Авторский контент — ПИПМАЙ: Лучшее со всей сети
Акцентный цвет
Фон
Игровой блок на главной
Праздничное оформление
Для всех устройств
от
до

Кот умер

Кот умер. 

Простите за сумбур. Но я хочу высказаться. У меня умер кот и не от старости, а от безалаберности. 

Ему теперь всегда теперь будет полтора года. Я его называла "обосрунчик", ибо он любил насрать под кровать, диван и шкаф. Я была на него злая, ибо я не хотела этого кота, ибо были у меня в детстве печальные истрии с животными. Если коротко родители не выделяли деньги для хорошего ухода да животными. А я не могла в силу возраста помочь им. Взяли они его для младшей сестры. Но естественно я его тоже полюбила, ибо как не любить котика?)

Пока жила с ними, я ему покупала еду. Они же кормили его что сами ели( в принципе ничего не изменилось). Но пришло время мне сьезжать от родителей и строить свою жизнь. Я не могла его забрать. Думала что они будут его кормить, куда они денутся? Животное - это большая ответственность!!

Прошло три месяца, пришла в гости к родителям, смотрю его нет. Сама мне говорит что он в ветеринарной клинике, но не говорит что произошло, ибо мелкая тут. Я думаю может ничего серьезного? Вечером мне отправила голосовое мама, что он умер. 

Она мыло окно и не поставила решетки, он вылез. Мы живём на 5 этаже. Сестра (7 лет ) по приколу закрыла окно. Он не мог никуда деваться и упал на штырь на первом этаже. (Бл мне тяжело это уже представлять) по словам мамы насквозь проткулся, пасть в дребезги.. но самое ужасное, пока бабушка была с сестрой, то они и не заметили его пропажу. Мама когда пришла с работы, увидела его. Но он был жив! Он все это время страдал ! Боже...они усыли его, ибо было кровоизлияние в мозг. 

Я не знаю теперь кого винить...сестру, родители за невнимательность? Сколько себя знаю все животные дохли в моей семье. Если раньше просто кормили чем попало, то сейчас просто невнимательность. Я прошу дорогие родители не берите животных, если вы не готовы тратить не него деньги как на ребенка! Это тоже ребенок и на вашей совести будет. Это не игрушка я а живое существо!

Теперь я не знаю когда смогу кого-нибудь завести. Даже не хочу, я скучаю мой котик. 

Я ещё не могу прийти в себя, мне плохо, что его нет. Я не могу плакать, я просто по характеру не умею. Да женщины не все умеют плакать. А мне очень больно. Может хоть это поможет мне справиться с утратой. 


Раскрыть

Хаир

Как открывается дверь, вы спросите меня.

Дверь открывается пинком.
далее следует автоматная очередь от пуза и закатываются две гранаты.

После взрывов закатывается третья..потом заходят мои люди, ну а потом захожу я..

Паписят нах

К вам Добрый в гости пришёл, вы чё, мне не рады чтоль?!

Моя группа выйдет без потерь, потому что ебал я их всех.
Мне потом этих пацанов развозить нахуй.

Кого в Челябинск, кого в Саратов, оно мне нахуй надо?

Вы интересуетесь почему я дома, а не на передовой..
Да идите вы нахуй, я устал.

Я устал возить ваших детей.

У меня было дохуя потерь  и каждый потеряный мной боец был мне как серпом по яйцам ..Каждая боевая потеря это проёб, кто бы мне что не говорил.Это проёб командира..

Не всегда мой, у меня вариантов нет, пиздуй туда, убей всех и вернись без потерь..

Охуенно, да?

Сегодня пил водку с самым лучшим в мире снайпером.

Сегодня пил водку со своим лучшим другом Татарином.

Сегодня сидел на могиле моего друга Толстого..

Мне в этой жизни очень пиздец как сильно повезло.

У меня всё самое лучшее..

Наверное я в прошлой жизни был пиздец каким праведным человеком, бабушек там через дороги переводил..

Паписят нах
Я знаю что нет ни рая, ни ада, нет перевоплощений в другую жизнь

Я принёс в этот мир очень дохуя боли и крови..

