пипке ибо на Ютубе мониторить проблемно. 

Это наездник на волке из Героев Меча и Магии 3, разве нет?

По моему глубокому убеждению здесь изображён гоблин из "Героев Меча и Магии 3". А вы как думаете?

Итак, кому я обещала поделиться своими впечатлениями про первый "школьный день": день прошёл одновременно и хорошо и плохо. Из хорошего: встретила друга, познакомилась с классом и классным руководителем, нам провели экскурсию по школе и по окрестностям, нашла себе лучшую подругу, дали типа дневника (потом сфоткаю), расписание на эту неделю и на следующую (расписание со следующей недели меняться не будет). Из плохого: было очень жарко и душно, дышать было абсолютно нечем, гигантские перемены по полтора часа (не всегда), зато из-за жары я и подруга после школы пошли на пляж. Из уроков тут будут немецкий, английский, французский, математика, физкультура, урок в котором совмещены география и история (и может ещё какие-то предметы), и персональный коучинг. Теперь рассказываю что это такое и с чем его едят этот коучинг: на этом уроке выяснят какие качества у тебя есть. За некоторые качества я буду получать баллы: за пунктуальность, мотивацию, умение работать в команде, умение работать самостоятельно, и ещё какое-то одно качество которое я не помню. Пока всё.

Позже буду делать пост про систему образования в Швейцарии.

Забыла упомянуть эта школа не только для детей от 16 лет, а и для взрослых до 25. Я самая младшая в классе. Моей лучшей подруге 24 и она самая старшая. В среднем всем лет 19.

Это вроде как считается как промежуточный уровень между колледжем и школой. Но перед колледжем ещё есть, как бы это описать, возможность учиться по профессии работая в какой-то компании и получать за это некую плату и называется она Lehre. Их есть несколько видов, но чём они отличаются я хз.

З.ы.Пост собран из моих ответов в телеге, так как писать нормальный длиннопост мне лень.

В большом городе все куда-то торопятся. ПДД не даёт никаких преимуществ второстепенным дорогам и при плотном траффике “въехать” в главную дорогу становится проблемой. Где-то власти решают эту проблему на уровне инфраструктуры, где-то водители разбираются сами. Речь в этот раз пойдёт для популярной для Москвы (и многих трасс) развязке “плавное присоединение съезда к главной дороге”.

В чём ошибка водителя авто?

Завершившийся въезд на главную дорогу даёт иллюзию преимущества (его же пропускают) и водитель начал маневрировать, не убедившись в том, пропускают ли его дальше. Плюс вероятно свою роль сыграли и дождь и тёмное время суток т.е. посмотрел, но не увидел.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

С точки зрения максимальной безопасности движения и в соответствии с негласным правилом ДДД (дай дорогу дураку) мне следовало ехать в левом ряду дабы избежать встраивающихся людей. Загвоздка в том, что именно из-за дождя я выбрал более медленную – правую полосу. Да, тогда Москва ещё ехала.. за 2022-2023 вообще не помню когда я там проезжал без пробки. Вторая причина такого выбора – дубовая резина, о развязке этой я тоже знал, как и о том что водители будут выезжать и маневрировать – то есть был готов к ситуации. Чтобы обозначить себя на дороге – маякнул с помощью дальнего и ДХО. Ну а если дождя не будет – лучше на развязках держаться дальше от съездов – меньше шансов что в вас въедет “мне_внезапно_туда_надо” или “я_успею_до_него_далеко”, ну и притормаживать меньше будете.

Выводы:

1. Сцепные свойства резины меняются в дождь и тем больше, чем более жесткая, старая и дешевая резина у вас стоит. Не стоит проверять на ДОП возможности вашей резины – постарайтесь сделать это заранее.

2. Дождь заливает вам визор и вы протираете его рукой. Но он же заливает водителям зеркала, которые крайне мало кто протирает. Скорее всего вас в дождь и не ждут и не видят. Не бойтесь обозначить себя на дороге.

3. Очередной момент в поведении других который надо учитывать а в своём – давить, это инерционность сознания. Пропустили с выезда – не значит что про пропустят дальше.

