Горгона из Героев Меча и Магии 3.

Если полгода дрочить одну операцию, то что-то начнёт получаться. 

REHM INVERTIG.PRO 350 AC/DC DIGITAL

Металл - алюминий АД31

Хвастаюсь)) 

На мой взгляд, эта история должны быть на любом уважающем себя ресурсе. Поэтому я припёр её сюда. А то непорядок, какой-то. Короче, Австралия. Этот материк занимает особое место на моём канале. Уже столько я о нём написал, и это ещё далеко не предел — там хватит добра на сотню выпусков. И вот вам ещё одна охренная история с той стороны Земли. Но для начала вопрос. Уважаемые знатоки, о ком эта цитата майора австралийской армии: «Многие из них способны проходить со смертельными ранами около полумили. Для пулемётов они словно неуязвимые танки. Если бы у нас была такая дивизия, то она могла бы сразиться с любой армией мира». Подумали? Внимание, правильный ответ. Что же это за суперсолдаты? Майор Мередит, автор этой цитаты сказал так о своих противниках в Великой Войне с Эму (люблю я заглавные буквы). Да, именно о птицах. И да, это действительно была война. По всем параметрам это столкновение могло так именоваться. В нём участвовали регулярные войска государства и она длилась несколько месяцев. Зачем вообще Австралия ввязалась в эту авантюру? Всё началось после Первой Мировой.

Рекруты Австралии отправляются на другую сторону Земли, чтобы поучаствовать в заварухе. 

Мало кто об этом задумывается, но даже от такой далёкой от Европы Австралии на полях войны участвовало около полумиллиона солдат. Египет, Галлиполи, Палестина и так далее по всему земному шару. Часть ветеранов, вернувшись с войны, получила в награду от правительства бесхозные земли на западе материка. Типа начинайте вести своё хозяйство, а заодно обеспечьте Родину продовольствием и расширьте влияние цивилизации на пустоши в центре. Но потом в конце двадцатых вначале по США, а потом и по всему миру долбанула Великая Депрессия и правительство, озабоченное потенциальной нехваткой продовольствия и растущей безработицей, предложило расширить площади посевов, пообещав всевозможную помощь от себя лично. Посевы, конечно, увеличили, землю освоили, но… Пришла орда.

Не ждали?

Орда была пернатой, двуногой и крылатой. Те самые эму (а вы знали, что это даже близко не страусы?). Примерно 20 тысяч голов. У этих созданий как раз был очерёдной этап периодической миграции из внутренней части Австралии к благодатному побережью. Но в этот раз стадо эму остановилось, чтобы оценить гостеприимство свежепоявившихся фермеров, обилие корма в виде пшеницы и наличие прочих удобств. Короче, немного побродив по округе, птицы сказали — нафиг побережье. Мы остаёмся здесь. И остались. Они топтали поля, пожирали урожай, ломали заборы, запуская на огороды кроликов (я о них потом как-нибудь расскажу), выпивали воду из поливалок, повсюду срали и вообще бесновались. Естественно, фермеры взвыли и пошли в правительство требовать обещанной всевозможной помощи. А так как все они были ветеранами и много чего помнили об армии, то потребовали ввести в регион войска. И непременно с пулемётами, которые так хорошо показали себя на полях боёв в войне людей. Министр обороны под давлением разъярённых фермеров отступил. Он пообещал им войска. С пулемётами.

Вот с такими

На деле вышло не так эпично, надо признать. Вся армия состояла из майора Мередита и двух солдат, вооружённых пулемётами Льюиса и 10 тысячью патронами. По мнению командования, это должно было помочь как-то проредить отряды эму до приемлемых в нормальном обществе размеров. Ну и заодно показать заботу страны о своих гражданах. Фермеры, вроде как успокоились, достали попкорн, чтобы любоваться, как грёбаные пернатые будут гибнуть под градом пуль и изредка ловить флешбэки на тему военного прошлого. Но у эму были совершенно другие планы на эти сражения. 2 ноября 1932 года в день, который с тех пор считается началом войны, солдаты нашли стаю из 50 особей, и майор приказал группе поддержки из фермеров гнать пернатых прямо на пулемёты. Противник на эту военную хитрость не купился и просто бросился в разные стороны. Результат — аж две раненые птицы. Которые тоже куда-то убежали помирать.

Зато попозировали перед камерой.