Раскаиваюсь ли я? 
Нет, нах.

Я пятнисто- зелёное чудовище, как меня Ленка назвала

 

Хаир надо делать...


Раскрыть

Киндер-сюрприз

Так как свежих песен у меня пока нет, то разрешите побаянить.

Как-то раз мне захотелось написать весёленькую песню, чтобы особо не загружать слушателя своим нытьём. И родилось у меня вот такое:

 

В начале была задумка сделать супер-мега-качественный видеоряд, но в процессе отрисовки подумалось мне, что выше головы не прыгнешь и рисовать надо, как умею.

Песенка есть в Яндексе: https://music.yandex.ru/album/23707547(и на других площадках тоже есть)


Раскрыть

Не верится, что стала огородником!

НИКОГДА! Никогда бы не поверила, что буду заниматься огородом и сажать помидорки, перцы и т.д. Я даже в страшном сне не могла представить, что все подоконники будут заставлены рассадой, а я буду над ней трястись и радоваться этому всему. Всегда думала, что будет дача для отдыха, шашлыки, травка и всё, потому что как и многие я провела все детство в вечных копаниях, прополках и т.д. на родительском огороде.


Вот такой чесночок вымахал. Большое спасибо моим пациентам-дачникам, которые прокачали меня в тонкостях выращивания, много подсказывали. Даже приносили мне рассаду и картошку на посадку. Результатом я очень довольна, думаю уже, что буду сажать на следующий год. 

А это брокколи. Я даже наварила кабачковый икры. Если бы кто-то мне сказал полтора года назад, что будет так, я бы покрутила у виска.
Видимо после 30 действительно тянет к земле...


Раскрыть

The war of fear

Мы машиниму 10 лет назад снимали, я подумал, что среди боянистых короткометражек гиены - оно просто обязано тут быть.)


Раскрыть

Пять странных фактов. Часть XII

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Немножко рыдаю над американской практичностью. В 1970-х годах они запустили купюру в два доллара. Но она чего-то не взлетела. Типа не особо популярной была. И тогда, чтобы добро не пропадало, в резервный бункер на случай большого абздеца, когда придётся восстанавливать страну после ядерной войны, свезли несколько миллиардов долларов. И большая часть из них была именно в виде двухдолларовых банкнотах, которые не приняли в народе. Не пропадать же добру.

Ну чтобы потом, когда первые люди новых США вылезли из бункеров у них было чем расплачиваться. И, видимо, там подразумевалось, что теперь-то вам будет не до капризов — какие доллары есть, такие и используете. Правда, эти запасы там были до 1988 года. Потом бункер сменил профориентацию, и все деньги вывезли и опять пустили в оборот... А вот теперь — самое забавное. Многие американцы не в курсе, что у них есть такие купюры. Было несколько случаев, когда плативших такой купюрой подозревали в мошенничестве и обращались в полицию — мол, тут какой-то дебил, пытается оплатить несуществующей купюрой. А кое-кто считает, что малый объём этой купюры связан с тем, что люди верят, что она редкая (хотя по факту это совершенно не так). Поэтому большая часть тиража оседает в домашних коллекциях, а не пускается в оборот. 
---

Да и над британской любовью к чаю можно улыбнуться. В общем — на дворе у нас Первая мировая война. Вы, не знаю, какие-нибудь французы по соседству с английским полком. В окопах сидите, сверху капает дождик, утро хмурое, земля холодная, немцы на той стороне тоже страдают, но ничего не делают. И вдруг со стороны британцев раздаётся пулемётная стрельба. Вы подрываетесь с винтовками наперевес. Но более опытные товарищи вас успокаивают: это воины королевы чаю хотят.