Обучение медиков построено очень интересно. В одном из последних постов я рассказывала про "циклы" - когда ты занимаешься только одним предметом несколько дней подряд (например терапия у нас шла 2-3 недели, затем был цикл по травматологии. А экзамен в конце года). Есть ещё система "летней практики": студент приезжает по месту прописки (либо остаётся в городе, где учится - у нас был выбор) и работает в отделениях согласно учебному плану. После первого курса ты помощник санитара, потом помощник палатной медсестры, процедурной медсестры, помощник врача и после пятого курса помощник участкового врача. Разумеется, отделения во время практики меняются, чтобы ты мог посмотреть и потрогать как можно больше. Практика в городе обучения со слов моих одногруппников проходила максимально тухло - особо никуда не пускали, студенты везде мешались и в принципе профессионально только катали шарики из ваты. У меня же в родной ЦРБ ситуация была другая - зачастую я была единственным практикантом в отделении и меня пихали везде, где можно, т.к. рук тупо не хватало.

Итак, четвертый курс. Идёт цикл по акушерству, который ведёт прекрасный седовласый мужчина. Что мы только с ним не посмотрели: и уникальные операции, и всякие песссарии, и аборты, и кесаревы сечения разных видов, и пузико нам щупать давали, и детишек смотреть... Кучу всего, но только не естественные роды. Вот не хотел никто в стационаре (либо не мог) во время нашего цикла родить естественным путем. Вроде новенькая поступит, мы обрадуемся, а у нее противопоказания - зрение плохое и была операция на глаза - тут кесарить. А то и вовсе экстренный кто попадется, там все надо делать быстро. Так я и прошла цикл акушерства, в конце года экзамен сдала на четверку и поехала в родную ЦРБ.

После четвертого курса практика самая длинная. Ты должен быть помощником врача в 3х отделениях: терапия, хирургия и акушерство. Причем в каждом провести по 2 недели. Разумеется, на месте можно было договориться - я, к примеру, человек вообще не хирургический и смогла договориться, что в терапии я сижу 3 недели, а в хирургии всего 1 - чисто для себя ознакомиться. Многие поступили примерно так же в соответствии с тем, кто куда дальше двинет. Что забавно: больше всего народу было именно в хирургии, возможно поэтому там я была не особо нужна.

В акушерстве я оказалась единственным практикантом, а посему я была везде: помощь в первичном осмотре при поступлении - я, регулярные осмотры беременных с куратором - и я там, беседы с родней - я... И когда уже куратор стал мне побольше доверять, пошли вопросы "а видела ли я роды? А что там?" Я честно ответила, что видела только кесарево. "Тогда нет и смысла тебя туда тащить. Ждём естественные" - ответил куратор. На том и порешили.

Сначала меня просто отвели посмотреть. Вероятно, хотели убедиться, что я не упаду в обморок. Все прошло хорошо и мне выдали мою беременную. Женщина 36 лет, третьи роды. Со слов акушерки, роды должны были пройти хорошо - повторные зачастую быстрее и проще. Я познакомилась со своей подопечной, убедилась, что она согласна на мое присутствие и даже участие и мы стали ждать дня Х.

Он наступил через 2-3 суток. Пациентку переместили в предродовую, мне велели сидеть с ней и считать схватки. А в это время готовили родзал. Затем стали одевать меня. До сих пор помню: лето, жара под 40, все окна закрыты, кондея нет. На мне моя майка, сверху хиркостюм, а затем одноразовый халат, клеенчатый фартук, очки пластиковые, шапочка, перчатки длинные. Непонятно, кто потел больше: роженица или я от жары и страха. Женщину уложили на кресло и начались роды. Я помню, что показалась головка, а дальше как в тумане.

Очнулась я уже в ординаторской с дрожью в руках и чашкой чая. Заходит мой куратор, довольный как слон, и говорит:

-слушай, а из тебя норм акушер будет. Айда к нам после выпуска

- в смысле нормальный акушер?

- да ты ловко так мальчонку приняла

- так я всё-таки роды приняла?

- конечно. А ты что, не помнишь что ли?

- нет. Помню, что головка, плечи... А дальше все

- ну ты даёшь, Хома. Ты ж ещё с акушеркой послед отделяла

- ПОСЛЕД?

- ну да. Тоже неплохо вышло, без разрывов

- да быть не может. Врёте вы всё. Бахнулась наверное в обморок, а вы обидеть не хотите

- ну сходи к подопечной, спроси сама. Или можешь подождать, нам скоро на осмотр к ней идти.

