Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Если вы разумная енотовидная собака (Nyctereutes procyonoides viverrinus), которая читает этот сайт — вот источник большинства ваших проблем! Аниме Araiguma Rasakaru. Все началось с 1963 года, Стерлинга Норта и его рукописи «Мошенник: воспоминания о лучшей эпохе». Книга стала популярной, Дисней снял по ней фильм, а в Японии на отличненько запихали сюжет в 52-серийное аниме в 1977 году.

Этот сериал шло в течении целого года и люди, смотрящие его, мечтали обрести и себе милого и веселого енотика. Ведь именно об этом животном и была книга, фильм и аниме. Мальчик нашел зверька и стал с ним жить. Но в конце и книги и аниме, он понимает, что животное это дикое, для жизни в доме не приспособленное и в конце прощается с ним, выпинывая его в привычную обстановку. Но до финального эпизода еще дожить надо (52 серии, на секундочку). А в течение этого время японцы завозили енотиков из США со скоростью полторы тысячи особей в месяц.

И давайте говорить откровенно — енот, это крайне... крайне... ужасно... кошмарно плохое решение для дома. Уживаться с этим зверьком чрезвычайно сложно — все до чего дотянутся его мохнатые лапки, будет искупано, уничтожено и выброшено. И поэтому, после осознания этого, куча енотов оказываются на улице (а не в природе, как об этом говорит нам первоисточник). И вот сейчас 44 из 47 префектур страны заражены енотиками. Они вытесняют енотовидных собак, разрушают всякие строения, уничтожают посевы и вообще ведут себя безобразно, как и все инвазивные виды в обстановке полной безнаказанности. Плюс еще японцы и их понимание кавая, усложняют жизнь государству. Теперь миляг довольно неудобно уничтожать без гнева общественности. 

В общем, вот так аниме привело к небольшой экологическо-социальной проблеме.

---

А вот вы же в курсе, про Монгольфьер? Воздушный шар такой, где теплый воздух идущий снизу поднимает корзину с пассажирами вверх. И как я вижу историю его появления... автор Жозеф-Мишель Монгольфье однажды прибежал к своему брату и закричал: «у меня гениальная идея! Смотри, я сделал такую штуку — взял ящик, обтянул его шелком, а внутри устроил огонь! И знаешь что? Он начал подниматься!! Понимаешь??? Он взлетел». 

Его брат Жак, конечно все выслушал, принялся задавать вопросы, а потом спросил: «постой, но откуда тебе пришла такая гениальная идея?». На этот раз Жозеф немного смутился и тихонько пробормотал себе под нос какую-то ерунду. 

«Что-что??». «Панталоны моей жены!» — наконец-то выкрикнул Жозеф! Да, судя по всему из всей это истории это самый подтвержденный факт. В 1782 году, Монгольфьер сидел во дворе собственного дома и наблюдал за тем, как его жена сушит свое белье над костром. И он заметил, что каждый раз, когда пламя разгоралось сильнее, те самые шелковые панталоны вздымались выше. И это подтолкнуло его на мысль, создать тестовый экземпляр — ящик с шаром сделанным из шелка. И он действительно взлетел. А уж затем дошло и до промышленных образцов. 

---

Сейчас довольно точно можно сепарировать США и Европу по множеству параметров. Но вот вам еще один. Грузовики дальнего следования. В США это такие длинноносые фуры. А вот в Европе так называемые Cab-over — с плоской мордой. Как так получилось? Все дело в... регламентах. Какое-то время и там и там действовал одно правило на максимальную длину фуры (вспомним Австралию где всем похрен). Но затем кое-что поменялось. В частности, в Америке решили — а чё это мы считаем грузовик частью фуры? Давайте регламентировать исключительно прицепы. Все равно полезная нагрузка только в нем. И это развязало руки дальнобоям США. 

Ведь на самом деле, Cab-over — не самая удобная машина для водителя. Под тобой вибрирует, шумит и рычит мотор, спать надо в закутке, размером меньше коробка, при аварии — тебе точно писец. Вылазить прыжком с метровой высоты, а если что-то сломалось, то кабину приходится опрокидывать и копаться под ней опасаясь, что она на тебя навернется. А вот длинноносый грузовик — это же рай на колесах. Двигатель перед тобой, легко доступен для починки с разных сторон, в кабине шума практически нет, да и в случае если придется тормозить в стену, он прикроет. Плюс за счет этого — у тебя позади хоть целый дом можно отгрохать. Сплошные положительные моменты. 

Но в Европе все еще не торопятся заменять старые машины и переосмысливать регламенты. Все дело опять же в исторической модели. Дороги в США — это прямые многосоткилометровые автобаны. А в Европе, все это достаточно скученно, много развязок и прочих поворотов. В этих условиях более короткий грузовик показывает себя маневреннее, да еще и водители с высоты видят обстановку лучше, чем американец, которому обзор заслоняет двигатель. Так что, каждому свое.