Затем была попытка поджидать эму в засадах возле источников воды. Но и здесь пернатые продемонстрировали свои незаурядные когнитивные способности. Они не просто разбегались по округе в хаосе, а разделялись на более мелкие мобильные группы, ускользающие в разные стороны. При этом они избегали тех мест, где уже встречали засады и стали опасаться людей. Кроме этого, выяснилось, что эму прекрасно отдают себе отчёт о тактике «стоять на стрёме» — у них были специальные особи, которые охраняли всю стаю во время кормёжек. Была даже попытка преследовать эму на грузовике с одновременной стрельбой из установленного на крыше пулемёта. Как легко догадаться — неудачная. Автомобиль на пересеченной местности так и не смог догнать бегущую галопом птицу, а из-за тряски страдала точность стрельбы. Результат — авария, минус грузовик, забор и сарай. Птицы отделались лёгким испугом.

Хотя выглядели внушающе.

Вместе с «армией» прибыли и журналисты, чтобы снять патриотические кадры «маленькой победоносной войны». Но пресса, внезапно принялась выставлять армию в плохом свете. По их словам выходило, что, потратив четверть боезапаса, они уничтожили всего 300 птиц (осталось что-то около 19700). Поэтому правительство, почитав свежие газеты, решило отозвать войска. Но фермеры пригрозили бунтами, если не последует продолжения банкета (попкорн ещё остался, и не все флешбэки пересмотрены). Ничего не поделать — война шла своим чередом. Судя по финальным отчётам Мередита о результатах операций — было уничтожено около 3 тысяч птиц за всё это время. Впрочем, поговаривают, что цифры на бумаге были завышены раза в три. Возможно, майор пошёл на такой откровенный подлог, чтобы уж совсем не позориться перед командованием. Ну и многие учёные полагают, что эти «потери» были с лихвой восполнены за очередной период страусовоспроизведения. 10 декабря 1932 года войска были наконец-то отозваны.

Ну и куда без мемасиков?

Правительство признало своё поражение в этой войне, и дало карт-бланш фермерам. Появилась система вознаграждений за убийство птиц. И она на удивление принесла плоды — после неё количество убитых эму перевалило за 50 тысяч (о фермах пернатых, к сожалению, данных нет). Нет, фермеры пробовали просить о помощи армии ещё несколько раз в течение следующих 15 лет, но неизменно получали отказ. «Империя свой получила урок. Империя благодарит». А, да, страусы выставили правительству ультиматум о том, что теперь страус эму должен появиться на флаге страны. Что и было немедленно исполнено.

Дружбе пипы с вомбатами посвящается <3

Недавно я разбирала старые скрины на компе. Многие из них относились к игре GRIME, некоторые из них были красивыми — почему бы не использовать их и не написать обзор. (и почему бы не разбросать его по всем ресурсам, где я существую)

GRIME – именно так, большими значительными буквами – это метроидвания, явно вдохновлённая Hollow Knight’ом и прочими двухмерными соулслайками. От своих предшественников она взяла лучшие черты. И не очень хорошие тоже. И добавила своих, сомнительных.

Начинается игра с небольшой вступительной катсцены, которая, по сложившейся у двухмерных соулслайков традиции, ничего толком не объясняет. Но задаёт тон истории – безымянный герой без лица и голоса оказывается в умирающем мире, чтобы выполнить своё предназначение, которое неизвестно в чём заключается.

Вот этот чел с чёрной дырой вместо головы.

Оружия и брони у него поначалу тоже нет, и с первых минут GRIME демонстрирует свой главный плюс – парирование. Ну или минус – кому как. Я люблю парирование, настолько, что даже некоторых боссов Elden Ring’а прошла с баклером и кинжалом милосердия. За качественно сделанную механику любая игра получает от меня дополнительные два балла в карму.

Однако если вы не любите парировать, в GRIME вам лучше не ходить. Её геймплей целиком завязан именно на нём, начиная с того, что в первые минуты игры это единственное доступное оружие, и заканчивая тем, что получить 85% способностей можно только парируя удары врага. Даже местный эстус пополняется за счёт успешного парирования.

Бодание головами - это оно и есть. 

Парирование тут есть двух типов – отражение урона и поглощение врага. С первым всё понятно из названия, а вот вторая механика немного любопытнее.

Нажимая в нужный момент нужную кнопочку можно поглотить мелкого моба – герой буквально расщепляет его на атомы и втягивает в себя аки чёрная дыра. Если поглотить несколько врагов одного типа, можно получить их способность. Не сразу в пользование, конечно – нужно будет ещё посидеть у местного аналога костра и закинуть в него соответствующие материалы для прокачки.