Со слов пациентки реально я ее сыночка приняла. Ещё и умудрялась шутить и подбадривать ее во время и после родов. А сама не помню, хоть убей. В акушерство я решила в будущем всё-таки не идти - уж больно страшно сразу за двоих ответственность нести, хотя потом в бытность участковым все равно приходилось иметь дело с беременными, но это уже совсем другие истории

Кто хоть раз вставал к плите, знает как трудно сварить яйца, так чтобы и белок не стал резиновый и желток не переварился. Многие обломали зубы об эту проблему и бросили занятия кулинарией, но я хочу сказать это не вы плохой повар, виновата физика.

Дело в том, яичный белок коагулирует (начинает сворачиваться) при 62-65C, желток при 65-70C. Понимаете? Когда вы кидаете яйца в 100 градусную воду, практически невозможно подобрать время, чтобы иделально приготовить яйцо – белок нагревается первый, а температура ему нужна меньшая, и наоборот в центре яйца находится желток которому нужен больший нагрев. Когда мы опускаем яйца в кипящую воду, невозможно получить идеальный результат.

Именно поэтому идеальное яйцо нужно готовить при температуре 64.5С. 

И тут на помощь нам приходит физика и инженерия, на современном маркете есть масса устройств которые называются СУ-ВИД, принцип действия которых заключается в долгом приготовлении еды в воде нагретой до заданной температуры.

Но я соберу такое сам, мне понадобится датчик температуры, реле, плитка и ПИД-Регулятор. Смысл в том что ПИД-Регулятор снимает показание температуры и через реле включает плитку, когда вода холоднее того что нам нужно, и отключает ее когда вода горячей заданного значения, поддерживая воду нагретой так как мы хотим, не доводя до кипения. Это если упрощать, если усложнять у прибора есть настройки по которым он еще и смотрит скорость нагрева-охлаждения и включает отключает плитку заранее, пока температура не вышла из заданных пределов.

Итак ставим температуру 65 градусов и включаем таймер. Поочередно вынимаем яйца через 15,20,25, 30, 35 минут чтобы посмотреть разницу.

Вот что получилось в итоге, через яйцо которое через 35 минут прям идеально - и белок упругий, но не резиновый, а желток вообще бомбическии кремовый.

Так что эксперимент считаю удался на все сто процентов и цель сварить идеальное яйцо достигнута.

Атэншн! Данный пост - мой. Просто ранее он уже был мной опубликован на Пикабу. Баяном или плагиатом не является. 

Тут не совсем прям про контингент, а скорее про типажи, которые вы непременно встретите, устроившись в ломбард. Так сказать, собирательные образы. 

ОСТОРОЖНО! Много букв.

Цыгане. 

Кто бы мог подумать, что начнем не с них)))

Набигают. НАБИГАЮТ ТАБОРОМ!!!!!

Уже во время стажировки, я для себя вывел правило:

Будь предельно внимателен, скорее всего, тебя хотят наебать. С цыганами будь бдителен вдвойне, они ТОЧНО хотят тебя наебать.

Все, что они приносят, нужно осматривать чуть ли не бригадой учёных под микроскопом. Когда проверяете зарядку, то смотрите не просто начинает телефон заряжаться или нет. Подождите пока процент заряда начнет расти. Лично я так попал дважды. Самсунг с10 и Ипхон 5с. В первом случае телефон уже не мобильный, а стационарный, но тут благо мне его в зп не напихали. Во втором, пока лежал - ушел в глубокий разряд. Я, конечно, потом сдал его обратно, но без танцев с бубном не обошлось. Если дефектов нет, все на месте и все работает, значит они уже наебали кого-то другого. Если приносят телефон и после проверки просят "на 5 минут переписать контакты", не будьте, как я, начинайте проверку заново, вот прям с нуля, чтобы он вам не говорил. А говорить они будут много.....

Цыгане - стендаперы от бога. Их рот не закрывается никогда. Заболтать вас для них главная задача. Если войдут кучей, а они редко приходят по одному, каждый будет задавать вам какие-то левые вопросы. Когда будут сдавать вещь в залог, будут просить сумму, как на скупку, рассказывая вам слезливую историю. А историй у них дохуя и каждая охутельней другой. 

Как-то стою курю, подъезжает цыган из постоянников (будто бывает иначе) и сходу лезет обниматься. 

- Я как раз к тебе, дорогой.

- По какому делу?

Достает телефон, модель уже не помню, но цена по рынку была в районе 9к.

- Вот телефон надо заложить за 9000.

