Бонджорно, пипмайцы.

Небольшой гитарный каверок на основную тему из Крестного отца. И котофейки (куда ж без них) в главных ролях.

Возможно, когда вы читаете эти строки, то сюжет про GameStop и Reddit уже несколько забылся. Может быть, через годик или два я об этом ещё напишу. Сейчас у меня в связи с этим вспомнилась ещё одна история с тэгами «гылол» и «нас_много_и_нам_реально_нехрен_делать». Не знаю, сколько на Пипе — таком новом и свеженьком ресурсе людей, следившим в своё время за происходящим. Речь пойдёт про актёра Шайю Лабафа и его конфликт с анонимным форумом 4chan. Когда человек реально недооценил силу толпы и её возможности. Сразу скажу, что я тут не буду разбирать подоплёки конфликта. Не намерен решать, кто там за что ратовал, кто был прав, а кто нет. Кто кого там поддерживал, кто виноват и вообще политика — это не моё. Я просто оценил эту историю, как иллюстрация такого Zeitgeist, духа времени, когда старый подход из разряда: «да это же просто невозможно» уже перестала работать. Сейчас благодаря интернету, доступности знаний, социальных связей, информационных систем, распределённых вычислений, краудворкинга и искусственного интеллекта — возможно практически всё. Добыть любые нужные данные, проанализировать её и использовать так, как посчитаете необходимым. Добро пожаловать в чудесный новый мир.

Две стороны одного конфликта. 

Итак, у нас тут есть актёр Шайя Лабаф. В 2017 году он решил устроить свой арт-протест против инаугурации Трампа и начал акцию «He will not divide us» (он нас не разделит). Для этого актёр установил камеру с постоянной веб-трансляцией на одной из улиц Нью-Йорка, и предложил высказаться по поводу Трампа и его политики любому прохожему. Естественно, если этот «любой» разделял мнение актёра. То есть по задумке автора перформанса, каждый человек мог подойти и сказать пару слов против Трампа. Изредка сам Шайя подходил к камере и говорил заветное название своего проекта. А вот сторонникам Трампа право голоса не давали. Естественно, такая сегрегация не понравилась публике из интернета и вскоре, эту камеру атаковали тролли с анонимного форума 4chan. Они кричали протрамповские лозунги, восхваляли анонимуса, выделывать на заднем плане различные странные кульбиты и явно не собирались следовать правилам, которые установил организатор. Подобное поведение настолько разозлило актёра, что вскоре он начал набрасываться на нарушителей его задумки с кулаками. Когда понял, что его энергия утекает впустую, троллей не останавливает, а наоборот радует, то просто перенёс камеру в другое место страны. Естественно, точку съёмки опять быстро нашли и продолжили творить свои тролльские дела в прямом эфире. Подобный очевидный поворот полностью вывел Шайю из себя, и он перенёс трансляцию в третье — «неизвестное и тайное» место. По его мнению, вот уж сейчас новую локацию найти было просто невозможно. А чтобы обезопасить себя от троллей, он полностью поменял правила трансляции. Теперь никто ничего не говорил и декламировал. Камера просто стояла и снимала флаг с девизом акции в прямом эфире. После чего Лабаф высокомерно заявил, что баннер провисит там несколько лет до самого конца президентства Трампа. И заявление можно было понять, ведь всё, что показывала камера, видно на фото ниже.

Ну и как это найти?

Кавычки вокруг слова «неизвестное и тайное» станут понятны, когда выяснится, что теперь поиски заветного места стали для пользователей 4chan и многих других братских форумов вызовом. И он был брошен им лично. И именно он стал тем, что объединило многих людей в интернете (ирония, бессердечная сука). Вскоре на нескольких сайтах были созданы специальные разделы, где люди совместно соображали — как же можно найти и присвоить себе этот флаг. И вы не поверите, они это действительно совершили. План был изощрённым, но выполнимым. Камера работала в режиме онлайн в прямом эфире. Поэтому по положению солнца и наступлению темноты тут же было выяснено, в какой именно части страны находился флаг. Дальше дело пошло сложнее. По погоде, направлению ветра (смотрим, в какую сторону колышется знамя) постепенно отсекались неподходящие части страны, а по пролетающим в небе самолётам определили штат и даже примерный город. Затем все эти данные связывались с сайтом FlightRadar (отслеживание всех пролетающих самолётов в реальном времени). Особо пользователям повезло в момент, когда на видео они заметили сразу три самолёта. Это значительно сократило зону поиска. Вечером, когда на небе стали видны созвездия, всё пошло быстрее. Был точно определён город — им стал Гринвилль штата Теннесси. А потом сам Шайя похерил все усилия «поискового отряда» и сфотографировался в одной из закусочных городка, фанатка выложила фото в свой твиттер с геотегом. Да, вот такой вот опрометчивый поступок. Ну, зато тем самым подтвердились выводы обитателей форумов о местоположении флага.

