Как я прикоснулся к бездне_03 — ПИПМАЙ: Лучшее со всей сети
Акцентный цвет
Фон
Игровой блок на главной
Праздничное оформление
Для всех устройств

Как я прикоснулся к бездне_03

Начало

Как я прикоснулся к бездне_01

Как я прикоснулся к бездне_02

 

На тот момент я ничем особым, кроме работы и лежания на диване, не увлекался, поэтому всю эту историю воспринимал как развлечение. Другой мотивации, кроме лёгкого интереса, не было. Соответственно действовал я так, как было удобно мне. То есть, если бы мне назвали неудобное время и стали на этом настаивать или место встречи, которое слишком удалено я бы послал всё на хер. Но офис «Успеха» оказался по дороге к моему дому, а время я выбрал послерабочее (хотя мне предлагалось выбрать какое-нибудь другое или даже выходные).

Как человек временами пунктуальный я пришёл несколько заранее, и это оказалось кстати. Это было относительно протяжённое офисное здание. Я зашёл в самый очевидный вход и подошёл на ресепшн, где меня спросили к кому я и по какому вопросу. Я сказал имя и номер кабинета и что пришёл на беседу. Девушка озадачилась и спросила фамилию пригласившего. Фамилии я не знал и номер кабинета ей никак не помог. Позвонив кому-то, она странно на меня глянула и сказала, что тот кабинет, который мне нужен находится на другом входе. Я прям заметил этот её взгляд. Интересно? Интересно!

На другом входе я уже устал от проходных и просто поздоровавшись с охранником нагло пошёл вглубь здания. И самостоятельно нашёл нужный офис. Потом я узнал, что нарушил этим определённую систему, о которой я расскажу позднее.

Эта часть здания разительно отличалась от той, где сидела девушка на ресепшене. Старый, почти советский, антураж. Пол, застеленный столетним, протёртым до дыр линолеумом, на котором были заплатки из более свежего пятидесятилетнего линолеума, оббитые по периметру гвоздиками. Стены, покрытые облупившейся краской до отметки 1,6 м, дальше – побелка. Вот он – УСПЕШНЫЙ УСПЕХ! Именно здесь и начнётся моё восхождение к вершинам пассивного дохода!

Офис оказался оформленным в том же стиле. Внутри сидел одинокий «Успех». Начал он с вопроса: Вы слышали когда-нибудь о компании QNet? Я не слышал. Мне тут же рассказали кто, где и когда основал эту замечательную компанию. В составе создателей был индус. Мне подумалось, что едрить-колотить, от индусов добра не жди. Видал я миллион роликов с индусами и очень наслышан об индусских программистах, короче, создали они себе определённую репутацию. Потом он накидал схему заработка. Это оказалось обычной пирамидальной схемой с некоторыми свистоперделками. Чтобы войти в волшебный мир бизнеса ты должен купить товары компании на определённое количество баллов. Всё, ты в деле. Тебе на их сайте открывают магазин с процессинговым центром (если я правильно запомнил). Ты приглашаешь новых людей и ставишь их в разные ветви, чтобы соблюсти баланс.

Вот тут я набросал примерную схему. Сейчас поясню как это работает.

 

Чтобы получить заветные миллионы (долларов, конечно) ты должен пригласить два человека, которые купят товаров на определённое количество баллов. Есть три стратегии на три, пять и семь баллов. Отличаются они суммами, которые придётся потратить и процессинговыми центрами, которые тебе будут доступны. Новых участников ты размещаешь в разные ветки. Вся фишка этой системы в том, что тебе не достаточно привести человека, чтобы получить долю с его покупки. Получить деньги ты сможешь только тогда, когда на правой и левой ветке у тебя кратное количество баллов. Например, участник №1 из левой ветки купил товаров и заработал три балла, и участник №2 сделал то же самое в правой ветке, значит ты можешь погасить эти баллы, получив 200 долларов. Если участник №1 пригласил ещё 2 человек (№3 и №4), то у тебя с левой стороны будет 6 баллов, но обналичить ты их не сможешь, потому что участник №2 не пригласил никого и на правой стороне нет баллов для баланса. Обнал станет возможен только тогда, когда у тебя на правой ветке накопится хотя бы три балла, чтобы они уравновесились с баллами на левой ветке.

Но платить деньги тебе будут не всегда. Через каждые несколько обналов (уже не помню через сколько, кажется каждый пятый) тебе вместо денег вручается купон, на который ты можешь закупить товаров компании. Позже я расскажу какими товарами там торгуют, хотя это и не самая важная часть. Сами они на торговле никак не зацикливаются, в отличие от Эйвона или Эмвея. Главный упор делается на втягивании большего количества людей в сеть, которая под тобой. Люди здесь главный товар. То есть вам не придётся ходить как орифлеймовцам и впихивать свои продукты каждому встречному-поперечному, потому что тут такой приём не сработает. Не получится и открыть стационарный магазин с товарами (как это делали некоторые эмвеевцы). Это обусловлено самой спецификой товаров.

После финансовых объяснений «Успех» спросил, что я об этом думаю. Я, как вы помните, человек простой, что думаю, то и говорю. Поэтому я ответил честно, но уклончиво. Я сказал, что это типичная mouse road. Он таким ответом остался доволен. По крайней мере ничего не спросил и сделал вид, что понял.

Суть этого термина поясняется в аниме «Добро пожаловать в NHK» (рекомендую). Есть там одна серия, про то как главного героя заманивают на встречу сетевых маркетологов (реально, там показано всё как в жизни, прям флэшбэки замелькали). Оказывается, компании такого типа в Японии называют Mouse road (мышиная дорога), что является отсылкой к компании Amway, одной из самых влиятельных и известных в Японии. M-way – М-путь, а это при изрядной доле сарказма можно преобразовать в «мышиную дорогу», что японцы и сделали.