Лезу на Авито с телефона, гуглю цену.

- Родной, да он столько по Авито стоит, за такие бабки не возьму. - и началось, в кратце...

- Блин, прикинь беда в аварию попал, повязать вообще хотели (чиво, блять?), кое-как договорился, чтобы отпустили, надо за аварию денег отдать, а у меня жена беременная, лекарства срочно нужны - тут, как по заказу, не секундой раньше или позже у его шушлайки отваливается кусок бампера, а задняя дверь открывается и из нее высовывается цыганка и начинает блевать.

- Вот смотри, уже блюёт, совсем ей плохо.

Им бы, блять, спектакли ставить и книги писать. Сторговались на 6000, мозг ебал мне минут 30. 

Если приносят золото, пилите. Пилите нещадно. Не хотят пилить, шлите в хуй. Есть такой вид золотишка, как цыганское и процент драг металла там стремится к нулю. Будьте бдительны, максимально.

Солевые.

Для того, чтобы человек мог длительное время наблюдать за дронами противника, ему нужна особая сыворотка. Но подразделение их секретное и финансирование приходится добывать самим. Поэтому принесут вам всё, что смогут найти у себя дома. Если у вашего ломбарда есть онлайн оценка через ВА и телегу, то будут скидывать туда. Сначала это будет телефон/планшет, потом телевизор, далее микроволновка своей участи не избежит. Когда электроника и бытовая техника в доме закончится, в ход пойдёт все что под рукой: айкос, радио, велосипед без колес, газовый ключ(да, и мой сменщик принял). Одни ребятки, видимо, работали на складе Галамарта и постоянно таскали повербанки оттуда. В итоге, чуть ли не отдельную полку им выделили.

Не зависимо от того, что сдают, им всегда нужно 2500(видимо,стоимость грамма по НСК), если вещь стоит дороже, не переживайте,если не к вечеру, то завтра точно придут за добором. Если меньше: уходят раздраженно искать, что сдать ещё. Если не принимаешь начинают угрожать.

И да, это те самы ребятишки, которые будут угрожать и больше всех. Истории про то, что смена без угроз - не смена, увы, правда)))

Если персонаж знатно под чем-то, может произойти диалог, весьма необычного содержания. Что-то вроде следующего:

Заходит, протягивает убитую трубку. Беру жертву в руки и слышу.

- Да он новый.

- Этот то!?

- Документы все есть.

- Ага, верю, но этот не возьму.

- Почем? На время.

- Не почём, а НЕ-ВОЗЬ-МУ!!!

Секунд 30 происходит загрузка и слышен, так дорогой и милый сердцу олдфага, треск диал-апа.

- Всмысле, блять, ты охуел, тебе пизда, не выходи блять из магазина. 

Гневно удаляется. 

Прочие зависимые.

Хроники и лудоманы.

Эти безобидные, угроз не кидают. А вот упрашивать будут дать "хоть сколько-нибудь" (хроники) или "да мне вот косарь до вечера"(на отыгрыш). Бывают по отдельности, бывают, как гель для душа, 2 в 1. 

Алкоголики, если могут держать себя в руках, начинают "сдаваться" с вечера пятницы до дня воскресенья (не все, естественно). Далее по сценарию. Где-нибудь в первой половине субботы забегают, насколько это возможно в их состоянии, три мужика с женской шубой или микроволновкой, трясущейся рукой один из них кое-как расписывается, получают бабки и отваливают. В какой-то момент благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга, для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюди дошли до адресата, суженная либо раздразженная появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до зп. Тут стоит заметить, что мы не сообщаем никакую информацию третьим лицам, но в данном случае, я делал исключения. Называл сумму и успокаивал, да до зп точно никуда не денется. 

В день зп ячейка общества заходит уже в более благодушном настроении. Жёнушка уже без раздражения, а лишь с лёгкой укоризной поглядывая на мужа, рассчитывается. А наш герой, тоже уже в хорошем расположении духа, стоя в сторонке, залихватски опрокидывает в себя содержимое только что купленной бутылочки пива. Смотришь и понимаешь, вот она - любовь. Ну и далее все по кругу)))

Игроманы сдают вещи, как правило, на время(да мне до вечера), когда нужно отыграться. Причём, бывает вполне стоящие. И, что сука характерно, если они поймали удачу за хвост, выкупаются не принося хлопот, а принося небольшую прибыль с процентов. Так чем же примечательны? 