---

Немного страшной поэзии. В атомной бомбе, которая рухнула на Хиросиму было около 64 килограмм урана. Из них 80% — взрывоопасный уран 235. Все остальное 238 изотоп, который сам по себе радиоактивный, но не приводит ко взрыву. Так вот. Из всего этого массива радиоактивного вещества, деление произошло только в одном килограмме. А вся энергия, в результате которой произошел взрыв по формуле E=mc², получилась в результате преобразования всего 0.5 грамма вещества. Это примерно вес одного крыла бабочки. Вот такая вот интересная хренотня. 
---

Первый записанный рецепт похожий на стандартный лимонад был обнаружен в книге XII века которую написал египетски врач Абу аль-Макарим Хибат Аллах ибн Зайн ад-Дин ибн Джумай (для знакомых просто ибн Джумай). Книга носила вполне логичное название «О лимоне и его употреблении». В качестве оправдания своего «лечебного» использования, врач утверждал, что этот напиток состоящий из лимонного сока и сахара сможет помогать больным тонизируя, придавая энергии и пробуждая аппетит. Вот только что лимоны, что сахар, при путешествии из Азии в Европу настолько увеличивали стоимость «лекарства», что оно становилось по карману только очень богатым больным. 

Кстати, в этой же книге впервые появился рецепт консервированного лимона. Без каких либо изменений он дожил практически до XX века. И до сих пор многие любители консервирования им пользуются:
1. Берем лимон и МНОГО соли. Взяли? Еще больше соли возьмите. 
2. Лимон разрезаем на четвертинки, но так, чтобы не дорезать до конца (четвертинки должны держаться друг за друга).
3. Натираем солью внутри разрезов, засыпаем соль внутрь лимона, кладем лимон в банку, Можно немножко помять его.
4. Затем засыпаем солью так, чтобы лимон скрылся под ней. 
5. Добавляем немного лимонного сока, 
6. Закрываем банку и оставляем на месяц при комнатной температуре, время от времени переворачивая банку, чтобы рассол насыщался равномерно. 
7. Через месяц открываем, перед вами лекарство из XII века. Можно добавлять в рыбу, к мясу, в рис, в салаты. 
Сам не пробовал. Если рискнете — сообщите, мне интересно.

Кстати, на картинке продавец лимонада во Франции. Цистерна за спиной содержит лимонад. 

Господа, день добрый!

Принимайте в ряды. Забанен за неуважительное общение с автором баяна и ссылкой на телегу.  С пометкой с призывом к насилию

Продам аккаунт на пикабу.
Плюсов до ебеней, подписчиков больше полторы тыщи .

Только он забаненый немного сейчас..
Там ненадолго..

Паписят нах.

https://pikabu.ru/@4iLiSh

Изначальная цена одна копейка.

Явилась. Холодная, ветряная , мокрая. Бросающая в лица прохожих грязные и мокрые листья. 

Уносящая ветром голубей. Реже ворон. 

3 осени подряд ,по утрам наблюдаю ворону. Она сидит вцепившись лапами на верхушке тополя, и её там раскачивает в разные стороны ветром. Опадут листья, она прилетит. Я верю что ворона пережила прошлую зиму и эта каркающая морда прилетит. Знаете, этакий знак того что все в норме. 

Утепляемся господа. 

Всем привет.

Я занимаюсь организацией ролевых игр с элементами страйкбола по вселенной игр серии S.T.AL.K.E.R . 

Представьте себе кучу людей разных возрастов, которые надевают дурацкие костюмы, едут в дурацкие места,где все разрушено и не менее дурацки стреляют друг в друга, решают загадки, плетут интриги, сидят у костра и обходят эту шелупонь.

И вся эта толпа искренне верит в вымышленный мир по сталкеру, что их объединяет в большое сообщество. Да, мы психи, но нам весело.

Спойлер

Всем привет! вот и я со своим старым видаком перебираюсь с известного портала в том числе сюда. Надеюсь порадовать местную аудиторию ностальгическими нотками из лично оцифрованных архивов теле- и радио-передач. 

Из разговора двух начальников:

-Мне кажется, что весь этот дурдом с показателями KPI придумали, чтобы вредить экономике. Скорее всего Англичане, сволочи,- сказал один.

Другой категорически возразил:

— В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной помощи решило наказывать больницы, где ждать приходилось больше четырех часов. Программа оказалась успешной, по крайней мере внешне. На самом деле некоторые больницы стали держать поступающих пациентов за пределами своих стен в машинах скорой помощи до тех пор, пока персонал не убедится в том, что сможет уложиться в отведенные четыре часа.