Костёр по всем параметрам, кроме внешнего вида.

Ещё один плюс игры – она довольно красивая. Хотя её локации не завораживают так, как Холлоунест или Монастырь Владычицы нашей с ликом опаленным, они иногда бывают хороши.

Довольно часто я попадала в места, где хотелось остановиться и полюбоваться окружением. Довольно часто боссы обращают на себя внимание не только тем, что сейчас пафосно надерут тебе зад, но и ладным внешним видом.

Но бывает и наоборот — локация красивая, а босс в ней уныл и сер.

К слову о боссах. Они прекрасны.

GRIME во многом уступает своим собратьям, но вот боссфайты у него великолепны.

Боссы делятся на сюжетных и опциональных. Сюжетные дают способности, без которых нельзя продвинуться дальше в исследовании мира. Опциональные повышают заряд эстуса, который тут называется дыхание и которого всего три. И то, если упокоить всех опциональных боссов. В начале хилка будет всего одна – однако, как я уже говорила, каждое успешное парирование немножко пополняет её.

Опциональных боссов убивать не обязательно. Например, этого гиганта, который мило общается с мелкотой об искусстве, я не стала трогать.

Боссов тоже можно парировать. В большинстве случаев это просто отразит урон обратно в него же, но некоторым можно таким образом сломать конечности, что существенно упросит бой.

Многие боссы имеют те или иные интересности. Например, один, взяв пример с Обезьяны-стража, после победы над ним подло и внезапно поднимается из мёртвых, чтобы ещё раз вломить герою.

Другой имеет преданного поклонника, который после упокоения босса будет преследовать героя, устраивая ловушки на его пути и поясняя, какая он тварина по жизни.

Третий стоит на высоком пьедестале, и добраться до него можно только с помощью приблуд для прыжков, которые время от времени выносят на поле боя его миньоны.

После победы над некоторыми боссами почти полностью меняется их локация…

В общем, многие боссы в игре – это не просто громадины, которых надо стукать дубиной, периодически уворачиваясь от их атак (но и такие тоже имеются).

На этом плюсы кончились. Теперь очередь сомнительных штук.

Многие штуки, которые существуют по умолчанию в других метроидваниях, в GRIME вынесены в отдельные способности, которые ещё надо добыть, поглотив соответствующего моба или босса. Например, банальная ходьба – в начале игры герой может только бежать бегом. Или способность телепортироваться между кострами.

Босс, с которого выпадает телепортация, сидит примерно в середине игры. Если целенаправленно его искать. А если не знать о его существовании, то его можно и вовсе не найти – никакого внутриигрового списка способностей тут нет.

Другие обзорщики называли это существенным минусом. Однако мне отсутствие телепортов не доставляло неудобств – мир GRIME не особо велик. Возможно потому, что я нашла этого босса довольно быстро, до того, как зашла в локацию из дополнения, где без перемещения между кострами захочется бросить всё и уйти в запой.

Ещё одна штука, которая мне не понравилась – сюжет. Да, я тот человек, который играет в соулслайки ради сюжета и лора. Поэтому его наличие и качество важно для меня.

Сюжет GRIME… Я не могу назвать его плохим или криво прописанным – для метроидвании в самый раз. Однако…

Если коротенько: герой буквально бездушный ушлёпок, и мне часто было неприятно играть за него. Вот упомянутый гигант, который беседует с мелкими мобами об искусстве – игра считает правильным решением убить его. Но зачем? Он неагрессивен к герою, мил и безобиден – он так и называется Безобидный гигант (хотя вломить может сильнее большинства сюжетных боссов). Однако если хочешь дополнительную шкалу эстуса, изволь, игрок, разрушить их идиллию.

Во время разговора с НПС у героя есть выбор реплик. Выбираешь «продолжить разговор»… и герой убивает чувака. Зачем-почему? Хз. Может быть у него сегодня был плохой день.

Но и другой выбор ни к чему не ведёт, потому что НПС был создан для того, чтобы герой вломился в его хату и убил его.

То есть потом, конечно, игра это объяснит – сверху свалится огромный рогатый чёрт и расскажет герою, какой он ушлёпок, попутно пояснив причины… Но впечатление уже сформировано и от него так просто не избавиться.

К слову, в игре есть разные концовки, и выбор «не быть мразотой» считается плохим финалом.