Тот самый твит.

После этого на место выдвинулся один из битардов-аборигенов. Его задача была простой: ездить на автомобиле по окрестностям небольшого городка и громко бибикать. Как только этот гудок был пойман зрителями трансляции и подтверждён, разведчик использовал бинокль и вскоре нашёл искомый флаг. Этим же вечером он был спущен и на его место поднята кукла Трампа в кепке и футболке с Трамповским лозунгом MAGA! Эта игрушка провисела там до утра, когда Шайя наконец проснулся, и увидел дело рук анонимусов. Всё мероприятие по поиску одного флага в США заняло меньше чем пару дней. 

Вторая попытка. Тоже неудачная. 

Позднее Лабаф вывесил своё знамя уже за пределами страны, в английском Ливерпуле в очередном «неизвестном месте». Шайя заявил, что в Америке не самая здоровая обстановка и он попробует выразить своё мнение где-нибудь ещё. Идея была такая же — камера и флаг на фоне неба. Но там уже всё прошло скучнее: один из пользователей форума тут же заметил этот флаг на крыше соседнего здания и выложил его местоположение. А затем его опять стащили, не дав ему провисеть даже нескольких часов. Просто залезли на крышу через решётку и забрали флаг. Потом... Да и это уже не важно. Предлагаю ещё раз осмыслить суть всей этой истории. А она в том, что подход «никто ничего не узнает и не найдёт» уже перестал работать в этом мире. Просто об этом ещё не все догадались.

Если вдруг не в курсе: 

1. Вайс
2. Нью-Йоркер
3. Чикаго Трибьюн

Знаете, есть люди которые профессионалы своего дела, лично я отношусь к ним с уважением.
Без разницы чем человек занимается, плитку кладёт, или вещи шьёт, или машины ремонтирует, или холодильники, какая разница.. Это заслуживает уважения, если ты смотришь как человек работает и понимаешь что ты так повторить не сможешь при всём желании.

Фигаро не был профессионалом, он был богом всего что имеет провода.
И не важно что это, автомобиль или взрывное устройство непонятного типа, если там есть провода - зови Фигаро.

Не шевелись, а то ебанёт!!!!
Фигаро, сможешь обезвредить?
Это обезвредить нельзя..
Чё делать будем? У нас вообще варианты есть живыми остаться?
Отъебись от меня, дай подумаю...
Смотри, здесь должно быть три вольта, если сюда подать двадцать четыре, этот мостик должен перегореть до того как сработает взрыватель..
Фигаро, скажи мне, ебанёт или нет?
Не должно....

Как я познакомился с Фигаро?

Я приехал в часть с жутко секретными цифрами и у меня сломался телевизор.
Представляете масштаб проблемы?

Это сейчас у каждого в телефоне и радио, и интернет, и телевизор, и всё что твоя душа пожелает, а тогда телефон был проводной на первом этаже, а я жил на третьем..

- Да чё, Фигаро позови, он тебе телевизор наладит..
- А где его искать?
- Да хуй знает, это же Фигаро..

Я нашёл этого человека. 
Это было сложно, но я это сделал.

Так, у меня этой хуйни нет, я здесь перемычку поставлю, эту хуйню уберу, а вот сюда вот так сделаем, сюда вот так воткну, нормально вроде, должно работать.
Включай, хуле смотришь..

Я находился в полном ахуе, а телевизор заработал.

Мы выпили, покурили

Ну ладно, я пошёл..
Фигаро, я тебе что-то должен?
Да ладно, нормально всё..

Фигаро выходит, хлопает дверью и у меня выключается телевизор.

Я долго пытался найти Фигаро, я готов был его убить, когда приехав в телемастерскую услышал диагноз.
-Извините, так телевизор не может работать даже в принципе...

Я нашел Фигаро, а он с удивлённым взглядом

- Ты чё, не видишь, вот же хуйня перегорела!
Перепаивает какую-то и телевизор снова работает!!!

Он не был профессионалом, он был богом всей хуйни что имеет провода...

Отъехал.

Паписят нах.

Гноллы из Героев Меча и Магии 3. 

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Давайте сразу договоримся "на берегу": Да, это вот прям моя мотосвадьба. Нет, она была в 2019м году, поздравлять не нужно, это скорее рассказ о процессе и какие-то нестандартные фотки. 