Как связано? Да всё просто. Зачастую идти до костра или печки было неохота, а иногда и сложно — ты на посту, а чая хочется. Но ведь у тебя под боком пулемёт. Максим там или Виккерс. Главное, чтобы у него было водяное охлаждение. Пара очередей в белый свет и можно слить воду из системы охлаждения. Она оказывается вполне пригодной для приготовления горячего чая.
---

Наверняка вы знали про историю книги Рекордов Гиннеса. Но вдруг не знали? Вот вам первое откровение — её создали те же люди, что и пиво Гиннес. А второе откровение — это должен быть справочник исключительно для пивных и пабов. Нет, не по пивным и пабам, а для их посетителей. Типа ведь как бывает — ты выпил пива и начал спорить с кем-нибудь: «а кто быстрее бегает, мышь или кит», «какова скорость ласточки без груза» и прочие вопросы, которые очень важны после литра пива в желудке. И начинается спор, без аргументов — интернет в 1955 году ещё не изобрели.

А после появления справочника стало так: поспорил с кем-нибудь, схватился за стул, а бармен тебе такой: вот у меня есть талмуд, где этот факт описан. Берёшь, читаешь. В общем, идея ежегодного справочника так понравилась людям, что она стала чуть большим чем банальная книга для пивнушек.
---

Попроси кого-нибудь нарисовать кактус и это, скорее всего, будет что-то вроде того знаменитого высокого кактуса с «ручками» вверх. Ну, такое стандартное изображение, да? Оно встречает нас везде, где обычно должны изображаться кактусы. Конечно, ведь такие штуки растут во всех пустынях... А вот и нет. Такая хрень «с лапками» растёт только в пустынях поблизости от Калифорнии. Да, там, где снимаются обычно все голливудские фильмы. Проще говоря — если в фильме должна была появиться пустыня (любая), то киношники шли в пустыню (калифоринйскую) и снимали там. И все думали — это во всех пустынях кактусы такие. А так это изображение переползло в коллективное бессознательное.

Точно так же как и «Служить и защищать» — это не клятва полицейских. Это всего лишь девиз отделения полиции.. да, всё той же самой Калифорнии. И вообще, эти слова появились только в 1955 году благодаря конкурсу в газете. Позднее, во многом благодаря «кинематографичности» он перешёл в другие департаменты Штатов. Но не во всё.
---

Так, во-первых, песня «Малыш» которую исполняет Илья Лагутенко и звучавшая раньше из каждого чайника (когда я вижу, как ты танцуешь, малыш ты меня волнуешь), оказывается, принадлежит перу Виктора Цоя (а теперь попробуйте выкинуть этот мотив из головы). Но это не репертуарная песня. Её нет ни на одной из записей группы. И создана она в виде шутки над определённым человеком.

И, во-вторых, если вы не знали этого факта, то ни за что не догадаетесь, кто этот человек.

Правильный ответ: Сергей Пенкин. С ним группа «Кино» встретилась в Евпатории, где проходило сразу несколько концертов. Там Сергей отыгрывал при всех роль экзальтированного молодого человека, громко искал свою косметичку по всем номера и назвал всех «малыш». Но группа «Кино» быстро с ним подружилась и он даже остался на разогрев перед выступлением Цоя. Ну а Виктор написал эту песню в качестве прикола, радуясь тому, что такая двусмысленность позволяет скрыть истинного «виновника торжества».
---


Раскрыть

МР#23: Перестроение вслепую

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. 

Продолжаем ковырять опасные ситуации. У нас тут перекрёсток, где скрещиваются два потока. Вот сколько езжу столько он и проблемный. У потока справа - второстепенная, но это совершенно не мешает выворачивать не проверяя.

В чём ошибка водителя авто?

Выезжая с прилегающей территории под углом, водитель в зеркале не видит главную дорогу. Корректной ситуацией было бы проконтролировать ситуацию поворотом головы, но это не было сделано. Я предполагаю что водитель в зеркале увидел достаточно чтобы решить что машины там нет, а раз машины нет то и никого нет. Это популярное заблуждение от водителей авто. после которого "мот взялся из ниоткуда" то есть "прилетел". Логичный вывод из неверных предпосылок.

В чём опасность для мотоцикла

То что если ты имеешь преимущество по ПДД не означает, что оно будет предоставлено. Нужно всегда учитывать, что тебя могут не видеть или даже намеренно выдавить из полосы. Думаю не нужно объяснять, что даже касательный удар в случае с мотоциклом приведет к падению, повреждению мотоцикла а возможно и вашей тушки.