Тут не зря был упомянут удачин хвост. Нормальный игрок ставки делать умеет, дисциплинирован и сначала думает. Такие тоже проигрывают, но в минус уходят редко и по ломбардам не бегают. Мы же имеем дело с другими. Эти же ставят, как бог на душу положит: глупо на фаворитов (верняк же), набирают глупые экспрессы (ставки на много событий сразу), причем порой чисто, потому что интуиция. То бишь, на удачу, а удача - дама капризная. Вот тогда они начинают нести все, хоть сабвуфер из машины, хоть отбойник. Лишь бы стоило денег. А проиграв все и осознав, что пиздец наступил, приходят узнавать, что в залоге и сколько денег надо. И вот увидев портянку из списка заложенных вещей начинают молча и выразительно охуевать. Нет, не молча. Тут ты выслушиваешь какой ты пидорас, и контора ваша наебалово, и откуда такие проценты. Один, кстати, сдавая вещь на укороченный тариф под 1%, думал, что это годовой процент, а не суточный. Бывает и такое)) Собственно, про таких, сказать особо больше нечего.

Постоянники.

Точнее так: "Я ваш пастайянный клийент, билять!!!" 

Пидоры(не геи). Люди, что требуют к себе особого отношения, лишь на основании того, что побывали у вас с пяток раз(цыгане громко ржут в сторонке). 

Типичные фразочки: "Звони хозяину, директору..." " Мне всегда дают больше, я вас постоянный клиент" "Хули так мало" .

Если же он хоть раз из тех пяти, что был, застал директора филиала, то возжелает познакомиться с равным себе, не смотря на то, что директору абсолютно похуй. После сего действа в лексикон добавится фразы: "да я вашего директора/хозяина знаю" "чё на звонишь? Ну я ща сам наберу" . Вперёд, хуле.

Собственно, с подобными ебанатами встречался любой работник сферы обслуживания.))) 

А если же, дорогой читатель, вы узнали в данном персонаже себя, знайте, подобное поведение только ухудшит сервис и обслуживание по отношению к вам.

 Хамить так в общепите я не рекомендую в принципе.))) О чем расскажу, как-нибудь, позже)))

Мексиканцы.

Граждане неназванных национальностей. Не все они такие, разумеется. Но такие есть.

Заходили к нам после закрытия ближайшего вещевого рынка для того, чтобы просмотреть на самый дорогой айфон на витрине, потыкать в эту витрину пальцами и пообсуждать его покупку. Иногда просили достать и включить, но не для того, чтобы посмотреть характеристики, проверить трутон, не. Они будут водить пальцем по меню, потом включат камеру и будут ей восхищаться. При этом, они залиты палёными духами с ног до головы. Это реальная газовая камера, после их ухода ещё пол часа проветривать, а голова болит до следующего дня.

Наебщики.

Да, вас будут пытаться наебать. Как правило, это будут или телефоны или палёное золото. С золотом уже было сказано, говорите, что будете пилить: не согласны - подьте в хуй. Золотишко, зело, валюта твёрдая. А вот телефоны))

Как то принесли Huawei p50 pro plus max, уже по одному названию и работе камеры(первое, что стоит проверить у пали с Али) понимаю, что суют дичь. Притом Huawei p50 не то, чтобы дешёвый телефон. Спрашиваю:

- На время?

- Да, нам до вечера, буквально 5 тыщ надо. 

В это время пишу в чат, парни, принесли такое то, и получаю оперативный ответ: "Нет такой модели, старичок)))". 

- Не, этот не возьму.

Ушли не сказав ни слова.

Ещё был случай.

Приносят палёный Хонор. Настолько палёный, что внизу дисплея сантиметровыми белыми буквами написано HONOR. Далее диалог:

- Родной ну за сотку могу взять.

- В смысле, он новый, все документы и коробка есть, он дохуя тыщь стоит.

- Нет, это лютая паль, брат, не бзди в ухо - показываю ему фото нормального телефона, без всяких букв на фасаде. Он смотрит на фото и не уверенно так:

- Может защитное стекло?

- Нет. 

Уходят в закат. 

А вообще, они пугливые, понимают, что несут хуйню и в 9 из 10 случаев, сраться не будут. Хотя, бывают и исключения. Если в нашей сети заявлялся подобный, об этом отписывались в чат, да ещё и с фото, и все были уже в курсе, так что к нам им дорога была закрыта.