В какой-то момент герой уничтожит целый город. На этом этапе игры уже понятно, зачем, но мне всё равно неприятно, что сценаристы пошли по настолько ленивому пути, когда сочиняли его мотивацию.

Не то чтобы это прям минус, игру особо не портит (ибо сюжет в любой метроидвании размазан по геймплею таким тонким слоем, что его легко не заметить вовсе), но мне не понравилось.

Проработкой лора игра тоже уступает своим собратьям. Часто создаётся ощущение, что какая-никакая история мира существует тут чисто для галочки в списке «как сделать соулслайк».

В некоторых локациях он размазан настолько тонко что даже я, со своей любовью копаться в описаниях каждых попавшихся рваных трусов погасшего нищеброда, не смогла его найти. И с сюжетом они не связаны тоже, из-за чего локации кажутся пустыми и бесполезными.

А теперь к настоящим минусам.

Наверное, вы ещё по абзацу про парирование догадались, что это крайне субъективный обзор. Поэтому главным минусом игры я назову платформинг.

Я не люблю платформеры. Я могу терпеть присутствие подобных механик в метроидвании, если она может предложить что-то кроме – я могу потерпеть Белый Дворец ради глубокого лора или зеркала Мириам ради… хз чего, на самом деле, баранье упрямство включилось в тот момент, наверное.

GRIME на 70% прохождения был отличной метроидванией, но в конце полностью превратился в платформер. В последних локациях даже мобов нет – только бесконечные проверки на гибкость пальцев.

Хотя и на красивом фоне. 

Ещё один связанный с этим минус – дополнение Colors of Rot. Да, оно добавило босса, который учит телепортации, чего, наверное, поклонники игры ждали с нетерпением. Но какое же оно огромное и скучное!

Оно добавило огромную пустую локацию, смысл существования которой – развлечь тебя платформингом. А если он не развлекает…

Казалось бы, не нравится — не лезь туда. Но на локации не написано, что она будет сюжетно пустой и бесполезной. Пришлось облазить её вдоль и поперёк, чтобы убедиться.

Хотя игра поначалу мне нравилась, в какой-то момент она стала невыносимо душной.

Если говорить об оценке в цифрах, я дам игре 68/100.

У кого-то ночь начинается с кофе, а у меня день с банки энергетика. Смена обещает быть спокойной, заезд в депо 20:56.

Количество оборотных рейсов, кругов проще говоря три, один круг 2 часа 20 минут. 24й маршрут эльмаш - 7 ключей ,если кому интересно можете глянуть.

Погода тоже в норме, утром дождик был и промыл рельсы, а по чистым рельсам ехать хорошо.

Эххх стоило только заявить про хорошую погоду как пошёл мелкий дождик!

Пока смена проходит спокойно, еду под гул калорифера, попиваю энергос. Пешеходы бегают на красный, машины не включают поворотники, пассажиры не знают куда им надо ехать - все штатно и спокойно)

Да, знаю, давно постов не было постов т.к. готовлюсь к сдаче теста на повышение классности, сдача 30 числа. 

Ой, как кроют))) Прям миномётчики!)))))))

Довелось мне давеча пожить со студентами. Ну как, примерно в девяносто третьем.
И так там здорово было! Жили мы на горе. И назывались шизгАра))))

Если будет интересно - распишу. 

А то заебли минусаторы. Чешется всё от них. 

Превед, мои дорогие радионюхатели!
Меня не было десять дней. 
И что я вижу по прибытии? А? Чего вижу?
Правильно, рейтинг -96 я вижу!)))) А всего лишь стоило послать на йух некоторых))))) 
Ну лан, не суть. 

А, да, я надолго пропал, так как, работая экспедитором, доставлял груз .
Позвонили, сказали груз доставить. Сказали - "надо!". 
А чё за груз? - начал было я выяснять подробности, но мне большие дяди в красивых костюмах ласково порекомендовали завалить еблет и не задавать ненужных вопросов. Ну а чё нам, кабанам? Дают - еби беги, бьют - бери! В общем, собрался я в очередную командировку. По прибытию выяснилось, что это партия желудей. 
- Этож на какую такую свиноферму? - заинтересовался я, - таким количеством желудей можно целое государство отпиздить прокормить! 
- А ты поддувало прикрой и не пиздИ лишнего - опять дяди в костюмах нарисовались, хрен сотрёшь, - если жёлуди доставишь, мы тебе продпаёк дополнительный оформим! 
Ну а чё... Там и колбаса краковская, и огурчики малосольные, и хлеб с тмином... А, да, и бутылочка!
Длинно ли коротко, но поехал я жёлуди доставлять. 