Выводы

  • То, что по ПДД преимущество есть не значит что оно и правда будет предоставлено
  • X-образные траектории (в том числе развязки типа клевер и любые где есть выезд и сразу дальше – съезд) представляют дополнительную опасность – водителям сложнее “договориться” о порядке перестроения и оценить всю ситуацию.
  • Стоило бы тормозить а не "обруливать", не факт что водитель не продолжил бы движение, думая, что его торопят, например.

Раскрыть

Три шага от дома – Владимир

Наступает весна 2019 года, первые робкие хрусты уже прочищают свои задние дыры рёвом, а я, NoAdO, перед вами, вновь рассказываю о том, что понты и скорость – не единственное применение мотоцикла.

Находясь в 176 километрах от Москвы, Володимѣрь это отличный выбор для поездки одного дня. В нашем случае, правда, скорее вечера, ведь выехали мы в 15 часов с официальной отмазкой “пожрать в Маке”. И это первый момент, на который я хочу указать читателю: не надо делать как делал я утром предыдущего дня. Не надо выбирать маршрут, набирая точек побольше и поближе. Это не работает так. Точнее как, это сработает раз или два, но потом вы исчерпаете точки на альтертревел и будете сидеть и думать что ехать некуда. Конечно, есть, куда!


Раскрыть

Расстройство желудка

Мой перевод. Автор: Sam Miller. Оригинал.

Мерцают люминесцентные лампы. Светло-голубой, тёмно-синий, снова светло-голубой. Я прихожу в себя на больничной койке. Обычная мягкая кровать, как в какой-нибудь городской клинике. Одна из ламп светит тусклее остальных, она покачивается у меня над головой на тонком проводе. Я опускаю глаза. Живот под больничной пижамой, в которой я лежу, невероятно раздут. Из него доносится какое-то скрежетание, а потом я слышу голос.

- О, ты проснулся! – из живота звучит голос, говорящий с сильным нью-йоркским акцентом. Я чувствую, как с каждым звуком внутри шевелится что-то тонкое и длинное. Там, где лапки нажимают изнутри на кожу, на ней проступают бугорки. – А я уже заждался. Когда же, думаю, он наконец-то проснётся!

Я чувствую, как что-то очень большое извивается в моих внутренностях, и к горлу подкатывает тошнота.

- Э… Что?..

- Давай, давай, вставай же, ну! – укол боли заставляет меня подняться на ноги. – Извини, парень, но нам пора. Нужно выбираться отсюда!

- Но что… что происходит? Как ты оказался у меня внутри? – я тыкаю пальцем в живот. Кожа натянута, как барабан.

- Ну, ты же пошёл к врачу из-за расстройства желудка [прим.: stomach bug – расстройство желудка, но буквально – желудочный жук]?

- То есть… Да, у меня были какие-то боли в животе, но я не помню, чтобы собирался к врачу…

Из глубины вздутого живота доносится тихое клокотание, приглушённое плотью и кожей:

- Похоже, у кого-то проблемы с памятью, а?

Я выхожу из крохотной палаты и оказываюсь в коридоре. Он такой длинный, что света одинокой лампы, висящей над головой, не хватает, чтобы осветить его полностью. Я медленно иду вперёд. Ступать тяжело и немного неприятно. Живот так раздулся, что приходится прилагать нешуточные усилия, чтобы заставить себя сделать следующий шаг. Я чувствую, как внутри что-то извивается и булькает, словно жидкости моего тела перекатываются под лапами этого существа. На ходу я пытаюсь ощупать его: семь, по меньшей мере, длинных веретенообразных лап, твёрдые шипы, покрывающие тело, и мягкие усики, которые извиваются и щекочут стенки моего кишечника. Резкая боль пронзает тело: меня заставляют поторапливаться.

- Обязательно так делать?

- Нет, вовсе нет. Хочешь, я перестану?