Воры. 

Увы, вором может оказаться любой из вышеперечисленных, а может и нет. На лице и на вещи не написано. Естественно, иногда возникает не то, что сомнение, а полная уверенность, что спизжено, вот только моя личная уверенность - не доказательства, и если я не найду причины отказать, придётся принимать. Не знаю, как у других, но у нас было так 

Обмороки.

Или, как их, называет мой бывший коллега, Франкенштейны. Собственно, к клиентам магазина они отношения не имеют, но иногда в ночи заходят))) 

Мне очень запомнился один.

Ночь. Работы нет, текучка сделана. Сижу никого не трогаю, играю в плойку на складе, пивко попиваю, в общем, отлично провожу время. Стук в дверь. Смотрю в камеру, стоит дедулечка. Странно для ночи, но ладно. Иду открываю окно, дед складывает руки на створки окна, как на барную стойку и с выражением и тоном благородного дона Руматы спрашивает:

- Скажите пожалуйста, какие спиртосодержащие жидкоси у вас есть?

- Никаких, это комиссионный магазин электроники.

- Нуууу, я имею в виду боярышник, например -продолжает гнуть свою линию дед.

- Отец, мы магазин, а не аптека! Аптека дальше, но она уже закрыта, она до 9. 

Секунд 10 дедулечка думал, после чего выражение благородства благородного доня с него потихоньку ушло.

- Пидоры, блять!!! - в сердцах орнул дед и скрылся в ночи. Я же философски пожал плечами и пошёл дальше играть, параллельно гадая, кто же всё-таки пидор, я или аптека.

Такие дела)))

А есть ли нормальные?

Конечно. И процент их, достаточно, велик. И с ними всегда приятно пообщаться. Просто они не так откладываются в памяти. )))

Спасибо, что дочитал до конца)))

Здравствуйте, друзья!

Сегодня не совсем про ремонт. Так, рассуждения... И один случай, произошедший в мастерской.

Как некоторые знают, я ремонтирую обувь. Нет-нет, но периодически недалёкого ума люди пытаются подколоть, что колупаюсь в грязной вонючей обуви. Но видимо, проблема запаха интересует многих. Что ж...

Среди моих клиентов хамов и нерях нет. Открою секрет. Если ноги здоровы, их периодически моют, обувь сушится и проветривается (для этого полезно иметь минимум две на сезон - носить по очереди), внутренние детали (стельки и мягкие задники) регулярно меняются, то обувь не воняет! Плюс средства для ухода за обувью включают широкий спектр средств для устранения запаха. Также есть услуга озонирования обуви. Я уже об этом писал - теперь и у меня.

 

 

 

Как назвать человека, пренебрегающего этими несложными правилами? Неряха.

Человек, который игнорирует нормы приличия, и считает допустимым отдать мне грязную, не мытую обувь (есть исключения - спортивная обувь, например) сильно похож на хама. Я с такими стараюсь не иметь общих дел. Не только в ремонте обуви - вообще. Работаю я как физическое лицо, публичной оферты у меня нет - просто могу отказать в ремонте. А так как у меня доставка (только) - 99.8% неадекватов отсеиваются ещё на этапе звонка или переписки.

Да, есть люди с проблемными ногами. Их очень мало. Грибок, повышенная потливость и прочее. Они, как раз, прекрасно об этом знают и борются с этой бедой. Не забываем, что ремонт обуви здесь - меньшее из зол. Это уходят в мечты походы в гости, туда же уходит бассейн, туда же идёт тренажёрный зал, с друзьями босиком по траве на пикнике походить и прочие радости жизни. Один человек рассказывал, что стесняется в лифте с кем-то ехать после работы - ему кажется, что запах над ним просто висит. И что - им босиком ходить? Нет. Они сами в меру сил помоют обувь внутри и снаружи, трижды извинятся и при расчёте норовят сунуть лишнюю десятку, якобы за неудобства. Ну, есть методы. Перчатки на руки, респиратор, вытяжку на максимум, вентилятор за спину. Всё! Не так и страшно.

Это предыстория. А вот случай.

Работал ещё по найму, работы было очень много. Ну, принял пару (замена супинаторов), кинул в общую кучу, работаем. Пришло время кучу разгребать. Досталась эта пара мне. Беру ремонтировать - а там не то что Кот, там видимо все Коты района собрались и целенаправленно неделю туда метили. Ну, на потоке действия простые - в пакет, завязать, отдать, возврат денег.