-Кто тогда виноват в дурдоме?

-Дураки.

«Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту», -так говорил мой знакомый сыну- школьнику и давал ему читать свои рабочие презентации и доклады. Если сын не понимал то, что написано- всё переделывалось, переписывалось, перерисовывалось… У знакомого бзик, к примеру, он принципиально не использует специализированный сленг.

Недавно его сын выступал перед учителями по какому-то поводу и ему сделали замечание:

—Вы хорошо говорите, просто, понятно, с примерами. Но вы говорите слишком просто, без специфических терминов. Почему?

— Неизвестно, кто тебя слушает, поэтому то, о чём ты рассказываешь, должно быть понятно любому идиоту, -ответил школьник и получил сниженный балл за неуважение к учителям

Пиптобер писателей #1. Байопик-нуар.

(Заданная тема: байопик про туркменского дезкор-металлиста, вегана, левшу/жанр нуар. Раз я ее поддержала, мне и творить в первую очередь...)

______

Думали ли вы когда-нибудь, о чем поют дэткор-металлисты? 

...Длинные волосы его слиплись от пота, и некоторым он кажется надменным и уродливым, а некоторым - ослепительно прекрасным. Может быть, и то и другое. Разумеется, если бы кто-то всерьез рассматривал его лицо.

Темнеет. Душный вечер наваливается на Ашхабад, горячий и томный, мокрый и растрепанный, как прелестницы, что рвутся на сцену, сдерживаемые охраной. Но солист не обращает внимания, продолжая надсаживаться.

Думали ли вы когда-нибудь, почему они поют именно так?

Левой. Всегда левой. Леворукость зловеща, нужно соблюдать традиции. Длинный плащ путается в ногах. Босым на сцену выйдет только недоумок, особенно после того случая с бутылкой. 

Разбитое стекло, кровь, хруст под ногами, восторженный рев. Не Оззи, конечно. Но тоже неплохо.

Он устало садится на пол в гримерке, сглатывает, берет с блюда яблоко. Сок стекает по губам, по шее, смешиваясь с потеками грима.

Не нужно добавлять еще одну смерть в круговорот. Их и так много. Еще не хватало оплакивать каждого барашка, кусок которого попадет мне в рот. 

Туман заволакивает проспект. Солнце уже давно зашло, концерт окончен, но жара не спадает. Он сидит, неуместный в черном и длинном, как погребальная птица в закатной степи. Терпеливо ожидающий.

В большом городе постоянно кто-то умирает.

Он чувствует это. Сердечный приступ. Авария. Пожар. Десятки и сотни жертв на алтарь мегаполиса. Много лет. 

Хриплый вопль, привычный, многолетний, рвется из груди.

- Не сейчас, - шепчет он, и город затихает, вслушиваясь. - Завтра. Завтра каждый из вас будет оплакан.

Но шепот мертвого прилива не стихает, и он встает, сжимая ключ от фургона. Там хорошая звукоизоляция. 

В каждом городе есть свой банши. 

Предыдущий обзор

Всем привет.

Сегодня, скорее всего мой последний обзор, так как я не успеваю за изменениями на сайте и каждый раз мучаться с созданием поста не хочу.

А на обед у меня сегодня экзотика - лапшичка в комплекте с яйцом

Ещё и с конкурсом внутри))

Как видно, нам обещают "богатый состав, вкусный и вкусный"

Ладно, открываем

QR-код для участия в конкурсе и ТА-ДАМ! Вот это состав!

У нас ДВА вида лапши (пшеничная и стеклянная), вакуумированное яйцо (я так и не понял как оно приготовлено. Предположу, что тушёное в соевом соусе), пакетик со специями, пакетик с овощами и пакетик с бульоном. А, ну вилочка в комплекте, конечно же. Обратите внимание, что нет традиционного пакетика с суповой основой.

А как же это всё приготовить? Я с гуглопереводчиком исследовал всю коробку и не нашёл, поэтому закидываем все ингредиенты и заливаем кипятком до метки на 4 минуты.

Всё тщательно перемешиваем и пробуем

Как видно пшеничная лапша чуть подразбухла и всплыла а фунчоза наоборот залегла на дно вместе с яйцом. Получился этакий двухсоставной суп.

Кстати, когда доставал яйцо и вакуумной упаковки, то какого-то сильного запаха не было. Просто незнакомый лёгкий запах, для меня нейтральный.

А вот когда всё это дело заливалось кипятком, то сразу пошёл сильный чесночный аромат.

И на вкус тоже очень чесночно. Бульон получился острый, но только за счёт чеснока. Если перец чили или сычуаньский и присутствуют в смеси пряностей, то они не чувствуются и повлияли только на цвет.