- Да, будь любезен…

Придерживая руками живот, я привстаю на цыпочки и дотягиваюсь до большого окна, выходящего на улицу. Чернота. Где-то в вышине клубятся облака, слегка подкрашенные голубым. Непонятно, это настоящий их цвет или просто оттенок стекла, через которое я смотрю. Я чувствую щекотку в глубине горла, и тоненький мягкий усик, выглянув из моего рта, несколько мгновений смотрит в окно вместе со мной. А потом то, что находится внутри, подпрыгивает и извивается, царапая лапками внутренности и снова причиняя мне боль. Я сгибаюсь пополам, и на пол выливается лужица ядовито-зелёной рвоты. Она кажется особенно яркой на абсолютно белой кафельной плитке. Присмотревшись, я вижу в ней множество маленьких белых шариков.

- О, прости, парнишка. Может быть, ты хочешь меня о чём-то спросить?

- Эм… Кто ты вообще такой?

- А разве я не сказал? Я желудочный жук. Тебе надо срочно найти врача, чтобы избавиться от меня, но, видишь ли, врачи сейчас на перерыве. Они все там, снаружи.

Я снова выглядываю в окно. В непроглядной черноте, на фоне клубящихся облаков видны чьи-то парящие фигуры. Я снова тыкаю пальцем в твёрдый живот.

- Я не помню, чтобы ходил к врачу, но, наверное, если у меня и правда желудочный жук, надо попробовать от него избавиться.

- Отличный настрой, парнишка! – доносится изнутри шуршащий голос.

Медленная волна пульсирующей боли прокатывается по телу. Ощущение такое, будто меня сейчас вырвет, но рвоту блокирует внутри что-то вроде толстой пробки. Наверное, это и есть желудочный жук, от которого я должен скорее избавиться. Отойдя от окна, я медленно бреду по больничному коридору. Редкие флуоресцентные лампы, свисающие с потолка, создают островки света. Тьма между ними такая густая, что я ощущаю только твёрдый кафель под ногами и направляющие уколы веретенообразных конечностей, пока не вхожу в очередной освещённый круг. Я снова обращаюсь к жуку.

- Ну и… каково это – быть внутри меня? – я чувствую, как от нескромности этого вопроса краска заливает мои щёки.

- Хе-хе, малыш, да не нервничай ты так. Тут тепло и уютно! Чудесное место, правда, чудесное. Но, готов поспорить, ты бы не захотел, чтобы внутри тебя снова что-то оказалось, так ведь?

Я нервно оглядываюсь по сторонам. В голове крутится вопрос – как желудочный жук узнал об этом? Но обсуждать эту тему дальше было бы слишком неловко. Покрытый потом, усталый, растерянный, я поворачиваю за угол и вижу нечто, прижавшееся к потолку. Существо длинное и худое, его голова сужается, образуя плоское рыло, похожее на утиный клюв, а на плечи, словно пальто, наброшен длинный белый халат. Оно сползает по стене и нависает надо мной на длинных задних лапах. В позвоночник и кишечник словно вонзаются острые иглы.

- Беги, малыш! Этот доктор тебе не поможет, это один из тех шарлатанов [прим.: quack – это и звук крякания утки, и «шарлатан»]! Они всюду лезут со своей альтернативной медициной, а от неё один только вред, сам знаешь! – громогласно заявляет желудочный жук, а я чувствую, как боль в моих внутренностях нарастает.

Доктор-шарлатан говорит:

- Сквонк! Вот, возьми, возьми этот порошок, он очищает, он очистит! Сквонк! Бери, бери!

Он протягивает руку с длинными, тонкими пальцами, на ладони лежат маленькие белые камешки. Клюв раскрывается, когда он говорит, и в нём видны ряды одинаковых зубов:

- Он удалит из твоего драгоценного тела всех ползающих, извивающихся, жирных тварей, всех паразитов! Кряк!

Я чувствую такую острую боль, что едва не падаю на кафельный пол. Под кожей бёдер набухают продольные выпуклости, я чувствую, как потрескивает моя плоть. Я бросаюсь прочь от Кряка, бегу в противоположном направлении, но натыкаюсь на другое такое же долговязое существо.

- Глэк! Выпей чашечку разбавленных чернил, это прочистит тебе желудок! Гланк! – кричит оно мне.