 


Раскрыть

Прежде чем пернуть в лужу, проверь насколько она глубока.

Компания называется Amway, а M-way — выдумка, так любимых тобой, анимешников. Кстати товары у них (у Амвея) действительно классные, чего не скажешь об аниме. 

-1
2 Нырнуть
2

Значит я не смог донести свою мысль. Я знаю, что компания называется Amway. Я пытался показать как Amway превращается в Mouse road. M-way звучит так же как и Amway. Это типа как пишут x-treme вместо extreme и sk8 вместо skate

+1

Хорошая теория, насчёт М-Путь, но нет, любезный, Вы или слегка заблуждаетесь, или я даже не знаю. Ведь «American Way of Life» ну никак не «Путь»

+1
2 Нырнуть
2

Вне контекста way обычно означает «путь». Слово Amway легко можно представить в виде сочетания M-way и заменить синонимичным словом, додумав по дороге, что же значит буква «М»

0

Новые комментарии

Я вернулся к вам

понял, спасибо

Я вернулся к вам

Admin
2 дня назад

видо добавить — просто ссылку скопируй и все, утебя там лишний символ был в начале, поэтому не получилось

+1
Игра "Пилот 2026"

konst
4 дня назад

Вот десятка лучших (только счас специально посмотрел), у всех намного дольше 7 секунд — №
Пилот
Очки
Сек
Дата
 
1
OborotovKonstantin s
397
39.71
2026-09-19 21:26:14

2
JasonWoorhies
380
38.03
2026-10-07 11:04:52

3
OborotovKonstantin s
378
37.86
2026-09-19 11:02:30

4
OborotovKonstantin s
360
36.03
2026-09-26 19:18:02

5
JasonWoorhies
348
34.82
2026-10-07 10:57:28

6
ОborotovКonstantin
345
34.52
2026-09-17 19:13:06

7
JasonWoorhies
307
30.77
2026-10-07 10:55:19

8
OborotovKonstantin Redmi14C
279
27.93
2026-09-13 16:58:49

9
OborotovKonstantin s
276
27.63
2026-09-19 15:10:18

10
Diman
240
24.02
2026-09-19 17:01:55

Субботницы не будет

BuhBuhov
4 дня назад

Умер дед сегодня в реанимации....
Не успели, надо было раньше его туда.Изображение

Субботницы не будет

BuhBuhov
5 дней назад

Хрен его знает, что лучше.

Тут со мной дед лежал в палате. 77 лет. Задолбал если честно. Преподаватель математики бывший. Вроде и вменяемый, но флага свистит через всю голову. То ему не так, это не эдак. Катеттер выдрал, кровать ему слишком высокая, в бутылку ссать не буду (а с туалета встать уже сам не может). Засядет ночью в туалете и оттуда «Помогите! Я сам не могу, дотащите до кровати!». А нах ты туда вообще поперся, если на тебе памперс одет?

По ночам не спит, чего-то барагозит, перекладывает туда-сюда. Короче, спать не дает. И по факту не лечится. Цаца короче. Жену бедную загонял и в хвост и в гриву. Все вокруг него должно крутиться. А то, что лечение не идет, так это все кругом виноваты, а не он.
Ну и в итоге его сегодня с утра туда. В палату интенсивной терапии. Сказали на сутки. Надеюсь побольше задержится. Я хоть высплюсь.

И вот там его сейчас хочет он того или нет, будут реально лечить. Там санитарки матом разговаривают и со всеми на «ты». Хоть ты академик, хоть член правительства. Так что да. Может и выглядит ужасно. Зато эффективно. И деду урок будет.

+1
Субботницы не будет

CBeTJIR4ok
5 дней назад

Кошмар какой!

Субботницы не будет

BuhBuhov
5 дней назад

Палата интенсивной терапии, я тебе скажу, это такое место, где про медицину можно сказать, что она карательная. Поставили катеттер в вену. Привязали к капельнице коротким шнурком этот катеттер. И все. Трое суток лежи, поссать в бутылку (специальную), чтобы по большому, заранее попроси. Отцепят от капельницы, отвезут на каталке в туалет, а потом обратно под капельницу. Жестко, почти как в тюрьме. На мемчики им насрать. Так же как и на 1С. :-) Весьма неприятно. Зато эффективно.

Изображение

+1
Вот я вернулся и мне диагностировали депрессию

Admin
5 дней назад

звучит все отлично, фигушки воробушкам еще не начал показывать?

+1
Субботницы не будет

Admin
5 дней назад

Это как так ??? ты врачам скащзал тчо бы отвевенный за мемы? ане говри прро 1с, скорей всего добьют

+3
Субботницы не будет

CBeTJIR4ok
5 дней назад

Выздоравливай! 

+1
Вот я вернулся и мне диагностировали депрессию

Koxa
6 дней назад

А мне фенибут выписали. Хожу на похуях совершенно на работе. Сон наладился. Соответственно и пить совсем нельзя, что вобще то плюс.  Единственное что последняя неделя курса а дальше я сам по себе без таблеток. 

Тройняшки мы

ZloiDED
6 дней назад

У меня не очень частая фамилия, но однажды описывал своего однофамильца. Он сильно удивился, когда увилил свою фамилию под заключением ИзображениеНо нет, степень родства отсутствовала, даже сильно дальняя. 

Подкрадули

Koxa
6 дней назад

Из-за ИИ уже не знаешь чему верить.

Тройняшки мы

Koxa
8 дней назад

Я купил две грамма гаша
Я купил две грамма гаша, ла-ла-ла
А по ящику крутили пятый выпуск «Ералаша»
Как я ржал, блять, как я ржал, блять, с «Ералаша»!
До чего же остроумна эта детская параша