С чего начинается свадьба? Конечно же, с предложения. А где предложение, там и кольца. А раз свадьба у мотоциклистов, то и кольца – особенные. Оба фамильные, подготовлены членом семьи. Специально обученная фирма сделала гравировку на заказ, за что я им очень благодарен.

Рисунок на кольцах – не что иное как рисунок протектора мотоциклетной покрышки Pirelli Angel. Правда такие покрышки я никогда не покупал и не использовал, зато они узнаваемые и красивые.

День свадьбы – всегда волнительно. Все красивые, нарядные и местами в экипировке. Да, верхняя часть на официальной части мероприятия снимается, но ботинки остались у всех кроме невесты.

Не буду утомлять вас официальной частью, ктож её не видел, верно? Продолжим по отличиям мото-свадьбы от обычной и у нас впереди самое интересное.

Сопровождение раз, ленточки везде

Сопровождение два. Ленточное бруталити.

Да, свадебная колонна. Напомню что это не “колонна” по ПДД, у нас не было сопровождения и мы просто ехали вместе. 

Сопровождение три, синенький.

Однако свадебная колонна – штука особенная. Вас видят, вас снимают, вас приветствуют. Море позитивных эмоций мы несли окружающим.. и получали назад. Доходило до смешного – на одном из этапов нашего пути мы попали в пробку на набережной Яузы. Торопиться нам было некуда, поэтому мы просто встали как всталось и ждали. А дальше – цирк.

Водитель машины сбоку видит свадебную колонну и выражает одобрение бибиканьем, ну как обычно свадебному кортежу сигналят. Ребята из колонны бибикают в ответ. Народ просыпается, видит свадьбу, мотоциклы, расступается. Ну, раз нас пропускают, проползаем вперёд. Поползли немного, встали. Водитель машины сбоку видит свадебную колонну… Ну вы поняли))

Основной элемент свадебной процессии – лимузин с кольцами. Вот он, перед вами :)

Его даже можно взять с собой. Эдакая переносная свадьба, хе-хе.

Фата невесты. Фактически – две фаты. Одна – для официальной части и вторая – для поездки.

“Туфли” жениха. Кожаные, натёртые, дорогие – что не так?)

Вообще мы старались сделать максимум экипировки, не вредящей стилю. Мне лично пришлось отказаться от верхней части защиты, поскольку скомбинировать её с пиджаком так и не удалось. Благо свадебная колонна штука медленная и заметная. Очень заметная.

Что сказать по итогу? Мы встретили в ЗАГСе девушку с мощным, дорогим макияжем, в дорогущем платье с длинным подолом. Снаружи её ждали гости, в пиджаках, с дорогими авто и настоящим лимузином. Но когда мы пересекались, в её взгляде читалась зависть. Даже не так, ЗАВИСТЬ. Её переплюнули, смогли сделать свадьбу круче чем у неё. А мы.. а что мы? Мы не пытались.

Если бы пытались, я бы точно арендовал вот этот мотоцикл на свадьбу.

Помните, ни количество семейного счастья ни запоминаемость свадьбы не измеряются количеством вбуханных денег или ценой свадебной атрибутики. Свадьба – символ начала союза двух любящих душ, и она должна радовать, в первую очередь молодоженов. Нет счастья в том что на пафосный стол потратили лям, и тамада, и конкурсы интересные. Лучше сделайте свадьбу так как хотят молодожены, а на эти деньги отправьте их в путешествие.

Спасибо за внимание, всё.

Персонажи из прошлых рисунков.

Делитесь, кто тут ещё разговаривает с невидимыми сущностями? 

Приветствую, дамы и господа! Так как у меня скоро будет пост-отчёт по артлоуину, то первый пост, я хотел бы сделать таким, какой он и должен быть!

Поступила секретная информация, что администрация хочет отключить минусы пользователям, у которых до конца этой недели не будет такой пикчи, возможно даже подкараулить на улице и обоссать.

Так что принимаю заявки в коменах, пока это бесплатно! 