Приходит эта женщина забирать. Объясняю причину отказа в ремонте.

- Что Вы! Да у нас нет Кота!!! Они не могут пахнуть!

Предлагаю убедиться. А за два дня они вообще настоялись! Я благоразумно отступил на шаг. Она развязала пакет, демонстративно понюхала и чуть не упала в обморок. Уже задумчиво:

- Но как?

- Ну, я же не знаю, куда ходит в гости Ваша дочь. Может, там есть Коты?

На пару секунд зависла, тихо сказала "у...", извинилась и ушла.

Извини, девочка, если я тебя спалил. Я не нарочно...

А с тех пор у меня принцип, когда стал работать один: я не мешаю работу клиентов. В каждый момент я работаю с обувью одного клиента. И мне было бы неприятно, если бы мою обувь или одежду кидали в общую кучу. Что, к сожалению, в некоторых мастерских практикуется до сих пор.

Так что с вонючей и грязной обувью я не работаю. Только по необходимости (человек же не виноват, что у него такая беда). И всех прошу уважать мою профессию. Да. Недовольных могу и отпиздить.

 

 

 

На этой радостной ноте позвольте закончить.

Всем спасибо! Подписывайтесь, пожалуйста, делитесь с друзьями в соцсетях. Заходите на Инстаграм ! Смотрите Ютуб.

- Он приходит в себя.

Над человеком больше похожим на мумию из-за бинтов наклонился врач. Он что-то делал, но мужчина не мог видеть что именно. Он мог смотреть только вверх и только одним глазом.

- Что со мной? – еле слышно спросил он и тут же подумал, что лучше было бы не спрашивать.

Что может быть хорошего, если обожжено все что можно и нельзя тоже.

Врач начал говорить, но мужчина его перебил:

- Жить… буду?

- Жить будете, но…

Мужчина закрыл глаза.

"Черт меня дернул остановиться в этом мотеле. Ехать надо было дальше. Отдохнуть захотелось, вот отдыхай теперь".

Он ехал в другой город, срочно понадобилось его присутствие в отделении фирмы. Известно об этом стало уже после обеда. И он поехал. Под вечер.

"Надо было дождаться утра. Э, да что теперь… ".

Около полуночи он проезжал мимо небольшого городка и увидел на трассе мотель. И решил отдохнуть. Немного.

Он лег и просто отключился. Проснулся уже в огне.

"Отдохнул, называется".

Человек на больничной кровати что-то прохрипел.

- Что вы сказали?

- Телефон. Позвонить.

- Диктуйте номер. Я сам позвоню, - сказал ему врач.

Мужчина продиктовал и потерял сознание.

Когда он снова пришел в себя, то первым делом спросил – был ли сделан звонок и врач это подтвердил. Мужчина ждал, что за ним приедут. Отвезут его в хорошую клинику в городе, но за ним никто не ехал. Про него как будто забыли.

- Вы точно звонили? – спросил он через день, - меня можно перевозить?

- Перевозить вас нежелательно, но можно. И я совершенно точно звонил, по тому номеру, который вы мне продиктовали.

Врач дословно передал разговор.

"Почему же за мной не едут?", - думал мужчина.

Никто не появился ни в этот день, ни через день, ни через неделю.

Мужчина, которого звали Виктором Петровичем Котовым, все понял. Его слили. Предали. Бросили. Воспользовались этим пожаром и сейчас быстро проворачивают свои делишки.

Он глухо застонал и не услышал, а, скорее, почувствовал, как где-то неподалеку стонет еще кто-то.

- Эй, кто здесь? – прошептал Котов, но никто не отозвался.

В палате Котов лежал один.

"Вряд ли у них нет больше пациентов, значит, кто-то позаботился об отдельной палате. И не потому, что сильно меня любит. А потому, что хочет подольше держать в изоляции".

Внезапно ему стало все равно.

Всю жизнь. Всю сознательную жизнь он рвался вперед. Всего достиг. Сам достиг. Один.

Котов вспоминал, как он учился. Работал ночами, потому что прожить на стипендию было невозможно. Еле доползал от усталости до конуры, выделенной ему, как сироте. Как начал работать. Как копил деньги. Сначала на одежду, потом на квартиру. На машину. Как расширял бизнес. Как открыл первое отделение в соседнем городке. Как выбирал проект для постройки дома. Как приходил в этот дом только ночевать.