Но при это получилось вкусно. Остро и немножко кисло. Сначала съедаешь пшеничную лапшу, потом принимаешься за фунчозу. А вот с яйцом были проблемы. Оно очень упругое и вилкой из комплекта его почти невозможно наколоть. Кое-как его выловил и попробовал на вкус. И не понял его. Вот вроде на что-то и похоже, а на что - непонятно. Если кто-нибудь пробовал такие яйца, то поделитесь впечатлениями. Может быть это чисто китайский прикол и я его не понял, но по мне так оно здесь и не нужно особо.

До конца бульон я всё-таки не осилил, хотя чеснок люблю.

В общём, очередной экспириенс. Попробовать рекомендую всем любителям.

Левая — хрусть, пополам! Вот до чего эти трамваи доводят! — и, будучи, видимо, не в силах сдержать себя, Коровьев клюнул носом в стену рядом с зеркалом и стал содрогаться в рыданиях. Дядя Берлиоза был искренне поражен поведением неизвестного. "Вот, говорят, не бывает в наш век сердечных людей!" — подумал он, чувствуя, что у него самого начинают чесаться глаза.

Пост писАлся по мотивам поста и комментариев к нему. 



Ехал я на чём-то цельнометаллическом и малокоммерческом, не помню уже. По Краснобогатырской в сторону ВДНХ. В 1999, если не ошибаюсь. Сейчас там поворот налево из левой полосы на Богородский вал, а тогда с трамвайных путей поворачивали в соответствии с ПДД. 

А я прямо ехал. Вялотекущая пробка, перекрёсток этот проползли. Гляжу в зеркало - какой-то хуй перед трамваем на пути выехал и ну давай активно эту пробку нашпаривать. Трамвай, перед которым он выскочил, аж тормознул и зазвенел как не в себя!
А впереди ещё один трамвай. И он (хуй) ну давай такой передо мной ломиться обратно в полосу. " - залупу Вам на воротник, дорогой товарисч!" - вслух подумал я и не пустил. Он такой сигналит, орёт чего-то, аж окно правое открыл... Ну, чтоб мне лучше слышно было, насколько я понял. 

Ну что орут в таких случаях, Вы, наверное, прекрасно знаете. Мат перемат, обещания покарать анально и всё такое. А, да, чуть не забыл, самое сладкое: " - я поворотник включил!!! Ололо!!!1" ... Мда-с... А чё они постоянно про поворотник, не знаете? Вот и я не знаю... Как будто там не поворотник, а мигалка красная...

Так вот, щемится это тело обратно в ряд, я не пропускаю, и тут ему в бочину прилетает тот самый трамвай, который он подрезал. Хорошо так прилетает, хуй сотрёшь! 

Ну пока гайцы, хуё маё, крики, сопли, подкатила "Скорапомощь" и пожарники с брандсбойтом, папа хуя тоже с молотком большим примчался.
Крики, вонь, шлепки и ругань весь проезд заполонили, и милиция, конечно, как всегда в кино, поспела!

Ну и, через несколько дней, вызывает меня к себе следак (дознаватель, если не ошибаюсь, это так называется). И начинает пытать меня с пристрастием: а как скоро, дорогой Яша, после торможения хуя ему транвай прилетел, а? В секундах! В глаза мне смотри!! и лампой настольной мне в харю тычет, сволочь! Правда, не включенной.
- Хуёв Вам на воротник, дорогой следователь! - вежливо отвечаю - меньше секунды! - Да я тебя!!!... - Да чё ты меня? - спрашиваю, - оближешь с пристрастием? Чай не тридцать седьмой!

Ну позыркал он ещё на меня для порядка и признал водительницу трамвая невиновной.

А вагоноважатая (почему-то их принято именно так называть)...


...хз как у этого следака вызнала мой адрес и принесла ту самую открытку "настоящий мужик" и вкусняшек ещё каких-то. Булькающих. Меня дома не было, она отдала домочадцам и на словах велела передать, что "Ваш Яша самый яшистый Яша из всех Яш!!".

А самый прикол хотите?)) Она ему спецом въебла! От момента его остановки и тёрок со мной до удара прошло минимум три секунды - вполне достаточное время для торможения. Видимо достал ещё раньше на дороге. 
Ну чё, сел я по прибытию домой, вкусняшек тётиных откушал... И подумал: - а в праве ли я осуждать эту святую женщину?? - Нет, не в праве! - ответил я себе и, упокоившись душой, лёг спать с чувством выполненного долга и младенческой невинной улыбкой на устах.

А Вы говорите - транваи!..

И пусть к вам не придет Баюн

Виверна из Героев Меча и Магии 3.