Короче, как знают все читатели моих охренетительных историй: человек — существо чрезвычайно странное. В этом мире, полном хаоса, наш мозг старается найти призрачное успокоение в каталогизации, как можно большего количества признаков хаоса. Для этого у человечества полно различных наборов, сборников, шкал и всего прочего. А насколько сильное землетрясение было вчера? А какая температура считается нормальной у котиков? И так далее. Всё это похоже, позволяет стандартному представителю человечества чувствовать себя в зоне комфорта. Мол — если у меня рядом есть куча готовых решений, я в любой момент времени могу определить что угодно. И вот вам одна из самых странных шкал для определения чего бы там ни было. Шкала Шмидта! Барабанная дробь на этом месте. Если честно, я даже не знаю, как можно использовать эту шкалу лично вам, ведь она для определения того, как сильно вас укусило насекомое. И даже не любое насекомое, а то, которое состоит в славном отряде Hymenoptera (перепончатокрылые). То есть всякие жуки, клопы и бабочки идут мимо и посвистывают… Только муравьи-осы-пчелы и прочий хардкор. Так, что увы, я не могу переложить знаменитое «как комарик укусит» на язык цифр, потому что этот комар, сволочь такая, состоит в отряде двукрылых.

Одна из интерпретаций этой шкалы.

Сама шкала тоже довольно необычная. Начинается она сразу с пчелы (кстати, укус медоносной пчелы — это уже следующий ранг, да, пчёлы бывают разные, сам в шоке) и за её укус принята базовая единица. А вот заканчивается она значением 4+. Сюда попадают все те, кого очень сложно уложить в привычные рамки болевых ощущений. Заметили, что автор благоразумно не стал сразу выкладывать всех насекомых и оставил пространства для манёвра — вдруг кто-то ещё более кусачий попадётся. Кстати, я уже предвижу ваш вопрос. 4+ — это знаменитый Paraponera clavata или муравей-пуля (звать так, потому что укус, по свидетельству очевидцев, равнозначен ощущениям от проникающего пулевого ранения). И вот по этим 6 градациям (ещё есть значения меньше 1) раскидано около сотни различных насекомых. Каждый укус, кстати, сопровождён отметкой самого автора о его ощущениях от укуса — яркость, длительность и последствия. Вроде «уровня боли 0.5 — разочарование, будто скрепка упала на голую ногу».

Кстати, а вот и самый «кусачий» член этой шкалы. Муравей-пуля. Вроде бы ничего страшного.

И вот тут можно уже задать вопрос: «погодите-ка, откуда он всю эту инфу брал?». А ответ прост: Джастин Шмидт (это он на фото) — энтомолог-энтузиаст до такой степени фанатичен, что каждый укус испытал на себе лично. После укуса переосмысливал полученный опыт, цель жизни и как он оказался в этой части своего цикла, записал свои ощущения и любовно поместил на полочку своей шкалы. Начал он всё это ещё в далёком 1983 году. Для диссертации ему нужно было сравнить токсическое воздействие ядов насекомых и боль от укуса. Ну а потом как-то втянулся, да. С этого времени, в своих путешествиях по миру он специально старается, чтобы его укусило как можно больше разнообразных насекомых. Как он рассказывает: некоторых своих «клиентов» ему приходилось специально злить, зачастую даже тыкая в них частями своего тела. И да, одна из пчёл ужалила его прямо в язык. А ещё он хвастается, что его кусали более тысячи раз.

А да, вот он наш герой. Очень любит фотографироваться с насекомыми.

Эта шкала несколько раз видоизменялась, дополнялась и пересматривалась по мере роста числа укусов на теле Шмидта. На её основе даже возникла ещё одна шкала боли от укусов насекомых (шкала Старра). Ну а в 2015 году сам Шмидт получил знаменитую Шнобелевскую премию в области психологии и энтомологии. Кстати, в этот год такую же премию получил Майкл Л. Смит за исследование «куда больнее всего получить укус пчёлы» (я знаю, вы хотите это знать — минимум: плечо и череп (по 2.3), максимум: ноздря (9), верхняя губа (8.7) и пенис (жалкие 7.3)). В 2016 году Джастин издал книгу «The Sting of the Wild», в которой выложил все свои ощущения и объяснения того, как именно работаю жала, яды и прочие вещи относящееся к укусам насекомым.

Книга посвященная шкале. На русском вроде бы еще нет.

Ну и в качестве бонуса вот вам пара описаний из этого списка: «крошечная искра опалила волосок на руке», «после 8 безжалостных часов сверления, сверло впилось во вросший ноготь на ноге», «объёмно, с хрустом. Словно руку зажало во вращающейся двери», «сатанинский ритуал пошёл как-то не так, газовая лампа взорвалась прямо вам в лицо», «хождение по пылающему углю с трёхдюймовым гвоздём в пятке», «вы прикованы цепью в потоке действующего вулкана. Почему я начал этот список?». В общем, когда вы будете в следующий раз думать о самоотверженности учёного во имя науки, подумайте о Джастине Шмидте.

Дополнительно:

1. Немного представителей из этой шкалы. 
2. Вики. Куда мы без нее?
3. История на Обскуре по этому человеку.