- Беги, беги скорее! Эти шарлатаны тебе не помогут, они хотят запудрить тебе мозги! Ты должен найти Каров, вот они-то настоящие доктора! Но у них сейчас перерыв!

Мои ноги начинают двигаться так быстро, как никогда в жизни, веретенообразные конечности мелькают под кожей. Я тяжело дышу, те твари с хлюпаньем ползут следом. Мы мчимся вперёд, минуя коридор за коридором, всё дальше уходя в глубь клиники, пока, наконец, передо мной не возникает широкое окно. Желудочный жук внутри ворочается и крутится, ползает и извивается, а я судорожно оглядываюсь, пытаясь понять, не догоняют ли меня те лжеврачи. Повернув голову, я вижу одну из птиц – теперь она кажется ближе, чем раньше. Видимо, я поднялся гораздо выше.

- Снимай пижаму!

- Что?

- Снимай скорее пижаму! – повторяет желудочный жук. Я чувствую острый укол боли в животе.

- Чёрт побери, ладно, ладно! – я стягиваю халат, обнажая раздувшийся живот, на котором проступают отвратительные контуры хитиновых лапок, и смотрю в окно на огромных птиц, кружащихся в клубящихся облаках.

Некоторые из них замечают меня и подлетают ближе, а я стою в неловком молчании. Одна из птиц уже так близко, что я вижу её пристально вглядывающийся в меня жёлтый глаз.

Она подлетает к самому окну. Стена сотрясается от сильного удара, и я едва не падаю, когда стекло разбивается вдребезги. Огромный чёрный клюв врывается в зал и широко распахивается, обнажая бледное горло. Острая колющая боль прокатывается по позвоночнику и бёдрам, под кожей шевелятся выпуклые фигуры. Слизистые бледные усики поднимаются по пищеводу, выглядывают наружу из моего приоткрытого рта. Лоб покрывается бисеринками пота. Ноги сами собой несут меня вперёд. Я ступаю на мягкую плоть, устилающую раковину клюва издавшей победный крик птицы, и в последний раз слышу голос желудочного жука:

- Эй, малыш, без обид, ага? Я просто хотел, чтобы у моих деток был хороший дом.

Клюв захлопывается.

---

Перевод: мой, вычитка Thediennoer.

Если кому-то понравилось, милости прошу в наш ТГ: Сказки старого дворфа. Все новые рассказы сперва выкладываем там.


Раскрыть

Рыбки


Рыбы в старых рамках, украшенных морскими ракушками.
Материал: холодная сварка, акрил, ткань, раковины морские, силикон, дерево, клей, лак
Автор: Deloto.


Раскрыть

Довела до инсульта

Очередная история, произошедшая в начале моей самостоятельной практики.

 

На прием пришел мужчина лет 45-50 с жалобами на мушки перед глазами, головные боли, головокружения и румянец на щеках. Особенно сильно это стало его беспокоить в последние полгода. Работает руководителем на стройке, часто нервничает. Раньше подобное происходило только в особо эмоциональные моменты, теперь же почти постоянно. При осмотре ничего кроме повышенного до 170/100 мм рт ст давления нет, при дообследовании только гипертрофия миокарда левого желудочка на ЭКГ, значит страдает этим недугом пациент давно. В течение пары недель мы с ним подбираем гипотензивные таблетки и он уходит от меня с миром с диагнозом Гипертоническая болезнь 2 стадии. 

 

Следующая наша встреча состоялась уже через месяц - у него произошел ишемический инсульт. Что самое интересное - на фоне абсолютно нормального давления в 120/80 мм рт ст. Парализована левая половина лица, рука и нога, говорит не может, только мычит и хихикает. Повлияло ли мое вмешательство на это событие или оно должно было само по себе произойти, я не знаю, но некоторое чувство вины все же есть.

 

Что с ним было дальше: при бурной активности его супруги и моем участии устроили мужчину на реабилитацию в местный центр. Он прошел несколько курсов и результаты очень приятные: он уже самостоятельно может ходить по дому и двору, брать рукой крупные и средние вещи, а также немного разговаривает. Думаю, дальше все у него будет хорошо


Раскрыть