Долго ехали, трудно. По дороге пару свиней подобрали. Командир экипажа предлагал их рассортировать на сало, но я был категорически против. Знамо дело - жёлуди везём, а свиней порешать думаем!
- Товарищ командир - ору я, - не режьте свиней! Они нам груз доставить помогут! - Да пошёл ты нахуй! они Сашку убили! - орёт в ответ командир.
Ну успокоил, как мог. Переживает человек, понимать надо.
Ну и свиней успокоил. Только любовью и лаской, как говорил профессор Преображенский, можно... Ну и пизды им дал конечно - любовью и лаской они никак не хотели успокаиваться... Но хорошо всё, что хорошо!

А груз на всех свиней рассчитан был.   Ну чё, сжалился командир, всплакнул даже, и разрешил оставить в живых свиней. Но с условием, что эти свиньи нам всё расскажут.
- Вы - грю - товарищ дорогой командир, окончательно ебанулись в следствии яростных атак?? - и смотрю на него так с прищуром. - ну где это видано, чтоб свиньи москалям всё рассказывали??? Они же по-нашему не в зуб  ногой!!!

А свиньи такие - хуяк! - и заговорили на чистом русском! Заорали даже... Я аж вздрогнул... Ебут ещё как ебут!!! говорим, ещё как говорим!!! - кричат. 
- Ждём мы ваши жёлуди! - орут - готовы к ним и вообще! грят мол - вы москали - орут - в край! Но мы вам расскажем военную тайну! С нею ваши жёлуди до адресата самодоставятся и расписываться в получении не попросят!!!
- Ебать колотить, а так можно было? - подумал я, а вслух сказал "- Охуеть!" - и немедленно выпил! Но и не быстро. Прямо скажем, - со средней скоростью выпил!

Нет, не подумайте чего, я вообще не пью! Просто когда со мной свиньи разговаривать начинают... Тут любой забухает!
Вот Вы лично видели говорящую свинью? От, тото-же!

Ну лан. долго ли коротко, а главный командир уцепился за такую знатную возможность и вопрошает у свиней: - А вы, грит, - свиньи, - расскажите нам главную военную тайну???

- Дык говно вопрос - отвечают свиньи - тока спрашивайте! - не зря я их на сало не дал пустить!
Ну знамо - они потом долго беседовали. А мне-то как быть - у меня груз! Как, что, где эта свиноферма? - ничего не понятно... Но тут опять эти в штатском нарисовались и грят мне: дорогой Яша, не нужно так волноваться! Отдайте груз нам, а мы уж на свиноферму сами как-инть доставим!

Прямо и не знаю от чего, но я поверил дядям в костюмах и отдал груз желудей. И поехал домой со спокойным сердцем. А дома меня похвалили за проявленную отвагу и просили и дальше быть героем!!! Ну а я чё, просят - буду!. 

Вот на такой незамысловатой ноте и закончилось моё путешествие. А Вы говорите - рейтинг...

Товарищам, прилепившим пипе хвост, посвящается :)

@admin , если информация из этого поста запрещена тут, снеси пост но не бань, пожалуйста))) Я ж от чистого сердца людям.

Глядите, чё узнал.
https://pikabu.ru/story/zaminusite_koli_khernyu_predlagayu_10725545#comments

https://chrome.google.com/webstore/detail/pikabu-fixes/nochogffendelpmbpajbdpaodbibgdmk/related?hl=ru

Привет, Пипаны!

Попробовал как работает grease pencil в Blender

А вот просто toon-style animation

- Куда, ну куда я его спрятала? Хорошо людям – они могут записать! А тут все запоминать нужно, - кошка Стеша уныло шаталась по квартире и разыскивала свою любимую игрушку – плюшевого слоненка.

Не то чтобы игрушка была ей очень нужна. Кроме всего прочего она недавно загнала слоненка во что-то липкое и противно пахнущее.

Это что-то было разлито хозяином. Он побежал за тряпкой, но Стеша успела испачкать игрушку. Нет, ну, в самом деле ей что – надо было останавливаться что ли??? Она играет, а тут всякие лужи!