Зачем все?

- Как Котов?

В ответ трескучие фразы под завязку загруженные непонятными словами.

"Почему нельзя понятнее говорить?", - с досадой подумал Виктор.

- А Рыжов как?

- Старается. Он настоящий борец.

- Геннадий Михалыч его смотрел вчера. Говорит – выкарабкается. Только вот куда его потом?

- Кто такой Рыжов? – спросил на следующий день мужчина у медсестры, во время перевязки.

Женщина неожиданно улыбнулась.

- Кот это.

- Как кот? – удивился Котов.

- Ну как – вы – Котов, а он кот. Настоящий. Рыжий. Его тоже спасли во время пожара. Геннадий Михайлович очень хороший человек. Ветеринарной клиники у нас нет, так он кота оставил здесь. В подсобке оборудовали ему палату. Вот мы его и зовем – Рыжов, как будто это человек. Только вы никому не говорите! – вдруг испугалась медсестра.

- Да кому я скажу. Я один тут.

- А это тоже Геннадий Михайлович. Вам покой нужен.

"Значит, это врач позаботился. Не из фирмы", - подумал Виктор.

- Как Рыжов? – спросил он на следующий день.

- Шипит, больно ему, но не кусается. Он умница, - медсестра вздохнула. – Только вот куда его потом. Может, кто себе возьмет…

Виктор Петрович почувствовал какую-то связь с неизвестным ему котом.

"Вы – Котов, он кот", - вспомнил он. Ну, точно – почти родственники. Если кот борется, то ему сдаваться тоже не с руки.

Еще через неделю в больнице появился заместитель Котова. Охал и ахал. Предложил организовать переезд в областной центр, но Котов неожиданно отказался. Потребовал телефон.

- Виктор Петрович! Там же условия не сравнить с местными! Мы приготовили вам отдельную палату в лучшей клинике!

- Две недели назад вы где были? – спросил Котов и не стал слушать оправданий. – Я останусь здесь. Мой лечащий врач даст вам список всего необходимого, и вы привезете. Завтра.

Геннадий Михайлович проводил заместителя и, вернувшись, посмотрел на Котова.

- Вот теперь я уверен – вы выздоровеете. Без всяких – "но".

- А Рыжов?

Врач усмехнулся.

- И Рыжов.

- Я заберу его. Домой заберу.

Когда Виктору Петровичу разрешили вставать, он первым делом отправился к рыжему коту.

В подсобке стояла большая клетка, в которой в бинтах лежал обычный рыжий кот.

- Привет, товарищ по несчастью, - сказал ему Виктор Петрович.

Он протянул забинтованную руку и коснулся таких же бинтов на голове кота.

- Красавец, что сказать…

Кот посмотрел на него

- Сам, можно подумать, лучше…

- Выкарабкаемся, а, брат?

- Выкарабкаемся. Не дождутся.

- Точно, - Виктор Петрович вспомнил заместителя – наверняка что-то творят там, на фирме, но ничего. Я скоро вернусь, - ты прав, кот – не дождутся.

С этого дня он приходил к Рыжову каждый день. Стоял рядом, разговаривал. Рассказывал про свою жизнь.

Кот слушал.

Время шло. Ожоги стали зарастать. И у человека, и у кота.

- Поедешь со мной? – как-то спросил Котов.

Рыжий зевнул, потом начал вылизывая шрамы на боку.

- Жить будем вместе, брат. У меня дом большой есть. Нам с тобой места хватит. Кошку тебе найдем. Семья будет.

Прошло полтора месяца.

К зданию районной больницы подъехала большая машина. Из здания вышел человек. Человек прихрамывал. Кое-где на нем еще были повязки.

Следом за человеком медсестра вынесла большую переноску, из которой раздавалось недовольное кошачье мяуканье.

- Ничего, Рыжов, два часа и мы дома, - сказал коту Виктор Петрович.

- А сюда я еще вернусь, - добавил он, когда сел в машину, - вот повоюю дома кое с кем, и вернусь.

И он вернулся. Через полгода около здания районной больницы остановилось две машины. Легковая и большой грузовик.

Из легковой вышел Виктор Петрович Котов. Он пожал руку врачу.

- Принимайте, Геннадий Михайлович. Все по вашему списку. И привет от Рыжова сверху. Сам приехать не смог. У него роман.