Стешино фирменное упрямство прямо-таки не давало ей лечь и заснуть, ну или поесть – короче заняться каким-нибудь полезным делом. Кроме всего прочего было очень жарко. Кошка залезла под диван – нет. Игрушки нет, но кроме нее – чего там только не было!

Хозяйственная Стеша решила напомнить о пользе генеральных уборок и выгребла все из-под дивана на середину комнаты. Она немного погоняла по полу пробку от шампанского, которую она же и загнала под диван. Да! Это сделала она. Но это было, когда приходили гости, еще в марте, а сейчас уже апрель заканчивается!

Потом Стеша поискала свою игрушку на столе у хозяина. Мышь компьютерная. Вот нет, чтобы настоящую купить... она сердито двинула по этой обманке и сшибла ее со стола. А нечего беспроводные покупать!

Она вышла на балкон. Может там? Прошлась между ящиками с рассадой. Ящики были тяжелые. А вот несколько горшочков она уронила. Случайно. Можно сказать – нечаянно.

- Случайно, я сказала! – репетиция объяснения с людьми не повысила Стешиного настроения.

Она покинула слегка разоренный огород, подумав, - еще бы деревья сажали! И пошла обследовать квартиру дальше.

- Ну, куда я его дела? – снова задумалась она и подошла к кладовке. Там? Стеша туда не заходила давно. Но – вдруг?

Кладовка, ожидаемо, была закрыта. От нее закрыта. Возмутительно! Стешино негодование поднялось просто волной цунами. Ну, разбила она там раз банки. Или два раза. Непринципиально!

Но закрывать дверь из-за этого! Стеша сердито подрала дверь когтями и мстительно заметила: царапины - удались, и проследовала на кухню.

Там ее внимание привлекла миска, где обычно лежал корм. Она тяжело вздохнула – поиски привели к тому, что разыгрался аппетит. Но миска была пуста. Корм она уже съела, а добавить как всегда некому!!!

"Вот", - думала Стеша, - "теперь надо восстанавливать силы, а нечем! И вечно я во всем виновата! Меня обвиняют в том, что я поправилась! А сами куда-то девают мои игрушки!"

Она стукнула по пластиковой миске и загнала ее под стол. Изобразить голодный обморок? Она могла, но смысл – зрителей-то не было. "Сплошные несчастья!" – совсем расстроилась Стеша. Она вспомнила, как к хозяевам приезжала пожилая женщина. Как потом выяснилась – мать хозяина. Вот кого Стеша вспоминала с восторгом!

Сначала кошка недоверчиво смотрела на нового человека, но потом! Потом она ее полюбила, нет – Стеша обожала ее, вернее те вкусные штуки, которые ей доставалась чуть не каждые пять минут, пока женщина тут жила.

Хозяева не могли понять, что с их кошкой – Стеша толстела на глазах. А потом все открылось! Как Стеше было жаль, когда поток вкусностей был перекрыт. Она престала подходить к гостье. Та определенно расстраивалась, но кошка была непреклонна.

Ей до сих пор приходилось страдать – корма ей насыпали меньше.

Стеша загнала миску подальше под стол. Есть нечего. Играть – нечем.

Вообще-то игрушек у нее было полно. Но если ей приспичило играть именно слоненком, то остальное игнорировалось. Оставалось – спать. Она пошла в спальню. Запрыгнула на кровать. На одной из подушек аккуратно лежала новая блузка.

"Наконец-то что-то и для меня приготовили", – подумала Стеша и улеглась сверху.

***

- Стешенька, солнышко! Девочка хорошая, ты где? Посмотри – мы отчистили твою игрушку! – раздался чрез некоторое время голос хозяйки.

Стеша проснулась. Она мысленно перебрала свою деятельность – мусор посередине комнаты, скинутую мышь, упавшие на пол горшочки с рассадой, подранную дверь кладовки, миску, загнанную под стол. Да и блузка от ее возлежания явно не улучшила свой внешний вид.

Да… она сильно расстроилась. Но пока последствия ее расстройства будут устраняться, лучше побыть от этого подальше.

И Стеша мудро спряталась под кровать. Вовремя.

- Стеша! – хозяйка, заметив блузку.

- Стеша!! – она же, найдя мусор на полу.

- Стешаааа!!! – о, это она на балконе.

- Стеша, где моя мышь? – это хозяин, это он еще дверь не заметил.

Кошка просидела под кроватью, пока люди устраняли плоды ее деятельности. До вечера. Потом она услышала, как кто-то из них вытащил миску для корма из-под стола, и как в нее сыплются вкусные кусочки.

Она вылезла, потянулась – кстати, там тоже пыль – приличной кошке и спрятаться негде уже и проследовала на кухню. Проходя мимо комнаты, она увидела лежащего на кресле слоненка. Подошла. Игрушка слегка пахла какой-то химией, но была чистой.

Стеша зашла в кухню с крайне независимым видом. Вежливо поздоровалась – мурр… и начала ужинать.

- Нет, ты на нее посмотри, - воскликнул хозяин, – сама невинность!

"Конечно невинность, подумаешь растения какие-то", - думала Стеша, хрустя кормом, - "если бы не забрали моего слоненка, то ничего и не было бы.

Ладно, я их прощаю!"

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Альфред Нобель, изобретатель динамита однажды проснулся и понял: «чтош с нами стало? Да я же убийца!». По другой версии, он прочитал некролог на себя (на самом деле на его брата, но выпускающие редакторы об этом не знали), где его называли торговцем смертью. Мол, он изобрёл динамит, которым люди убивали себе подобных. И вот после осознания этой глубокой мысли он и решил устроить Нобелевскую премию... Чтобы его помнили не за убийство людей, а за продвижение науки. Вроде как. 

На самом деле, всё было не так. Никакого некролога не было, Альфред себя убийцей не считал, а на самом деле он был действительно благодетелем человечества, чтобы там люди не говорили. Ведь когда этот динамит начали активно применять в горном деле, человечество получило доступ к ещё более богатым залежам руды и минералов. Железо, медь, уран, динозавры... кхм... в общем — всё то, что тянет индустриальную революцию вперёд. И вот вам ещё один довод в пользу заслуг Нобеля. Существует нехилая вероятность того, что свою награду этот человек придумал, когда ему самому вручали премию Леттерштедта. А её кому попало не выдавали. Исключительно за «важные изобретения для человечества».

---

Наверняка все помнят из старых американских комедий такую штуку, как поднимающуюся кровать, которая внезапно превращается в стену или во что-то подобное. Ну типа для экономии места. И обычно это бывает в комедиях, где такая кровать внезапно падала, или, наоборот, поднималась, забирая с собой «в стену» какого-нибудь героя, создавая комический эффект. Но вы наверняка не знали, у этой штуки есть имя! Её зовут кровать Мёрфи. В честь изобретателя. Уильяма Мёрфи. И изобрёл он её аж в конце XIX века. Но забавна причина, по которой это произошло. 

Дело в том, что тогда он снимал квартиру с одной комнатой в Сан-Франциско. И подобная кровать сильно экономила ему место... Вы думали все? Нет, к созданию сей замечательной вещи прямое отношение имеет лююююююбоооовь. Уильям, помимо всего прочего, влюбился в оперную певицу. Но представьте себе — XIX век. Вы — женщина, и вас приглашают на чашку чая в съёмную квартиру. А там — кровать! Оу, какой пердимонокль. Так и видится что-то из древних времён: ты, я, сну-сну! А уж в эпоху, когда женщине по всем правилам этикета было не положено заходить в чужие спальни — так и вообще кошмар. Но вот в гостиную проходить можно было. А значит нужно было просто решить вопрос: как превратить спальню в гостиной, где можно было провести ритуал красивого и долгого ухаживания? Правильно — спрятав кровать в стену. На что наш героя и пустил весь свой изобретательский мозг.

По уверениям — у Уильяма с этой певицей всё прошло хорошо, а через год он запатентовал свою кровать, навсегда внеся имя Мёрфи в золотой фонд комедии.

---

Итак, важный вопрос. Почему у Кена (который друг Барби) нету члена (да, я — мастер рифмы).

Вообще, при создании этой куклы вопрос про анатомические подробности не стоял. Да. Письку нельзя ни в коем случае! Но поднялся (да, я — мастер метафоры) другой вопрос. А бугорок можно? Вот это уже была сложная дилемма. Ведь не будь его — детишки не поймут. Они же, сволочи такие очень умные нынче пошли. Посмотрят на куклу, а там ничего нет — огорчатся. Даже у старых пупсов что-то похожее на выпуклость в штанах было. В общем, давайте бугорок. Чисто символически.

Но при производстве друга Барби внезапно выяснились две вещи. Одежду, которая должна была уместно смотреться на «Кене с бугорком», не сможет потянуть швейная фабрика. Выкройка для брюк и шорт к этой модели оказывалась сложнее. А сама первичная половая выпуклость на несколько центов удорожала производство каждой фигурки. Хмм, сказали разработчики... Ну, выбор очевиден, да?

Короче, мужественность Кена пала жертвой жадности и чувства стиля.
---

Австралия — это, страна-побратим Японии в категории «чтоздесьчертпоберипроисходит». И вот вам ещё одна охренительная штука. Железные дороги в Австралии строить как-то скучно. Тянуть ветку через пустыню без всякой цели... что это за жизнь. Но вот разнообразные добывательские штуки расположены далеко и возить все, что они там нарыли как-то надо. И тогда австралийцы пошли простым путём. А хрен ли нам? Давайте мы построим асфальтовые дороги и будем гонять грузовики. 

Хмм... долго как-то получается. Да и машин много надо. Так, стоп. Но дороги у нас длинные, прямые, трафика мало, и значит что? То, что нам никто не помешает строить... автопоезда! Это вы в своих Европах и США с крутыми поворотами будете страдать. А у нас никаких проблем, поэтому вместо ваших жалких одного прицепа с мелкой половинкой, мы можем позволить себе... да что угодно. И вот теперь по дорогам этого континента ездят гусеницы из, как минимум двух прицепов. Самый длинный активно использующийся грузовой автопоезд, состоит аж из 7 «вагонов». Их там ползает две штуки из рудника на переработку и обратно. 

Австралия, страна победившего постапокалипсиса и довольная этим.

---

Первая автоматическая телефонная станция появилась в 1880-х годах. И изобрёл её... гробовщик. Уже забавно? Нет? Ну тогда продолжим наш вечер стендапа. Алмон Строугер клепал себе гробы и готовил тела к погребению в Канзас-Сити. И у него был свой Немезида — конкурент по этому скорбному бизнесу. Дела у Алмона шли не особо. Сам наш герой считал виновницей в таком положении дел — жену второго городского гробовщика. Фишка в том, что эта женщина работала на телефонном узле и поэтому, когда кто-то звонил и просил «девушка, соедините меня с гробовщиком Строугером» — то просто переводила абонента на контору своего мужа. Устав терпеть этот семейный подряд, обиженный гробовщик решил подойти к делу серьёзно и начал изобретать систему, которая была бы независимой в выборе бизнес-партнёров. И так как он был неплохим изобретателем, то создал особый тип переключателя и запатентовал в 1891 году. И автоматический переключатель Строугера произвёл революцию в коммуникациях (можете погуглить, если интересно). Всё ещё не забавно?

Ну, тогда, панч — Герман Риттерхофф, управляющий телефонной компанией Bell, на которую точил зуб наш герой, утверждал что...
Не было у них никаких жён гробовщиков в штате — всё это лишь фантазии чокнутого. На самом деле проблемы была в том, что до его компании просто нельзя было дозвониться и поэтому клиенты выбирали его конкурента. А почему нельзя было дозвониться? Выехавшие на разборки мастера выяснили, что над дверью похоронного бюро Стоугера висела металлическая табличка, которая при порыве ветра задевала телефонный провод. И контакт прерывался до тех пор, пока кто-то не открывал дверь. А потом снова ветер и... 

Короче, кому верить — выбор ваш, но похоже, иногда месть — это дело общественно полезное. Если при этом никого не убивают. Убивать плохо — пнятно?

Василиск из Героев Меча и Магии 3.

Пнуть Ми-го

Прошу прощения, я предполагал выкладывать новые части раз в неделю по пятницам, но пролюбился со сроками ввиду занятости в реальной жизни. Ногу потом сломаете.

Комментарий автора: Фунгалоиды, ещё одна фигня, принесённая учёными Каты из четвёртого измерения. Неприкольны тем, что своими спорами способны тебя самого превратить в гриб. Прикольны тем, что если поджечь грибницу, пламя быстро распространяется, выпиливая сразу и грибницу и всех фунгалоидов в ней, которые не успеют смыться.

Мой комментарий: В последних версиях появилось несколько разных типов грибо-зомби. Хотя они по прежнему все зелененькие и тормозные, не стоит их недооценивать. А то станете грибом и будете ходить спорами блевать. А еще в игре есть поехавшие, которые этим грибам поклоняются. Совет играющим - осторожнее сжигайте их в лабах. Грибы превращают стены, потолки и полы в грибные, которые хорошо горят, огонь может начать распространяться не совсем туда, куда вы желаете.

На сайте автора